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    恋愛
    トピを見てくださってありがとうございます。

    恋人がいない人が増えているというニュースがありますが、みんな目が肥えてきたために(親もそこそこ恵まれているし、雑誌やネットでも良い暮らしをする人を見る機会が多い)、相手に求める条件が多いのかなという気がしています。

    私の周りでもそうです。結婚できた人はどこかで相手の欠点に目をつぶっていますね。年齢がかなり上とか、仕事がまだ発展途上とか、自分ひとりの行動が多いとか、別居婚になるとか、見た目がそんなに格好よくないとか、頼りないとか。でも幸せそうです。

    彼氏が見つからない人は高望みをしていなくても、色々基準がある人が多い気がします。みなさんはどう思われますか?ちなみに私は、優しいこと・頭がいいこと(仕事)を優先して、見た目は問わず(できれば私より背が高いことだけ)です。

    トピ内ID:2894326310

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    条件というより

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    心が寒い
    恋愛も結婚も、考え方というか体質じゃないかな。

    「この人といるくらいなら一人でいたほうがいい」と思うタイプか、「一人で彼氏なしでいるくらいならこの人とでも付き合ってたほうがいい」と思うタイプか。

    この二つに別れると思います。

    後者は恋人が途切れないタイプ、結婚もできる、離婚してもすぐ再婚できるタイプ。それに比べて前者は恋人いない期間が長かったり、結婚していないタイプ。

    トピ主さんもどっちかというと前者では?ご自分では3つしか条件を挙げてないと思ってそうですが、3つも条件出してますよ。

    トピ内ID:0223425774

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    客観的に自分を見ることができてないからも理由の1つだと。

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    blank
    ma
    人の評価を数値化することが適切か分かりませんが、望む相手に対して、容姿、学歴、年収、その他の要素を△△点以上を求めるとします。

    その時に、自分自身が△△点以上なのか?
    ここが重要です。
    自分は相手に求めるのに、自分の客観的な評価がそれ以下の場合、その人を求める人は少ないと思われる。

    こういう人が増えているように思います。

    簡単に言えば、自分に見合う以上の理想を抱いてる。
    これでは、なかなかマッチするのは難しいでしょうね。

    そして、結婚しない人の理由が「結婚したいと思ういい人がいない」となるわけです。

    トピ内ID:2388605170

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    そうかな?

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    くま
    >結婚できた人はどこかで相手の欠点に目をつぶっていますね。
    自分の話で申し訳ないけど、ぜんぜんそんなことないよ。
    欠点なんて考えたこと無いよ。
    本当に皆結婚している人って相手の欠点を我慢しながらなの?
    そもそもそんなに我慢を強いられる結婚をしているの?それを継続しているの?
    そんなことないんじゃないかな?
    トピ主さんとトピ主さんの周りはわからないけど、ひと括りにしないほうがいいよ。
    そんなに残念な結婚ばかりじゃないと思うけど。
    世の中、奥さん大好きで結婚した男性や、旦那さんが大好きでたまらない女性も多いでしょ。
    そういう人にとって相手の欠点なんて気にならないし、我慢をしている感覚もないよ。
    強いて言えば無理やり見つけた欠点も愛すべき「個性」の範疇。
    もちろん、自分も欠点だらけの人間なので、奥さんもご不満はたくさんあるんじゃないかな(笑)
    でも、少なくとも目を瞑って結婚したという記憶はない。
    欠点に目を瞑り続けて結婚生活を続けている感覚もないよ。

    自分がおかしいのか、世の中がおかしいのか?

    トピ内ID:1055256416

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    なんか違う。

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    🙂
    aekose
    妥協しないと相手が見つからないけど、私は妥協したくないから相手がいない。
    恋人がいない人が増えたけど、それは、目が肥えて妥協しない人が増えたから。

    という主張でしょうか?

