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    女児2人だけで、謝罪に行かせますか?

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    🐱
    乙枯山
    ひと
    小規模(30世帯くらい)マンションの階下に住んでいます。
    交流が少ないので、どのような方が住んでいるのか良くは分かりません。

    上階の世帯から、子供のいたずら?で、危険ではないですが
    落としてはならないものを階下にむけ、撒いておりましたので
    「だめだよ~撒いちゃ!」と声を掛けました。

    その後、子供の戯れ騒ぐ声が聞こえましたので、そのお宅に行き
    チャイムを鳴らしました。すると子供がしゃべり、玄関の内側で
    様子を窺っている気配は感じましたが、声を掛けても出てくる様子が
    なかったので、玄関のドアに張り紙をしました。

    『お子様が、階下に向けて、〇〇を撒いているようで、
     迷惑になります。 〇〇号室 乙枯(私の名前)』

    数時間して、女児2人(小学校低学年と幼児)が我が家のチャイムを
    鳴らし、親から言われたような謝罪の言葉をおずおずと言って来ました。

    こちらも、女児に対して、厳しいことを言ってもかわいそうなので
    『大丈夫だよ・・・これからは気をつけてね!』と言って帰ってもらいました。

    親が来ても、恐らく子供のしたことですから、そう厳しくいうことは
    なかったと思います。(相手の出方によりますが・・・)

    さて、お尋ねしたいのは、
    私のことをどんな人物か知らないのに、小さい女児だけで
    謝罪に行かせるものなのでしょうか?

    厳しく怒られたりとか、いたずらされたりとか
    そういうことを危惧しないものなのでしょうか?

    今の世の中、いろいろありますからね。

    トピ内ID:0834456502

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    躾としてはアリだけど安全性としてはナシ

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    blank
    海外小町
    知っている相手なら子どもに謝らせるのは大事で良い躾けだと思います。

    でも見知らぬ相手の家にその年齢の子ども達だけ謝罪に行かせるのは安全性から言ってありえません。

    以前に公園で子ども達が飛ばしていた飛行機がうちの裏庭に迷い込んでしまったことがあるのですけど、小学生くらいの子ども達だけで家の玄関に来て「裏庭に入って探させてください」と言ってきました。

    良く見たら父親らしき人が後方のほうで様子を見守っていましたよ。見知らぬ家に言って謝ってお願いするのは子ども達にとっては勇気もいるし、自分達のうっかりな後始末をするにはとても大事なことだと思います。でもどんな人が出てくるか分からないわけだし、親はちゃんと見張っていないと・・・

    周り込むより中庭を通ってもらったほうが早かったので子ども達を家に入れましたけど、父親らしき人に「中から通ってもらうから」って合図をしました。向こうも了解とお礼のジェスチャーをしてきましたけど。

    そのくらいの年齢なら親に頼らず自分で謝るという躾けはアリだけど、見知らぬ相手なら親の監視下と保護の元で行うべきと思います。

    トピ内ID:7467051166

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    美見
    小さな子が迷惑をかけて親が顔を出しもしないのはどうかと思いますが、
    少なくともトピ主さんの文面やチャイムと声かけの雰囲気から判断して
    親御さんもおかしな相手かもという発想にはならなかったのではないでしょうか。

    トピ主さんがチャイム連打でドアをガンガン叩き大声上げるとか
    感情的な言葉を書き殴った文面を残したのだったら
    親御さんだっていくら何でも同じ対応はしないでしょうからね。

    トピ内ID:0418894121

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    謝罪を体験して学ばせる

    しおりをつける
    🐱
    ひろ
    親が一緒に行って、親が謝ったら、こどもは「謝罪は親がすること」と学びます。

    このような迷惑を乙枯山さんが指摘してくれた。
    「あなた達二人の行為が迷惑だったのだから、二人で行って、お詫びしてきなさい」
    「お詫びは、・・・のようにするのよ」子どもたちは、教わったとおりにお詫びしていた。
    これは、子育ての正しい姿と思います。

    トピ主さんの考えも、私が書いた考えも、考え方は違っても、謝罪として正しいです。

    トピ内ID:8785543982

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    普通は親も同伴します

    しおりをつける
    🙂
    班長
    そして親がメインで謝罪しますよね。
    びっくりですね。
    でもまぁスルーする親や逆ギレする親もいるだろうから多少マシかもしれません。

    トピ内ID:5439959343

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    トピ主さんは知らないだけ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    上階の世帯は、
    トピ主さんをご存じなのでは?

    同マンションなら、すれ違うだけでも、
    案外顔を覚えられているかもしれないですし。

    実は、親は影から監視していたとか?

