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    配偶者は葬儀に出なくていい

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    るるんば
    ひと
    自分の常識が間違ってるのか、皆様のご意見を伺いたく思います。
    先日、主人の叔父が亡くなりました。主人の父方の兄妹の旦那様です。
    義母から主人に連絡が入り、葬儀の日程等確認後、甥っ子と姪っ子は全員参列して、お香典は一律で一万円を包む事。菩提寺で葬儀を行うし、叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい。という内容でした。
    私は、結婚後この叔父夫婦には色々お世話になったので、お通夜には参列したいと主人に話したら、なんでそんなに葬儀に出たいのか分からない。お前の常識は違うなど、他にも色々言われました。
    せめて、お通夜に参列してお焼香だけしたいという私の考えは、間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:4393690170

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    主催者の意思に従うことが肝要です。

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    ウォークマン
    通夜にこだわらなくとも、初七日、四十九日、月命日など弔意を示す機会は多々あります。
    (初七日は、葬儀当日に併せて行うことがあるようですが)

    トピ内ID:1484657303

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    間違っていると思う

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    bajiru
    >叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい

    わざわざそう言ってきているのに?
    心の中で冥福を祈る
    後日お墓参りに行く・・・では、ダメですか?

    言ってみれば家族葬のような物
    喪家の意向に従うのが筋だと思います

    「参列しなくて良い」ではなく
    「参列しないでもらいたい」ですよ

    自分の気持ちだけを押し付けるのは・・・
    トピ主さんの、自己満足でしかないのではありませんか?

    トピ内ID:0007454888

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    静かに指示に従いましょう。

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    🐧
    いとこは42人
    ご主人から見ても父の「結婚で姓の変わった妹」の夫ですか?
    そしてあなた方は夫の両親と同居していないのではないですか?

    私が住む地方では、また私の親族では、実の甥姪が一人ずつ一般席で参列します。
    故人の兄弟姉妹は夫婦で親族席に参列します。先に亡くなっている場合は同居の甥姪が代理で親族席に参列します。
    勿論特別なお付き合いがあった場合や近居の場合など、法事と違って通夜告別式は
    食事の振る舞いを受けない一般席なら参列して構いませんが
    今回は席の都合か、お付き合いの公平を図るため統一されたのでしょう。
    頑なに自分の論理を主張せず静かに従うのが賢明です。
    悲しみの日に後悔がないように、お世話になったお礼は、常日頃から折に触れて
    感謝を伝えておきたいですね。
    落ち着かれてからあらためて訪ねたらいいじゃないですか?
    喪主があなたのお身内でないなら尚のこと指示に従った方がいいですよ。

    もしかして、お身内を若くして亡くした経験がありませんか?
    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:1712330775

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    お通夜や告別式って

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    なつこ
    別に前もって呼ぶわけではないから、誰が参列してもいいものですよ。
    法事は招く人だけで行うけど、それと混同しているのではないですか?

    もしかしたら最近増えている「家族葬」なら、近親者以外はご遠慮をってことかもしれませんね。

    でもトピ主さんにとってはあくまでも義理の関係の人なのだから、義実家のいうとおりにしたら
    いいのにと思います。
    それも義理の叔母のご主人なら、血縁もないわけだし。

    どうしてもお参りしたいのなら、納骨されてからお墓へ行くこともできますよ。
    葬儀出席がすべてではありません。

    トピ内ID:4064719188

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    甥姪の配偶者なら

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    おばさん
    甥姪の配偶者は、葬儀に出なくても問題ない親戚関係だとおもいます
    家族葬、と言うほどでなくても規模を小さくしたいのでしょうね

    確かに、葬儀は誰が参列してもよい、面もありますが
    相手から事前に断りが来ている以上
    ごり押しするのは失礼でしょう
    親戚間の関係交流はそれぞれ違います

    参列することで、相手を敬うどころか、単なる自己満足になると思います

    常識非常識で語るのはちょっと違うような気がしますね

    トピ内ID:0155018580

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    間違ってはいないけど・・・・

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    玲玲
    御主人とは別に、貴女は一般参列者としてお焼香だけしてくればいいじゃん。

    トピ内ID:1394112026

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    間違っていないんじゃないですか?

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    🙂
    めろぽん
    普通に出席してもいいと思います。感謝の言葉を言えば変な人とは思われないでしょう。

    …ただお話からすると、葬儀を極力簡素化したい話のように思いますが。
    なので単純に血縁以外を呼ばないことにしたのでしょう。

    もちろん「常識」を言うならばトピ主さんの方が正しいでしょう。

    トピ内ID:8393405158

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    旦那がおかしいね

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    🙂
    スーパーマリオン
    会ったこともない親戚ならいざ知らず、お世話になった叔父なら参列は当たり前だと思います。

    田舎であれば、嫁は参列しないのが当たり前の地域なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8255481637

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    おかしいですね

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    blank
    こんぶだし
    最初、『なぜ夫の叔父の葬儀に配偶者が参列しないといけないのか』というトピかと思いました。

    葬儀というのは故人を弔う気持ちが大切です。トピ主さんの、生前お世話になったからというお気持ちは故人もあの世でとても喜んで下さっていると思います。

    トピ主さんは全く間違っていないと思います。

    トピ内ID:9933217782

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    控えてね、と言われたのだから

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    たろすけ
    控えたらいいと思います。

    理由は、書かれているじゃないですか。
    菩提寺でお通夜、兄弟だけで19名、その伴侶で38名、甥、姪だけで50名を超えそうです。会場のこと、お清めのこと、いろいろ事情があるのでしょう。

    お通夜、ご葬儀に「控えて」と言われることは、あまりありませんが
    事情があるのだと思います。
    また、あなた方だけが夫婦(子どもも)行くことで、うちうちで話したいことができない、他の甥、姪の伴侶が「やっぱり行った方がよかったのか」と思う。

    お世話になった、お見送りしたい、というお気持ちはわかりますが、落ち着いてからお線香をあげに行かれたらいかがですか?

    トピ内ID:0657018187

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    意味合い

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    😨
    じゅじゅ
    葬儀の後でお膳が出るのでは無いですか?料理を頼む都合上、人数を決められたように思います。ただ、お通夜はお膳が関係ないのでお参りされても良いはずですが。

    トピ内ID:9806322954

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    間違っちゃいないけど遠慮しましょう

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    😣
    りっきー
    参列しない方がいいです。
    既に義母様から指示が出ています。
    トピ主さんが参列してしまうと、他の甥、姪の配偶者だって参列したい、またはしたくなくても参列しなくてはならない、と考えてしまいます。


    こういう事態の線引きを乱す行為は感心しません。
    ご自宅でお祈りした方がいいですよ。

    トピ内ID:7351085593

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    ここはひとつ、お控えになって

    しおりをつける
    🙂
    diffidence
    弔事では通常、直接通知を頂かなくても、故人を悼む人はご焼香だけでもと足を運びますが、ここは控えるのが賢明と思います。

    >義母から主人に連絡が入り、
    この連絡が義母さんの一存によるものなのか、喪主側の希望なのか不明ですが、いずれにしても、です。
    あなたの真情とは裏腹に、お身内はもとより、せっかく感謝している方のご遺族にまで、出しゃばりな義理の甥の嫁(故人にとっては、そうですよね)と不快に思われれかねません。