    だとしたら、全くそんなこと思いませんよ。

    妥協してもしなくても、相手が見つかる人は見つかるし、
    妥協しても、相手が見つからない人は見つかりません。


    複数人から告白される人もいるし、
    誰一人からも告白されない人もいる。

    就職活動で内定をもらえる人は何社からももらえますが、
    もらえない人は、倍率が1倍未満の会社からも断られる。


    ただ、これだけのことです。


    > 結婚できた人はどこかで相手の欠点に目をつぶっていますね。

    欠点のない人間はいません。
    けれど、欠点を補えるほどの良いところがたくさんある。
    だから、欠点も理解できる。

    ま、それを目をつぶると表現できるかもしれませんが、
    妥協しているわけではない。
    欠点さえも受け入れられるほど、大切な人が現れたから、
    付き合ったり、結婚したりするわけで。

    トピ内ID:3886429287

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    同類

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    虚無の道標

    あなただって3つも出してるでしょう。そのうちふたつは結構ハ-ドル高いですけどね。

    その”できれば”とかいう追加注文が多い人は困るんだよね。

    そもそも優しいという漠然とした、人によって判断基準の大きく異なる条件は収入とかと違ってあてになりませんからね。

    私は既婚男性ですが、あなたのように物分りいい子ぶってるのが一番嫌いです。

    トピ内ID:8940803892

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    条件の多さは今昔変わらないような・・

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    💔
    ぷう
    結婚しない人が増えた大きな要因は、今の方が面倒なことを避ける傾向が強いからではないですか?

    ・配偶者に縛られて自分の自由が無くなる。
    ・子どもがいると面倒なことが多い。
    ・子が就学すると増える保護者との関わりがイヤ。
    ・義理の親や親戚との付き合いが煩わしい。

    ネットから溢れ出る”負”の部分の方を大きく取りすぎて、自分たちで首を絞めている人が多いのかも。。

    トピ内ID:3671443359

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    それぞれ

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    avocado
    変なのなら、いらないって感じかな?別に困んないし。人それぞれ。

    トピ内ID:1059872869

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    回答します

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    親イルカ
    質問の意図が良く分からない。それを聞いて何の参考にするのか。その「何」を具体的にはっきりと質問しないと。

    トピ内ID:1709141931

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    魅力さがし

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    ハッピー
    こんばんは、ハッピーです。

    魅力さがしが下手なんです。簡潔にいうとね。

    相手を見つけやすい人は、魅力さがしがうまいんですよ。

    その違いです。

    では失礼します。

    トピ内ID:1877412984

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    目をつぶるんじゃなくて

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    🐱
    minon
    あなたは相手を好きじゃないから「欠点」なんでしょうが、好きになったらどんなところも欠点じゃなくなるんですよ。目をつぶったり妥協なんてしてないんです。

    そんな人から見たら「欠点」でしかないところも愛おしくなること。それが恋愛です。
    そう思える人に出会えてないことが何よりかわいそうです。

    トピ内ID:3546284904

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私の周りでもそうです。結婚できた人はどこかで相手の欠点に目をつぶっていま
    >すね

    え~?そうなんですか?トピ主さんすごい失礼な事言ってますよ?
    当人たちがそういってるの?

    トピ内ID:4392153295

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    いえいえ

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    とんた
    条件が多いというよりも、こだわりが強すぎるのが問題なんですよ。
    あとは、完成品を求めすぎ。
    自分も一緒に育っていこうという努力姿勢がないからですよ。

    トピ内ID:9263570259

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    それもあります

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    今日は晴れ
    結婚相手が見つからないのは縁以外にも

    条件が多すぎる高すぎるというのもあるのです。

    できれば条件は生活が破たんする原因になるもの以外は

    1つか2つにしといたら天の方もタイミングよく連れてこれるのです。

    特に自分の事を棚にあげて高望みしてる人には

    約束の相手が近くにいても否定して目に入らないのですから。

    天のほうも 高望で痛い目にあって考え方を変える まで待ってるのです。

    トピ内ID:5419513858

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    条件が多すぎるよね

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    🙂
    同感です
    トピ主様のご意見に同感です。
    恋人がいない独身女性は、異性に求める条件が多いですね。

    知人女性で、もう何年も恋人のいないアラサー女性がいるのですが、真剣に男性を紹介してほしいと依頼されたので、何人か男性を紹介したことがあります。
    その女性からは最初に条件が提示されたのですが、初婚であることと容姿についての好みだけを求められました。他には求めないと。
    それら条件に合致した男性を紹介したら、最初の男性については、学歴が気に食わないと会うことさえなくお断り。
    続く男性を紹介したら、男性実家の資産背景が自分の実家より良過ぎるという理由でお断り。
    3人目の男性は、それら条件を全てクリアしていましたが、方言が少し残っている話し方だということでお断り
    4人目の男性は、さらにそれら条件をことごとくクリアしていましたが、乗っている乗用車の色が黒色だという理由でお断り。
    結局、男性にひとつでも気に食わない点があれば斬って捨てる女性だと私も理解しましてそれ以降紹介をやめました。
    男性を小馬鹿にし、見下し、自分が損をするのだけは絶対に嫌という女性でしたが、大半の女性はそうですからね。