    トピ内ID:8693605755

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    来ないよりまし

    しおりをつける
    🙂
    まる
    注意しても逆恨みされたりもする時代ですから、子どもが謝りに来ただけでもいいんじゃないでしょうか・・・
    トラブルに発展せずに、丸く収まったようで良かったです。

    トピ内ID:6760898000

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    子供は許してもらえる、という考えなんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    クリームチーズ
    だから、子供が色々やっても大目に見てもらえると思って放って置いた
    謝罪も自分が言われるのはムカつくから、子供だけに行かせた
    子供だけなら相手も強く言えないし、ラッキー♪程度の考えでしょ

    トピ内ID:8987564948

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    推して知るべし

    しおりをつける
    blank
    今は課長
    そもそもチャイムを鳴らしても、気配を消すことなく居留守をするような人間です。
    我が子が何をして、誰が訪ねてきたかもキチンと予想した上での居留守でしょう。

    そんな相手に何かを期待しても無理です。

    これ以上の迷惑がなければ黙って居る方が得策でしょうね。

    トピ内ID:1137192471

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    そういう家庭

    しおりをつける
    🐧
    アラフォー妻
    >落としてはならないものを階下にむけ、撒

    く家庭だから、

    >厳しく怒られたりとか、いたずらされたりとか そういうことを危惧しない

    のでしょう。

    トピ内ID:3562237546

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    逆に怖くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    あなたのなさった事は、何も間違っていません。
    とても正しい行為だと思います。
    でも・・・なぜか違和感があります。

    まず、相手の家に直接伺った事・・・
    そして、ドアに貼り紙をした事・・ご自身の名前まで明記して。

    相手がどんな家庭かわからないだけに、怖くないですか?
    逆ギレされても嫌ですし。

    私だったら、管理人に伝えて間に入ってもらうか、
    もし管理人が不在だったとしても、ドアに貼らずにポストに手紙を入れます。
    それも匿名で。

    トピ内ID:9474855656

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    腹の中が見えてます

    しおりをつける
    blank
    いるいる
    子どもだけで謝らせて無責任な親、と言いたいのでしょうか?笑

    厳しく怒られたりとかいたずらされたりとか、
    一つ下の階ならすぐ分かります

    言い訳を言って同情票を得ようとするのはやめましょう

    トピ内ID:6088301823

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    貼り紙はちょっと

    しおりをつける
    🐴
    11時の方向へ撃て!
    44歳母親です。ひとり娘は成人しています。
    現在は戸建ですが、私は幼い頃から30年集合住宅住まいでした。

    確かに女児に注意をする必要はあります。
    でもいきなりドアに貼り紙は、私ならやりません。
    初回なら少し様子を見ます。

    何階建てのそれぞれ何階にお住まいなのかわかりませんが、そのような内容の紙が関係ない人の目にも触れますから、配慮が必要では?
    「どこの誰々ちゃんが階下の誰々に叱られた」の内容ですもの。
    スピーカーみたいな人の目や耳に入り、後々まで覚えられているかもしれないじゃありませんか。

    トピ主さんの行いは間違っていないですが、意図してトピ内容をぼかしてあったり、問題とする焦点がずれていると思います。

    男性(ですよね?)である自分に女児だけで訪問させるのが気になるトピ主。
    でも私は、女児達が何を撒いたのか(何かによって返事も多少変わると思う)、なぜいきなり貼り紙の手段に出たのかが気になりました。
    悪いのは向こうだから親が顔出して謝りに来い!と考えたのだと思いますが、厳しく言うことはないだろうという割には、貼り紙ってナカナカのものだと思う。

    トピ内ID:1081864482

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    私ならその子ら連れて

    しおりをつける
    blank
    kiki
    上まで親に文句を言いに行きます。

    トピ内ID:3167661386

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    あなたのことを

    しおりをつける
    🙂
    ははん
     のぞいてたんだよ、そこの奥さん。玄関で気配がしたんでしょう?

     それで判断されたんだよ。

     大丈夫だと。

     最初にベランダからかけた声の調子も、母親は聞いているんだよ。
     
     私も気に入ったね。玄関ドアに張り紙、実名、部屋番入り。

    トピ内ID:2234220268

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    親が同行するのが当然

    しおりをつける
    blank
    雨の日
    トピ主さん良い人ですね…。

    普通の親は、小学校低学年児童と幼児だけで、
    謝りに行かせはしないでしょう。
    幼い子供のしたことには親が責任があります。
    子供を引き連れて行って、
    自分が謝った上で、子供にも頭を下げさせます。

    幼い子供だけで行ってきちんと謝れるか分からないし、
    不測の事態に対処も出来ないでしょう。
    勿論、トピ主さんのご指摘の通り、
    色々な危険があります。男児の場合でも。

