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    娘がいじめに遭っています、母親としてできる事。

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    😢
    ゆうたん
    子供
    中学三年の娘を持つ36歳シンママです。
    娘がいじめに遭っているようです。
    いじめを知ったきっかけは制服に付いた上履きの足跡でした。
    足跡のサイズから相手は女の子のようですが、娘は学業成績は常に学年3位以内で、運動能力も高く、容姿も母親の私が言うのもなんですが人並み以上で、やや気が弱い所は有りますが、性格も優しくて温厚な子です。

    いじめに遭う理由は私がシンママであると言う以外、見つかりません。
    本人にその事(いじめに遭っている事)を聞いても「いじめには遭っていない。床に(制服を)落としたら、踏まれてしまった。」としか言いませんが、注意して観察してみるといつも制服が埃っぽい事(足跡を掃った跡)に気が付きました。

    本人はいくら問い詰めても否定し、私に問い詰められる事を警戒して、毎日制服の汚れを落としてから帰宅するようになりました。
    いくら聞いても本人が否定する以上、対策の取りようもないのですが、母親として卒業までこのまま見守るしかないのでしょうか。

    似たような目に遭われた事が有る方、同じ境遇のお子さんをお持ちの(お持ちだった)方、アドバイス,ご教示いただければと思い、投稿させていただきました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1207039899

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    それって暴力事件ですよ!

    しおりをつける
    😣
    初秋
    気付いているなら行動を起こしてください。まずは担任の先生に相談です。
    何をためらっているのかが私には全く理解できません。後で後悔しないよう全力で娘さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:6278223133

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    「あなたが大事」と伝え続ける

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    blank
    m
    いじめ・・・いじめる側は、なんらかの理由をつけてくるのでしょうが
    大概はこじつけ、言いがかり、後付だと思います。

    娘さん、もしいじめられているとしたら、トピ主さんがシングルマザーであることが理由というより
    ごくごく単純に妬まれたから、という可能性も高いでしょう。
    成績優秀でスポーツもできて、おまけに容姿もいいなんて、
    タッチの浅倉南ちゃんじゃないですか。
    こういう子は、性格が極上!!!!!!!くらいじゃないと
    何かしらの難癖をつけられてしまうこともあるのだと思います。

    さて、トピ主さんに出来ること、ですが・・・
    私は経験者ではないのですが、いじめがあるかどうかを問いただすのは、逆効果な気がします。
    大抵、子供は親には隠すものですし、自分自身でも「嫌がらせ」とは認識しても
    「イジメ」とは思いたくない部分もあるのでは?と思います。

    最近読んだ本の受け売りなのですが、とにかくお母さんは子供に「あなたが大事」
    「何があっても、あなたの味方」というメッセージを送り続けることが
    イジメを乗り越える力につながっていくのだそうです。ご参考まで。。。

    トピ内ID:5320912990

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    いじめの自己申告拒否って自己防衛の一つって感じませんか

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    いじめって解決しても解決してません 表面上はそう見えるだけです 心の闇って奴です そもそも良くも悪くも平和主義ってやられてもやり返せない 嵐が過ぎるまで耐えて我慢 誰かに攻撃されるのも嫌だけどその逆も同等の負担や苦痛を感じるから 訴えるなら相手が反論出来ない証拠を提示しないと事なかれ主義であいまいに片づけられる 更に逆恨みで更に攻撃が激しくなる 親も出てきて泥沼

    もし何が起きてるか知りたいなら娘を説得する 違法すれすれだけど録音させるとか まっとうな正攻法で解決出来ない事は確かです 正攻法で解決できるのは事が起こり取り返しのつかないレベルまで行った時です

    本当にどうすればいいのか どなん解決法があれば大人も子供もいじめという負の連鎖から、人間の業と言うものから解放されるのか 永遠に解けない難問ですよね

    トピ内ID:0614879969

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    乗り切れるかどうかを判断する

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    さぞお辛いことでしょう。

    性格にもよりますが、お子さんがある程度精神的に強いと判断できるなら
    このまま見守るのも選択肢の一つだと思います。
    しかし、もし追いつめられているのならどんな手を使ってでも救い出す必要
    があるので判断が難しいところです。

