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    ナナ
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    私は37歳独身女性です。
    見合いで44歳の方とお会いするか迷っています。

    お相手からは、ぜひお会いしたいと言われています。

    悩んでいるのは、お相手の年齢と、勤務期間が現在三年、現在年収税込530万円、高卒です。
    IT関係で難しい資格を持ってはいるようです。三年だと退職金も多く期待できませんよね。
    写真での外見は、悪くはないです。
    もし、子供を授かる事ができれば、子供がまだ学生の時、彼は定年している事は
    間違いないので学費などの心配があるから悩んでいます。
    田舎なのでマイホームも持ちたいな、と思ったり…。
    もちろん私もフルタイムで働きます。

    私の年齢を差し置いて、文句を言うのがおかしいとは
    分かっています。
    もちろん、この方をお断りして次があるかも分かりません。この年齢ですので。

    お相手の方は、自分と同じ年齢44歳でもOKらしいので
    子供については特に絶対に希望していないように思われます。

    皆様の様々ご意見をお聞きしたいです。
    人生経験、設計など何でも構いませんので
    お聞かせください。


    子供が授かるかも分からないですし、お会いしてみるべきでしょうか。

    トピ内ID:3181863168

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    私なら会うな

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    blank
    縁結び
    同年代独身です。

    わけあって私は今は婚活してませんが、もし婚活中でそのようなお話がきたら会うだけ会ってみますね。
    お見合いしたら絶対に、交際→結婚 しないといけないってわけではないので。

    会ってみて、実物の人を見るといろんなことがわかりますよね。顔、背格好や立居振舞、しゃべり方、話し口調、
    こういうのって写真だけじゃわからないことです。第一印象って大事ですよ。

    乗り気じゃなくても会ってみたら印象がよくて話もはずんで気に入った、ってなる可能性もあるし、その逆もあります。会って話したら一瞬で嫌になった、っていうパターンですね。

    そして向こうにもあなたをジャッジする権利はあります。会ってみたら向こうからお断りされる可能性もあります。

    とにかく迷うなら会ってみればいいと思います。嫌だったら断れるんですから。
    それに、37歳なら44歳のお相手は適齢でしょう。あなたはできればもっと若く、もっと年収のある人をのぞんでいるようですが、そういう人にはあなたのほうが会ってもらえないと思います。

    トピ内ID:9941723731

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    是非会うべきだ!

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    たらればくん
    チャンスをみすみす逃す必要が何故ある?

    余裕がある年齢でもないし、悪い条件ではない。
    37歳の女性に、44歳の男性なんて、本当にラッキーとしか言えないよ。。。

    どうしても会いたくない理由があるわけで無ければ、会わない理由はない。

    トピ内ID:8664876399

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    いやだって・・・

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    🙂
    くちもち
    条件的にこれ以上望むのは無理ってもんでしょ。

    トピ内ID:4838421209

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    私なら会う

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    🙂
    抹茶
    私なら躊躇せず会います。そんなに条件悪いでしょうか?あなたのスペックが年齢以外わからないので比較できませんが・・・

    結婚ってフィーリングや相性が結構大事だと思うので、会ってから判断した方がいいと思います。

    トピ内ID:1689157708

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    あきらめないで待ちましょう!

    しおりをつける
    🐤
    潜在意識に正直
    恋愛の場合は、「開幕ベル」が鳴ります。
    今、トピ主さんはそういうポジションには居ません。

    トピ主さんは、真っ先に相手の年齢、勤務期間、年収、そして「高卒」を挙げてますね。
    トピ主さんの潜在意識はお相手のことを良く思っていないようです。

    年齢、職業、年収、学歴といった重要事項がクリアできる人が現れるまで待ちましょう。
    どうぞあきらめないで!

    トピ内ID:0735460036

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    え?

    しおりをつける
    kumo
    実際会ってから悩んでもいいんじゃないの?

    会わずに断るつもりなの?勿体ない。

    あなたもフルタイムで働くなら何の問題もないと思うけど。

    年齢もそんなに離れてるとは思いませんけどね。

    定年云々より、潰しがきくかどうかが問題ですよ。

    トピ内ID:7924015960

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    釣り合うお歳だと思いますが。

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    blank
    ん?
    結婚をどれぐらいしたいのかによりますね。私なら七歳上で自分より収入低い好きでもなんでもない朴念仁と一緒に暮らすなんて真っ平なんでお断り、コンカツもしないんですけど、とぴぬしはコンカツするほど結婚はしたいのではないですか?

    トピ内ID:8473793647

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    高望みするアラフォーが本当に増えましたね…

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    🐧
    まりえ
    まずは会ってから…でしょう?