    先様の縁者の多さは、あなたも意識しているからここに書いたのでしょう?
    義母さんは、眉をひそめますよ。強いて波風を立てることはありません。
    ご主人は十中八九、ご焼香だけではなく通夜のお宅にあがるでしょう。来なくて良いと言われているあなたが一人で帰ることになったら、無様です。

    先様のご都合を伺い、日を改めてご仏前に参ればよろいいじゃないですか。
    家族の死後、遺族は諸事に多忙をきわめますから、少なくとも四十九日過ぎが望ましいです。
    そうする方が義叔父様ご生前のご親切に対する謝意を存分に表すことができるでしょうし、ご遺族とともに故人を偲ぶ語り合いもできると思います。

    トピ内ID:7182372642

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    夫にしたがおう

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    🐷
    puni
    主さんの地方のお通夜はどんな風に行われるか知りませんが
    こちらでは通夜も葬儀も進行に変わりありません。
    服装が葬儀の方が改まる(肉親女性が和装になったり)僧侶のお経が少し長い。
    喪主のあいさつがながくなるくらいです。

    親戚以外の出席自由な人達は仕事の都合に合わせてどちらかに出ます。

    でも親戚は違う。通夜でも葬儀でも席が設けられ、お酒やお料理が出ます。
    時間の無い方には持ち帰りを人数分用意します。

    つまり、親戚は喪主が決めた範囲以外来てはいけないんです。
    ご主人の親戚側のやり方はたいへん公平且つ負担の少ないものだと思います。
    ここであなたが我を通せば他の甥姪の配偶者が義理を欠いているように見えますし喪主の準備にも混乱を生じます。
    故人への一番の供養は喪主を疲れさせずに粛々と葬儀が終わることです。

    トピ内ID:8508402517

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    場所の問題でしょう

    しおりをつける
    🎂
    たいへん
    近しい人間だけで場所が一杯になるので遠慮をして、ということでは?
    故人の兄妹ということは高齢?
    膝が悪くて正座が厳しいから椅子を並べる、狭くなる、人数を絞って…ということか、単に本堂に入りきらないのか。
    焼香だけしたらすぐ帰るし…とは言ってもみんながそれをやったら大混雑、あなただけでも他の人は遠慮したのに何故来た?と周りに思われる。

    あちらがそう指定してくるなら、無理を押していくのはやめたほうが良いでしょ。
    通夜や葬儀にこだわらず、後日御線香などお供えをもって焼香に伺うのが正解だと思います。

    トピ内ID:2078288619

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      血縁者のみにしたのですよ。
      「家族葬」なのでしょう。

      私はそう言われたら何の不思議に思いませんね。
      だって義実家のことですから。

      あらかじめお香典の額を決めてあるのは、有り難いです。
      以前結婚式の仲人をお願いした夫の叔父が亡くなった時、香典では他のおじの時より多めがいいのか考えましたから。

      義実家のことだから、夫に言われたら、無理に自分の考えを押し通すこともないと思いますけどね。

      トピ内ID:3424177010

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      🐱
      うに
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      生前に示された遺志かも知れないし、
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      トピ内ID:5392906451

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      お気持ちわかりますよ

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      🐶
      るる
      お世話になった方の葬儀には、出席したいですよね。

      でも、お相手側から「参列しないで」と言われたら、行くわけにはいきません。

      お相手側の都合やお気持ちがあるのです。

      お世話になったのなら、感謝の気持ちを忘れない事で、十分供養になりますよ。

      トピ内ID:2856025764

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      通夜、葬儀は参列は任意では

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      その人数じゃしょうがない

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      ダーティマリー
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      その実子が平均して二人ずつとして、58人。
      兄弟姉妹の配偶者が29人として、甥姪と合わせて、総勢116人が来たら、それだけでもうお寺が満杯なんでしょう。
      甥姪が各自配偶者と子供をつれて来たら、二百人を超えますよ。
      芋の子洗う状態で、座るところもないでしょう。

      常識としては配偶者の叔父の葬式にお焼香しに行くのは間違ってないですが、喪主の側から人数制限のため来ないでほしいと言われたのですから、行かないほうがいいでしょう。

      トピ内ID:0870850298

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      間違っていません。が

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      🐶
      まるまる
      私も葬儀参列については、イロイロ考えさせられます。

      親戚でお世話になった方なら、参列するのが常識です。ただし、喪主の考えで、少数で行いたい方も最近は増えています。ご主人の親戚ならやめておいた方が良いと思います。

      葬儀に出たい方、出たくない方、本当に考え方は様々です。

      私は主人が何でも出る方なので、出る必要を感じない私とはいつももめています。

      一般的にも、家族だけで静かにやられる方が増えているようですが、それでいいと思います。

      トピ内ID:4414570877

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      兄弟の数が多い場合は変則的です

      しおりをつける
      ハンナ
      喪主から、そういう連絡があったのなら、言われた通りにするべきです。

      通夜&葬儀の参列のお断りは、兄弟が多い場合にはよくあることですし
      最近は家族葬が多いので、誰でもどうぞと言われる方が少ないくらいです。

      それでも、焼香をしたいなら
      お通夜の前に、お参りだけさせてほしいと喪主に連絡をしてから
      短時間に焼香だけして帰ってくる方法もありますが
      亡くなったのは大叔父さまですから
      ご主人と喧嘩をしてまで、無理にお参りをしなくても良いと思いますよ。

      トピ内ID:8727575573

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      その家の取り決めルールです

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      🙂
      おやじ
      アラフィフ男性です。

      菩提寺で行うこと、兄弟姉妹合わせて19人いることを考えると、菩提寺の葬儀場所の広さは限定しており19人もいれば配偶者を入れると約倍になるわけで難しいのではないでしょうか?また19人いると今後もそのような機会は多いわけでその家の取り決めとして決められたことでしょう。遠方のご兄弟は交通費だけでも夫婦参加は負担になりますよ。ご主人だけ取り決めを無視することはできないはずです。
      私の義母も13人兄弟姉妹です。冠婚葬祭には本人しか行かないこと、香典やご祝儀の金額も一律の額が決まっています。

      多兄弟であれば不思議ではありません。常識の有無ではなく、その家の決まり事の方が優先されるとのことです。

      トピ内ID:0013378083

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      冠婚葬祭地域色

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      🐤
      ノリリン
      「お前の常識は違う」ではなく
      「お前の常識は俺の実家の常識とは違う」と言って欲しかったですね。
      冠婚葬祭については地域によって様々です。
      更にその家族(一族、親族)の考え方や
      ルールみたいなものもあります。
      これが常識で正しい!とご夫婦共に考えているのは
      喧嘩のタネを増やすだけでいい事なんてありません。

      私の叔父も今年亡くなりました。
      叔父の遺言から人数限定で葬儀を行いました。
      私は主さん同様呼ばれない側です。
      子供の頃の叔父との思い出もありますが
      後日お墓参りで手を合わせればいいか、と思ってます。
      呼ばれない親族の中にどうしても叔父の葬儀に参列したい。
      自分が呼ばれないのは納得できないと怒る、泣く。
      叔母(亡くなった叔父の妻)が困り果て
      私の母が間に入るしかない状況で大変そうでした。

