おひとりさまは絶対に人脈つくりをしなければならないのか

レス77

（トピ主 0 ）

🙂

まるみ

2015年09月14日 19:48

話題

バツイチで一人暮らし、親も高齢、兄弟なし。もうすぐ身寄りがいなくなる心配があります。現在も親（ひとり親だけ）の方が入退院をくりかえすなどしており、頼れる存在ではありません。私は人付き合いが苦手で、友人もあまりいません。これから先も何か困った時に頼れるような友人を作るのは難しいです。天涯孤独になった場合、いろんな面で困りますよね。そんな時に必ずアドバイスに「人脈をつくる」という課題がありますが、おひとりさまの必須項目なのでしょうか。確かに、これまできちんと人付き合いをしてこなかったことがイケないいのですが、今更自分の為になることを心の中に隠して人と付き合うのもきついです。若いころなら、まだそういうチャンスもあったし、純粋だったろうけど、年齢を重ねると友人になるべき相手もそれなりに自分が守る物を持っています。急に知り合った人（私）が困ったからと言って、何かの保証人になったり、身の回りの世話をしてくれるはずないですよね。おひとりさまの皆さん、どうされていますか？ご近所づきあいは皆無（アパートなので）、親戚いない、友人（会社の人はあくまでも仕事仲間、上司は年下）、とにかく深い関係の人はいません。同じような人にこんな風にしているというお話を聞きたいのです。きっと同じように思っている人いますよね。絶対に人脈って話が出てくるけど、その人脈が一番のネックなんですよね。

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同じような感じです。

☁

kikujiro

2015年09月15日 19:56

が、逆の立場で後先のことを考えて、ご近所さんや地元の知り合いや同級生から急に連絡が来たら、私なら引くなぁ～。心細いですが、今出来ることをしましょう。あと、むやみに不安がらないようにした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4673573316

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人脈より、サービス

🙂

たそがれのハムスター

2015年09月15日 19:56

人脈と言っても、友達に頼れる範囲なんてたかがしれています。困ったときは、サービスを有料で利用すればいいのです。今からお金をとにかく貯めておきましょう。

トピ内ID：8211339038

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サークルなど・・

🙂

デチン

2015年09月15日 19:56

結局人付き合いは苦手、わかっていても出来ない。やはり持つべきものは友達っと言う言葉もあります。けど、周囲がこうして作りなさい、ああして作りなさいっと言うことではないでしょうし、その人の人柄と言うか人徳です。但し、地域のサークルとかボランティアなどに参加すれば、周囲にトピ主さんの存在は知れるとは思います。そういうことすらも出来ないし、入りたくない、人のことは一切したくないと言うのなら、どうにもなりません。自分が選んだ人生です。

トピ内ID：9931816239

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友人がいても頼れません

🙂

朝

2015年09月15日 19:56

独身の６０代女性です。両親は他界、兄弟とはわけあって疎遠。近しい友人は数人。全て１０～２０代からの友人で、中には私のことを本当に心配してくれる人もいますが、家族みたいに頼ろうとは思いません。＞急に知り合った人（私）が困ったからと言って、何かの保証人になったり、身の回りの世話をしてくれるはずないですよね。何十年来の親友でも、自分が寝たきりになっても、保証人になってとか、身の回りの世話なんて頼めないですよ。兄弟、甥、姪には、将来「お金と看護の迷惑は絶対かけない」と約束してあります。じゃあ、困った時はどうするか？　私にもわかりません。できるだけ体力＆精神力をつけて一人で生きていきます。万が一それができなくなったら・・・可能な限り迷惑をかけない方法で自死する覚悟です。

トピ内ID：9239114821

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同感です

ひとり

2015年09月15日 20:14

人脈作るというのは難しいです。そもそも人付き合いが苦手だから、おひとりさまなわけで。自分が助けてもらうのを目的で友だちを作ろうとしても、相手に伝わるものだと思いますから、うまくいかないと思います。数少ない友人はいますが、他人ですからね。突然関係が終わることはよくあります。どちらかが、友だちやめたいと思ったら終りだし、原因も些細なことです。

トピ内ID：1297937727

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勉強する

🙂

misa

2015年09月15日 21:56

まず勉強することです。資格取得でも、通信制大学でもいい。興味のあることを学んでみてください。資格や単位を取っても、即効性で役に立つものではないかもしれません。でも、思考力が身につきます。一人になった時、本当に困った時、一番信用できる対象が“自分”であれば良いのです。正しい思考力、判断能力をつけるために、勉強するといいです。私は４０代後半です。トピ主さんも同じような世代ではないでしょうか。私は夫はいますが、それ以外は頼りにできる人などいません。いろいろ考えた末、勉強することが一番自分の身を助けることになるだろうと思っています。