    >もちろん、この方をお断りして次があるかも分かりません。この年齢ですので。

    そうですね。
    その彼より良い条件を持ち合わせた人に巡り会える確率はかな~り低いことでしょうね。

    そして、トピ主さんのおっしゃる通り、アラフォー女性なのですから次があるかさえ厳しい状況だと思います。

    しかしながら、それもあなたの人生です。
    44才なんてイヤ!年収530万円では足りない!と不服に思うのなら会う必要はないです。

    近頃のアラフォー独身女性の高望みっぷりには毎回驚かされます。
    おそらく、自分の友人や同僚など身近な人達が安定した生活をしているのを見ているからなのでしょうが、その方々はトピ主さんより10年以上も前から行動を起こしたから、安定したアラフォーになったのですよ?

    スタートが遅かったのに、早くから動いた友人知人達と同等の暮らしぶりを得ようと思うのは無理です。
    スタートが遅れたことは、それだけ不利になったということです。

    高望みを続けて更に年を取ればますます不利になる一方。
    その頃、周りの友人知人達の暮らしぶりはどんどん安定して行き、更に差が付く一方。いいの?

    トピ内ID:2708216561

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    相性が大事なので会ってみては

    しおりをつける
    🐧
    アラフォー妻
    >子供がまだ学生の時、彼は定年している事は間違いないので学費などの心配があるから悩んでいます。 田舎なのでマイホームも持ちたいな、と思ったり…。もちろん私もフルタイムで働きます。

    お互いに、今まで働いて貯蓄していないのですか?晩婚のメリットは、それまでの勤続年数が長く貯蓄が有るので、新婚の頃からゆとりの有る生活が出来ることだと思うのですが。

    トピ内ID:2276644463

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    とりあえず会ってみる

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    blank
    みかん
    会ったからと言って結婚までたどり着くとは限りません。会ってから、付き合ってから、後のことを考えてはどうでしょうか。そもそも、会っても一度きりって多いんですよ。付き合って、結婚まで行き着く方が絶対的に少ないのです。と、30歳前後の一年間に婚活した(お見合の回数は両手では足りません)経験ありの私が言ってみます。
    トントン拍子に進む時は相手の年齢がどうとか、収入がどうとか、もうその頃には考えてません(私がそうでした)。

    トピ内ID:7826887177

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    とりあえず会ってみる。

    しおりをつける
    🙂
    けんたろう
    男性に頼ろうとしているのでしょうか。どんな男性と結婚したって、もしもその人が何かの病気や事故にあった時にはあなたが家計を守っていく相棒となるわけですから、男性に頼りきる考え方はやめましょう。あなたが何らかの国家資格なりをとって、世帯収入を増やす努力をすればいいだけのことなのです。

    そういった職業能力をつけていけば、あなた自身の心にも余裕が生まれ、あなたの人間的な魅力も上がるはずです。

    トピ内ID:2586782178

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    お会いしてみるべき。

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    blank
    トシ
    第一に相手がお会いしたいと言っても結婚したいと言っているワケではない事。
    まだ何も始まってもいないのです。

    第二に会って見たら意外な長所を発見する事もあります。
    それは金銭に勝る価値があるかもしれませんよ。

    トピ主さんが相手の人柄よりも収入等を重視するなら、トピ主さんの人柄よりも年齢を重視する男性にしか巡りあえないと思いますけど・・・。

    トピ内ID:5156648467

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    37歳だと相手の年齢は普通です。

    しおりをつける
    🙂
    まち
    37歳で44歳の見合い相手の年齢は普通です。むしろいい方です。

    私事ですが、36歳で離婚、36歳から婚活し、38歳で46歳のバツイチの彼と再婚、妊娠、出産した現在39歳ですが、
    バツの私と婚歴なしの主様とは違うかもしれませんが、、
    私は結婚相談所での婚活と親の知り合いでのお見合いをしましたが、
    恋愛だと同年代の方と結婚できる場合もありますが、お見合いの場合だとやはり年齢が左右されるので、
    37歳だと45~50歳位の男性と釣り合いがとれるそうです。(相談所の方と親の知り合いの方に言われました)場合によっては、バツイチ、子持ちも視野に入れないといけないとも言われました。
    高学歴・高収入の40前半の男性は、やはり34歳以下の方を選ぶそうです。
    40前半の男性でも低収入だったり、低学歴だったりすると、それほど女性の年齢を気にしないそうです。

    トピ内ID:8432625843

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    会うだけ会ってみれば良いと思う…

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    blank
    うん
    44歳とはいえ、田舎で転職3年で年収530万は良い方では?違うのかな?