      主さんもお墓参りに行きましょう。
      葬儀に参列することだけが
      故人を報いることではないと思います。

      トピ内ID:4883595322

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        会場が狭いのでは

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        blank
        ochapi
        最近よくある葬儀場でのお葬式ではなく菩提寺でのお葬式ということですから、「人が沢山集まったから広い会場にする」みたいなことは無理です。たぶん、会場の広さから席や食事が必要な参加者(親戚枠)を制限したいのでしょう。

        親世代だけで8+11人に配偶者で38人、各親世帯に子ども(甥・姪)が2人でさらに38人で既に80人近い人数。もし甥・姪の配偶者が来ると+38人、孫世代も来ると+76人……みたいな計算をすると、なんとなく「甥・姪まで」という制限の理由がわかる気がします。

        もちろん、親戚枠ではなく一般参列者としてのお焼香であれば誰が来ても断らないのが一般的な葬儀です。そもそもお葬式では招待状出したりしませんから、故人を偲んで来てくださる方はみんなOK。

        しかしながら、トピ主さんが参列する場合には「故人にお世話になった一般参列者」ではなく「甥の配偶者」という扱いに当然なります。そうなると、他の「甥・姪の配偶者たち」との間の均衡を欠くことになりますから説明が必要です。葬儀の時はとにかく何かと忙しいのでそんなの無理。

        少し落ち着いてからお線香を上げに行くことをお勧めします。

        トピ内ID:1438489629

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        レスします

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        人望
         菩提寺での葬儀の時は食事の準備があるので、甥や姪の配偶者には遠慮してもらうことが普通にありますが、通夜の時も遠慮して欲しいと言うのは珍しいですね。ご主人勘違いしていると思いますよ。通夜と葬儀を。でも出席しなくてもいいのであれば止めればどうですか。故人の冥福を祈る事は何処でも出来るので。
         ただ菩提寺での葬儀の際の食事は普通故人の親と子供達が中心で、広げても故人の兄弟とその配偶者までが普通ですよね。今回はそれに加えて配偶者の兄弟や甥・姪まで呼ばれていますので、人間関係が希薄なこの時代かなり大きな葬儀だなあと思いました。亡くなった叔父さん人望があったのですね。合掌。

        トピ内ID:8843766390

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        言われた通りにするのが常識

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        お通夜、葬儀などは喪主の意向の通りにするのが常識。
        菩提寺でするって言ってるんでしょう?狭いので、大勢呼べない。精進落しの準備も最低限にしたい。そういう意向なのだと思います。
        極々近い血縁者だけで、そういう葬儀もあります。

        そこを曲げて、自分がお焼香したいというのは我侭であり、非常識です。
        お悔やみの気持を表したいなら、後に訪問して仏前に手を合わせればいいのです。

        トピ内ID:7348907770

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        誰のための葬儀なのかを考えよう

        しおりをつける
        😉
        満席
        >結婚後この叔父夫婦には色々お世話になったので、お通夜には参列したいと主人に話したら、なんでそんなに葬儀に出たいのか分からない。

        それは「トピ主さんの希望」です。

        しかし、先方は「叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人いるので甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい」という希望です。

        先方の希望を押しのけて自分の希望を通すことが、良いことなのかどうか考えてみましょう。

        弔意を示す相手は、「叔父夫婦には色々お世話になった」のだから、今回は叔母ですよね。葬儀が終わって落ちついた後の、初七日あたりでお参りに行けばいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6963729191

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        お気持ちがあるのはよいことですが

        しおりをつける
        💤
        こうじ
        兄弟が亡くなってお辛いのは義母様。
        私なら出席を遠慮して、義母様の希望を尊重します。
        故人を偲ぶ機会はお葬式だけではありません。
        お墓参りにはいきたいとご主人に相談してみては?

        トピ内ID:8491049232

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        義家に従う ただそれだけです

        しおりをつける
        💔
        冠婚葬祭の価値観の違いは、どうやっても埋めることは難しいです。
        どちらが正しくて、間違っているなんて判断は誰にも下せません。

        正解がないのですから。

        ですから、揉めたくなければ義家側のことは義家に従う。

        故人へのご供養の気持ちは、その場所は問わないと思っています。

        トピ内ID:4700497345

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        親族葬なら仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        bubu
        誰でも出れるオープンな葬儀でなく、親族等に出席を限られた密葬であれば
        決められた人以外は無理を言うべきではありません。
        自分を特別扱いしろという主張はすべきでないです。

        トピ内ID:0645762020

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        間違っていませんが

        しおりをつける
        blank
        ちっち
        ご主人側の親戚であり、義母さんが「遠慮しろ」と言っているのですから、通夜にこだわる必要はないと思います。
        葬儀や49日が終わってからでも焼香には行けますよね。
        お世話になった、と言うのであれば、相手が迷惑するであろう時期には行かなくてもいいのでは?
        ご主人から喪主に一言「妻が葬儀などが落ち着いたら焼香に来たいと申しています」と伝えてもらうとか。
        常識非常識で考えるのではなく、その場に応じた対応をすべきと思います。

        トピ内ID:8837171809

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        人として正しい

        しおりをつける
        閻魔
        あなたの考え方が一般常識。夫の常識が非常識。葬儀が大人数になるんだ有ればお通夜に出席する

        のはあたりまえですよ。結婚式じゃないんだから悔やみの席に出るのでないのを指示するほうが

        おかしい。

        トピ内ID:0574274795

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        葬儀会場の都合なんでしょうね

        しおりをつける
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        幾多郎
        ご兄弟がすごく多くて、親族席が沢山必要だけど会場に制限があるんでしょうね。

        お通夜は一般参列者として、ご焼香だけしてさっと帰る。
        葬儀は一般参列者として、座席が空いていれば座り、不足気味なら後ろで立って出席すればいいんじゃないかな?

        ご主人には、恩のある人だから義理だけは果たしたいから、一般参列すると伝えればいかがでしょうか?

        トピ内ID:2471995525

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        まあ、出なくていいかな。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        夫の親の兄弟の配偶者の葬儀ってことですよね。
        ってことは向こう側の親族がたくさん出席されるでしょうから
        トピ主は出なくても構わない、というか親族席が用意できないのでしょう。
        メインはご本人の兄弟、妻子となりますから。

        しかし、生前お世話になったらお通夜ではなく葬儀に一般参列して
        ご挨拶だけして帰ってきてはいかがでしょうか。
        「なんで葬儀に出たいかわからない」というご主人がわからないですねぇ
        なんでって”お世話になったから”でしょ?
        葬儀ってそんな気合いいれて臨むものじゃないと思うけど。
        顔も知らない同僚の親御さんがなくなっても参列するじゃないですか。

        トピ内ID:0535064256

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        常識というほど大仰なものではない

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        🐤
        絵日記
        お気持ちは解りますが、申し合わせに従っておいたらどうですか。
        人数などの関係もありますから。

        ただお通夜の焼香のみなら構わないかと。
        焼香後はすぐに退去されたらよいかと思います。

        トピ内ID:4235868499

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        出なくてもいい関係だと思います

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        「参列しないでもらいたい」は「参列しなくてもいい」という意味ではないですか?
        確かに、叔父といってもご主人とは血のつながりがない人ですね。だから、「無理に来なくても」ということになったのではないですか?
        葬儀の後、叔父さん宅(叔母さん宅)にお悔やみに伺ったらどうでしょうか?それで気持ちは伝わりますよ。