    私も小学校の頃にイジメを受けていましたが、親には言いませんでした。
    親も気付いていたかもしれませんが、結果解決したとまでは言えないかも
    しれませんが、自分だけで乗り切ったことは今でも生きていると思っています。

    イジメを肯定するつもりはありませんが、乗り切ることができれば強みに
    変えることもできます。
    お子さんに友人が全くいないのであればかなり辛いかもしれませんが、もし少しでも
    気を許せる友人ができれば随分楽になるはずです。

    私の場合は高校でガラッと環境が変わったことも要因の一つにあるかもしれませんが、
    高校、大学では長く付き合える友人が出来、その後多少性格の悪い人と出会っても
    動じなくなりました。

    難しいかもしれませんが、親視点でお子さんが乗り切れるかどうか判断した上で
    決めると良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8748253781

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    担任教師に相談は?

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    blank
    はいどん
    娘さんから確認出来ても出来なくても、こういう時は担任の教師に相談すべきでは?

    憶測ですが、シングルマザーは特に関係ないかも。学業も運動も容姿も秀でていたら妬まれるのはよくある話ですから

    トピ内ID:3375812534

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    証拠固めですよ

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    娘さんが耐えているうちに証拠固めです。
    憶測で学校に申し入れるとややこしくなるケースもあります。
    民間調査所でもなんでもいいですから証拠をを揃えましょう。
    その上で申し入れて下さい。
    それと今どきシンママなんて理由では虐められません。
    多分成績もルックスもいい娘さんに対しての僻みですよ。
    人気のある男の子が娘さんのことが好きとかそんなきっかけです。
    中三のこの時期は受験前で徐々にストレスがたまる時期です。
    それが変な方向に噴出す事もよくあります。

    トピ内ID:0711973938

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    なぜ否定すると思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    お嬢さんがなぜいじめを否定するのだと思いますか?
    どんな事が起こっていて、お子さんがどの様な事を考えているかを知るのは、いじめ対策としてはとても大切な事ではないでしょうか。

    お子さんの心をまず考えてみては如何でしょうか?

    小町でかつていじめにあった方の書き込みを見ましたが
    ・心配をかけてしまう
    ・みじめ
    ・親に話すと自分が思ってもみない大事になる
    ・親を傷つけてしまう
    などの思いがあったようです。

    お子さんが安心して話せるように、これらをどう解決するか?を考えればいいのではないでしょうか?
    例えば
    ・話さない事自体が心配であると伝える
    ・どの様な事を聞いても、貴方が望まない事は決してしないと約束
    ・お母さんはどんな事でもドンと受け止めて見せる、といった安心感を与える
    ・面と向かっては深刻になり過ぎて話しにくいかもしれないから、出来るだけ話しやすい雰囲気を作る。
    ・お母さんに出来る事があったらなんでも言ってね、といったメッセージを送り続ける
    なんかが私には浮かぶのですが…。

    お嬢さんやトピ主さんがやりやすい方法で心を通わす努力が必要なんじゃないかな?と思います。

    トピ内ID:4463598096

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    いじめられ経験のあるものです

    しおりをつける
    blank
    しおる。
    小学生の頃、なかよしグループの中でいじめられていました。自分だけ仲間外れにされたり笑われたりで心の中はぐさぐさに傷ついて、
    その後何年も人間不信になりました。
    でも不思議と大人に相談するという事は選択肢になかったんです。クラス替えまでがんばろう、ってそれしか考えていませんでした。
    親や先生に言えなかったのは、たぶん子供なりのプライドとか、話したことで大人が対処の仕方に失敗してますます自分がひどいめに
    あうかもと思ったとか、そんなようなことだったと思います。特に、大人が介入の仕方を間違えるともっとひどい目にあう、とそれは無意識に
    しっかり感じていたと思います。
    今は娘さんから詳しいことを聞き出せないなら、とりあえずは「お母さんは何があってもあなたの味方。本当に助けが必要になったら
    お母さんを頼ってね。あなたの話をしっかり聞いて、あなたがいやがることは絶対しないから」と娘さんに伝えてあげてはどうでしょう?
    シングルでがんばっていらっしゃるお母さんへの娘さんなりの気遣いもあるのかも知れません。何より誰よりお母さんはあなたが大事なの、と
    伝えてあげてください。