    今の時代、退職金はあまりアテにならないような…その前にリストラや倒産の心配もある…難しい資格があるならリストラがあっても安心感あると思います。

    ひょっとしたら沢山貯金してるかもしれないし、投資で儲けてるかも。すごく気が合う人かもしれない。

    会わないのはもったいないと思うけどな。

    トピ内ID:8432572190

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    スタートが遅すぎる

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    blank
    金さん
    その年齢で婚活していて子供を視野に入れてしまうと条件に合う相手は見つからないでしょう。
    37まで独身だったのならマイホーム資金くらい貯まってませんか?
    高収入や資産持ちでない限り、これから結婚相手と子供作ってマイホーム買ってと考えるのは現実的ではないような。

    第一の目標は結婚相手見つける事なのだから、一応その方とお会いになってみてはいかがでしょう。会ってみないことには何も分かりません。

    トピ内ID:6970000277

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      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      ふぁ
      万が一という事もあるので、とりあえず会って断る。

      トピ内ID:2859580117

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      主様のお気持ち分かりますが・・・

      しおりをつける
      🐶
      みさっち
      婚活市場においてお見合いだと、37歳だと40歳半ば以降の男性が普通だそうです。
      よっぽど女性側に売り(有名人、職業、莫大な資産・財産)がない限り、
      同年代の男性と結婚するのは難しいそうです。(恋愛の場合は別ですが)
      年齢の若い女性を好むのは、子どもを産む事を考えての事なんでしょうが、今は男性不妊も多いので何とも言えませんが。
      子どもは授かりものなので若い女性と結婚したからと言って出来るとは限りませんが。

      大変失礼ですが、44歳の彼は、高卒という事で主様の年齢でも会ってもいいと思ってるのではないかと思いますが?
      逆に高学歴だったら、主様を選んでなかった場合もあるかもしれません。
      やはり何か劣っている点があると、相手の年齢や子どもの事も気にならないのだと思います。


      すぐに、38、39歳になってしまうので、お付き合いする、しないは別としてお会いしてみたらいかがですか?
      高収入、高学歴の男性でも性格が悪かったら、結婚してもうまくいかないと思うし、
      結婚は、健康、性格、ある程度の収入だと思います。

      トピ内ID:6448696051

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      私(トピ主さんと同世代)なら

      しおりをつける
      🙂
      華子
      年齢はほとんど気になりませんが、年収・高卒という点が気になります。そしてなぜ勤務3年なのですか?

      というわけで、私ならお断りします。ただし、トピ主さんが自分の容姿・収入・その他もろもろを考えて、贅沢言ってる場合じゃないと思われるなら、一度会うくらいはいいかもしれませんが・・・。

      トピ内ID:8697809626

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      一生選り好みしてればいいよ

      しおりをつける
      🐱
      もか
      会いもしないで条件だけであれ嫌、これ嫌。
      じゃあお金があって若いならブサメンで性格が悪くてもいいんですか?
      そうじゃないですよね?

      結局、トピ主が求めてるのは、
      同世代か年下男性、
      顔はフツメン以上、
      勤務歴も長くて給与良く退職金もたくさん昇給も望める、
      大卒、
      子供は希望だけど産めなくてもいい人、
      出来れば性格がいい、

      結局、完璧な人を求めてるんですよ。
      もっといい人がいる、、、と思っておけばいい。

      トピ内ID:8101347982

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      会うことをすすめます

      しおりをつける
      🐴
      11時の方向へ撃て!
      44歳女性です。トピタイトルに反応して参上しました。
      同い年の夫と大学生娘20歳がいます。

      さて、44歳という年齢。
      男女問わず、一生モノの何かを始めるならそろそろ最後のチャンスと思い始める年頃かと思います。
      お相手の方も、身を固めるなら最後のチャンスと思ってお見合いの話に乗っています。

      私も高卒です。
      今の44歳は大学進学率が3割くらいの時期かと思います。(アバウトです)
      親にお金が無ければ進学は無理ですし(私の場合)、高卒だからこそ難しい資格を取り転職したのだと思いますので、ガッツがある人物といえるのではないでしょうか。
      うちの夫44歳は専門卒で勤続21年、中小企業の営業部で税込570万です。
      それでも横浜で戸建の持家を買えて、子供を私立大学に行かせています。

      お相手もあと20年は勤続できるでしょうし、子供も一人くらい育てられると思います。
      トピ主さんが子供たくさん欲しいならムリかもだけど。

      会ってみて違ったらサクッと止めましょう。
      トピ主さんはあと2.3年くらい迷えますが、相手は44だからね。

      ちなみに私の42歳妹も独身です。

      トピ内ID:1704811992

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      ホンネとタテマエ

      しおりをつける
      エクラエスポワール
      あなたに対するタテマエ:会わずに後悔するなら会ってから後悔しなさい。
      お相手に対するホンネ:こんな考えの女性は避けなさい。

