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    ルミ
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    こんにちはルミです。
    30歳です。
    両親が揃っていない家庭である事を理由に結婚話がなくなりました。
    揃っていない家庭だと、相手のご両親は嫌がるのが普通でしょうか?
     
    母は私が高校のときに病気で亡くなりました。
    父とは20歳までは同居していましたが、突然、交際する女性が出来たため、家を出て行ってしまいました。
    それ以降連絡が取れなくなってしまいました。
    私は働き始めたばかりでしたが、幸い何とか食べて行ける状態だったため、生活は出来ました。
     
    それから10年経ち、私は結婚できそうな相手とめぐり会いました。結婚話も具体的に出ていました。
    最初は彼は私の家庭事情を理解してくれました。しかし、彼のご両親と会って、私の家庭事情をご両親が知ってから、彼はご両親に説得され、徐々に私の家庭のことが気になり出した様で最終的にはお断りを頂く形になりました。
     
    特に父が家を出て行ってそれ以降音信不通なのがとても気になる点だったようです。
    やはり結婚相手としては、こういった家庭事情は受け入れがたいものでしょうか?

    トピ内ID:6927304996

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    相手によりますね

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    🙂
    ななし
    そう言う事を気にしない家庭、気にする家庭、様々だと思います。

    彼の実家がお硬い商売をしていたり、資産家だったりすると、敬遠されることもあると思います。
    もしかしたら調査所を使って、お父さんの「今」を調べて、その上での破談だったのかもしれません。

    私の夫も両親も、実は私の実家を調査所を使って調べていました。

    今でもこういうことをする家は結構あるようです。

    トピ内ID:2249671944

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    何にもなければ問題ないけど

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    blank
    匿名
    本人さえしっかりしてさえいれば、結婚に問題は無いかもしれません。

    今回、先方の親御さんが心配する内容があったとすれば、
    万が一、その音信不通の親がいきなり現れて問題を起こすとか、
    病気等でルミ様のご家庭にいきなり厄介になるとか、
    何かしらのトラブルがあったときに、

    自分の子どもが巻き込まれでもしたらと言う、危惧でしょう。
    少なくとも、親の存在が見えない(お亡くなりなったとかは別)
    と言うのは、不安要素です。
    息子さんが大事が故のことだったのでしょう。

    この場合、親が揃っていないからではないように思います。
    気にしない親だっているんですけど。

    トピ内ID:6758484660

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    それはただの言い訳

    しおりをつける
    blank
    ブービーセブン
    まんまとしてやられましたね!

    結婚相手の彼が逃げたくなったので

    親を使いドタキャンしたんですねきっと

    彼が貴女との結婚を本当に望んでいるのなら

    親の反対を押し切ってまでもすると思いますよ

    まっどっちにしろそんなマザコン

    結婚しないで正解だったかも

    貴女の事を本当に愛してくれる人が必ず見つかりますよ

    落ち込まないで下さい。7

    トピ内ID:6902508449

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    家・人によって様々です。

    しおりをつける
    🙂
    大腸亭
     男性ですが、トピ主様のケースと少し環境が似ているので、自身の経験を書いてみます。

     両親は、物心つかないうちに離婚し、私は母方で育てられました。一人っ子です。

     結婚を考えるようになって、何人かとお付き合いをしましたが、明らかに親の離婚が原因で断られたと思われるものがありました(明言されたわけではありませんが)。

     現在の女房は、田舎の自営業の長女で、男兄弟がいなかった為、お前は養子をとって家を継ぐのだと、言われ続けて育ったそうです。

     しかし、女房の実家を挨拶に訪れた時、義両親となる方々は、離婚した母子家庭・長男
    ・一人っ子という悪条件には全く触れることなく、結婚を承諾して下さいました。

     尤も、義父が元海軍軍人で、私が軍事オタクで、軍艦の話題で盛り上がってしまった所為もあるかも知れません(笑)

     こんな例もあります。

     〈家〉に対する偏見は、それが偏見であるが故に、深刻に捉えられがちです。しかし、結婚への障害なら他にもあります。例えば収入が少ないとか。そうしたものの一つと考えて置かれてはどうでしょう。何であれ、気にする人、気にしない人、両方います。

    トピ内ID:8562260089

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    まったく関係ないです

    しおりをつける
    🙂
    ちゃき
    現に私の夫は結婚の時に父親は他界していましたが、
    私の両親はそのことを気にするどころか、苦労を知っている人の方がむしろ良いとまで言ってましたよ!

