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    🐷
    るるんば
    ひと
    自分の常識が間違ってるのか、皆様のご意見を伺いたく思います。
    先日、主人の叔父が亡くなりました。主人の父方の兄妹の旦那様です。
    義母から主人に連絡が入り、葬儀の日程等確認後、甥っ子と姪っ子は全員参列して、お香典は一律で一万円を包む事。菩提寺で葬儀を行うし、叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい。という内容でした。
    私は、結婚後この叔父夫婦には色々お世話になったので、お通夜には参列したいと主人に話したら、なんでそんなに葬儀に出たいのか分からない。お前の常識は違うなど、他にも色々言われました。
    せめて、お通夜に参列してお焼香だけしたいという私の考えは、間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:4393690170

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    主催者の意思に従うことが肝要です。

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    ウォークマン
    通夜にこだわらなくとも、初七日、四十九日、月命日など弔意を示す機会は多々あります。
    (初七日は、葬儀当日に併せて行うことがあるようですが)

    トピ内ID:1484657303

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    間違っていると思う

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    blank
    bajiru
    >叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい

    わざわざそう言ってきているのに?
    心の中で冥福を祈る
    後日お墓参りに行く・・・では、ダメですか?

    言ってみれば家族葬のような物
    喪家の意向に従うのが筋だと思います

    「参列しなくて良い」ではなく
    「参列しないでもらいたい」ですよ

    自分の気持ちだけを押し付けるのは・・・
    トピ主さんの、自己満足でしかないのではありませんか?

    トピ内ID:0007454888

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    静かに指示に従いましょう。

    しおりをつける
    🐧
    いとこは42人
    ご主人から見ても父の「結婚で姓の変わった妹」の夫ですか?
    そしてあなた方は夫の両親と同居していないのではないですか?

    私が住む地方では、また私の親族では、実の甥姪が一人ずつ一般席で参列します。
    故人の兄弟姉妹は夫婦で親族席に参列します。先に亡くなっている場合は同居の甥姪が代理で親族席に参列します。
    勿論特別なお付き合いがあった場合や近居の場合など、法事と違って通夜告別式は
    食事の振る舞いを受けない一般席なら参列して構いませんが
    今回は席の都合か、お付き合いの公平を図るため統一されたのでしょう。
    頑なに自分の論理を主張せず静かに従うのが賢明です。
    悲しみの日に後悔がないように、お世話になったお礼は、常日頃から折に触れて
    感謝を伝えておきたいですね。
    落ち着かれてからあらためて訪ねたらいいじゃないですか?
    喪主があなたのお身内でないなら尚のこと指示に従った方がいいですよ。

    もしかして、お身内を若くして亡くした経験がありませんか?
    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:1712330775

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    お通夜や告別式って

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    なつこ
    別に前もって呼ぶわけではないから、誰が参列してもいいものですよ。
    法事は招く人だけで行うけど、それと混同しているのではないですか?

    もしかしたら最近増えている「家族葬」なら、近親者以外はご遠慮をってことかもしれませんね。

    でもトピ主さんにとってはあくまでも義理の関係の人なのだから、義実家のいうとおりにしたら
    いいのにと思います。
    それも義理の叔母のご主人なら、血縁もないわけだし。

    どうしてもお参りしたいのなら、納骨されてからお墓へ行くこともできますよ。
    葬儀出席がすべてではありません。

    トピ内ID:4064719188

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    甥姪の配偶者なら

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    おばさん
    甥姪の配偶者は、葬儀に出なくても問題ない親戚関係だとおもいます
    家族葬、と言うほどでなくても規模を小さくしたいのでしょうね

    確かに、葬儀は誰が参列してもよい、面もありますが
    相手から事前に断りが来ている以上
    ごり押しするのは失礼でしょう
    親戚間の関係交流はそれぞれ違います

    参列することで、相手を敬うどころか、単なる自己満足になると思います

    常識非常識で語るのはちょっと違うような気がしますね

    トピ内ID:0155018580

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    間違ってはいないけど・・・・

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    blank
    玲玲
    御主人とは別に、貴女は一般参列者としてお焼香だけしてくればいいじゃん。

    トピ内ID:1394112026

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    間違っていないんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    めろぽん
    普通に出席してもいいと思います。感謝の言葉を言えば変な人とは思われないでしょう。

