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    憂鬱
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    結婚11ヶ月 同い年(31歳) 交際期間2年 職場の同期

    妻の実家に帰省していたときに日記を出来心で見てしまいました。
    相手は当時の配属先の上司(妻子あり)で4年ほど付き合ってたようです。
    妻の性格は大人しく、見た目も地味なタイプだったので衝撃でした。
    交際人数は私が二人目と言ってたので、初めて付き合った相手は妻子ありの男!?
    もうなんだか理解出来ません。
    私と付き合うことがきっかけで別れたようです。それ以降会っている痕跡はなし

    部署が違うので不倫上司とは顔を合わせる事はないのですが、
    それでもたまに廊下などですれ違うことがあり、精神的にきついです。
    「こいつ俺の遊び相手と結婚してる」って内心嘲笑ってそうで鉢合わせしないよう逃げ回ってます。
    私と妻が結婚したことすら知らないかも知れませんが・・・

    過去は過去、色々あったが今は自分を選んでくれたと思うようにしてるんですが
    如何せん、不倫上司と会うと被害妄想が出てしまいます。

    何故不倫なんてしたのか問い詰めたい気持ちがあるのですが、勢いで離婚したいと言ってしまいそうです。
    世間体が気にならなければ離婚してもいいかなとも思ってます。

    まとまりのない文章で申し訳ないですが、自分でもどうしたいのかが分かりません
    妻を好きな気持ちもあり冷めてもいます。
    時間とともに割り切れるようになるのでしょうか?

    いまは会社に行くのが億劫です。

    トピ内ID:1039500223

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    結構いるから、、、

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    ご愁傷様
    不倫してた女性は。派手でいかにも~ってタイプではなく、あなたの奥さんのような人が多かったわ。不倫する女性はあまりもてない女性で免疫が少ないため既婚者の優しさが嬉しいんだと。

    真面目に生きてるこっちとしては「…(アホか)」でしたけどね。

    あなたの人生ですし、まだお子さんがいないのなら一度しかない人生ですから、後悔が少ない方を選ぶしかありません。離婚したらしたで次の女性が現れるまであなたのような男性は悶々としてそうだなー。

    彼女だけでなくその上司も悪いのです。もしかしたら最初は独身と思って付き合っていたかもしれないので、彼女だけを責めるのは違いますけど…過去は変えられないけど…辛いならその気もちをぶちまけてもいいんじゃないですか?夫婦だし。離婚してもいいかな?って思ってるくらいなのですからね。

    別に器が小さいとかないと思います。普通の感覚であれば嫌悪感しかありませんし。私も不倫してた人は正直、気持ち悪い!って思ってしまう方です。旦那が既婚者と不倫してたら…無理だわ。

    自分を追い詰めるのもほどほどに。今はまだ傷は浅いです。まあ、離婚はいつでもできますヨ。まず話し合いしてみたら?

    トピ内ID:0753528233

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    余計なことするから笑

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴん
    あの、不倫じゃなくて
    相手は独身男だけど奥様は二股をかけられていて奥様が遊び相手の女だった
    というケースなら許せるんですか?

    結局「こいつ俺の遊び相手と結婚してる笑」状態ですけど。
    過去に遊ばれた女はこの世にたくさんいます。
    お互い過去のことは詮索しないのが一番いいのです。

    人の日記を見てしまった貴方が悪い
    もし奥様と別れて他の女性と付き合ってもその女性も大なり小なり人には言えない過去がありますよ

    トピ内ID:7597823595

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    夫婦間の信頼関係が崩壊したのならそれまでです

    しおりをつける
    おっさん
    >妻の実家に帰省していたときに日記を出来心で見てしまいました。

    また、何と賢くなく、道義に悖る行為をしてしまいましたね。
    そして、奥様の賢くなく、道義に悖る行為を見つけてしまった。

    「道義に悖る行為」の程度問題ではありますが。

    >何故不倫なんてしたのか問い詰めたい気持ちがあるのですが、勢いで離婚したいと言ってしまいそうです。

    この思いは内側から徐々に人間性を蝕みますよ。

    >世間体が気にならなければ離婚してもいいかなとも思ってます。

    それなら、問い詰めても構わないはずでは?