    トピ内ID:3096135086

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    いじめの理由ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    シングルマザーという理由だけでしょうか?娘さんが成績や容姿を鼻にかけたことはないのでしょうか?
    今時、シングルマザーなんてゴロゴロしています。子供のクラスにも数人います。本当にいじめだとしたら、いじめはよくありませんが、いじめられる方にも原因があります。

    娘さんがトピ主さんに関わってほしくないと拒否しているので、今は見守るしかありません。

    担任が信用できる口の固い先生なら、制服のことを話して、様子を見ていただいては?
    口が軽い先生だと、いじめグループにトピ主さんが言いつけたことを話してしまう恐れがあります。それが原因で更にいじめられることもあるので、気を付けて下さい。

    トピ内ID:5202273486

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    まず

    しおりをつける
    🐱
    ポチ
    トピ主さんがご自分のせいではないかと思うと、ますます娘さんはいじめの事実を隠します。
    良い子ほど親に心配かけないようにしますから。
    まずいじめられる側が原因を考えてはいけません。
    イジメはいじめる側が100%悪いのです。
    それを娘さんに伝えてください。
    あなたは悪くない、イジメをする方が悪い。相手がイジメをやめるまでお母さんは戦う、辛いなら学校は休んで良い、絶対あなたのことはお母さんが命をかけて守るから我慢しないでくれ、と。

    思春期の女子のイジメは嫉妬によるものがほとんどです。
    来春には高校は別になりイジメをしてるレベルの低い人達と離れられることが娘さんの支えになって、今踏ん張れているのかもしれません。
    この手のイジメは相手が堪えてないとどんどんエスカレートすることがありますから、まず先生にイジメとは伝えずに、制服の汚れなどの相談をすると良いと思います。先生によっては力不足で対応を間違える人もいますから気をつけてください。
    お母さんが絶対守る、自分を大切にしてほしい、嫌なら学校に行かなくて良い、と娘さんに伝えることです。
    見守る状況ではないと思います。娘さん相当無理してると思います。

    トピ内ID:1898787082

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    まずは学校に

    しおりをつける
    😝
    トートバック
    学校に相談しましょう。
    それと娘はイジメられていない と言ってますが、
    親としては隠しているようにしか思えない。

    娘を呼び出して・・・等は今の所ナシ にしても
    学校での様子 注意して見ていてほしい。

    こちらも、引き続き子供の事はしっかり見ているので・・・
    とね。

    一応、制服の足跡等、写真とって証拠残しましょう。

    お互いに受験生 成績の良い子を妬んでいる 器の狭い子
    がやっている可能性大きいです。

    事を大きくしたら「入れる学校無くなっちゃう」と
    娘さんなりに気遣いしているのかもしれません。

    トピ内ID:1655141768

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    なにもしなくていい

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    中2くらいでいじめにあってました。学業も学年ではそこそこ上の方でした。
    得意不得意はあるけれど運動能力も悪くは無かったです。

    私の話はおいておいて、いじめって親にばれたくないです。

    トピックの中にもあるような親から自分へのいい印象を壊したくなかったり
    心配されるのが鬱陶しかったり(自分が無力な気がして)します。
    この時期で中3なら卒業するからことをあらだてるのも…って思うかもしれません。

    私の場合そうしていじめを無視してたら別の子がいじめられるようになりました。
    結局解決って難しいなと感じてました。

    元々親が愚痴を話すタイプじゃないし、自分も”優しくて温厚”なばかりで
    親に愚痴を言うタイプではなかったことも黙ってた一因にありました。

    親には自分のいうことをまず信じて欲しいです。
    あってない、という限りはそれを信じて欲しいと思うし、
    しいていうなら、何があっても味方になるよ、とか、
    解決策を探さずに話をきく姿勢をとるだけでいいと思います。