    それと私の従弟の奥さんは子供の頃に両親とも他界していますが、叔父叔母は結婚の時に「これからは私たちを実の両親のように思ってくれたらうれしい」と言い、実際かなり仲が良いみたいです。

    そんな偏見で結婚を断ってくるような相手と両親だったら結婚しなくて正解だったかもしれません。
    特に彼はトピ主さんを擁護しなければならない立場でありながら、あっさり親側に着くあたり、もし結婚してても親の事で色々揉めてたかもしれませんよ…。

    彼はトピ主さんから三行半つけて、偏見の目で見ない誠実な人を探しましょう!

    トピ内ID:2432445890

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    いち
    こんにちは!
    ひとり親で結婚しました。 親がいないことで結婚をやめる男なんか結婚しなくてよかったです!
    貴女を守って生きていく覚悟をもった人が、この先きっと現れます。
    貴女は貴女らしく自信をもってください。

    私も同じ悩みをもってましたが、主人と主人の家族は偏見をもたなかったです。
    いい関係を積み上げていってます。 いい人と出会えるまで諦めずひたむきに生きてください。

    同じ立場だったので、応援してます!

    トピ内ID:3522391309

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    父を捜す

    しおりをつける
    🙂
    人間合格
    失踪した父が事件・事故を起したら迷惑でしょう。
    これは親が揃ってるという問題ではありません。
    父の住民票はそのままですか。
    社会保障・税金関係から何かわかりませんか。
    調査所に依頼してでも捜し出しさないと今後も支障がでますよ。

    トピ内ID:7763737950

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    元気出してね

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイ
    結婚話がなくなったとのこと、ご自身の問題ではないのに納得しがたいですよね。
    あまり気を落とされないでください。

    こういった場なので正直に書きますね。

    結婚相手の両親が揃っていなくても全く問題ないと考える親御さんもいれば、その親の経済状況やら学歴、職業まで気にする親御さんもいる。
    これは本当にその人次第なので、一般的にはどうとは言えないと思います。

    ただ、あちらの言い分として理解できなくもない、と思うのは、音信不通のお父さんが突然現れたら?という場合に、どう対応するのかということ。
    なんらかの仕事に就いて自分の生活を成り立たせていれば問題ないでしょうが、
    借金があったり、病気になってたりして助けを求められた場合にどうするのか。

    あちらの親御さんとしては、息子にそんなリスクを背負わせたくないと考えたのではないかな。

    難しいですね。。
    もっと彼が根気よくあなたの良さを親御さんにアピールして、将来どんなことがあっても2人で乗り越えられると親御さんにも思っていただければ違う結果になったのかなと思いますが。

    覆水盆に返らず。

    次、行きましょう!

    トピ内ID:4250622708

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    不利ではあっても難しいとまではいえないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    相思相愛の恋愛の延長で結婚という場合なら、たいてい問題はないでしょう。

    お互いのバックグランドまで気になるのは条件ありきの婚活や、とりあえず付き合ってもいいけど唯一無二の好きな相手とまではいえない場合。
    すると、家庭環境を重視してそこに一定の線引きをする人はある程度いるから、対象になる候補は狭まるでしょう。
    条件というなら「無職やニートは問題外」というのと同じです。機械的にハジかれる。

    この場合、単にひとり親というよりお父さんの人格、行状が問題になるのではないでしょうか。
    芸能人なんかだと、自分を捨てていった親がタカリにきたなんてのがよくあるでしょう。
    相手がそういう境遇になる人だと迷惑だなと先方は考えます。
    そこは杞憂かもしれないし、何より本人がしっかりしていれば大丈夫。
    とはいえ、恋愛で相手を見つける(恋に落ちる)のが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0585299129

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    問題は父親

    しおりをつける
    blank
    小心者
    病死した母親はともかく、女性と姿をくらました父親については「将来が恐ろしい」
    事件を起こすかもしれない、生活に困ったら娘夫婦を訪ねてくる・・・
    カレの親が反対するのは当たり前です。普通は破談にさせていただきます。

    トピ内ID:3411324129

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    がんばれー

    しおりをつける
    🙂
    まま
    むしろ、たくましくて皆で
    幸せになりなって思う。

    音信不通(上等)
    だって、いろいろ専念できるし
    良いことづくめ…

    彼は情けないよ。

    トピ内ID:7667638916

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    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    さくら
    ここで相手家族に問題視されたのは、両親揃ってないことではなくてトピ主さんも書かれているように「父親が女作って子供をほったらかして突然家を出たまま10年音信不通」のほうでしょう。当時トピ主さんは20歳で社会人だったから良かったものの、まだ未成年だったら大問題でしょ?