    トピ内ID:2208855171

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    数だけじゃなく質もあるでしょう。

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    幸ひ住むと人のいふ
    例えば収入だって、不問じゃなくても、定収入があれば低くても可ならパイは大きいし、年収1000万と希望すれば該当者は少数でしかも競争率が上がります。

    また、親がどうだからともいえないでしょう。実家が貧乏だから自分も貧乏でいいとは考えない。貧乏に育ったからこそ、自分は金持ちになりたい、虫のいい人は金持ちを捕まえて人のフンドシで相撲をとろうとする。

    それよりも一般的な標準がある気がします。
    仮に、貧乏、普通、裕福と状態を三つに分けると、たいていの人が裕福を希望し謙虚な人が普通を期待する、貧乏で満足な人はあまりいないでしょう。
    月給50万でも60万でもあまり気分は変わらないが、10万と20万じゃ大違いです。10万じゃ暮らせませんから。
    そこにひとつの絶対的?基準があるでしょう。

    男女関係だと「生理的に受け付けるか」がこれに当たるでしょうか。
    女性は出産適齢期に魅力的になり、男性は一生タダの人だから、一方的な狂熱が生まれる。
    男性は純粋、単純に適齢期の魅力を求め、女性はたいていタダの人を相手に損得(能力)で選ぶ傾向になる。

    トピ主さんも「見た目」不問で「頭がいい(仕事)」男性希望ですね。

    トピ内ID:4118874275

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      みんな妥協してるって?

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      シェリル
      そういう人もいるでしょうけど、妥協せず理想通りの相手と結婚している人も沢山いますよ。

      私は理想を遥かに上回る夫です。私の基準は30個くらいありましたが、さらにそれに加点が沢山付くような夫です。

      むしろ、細かく理想を書き出した方が、周りの理想の相手を見つけやすいと雑誌か何かで読みました。さっそく実践し、紙に細かく書き出して2週間後に出会ったのが主人です。出会えるかどうかは縁もありますけどね。あんまり現実離れした理想だと叶いませんが、トピ主さんは基準が大雑把すぎて、特定の人に絞れないのでは?

      女性よりは背が高く、優しくて仕事のできる男性なら、沢山いると思いますよ。

      トピ内ID:3936529797

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      もっと複雑だよ

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      確かに皆、賢くなって来たからね~。
      男女共に無理に辛い結婚しなくとも、自由に生きていける。

      けど条件を少なくすれば相手がすぐに見つかる・・・訳でもないのよ。

      トピ主さんおいくつ?お若い方とお見受けしますけれど。
      優しくて頭が良い、ってどのくらいのレベルで?一般平均以上なレベルを求めるのなら、それも高望みだよ。
      見た目は問わず、ならば生理的嫌悪感を持つレベルでもOK?
      自分が痛い目にあっても、その相手のために全てを我慢できますか。

      相手を受け入れるのって結構難しいですよ。
      幸せそうに見える既婚者だって、心の中では葛藤することもあるかもしれない。
      条件が多いから相手が見つからない・・・そんな単純な問題だけでは無いと、私は思います。

      トピ内ID:1454608446

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      意地悪いねー。

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      🙂
      もてないわけだ
      結婚している人は相手の良いところを愛しているから結婚したんですよ。
      欠点に目をつぶっているとは随分穿った見方ですね。
      当人たちにとっては欠点ではないから幸せに結婚してるんですよ。
      意地悪く幸せなカップルの粗探しをして、婚活が上手くいかない僻みですか?
      因みに背が高い男には一文の価値も見出せません。個人の価値は様々。

      トピ内ID:6966527839

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      うーん 条件から入る?

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      🐧
      いつの間にやら 惚れてしまって 以心伝心で交際が始まる 私はこれでした 惚れて惚れて ず~と一緒に居たい 同じものを食べたい 同じ家に帰りたい=結婚でした。

      トピ内ID:1727343324

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      自縄自縛

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      自分の掲げた条件に、自分自身が囚われているからだと思います。
      条件に合う人しか見ていない。
      その条件をほんの少し逸脱した外側に、素敵な出会いがあるかもしれないのに、あなたはそれを
      >どこかで相手の欠点に目をつぶっていますね。
      と表現しています。

      違うんです。
      好きになったら痘痕もえくぼ、目なんかつぶらなくても気にならなくなるんです。
      むしろ、その欠点が魅力にさえ見えてくるんです。

      そんなこともわからずに、自ら出会いの場を狭めておいて、出会いが無いと嘆いているように思われます。

      トピ内ID:6691229313

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      どうでも良いけど

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      無限
      いくつかの、欠点に目を瞑らなきゃいけないのはお互い様だと思いますよ
      それとも、女性って全員・文武両道・才色兼備な努力家な方ばかりですかね?