    長文すみません。
    親から見たら傷つけられてるのは見過ごせないと思いつつ吐露失礼しました。

    トピ内ID:4307564137

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    交友関係を調べる

    しおりをつける
    🙂
    人間合格
    子どもの行動を一番よく知っているのは友人です。
    親しい友人に接触して学校生活について聞いてみましょう。
    もっとも友達の名前が一人も出てこないのはいじめられてる証拠です。
    何もわからないまま学校に相談しても対応しようがないです。
    教師からの注意だけではさらにひどくなりなす。

    トピ内ID:1722858019

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    ご本人とよく話し合って

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    シンママは関係ないと思います。抜きんでた人は嫉妬の対象になるから、成績その他でしょう。

    でも、まずいじめの実態を把握しないと、対策も立てられませんので、もっと話し合った方がいいですよ。

    私も成績が良いが為にいじめの対象になったことがあり、娘の時も自分の体験を話てからは心を開いて話してくれました。成績優秀で、品行方正であれば、学校側も味方をしてくれるので、対策も取りやすかったですよ。

    いじめや嫌がらせは初動が大切で、そこで止めれば大事に至りません。

    トピ内ID:1997159138

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    お嬢さんの味方になってあげて

    しおりをつける
    😣
    taco
    いじめられた側の経験があるものです。
    親に話す、って結構な勇気がいるので、いつでも聞いてあげられるよ、
    というスタンスは持ってあげてほしいです。
    私も言えなかったです。
    我慢がある日キレて、学校行きたくない!となったことがあり、
    親が登場、となったら今度は「ちくった」とばれてまたいろいろあったり。
    難しいところですね。
    学校が把握しているか、確認したいところですね。
    ただ、お嬢さん、がんばっているので、ほめてあげて。

    トピ内ID:6232615710

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      イジメの理由にならない

      しおりをつける
      blank
      シンママだけでは
      娘さんに原因があると言っているワケではありません。

      容姿・学力・運動神経に恵まれている。
      なのに気が弱め、優しく温厚な性格となれば、娘さんの事を快く思わない連中にとって
      格好のターゲットですよ。

      あるいは、知らないうちに他の女子の恋愛沙汰に巻き込まれたとか。
      私も中学時代、話があう男子に他の子が惚れてしまいしつこく嫌がらせされました。
      どんなに「彼と自分はただのクラスメイト」と説明しても信じてもらえず、その女子が転校するまで
      嫌がらせは続きました。
      娘さんも、知らないうちに誰かの誤解の犠牲になってるのかも。

      本人が話したがらない以上、今は要観察かと。
      持ち物がなくなっていたり、汚されていたり、体に傷や痣がないか。
      SOSを出された時、すぐに対処できるように証拠になりそうな物は記録・保存。

      後は娘さんに「私はあなたの味方よ」と理解してもらう事。
      いつでも話を聞いてあげる、という態度を見せてあげましょう。
      主様と言う「砦」があると思えば、強い心で乗り越える事も充分可能でしょう。
      今は娘さんの意思を尊重しつつ、緊急時にはすぐ対応できる準備をするのがいいかと。

      トピ内ID:0303766464

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      担任はダメ!

      しおりをつける
      🐱
      麻呂
      教頭先生に相談と電話をしてアポを取ります。
      あった事を相談すると担任に指導してくれます。

      担任って経験が浅いから結局、逆になってしまうんですよ。
      教頭ならば経験あるし、世間体もあるのでしっかりと対応してくれます。
      小学校の時は間違いなくいじめは無くなりました。
      いじめっ子に次があれば、君のお母さんに○○君のお母さんに謝ってもらうよ!が決定打になりいじめは無くなりました。
      思えば母親がキツイ人でした。

      中学の場合は教頭と校長と話したのですが、校長が駄目だったので転校しました。担任とうまくいかなかった事が原因です。
      トピさんの場合は生徒同士なので学校がうまくやってくれると思います。