    最初に日記を無断で見てしまった事に対して心の底から反省し、謝ってからですが。

    トピ内ID:3292462478

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    速やかに離婚

    しおりをつける
    🐧
    さわこ
    奥様も不倫のリスクは覚悟していたはず。
    子供が出来ると最悪です。
    理由を問わないのは武士の情けです。
    速やかに離婚しましょう。
    今なら財産分与の問題もないし。

    トピ内ID:6530323322

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    事実は小説より---

    しおりをつける
    🙂
    今野
    「課長 島耕作」にも同じような話がありましたね。
    自分の妻は、長年上司の愛人だったって、結婚後何年も経ってから発覚するの。

    それにしても4年も不倫を続けていれば、同じ部署の人達は当然気づいていただろうに、(奥さんとの結婚前に)憂鬱さんには誰も忠告してくれなかったの。
    同じ社内の人間なのに。 冷たいね~。

    あと奥さんは未だに、憂鬱さんと同じ会社で働いているの?
    だとしたらその奥さんの神経、理解出来ない!

    トピ内ID:8350898738

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    子供はまだでしょ?

    しおりをつける
    😨
    秋月
    なら、別れた方がいい。

    職場不倫しておいて、その同じ社内で恋愛や結婚するとか、あまりに節操が無さすぎます。

    そのうち妻の異常性にあなたも気づくでしょうし
    実家とはいえヤバい日記を捨てずに放置していた妻。親も知ってたんじゃないの?で、あなたには黙ってた。

    不倫していたことが会社でバレないとも限らない。
    というか、職場では知られていて、あなただけが知らずに結婚した被害者だったりして。

    不倫を隠して結婚した女。
    バレたんだから、年貢の納め時です。

    トピ主さんの未来の為にも、子供が出来てしまう前に別れましょう。

    トピ内ID:2500010097

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    過去のこと

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    🙂
    オレンジ
    あなたはクリーンで後ろめたいことは何一つないのですか?

    過去のことは過去のこと。

    水に流せないようなら、早くに話し合ったほうがお互いのためと思いますが、今不倫していないならよいのでは?

    でも言わないでいるよりも話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7000516567

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    不倫は繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不倫する人は、他人のものが大好きな女性が多いです。不倫する人は繰り返します。
    出会ったのが遅かっただけ!などと言い訳をしますが、結局は倫理に反する行動で自分が興奮することが抑えられないのです。
    今は新婚だからよいですが3年も経つとあきてまた誰かと不倫しますよ。
    今すぐでなくてもよいので、のちのち離婚を考えて子供はあきらめた方がよいかも。

    人間の本質はそう簡単には変わりません・・・。

    トピ内ID:9121430304

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    過去は消えない

    しおりをつける
    blank
    紋太
    やってしまったことは消せません。
    今は何も無いという保証もありません。

    時間と共に許せるかどうかよりも
    そもそもあなた自身にとって、許すべきことなのかどうかを考えるべきでしょう。

    過去だから何でも許せるというわけではありませんし、
    何もかも許せないということでもないでしょう。

    結局あなたの基準で決めるしかない。

    私なら・・・
    慰謝料払ってでも別れます。

    トピ内ID:7573773840

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    その人の事が嫌になったからあなたと結婚したのでしょう

    しおりをつける
    お世話好き
    四年も付き合っていれば嫌な所も見えるし、優柔不断でいいとこ取りをしている男が嫌になったのでしょう。 あなたが奥様が会う前にあって終わった事を今言い出してどうしようと言うのでしょうか? 今度は過去を持たない人と一緒になりますか? 光源氏みたいに子供のうちから未来の女房を育てますか? 人の手紙や日記なんて見るものじゃありません。