      良い条件だけを羅列したような人って、人気有るので
      早く売り切れてしまい
      婚活などでは
      売れ残った男女共が、当たりの入ってない(入ってても僅かな)籤を引き続けてるイメージですね


      >頼りないとか

      ジェンダーフリー教育と、男女平等を叩き込まれた若い男性に
      男性らしさを要求するのは無理ですよ
      女性だって、女性らしさを要求されるのは嫌でしょ(下手するとセクハラで警察・裁判沙汰です)

      トピ内ID:9476859830

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      順番が違うんじゃないかなあという印象

      しおりをつける
      🙂
      チーバ
      恋愛・婚活・結婚に関する言説が、年を追うごとに
      経済の言葉で埋め尽くされていくなあ、と感じます。
      みんなが「有利な取引」をしようと血眼になっている印象がある。
      そういう現状を見ると、そりゃ恋愛も結婚もしたくなくなるよなあ、と思います。
      だって楽しくなさそうですもん。

      市場取引ならいいでしょう。ある相手がダメでも無限のプレイヤーがいる。
      でも恋愛や結婚ってのは、相手に唯一性を付与するからこそ
      喜びが生まれるものだと思うんですよね。
      まず相手に好意を持って(唯一性を付与して)、そこから始まるものなのに、
      まるで好意を貨幣のように出し渋る。条件を満たしたら払ってあげますよ、と。

      その順番でやろうとしている限り、恋愛も結婚も楽しいものには見えない。
      楽しいものに見えないのは、自分が好きになれる相手がいないからだ、
      と深層的に考える。
      そうすると、より条件を増やす方向に行ってしまう。で、ますますがんじがらめになる。
      そういう悪循環なんじゃないかなあ。

      たぶん唯一性という意味では、「恋愛」と「条件づけ」って
      相反するものなんだと思います。

      トピ内ID:6782462729

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      自分自身の中にある

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      🙂
      ソラシド
      目をつぶるのではなく、全ては自分自身にあるものです。
      人をスペックやデジタルで見ている限りは結婚は出来ません。結婚したとしても本当の幸せな心は得られないでしょう。
      結婚は互いを思いやる気持ちが合ったき可能なものと思います。
      大事な相手の為にどれだけ頑張れるか。その気持ちの持続にどれだけ人として誠実かという事。

      トピ内ID:0901292385

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      条件より、目の前にいる人をきちんと見ないと、

      しおりをつける
      🙂
      かぼちゃん
      相手のために自分も変われないとだめ。
      条件は意味がないと思います。
      うちでは、欠点に目をつむるのでなく、お互いに補い合って、少しずつ直していきますよ。
      目が肥えたのではなく、存在しない夢を追いかけているのだと思います。

      トピ内ID:0996204858

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      相手が見つからないのはね

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      🙂
      ニョロ
      求めるだけで与える事が出来ない女性が多いからだよ
      条件を出すのは良いが じゃあ貴方は相手に何を与えられるの?って話
      後真っ先に好きと言う感情ではなく条件が出るのは男性と真摯に向き合っていない証拠だよ

      トピ内ID:4890164938

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        本人の持って生まれた性質だと思う

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        mizutama
        条件の多さは直接的には関係ないと思いますね。

        子どもの頃を思い出すと、「友達の多い人」と「友達の少ない人」がいませんでしたか?
        恋愛も基本は人と人との付き合いです。
        本人の性質が大いに関係していると思いますよ。
        たとえば引っ込み思案で人見知りするタイプは、極端な話「異性なら誰でもいい」と思っていても、深く付き合える相手はなかなか見つからないでしょう。

        トピ内ID:2913795656

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        欠点に目をつぶるわけじゃないよ

        しおりをつける
        🐱
        nico
        神様の目から見て、欠点のない人間なんていません。

        私も夫には欠点はあるけど、それを補って余るほどいいところがたくさんあったから結婚しました。
        欠点も目をつぶってるわけじゃなくて、よく理解してますし、足りないところは補い合おうと思ってますよ。