トピ内ID：3380456405

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友人を頼りに？何をおっしゃる

ウサギさん

2015年09月15日 21:56

今更頼る気で人脈なんか作っても。わずかな甘い汁さえ吸われアバヨですよ。つくるのは人脈ではなく貯蓄です。

トピ内ID：1102542225

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誰も皆同じ

🙂

ken

2015年09月15日 21:56

当方、妻１人、息子２人、孫４人いるのでおひとりさまではないですが、友達が多いに越したことはないのは誰にでもいえること。当方も人付き合いが苦手で、友人も少ないほうで今後新しい友人はまずできないでしょう。（飲み友達程度なら別ですが）何か困った時に頼れるような友人は尚更です。まずはこちらが相手が困った時に何がしか助けてあげる覚悟が必要です。まずは経済的に自立し、他人の世話にならないだけの基盤をもち、そのうえで趣味の集まりなどを通じて気の合う友人ができるかも、といったところでしょう。誰も皆、まず自分のことで手一杯なのですから。人脈など簡単にできるものではないです。今では人間関係含め、生きることに関しすべて自然体を心掛けています。

トピ内ID：4833808105

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私も一人です

🙂

秋桜

2015年09月15日 21:56

私も一人暮らしで、何かを頼る友人はいません。もちろん、たまに食事したり仕事の愚痴を話す友人ぐらいはいますが。田舎に両親と弟夫婦と甥がいます。でも、いざという時には距離もあるし弟夫婦は結婚が遅く、甥もまだ小さいので頼ろうとは思いません。なので、何かあったら公的制度を頼るしかないかなと思っています。幸い福祉関係の仕事をしてきたので、それらの知識は持っていますし、何とかできるかな・・・と。（これも人脈？）むしろ、変に家族とかいるより支援の手は入りやすいんですよね、独居老人のほうが。まあ、今の制度が維持されればの話ですけどね。時代が変われば、風当たりは厳しくなるかもしれません。それは覚悟の上ですよ。

トピ内ID：6454720107

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「人脈候補」の人からすれば

🐧

モカ

2015年09月15日 21:56

自分を利用しようとする人としか見えないでしょうね。無理してそういうことをするよりもお金で解決するほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0672774798

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そういう意味の「人脈」では無いのでは。

🐶

54歳主婦

2015年09月15日 21:56

おひとり様で、これから本当に困った時に助け合える友人・人脈ですか。例えば、掃除や炊事をしにきてくれたり、マンションやアパートを追い出された時に、優しく何時までも泊めてくれる友人や親戚？入院した時に、かいがいしく毎日見舞いや世話しにきてくれる知人？いや、無理でしょう。私ならですが、上記の場合にはプロに任せます（お金で済ませる）。欲しいのは、困った時や辛い時に、ある程度の悩み相談を聞いてくれる友人。もしくは、お互いが金銭にも健康にも恵まれている時期に、一緒に遊べる友人。それで十分です。また、同じ悩みを持つ者同士の横のつながり（認知症家族の会とか）を得てメンタル面や、手続き面で色々情報を得る、これも人脈でしょう。ビジネスで必要であるならば、必死で人脈作りをする必要も有るでしょうが、トピ主さんのケースでは違うのでは。

トピ内ID：9118539173

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別に困りませんよ

🐶

ぼんみ

2015年09月15日 21:56

＞何かの保証人になったり、身の回りの世話をしてくれるそんな腹で、天涯孤独だから知り合い以上に親しくしてくれる人を探すなんて不可能だと思います。トピ主はとにかく誰かをあてにしたいようですが、人脈？人脈でいったい誰が保証人になるんでしょうか？さっぱり分かりません。貯金をして業者や行政を頼るとかの選択しか無いと思います。お金があればなんとでもなるでしょう。幸い、天涯孤独なので死んだ後のことは心配する必要はなく、その代わり死ぬまでの事項に多くを注げばよいのです。