        ただ、「なんでそんなに葬儀に出たいのか」というご主人の言い方は感じ悪いですね。

        トピ内ID:3895289587

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        常識ですか…。

        しおりをつける
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        その道の者
        葬儀は地域でも作法が違いますし、
        「故人の遺志」や「喪主・施主の意向」もありますから、
        何が常識で何が非常識かは曖昧だと思います。

        寺院での通夜・葬儀。
        広い寺院であったり、葬儀会館を併設している場合もありますから一概には言えませんが、
        るるんばさんお連れ合いのご親戚だけで、本堂が満員になってしまうかもしれません。
        通夜の後、通夜振る舞い(食事をする事)があるならば、
        経済的負担も大きくなりますよね。
        るるんばさんは焼香のみで帰ると言っても、
        叔母様が「じゃあまたね。」と帰らせますでしょうか。
        いいから、いいから残って食べていきなさい。となりませんかね…。

        いくつか思った事を書きましたが、
        何より、喪主の意向が、
        >甥っ子と姪っ子の配偶者とその子ども達も参列はしないでもらいたい。
        ならば、参列は控える方が良いでしょう。
        通夜じゃなくとも故人を偲ぶことは出来ますよ。

        どうしてもお顔が見たい。それは譲れない。
        とおっしゃるなら、通夜が始まる前に行きお線香をあげて帰る。
        こんな方法もあると思います。

        トピ内ID:8010705935

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        一般常識を聞いても意味はないと思いますよ。

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        かおり
        最近は家族葬も多くなっているし葬儀は喪主が規模を決めて良いと思います。
        参列は遠慮したいと言われても押し掛けるのは迷惑だとは考えないのですか?
        掲示板で行くのが常識と言われたからとそれが葬儀の常識にはなりません。
        トピ主さんは常識に関わらずこの件に関しては間違っています。
        ご主人の言い分が正しいです。
        義母経由で参列は不可と言われているのにトピ主さんだけが出席したら義母やご主人の顔を潰すばかりでなく喪主に対しても迷惑をかける事になりますよ。

        本心からお世話になったと感謝の心があるのなら通夜は遠慮して後日、故人のお好きな物をお供えして線香をあげさせて頂くのが良いのでは?
        ごり押しして行ってもトピ主さんの自己満足にしかならないと思うのですが。

        義親族の行事に対しては口は挟まない方がよろしいですよ。
        たまに関係ないのに何でも口を出すお節介な人がいますが、そういう鼻つまみ者にならないよう控えめな行動をされるのが良いです。
        余計な揉め事を招く事になりかねませんので。

        トピ内ID:3668543033

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        断られているのにゴリ押し?

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        🐧
        おばはん
        なんの出しゃばりですか? 来るなと言われているのに?

        貴女は血の繋がってない人間なのです。お通夜は肉親だけで思い出話をして過ごしたい気持ちが分かりませんか?
        貴女のような方がいると本当に邪魔ですから、止めて下さい。

        >私は、結婚後この叔父夫婦には色々お世話になったので

        では、お墓にお詣り、もしくは四十九日の法要でお詣りして下さい。
        お世話になったのですから、迷惑はかけないでください。

        トピ内ID:5402214889

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        あなたの勝手はまかり通らない

        しおりをつける
        😍
        minon
        お葬式は葬式を執り行う人のもの。私がこうしたい!はただのわがままです。常識とか関係ないです。それが故人の遺志かもしれない。
        大人数になるとかかるお金も大変ですしね。香典包めば済むというものじゃない。

        どうしてもお焼香したければ葬式が終わった後でもご仏壇に御線香あげさせてもらえばいいです。

        トピ内ID:6735023657

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        直系でないから・・

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        🙂
        チャン
        結局直系でなく傍系だからです。あなたの旦那さんの父方の兄妹の旦那さん、即ち、叔父と言ってもあなたの旦那さんの血縁の叔父ではありませんよね。

        ですから、義母さんの方から、・・配偶者は葬儀に出なくていい・・・と言ってきたのなら、それに従えばそれでいいと思います。

        親戚、身内と言っても色々あります。

        トピ内ID:0169182068

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        さあ・・・

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        「小さい常識」ですが
        お世話になった方の通夜葬儀に出たいという気持ちは普通でしょうが・・・
        我家の父も兄弟姉妹が多く、通夜葬儀は夫婦のうちどちらか一人が出席と決められているそうです。
        元々特に兄弟仲が良い訳でもなく、長男(伯父)も人付き合いが好きな方でもなさそうなので、形だけ集まればいいのかなと思います。
        (同じ様に兄弟姉妹が多い母方の方はかなり出席率が良いので、お葬式なのに結構「賑やか」になっちゃいます)
        トピ主さんの気持ちはわかりますが、来なくていいと言われているのに行くのもそれなりにトラブルの元になりかねません。
        葬儀って結局「形式(地域・親族間の常識)」を守るのが重要なんですよ(そこそこ生きてきてそう感じました)。
        遠慮してくれと言われてるのに「自分の気持ち」を優先するのが最善ではないと思いますよ。

        トピ内ID:9090142007

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        お気持ちはお察ししますが

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        つらら
        お世話になった方の通夜・葬儀に出たいというお気持ちは分かります。

        しかし、そこまで兄妹が沢山いらっしゃるとなると、甥・姪の配偶者・子供まで含めたらかなり大きな式になってしまいますよね。
        人が押し寄せることを、故人や喪主が望まないのであれば仕方ないと思います。
        断られた以上、無理に行けば後々角が立つかもしれませんよ。

        ご葬儀と同じ時間に自宅で手をあわせるだけでも、気持ちが違ってくると思います。今回はご主人に貴女の分までお線香を上げてきてもらうことで、良しとできませんでしょうか?
        貴女は貴女で、落ち着いた頃に拝みに行きましょうよ。

        トピ内ID:0401125538

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        喪主側の意向に添った方がいい

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        🙂
        きなこ
        >お通夜に参列してお焼香だけしたいという私の考えは、間違ってるのでしょうか?

        間違ってはいないけど、こういう基準は各家庭や地域で色々です。

        トピ主さんのお気持ちは解りますが、私は、喪主側の意向に添うようにした方が良いかと思います。

        もしかしたら、葬儀会場となるお寺が狭い、あるいは家族葬として近親者のみの参列にしてほしい事情があるのかもしれません。

        私も以前、大変お世話になり慕っていた叔父が亡くなった際、叔父の遺言が「家族のみで見送ってほしい」だったと聞き、参列は遠慮しました。
        後日、御供えを持ってご焼香に行きました。

        当日の参列も、後日の焼香も、喪主側の意向や都合第一にされた方がいい。
        どうしてもお参りしたいなら、納骨後にお墓にお参りする事も出来ます。

        トピ内ID:3940286507

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        お通夜ならいいような

        しおりをつける
        🙂
        アロー
        葬儀は出棺への立ち会いや初七日の法要の都合で、
        人数調整をするのは理解できますが。
        通夜は人数関係無いですもんね?
        ご主人は通夜と葬儀を勘違いしていませんか?