      このホンネとタテマエのギャップを埋めるのはあなたの努力次第です。

      地方で530万で同年齢許容。相談所などで陳列されたらあなた以外みんな群がります。

      トピ内ID:9178646233

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      断れないわけじゃないんだから

      しおりをつける
      💔
      miyaco
      会うだけ会ってみればいいじゃないの。

      1日くらいどうってことないでしょうに。


      雷に打たれる可能性もなきにしもあらずだしね。

      トピ内ID:8338169113

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      そうかそうか

      しおりをつける
      blank
      田中
      44歳以下の男と見合いしようぜ。

      トピ内ID:1056878010

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      貯金と年金は

      しおりをつける
      🙂
      プロテクター
      ITで3年で44で地方
      そもそも退職金制度がある会社でしょうか?
      年金の支払い期間はどうでしょうか。
      44というと稼げるのは先10年程です。

      家がほしいとありますが、あなたは今働いているのですか。
      家を買うには頭金もいりますし、ローン審査も通らないと買えません。

      トピ内ID:8649247148

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      とりあえず会ってみましょうか?

      しおりをつける
      🐴
      40代主婦
      確かにね、もっと条件の良い男性は世の中に大勢いるでしょう。
      でも、とりあえず会ってみたらどうかな?って思います。
      結婚って条件だけでなく、相性も大事ですから。

      トピ内ID:8949633502

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        ぜひ

        しおりをつける
        🙂
        晩婚主婦
        お会いしてみてくだたい!

        会わなきゃ何も始まりません。

        トピ内ID:3801139374

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        断るのもありなのになんで迷うの?

        しおりをつける
        blank
        hipi
        あっちだってあってみて、あれ?写真と違うじゃん、な~んだがっくり。

        ってことだってあるのですよ。

        ダメだったら次!というのがお見合いです。

        数撃たないとだめなのです。

        トピ内ID:1048871842

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        何に悩んでいるのかわかりません

        しおりをつける
        🙂
        すだち
        37歳の女性に44歳の男性。婚活ではいたって普通ではないですか?
        35歳を過ぎた時点で近い年齢の男性を求めるのは無理があります。
        41,2歳くらいの男性は35より下を狙っているので、難しいですよ。
        私が結婚相談所に31歳で出向いたとき、「お相手の男性は40歳前後になるわね」と言われました。ビックリしましたが、お見合いってそういうものらしいです。
        年収も悪くはないし、会ってみたら良いのでは?
        悪くはない年収、悪くはない見た目が揃ってるだけで御の字だと思いますが。

        トピ内ID:1881114923

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        お見合いで37歳の相手・・

        しおりをつける
        🙂
        おやや
        と、相手はトピをたてるかもね


        子供の年齢まで考えるなら、37歳って遅くないですか???

        44歳でお仕事ももされているし
        十分じゃないですか!

        これで断って、どんどん条件が下がって
        あの人がよかったな~
        なんて思いそう。

        トピ内ID:3315777181

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        会ってみないと分からないことも多い

        しおりをつける
        🙂
        はる
        37歳、独身女性です。
        私は1年半前に出会った42歳の方と結婚を決めました。
        その前は年下や同い年の方と付き合っていたので
        最初に会ったときは、ずいぶんオッサンに見えましたが見慣れました。
        正直、もっと若い方がよかったのですが
        温かい性格が好きになり、結婚を決めました。
        年齢でお断りしてしまうのは勿体ない気がします。
        年齢制限をかけると出会いを少なくして、良い人を逃しますよ。
        絶対子どもが欲しいといわれる方がつらくないですか?
        同年代でいいと言ってくれる人なら、マトモそうだし、印象は悪くない気がします。

        私もIT業界で働いていますが
        上場企業の大手でもない限り、退職金制度自体がない会社も多いです。
        技術職なので、技術があれば転職がしやすい業界なので
        新卒から定年まで働く人の方が少ないですし。

        トピ内ID:8839577787

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        せっかくだから会ってみたらどうですか?

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        44と37なら決して悪いつり合いではありません。
        トピ主さんは相手の退職金や定年まで気にしていますが、おそらくは男性側は女性の経済力にそこまでこだわらないでしょう。
        むしろ男性で人並み?の530万の年収があるなら、20代かせめて30前後の女性とまず考える人が多いんじゃないですか。
        男性は金目当てじゃないんだから。また、そのために稼いでいるんだから。
        学歴や貯蓄の面もあるから妥協するかってとこかもしれません。

        逆に、トピ主さんが、なるべく若い男性がいい、好きになった人がいいというなら、損得抜きで無職ニートでも低収入でも上等、好きなら養ったって構わないと胸を張れる人だったら、同世代にこだわってもいいと思います。相手の経済力不問なら。
        しかし、どうやらそうじゃないんでしょう?