トピ内ID：1412252630

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ちょっと考えを変えてみる

🙂

jijiji

2015年09月15日 21:56

しなければならないって言ったって、出来ないものはしょうがないですしね。身寄りがなくなって、頼る人がいなくなって万が一孤独死したとしても、それも一つの人生の幕引きだと思うのです。今更無理だと思うなら、そこまで腹を括ってしまわれたらどうですか。でも、あなたが孤独死するかどうかは置いておいて、あなたがこれからでも誰かと知り合い、誰かから頼りにされたなら、ひょっとしたらその人の晩年を少し、温かいものにできるかもしれない。このご時世、おひとり様はあなた一人じゃありませんしね。あなた自身が誰かにとって頼れる存在になれたなら、あなた自身に頼れる相手がいるかどうかなんてことは、あまりたいしたことじゃないことじゃないのかもしれませんよ。

トピ内ID：2478887852

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難しいと思います

🙂

ななし

2015年09月15日 22:34

要するに、困った時に頼れる人が欲しいだけですよね。トピ主さんと同じ境遇の人(独身で一人っ子)としか、相互扶助関係は成立しないと思います。独身でも、兄弟、姉妹がいて頼れる人がいたら、トピ主さんに利用されるだけなので、相手にしてくれないと思います。そういう相手に巡り合えることは、めったにないと思うので、NPOとかにお金でお願いできるように、貯金に励んだ方がいいと思います。

トピ内ID：2578070710

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下世話な話になりますが、最後は「お金」かな？

🐱

雪猫

2015年09月15日 22:34

４０代です。両親は数年前に他界。弟がいますけど。同じく“ひとり”です。私も、人付き合いは苦手です。皆でワイワイいるよりは、一人の方が気楽です。 “ひとりの老後”を考えなくてはいけない年齢になりましたが下世話な話「最後はお金かな？」と思ってます。確かにこれから日本は「超・高齢化社会」に突入して老人介護・福祉全体の人手不足の問題が山済みですがそういう国家レベルの事を言われても、正直ピンときませんしね。無理して、作った人脈が将来的に何かの助けになるとは思いません。会社の同僚とて、余程親密にならなければ退社した後まで付き合おうとは思いませんよね？友人だって、「いざ」という時は友人である貴女と、血の繋がった家族とどちらを取るか？となったら９割は家族でしょう。私も将来的に自分の身に何かあった時数少ない友人に迷惑はかけたくない。正直弟にも迷惑は最小限にしたいと思ってます。色々な問題は大抵お金で解決出来るので、自分ひとり最期まで困らないお金は蓄えてます！長寿に執着はないので、適度なところで最期を迎えたいと思ってます。

トピ内ID：0049943890

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人脈に頼るつもりはないですよ。

💍

れじーな

2015年09月15日 22:34

いざという時困るって、どういうケースを想定してますか？私はずいぶん何年もシミュレーションしてきたのですがもはや、何も困らないな！という結論に達してますよ。死んだあとの火葬とか、荷物の処理とかンなものは、全部、行政がやってくれるでしょうし少しばかりお金や財産が仮に残っても相続人がいないので、国庫に帰属することになりますし万一体が不自由になってみたいなことになってもやっぱり行政がなんとかしてくれるので、役所に相談するか民間団体の社会福祉協議会に相談すると良いかな～と思ってます。今時は部屋を借りるのだって保証人要らないし。私は骨折した時も松葉づえ付きながら犬を散歩させたし入院手術も一人で乗り切ったし人様に頼ろうと思ってませんよ～。大丈夫だよ。

トピ内ID：5278252424

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追伸。質問です。

💍

れじーな

2015年09月15日 22:49

良かったら、答えてくださいね。人脈作りをしろ、というアドバイスってどういう相談相手からのアドバイス？公的機関ですか？なんか、ナンセンスですよね。ふつうに考えたら、身寄りがない誰かに頼られたら嫌じゃありません？重いですよね。そしてこちらとしても友人や会社関係の人などの重荷になりたくない、と考えるのがふつうでしょ。頼れる人がいる人間の無神経さを感じるなあ。

トピ内ID：5278252424

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見え透いてる

🐱

ささ

2015年09月15日 22:49

まず最初に、将来の何か起きた時のために人脈、友達作るのか？違うだろって話。で、今から人脈人脈躍起になったってそう片手間で作れるもんじゃないでしょう？そういう時代ですよね。職場でとても人気者の古株の方が入院したのですが、みんなお金は出すけどお見舞いに足を運ばなくて（隣駅なのに）薄情だなと思ったことがあります。嫌われてるのではなくて、そこまで深い付き合いをしようと思ってない深い付き合いだと思われたくないようでした。一事が万事そんな感じで、深い付き合いはほぼ無理じゃないですかね？私は施設に入れるよう、個人年金してます。そういう考え方がなんか浅いよね。