    トピ内ID:2382680958

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    社内不倫は周りにバレていることも

    しおりをつける
    噂の現場
    誰も表立って言わないだけで、周りにバレバレになっていることってありますよ。
    当事者だけの秘密に出来る保証なんかありません。
    特に女性の目は鋭い。

    誰が知っているか分からないのですから、逃げることは不可能ですよ。

    トピ内ID:6152142539

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    そんなくらいの気持ちなら、離婚しなよ…

    しおりをつける
    Kitten
    世間体が気にならないなら、離婚しても良いくらいの気持ちなら、さっさと離婚しなよ。

    その一言で、主さんに対する同情心が100%蒸発しました…

    トピ内ID:2293973475

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    純粋だったんだよ

    しおりをつける
    blank
    仕方ない
    大人しくて見た目も地味で恋愛経験がなかったから、間違えちゃったんだよ。
    主さんという素敵な男性と知り合って目が覚めた。反省したんです。なかったことには出来ないけど過去は過去。


    まぁ私なら勝手に日記読まれたら離婚ですけどね。
    日記は嘘も本音も書きますから。
    付き合った人数も日記遡ればもっといるかもよ?
    もう信頼関係築けないでしょ。
    日記読む前には戻れないんだから、世間体気にするくらいなら寧ろ離婚は早い方がいいよ。


    私があなただったら日記を読んでしまったこと反省し忘れるよう努力します。今あなたの隣にいる彼女が全てです。

    トピ内ID:7055367883

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    今の奥様が好きで、今の夫婦関係が良いのなら。

    しおりをつける
    😨
    余計なお世話
    結婚前のこととはゆえ職場内に相手がいるのは気持ちが穏やかではいられませんよね。
    貴男と結婚したことは上司は知っているでしょうね。
    でも、今のあなたとの夫婦関係はうまくいっているのでしょう?。

    、、妻の行動にあやしいことがないか気をつけて心のガマンをしていれば、騒動はおきないでしょう。

    >妻の性格は大人しく、見た目も地味、、・あなたも鉢合わせしないように逃げ回っている、
    その様子から、あなたの性格も、やや気弱な感じがします。、、結婚前の恋愛は自由です。
    妻に「知っているんだよ、前の上司との関係、、」と言って、
    (あなたが離婚の覚悟ができているのなら言ってもいいでしょう。)、
    奥様から、「それを知ったのなら、離婚したい」とは言わないでしょう。
    でも、奥様はどのように応えるでしょう?

    「結婚前の事、終った事よ」
    「あなたがガマンで居られるなら、わたしはあなたが好きがから、離婚はしたくない、このままで居たい」と言えば、、
    あなたが今の”奥様が好き”で居られるなら、、ガマンしるしかないないでしょう。
    我慢できなければ、協議離婚。。奥様との愛情の深さは・?

    トピ内ID:9686118911

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    たぶんこれは

    しおりをつける
    今日は晴れ
    女の視点から「あなたは選ばれた」とか

    「昔より今未来が大事」とかいうレスが並ぶでしょうが

    男からみると嫌な気分です。

    しかも自分の会社の上司だったりすると怒りが出ますよね。

    騙されたという気持ちとこれから離婚と退職するかという迷いで

    気持ちが今グチャグチャでしょうから。

    私は奥さんと話して別居してみることをお勧めします。

    離れてみてそれで許せる気持ちが湧けば戻ればいいし

    許せなかったらそのまま離婚すればいい。

    仕事も転職を考えるかその上司がいない場所に

    移動させてもらうのがいいでしょう。

    これは一歩間違うと時限爆弾になりますから。

    トピ内ID:2520837845

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      不倫していて結婚する女性もいるので

      しおりをつける
      blank
      驚木
      結婚生活続けても今の辛い思いは消えないでしょうね。
      事あるごとに思い出すでしょうね。