        >優しいこと・頭がいいこと(仕事)を優先して、見た目は問わず(できれば私より背が高いことだけ

        たしかにモテない人は、条件が多いか、条件の数が絞れても自分の需要が釣り合わない場合もあるかもしれませんね。
        トピ主に関して言えば、相手の男性からそれらを得る代わりにどういう価値を与えられますか?という話です。

        トピ内ID:7829110542

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        違うと思う、条件を見て、相手を見てないと思う。

        しおりをつける
        blank
        あまみ
         恋人も結婚も、相手がいるものです。自分ひとりで出来るものではありません。
         条件とか理想とか言ってますけど、それ以前に、周りの人を大切にしてますか? ちゃんと見てますか? 実は、運命の人は目の前にいるかもしれません!
         かくいう私は、「もっと素敵な人が見つかるかも」「いつか王子様(笑)が現れる」とか思っていたタイプで、理想の男性像とか条件とか悩んでいたタイプです。結果的には、高校時代からの親友のプロポーズを受けて30歳で結婚、母からは「あんたの赤い糸は、あんたの指先でこんがらがってただけだよ」と言われました。ちゃんと相手を見てたら、もうちょい早くに結婚して、今よりもっと幸せだったかもしれません。
         まぁ、結果論はともかくとして……人間を見ないと、パートナーはつかまらないよ。条件や理想より、まずは、近くにいる人を大切にして、それは、男だから、独身だからとかじゃなく、女友達や親なんかも含めてね。運命は、意外なとこからやってくるものだから。

        トピ内ID:9220126049

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        大ハズレ~~

        しおりをつける
        😝
        違うんだなぁ
        >私の周りでもそうです。結婚できた人はどこかで相手の欠点に目をつぶっていますね。年齢がかなり上とか、仕事がまだ発展途上とか、自分ひとりの行動が多いとか、別居婚になるとか、見た目がそんなに格好よくないとか、頼りないとか。
        >でも幸せそうです。

        「結婚できた」って言い方がトピ主の性格の悪さを表してるなぁ。まぁどうでもいけど、
        結婚した人は、欠点に目をつぶったのではなくて、長所を高く評価したからなのですよ。だから、結婚してから欠点に気付く。

        恋愛は誤解であり、結婚はそれに対する惨憺たる理解であると言いますからね。

        トピ内ID:5142778630

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        自己中な人が結婚を遠ざける。

        しおりをつける
        💍
        三歩
         そして、結婚しても、離婚になる。

         結婚は自分のためだけにするものではないですからね。

         自分は相手のため、相手は自分のため。

         自分が仕事をやめたいから、子供が欲しいから、家事をやってほしいからではすぐにメッキがはがれる。

         相手のために仕事をしたい、家事をやってあげたい、互いに二人の子供が欲しいと願う、そういうもの。

         互いに気になって、お付き合いして、常に一緒にいたいと思い、結婚する。

         その結果、互いの状況はさまざまなことは当たり前。

         結婚してみたら、こんな人でしたってことです。

         なので、結婚して相手の状況が変わっても離婚することはないんです。

         条件という眼鏡をかけていては、結婚は難しいのは当たり前。

         気持ちが第一なんですよ、実際。


         そして、自己中の人は結婚には向いていません。むしろ、結婚がストレスになります。してみればわかります。

         金婚式まであと15年より。

        トピ内ID:7958861638

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        条件か好きか、どっちがいいんですかね~

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        2度目ですが。

        結婚ありきの人は、手頃な相手を捕まえて充当しようって発想ですね。
        すると、なるべくいいのが欲しくなるから条件が高かったり多くなる。自分が好条件になるのは困難だけど、外に求めるなら天井知らずでもできますから。
        あるいは、結婚して快適になるつもりだから、嫌なことが何もない相手を探しますね。高収入とはいわなくても十分あって低過ぎないことだったり、親との同居なしとかね。
        それで条件のすり合わせとなると、相手からも採点される。いいかえると、自分の思っているような高値(条件)で買ってもらえれば契約成立するのです。
        あんまり割高な価格設定じゃ誰も手にとっちゃくれない、いわゆる高望みです。
        男性だってあえてただ一人の伴侶を求めるなら、いい買い物がしたいですから。
        若くなるとか美人になるとか金持ちになるとか華やかで目立つ特技を身につけるとか、自分の価値を上げるか、値下げしないと今後も過去の繰り返しになるのでは?