        トピ内ID:3070638489

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        会場が狭いから来ないで

        しおりをつける
        🙂
        レスポール
        ってことでしょ?
        最近はお通夜だからといって、ぞろぞろ呼ばれもしないのに焼香に行ったりしません。
        ましてや親戚が多いからとはっきり断られているのに押しかける?
        お墓詣りしたり、あとから仏壇にお線香あげたりいくらでも出来ると思いますが。

        トピ内ID:7394011932

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        地域や家によって違う。あるいは単なる勘違い。

        しおりをつける
        🙂
        かた
        葬儀のしきたりは地域や各々の家によっても違います。
        義母からの連絡でご主人がそうおっしゃるなら、
        ご主人の家のしきたりではたとえお世話になっていた人であっても
        トピ主さんのような立場の人がお通夜に行く事は無いのでしょう。
        もしかすると、お通夜自体がトピ主さんの想像しているお通夜とはまったく違う可能性もあります。

        あるいは、トピ主さんはお通夜と言ったつもりだったけれど、ご主人が何か勘違いをしていて
        トピ主さんが本葬に出たがっていると思い込んでいて話が噛み合ないのかもしれません。

        トピ主さんの知っているお通夜とは、親族だけでなく近所の人や会社の人なども来て
        焼香だけしてすぐ帰るというものですよね?
        そのことをご主人に説明して、単なる勘違いであればお通夜に行かれればよろしいですし、
        そうではなく本当に焼香だけして帰るようなお通夜では無い場合は
        あきらめるしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:6973425092

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        家族葬?

        しおりをつける
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        みく
        そういった指示があると言う事は家族葬なのでしょうか?
        それなら主催者の意向に沿った方が良いと思います。
        一般の通夜葬儀なら、一般弔問客として焼香してもいいのでしょうが…
        婚家に逆らうほどやらねばならないことでしょうか?

        弔意を示すのは通夜や葬儀でなくてもできますよ。
        「残念だけどそうなら仕方ない。ご遺族が落ち着いた頃、ご自宅に伺わせていただきたい」と言ってみたら?
        お墓参りでも何でも弔意は示せますよ。(心の中でもね)

        トピ内ID:8778377141

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        それだけ親戚が多いと

        しおりをつける
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        ラベンダー
        過去にも葬儀も何度もあって、その時に参列者が多くて混乱が起きたんじゃないですか?
        それで今回の葬儀の喪主は「甥姪の家族の参列は断る」方針になったんだと思います。
        普通に考えても、遠い関係ですからね。
        断られなくても来ない人も多いと思いますよ。

        トピ主さんは自分が葬儀をする立場になったことがないからわからないのでしょうけど、葬儀って家族を亡くした傷心のままに様々な手配をしなくてはならず、心身ともにすごく消耗します。
        そこに甥姪の家族の意向まで汲んではいられません。
        この場合は特に、どう考えても義理を欠くというほどの事ではないですからね。

        そしてトピ主さんがまったくわかってないのは、貴方が焼香すれば他の甥姪の家族も来たがるかもしれないという事。
        そうなったら即座に、100人近い人が押し掛けてくるかもしれませんよ。
        自分だけのことを考えては駄目です。
        トピ主さんは若い方なんでしょうけど、葬儀の時は遺族の気持ちを一番に尊重するのが大事なんです。
        故人を悼む気持ちがあるなら、葬儀の時以外でも気持ちを表す方法はあります。
        ご主人と喧嘩してまで焼香したいなんて、本末転倒ですよ。

        トピ内ID:5717305213

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        兄弟が多いせい

        しおりをつける
        🙂
        赤道
        全員ご存命だとして8人+11人で19人。その連れ合いをいれると38人。
        亡くなられている方もいるだろうから少し差し引いても結構な数。
        甥姪を加えると・・・一家族2~3人の子持ちとしたら?
        そこに甥姪の配偶者や子供たちを加えると何人になるのやら。

        今でこそ兄弟は少なく1~3人兄弟とか方も多いですが共に兄弟数多し。

        故義父は12人兄弟、義母が5人。
        義父の葬儀には(なんと長男でしたので弟妹たちは存命)、甥も姪も参加なし。
        葬祭会館だけでなく自宅にも上がって貰いましたがもうてんてこ舞い。
        座る場所の確保もお茶出しも大変だった。

        それだけの人数だと故人の家も大変だろうと思うわ。

        一人がすると他の甥姪の配偶者にもプレッシャーがかかる。

        とぴ主さんのお気持ちは分かりますが、一族でそう決めたならば従ってはいかがでしょうか。
        次の葬式の時にも今回の義叔父には行って次回は行かないと言うわけには行きませんしね。

        間違ってはいませんが、他のご親族のことも考えての決定ならそういう流儀の一族として受け入れるのがいいのではありませんか。
        弔意は別の形で。

        トピ内ID:9708582081

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        タイトルが間違ってませんか?

        しおりをつける
        🙂
        rei
        「配偶者は葬儀に出なくていい」と言われたのではなく

        「甥、姪は遠慮してほしい」ということですから当然ご主人も行かないのですよね?

        お世話になった方ならなおさら喪主側の意向に沿うべきです。

        故人を偲ぶのは葬儀に出席しなくても、いつでもどこでもできます。

        新聞の訃報に載る様な有名な方でも最近は家族葬が多いです。

        葬儀は行かないでお通夜だけとかのご意見もありますが、

        そんな物議を醸しそうな事をする必要も分かりません。

        私60才ですが年齢も性別も違うご主人のおっしゃる事がよく分かります。

        なんでそんなに葬儀の出席にこだわるのでしょう。

        トピ内ID:5522356375

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        タイムリー

        しおりをつける
        😠
        ゆうパパ
        ってか、先週、私の伯父が他界したため手伝いに行きました
             私       妻    子
        連絡翌日 焼香      焼香   焼香
        納棺日  早退(手伝い) 普段通り 普段通り
        通夜   半休(手伝い) 普段通り 普段通り
        葬儀   全休(手伝い) 普段通り 普段通り

        こんな具合です
        因みに伯父宅内孫と我が子は同じ歳で保育園児
        最近起こった我が家の祝事に、半年前倒しで尚且つ相場の2倍以上のお祝い金を頂いてましたので
        御式で子供が騒いでも申し訳ないと言う事で通夜前に焼香をさせていただきました

        手伝いと書きましたが、私が居たから直系親族も安心して式が出来たと言うほどの働きをしましたよ
        世話になってましたから

        トピ内ID:9756451777

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        トピ主さんは間違っていない

        しおりをつける
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        いなちゃん
        葬儀には誰が参列しても良いのが「常識」です。

        ですが。
        常識よりも、主催者の意向を重視してください。
        それが、お付き合いというものです。

        お世話になったので参列したいという主さんのお気持ちは、理解できますし、それを無碍にする旦那さんの言い方もどうかと思うけれど。
        それでも、主催者の言ったことに従うのが無難なのです。

        トピ内ID:0690202511

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        言われた通りにするもの

        しおりをつける
        ゆきの
        喪主側は目が回るほど忙しいので、様子を見て義母さんが義父さんや他の親戚と話し合って、決められたと思います。

        結婚式は時間がありますけど、葬儀は殆ど急に来るので、とにかく時間が無いのです。そして早急にいろんな事を決めなければなりません。

        お通夜・葬儀会場も会葬者の人数をあらかじめ概略計算して決められます。

        この時に決める立場にある人は、殆どが経験や付き合いも承知している人があたります。時間が限られるので、いちいち希望を訊いているわけにはいきません。

        そのまた周りの人達の一番大切なことは、決めた人達の指示通りにする、という事です。これが出来ないであれこれ言い出す人がいると、大変な時に煩わしい事になると思いませんか。

        亡くなられた人の甥姪であれば参列が望ましいでしょうが、その配偶者や子供は
        どちらでも良い程度です。結婚式とは全く話が違います。指示通りにされるのが一番です。それが喪家の希望であると言うことです。

        トピ内ID:0844666349

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        遺族に迷惑かけないように

        しおりをつける
        🙂
        困るんですよね
        行かなくていいです。というか、行かないで下さい。

        普通は来るなと言わないようなものをわざわざ言ってきてるんですから、お世話になった人の遺族に迷惑かけないように遠慮して下さい。

        うちは葬儀に呼ばなかった人たちにあとからアポなしで何人も訪問され、本当に迷惑しました。

        葬儀の事を黙っていたり、来ないで下さいと言ったりするのはよほどの事情があるから…とは考えられませんか?