    まあ、子供二人で謝りに来させるような親だから、
    躾ができず、ベランダから物を落とすようないたずらもしてしまうのでしょう。
    子供たち、可哀想ですね。

    トピ内ID:1881353591

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      私はトピさんに同意

      しおりをつける
      blank
      れいママ
      いろんなレスくると思うけど、私はトピさんに同意です。子供だけで謝罪に行かせるなんておかしな親だね。嫌だわ。

      トピ内ID:9989865891

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      なるほど。

      しおりをつける
      🍴
      秋子
      そっちの心配ね、ちょっと安心。
      確かに苦情の手紙入れたら子供だけで来た、ということだと気になりますね。
      まぁ私だったら「舐めてんのか?」と思うだろうけど。
      主さん優しいね。

      結局そういう非常識な親だから子供がバカするんでしょう。
      でも一応謝りに来たならいいか。
      とりあえずあなたに出来ることは、あまり関わらずに苦情は即手紙で、ということかな。

      トピ内ID:7098198832

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      親になると隣人をチェックする

      しおりをつける
      blank
      あかさたなは
      集合住宅に住んでいました。
      夫婦二人の時はどんな人が隣近所に住んでいるのか全然興味がありませんでしたが、子供が生まれてからは同じ階、上下の階に住む人たちのことがとても気になり、いろいろと注意して見ていました。

      上の階の母親もとぴ主さんのことはきちんとした人と認識されていると思います。
      だから女児2人だけで行かせたのでしょう。

      トピ内ID:5147050409

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      子供たちだけで謝りに来た時に、

      しおりをつける
      😣
      子供だけで謝りに来たのは、
      やはり、問題ありだと思います。

      でもその時に、
      お母さんお父さんはどうしたの?
      と聞いた上で、子供をきちんと叱るのも
      必要だと思います。

      トピ内ID:5897449708

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      行かせないよ。

      しおりをつける
      blank
      みやん
      安全面よりも前に、マンション内での事。自分が住んでいる住宅でそんなことがあったら、
      親同伴で謝りに行きます。
      というか、同じようなことが家もありました。

      息子と息子の友達が、家のマンションで折り紙を上からばらまいて、放置。
      マンションの掲示板で証拠の品々がビニール袋に入れられ、注意勧告です。

      次の日の午後、首謀者二人に内容を聞き、がっつりと叱った後で、手土産(500円くらいのもの)
      を持って、迷惑をかけたお宅に私と3人で行きました。

      そういうもんじゃないのかな?
      子供だけ来られても、親はどうした?何してるんだ。と。ならないかな?

      トピ内ID:5477649090

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      ただ単に・・・

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      ご両親がお仕事などでご不在で、お子さま達が親御さんに、電話などでお叱りをうけた旨を説明したところ、親御さんから「直ちに謝りに行ってらっしゃい!」と言われたのではないでしょうか…?
      夕方以降の時間だったとしても、残業で抜けれなかった、準夜勤で帰宅が遅いなど、その日は親御さんが一緒にお詫びに行けない何らかのご事情があったのかもしれませんね。

      また、お子さま達だけで主様の元へ行かせた点に関しては、主様のことをある程度はご近所さんとしてご存じで信頼があったのではないでしょうか?

      いずれにしても、幼いお子さん達だけでも、最低限の「悪いことをしたら謝る」という躾はキチンと出来ているご家庭なのではないでしょうか。

      トピ内ID:2283702498

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      トピ主さんも危ないです

      しおりをつける
      blank
      うーん
      注意されたのは立派だと思いますが…トピ主さんのお名前は伏せたほうが良かったのでは?

      今時は変な親もいるので、逆恨みされ嫌がらせをされることもあります。

      あと張り紙ではなく、管理会社経由で注意してもらったほうが良いと思いました。

      トピ内ID:9533368555

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      これじゃ少子化になるはずだわ。。。。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      私だったら、謝りに行くのに付いていきます。でもそれは貼り紙を貼られたから。
      子供が悪戯していた。何度もやっているならともかく、一度目ならその場で注意して終わりにできませんかね?いちいち、貼り紙ですか。そんな世の中なら本当に子供が少なくなって当然だわ。

      トピ内ID:6130010676

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      乙枯山
      レスありがとうございます。

      謝罪を求めて(いる)いたのではありません。
      今後、同じ間違いを起こして被害者がでると
      大問題になる恐れがあると思ったからです。

      >クローバーさん
      私はあまり怖いもの(人)はありません。
      権力を持つ方、その筋の方でも、あまり臆することはありません。

      >11時の方向へ撃て!さん
      住民はあまり各戸の玄関前を通ることがないので、
      速くわからせるために貼りました。
      しかし、裏返しに貼るなど、考慮した方が良かったかなと
      少し反省しました。ご指摘ありがとうございます。