        結婚願望が強いって、トピ主さんの「結婚」とは何ですか?

        まず人を好きになれる人は結婚しやすいんです。もっともそういう人は金だの頼りがいだのと損得の条件は最初からいいません。

        トピ内ID:4118874275

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        失礼、結婚願望が強いのは別なトピでした。

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        幸ひ住むと人のいふ
        まあ、他の部分はここでも共通かもしれませんが。

        とにかく失礼しました。

        トピ内ID:4118874275

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        相手の条件に合うかどうか

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        🙂
        ME
        条件出すのは勝手ですが、相手にも条件がありますからね。

        >優しいこと・頭がいいこと(仕事)を優先して、見た目は問わず(できれば私より背が高いことだけ)です。

        相手の男性も、
        ・優しい
        ・頭がいい
        ・背が自分より低いこと

        という条件だとします。

        「優しい」や「頭がいい」の概念は曖昧ですので、トピ主様が「自分は優しい!」と思っていてもそうではないことが多々あります。

        トピ主様が相手の条件に合わない可能性大ですね。

        トピ内ID:9248387782

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        すみません

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        軽い
        トピ主です。少し誤解を与えてしまったようです。私が想定していたのは、適齢期に結婚できず、婚活を頑張っている人のことでした。

        何歳で結婚するかはともかく、相手に欠点など一つもない素晴らしい人と結婚した方、欠点だなんて少しも思わずすべて好きになって結婚した方は、ここでは想定外です。

        トピ文に書きましたが、私の周りや自分自身をみて思いました。私は彼の第一印象(見た目)はそんなによくなかったですが、優しいところと賢いところに魅かれました。旦那さんであろうと彼氏であろうと、長いことうまく見つかっていない人は、トータルで平均以上を求めてる気がします。

        トピ内ID:2894326310

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        勘違いです

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        frogs
        まず他の方もレスしてますが、トピ主さんにとっては欠点でも当人には欠点じゃありません。
        私の夫もひと回り年上ですが欠点だなんて思ったこともありません。
        大人同士なら歳の差なんて感じませんよ。

        それと条件が多くても当てはまる男性はいると思いますよ。
        ただ結婚できないのは見つからないんじゃなくて、そういう男性に選ばれないからです。
        自分で選ぶことばかり考えないで選んでもらう努力をしましょう。

        トピ内ID:6450483379

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        月並みなアドバイスで恐縮ですが

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        藤四郎
        御免なさい、トピ主さんは恋愛関係が成立する要件である「相手を選び、相手に選ばれる」の前者
        にだけ注目をしていて後者を無視しているから全体像が見えなくなってしまったという単純な事です。

        トピ内ID:1909916959

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        「条件」ですか…

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        かな
        結婚相手に条件つけるって、改めて考えてみるとすごいことですよね。
        わたしの場合は好きな人ができて、お付き合いして、プロポーズされて、結婚しましたが、その過程で「条件」なんて考えたことは一度もなかったです。
        ずっと一緒にいたかったから結婚しただけです。

        お見合いとか婚活だと、まず相手への愛情ありきじゃないからそうなっちゃうのでしょうか。

        「愛情」があれば、相手の欠点(っていうのも失礼な言い方ですね)なんて気にならなかったり、可愛く思えたりするものなのですよ。
        完璧な人間なんていません、相手に至らないところがあっても、そこが自分の得意分野で自分が補えるのであれば、夫婦としてはそれでオッケーなんです。
        逆にわたしが補ってもらっているところもたくさんありますしね。

        「条件」なんておっしゃる方は、お相手に完璧な「夫」「子どもの父親」を求めているように感じます。
        そりゃあいるはずないですよー、未婚のうちは「夫」にも「子どもの父親」にもなったことがないんですから。
        二人で協力して家庭を築いていく過程で、お互いにとってオンリーワンの「夫」「妻」になっていくんですよ。

        トピ内ID:5047599017

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        「トピ主さんの恋愛関係」って?