      すぐに相談した方が間違いないです。

      トピ内ID:1734025139

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      いじめについて

      しおりをつける
      🙂
      パン
      娘さんは頑張って学校に行っているつもりかも知れないけど、自殺にまだ追い込むような過酷ないじめをされて、その経験が今後の人生で良い方向に向かう人はどのくらいいるのでしょう。まあそんな事を言っていても何もはじまりませんから、なんとか良い方向にもっていこうとするしかありませんけどね。 
       自分も子供の頃、理由にならないような理由で馬鹿にされたりいじめを受けましたが、周りの人や教師や親でさえなぜか「いじめられるほうにも何か問題がある」と言います。その記憶が頭をよぎるだけで、沸々と怒りが沸いてきます。昔があって今があるわけですから忘れようと思っても忘れることなんて出来るはずもありません。それからの人生は友人にも恵まれず、あまり良いものではありませんでした。そして今も。
       いじめられた理由があるとしたら、いじめられることに敏感になってしまっていたので、(なぜ自分だけが)と思ってしまいやすかったことにより面白がって雪だるま式にいじめられたと思っています。
       

      トピ内ID:2056629444

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      いじめについて

      しおりをつける
      🙂
      ミッチ
       いじめられるというのに敏感になると、他のところに行ってもターゲットにされやすくなる気がします。
       だからこそ自分に非があるなんて思ってはいけないと思います。そりゃあ完璧な人間なんていませんから、非がある場合もありますがほとんど理不尽なやられ方になってしまいます。
       自分よりやり返してこなさそうな人だけ狙うなんて卑怯です。

      トピ内ID:2056629444

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      心配ですね。

      しおりをつける
      🐱
      kei
      私なら担任の先生にすぐに相談します。
      今の時点の事実を箇条書きにして、「娘の様子を注意して見ていてほしい」と要望しましょう。
      その時、弱々しく遠慮がちに言ってはいけません。
      最近の先生方は忙しいことを理由にして問題を見て見ぬふりをしてきちんと向き合わない人もいます。さらに母親だけの場合、舐めてかかる人もいます。
      いきなりけんか腰で訴えるわけではありませんが、「もし何かあるようならばしっかり対応してもらいたい」と強くしっかり要望してください。

      様子をよく見てもらい、腑に落ちない点があれば、さらに上(教育委員会)に相談に行くことをにおわせてもいいと思います。

      そして娘さんとじっくり話合いましょう。
      「あなたに悩みや辛いことがあるなら、お母さんに話してほしい。あなたの悪いようには絶対にしない。大切な娘が一人で悩んでいるということは母親として何より辛いこと。一緒に悩んで解決の方法を見つけたい。とにかく状況を話してほしい。」などと娘さんにひたすら大切な存在であり、守りたいということを伝えましょう。

      応援しています。

      トピ内ID:3328051378

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      ぜひ遠くの高校に進学を2

      しおりをつける
      Yulia
      すみません、つい長くなってしまいました。

      今は中3の9月ですから、中学校生活もあと少しです。お嬢さんは成績が良いということですので、ぜひ自分の好きな分野をのびのびと学べる学校を探してあげてください。

      進学先選びを学校まかせにせず、ぜひとぴ主さん自ら足を運んで娘さんと一緒に探してあげてください。できればこれまでの人間関係を一新できるような遠い所や特殊な学校が良いと思います。とぴ主さんのお友達にも聞いて情報を探してください。

      また、とぴ主さんは気になるのですから、担任の先生が信頼できる方でしたら「本人には言わないでほしい」と前置きして相談にのってもらうのもよいと思います。

      本人は問い詰めても否定するのですから、問い詰めるのはやめて、優しく話を聞き、受け止めてあげてください。ただ、とぴ主さんの心の中で、「いじめは絶対に許さない」「絶対に娘を守る」「そのためには何でもする」という強い覚悟を決めてください。

      そして、制服や身の回りの物はいつも清潔にしてあげてください。お忙しい中大変だとは思いますが、応援しています。

      トピ内ID:6542317831

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      対処の仕方

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      blank
      あき
      ママ友虐めにあった経験でもいいですか?