    仮にお母さんは存命で父親が10年前によそに女作って家出して音信普通だと言っても、彼家族は難色を示したと思いますよ。でも、この場合なら、離婚してないから法的には両親は揃ってるってことになるんだけどね。だけどそういうことじゃないですものね?

    彼の親御さんは、将来トラブルに巻き込まれかねない匂いがしたんだと思うんです。ある時ふと、行方知れずの父親が、娘が結婚したことを風の噂に聞きつけて突然現れて金の無心をするのではないかとか、、、この先もっと歳を取って仕事がなくなって生活できなくなった頃に。

    彼は、人生経験豊富なご両親に諭されて初めて、あなたの家庭事情が本当に理解できたんだと思います。そして、あなたの人生が想像以上に重く感じられ、結婚への覚悟がくじけたんでしょう。

    あ、あとひとり親でも結婚出来ますよ、普通に。

    トピ内ID:3032911382

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    親からの迷惑が怖い

    しおりをつける
    blank
    若葉
    両親そろっているかではなく、親の素行が問題なのではないでしょうか。
    普通の親なら、娘が20歳になった時に再婚はしても連絡が取れなくなるなんてしませんよ。
    娘が成人したので、再婚し、娘は娘で自分の幸せを探しなさいならわかりますが。
    こういう自分勝手な親が相手の親だったら、両親そろっていても結婚は反対すると思います。
    突然、音信不通になるという自分勝手さが、10年後に「やっぱり失敗だったから養って」とか「多額の借金抱えちゃったから、よろしくね」と来ちゃう可能性もあるよな~と思ってしまいそうです。
    母子家庭や父子家庭でも、お互いに自立していて、「困った時は助け合いましょう」と言える家庭のお子さんなら大歓迎ですけどね。

    トピ内ID:9564161710

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    ごめんねちょっと特殊だと思う、私が親なら気になる。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >特に父が家を出て行ってそれ以降音信不通なのがとても気になる点だったようです。

    お母様が亡くなられて、数年経ってお父様が再婚した。又は何かの事情で離婚してひとり親。これなら別に何とも思いません。

    でもこの場合は疑問だらけ。何で出て行って音信不通にする必要があったのでしょう?普通に再婚出来ない事情があったのでしょうか?その辺でちょっとやはり何か勘ぐってしまいます。息子がどうしても結婚したいと言い、その相手の人柄を見た上でなら結婚に反対はしないけど、親としては不安。息子にちょっと結婚考え直したら?と言うかもしれないけど、その時点で息子が絶対この人と結婚したいと意思表示しないのなら、情けない息子だとも思う。色々と気持ち的には複雑。

    トピ内ID:3109938210

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    トピ主さんは立派な方

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    🙂
    ラテ
    両親が揃っていない事が問題ではなく、音信不通の親がいる事が問題なのです。たとえお母さんが存命でも、その彼はお父さんが音信不通という事なら同じだったでしょう。

    ある日突然現れて、以降ずっと援助を続ける生活になるかもという危惧からの破談でしょうが、親の反対をものともせず愛してくれる男性もいるはず。

    それにしても成人されてからずっと、1度も親を頼る事無く生きてこられた事に頭が下がります。御苦労も多かったでしょう。本当に立派です。

    未だ親の意見に唯々諾々と従う甘ちゃんの男性にトピ主さんはもったいないという事です。

    今回の事で気を落とされるのもあたりまえですが、どうか親に会う事も頼る事もせず。自分の足で立ってきた事に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:4855553553

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      幼いね

      しおりをつける
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      鹿
      >やはり結婚相手としては、こういった家庭事情は受け入れがたいものでしょうか?

      彼や彼のご両親の気持ちを考えれば分かりそうなもんですけど。
      30歳にもなって幼いですね。

      父親が父親なら、娘も娘。
      自分の気持ちばかりで、相手の気持ちを考えられないのなら結婚なんて無理です。

      仮に、あなたの息子が同じような家庭環境の女性と結婚したいと言ったらどう思いますか?
      諸手を上げて喜びますか?