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        幸ひ住むと人のいふ
        恋愛なら条件なんて最初から最後まで出てきませんよ。

        条件がまずあって婚活なら、そもそも恋愛ではありえないでしょう。

        「好きな相手」はもうそれで十分であって、プラスアルファの何かを要求する根拠も必要もありません。

        婚活で出会って好きになったという人がいますが、その場合は好きになった瞬間から恋愛に変わっているのです。条件はどうでもよくなっている。病気でも一文無しでも気にしないし捨てもしないでしょう。
        一緒にいるために必要なものは自分で喜んで用意するでしょう。

        トピ主さんは「結婚生活に適当な相手」を条件ありきで探しているのであって、恋愛をしたいわけじゃありません。

        トピ内ID:4118874275

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        そもそも求めていない

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        こぼちゃん
        恋人がいない人の増加は
        そもそも恋人を求めていない。
        欲しいと思わない。
        行動を起こす、付き合うのが面倒臭い。
        結婚なんてまったく望んでいません。
        今の独りの生活が充実。
        老後は自分の貯金と福祉の組み合わせで
        どうにかなります。
        家族より頼れる。

        そういう人も増えていると思います。

        トピ内ID:8779107525

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        追加レス読んで

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        💔
        なんとなく理解出来ました。

        適齢期と呼ばれる時期を過ぎた女性で婚活に苦戦している人の場合ね、
        一つの例だけど

        「ここまで待ったんだから」っていう意識はあると思う。


        クラスメートはそこそこ良い男性と適齢期に結婚していったと、
        自分は取り残されたけれど だからこそ大逆転したいていう感じ?


        従姉妹がちょっとそんな感じでこじらせてます。
        若い頃はOKと思っているような条件の男性でも 断ってます。
        どうしてかっていうと グループの仲間の子たちに「あれだけ待ってその男性?」って絶対言われるから嫌だって・・


        女同士のくだらない見栄より自分の幸せを考えたらって思うのだけれどね。

        トピ内ID:6573631454

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        お互いに

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        😍
        青空
        結婚相手の条件てお互いに有るんですよね。
        いくら自分の条件に合っても、相手の条件に合わないケースも多いでしょうし。
        なので未婚率が高いんでしょうね。

        条件で決めるんではなく愛がある人は結婚相手に恵まれるようにおもいます。
        愛は条件を超えますから。

        愛し合って始めて結婚があるんです。
        愛の無いと条件を満たしていても虚しいものです。

        トピ内ID:2624598217

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        恋愛結婚なら

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        えみよ
        かな様に100%同意です。

        主さんは「相手を探す」という前提で結婚を捉えられていますが、
        純粋に「恋愛」をして結婚するなら、条件などと言う物自体が全く
        問題外になります。

        恋は盲目。でも自分が純粋に「惚れた」相手なら、たいていは自分
        の通常の生活圏のどこかで出会った相手なので、それ程逸脱した人
        に「惚れてしまう」という事は無いかと思われます。

        例えは主さんなら「長身で真面目に仕事をしているちゃんとした人」
        との接点のある日常を送っておられるなら、早かれ遅かれ「あらっ」
        と思う人に出会いますよ。要はその際、ちゃんとその出会いを活かし
        ていけるかどうか、です。

        だって、「優しく頭の切れる」人と隣り合って座って会話が始まり
        何だか惹かれて行って、連絡先を交換したりして「では」と立ち上がった
        際、実はその人が主さんと同じくらいの身長だったら…それだけで
        除外してしまいますか?

        しっくりと来る相手、というのは全ての人に対して存在すると思います。
        そしてその「人」に出会った事が判るのはご自分の気持ちが高揚するか
        しないかです。純粋に人を好きになる事っていいですよ。

        トピ内ID:6085599545

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        相手が見つからないのは普通

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        🙂
        皆、錯覚している
        みんなが相手を見つけて結婚出来るということが変なんです。

        親世代以前の状態は普通ではなかった。

        男女とも、嫌でも何でも、諦めてでも、結婚するしかなかった不幸な時代でした。

        今は嫌な人とは結婚しなくても生きていける時代なんです。男女とも。

        気に入らない人と生涯一緒に一つ屋根の下で同衾して生きるというのは大変な苦行ですよ。

        だから、嫌な人と結婚しないことは男女とも幸福な人生なんです。少なくとも選択肢がある。

        だから、
        親世代以前は皆結婚して皆幸福だった~

        という歪んだ認識を改めるべきです。

        今からの時代は

        気に入った男女だけが結婚する時代なんです。

        気に入る相手が見つからない場合は結婚しない時代なんです。

        嫌な人とは結婚しない そして必ずみんな結婚する

        これは成り立ちません。

        結婚相手が見つからないのは不幸~という変な価値観をもう、捨てるべきです。

        気に入らない相手と結婚するほど不幸で苦しい人生はないです。

        皆が結婚した時代こそが、異様な時代だったのです。

        トピ内ID:5368640189

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        みんなが結婚するのは異常?

