詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    あからさまに男の子達が可愛い母

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まり
    ひと
    アラフォーの既婚女です。愚痴っぽくなってしまうのですが、聞いてください。

    私は外国人と結婚しています。子どもは二人いて幸せだと思います。ただ、母とあまりオープンな関係を持てない事後ろめたい気持ちがあります。

    実家の両親は健在で、経済的な心配は特になく、裕福なほうです。母の実家はマンガに出てくるようなお金持ちで、母は私生活でも部屋着でも、ほぼブランド物しか持っていないような人です。私も不自由しないよう面倒を見てくれました。その事は本当に感謝しています。

    ただ、私には弟が三人いるのですが、弟達はいつも「跡取り」として私よりも優先されてきました。私はダメだといわれた東京進学や、家庭教師や塾なども弟達が望むなら何でも可、という感じでした。私は実家住まいでアルバイト、実家には家賃も払いました。弟達は東京でマンション暮らし、家賃も光熱費も学費も、すべて支払いは両親の上、車も新車を買ってもらっていました。

    最近実家に子どもを連れて行く機会があったのですが、その際に母がおもちゃ屋さんでいろいろと買ってくれました。実家で母に「今日はどうもありがとうございました」と言ったところ、「こうやって来た時にいろいろやってあげるもので満足してちょうだいね。死んだ後はないと思ってね」と言われました。
    「どうしたの?どこか悪いの?」と聞いたら、特に病気等はないけれど、残ったものはすべて弟達にあげたいから、と言われました。

    母の死後の希望はそうだろうとは思っていましたが、「おまえは大事じゃない」と改めて言われたような気がして、落ち込みました。上の子が何か感じたようで「おばあちゃん、僕これいらない。おうち帰る」と言い出して、母が激高したので子どもを守るために帰ってきました。

    自分は恵まれているんだろうと思う反面、とても辛いです。

    トピ内ID:4127108430

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 24 びっくり
    • 84 涙ぽろり
    • 830 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    色々ごちゃまぜね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は3姉妹の長女で、三女が「女子」だったことから、それ以降「跡取り」として育てられました。食べるものはひと品多く、なんでも新品で、親にとっても初めての子育てて、それはもう、すごいプレッシャーでした。自分の進路も恋もかなり制限があったのですよ。そこにあなたの自由はあったでしょう?
    そうであっても、私は、縁あって、嫁に出ました。

    上京した時、逆に父に言われたのは「お前に贅沢をさせると、次はもう一つ、その次はもう一つと言われるから、贅沢はさせられない」と。わかりやすい例は、通信料です。私は電話なし、次女は電話あり、三女はFAX付きで通信料親負担(笑)

    あなたが「どこか悪いの?」と聞いた気持ちはわかります。その返答に、あなたが戸惑っているから、お子さんが空気を察したのでしょう。あなたのお子さんはあなたが外国のかたと結婚したことで、他の兄弟の子は得られない文化の違いや考え方の違いを受け止めるという、またとない機会を得ています。
    得られるものを数えた方がいい。
    子どもを守ったのではなく、あなたが傷つくのを守ったのでしょう。お子さんはセンシティブないい子ね。

    トピ内ID:8500453795

    閉じる× 閉じる×

    日本の痛いところかな

    しおりをつける
    blank
    mu
    文化なんですよ、結局。

    私も主さんと同じ思いをしてるので 友人達が息子ばかり可愛がって娘を邪険にしてるのを見ると
    気持ち悪いんですよね。

    兄弟間差別も酷くなると心理的虐待になるんですよ

    息子が跡を取るもの 娘は嫁に出すものだからかな

    マザコンに育てるのも結局親ですからね・・・

    まぁ、実家はもうあきらめて、お金持ちだったのに酷い親だったな~程度に納めておいたら良いのでは? 

    トピ内ID:7726803266

    閉じる× 閉じる×

    ウチもそうです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    うちもそうです。
    姉と私は女という理由だけで、弟とは差をつけられ続けてきました。
    母の私や姉に対する態度は、「どうでもいい」につきました。
    孫の顔さえ見に来ないで放置ですから。

    本人は何が悪いのか気がついていないんですよね。
    男が可愛いのが当たり前の思考に凝り固まってるから。

    父は亡くなったので母だけですが、もう遺言書を書いているのを知りました。
    (弁護士経由で知ったので、母は私達が知ってる事を気づいてない)
     