      相手の気持ちや感情に考えが及ばないというなら、結婚も交際も考え直した方がいいですね。
      家庭環境どうこう以前の問題。

      でも、世の中には本人さえよければ家庭環境のことは気にしないという人もいますから、そういう方を探して交際・結婚された方がお互いのためだと思います。

      トピ内ID:5840804658

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      両親が揃っていないことが問題じゃない

      しおりをつける
      🐴
      レモン
      問題は、なぜ両親が揃っていないか、だと思いますよ。
      親御さんが事故や病気でお亡くなりになっているのなら、たいていの場合、あまり問題ないと思います。
      問題は、あなたのお父様です。現在どうなっているのか、場合によっては今後自分の子供が迷惑を被る可能性があると判断すれば、やはり破談に持ち込みたいと思うでしょう。

      トピ内ID:6411344248

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      関係ない

      しおりをつける
      🐱
      ゆきこ
      兄弟の結婚相手のお母様は蒸発してしまいました。
      今は元気でいることも居場所もわかっていて、本当に時々会うようです。(お母様は再婚もしている)

      でも、そんなことがあってもグレなかったお嫁さん、ほんとに偉いよね~
      ということは話しても、ひとり親だから……なんて話したことはないですね。

      関係ない。どんな家族、親戚だって色いろあるよ。

      トピ内ID:8985033777

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      トピ主さんに問題がなければ・・

      しおりをつける
      🙂
      フフン
      私にも独身の息子がいますが、私なら、先ず、彼女と言うかトピ主さんが別段問題のない、いい娘さんなら、反対はしません。

      ただ、もしもこれから先、トピ主さんに音信不通のお父さんから、例えばお金の無心、お父さんが病気で余命幾ばくもない、お父さんが病気で手術をしなければならないから、病院にきてくれ、手術費を払ってくれ、そういうことを言ってこられたらどうしますか?

      そんな人は知らない、父親とは思っていない、っと100%そっぽ向けますか?

      あなたを置いて出て行ったのに、あなたが結婚したとたんにひょっこり現れて、今更関わらざる負えなくなるのが私ならそれが、不愉快です。

      勿論トピ主さんにとっては、父親ですから、ソッポ向けと言っても無理かも知れませんが・・

      お母さんが亡くなって、娘のトピ主さんも社会人だったんですし、お父さんが女性と出て行ったことを必ずしも100%責めはしませんが。

      何だか支離滅裂ですみません。

      トピ内ID:5941028496

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      大丈夫

      しおりをつける
      blank
      つきこ
      私のうちは、父親は多額の借金残して蒸発して、母親が自己破産するという問題家庭で、
      母がうつ病になって働かなくなり、妹というコブまでついてましたが、結婚できました。

      主人の両親はことあるごとに
      「あちらは女性ばかりなんだから、あんたがしっかり支えてあげないとダメよ!」
      と主人に言ってくれてます。

      結婚後主人は、私の母と当時は妹まで同居してくれました。

      他の方のレス見てると、やっぱり敬遠される家庭環境なんだなーと思い知りましたが、全然気にしないよ!
      って人もいるというのを知って欲しいと思いました。

      トピ内ID:7250276773

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      うちもそうです。

      しおりをつける
      かんな
      結婚相手のお母さんが亡くなられた後で出会いました。

      残された親を一人には出来ず同居しました。
      同居は上手く行きませんでしたが、見送れた事は良かったと思います。

      ひとり親でも素晴らしい相手に出逢えます。

      主さんはまだそういう本物の相手に巡りあってないだけですよ。

      大丈夫。決まるときは糸に引っ張られたように決まります。

      お幸せを祈ります。

      トピ内ID:8668009093

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      他界や離婚ではなく音信不通なこと

      しおりをつける
      🐱
      寅吉
      気にしない家族もいるとは思うけど、他界や離婚ではなく音信不通は気になると思う。

      普通、男性であれば職場が判明しているので音信不通にはならないよね? でも成人してるとはいえ、まだ二十歳の娘を頼る母もない状態で連絡を断ち、仕事も替え女性と出奔するって珍しい。

      妻は既に亡いわけで、娘も二十歳なら再婚するならまだ話は分かる。が、娘にすら音信不通なら勘繰ってしまう。

      消えた時と同様に突然現れて負担だけ背をわされる危険性が怖いんだよ。

      通常ではあり得ない行動を取る人と親族になるリスクを回避したい人は決して少数派とはいえない。

      父親とは本当に連絡が取れないの? せめて娘の結婚時ぐらいは連絡取って父親役してもらったら?