        トピ内ID:3222004771

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        それぞれの考え方には逆らわない

        しおりをつける
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        小夜子
        主さんの考えは間違っていませんが、今回は出席は不要と事前に言われています。
        それを無視して、出て行くのはどうなんでしょう。主さんの気は済むのでしょうが、周りからは義家族の意向を無視した嫁というレッテルを貼られるだけですよ。

        葬儀が終わってからでも、お悔やみを言いに伺えばいいだけですよね。なぜそんなにお通夜にこだわるのかわかりません。

        トピ内ID:1607011641

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        お気持ちはありがたいのですが

        しおりをつける
        🙂
        元施主
        来ていただいた側は逆の立場になった時に、伺わなければいけないわけです。
        その時だけではすまないのが葬儀なんです。
        全く疎遠になれば別ですが、親戚ならそうはいかないでしょう。

        私の親が亡くなった際、会社には、弔電供花香典会葬すべて辞退と伝えたのに、
        当時の上司が冠婚葬祭に妙に力を入れる人で、こちらの意に反してすべて手配。
        遠い田舎なのに参列者まで指示したらしく、同僚から○○さんが行くよ、とメールが入り、
        「本当に申し訳ないし、会場に入りきれないので」と参列に来ようとした方に
        葬儀の準備の合間を縫って平謝り。こんなこともあり、その上司には今もいい感情は持てません。
        してやった!という自己満足。本当に疲れました。
        葬儀を出す遺族は色々気を遣うことがあって、大変なんです…。

        自分の意志で!と言ってる方がいますが。今は会葬辞退が増えています。
        その遺族の希望を押し切って通夜葬儀に押しかけている人って、
        たいてい唯我独尊タイプの人でした。自分の常識が世間の常識、みたいな。ご注意を。

        トピ内ID:6553136017

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        簡略化!?

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        冠婚葬祭、。
        こうした物は、どうしても派手になりがち。

        でも通夜葬儀は、簡単に済ませる事もできる。
        そうした意図で、やっているのかも?

        トピ内ID:4538144568

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        お取込み中ですから

        しおりをつける
        🙂
        すみれ
        通達に従いましょうよ?トピ主さんの常識とか故人を悼む気持ちは今は関係ないですよ。喪主と近親者の意向が最優先で。そもそもトピ主さん「だけ」が外されたわけじゃないでしょう?一律甥・姪まで、なんですから、配偶者の中でトピ主さんだけ参列したら他の甥姪の家の立場ってものもありますし。叔父の家が落ち着いてからお線香をあげに行くのが「先方に望まれた」対応ではないでしょうか。

        あなたの大好きな有名人が亡くなって「近親者のみの密葬で」となっていてもおしかけますか?叔父一家にとって「今回は」甥・姪の配偶者は近親者枠の外だという事です。悲しみの中で慌ただしくお別れをしなければならない遺族を困らせる事はやめましょう。「遠慮して」とか「謝絶」は「来るな」です。

        トピ内ID:0033585865

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        喪主の意向に従う

        しおりをつける
        blank
        猪口
        後日、お線香をあげに行ってください。

        トピ内ID:3794411103

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        通夜にも通夜振舞いがある。

        しおりをつける
        🙂
        usagi
        通夜のときは通夜振舞いやらないんですか?

        普通は世話になった方の葬式は出るべきと思いますが、トピ主さんの場合はなんせ兄弟が多い!甥姪その配偶者まで呼んだらかなり大きな式になる。

        通夜だけでもっていうけど、親族なら葬式に出ても通夜に出ても後で食事出ますよね。出さずに帰すわけにいかないのです。
        また一人だけが出たら、周りの配偶者の不義理を暗に責めることになる。

        甥の配偶者が一般参列してたら、親族としての参列を許されなかったのか、許されないほどの何かがあったのかと驚きます。

        何にしても、葬儀を行う側の意向に沿った方がいいと思います。

        トピ内ID:9706933702

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        自分の価値観を押し付けないで

        しおりをつける
        😠
        コスモス
        先日、父の葬儀をしました。
        母の兄弟でも、実家の叔父夫婦以外は一人ずつの参列でしたよ。まぁ、皆高齢者なので体調不良とか色々理由はありましたが。
        それなのに、兄嫁の親と兄弟は全員夫婦で参列。結婚式しか会った事もない、兄嫁の叔父まで通夜、告別式に来ました。

        会場の一角を、我が物顔で陣取りうるさかった。それに、たかだか一万の香典で、告別式の日の昼、夜の食事、参列者への会葬御礼まで渡したら全然足りません。
        後日、香典返しは別に渡しますし全く迷惑な話ですよ。

        その上、兄嫁の叔父は「◯◯(兄嫁)が、肩身の狭い思いをするといけないから、出てやった」との事。大きな感違いですよ。

        トピ主がお世話になったからというなら、葬儀が終わって、落ち着いた頃に、お悔みに行けばいいのでは?

        冠婚葬祭はご主人に任せておけばいいのに。

        トピ内ID:1874489192

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        凄い勘違い

        しおりをつける
        🙂
        動物の味方
        じゃあ、仮にここで、「あなたのほうが常識」という意見が多かったら、
        「私が葬儀に参列するのが『常識』なのよ!」とでも言って、参列するつもりなんでしょうか。

        凄いね。これがおかしいと思うのであれば、あなたの方が非常識だということですよ。

        私は、喪主の意向に逆らって、自分を通そうとする点で、あなたが完全に間違っていると思います。

        トピ内ID:0877771610

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        常識とか正誤の問題じゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        あー、うん
        数カ月間に葬式を出した者の立場から言わせてもらうと
        「お願いだから来ないでください」という意味です。
        誤解しないでいただきたいのですが、気持ちはとても嬉しいのです。
        ただ、人が死ぬと言うことは付随する面倒な手続きが色々あり、そのうえで葬式も迅速に行わなければなりません。また、失礼がないように、と気を配るにも人手がなく、うちは参列者は血縁、縁戚の極一部に限りましたが、香典は一切受け取り拒否です。食事の用意も最低限しかしていません。精進落としも用意できないので、香典くれるつもりがあるのならそのお金で各自お願いします、という形をとりました。
        いわゆる家族葬です。
        それでも色々大変で、とにかく故人を無事に送り出すことで手一杯でした。兄弟も遠方にいる人には声をかけませんでしたし、参列も近場にいる人とお世話になった人だけです。
        これだけ省いても大変疲れました。もののついでと変な業者が押し掛けてきたり、詐欺まがいのような人も現れるのです。
        落ち着いたら手を合わせに伺うと良いですよ。
        通夜や葬儀のあたりは正直てんてこ舞いで、余計なことに煩わされるのはゴメンです。