    生んでくれた母だからと我慢してきましたが、少し前に堪忍袋の尾が切れる
    物凄い事があったので、疎遠にすると決めました。
    ひたすら忙しいと繰り返し、こちらからはコンタクトしてません。

    それでいて、さびしいのか、平然と何かと関わろうとしてくるし。
    特に私の夫に「○○さんに、何々お手伝いしてくれるようにお願いして~」
    とかばっかりです。
    私が怒ってる状態で、夫が協力とかしてくれるわけ無いのに、解っていない様です。

    もう、疎遠にしちゃっても良いのでは?
    弟さんで何か賄いきれない事があれば、いけしゃあしゃあと連絡があるので、
    その時に冷静に対応するのも良いですね。

    トピ内ID:0390438412

    閉じる× 閉じる×

    似てます

    しおりをつける
    mari
    寂しいですね。
    女親は娘は可愛くないのでしょうか?いいえ、私は娘がとてもかわいいです。
    私は自分に子供ができて、母の態度に益々違和感を感じるようになりました。

    母の姉妹との雑談で、女の子は可愛くないと小学生の私の目の前でいいました。(私は弟と二人だけの兄弟です。)
    あなたの話はツマラナイそれに比べて弟は…、あなたと出掛けてもツマラナイ、あなたは見た目がみっともないけど弟は…、平気で言います。(みっともないと何度も言われて、自分に自信が全く持てずに悩みました。)

    寂しかった。実の母ではないのかもと考えたり。
    母に気に入られたくて母の日なんかにはおこづかいを貯めて贈りました。でも、喜んでくれませんでした。
    逆に我儘を言い、どこまで許されるのか試したりもしました。
    勿論、塾にも行かせてもらえ、大学まで卒業させて貰ったことには感謝をしています。
    だけど、義務を感じたことはあれ、「愛」を感じた事が一度もないのです。
    結婚してからも、色々感じることがあり、私には母はいないのだと思うようにしています。
    仕方ありません。

    トピ内ID:6968376738

    閉じる× 閉じる×

    そういう親いる

    しおりをつける
    🙂
    きょうこ
    海外在住?
    そういう親いるよ

    離れた方がいい

    まだ老後の経済的心配ないのが救い
    散々別の兄弟贔屓しておいて
    介護とか面倒な世話とかだけ娘アテにする親もいる

    うちも兄弟差別激しくて、
    私には何でもダメ
    車の免許も自分で働いたお金で取りに行くのも、運転は危ないから
    許さないっていっておきながら、私が合宿で免許とると
    兄弟には、今頃は免許は常識、必要といって親がお金払っていかせる

    車の購入も維持費もそう
    自宅から出るなと縛り付けておいて生活費要求
    兄弟には、就職みつからないから可哀想と何年も要求せず
    私がリストラなった時は、遅れてでも必ず払え
    でしたね

    結果的に家出た後、兄弟が不慮の死で愛玩用の子供がいなくなった途端
    手のひら変えて猫撫で声ですりよってきました
    法事で家にいくと、今まで飾って無かった私の幼少期の写真がところせましと並べてて
    いかにも、あなたの事可愛がってたというアピール

    もちろん過去は変えれませんから許していません

    遺産も要らないから関わりたない人です

    トピ主さんお子さんに悪影響与えるなら、毒な祖母はシャットアウトした方がいいです

    トピ内ID:0970308380

    閉じる× 閉じる×

    分かるけど

    しおりをつける
    🎶
    yuzu
    いくら母親でも、他人を変えることはできないのです。

    で、そういうときの答え方(例)
    「お母さんが弟たちしか愛してないのは知っている。
     ずいぶん悲しかったけれど、ひとの気持ちは変えられないよね。
     でもね、この国の民法では、相続に「遺留分」というのがあってね。
     お気の毒だけれど、私もその分は頂くから」

    ご自分が母親から愛をもらえなかった分、伴侶と子どもたちに注ぎましょう。
    前を向いて、強くいきましょう。

    トピ内ID:6555064092

    閉じる× 閉じる×

    最後の世代だと良いな

    しおりをつける
    🙂
    houhou
    長男が家を継ぐ。
    長男に嫁いだらもれなく同居。
    それが当たりまえの感覚を持っているのが今のお孫さんを持つ世代なんでしょうか。

    小学校の頃から男女平等と学校で教えられてきたのに弟だけ家事を手伝わなくて良いのがとても不思議でした。
    どうして複数の我が子に差別するのか本当に不思議でした。
    長男にすべての遺産が相続されていた頃ならともかく、子供に平等に遺産が相続されることが法律で保証されている現在にそんなことをしたら子供の仲も悪くなるし親にも恨みが残るし良い事なんて無いのにね。