    …ただお話からすると、葬儀を極力簡素化したい話のように思いますが。
    なので単純に血縁以外を呼ばないことにしたのでしょう。

    もちろん「常識」を言うならばトピ主さんの方が正しいでしょう。

    トピ内ID:8393405158

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    旦那がおかしいね

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    🙂
    スーパーマリオン
    会ったこともない親戚ならいざ知らず、お世話になった叔父なら参列は当たり前だと思います。

    田舎であれば、嫁は参列しないのが当たり前の地域なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8255481637

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    おかしいですね

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    最初、『なぜ夫の叔父の葬儀に配偶者が参列しないといけないのか』というトピかと思いました。

    葬儀というのは故人を弔う気持ちが大切です。トピ主さんの、生前お世話になったからというお気持ちは故人もあの世でとても喜んで下さっていると思います。

    トピ主さんは全く間違っていないと思います。

    トピ内ID:9933217782

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    控えてね、と言われたのだから

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    控えたらいいと思います。

    理由は、書かれているじゃないですか。
    菩提寺でお通夜、兄弟だけで19名、その伴侶で38名、甥、姪だけで50名を超えそうです。会場のこと、お清めのこと、いろいろ事情があるのでしょう。

    お通夜、ご葬儀に「控えて」と言われることは、あまりありませんが
    事情があるのだと思います。
    また、あなた方だけが夫婦(子どもも)行くことで、うちうちで話したいことができない、他の甥、姪の伴侶が「やっぱり行った方がよかったのか」と思う。

    お世話になった、お見送りしたい、というお気持ちはわかりますが、落ち着いてからお線香をあげに行かれたらいかがですか?

    トピ内ID:0657018187

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    意味合い

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    😨
    じゅじゅ
    葬儀の後でお膳が出るのでは無いですか?料理を頼む都合上、人数を決められたように思います。ただ、お通夜はお膳が関係ないのでお参りされても良いはずですが。

    トピ内ID:9806322954

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    間違っちゃいないけど遠慮しましょう

    しおりをつける
    😣
    りっきー
    参列しない方がいいです。
    既に義母様から指示が出ています。
    トピ主さんが参列してしまうと、他の甥、姪の配偶者だって参列したい、またはしたくなくても参列しなくてはならない、と考えてしまいます。


    こういう事態の線引きを乱す行為は感心しません。
    ご自宅でお祈りした方がいいですよ。

    トピ内ID:7351085593

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    ここはひとつ、お控えになって

    しおりをつける
    🙂
    diffidence
    弔事では通常、直接通知を頂かなくても、故人を悼む人はご焼香だけでもと足を運びますが、ここは控えるのが賢明と思います。

    >義母から主人に連絡が入り、
    この連絡が義母さんの一存によるものなのか、喪主側の希望なのか不明ですが、いずれにしても、です。
    あなたの真情とは裏腹に、お身内はもとより、せっかく感謝している方のご遺族にまで、出しゃばりな義理の甥の嫁(故人にとっては、そうですよね)と不快に思われれかねません。

    先様の縁者の多さは、あなたも意識しているからここに書いたのでしょう?
    義母さんは、眉をひそめますよ。強いて波風を立てることはありません。
    ご主人は十中八九、ご焼香だけではなく通夜のお宅にあがるでしょう。来なくて良いと言われているあなたが一人で帰ることになったら、無様です。

    先様のご都合を伺い、日を改めてご仏前に参ればよろいいじゃないですか。
    家族の死後、遺族は諸事に多忙をきわめますから、少なくとも四十九日過ぎが望ましいです。
    そうする方が義叔父様ご生前のご親切に対する謝意を存分に表すことができるでしょうし、ご遺族とともに故人を偲ぶ語り合いもできると思います。

    トピ内ID:7182372642

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    夫にしたがおう

    しおりをつける
    🐷
    puni
    主さんの地方のお通夜はどんな風に行われるか知りませんが
    こちらでは通夜も葬儀も進行に変わりありません。
    服装が葬儀の方が改まる(肉親女性が和装になったり)僧侶のお経が少し長い。
    喪主のあいさつがながくなるくらいです。

    親戚以外の出席自由な人達は仕事の都合に合わせてどちらかに出ます。

    でも親戚は違う。通夜でも葬儀でも席が設けられ、お酒やお料理が出ます。
    時間の無い方には持ち帰りを人数分用意します。

    つまり、親戚は喪主が決めた範囲以外来てはいけないんです。
    ご主人の親戚側のやり方はたいへん公平且つ負担の少ないものだと思います。
    ここであなたが我を通せば他の甥姪の配偶者が義理を欠いているように見えますし喪主の準備にも混乱を生じます。
    故人への一番の供養は喪主を疲れさせずに粛々と葬儀が終わることです。