        トピ内ID:5793537340

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        姑の葬儀に出ませんでした

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        元々親戚の居ない主人は、兄と二人で(兄バツイチ独身)姑の葬儀。密葬です。
        姑の葬儀、私と子供は地元へ帰りました。
        対して親戚の多い私は親戚にその事を話すと(葬儀に出ない)皆「エッ!!」でした。

        姑とも義兄とも絶縁なので意味ないとの主人の配慮、でも第三者には非常識にうつる。

        こんな嫁もいますが。

        また親戚が多いと、枝のキリがないです。

        だから姪の結婚式とかは行かないです。イトコも妹も、母親も(呆)

        もはや「冠婚葬祭」自体が個々の家庭による時代ではないですかね~これは。

        参列自体の考えは間違ってないですが、配偶者側が決める事だとは思います

        トピ内ID:3576134033

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        ×出なくていい○遠慮して欲しい

        しおりをつける
        blank
        よもぎ
        菩提寺の広さにもよりますが、甥姪の配偶者まで親族席に座れないのでしょう。
        喪主の希望なら従いましょう。

        トピ内ID:3794411103

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        前回のレス間違えました

        しおりをつける
        🙂
        rei
        甥、姪までは参列との事で

        ご主人は参列されるんですね。

        失礼しました。

        トピ内ID:5522356375

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        たぶん

        しおりをつける
        blank
        kumiko
        私の住む場所では、葬式・通夜ともに、呼ばれた人しか出席しません。最初から、この家からは誰と誰という風に指定されるような感じです。一家から何人と決まっている場合もあります。親戚でも、近所の葬式でも同じような感じです。

        たぶん、トピ主さんの今回の葬式もそういう感じなのではないでしょうか?親戚の人数が多いと大掛かりなものになりすぎてしまうので、人数を決めているのだと思います。これは、結婚式でも同じようなことが行われることがありますよね。

        もし、トピ主さんがお参りしたいというのであれば、通夜と葬式の日は避けて、後日一人でお参りさせてもらえばいいと思いますよ。

        トピ内ID:2494163157

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐷
        るるんば
        レスを下さった皆様、ありがとうございます。
        まとめてのお返事で、申し訳ありません。

        「家族葬では?」と頂きましたが、家族葬でも密葬でもありません。
        地元に根付いていた方なので、割と大きな葬儀になるようです。トピ文の中で私の常識と書きましたが、それは間違ってますね。すみません。主人の言い方に頭にきたんだと思います。実は昨日、義母から連絡があり、「るるんばちゃんは参列すると思っていたので、人数に入れてたけど、参列しなくて良いの?息子(私の主人)に聞いたら、子ども(高2と中3)だけで留守番はさせられないと言われたよ。」と聞いたので、再度主人に聞いたら、とにかくお前は参列しなくて良い!の一点張り。義母に参列しないで、後日改めてお墓参りさせて頂きます。と伝えました。その時に一緒に好きだったお花とお菓子を持って行きましょうと。義母から言われました。私の気持ちを汲んでくれた、義母に感謝します。
        私自身、人数が多いという理由で葬儀の参列を辞退するという経験が、初めてでした。
        続きます

        トピ内ID:4393690170

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主続きです

        しおりをつける
        🐷
        るるんば
        今回の事で、改めて冠婚葬祭は嫁ぎ先の言う通りにしなくては!と思いました。
        色々レスを下さった方の中に、トピ主の考えが正しいと言われたら、参列するのか?というような内容がありましたが、そう言った考えはありませんでした。
        先ほども主人からは、絶対に参列するなと改めて言われ、今度は主人に対してモヤモヤモヤしています。
        お通夜は明日です。自宅より叔父の冥福を祈りたいと思います。
        レスを下さった皆様のご意見、納得するものばかりです。ありがとうございました。

        トピ内ID:4393690170

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        喪主側の要望が最優先

        しおりをつける
        🐴
        さと子
        その叔父さんは七十代位でしょうか?


        私は五十になった辺りから弔事の話を聞くのが多くなりました。親兄弟はもちろん、友人やその親御さん、風の噂では同級生も…です

        この場合「あなたの常識」は見送る側からすると迷惑以外の何物でもないです

        葬儀に関しては「家」単位でみる向きが未だに生きていると思うんです。だから、ご主人が参列するのだから義理は果たされたと…心の中で手を合わせましょう

        トピ内ID:5310638195

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        一般参列なら問題はないと思います。

        しおりをつける
        🐧
        marin
        でも、親族としての参列は非常識でしょうね。
        だから、一人で行って帰って来れるならOKだと思います。
        故人を思う気持ちがあって、送って差し上げたい気持ちがあるなら参列すればいいですよ。

        親族としては、喪主からお断りがあったのであれば、場所等の都合上で全員は入りきれない
        場合もありますから、辞退する方が良いですよ。


        >叔母の兄妹が8人、叔父の兄妹が11人

        19人に配偶者が居るとすればそれだけでも40人弱…甥姪まで入れたら…その配偶者まで…
        考えたらとんでもない人数になりますよ。

        懇意にされていた叔父様なら葬儀後に家族の方の了解を得てご自宅にお焼香に行かれても
        良いんじゃないでしょうか?
        遠くからでも、手を合わせていれば故人には伝わると思います。

        トピ内ID:9619014682

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        わかるけど。。。でも従うべき

        しおりをつける
        🙂
        つぶあん
        冠婚葬祭でやらかしたら一生言われますよ。

        世間で非常識でも、親族間で常識ならばそれでいいんですよ。

        波風立てずにした方が自分のため、夫のためです。

        トピ内ID:6046483260

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        お世話になった…

        しおりをつける
        🙂
        どーにもこーにも
        なら、あとで落ち着いて線香上げに行くこともできるかと。
        それでいいじゃない。

        トピ内ID:9324947004

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        葬儀は、喪主の意向が大事

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        葬儀は、喪主の意向が大事です。
        一般的には、葬儀にはどなたが参列してもいいと言われています。
        昔 お世話になった上司や友人が自らの意志で参列する。
        ただ、喪主の考えがある場合は喪主の意向を優先する。
        わかりやすいのが 家族葬。
        最近、少しずつ家族葬が増えてきました。
        家族葬は、本当に近い親族のみで行いますよね。
        その葬儀に、自分はお世話になったから参列したいって言われても
        困るわけです。
        今回の場合は、喪主の意向がありますので 主さんは落ち着いたころに
        ご自宅に行ってお参りしましょう。

        トピ内ID:3814233454

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        夫が嘘をついたってことなのかな?

        しおりをつける
        blank
        円満
        トピに書かれている「義母からきた電話の内容」とあなたが聞いた義母の言葉では全く意味が逆ですが
        夫があなたを参列させないために義母の言葉を曲げて伝えたということですか?