        「顔が悪くない」なら御の字ですよ。
        会ってみたらいかがですか?
        気に入らなきゃ、その上で断ればいいんです。

        いまからでも専業主婦になりたいなら、小金持ちのオジイチャンを狙う手も、まあ、ありますけどね。

        トピ内ID:4707124337

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        年齢だけの話として

        しおりをつける
        blank
        へー
        37歳の女性に、44歳の男性が紹介されるって上出来だと思います。
        ITなら転職も多いのでは?地方でその年収なら十分では?
        その方なら条件より人間性をよく観察することが大事だと思います。
        いい話だと思いますよ。

        トピ内ID:8761437397

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        会わなきゃ

        しおりをつける
        🙂
        しゅふ
        よほど問題がある場合ならともかく、微妙な情報
        だけでシャットアウトしたらダメでしょう。
        チャンスを逃しちゃうかも。
        お見合いが=婚約というわけじゃないんだし、
        感じがよければ何度か会ってみて、それでもやっぱり、
        結婚までは考えられない、っていうなら断ればいいだけ。

        結局、結婚なんてフィーリングが合うのが大事です。

        結婚相談所で出会い、プロフィールでは全然乗り気じゃ
        なかったのに、1ヶ月で結婚を決め、半年で入籍して
        うまくいっている私なので、会うべき、と思います。
        (ダメでもともとです)

        ただ、他人の人生設計聞いても、意味ないですよ?
        トピ主さんがどのような結婚生活をしたくて、どのような
        条件(できれば1つか2つに絞る)が譲れないのか。
        自分でよく考えないと、どんな相手と会っても意味が
        ないと思います。

        トピ内ID:7498703471

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        迷ったら止めた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        舞踏会
        本心では嫌なんでしょ?
        37歳という年齢が、「迷う」まで引き戻しているだけで。
        本心に従われた方が良いと思います。
        お相手にも失礼ですし。

        ただ、結婚はともかく、自然妊娠で子供を授かるラストチャンスで
        あることは間違いないと思います。
        37歳から急激に妊娠率は低下しますから。

        トピ内ID:6329817773

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        まずは、お会いしてみる

        しおりをつける
        🙂
        専門家
        >現在年収税込530万円、高卒

        >退職金も多く期待できませんよね

        >子供がまだ学生の時、彼は定年


        いろいろ、ご希望の条件とは少し乖離があるのだと思います。

        しかし、婚活では まず相手の方にお会いすることが はじめの一歩なのです。

        数回お会いして、いろいろ突っ込んだ話もしてみて

        それから判断しても良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:4529555194

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        迷っているのなら一度会ってみたらいい

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        「とりあえず会ってみようかな」くらいの感じで会ってみたらどうでしょうか?写真からの印象が悪くないようなので、あとは話してみての印象できめたらいいと思います。
        お見合いですから、初対面でいろいろ聞いていいと思います。相手もきっと質問したいことがあると思います。
        一家の経済のことは一番大切ですからその点はしっかり聞いていいと思います。
        「私もフルタイムで働きます」とありますが、すぐに妊娠したらそれはかないませんよ。高齢出産で無理はできません。
        迷っているのなら会わなかったことを後で後悔することがないように。

        トピ内ID:4985353652

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        もったいないよ

        しおりをつける
        😀
        アーモンド
        会わなきゃわからないと思う。
        とりあえず会うだけ会ってみたら?

        トピ内ID:7872882815

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        結婚となると、色々と考えてしまいますよね

        しおりをつける
        🐷
        ブヒッ
        トピ主様のスペックが年齢以外分かりませんが、私(零細企業勤務で年収300万、高卒)なら、OKです。

        トピ主様も働く事は前提になるとは思いますが、普通に身の丈に合った生活をされていれば、お子様を授かったとしてもやっていけるのでは無いかと思います。

        田舎にお住まいでしたら、マイホームも家賃程度のローンで持つ事も可能では無いですか?(私の住む地方では可能なのですが…)

        トピ主様がお相手に希望される年齢が分かりませんが、どれほど若くても生活力の無い方とは結婚出来ませんし、後はトピ主様と今のお相手との相性といいますか、フィーリングでしょうか?

        お子様を授からなかった時は、ずっと二人で生活する事になるわけですから、二人でいて安らげるお相手で無いと結婚は辛いですよね。

        結婚ですから、お相手のスペックが色々と気になるのは仕方のない事だと思いますが、年齢でお相手の方をふるいにかけるのではなく、もっと将来的な事を色々話してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:4713238501

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        まだまだ売れる年齢ですよ

        しおりをつける
        😀
        甲斐です
        貴方の年齢なら、まだ子供も産めますし、貴女自身に将来性が見込めるということは、若干年下の男性でも大丈夫です。
        貴方の希望に沿える男性を何人か選んでアタックするのが良いと思います。
        但し、貴方が決めた以上貴女以上の難が無ければ相手とは一生添い遂げる覚悟をしてください。
        財産の沢山有る男を選ぶべきです。
        その財産とは「友達の人数と中身」です。
        類は友を呼ぶ、男にしろ女にしろ友達のいないのはダメ、貴方には友人が沢山いますか?