      トピ内ID:9931375796

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      このケースなら反対されるかもしれない。

      しおりをつける
      🐷
      バッフクラン
       トピ主さん自身は全く悪くないし母親との死別は特に反対される理由にはならないと思うよ。
       でも父親の件は私が交際相手の親だったとしても不可解だね。
       交際する女性ができたからと言って音信不通になるというのは不自然だよ。
       トピ主さんは父親を探したの?もし本当に音信不通なら行方不明人として届け出るべきではないかな。
       これでは誰でも「父親な何かよくないことをしている。娘であるトピ主さんも巻きもまれるかもしれない。そうなると結婚相手のわが息子も巻き込まれるのではないか?いずれにしてもまともな家庭で育った娘ではない。」と思ってしまうよ。
       他人や友人レベルなら「それでもトピ主さんはちゃんとした人」と思ってくれるだろうけど結婚相手となると…理屈ではわかっていても親としては反対するかもしれないね。
       でも結婚に影響あるなしにかかわらず父親のこと…ちゃんと確認しておいた方がいいと思うよ。

      トピ内ID:0465471299

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      大変でしたね

      しおりをつける
      💍
      hana
      厳しめのレスがついていますね。
      私は離婚し母子家庭のものです。社会的な地位と収入があり、いわゆる母子家庭である不遇は今のところ最小限です。

      しかし。離婚した元夫は異常なくらいの素行に問題をかかえる人物で(犯罪ではありません)、地域で知らない人はいません。将来、あんな父親の子供、と言われたら子供の結婚に支障がでることを懸念しています。逆の立場なら、お断りかもしれないと思うからです。

      一つ言えるのは、子供にはなにの責任もないのに、災禍が及ぶことですよね。
      うちの子も、あなたも、災難以外の何ものでもありません。
      ほかのかたのレスも、立場をかえれば理解ができます。

      だから。子供に迷惑をかけずに自重する親も多いのです。情けないですね。あなたの父親も、うちの元夫も。迷惑千万、許し難くすら思います。はっきりいって、そんなでたらめな人間に親になってほしくない。

      どのようにことばをかけてよいかわかりません。
      しかし、あなたの心根を理解して、ともに受け止めてくれる人がいればいいですね。そのように祈ります。お体大切に。元気だしてね。

      トピ内ID:6457230648

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      両親が揃っていないということよりも

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      >父が家を出て行ってそれ以降音信不通
      であることが気になります。

      居場所がわかって、お一人でもその方と一緒でも、はたまた別の人と一緒でも、きちんと生計を立てて暮らしている、ということがわかれば、安心です。

      身内の恥をさらすようですが、私の祖母は、長く男性と暮らしており、誰も反対しなかったのにその男性ととうとう籍を入れませんでした。
      祖母の持ち家に住み、二人の年金で暮らしていましたが、ある時男性の方に手術が必要になり、承諾書にサインが必要だと、内縁ではだめだと言われ、長く音信不通だった親族に連絡を取ることに。手術にかかる費用は母が出すことになっていたのですが、先方は嫌な気持ちだったでしょうね。何をいまさら、です。

      生活保護の申請があれば連絡がきます(援助は断れます)なにがしかの身元引受人になる場合もあります。一切かかわりなく、と思っていても、あなたの人生に関わってくる場合がある。

      トピ内ID:3618394564

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        賛成はしない…というスタンスから入る

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        🐤
        オリバー
        うちにも息子がおります。息子の彼女がトピ主さんなら、申し訳ないけどまずは反対します。
        お父さんがやはり大問題で、どんな親でも縁は切れないのが人の子というもの。
        将来彼女のお父さんからこうむるであろう迷惑をまず考えますね。
        そこを乗り越えるだけの人格を彼女が備えていると判断できるなら、最終的には賛成にまわる可能性はありますけど。息子の覚悟もまた問題ですし。