      >あさん
      謝罪を要求しているのではないので、そう声を掛けて
      「親に謝罪に来い!」と受け止められると心外ですので。

      >ひろさん
      そうですね、謝罪にも色々ありますね
      正しい答えはないと思います。
      ただ、謝罪に来るなら子供さんのバックに親なりなんなり
      ついて来ていた方が、親御さんも安心できるのかなと・・・

      >いるいるさん
      ないものが見える・・・特殊能力をお持ちの方のようですね?
      私とその方は、3階離れていますよ。

      トピ内ID:0834456502

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      危険なので行かせません。管理会社を通します

      しおりをつける
      持ち家だけど
      勘違いレスが多いですね。

      トピ主さんが言いたいのは、「どんな人間が苦情を言いに来たかわからない。もしかして男の独り暮らしかもしれない。誰が住んでいるかわからないのに、幼い女の子だけを謝罪にいかせるか」と言う意味ですよね。

      私なら行かせません。

      かならず、夫と共に家族で行きます。

      また、ドアに貼り紙をされた場合、管理会社を通して謝罪します。

      なぜかというと、私自身が、直接、近隣に貼り紙をするような行動をせず、必ず管理会社を通すからです。

      ですから、貼り紙の段階で、誰かのいたずらを疑います。

      してはいけないことを子どもに注意する事は、当然です。

      迷惑を掛けたら謝罪するのも当然です。

      ただし、注意が妥当(つまり、本当にそれを落としたのが我が家かどうか)不明な場合と、相手の素性が不明な場合は、第三者を通します。

      トピ内ID:1173969225

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        それを言ったら

        しおりをつける
        🙂
        ポリ子
        主さんだってどんな親が出てくるかわからないのに直接乗り込むのは危ないと思います。
        管理会社を通したほうがいいと思いました。

        トピ内ID:2554924698

        閉じる× 閉じる×

        あり得ないです。

        しおりをつける
        😨
        yooo
        私には。低学年の子供なら一緒に謝りにいきます。子供にもわかって欲しいから。何故自分のしたことでお母さんが謝らなければならないのか考えてほしいのです。迷惑をかけてはいけないことを教え足りなかった結果だから私も謝ります。姿も現さず隠れるような人は気持ち悪いです。これからはあまり関わらない方が良いかと。

        トピ内ID:4622727466

        閉じる× 閉じる×

        一個人の感想ですが

        しおりをつける
        🐴
        雨の朝
        そうですね。子供二人は普通危険かな。
        在宅しているのが男性で「いいよ。いいよ。ジュースでも飲んで行きなさい」なんていう展開も無きにしも非ず、でしょ。
        何も無くても心配ですよね。


        親ごさんが陰から見守っていたかもしれませんね。


        トピ主さんの字が綺麗で丁寧な文章だったら、人となりがわかるので安心して子供たちをさしむけた、という場合もあるかもしれませんね。

        トピ内ID:0488580484

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        単なるずる賢い親でしょう

        しおりをつける
        🙂
        私もオバサン
        「いたいけな女児が二人だけで謝罪に来たらいい大人は本気では怒れないだろう」
        「なあなあで許してくれるだろう」
        と計算しているのですよ。
        そういう思慮の足りない親、一定数いますよ。

        私の体験で恐縮ですが、電車内で走り回る2~3歳くらいの男の子
        (同伴の父親は窓の外を眺めて知らんふり)が、ある中年女性の
        足を踏みました。その女性が「いたい!!」
        と声をあげたら、父親が取った行動は…
        「ほ~ら、おばちゃん痛いって。謝ろうね、A君」
        子供は口をへの字にしたまま黙り込みました。
        「ほら~、ごめんなさいは~?」
        「…」
        「言えないの~?」
        「…ごめんちゃい」
        「うわーA君すごいね~!ごめんなさい言えたね~!えらいね~!さ、行こうか?」
        と澄ました顔で子供の手を引き隣の車両に移動…

        「監督者も監督不行届を一緒に謝れ!」ですよね。
        でも本当にこういう親がいるんです。

        トピ内ID:1986627208

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        怖いわ…

        しおりをつける
        🙂
        みこん
        いろんな意味で怖い話です。

        気に入らなことがあったらいきなり張り紙をする人も怖いですし、そんな危ない人のところに子供だけで行かせる親も怖いし、親が同伴したらしたで張り紙主がどんな謝罪と賠償を求めてくるか想像できなくて怖いです

        トピ内ID:9094579681

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