    今、やり玉に挙げられている母親達、影に隠れていますが父親も同罪ですよ。
    自分たちが子供の頃に教わったとおりの価値観でわが子に接しているだけなんでしょうが悲しいことですね。

    私は長女ですがいつも下の弟たちが優遇されていたので何かに付け権利を主張してきました。
    母親がどれだけ怒ってもそれはおかしいことだと主張しました。
    大人になって親が困った時に弟たちは全然頼りにならないと分かってからやっと私に感謝するようになりました。
    それでもやっぱり遺産は弟達の方が多かったです。
    なので後始末は意地でも全部弟たちにさせてます。

    トピ内ID:8421968805

    閉じる× 閉じる×

    突き詰めれば、単なる男好き

    しおりをつける
    blank
    みかん
    長男教とかの名残もあるでしょうけど、トピ主母さんのような人は突き詰めれば「単なる男好き」なんですよ。
    色恋ではないにせよ「男の前だと態度がかわる女性」ってのとおんなじです。何が悪いかとか、自分がどう見えるとか、全く考えていないでしょう?要するに本能なんですよ、彼女たちの。

    息子には無条件に惜しみ無い愛情を与えるが、娘には条件つきの愛情しかもてないのです。トピ主さんがどんなに尽くしてもお母さんにとって、息子>>>>>>>>娘の位置付けは変わりません。だから、それで割りきれるていどの距離感を保ったほうが精神衛生上よいと思いますよ。

    トピ内ID:4715461130

    閉じる× 閉じる×

    疎遠にしてみたら?

    しおりをつける
    😨
    少し疎遠してみたら
    あなたが感じるもやっとする気持ち分かります。これを機会に、疎遠気味にされたらどうですか?人間の性格はかわりません。どこか身体が悪いのかと心配したあなたの気持ちを踏みにじった人です。弟達に相手にされなかったら、あなたにすり寄って来ると思います。
    そばに居るお子さんとご主人と一緒に幸せで居ることを考えて。

    トピ内ID:0884848102

    閉じる× 閉じる×

    跡取りだからってのは口実

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    父親が男の子を贔屓する場合「跡取りだから」ってのは本音でしょう。
    でもね、母親が男の子を贔屓する場合、「跡取りだから」ってのは、母親本人が気づいていない「口実」なんですよ。
    だって、嫁入った「家」を本当に大事に思っている女の人が、どれだけいるでしょう?

    結局のところ、そういう母親って、「自分が一番大事」なの。
    男の子を可愛がるのは、母性ではなく「女」なんだよね。
    たぶん、夫との関係も義務的であまり上手く行っていない。
    男の子が自分のリトルラバー。
    正直、気持ち悪いので、私は友人がそういう風だったらそっと距離を置きます。

    トピ主さん、辛いお気持ちは分かりますが、お母様が変わる事はありません。
    トピ主さんのお子さんは、トピ主さんを守ってくれる良い子に成長していますが、弟さんたちはたぶん、いざという時、お母様を守る事はないです。
    何故なら、お母様から注がれたのは「母としての愛情」ではなく「疑似恋愛感情」ですから。

    親から愛されなかった子どもがそこから立ち直るのは大変ですけど、頑張ってください。
    お母様には見切りをつけた方が良いです。

    トピ内ID:2893243218

    閉じる× 閉じる×

    私は、こうしました

    しおりをつける
    🙂
    アイリ
    私は今、55歳で弟がいます。
    小さい頃から、父には「世が世なら、おまえは弟とは口もきけないんだ、女だから」と言われました。
    母は、もっとひどく、露骨に差別。

    結局、私と弟との仲がまず悪くなり、30年以上前に絶縁、私と両親とも20年前に絶縁。
    私は弟の顔も分からないし、両親の生死も知りません。
    これでいいと思っています。
    両親に死んでくれとは言いませんが(もう死んでるかも)、
    私のことを思うなら会わないでほしいと思います。
    もっとも、私の居場所も知らせていませんから、連絡もきません。

    「会わないことで復讐する」、私はこの方法をとりました。
    これは、あくまで私がとった方法です。

    トピ内ID:3235064160

    閉じる× 閉じる×

    おもちゃ買ってくれるならいいですよ

    しおりをつける
    😝
    なす
    うちは資産家ではないが、兄一家には食材、小遣い、祝金なんでもやってあげるが、娘(
    の私)一家にはなーにもない。
    どころか請求されるよ。
    兄夫婦には父の日母の日もろもろと全然要求しないのに
    何もしてくれない私には気を利かせて親をもてなせと、要求。
    高圧的で、すぐ馬鹿にする毒親です。