トピ内ID：7905245065

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それは逆でしょう

🙂

さらしな

2015年09月15日 22:49

普段、「濃いつきあい」をしているから、いざというときも頼れるんです。いざというときに頼りたいから、友だちを作るって逆でしょ？そんな動機で付き合ってくれる人はいないんじゃないかなー。いろいろな手続きとかが心配なら「成年後見人」を選んでおくという手があります。現状、いろいろ問題があって普及してないようですが。自分の判断能力が衰えたとき、支えてくれる人です。制度は変わるかも知れませんが、いずれにせよ「公的支援」をお考えになったほうがいいですよ。ただ、やっぱり、寂しいんじゃないかと思います。私も人付き合いが苦手で、友だち４人くらいしかいません。奈良、大阪、メキシコ、岡山と住んでいるところも離れています。趣味つながりですので、メールのやりとりなどが楽しいです。じゃあ、彼女たちに、何か支援を頼むかというと、頼まないですね。友だちとは打算ゼロでつきあいたいです。

トピ内ID：6064994439

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追伸の追伸。

💍

れじーな

2015年09月15日 23:23

そうそう、入院・手術の際の保証人の話ですけどあれは手術の同意書にサインする人とは別ですからね。あくまで支払いの担保の話で。私の場合、当時は戸籍上の夫がいたので、同意書にはサインさせました。まったく会話もしない仲となっておりましたが、それくらいはやってくれましたなあ。で、身寄りが夫しかいない人には、別に保証人を用意してもらいます、って病院の事務の人が言うので友だちでもだれでも良いというので適当に書きました。（持って帰ってですよ。筆跡変えて）病院にしてみたら、形式的な手続って感じでした。多分ね、手術の同意書も親のおじのいとこのヨメ、です、とかって適当に名前書いて、ハンコ押しておけば大丈夫なんじゃない？本当のことを話すとか、わかってもらう、先方に折れてもらう、合わせてもらうとかそういうの、あきらめて生きる方が楽だよ。ま、私の場合はね。そうしてます。結局何かあった時に文句を言わない、お金はしっかり払う、それだけできれば事態は問題にならないので建前を整えればいいのよ。

トピ内ID：5278252424

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トピ主さんには必要ですね。

通行人

2015年09月15日 23:23

でも、そういう人脈って助けあうものですよね。本文を読む限りトピ主さんは自分が何かしてもらう事しか考えてないみたいですね。入退院を繰り返す年老いた親ですら頼れないと嘆く。普通の感覚なら、支えたり、支えられない事を恥じたりする相手です。そういう依存体質は相手にすぐ伝わります。そして分かりやすく距離を取られます。何かしてもらう為に近づく人を受け入れる人はあまりいません。この種の計算はかなり嫌われれますから。とりあえず親孝行して依存体質を改善してみては。

トピ内ID：2679713041

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人脈なんて

tukimi

2015年09月15日 23:23

ないない。普段どんなに仲良くたって所詮他人ですよ。人脈なんて言う人は人事だから無責任に言ってるだけ。そういう事言う人だって、誰かのために何もやりはしないから。保証人は保証会社でしょうね。身の回りの世話なんていませんよ。孤独死が自然かなと思ってます。既に天涯孤独ですけど。他人は信用ならないですよ。

トピ内ID：2315936348

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自分が助けが欲しいときには、もう人脈はできないよ…

❤

Kitten

2015年09月16日 10:20

人脈は、自分が相手に恩を売れるときに作っておくものであってこれから自分が助けてもらいたい人が近づいて来たって、皆逃げるだけだと思うんだけど…

トピ内ID：5913726458

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おひとりさまの多くなる時代ですから

🙂

ぴゃー

2015年09月16日 10:50

できる限り、お金で解決できるようになるんじゃないかな、と思っています。私の個人的な体験ですが、おひとりさま同士で仲良くはしていたけど、一方的に相手の便利な「人脈」扱いされ、自分の生活に干渉されたり援助を強要されるような経験が複数あり、「人脈ってなんなの？」と冷ややかに思ってしまう面があります。自分の生活を守るため、その人たちとは絶縁しました。客観的に見たら人脈があってうまく使っているのはその人たちだろうけど、犠牲にされそうになった側からみたら釈然としません。ビジネスライクに助け合えるような仕組み、自分でも考えていきたいです。