        トピ主さんは二親揃っていないと…とタイトルにするあたり、親御さんの特殊性に麻痺してしまってますよね。そこが大問題です。相当結婚においては不利だと認識して、この先おこるであろう色々を自分自身で夫に負担をかけることなく処理する覚悟をまず持つべきです。
        それがあって初めて彼の両親に結婚したいと言えると思います。

        子どもって親の価値観をやっぱり刷り込まれているんですよ。そこをはねのけて自分自身の価値観や倫理観を育てられる人もいますけど、この親にしてこの子あり、ということが本当に多い。
        トピ主さんは不幸な境遇の中よく頑張ってこられたと思います。きっといい娘さんなのでしょう。
        その辺りをきちんと整理出来たらきっとまたいい縁があると思いますよ。

        トピ内ID:0223706351

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        レス

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        彼のご両親が、その手のイヤな思いをしたのではないでしょうか。または親族にそういう人がいるとか。
        死別はともかく、行方不明って他の方が書かれている通り、突然現れてお金の無心とかされますからね・・・怖いと思いますよ。

        私の義父の兄はまさに行方不明な人で、突然現れては警察沙汰・お金の無心で義母をたくさん泣かせました。義父も兄だから・・・という理由で突き放せませんでしたしね。義母に内緒でお金をたくさん援助してましたよ。
        そしたらそれに義父の母親も便乗してきて大変だったそうです。
        そういうことが怖いのだと思います。

        人によっては関係ないといってくれるかもしれませんが、やはりお父さんがどこでなにしているのかは確認しておいた方がよくないですか?
        ちなみに私は両親と死別ですが、それで交際を反対されたことはないですよ。

        トピ内ID:0590251855

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        タイトルが違うよね

        しおりをつける
        blank
        大変ですね
        本来のタイトルは
        「離婚して行方知れずなっている父親がいると結婚は難しいですか?」
        だよね。

        離婚や死別などで二親が揃わないケースは珍しくないので、トピ主さんが書いたようなタイトルの状態であれば、「そんなことは無いよ」、というアドバイスになります。
        しかし、トピ文を読んで感じた本来のタイトルの様な状態であれば、トピ主さんの人柄次第ではありますが、諸手を挙げて賛成する親御さんはまずいないと思います。

        だって、そんな無責任な親、いつ何時トピ主さんの結婚を聞きつけて突然現れ、無理難題を言い出すか分からないじゃないですか。そんな危険な状態になる可能性のある相手と、我が子を一緒にさせる親は居ませんって。

        トピ内ID:2130058591

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        それはそうです・・・

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        🙂
        親ばか
        >特に父が家を出て行ってそれ以降音信不通なのがとても気になる点だったようです。
        当然です。トピ主さんを通して親戚になるのです。
        20歳になった未婚の娘を放って女性と姿を消す父親。まともじゃない。
        父親がそういう人なのだということが結婚となると見過ごせません。

        もしあと20年も経って「女性に捨てられた。収入もないので面倒みてくれ」と
        突然現れたら?息子が面倒にかかわる可能性があることはなるべく少ない方がいい。
        親なら当然思うことです。子供が大事ですから。
        トピ主さん自身には非はないことですけど・・・・。

        父親の消息を探してみたことはありますか?
        もし現在の父親の状態が分かって「今はその女性と結婚して普通に家庭を
        築いているから、前妻との娘(トピ主さん)とはもう会えない」というような
        ことなら、とりあえず普通に暮らしてはいるんだな とほんの少し安心できます。

        今後のためにも父親について少し調べてみては?
        (本人にコンタクトは取らない。調べるのみ)

        トピ内ID:7373384399

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        厳しい条件のひとつではある

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        imagine
        最近は離婚率が高くなりひとり親家庭で育ったり、家庭の事情で養育院などで暮らす方も増えていると思います。
        もちろん不慮の事故や病気による死別でやむなく親を亡くされた方もいるでしょう。

        それでも両親が揃っている家庭が多数派であるため、ひとり親家庭で育った人に自分たちとは違う感情を持つ人がある程度いることは悲しいけど事実です。

        でも、事情を聞けばトピ主さんに非が無いことは明らかであり、お歳もすでに30歳ならば、親の素行など切り離して考えられる男性・その親御さんも存在するはずです。
        今回の彼はトピ主さんと添い遂げるという意思が弱かったんだと思います。

        トピ内ID:5723706908

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