    トピ内ID:8508402517

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    場所の問題でしょう

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    🎂
    たいへん
    近しい人間だけで場所が一杯になるので遠慮をして、ということでは?
    故人の兄妹ということは高齢?
    膝が悪くて正座が厳しいから椅子を並べる、狭くなる、人数を絞って…ということか、単に本堂に入りきらないのか。
    焼香だけしたらすぐ帰るし…とは言ってもみんながそれをやったら大混雑、あなただけでも他の人は遠慮したのに何故来た?と周りに思われる。

    あちらがそう指定してくるなら、無理を押していくのはやめたほうが良いでしょ。
    通夜や葬儀にこだわらず、後日御線香などお供えをもって焼香に伺うのが正解だと思います。

    トピ内ID:2078288619

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      「家族葬」なのでしょう。

      私はそう言われたら何の不思議に思いませんね。
      だって義実家のことですから。

      あらかじめお香典の額を決めてあるのは、有り難いです。
      以前結婚式の仲人をお願いした夫の叔父が亡くなった時、香典では他のおじの時より多めがいいのか考えましたから。

      義実家のことだから、夫に言われたら、無理に自分の考えを押し通すこともないと思いますけどね。

      トピ内ID:3424177010

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      お気持ちわかりますよ

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      🐶
      るる
      お世話になった方の葬儀には、出席したいですよね。

      でも、お相手側から「参列しないで」と言われたら、行くわけにはいきません。

      お相手側の都合やお気持ちがあるのです。

      お世話になったのなら、感謝の気持ちを忘れない事で、十分供養になりますよ。

      トピ内ID:2856025764

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      その人数じゃしょうがない

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      ダーティマリー
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      常識としては配偶者の叔父の葬式にお焼香しに行くのは間違ってないですが、喪主の側から人数制限のため来ないでほしいと言われたのですから、行かないほうがいいでしょう。

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      間違っていません。が

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      🐶
      まるまる
      私も葬儀参列については、イロイロ考えさせられます。

      親戚でお世話になった方なら、参列するのが常識です。ただし、喪主の考えで、少数で行いたい方も最近は増えています。ご主人の親戚ならやめておいた方が良いと思います。

      葬儀に出たい方、出たくない方、本当に考え方は様々です。

      私は主人が何でも出る方なので、出る必要を感じない私とはいつももめています。

      一般的にも、家族だけで静かにやられる方が増えているようですが、それでいいと思います。

      トピ内ID:4414570877

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      兄弟の数が多い場合は変則的です

      しおりをつける
      ハンナ
      喪主から、そういう連絡があったのなら、言われた通りにするべきです。

      通夜&葬儀の参列のお断りは、兄弟が多い場合にはよくあることですし
      最近は家族葬が多いので、誰でもどうぞと言われる方が少ないくらいです。

      それでも、焼香をしたいなら
      お通夜の前に、お参りだけさせてほしいと喪主に連絡をしてから
      短時間に焼香だけして帰ってくる方法もありますが
      亡くなったのは大叔父さまですから
      ご主人と喧嘩をしてまで、無理にお参りをしなくても良いと思いますよ。

      トピ内ID:8727575573

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      その家の取り決めルールです

      しおりをつける
      🙂
      おやじ
      アラフィフ男性です。

      菩提寺で行うこと、兄弟姉妹合わせて19人いることを考えると、菩提寺の葬儀場所の広さは限定しており19人もいれば配偶者を入れると約倍になるわけで難しいのではないでしょうか?また19人いると今後もそのような機会は多いわけでその家の取り決めとして決められたことでしょう。遠方のご兄弟は交通費だけでも夫婦参加は負担になりますよ。ご主人だけ取り決めを無視することはできないはずです。
      私の義母も13人兄弟姉妹です。冠婚葬祭には本人しか行かないこと、香典やご祝儀の金額も一律の額が決まっています。

      多兄弟であれば不思議ではありません。常識の有無ではなく、その家の決まり事の方が優先されるとのことです。

      トピ内ID:0013378083

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      冠婚葬祭地域色

      しおりをつける
      🐤
      ノリリン
      「お前の常識は違う」ではなく
      「お前の常識は俺の実家の常識とは違う」と言って欲しかったですね。
      冠婚葬祭については地域によって様々です。
      更にその家族(一族、親族)の考え方や
      ルールみたいなものもあります。
      これが常識で正しい!とご夫婦共に考えているのは
      喧嘩のタネを増やすだけでいい事なんてありません。