      まずお嬢様は泳がせてください。
      それで証拠あつめです。
      日付、具体的にどのようであったか、娘の様子
      写真なども取れれば日付が証拠になるようなものと
      一緒にとる。
      器物破損などの物的証拠は重要です。

      ママ友から情報が得られないか探り。
      意外と子供どうしは様子をみていて
      何気に親に話していたりする。

      市の家庭相談や教育委員会に相談して
      実績を残しておく。
      足跡つきの制服も持参。(予備購入)

      学校にもそれを持参して具体物を見せて相談。
      クラスの子から話を聞いてもいいですか?とか
      器物破損や障害(外的心的両方)となれば
      警察に行きますとかこちらがどう動くか伝える。
      既にあちこち相談していると伝える。
      (先生はやばいと感じて焦る。)
      できるだけ教頭や校長を交えて話すこと。
      できれば実家のご両親に同席していただく。

      状況を見て虐めをしている子に不意打ちで合う。
      つまり放課後まだ生徒のいる時間に訪問
      最初は世間話から始めて、仲良くなりつつ
      ジワジワと大人の世界の怖さについて話す。

      トピ内ID:4426371892

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      続き

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      blank
      あき
      御嬢さんに手を出すのは割に会わないと思わせる。
      でも表面上は話せるお母さん風を装います。
      実はお母さんがその子たちと仲良くなれると
      御嬢さんへの高感度があがります。
      マメに会える機会をつくり、元気~?とかやる。
      最初は嫌だと思いますけど、子供のために。
      子供の送迎という名目で学校に行ってもいいと
      思います。ちょっと先生に相談があってとか。

      先生に対してもあくまで物腰は柔らかく
      でも、社会的にやばいことになるよ~と
      やるんです。まめに顔を出して報告を聞く。

      証拠集めについて具体的には弁護士や
      調査事務所に相談して聞いてみてください。

      ほとぼりがさめてから娘さんに
      我慢していると病気になること
      どれだけあなたが大切かということ
      法的な知識や対応の仕方などを
      きちんとお話しされるといいです。

      シンママとか御嬢さんの性格とか
      暴行や器物破損していい理由になんないです。
      日本は法治国家ですよ?頑張ってください。

      トピ内ID:4426371892

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      可愛いだけでも虐めがあるようです。

      しおりをつける
      blank
      芸能人も虐められた方、意外と多いようです。

      娘さん、成績も運動神経も良く可愛いのであれば
      妬みからの虐めかも知れません。

      娘さんととことん話し合い、虐めが本当にあるかどうか確かめる事からですね。
      もし母親に心配かけたくなくてなら、逆に正直に話して欲しいと伝えましょう。
      嫌なら、無理して学校に行かなくてもいい事も伝えてあげて欲しいです。

      学校へは勿論伝えます。
      学校からの対応に寄って、それからどうするか考えるべきではないですか?

      トピ内ID:3050474611

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      心を強くし、防衛能力を高めます

      しおりをつける
      🐱
      弱み見せず
      武道を習いましょう。

      合気道、空手など、心を強くし、防衛能力を高めます。 つまり負けたりしない。

      武力を使わず、イジメを跳ね除ける能力が備わります。

      負けていると、どんどん落ち込みます。 お母さんが、強さの手本を見せて下さい。

      二人で力を合わせて、乗り切るのです。 母は強し。シングルマザー強し。

      トピ内ID:9488154098

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        誉めてあげて

        しおりをつける
        😣
        いまは幸せです。
        小中といじめにあっていました。
        いじめられることもつらかったですが、ボロボロになって家に帰ったら、母親になんでいじめられるの!と詰問されるのもつらかったです。
        私も泣き顔みられたら責められるので、トイレで顔を洗って泣き止んでから帰るようになりました。
        心配ですが、娘さんは学校で戦ってるのです。心身ともに疲れて帰ってくる娘さんを問い詰めるのではなく、労って優しく向かえてあげてください。家に帰ればほっとできる、と寄りどころになるようにしてあげてください。
        そうでないと追いつめられます。
        いじめられた私が母親にしてほしかったことです。