トピ内ID：8500196146

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友達はありがたいものですが

kokoro

2015年09月16日 10:50

困ったときは地域の民生委員に相談でいいのではないでしょうか。管轄の市、区役所に相談して面談をしておいたらいいのではないかと思います。それとそう構えず趣味でももたれたらいいんじゃないでしょうか。趣味仲間ができます。それから健康のためにウォーキングなどなさってはどうかと思います。 70代の母は愛想はそうよくありませんが、とても友人が多い。共働き家庭で定年するまでは友達はいませんでした。犬を飼いだして散歩友達ができたり、ウォーキングでよく会う人と親しくなったり、趣味のサークルにはいって仲間をつくりました。 5年前に連れ合いを亡くしたときも彼女たちがよくしてくれたと言ってました。何かしてもらうためとかは考えずに、笑顔であいさつから初めて、少しずつお仲間を増やしたらどうでしょう？

トピ内ID：2949512486

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漠然とした不安感。どんな風に「困る」のか具体的イメージを。

🙂

なんとも

2015年09月16日 10:50

いろいろな「困る」シーンを具体的イメージにうかべていざというとき「相談できる福祉施設・行政機関」を想定しておけばよいのでは？たとえば病気やケガや衰弱で体が動かなくて「困る」のなら地域のケアマネージャーさんの所属する事務所の連絡先を把握するとか。施設や病院や介護サービスなど適切かつ必要なサービスをアドバイス・手配してもらえます。特にプライベートで親密な人間関係を無理して築かなくても生活はしていけると思います。

トピ内ID：8808426710

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たくさん稼いでお金で解決にしときなさい

さささ

2015年09月16日 10:50

孤独だから人脈作って頼ろうと近付いて来る人間は、その性根を見透かされるんでないかな。トピ主には「あなたが好きだから」で仲良くしたい人間が今も昔もたいして居ないのかな。頼るより、あなたが人に何かしてあげる人間にまず変わったら？相手を思う気持ち、人脈ってそういう繋がりだと思いますよ。 >今更自分の為になることを心の中に隠して人と付き合うのもきついです。ぶっちゃけトピ主みたいに人と付き合うのキツいけど人脈欲しいなんて言う人と付き合って相手に何のメリットがあるかな？欲しがる前にあなたの魅力、相手を幸せに出来ること、それを提供することを先に考えたら？そこが変わらないまま誰かと繋がっても、せいぜい似た者同士・孤独同士で求め合って不満もって破綻するのが関の山ではないかな。お互い結局自分のことしか考えないタイプだもの。私が思うに、あなたは他人の心を推し量るのが苦手かもしれない。ならば人脈を構築しようとするより、経済的に尽力するとよいと思う。大概のことは金銭で解決できますから。孤独だからと他人の心にたかり余所様を不快にすることもないし。

トピ内ID：4110676074

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有料サービスを利用

独身なので身軽

2015年09月16日 11:29

賃貸住宅の保証人は保障会社を利用すればいい。独居高齢者の見回りなどをしてくれるNPO団体もあるようですし、有料で定期的に様子を確認してくれるサービスを提供する会社もあるそうです。お友達がいて、お互いに気にかけられるなら勿論それがベストでしょうが、無理ならそういう有料サービスを利用するしかないのでは？

トピ内ID：2267213547

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折に触れて思うんですけど、、

❤

コーラル

2015年09月16日 11:29

私はいつもその時はその時で、なんとかなると思ってます。人脈つくりは筋肉と同じで、鍛え始めたらその日からできますし、やめたら、衰えます。 (たとえが変でゴメンナサイ）おっしゃるように、あなたもみんなも、自分にとって不利益な人間関係はいらないのですから、その時々で、必要なところに頼るということで充分と思います。てか、私の周りも、病身の家族とか、妙齢の子供とかがいると、それなりの人脈があるみたいです。ってかどうしてもできちゃうみたいですよ、病院友達とか、子供のための婚活友達とか。根回ししたりね。それが「人脈」なんだなと思います。その時がきたら、トピ主さんにもちゃんと過不足ない「人脈」ができるんだろうなと思います。

トピ内ID：3306779980

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一緒です

🐱

ree

2015年09月16日 11:29

バツイチ、子どもなし、一人っ子、親が高齢。ご近所付き合いはなく、親戚とも疎遠。そのうえ、諸般の事情により転職を重ねているので、職場にも親しい人はいません（しかも非正規）。ごく少数の友人はいますが…。どうなるのかなあ、どうすればいいのかなあ、と折々に考えています。せめて死んだ後、他人様に迷惑をかけないようにしておかなければとは思っているのですが。人脈作り…難しいですよね。自分自身は誰かに助けを求められたら、可能な限りは支援したいと思っていますけれど。

トピ内ID：8716705359

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