        トピ内ID:1789363405

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        会ってみないと始まらない

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         お会いして相性が良いなら結婚しましょう。会わなければお人柄もわかりません。

         お相手の年収が530万円ならトピ主様と合わせて800万円くらいになりませんか?(トピ主様の年収を低く見積もりすぎていたら、ごめんなさい)二人で暮らすには老後資金を考えても十分ですね。

         お会いして自分に合わないと思ったらお断りする。相手から断られることもありますから、上手くいくまで淡々とお見合いを続けていくしかないでしょう。結果として結婚できなかったら一人で生きていくのです。

         焦る年齢は過ぎていますから、のんびり行きましょう。

        トピ内ID:9550534606

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        条件的にはいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー既婚
        44歳、地方在住で年収530万、外見悪くない。
        37歳のトピ主さんにとっては、結構いい条件だと思いますが…。
        自分と同じ30代後半の男性がご希望なのでしょうが、
        30代後半の男性は30代前半の女性を希望すると思いますよ。

        私はその男性が自分と同じ44歳の女性でもいいと言っているところに好感を持ちました。
        40代の男性が30代前半までの女性を希望とかだと引きます…。

        まずは会ってみてください。話はそれからでしょう。
        37歳女性と44歳男性、年齢的にはぴったりだと思いますよ。

        トピ内ID:2098840875

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        幸運の前髪をつかめ!

        しおりをつける
        🙂
        ドラゴンフルーツ
        会うこともせずに、ただ条件だけで選べる立場ではありませんね。
        今回を逃したら、もう実際に会えるひとはいないかもしれません。

        意外に会ってみたら、話があうかもしれません。
        そうなったら、相手の条件はあまり気にならないかもしれません。
        年齢的には問題なさそうだし。

        その年でこれから結婚して、子どもも家も、すべて手に入るとは思わない方がいいのでは?
        あまり欲張らないようにね。

        相手の退職金とか、なんの関係があるんだろう?
        最初から他人の財布の中身を測るような真似はやめましょう。
        自分の退職金はどうなんですか?

        トピ内ID:3147441033

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        他はどんな男性と出会えてますか

        しおりをつける
        🙂
        ばば
        37歳で44歳の男性はラッキーと書いている人がいるので驚きますが

        44歳の男性は高収入でもない限り35歳以下の女性と会えませんよ…
        女性にも出産適齢期があるように男性にも適齢期はあります。
        30代前半の女性は40歳までを希望します。

        あと何年働けるのか、それを補える資産があるのかなど…。
        500万44歳の男性が35歳以下を希望しても出会えません。

        婚活市場では平均的な収入の男性なら同世代の女性
        平均より安定した収入があれば5歳下くらいが相場です。
        高収入資格職などは10歳下でも余裕です。

        結婚相談所ではその後者の平均より少し安定した収入の男性が多いので
        5歳下くらいの女性と釣り合う男性が多いです。

        44歳で500万と言うと40代半ばの男性の収入のちょうど平均くらいですよね。
        そう考えると彼の方が7歳年下の女性を紹介してもらえてラッキーです。

        トピ内ID:5378817998

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        会わなければわからない

        しおりをつける
        久遠
        私は40歳でお見合いで結婚しました。私はバツイチで低収入でした(今も)。あなたよりず~っと条件悪いよね。夫となった人は専門卒で私より学歴は下だけど、世間並みの収入があれば十分と思い、会いました。

        最近父親が入院・退院しまして、夫にとっては義父にあたる父をとても心配してくれました。母は、「いい人にもらってもらったねえ」と感激していましたよ。

        何が言いたいかというと、会ってみなければわからないこと(人柄、ユーモア、相性など)があるのに、条件だけで却下するのがどれほど「損」かということ。それともあなたは、「美人じゃないから」「若くないから」と断られても納得がいきますか?