        トピ内ID:9008353943

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        中学生のいじめなんて理由はしょうもないことが多い

        しおりをつける
        🙂
        ほんのり
        暴力的な事をしている(と推測される)時点で相手はかなり攻撃的な人間ですよね。
        恋愛関係・友人関係・ただうざい・調子にのってるからetc
        理由なんてどうでもよいいわゆるいじめっ子体質の子のターゲットになっているのでは。
        中学生のいじめや無視って嫉妬ややっかみ+仲間意識がベースになっているのが多い気がします。
        そこらへんが小学生の時期のいじめと違う気が。

        ・誰かの彼氏と仲良く話していたからその周りの子で無視する。
        ・誰かの好きな人に告白された⇒可愛いと思って調子のってる
        ・男の子にちやほやされてる⇒最近調子に乗ってるよね⇒ありえない⇒うざい
        ・笑顔が可愛い⇒男子受け良い⇒「はい、でましたA子スマイル 笑」

        実際見たような話です。
        親には言いたくないんじゃないかな。
        あと半年だし、本人はあと半年だ!それまで。。と思っているかも。
        先生に。と言っている方いますが、中学生で足跡つける子なんて
        先生に注意されて泣いたりしてあやまって学校で見えるところではなにもしなくても
        見えないところでねちねちやるのでは。
        そんなの、現実問題とめれないと思いますよ。
        小学生じゃないんですもん。

        トピ内ID:3706907297

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        トピ主です。多くのレス、ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ゆうたん
        大変遅くなりましたが、多くのレス,ありがとうございます。
        娘と同じ目に遭われた方の、つらい過去を思い起こしてのレス、心に染み入りました。

        フルタイムで働いている事も有ってなかなか娘との時間を取れませんでしたが、シルバーウイークに久しぶりに娘と二人きりの時間を取れました。

        それとなく学校で嫌な事は無いか尋ねてみましたが、すぐに制服の上履きの跡の事と察したらしく、最初は前と同じく床に落としたのを自分で踏んだ、次いで制服が埃っぽいのはクラスメートとふざけて蹴り合いをしたと言っていました。

        道路の真ん中に蟷螂がいるのを見つけて、自分の手が傷つくことも顧みず、蟷螂をつまんで救い出すような気持ちの優しい子に人の制服を汚い上履きで汚すような事が出来るでしょうか?
        その事を言いますと娘は「自分の事は自分で解決する。」とはっきりと言いました。
        いじめに遭っている事を認めました。
        私としては本人の言を信じて見守るしかありませんが、
        「暴力には暴力では何一つ問題は解決しない。」
        「つらい事や我慢できない事が有ったら何でも言って欲しい。」と自分の気持ちを伝えました。

        トピ内ID:1207039899

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        気になっていました

        しおりをつける
        🙂
        smile
        最初から読ませて頂きました。
        というのも、仲間外れに遭っており、いじめに発展しそうな気配が
        ある今中学一年のわが娘と重なったからです。

        私は学校行事で娘を見かけた時、明らかに浮いていました。
        軽くあしらわれるというか、相手にされていないと言うか。
        入学当初~夏休み前までは友達とのお喋りに花が咲いて
        下校時刻がとっくに過ぎているのになかなか帰って来ず、
        心配になったほどですが、今はすぐに帰って来るようになりました。
        でも娘は話したくないのか、認めたくないのか、話を聞こうとすると
        面倒くさそうにその場から逃げるような行動に出ます。

        なので最近は聞かないようにしています。本当はとても気になって
        仕方がありませんが。

        だけどトピ主さんのレスを読んで、私もトピ主さんのように
        本人を信じて見守ろうと思いました。
        お互い頑張りましょうね。
        娘さんも、うちの子も、笑顔で過ごせる時間が少しでもたくさん持てますように。

        トピ内ID:9105301459

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        中三女子です

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        blank
        かなみ
        一度学校でカウンセリングの先生に相談に行くほうが良いですよ。これから冬の制服になり冬の制服まで踏まれたら冬の制服はあまり洗濯出来ないので大変ですから

        トピ内ID:4363769748

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