      奥さんが日記を処分していないのは、その不倫相手が初めての男性で楽しかった思い出を残したいからだったと思いますよ。残して置いただけでも罪です。


      今の気持では当然ですが、生活は出来ないのではないですか。
      恋愛と不倫とは違うので・・独身時代好き勝手に不倫をして置いて(まともな恋愛では無いし)平気で隠して結婚する女性もいますよね。

      まだ子供がいなければ離婚はありです。

      自分の人生は健全に歩いていないと、結局は自分で首締めとなって(ばれない事も無い)自滅への道になります。奥さんは隠し通せば絶対にばれない計算はあったと思いますよ。
      過去は過去、終わった事は許せば良いのではと言う人もいるでしょうが(女性側から見た場合)、知った以上はそういう訳には行きません。それほど器が大きい男性がいるのでしょうか?
      男性側からすれば簡単に済まされる事では無いです。

      主さんは自分の気持ちを整理し自分の決断で良いと思います。
      長い結婚生活初めからこんな汚点が付けば幸せになれるとも思えません。

      トピ内ID:1195789320

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      奥様擁護のレスもつくでしょうが、トピ主さんの感情は理解できます。
      よく平気で社内結婚出来ましたよね。かなり図太い奥様だと思います。
      交際期間が2年もあったなら、あなたに伝えるのが筋でしょう。
      離婚を考えるのも当然です。1、2回ではなく4年も不倫出来る神経が普通の
      人には分からないですよね?過去は過去って言われても、黙ってたのは事実だし、
      不倫相手も同じ会社なのだから割り切れるはずないです。
      奥様はトピ主さんが社内の女の子と不倫しても平気でいられるんでしょうかね?

      >「こいつ俺の遊び相手と結婚してる」って内心嘲笑ってそうで

      あり得ますね。ただ、不倫ですからその男性も周囲にばれたら困りますし
      内心ヒヤヒヤしてるはず。同期の人も知ってるのでは?

      トピ内ID:2315703422

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      誰にも

      しおりをつける
      blank
      は、
      うーん、あなたは、許せないのですか!これが、逆なら許せよ!…男性てちがいますか。奥様は、あなたという存在で、救われたと思います。不倫て、泥沼のドロドロの関係です。今を未来を見ませんか!誰にも知られたくない過去有ります。許せるなら男性の器量で、奥様を包み込んで愛して欲しいです。婆の願いかな!疑いの心絶対に有りなら離婚を…だけどなあです。

      トピ内ID:8411939955

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      そんなことを言ってたら会社にいけなくなる。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      不倫していたのを隠せていると思っているのは、当人同士だけです。
      会社の人たち、特に女性は知っていますよ。

      あ~、この人の奥さん前に◯◯課長と付き合ってた人かあ、知らなくてかわいそう、けど知らない方が幸せよね。

      と思ってます。

      だからどうした、今は俺の妻だ!ぐらい思えませんか?
      無理なら離婚でいいのでは?
      妻の辞書に不倫があるのは事実です。

      離婚したら戻っちゃうかもよ?

      トピ内ID:6010550731

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      気にしないことです。

      しおりをつける
      blank
      相談役
      と言っても気になるのでご相談なさっているのでしょうが・・・。結婚なさる以前のことです。水に流してあげてください。それよりお二人のこれからに向けて前向きに考えるわけには行きませんか?結婚はできませんでしたが、以前私が交際した女性は、正直に私が5人目の彼氏と言ってました。中には知っている人も居ましたが、私はそのことについては気にしませんでした。まあ他の理由で分かれましたが今でも普通に顔を合わせることもあります。結婚する以前のことで天地神明に誓って清廉潔白と言い切れる人はあまり居ないのではないでしょうか?どうかそのことは不問に伏してください。気にしてもどうすすることもできないし、どんどん袋小路に入って行き身動きが取れなくなりますよ。

      トピ内ID:7565398535

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      人の過去をこそこそと!