        トピ内ID:1755716080

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        44歳ならばもう少し良い人狙ってもいいと思います

        しおりをつける
        😀
        もい
        婚活においての「希望年齢表」
        男性の年齢/男性が希望する女性の年齢/男性を希望する女性の年齢。

        38歳/25~35歳/34~44歳
        39歳/27~35歳/37~44歳 
        40歳/27~35歳/37~49歳
        41歳/27~35歳/40~49歳
        42歳/29~38歳/40~49歳
        43歳 29~38歳 40~49歳
        44歳 29~38歳 41~49歳
        45歳 30~40歳 41~49歳

        44歳のお相手の男性はトピ主をギリギリ希望層に入れてますね。
        対して44歳の男性を希望する女性は41歳~49歳の女性…

        37歳の貴女は40歳くらいまでがいいけど40歳の男性は35歳までを希望…。
        アラフォーの悩ましいミスマッチです。

        44歳の男性は貴女より若い女性と婚活で知り合うことは難しいと思います。
        女性も30も過ぎれば年下に目がいきますからね。
        共働きで頑張るならば同年代以下の男性の方が心強いですしね。

        44歳でもOKと男性の年齢をトピ主が妥協できるならば
        もう少し収入が良い方も狙えると思いますよ?
        余程のハイスペックでもない限り44歳の男性に35歳以下は難しいですから。

        トピ内ID:2135562782

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        結局独身のままかも

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        blank
        よーく考えて
        >もちろん、この方をお断りして次があるかも分かりません。
        これより良い条件ではもう来ないと思いますよ。

        あとに来るのは50歳近いとか。離婚して子供がいるとか。
        年収が低いとか。どんどん理想より離れていくでしょう。

        そうやって「自分にはもっといい人が」と言ってる間にあっという間に
        40歳です。

        トピ内ID:5315600098

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        婚活と恋愛の履き違え

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        条件が云々って、いうなら年下でも、高学歴でも、イケメンでも、恋愛で探しましょう。

        それが出来ずに、主様の現在があるんです。

        あなたは、夫に養ってもらって楽したいの?

        人生のかけがえの無いパートナーをさがしてるの?

        はっきりしましょう。

        私なら、条件だけでなく、人柄も判断材料にします。

        が、あなたが考える様にしてみたらいいんじゃない?

        トピ内ID:8265168788

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        会ってみる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        44歳の男性は37歳女性お断りの人多いですよ。
        会わずに断るなんて勿体ないです。大卒でもっと年収良くて40くらいの人は
        会ってくれないと思います。在籍3年で年収530万っていいじゃないですか?

        トピ内ID:5410077181

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        年齢や経済力よりも「その人」を見たほうがいいと思います。

        しおりをつける
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        winterkid
        正直、数か月前の私ならば、
        「結婚するなら年齢差はいくつまで」
        と考えたと思います。

        でも、自分自身に思わぬ出会いがあり、
        30代後半の今になって、18歳年上の方とお付き合いしています。

        そうなって思うことは、
        「好き・愛している、という気持ちがいったん湧いてしまったら、
         何歳であるかというのは、二の次、三の次になるのだな」
        ということです。

        トピ主さんに少しでも会ってみたい気持ちがあるなら、
        条件面だけであれこれ考えずに
        会って「その人と今後も一緒にいたいかどうか」を
        感性や心を通して感じてみるといいのかもしれませんね。


        私は、病気があるので子供を産むことは考えていませんし、
        病気と共に、自分の力で生きていけるような道を探してきたので、
        恋愛や結婚など考えてもいなかった矢先のことです。

        その人からの交際申し込みに激しく躊躇しましたが、
        「もし、この人との関係がうまくいかなくても、
         もともと1人で生きていたのだから、その道に戻るだけ。
         ちょっと他の道に踏み込んでみるのもいいか」
        と考えて、お付き合いしています。

        トピ内ID:7884363146

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        たくさんのご意見有難うございます。
        お会いしてみようと思います。
        会わずに後から後悔はしたくないですよね。
        フィーリングも大切ですね。
        またご相談させて頂くことがあるかもしれませんが
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:3181863168

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        会ってみたら?理由は…

        しおりをつける
        yuu
        人間的にいい方かも、と感じました。

        >自分と同じ年齢44歳でもOK

        この箇所を読んで思いました。

        女は実年齢が全てという男性が多い中
        同年代でもいいという男性は
        中身重視、女性蔑視でない方が多いと思います。

        トピ内ID:6845149131

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        あなたのスペックがわからないのでなんともいえないけど

        しおりをつける
        blank
        ほおずき
        つりあい、というものがあります。
        あなたが高学歴で安定年収がよければ、彼と価値観が会わない可能性があるので、お見合いで同年代の高学歴の男性と会えるのであれば、無理をして会輪なくてもいいと思います。
        フルタイムで働く女性はもっと年齢の近い男性を選べます。
        私の知人たちですが、フルタイム安定高収入の女性はアラフォーでも、イケメンではありませんが条件のいい同年代の男性と結婚しています。

        あなたが高学歴でも高収入でもなければ、会ってみるのがいいと思います。

        トピ内ID:3331611422

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        迷うなら

        しおりをつける
        🐴
        あちゃ太郎
        会って確かめるくらいがいい。
        迷うといっても程度具合。
        明らかに合わないかもの感触が多いなら会わないほうがいい。
        会って何か良い部分があっても、その感情が払拭できないだろうし。
        でも、貴女は、五分五分くらいなんじゃ?
        貴女の年齢的にはそもそもチャンスが少ない。
        だったら、会って変わる感情にチャンスをかけてもいいはずだよ。
        傷つくのが怖いんでないならね。

        トピ内ID:0887174135

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        年をとると、考えすぎちゃうのかなあ?