        そこだけを聞くと酷い夫だと思いますが
        夫がそうする理由に心当たりはないのでしょうか
        日常生活に何か問題があるような気がします
        今回の事はただのきっかけだったのでは?

        トピ内ID:7651168423

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        旦那さん、ちょっと変じゃない??

        しおりをつける
        🙂
        怪しい
        義母さんは参列してもいいって言ってるのに、なんで旦那さん、そこまで拒否??
        高2と中3なら普通に留守番なんてできますよね?

        夫婦なら突っ込んで聞いてみればいいのに‥。
        旦那さんの浮気相手でも来るのかもよ。

        「冠婚葬祭は嫁ぎ先の言う通りに」は正しいと思うけど、この場合は「旦那の言いなり」になってるだけでしょ?

        トピ内ID:7126364673

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        えっ

        しおりをつける
        blank
        義母は参列して欲しいのに
        旦那がそこまで頑固に来るなと
        言うのには私も不信感です

        旦那に義母にはこう言われたんだけど
        って理由を聞いてみたい

        お子様も大きいし泊まりがけじゃないなら
        お通夜でご焼香する位いいと思うけど
        あちらが夫婦揃ってを希望してたとしたら
        単なる旦那の我儘な不義理になりませんか

        トピ内ID:3127170462

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        ご主人のいとこたちは

        しおりをつける
        🙂
        香代子
        基本的に配偶者を連れて行かないという話になったのではないでしょうか?
        それなのに親しかったからとご主人だけ奥様をお連れになったら後々いろいろ言われるのかもしれませんよ。親世代より今後いとこ世代との付き合いは続くのですから。
        ご主人がいとこの中で若い方でしたらましてや上の年代のいとこが配偶者を出さないという方針なら出られませんよ。
        義母さんはそこまで深く考えられていないでしょう。
        我が家は分家で夫のいとこである本家のご長男(伯父はすでに死亡しております。)の意見を何事も尊重して親せきづきあいはしています。普段は我々は東京暮らしで無関係ですが、夫のふるさとではあくまで分家の〇〇ですから。

        トピ内ID:2489575075

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        義母に相談

        しおりをつける
        blank
        カランコエ
        トピ主夫の言い分は正しいけど、そこまで怒ることでもないような。

        義母から電話があったときに、参列しない理由をきちんと言いました?
        ご主人から言われたことそのまま義母に伝えればよかったのに。
        もしかしたら義母が、夫になぜ怒るのか問いただしてくれたかもしれないでしょ?
        そういうところで言葉を飲みこんで、小町にどうしましょうと聞かれてもね。

        女性でよくいる、相手には肝心なことを言わないで一人であれこれ想像しながら悩むタイプかしら?
        葬儀が終わって落ち着いたら、義母にここに書いたことを相談してみたらどうですか?
        ただしご主人の悪口ととられないように、言葉は慎重選んでね。

        トピ内ID:5717305213

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        正直、ご主人様に隠し事あり、の印象

        しおりをつける
        blank
        今回は・・・

        私なら、お義母様のお言葉に甘えて行きます、とします。
        何なら、子どもらも連れて。

        まあ、トピ主様に見られたり、感づかれたりしたら、
        都合が悪いことがあるとしか思えません。

        トピ内ID:5811546427

        閉じる× 閉じる×

        何でそこまで

        しおりをつける
        😠
        チョコ
        行くなって言うんだろう?
        なんかやましいことでもあるんじゃない?
        帰りに浮気相手に会いに行くとか?
        こっそり後付けてみれば?

        トピ内ID:7277551790

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        喪主の意向じゃないようです。

        しおりをつける
        🍴
        ポムの樹
        トピ本文は喪主の意向という感じですが
        トピ主の旦那さんが言ってるだけって事はないのでしょうか?
        トピ主のレスを見るとそう思えるのですが?
        喪主は従兄弟ではないと思うのですが
        そうだとしたら
        従兄弟達とトピ主の旦那さんが話して決める事ではないのでは?

        トピ内ID:7668568722

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        ご主人への疑惑は事実無根よ

        しおりをつける
        🐧
        いとこは42人
        お気持ちは落ち着かれましたか?

        ご主人への疑惑まで発展していますが、この事からではそれはないでしょう。
        煽られないでね。大丈夫ですよ。

        義母さまからの周知事項は
        従兄弟関係が多数で
        慣習の違いや
        経験値の差や
        喪主側の事情など
        あって、若い人たちが迷わないように、親切にガイドラインを示してくれたもの。

        ご主人はすんなり納得したが、違う見解を口にした貴女のことを
        ご主人が母に伝えたので
        「それなら一緒に来て頂戴」と柔軟に席が用意された。
        ご主人は先の指示通り妻の意見を「イレギュラーな行動はよせ」と受け入れなかった。
        義母の二言には時系列があり矛盾しない。

        私はそう読みました。

        若い時期に身近に葬儀を経験していると
        そうでない人よりお悔やみに対してやや重きをおいてしまいがちです。

        最後の日にだけ立派な花や食べ頃の来ない高価な果物に高額負担を戴くより
        元気なうちに庭の花摘んで季節の果物一切れでいい。顔を見せに来て欲しいわ。
        最近そう思うようになりました。

        尚、後日訪問のアドバイスに「初七日」「四十九日」とありますが
        お料理が用意される日は招待がなければ避けましょう。

        トピ内ID:1712330775

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        もう葬儀は終わられたかな?

        しおりをつける
        🙂
        むにゃにゃ
        もう葬儀もお済みになっていると思いますが

        我が家も母方の兄弟姉妹7人でその子供達が15人と親類縁者の人数が多い方です
        この頃はどうか知りませんが通夜は「通夜振る舞い」といって
        通夜に来て下さった親類縁者や親交の深い人には飲食(お酒も)のおもてなしをします
        一種の社交の場になってるんです
        ので通夜にくる親類や親交のあった方の人数が増えると
        接待する側の喪主親族の手間と金銭の負担が増えます

        そして告別式ですが、四十九日の法要を併せて行う事が多く
        我が家の場合焼き場から帰ってきて
        忌明けのお膳といって精進料理で食事会をしました
        これも参加する親族の数が増えれば喪主側の金銭的負担が増えます

        夫さんの親族も人数が多いので
        喪主側の金銭的負担等を考慮して参列者を限定しているのだと思います

        夫さんがイラッとしたのは御義母様が自分の都合を親族に押しつけて
        義母さんのやらかした苦情が夫さんにくるということが
        今までにもあったのではないかと勝手な想像です

        トピ内ID:4946071680

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        2回目です

        しおりをつける
        blank
        kumiko
        ご主人の疑惑が持ち上がってますが、それはないと思いますよ。

        葬儀の人数は、喪主さん側の意向が大きいのではないでしょうか?喪主さんは、義父さんの兄弟でしょうから(またはその子供)、義母さんは血のつながりがない関係ですよね?義母さんが張り切りすぎると父方の親族からの文句もあるのかもしれませんよ。もしかすると今までにもそういう場面があったのかもしれませんよね?ご主人は、そういう場面を見たことがあるから、義母さんの言葉とは別に行動しようとしているとも思えます。

        もちろん、これは私の推測ですが、父方と母方の親族の温度差のようなものはどこでも見られることで特別なことじゃありませんから、たぶんそういうことではないかと。

        トピ内ID:2494163157

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