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        幸ひ住むと人のいふ
        そんなこともないでしょう。
        結婚制度を基軸として社会が成立し、構成員の確保のために出産と養育をするのが各人の務めである、これが結婚制度採用するとはそういうことでしょう。
        働かないと食べられないから就職するように、子孫が目的になると結婚は嫌でもしなきゃならない。
        社会としてはほとんど皆が結婚するのが標準で、ある意味義務でした。だから結婚ありきの意識が出てくる。
        結婚は「いいものだ」という偏見がむしろ異常なのかもしれません。この先入観から出発すると、魅力的な人間や好条件の人間は限られるから皆はできないとなるのです。
        どちらが正常か異常かというのは見る立ち位置によるわけで、社会としてはやはり「結婚する方が標準」になるでしょう。
        一方で、嫌な相手と無理に結婚しなくていいのは個人にとっていいことなのはいうまでもありません。選り好みできれば、結婚できないしない人が大量に出てくるのももちろんです。
        結婚したいけどできない人の問題は、結婚ありきで「誰でもする、自分もできる」感覚でいながら、気に入った相手と結婚する今風の贅沢をいってツギハギをやる、気に入った相手が手に入らない実力相応を納得しない点です。

        トピ内ID:4118874275

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        よく聞く

        しおりをつける
        🐱
        傘子
        なんだか、相手に対する理想が高いとか、条件が
        多いからとか良く聞きますよね。
        変な話、私は、三人ぐらい長く付き合った人
        は結婚を考えましたし、学生の時付き合っ
        てた同級生以外は、2人共結婚しました。
        バツイチです。学生の頃の人にも別れてから
        結婚考えてたのに。って言われました。
        好きな人と付き合い、条件なんか考えなかったです。
        結果、一回、義両親と同居して失敗してるので、
        偉そうに言えませんが。
        付き合った事もなく、適齢期になり、
        いきなり結婚前提で見つけようと思うから、条件
        やら考えてしまうのでしょう。
        恋愛すれば、結婚考えます。
        若い時の女性って誰でもモテるのに、そこで、傷つ
        いたり、考えたり自分の悪い所見つけたりしておか
        ず、30になりいきなり結婚って、、、。
        そりゃモテないですよ。しかも、自分の年齢棚に上げ
        条件付けてなんて。妥協して結婚してあげたのよっ
        なんて寂しいし、私が男なら、そんな事思われてなら
        結婚してもらわなくて結構と思っちゃいます。
        自分が妥協と言ってるなら、相手にも言われている
        のでしょうね。
        25才迄の結婚ってあまり妥協とか言ってないような、、、

        トピ内ID:5705306224

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        黒川伊保子さんってご存知?

        しおりをつける
        🐱
        有子
        今日テレビ見ていて初めて黒川伊保子さんを
        知りました。ずっと私が思っていた30代過ぎて
        の恋愛って若い時みたいに大恋愛ではないな~
        なんて。
        やはり若い時に結婚すると条件なんて見ず好き
        嫌いで判断し、一緒にいたいから周りの意見も
        聞かず突っ走る。
        年齢がいくにつれか、相手の条件を見て妥協して
        結婚したなんて言うのでしょうね。自分を棚に
        上げて妥協して結婚したなんて言う人嫌いでした。
        向こうこそ適齢期に結婚出来なかった女性と結婚
        する事の抵抗があるのでは?とも。だから40歳過ぎ
        ても男性は20代と結婚するんだろうなとも。
        1番売れどきの20代に結婚しなかっただけで、やはり
        男性にとっては売れ残り感があるのでは?
        妥協して結婚なんて寂しいですが、生き物の
        科学的に根拠がある内容で腑に落ちました。
        そうだったんた~なんて。好きになれなくなる
        から相手の条件を見てしまうんでしょうね。
        妥協で結婚しない為に早めに結婚相手を見つけ
        欲しいです。

        トピ内ID:5705306224

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        数学の

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        『集合』の図が頭に浮かびました。色んな条件の円があり、とにかく重なり合う部分だけを求めようとすると、どんどんハードルが高くなっていくでしょうね。
        『AかつB』ではなく、『AまたはB』で選んでいくようにすれば選択の円は大きくなっていくのですが‥。

        トピ内ID:2545455757

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