      私の叔父も今年亡くなりました。
      叔父の遺言から人数限定で葬儀を行いました。
      私は主さん同様呼ばれない側です。
      子供の頃の叔父との思い出もありますが
      後日お墓参りで手を合わせればいいか、と思ってます。
      呼ばれない親族の中にどうしても叔父の葬儀に参列したい。
      自分が呼ばれないのは納得できないと怒る、泣く。
      叔母(亡くなった叔父の妻)が困り果て
      私の母が間に入るしかない状況で大変そうでした。

      主さんもお墓参りに行きましょう。
      葬儀に参列することだけが
      故人を報いることではないと思います。

      トピ内ID:4883595322

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        会場が狭いのでは

        しおりをつける
        blank
        ochapi
        最近よくある葬儀場でのお葬式ではなく菩提寺でのお葬式ということですから、「人が沢山集まったから広い会場にする」みたいなことは無理です。たぶん、会場の広さから席や食事が必要な参加者(親戚枠)を制限したいのでしょう。

        親世代だけで8+11人に配偶者で38人、各親世帯に子ども(甥・姪)が2人でさらに38人で既に80人近い人数。もし甥・姪の配偶者が来ると+38人、孫世代も来ると+76人……みたいな計算をすると、なんとなく「甥・姪まで」という制限の理由がわかる気がします。

        もちろん、親戚枠ではなく一般参列者としてのお焼香であれば誰が来ても断らないのが一般的な葬儀です。そもそもお葬式では招待状出したりしませんから、故人を偲んで来てくださる方はみんなOK。

        しかしながら、トピ主さんが参列する場合には「故人にお世話になった一般参列者」ではなく「甥の配偶者」という扱いに当然なります。そうなると、他の「甥・姪の配偶者たち」との間の均衡を欠くことになりますから説明が必要です。葬儀の時はとにかく何かと忙しいのでそんなの無理。

        少し落ち着いてからお線香を上げに行くことをお勧めします。

        トピ内ID:1438489629

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        レスします

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        blank
        人望
         菩提寺での葬儀の時は食事の準備があるので、甥や姪の配偶者には遠慮してもらうことが普通にありますが、通夜の時も遠慮して欲しいと言うのは珍しいですね。ご主人勘違いしていると思いますよ。通夜と葬儀を。でも出席しなくてもいいのであれば止めればどうですか。故人の冥福を祈る事は何処でも出来るので。
         ただ菩提寺での葬儀の際の食事は普通故人の親と子供達が中心で、広げても故人の兄弟とその配偶者までが普通ですよね。今回はそれに加えて配偶者の兄弟や甥・姪まで呼ばれていますので、人間関係が希薄なこの時代かなり大きな葬儀だなあと思いました。亡くなった叔父さん人望があったのですね。合掌。

        トピ内ID:8843766390

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        言われた通りにするのが常識

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        お通夜、葬儀などは喪主の意向の通りにするのが常識。
        菩提寺でするって言ってるんでしょう?狭いので、大勢呼べない。精進落しの準備も最低限にしたい。そういう意向なのだと思います。
        極々近い血縁者だけで、そういう葬儀もあります。

        そこを曲げて、自分がお焼香したいというのは我侭であり、非常識です。
        お悔やみの気持を表したいなら、後に訪問して仏前に手を合わせればいいのです。

        トピ内ID:7348907770

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        誰のための葬儀なのかを考えよう

        しおりをつける
        😉
        満席
        >結婚後この叔父夫婦には色々お世話になったので、お通夜には参列したいと主人に話したら、なんでそんなに葬儀に出たいのか分からない。

        それは「トピ主さんの希望」です。

        しかし、先方は「叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい」という希望です。

        先方の希望を押しのけて自分の希望を通すことが、良いことなのかどうか考えてみましょう。

        弔意を示す相手は、「叔父夫婦には色々お世話になった」のだから、今回は叔母ですよね。葬儀が終わって落ちついた後の、初七日あたりでお参りに行けばいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6963729191

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        お気持ちがあるのはよいことですが

        しおりをつける
        💤
        こうじ
        兄弟が亡くなってお辛いのは義母様。
        私なら出席を遠慮して、義母様の希望を尊重します。
        故人を偲ぶ機会はお葬式だけではありません。
        お墓参りにはいきたいとご主人に相談してみては?

        トピ内ID:8491049232

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