      しおりをつける
      🙂
      mama
      サイテーな人間ですね、日記を盗み見るなんて!
      その上、全く、悪趣味。
      過去に何人とつきあったか聞くかな?

      自分は心も体も汚れなく、きれいで、清廉潔白、何の間違いも犯していない、とか言い張れるのでしょうか。
      もし言い張れるならよっぽど、、、、、何かが足りないのかもしれません。

      トピ内ID:9597692463

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      同じ会社なんですね

      しおりをつける
      🙂
      子持ち既婚
      私も、実は奥様と同じ体験があります。
      ただ、期間は一年もないですが。

      私は、夫に付き合ってと言われた段階で、付き合う前に正直に話しました。
      それで嫌なら仕方ないかなと。

      結果、即答で、それでもいいと言われましたが。
      付き合って3年で結婚しました。

      結婚して20年経ったが、付き合ってる時から今まで一度も夫にその事について触れられた事はないです。
      今は子供もいて、まあ普通に幸せな感じです。

      大きな会社だから、支店も違うから相手と夫とは、支店も一緒にはなってないけど、考えると私は冷や汗ものですが…

      多分、夫は一生そのことについて私に触れないと思います。

      あなたとお相手は、同じ会社で顔を合わすとの事ですから、嫌ですよね。
      しかも奥様は、正直には話さなかった。
      まあ、普通言わないものなのかもしれません。

      結婚前に聞いてたら、結婚やめてましたか?
      もし、そう思うなら、子供がいないなら、奥様に知ってしまった事を話してみたら?

      騙されていたと感じて奥様を許せないのか、それとも、それでもいいと思うのかが、問題だと思います。

      あなた次第だよね。

      トピ内ID:7851276280

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      問題は奥さんは不倫できる嘘つき女だってこと

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃん
      上司とすれちがってもやもやすることではなく

      奥さんはおとなしい?容姿で不倫ができる表裏のある女だってことです。

      この先 何かあれば不倫する可能性だってあるということ。

      裏で騙され苦しんでいた家族がいたのです。

      子供がいないなら別れたら?

      おそらく結婚を境に別れてもまだ11ヶ月。
      この先 再開する可能性はかなり高いです。

      調べた方がいいのでは?

      不倫できる女は嘘つきです。悪いのは上司だけじゃない。同罪ですから。

      トピ主さんを選んでくれた、のじゃないですよ?
      不倫相手の代わりです。

      しらばっくれるでしょうけどね。

      トピ内ID:4972875955

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      閉塞感

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      blank
      ねじ
      不倫するような女性が(その女性にも、そうせざるを得ない生育環境やモラルを育てられなかった要因があるとは思うのだけど)上司の妻子をこばかにして愛にうつつをぬかした清算を、自分の人生で支払うことについて、私は個人的には全く、なんの同情もしません。

      でも、主様がそういう不倫女につかまるということは、多分、主様にも、何かそういう縁をつかんで対処しないといけない業があるのかもな、と思う。

      人を巻き込む不倫などは、単発の出来心や浮気心とかではなく、親や祖先にまで遡る、時代や環境や家庭内の経済や養育方法にまで関係のある、業の深いからまりの末のひとつの結論だと思うので、不倫者に関わる人は、誰も「俺だけは正しい、そんな業とは関係ない。」なんて知らん顔はできないと思う。

      上司と主様、彼女の家系。全部、関係者。

      トピ内ID:7034866986

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      大逆襲されますよ

      しおりをつける
      blank
      不幸の種
      日記を見たことに批判が多くなると思いますが気にしないでください
      不倫女の方がよっぽど最低ですから…
      ましてや罪悪感もなくぬけぬけと文書にしたためるなんて
      普通、悪いと思っていたらそんなことできませんよね?
      それが奥様の正体ですよ

      私も不倫していた元友人がいますが、本当に大人しくて見た目も地味なタイプでした
      たぶんそういう人の方が、男性の優しさに慣れてなかったりしてハマってしまうんでしょうね