        しおりをつける
        🐤
        カフェもか
        多くの方が言っていますが、
        一度会ってから決めればいいだけじゃないの?

        トピ内ID:7727288680

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        本気で言ってますか?

        しおりをつける
        🐶
        なぎさ
        ずいぶん選り好みしてるようですが、大丈夫ですか?

        相手に、こうあってほしい、こういう人がいい、と思うのは自由ですけど。

        とりあえず自分のことを省みてみましょうか。

        世の中に、37歳の、出産適齢期をとうに過ぎた、特に高給取りでもない(トピ文には書いてませんが)、普通の中年の女性を結婚相手に選んでくれる男性がどれぐらいいるでしょうね。


        それを考えて、行動しましょう。
        アラフォーの、資産家でもない独身女性の婚活市場での価値はかなり低いですよ。
        だって子供もお金もないんだもの。人間誰しも、どちらか一方でもほしいものです。

        トピ主さんが高給取り、もしくは資産家のオジョウサンならごめんなさい。
        それならもう少し選り好みしてもいい人は現れるかもしれません。でもお金目当てかもしれませんので人間性をよく確認した方がいいです。


        トピ文のアドバイスとしては、もしトピ主さんが庶民なら、とにかく会え、会っていい人ならその先に進め!です。

        トピ内ID:4449330545

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        会ってイヤなら練習と思う

        しおりをつける
        🙂
        なんだかな
        今まではどうでしたか?
        場数をこなすつもりで会ってみては?

        トピ内ID:3661897797

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        その方健康?

        しおりをつける
        🙂
        あっぷるまんごー

        私もトピ主さんと同じ37歳です。
        お相手は45歳。
        知り合いからの紹介で、つい先週会いましたよ。

        高卒、長男、8歳差、年齢が気になっても会ったのは
        大企業にお勤めだから。


        定職に就いてて、気の良い人であれば多少見た目が悪くても・・・と思って
        いたのですが。(自分も条件悪いし)

        実際に会って話を伺うと、事前に知らされていなかったことが沢山
        出てきました。
        お金の掛かる趣味多数、不摂生が祟って病を得たようで
        健康ですらありませんでした。


        年収、外見等も大事ですが、趣味や健康も要チェックです。

        トピ内ID:3224581280

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        やっぱり年齢が問題なんですか?

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        アラフォーの男性が、同世代の女性としか結婚できない、または同世代で用が足りるというなら、なぜ彼らは働いてるんでしょう?
        なぜ受験だ就職だと余計な手間に人生を使ってきたんでしょうか?
        中年になって同世代女性と結婚するなら、最初から体ひとつで十分なはずです。
        なぜ、平均的な収入のあるアラフォー男性が同世代女性しか望めないんでしょう?
        女性に同額の収入があって「見かけ上、対等」?であっても、結婚としちゃ意味がないからしないでしょう。

        トピ内ID:4707124337

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        本当は

        しおりをつける
        🐱
        44歳のおじさんでは気が進まないのではないですか?

        そのおじさん、今まで何で結婚しなかったのでしょうね?
        気になりませんか?

        トピ内ID:9453292453

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        所で

        しおりをつける
        🙂
        ニョロ
        トピ主さんは相手に何を与えられるの?
        何時も思うんだけど 与える事を考えようとせず 男を条件でみたり一方的に求めすぎじゃない?

        トピ内ID:8450655827

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        40歳既婚者です(女)

        しおりをつける
        🐤
        りらこりら
        お見合いだからこそ条件から入るのでしょうね。あなたがフルタイムで働くなら大丈夫だと思いますよ!結婚したいのならまずは会ってみるべき!きっかけは年齢に逆らい確実に下がりますから

        トピ内ID:7469937176

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        一度 ご自分の目で確かめる

        しおりをつける
        兼業主婦
        相手の方と同年代です。
        勤続3年で高卒でこの年収なら悪くないですよ。
        しかも、田舎なのですよね。
        大事なのは、相手が思いやりのある男性なのか。
        また、金遣いですよ。
        大卒で収入が多くても思いやりがなく趣味にお金のかかる人が多いですら。
        無駄遣いしない人なら預金もあると思います。
        また、その男性が現在 一人暮らしなのか実家住まいなのかも重要ですね。
        ただ、それは主さんにも言えることなのですけどね。
        一度 ご自分の目で確かめてみましょう。

        トピ内ID:6429155058

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