      もし相手の奥様が知っていたら…後々知ることになったら…
      あなたたちに子供が出来たころに大逆襲されるかもしれませんね
      私ならそうします
      不倫女だったっていう真実を風と共に噂に乗せますね
      あそこの子供とは遊ばせたくないわね、って

      そんな爆弾を家庭内に抱えたまま過ごすんですか?
      将来、あなたの家庭に何かあっても遅いですよ
      よく考えてください

      トピ内ID:3453633793

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        離婚すれば

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        blank
        あれま
        子供もいないようだし、離婚でいいんじゃないの。


        不倫相手とは4年付き合っても結婚に進展しそうにないから、トピ主と付き合ったんじゃないの?


        悪いけど勘繰っちゃうよ。

        結局、不倫の足跡を日記に残すって、自分だけが大事な人なんじゃない?


        バレたら誰かに迷惑をかける訳だから、そんな証拠は残さないもんだよ。

        トピ内ID:7810684704

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        お気の毒に 

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        🐧
        ばあばあ
        会社の上司というのが嫌ですね。顔を合すのも私も嫌です。奥様も酷いですね 貴方からのプロポーズなら断らないと、、、私なら別れたいです。

        トピ内ID:1661427181

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        私なら結婚生活をリセットします!

        しおりをつける
        🙂
        ブルーベリー
        既婚男性です。

        一生を共に生きていく配偶者の(過去の)不倫はキツいですね。
        普通の恋愛ならともかく、不倫とは文字どおり「非倫理的行為」ですからねぇ。

        おそらく奥さんは不倫相手と結婚するつもりだったと思います。
        それが相手の男性の優柔不断で叶わないため、都合の良いあなたと結婚した…。

        私なら残りの人生をともに歩む自信はありませんので離婚します。

        *もしかするとトピ主さんに向けて、
        *過去のことにこだわるなんて小さい人間だと言う人もいるでしょう。
        *しかし自分の人生ですから迷いを捨てて自分で答えは見つけたいですね。

        それでは元気を出して下さい!

        トピ内ID:8755253674

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        奥様はアンフェア

        しおりをつける
        🐱
        オレンジ
        同じ会社の上司と4年も不倫関係にあったことを
        黙っているなんて、むちゃくちゃアンフェア、
        あなたが恥をかいてもかまわない、ってことでしょ?

        恋愛経験があるとかないとかじゃなくて、
        単に卑怯で厚かましい、
        自分が可愛いだけの女性だと思う。

        そういう人に自分の子供の母親になって欲しいと
        思いますか?

        「理由はわかるだろ」と言ってちゃっちゃと離婚する
        のが一番すっきりすると思うけど、
        ま、一度はチャンスをあげたいと思うのなら、
        知っていることを告げて反応を見たら?

        おそらく泣き落としにくるだろうけど、
        態度や話しの内容を
        距離をおいて、人としてどうか、よーく
        観察してみれば、実はどんな女性なのか
        はっきりすると思います。

        正直でフェアで素敵な女性はいっぱいいます。
        無理に結婚している必要は全然ないです。
        後悔しないように、がんばれ!

        トピ内ID:8488342638

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        離婚でいいのでは?

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        あすなろ
        まぁ確かに生々しすぎて気持ち悪くなりますね。普通の社内恋愛とは全く違いますから。

        奥様の不倫のツケがこういう形で現れた。奥様は自業自得としかいえない。

        しかし、勝手に人の日記を見るなんて、トピ主さんもモラル低すぎです。他人の秘密を知っていいことなんてないのに。元々、奥様のことを尊敬していないし、あんまり愛していませんよね?

        トピ主さんの女性の選び方にも問題ありそうな気がします。そういうところを改めて次回に活かさないと、同じ失敗しますよ。

        あと、因果応報といいますから、再婚相手に携帯チェックされて浮気がバレた、なんてことのないようにお気をつけなさいまし。

        トピ内ID:3847599893

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