    孫には外孫だからと何一つ買ってもらえなくて
    わざわざ、内孫に買ってあげるところを見せ付けたり話したりするんだよ。当てつけがましく

    それで介護は期待される。
    兄一家に頼みなよと話すと
    愛する長男や兄嫁には頼めないと逆ぎれ。
    本当に可愛い子には迷惑かけたくないそうで。

    介護でも、借金でも、簡単に頼む人って相手を愛してないから頼めるのね。

    うちに比べたらトピ主さん充分愛されてますよ。
    うちは毒親だよ~

    トピ内ID:6384861113

    閉じる× 閉じる×

    弟たちは、この人の老後の面倒を見ないと思う。

    しおりをつける
    カノン
    お母様、素直ですね。
    娘より息子が可愛いのは正直なところでしょう。

    孫である、トピ主さんのお子さんが、「おばあちゃん、これいらない。帰る」とおっしゃったことに胸が痛みます。

    それが正しい選択です。
    何ももらってはいけませんし、会わない方が良いです。
    お母様は変わりませんから。

    他の方のご意見にもあるように、きっといつか、弟さんたちが、自分を大事にはしないことを痛感する日が来るでしょう。
    弟たちも、自分の家庭と妻が大事であり、老後の面倒は見ないでしょうね。
    どうせ、嫁たちともうまくやれないでしょうし、最後は娘であるトピ主にすり寄ってくるでしょう。

    お気持ちはお察ししますし、大変お気の毒ですが、お母様は所謂毒親です。
    裕福だったのが幸いしただけでもし貧しい家庭だったなら、トピ主はもっと悲惨な目に遭っていたはずです。

    自分の息子さんのためにも、会わないこと、忘れること、切り捨てることです。

    トピ内ID:2889718713

    閉じる× 閉じる×

    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >残ったものはすべて弟達にあげたいから、と言われました。

    これで介護からは解放です。貴女はもう親の介護をする必要が無くなったのですよ。
    早めに分かって良かったですね。

    もう母親とは絶縁して、自分の家族(夫と子供)を大事にしてね。

    トピ内ID:1650303126

    閉じる× 閉じる×

    守るべき家族は

    しおりをつける
    🙂
    ベス
    ご主人とお子さんたちです。
    自分の母親が祖母に他人行儀に(打ち解けてない様子で)おもちゃへのお礼を言った。そしてそのやりとりから何か不穏なものを感じた。母親の表情がみるみる曇っていくのを見て『おもちゃはいらない、家に帰る』となった。母親が傷つけられたのが悲しかった。
    母親と祖母の立ちいかない関係を悟り胸を痛めた子どもに激高するなんてまったくとんでもない人ですね、トピ主さんの母親は。

    文中トピ主さんの衣類等をブランド品で揃えたとありますが、それは自分が楽しむ趣味的なものだったのではないでしょうか。そんなことに恩を感じる必要はないように思います。

    母親とうまくいかない娘は少なくないようなのでそんなことを気に病まないでください。トピ主さんには母親思いの利発なお子さんがいるではありませんか。そのお子さんたちを守るためにこれからはなるべくトピ主母に会わせないようにして嫌な思いをさせないようにしましょう。トピ主さんが育った家庭とは違う家庭を築くのに心をくだいてください。

    それと私もみかんさんやいなちゃんさんに同意します。息子だけを可愛がる母親というのは根幹にはそういったものがあると思います。

    トピ内ID:5806907265

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お母さまの本心は?

      しおりをつける
      🙂
      私の夫も外国人
      そういう不公平な母親が実際にいるとして、無視か黙って受け入れるだけでは、すっきりしないのではないでしょうか。異性が好き、というのは本能ですが、動物じゃないんだから、人間は公平をめざさないといけません。だから法律があって遺産分配は平等になされるようになっているわけです。恣意的にならないように。

      私だったら聞く。「どうしてそんなに弟と差をつけたいの?男というだけで価値があるの?お母さん自身は女性なのに」。それを聞いておくことは、あなた自身のご家族、息子さんやご主人にとっても必要なことです。外国人は、「なんとなく」「封建時代からの日本の習慣だから」では納得しませんよ。大事なことを有耶無耶にしておくことは、あなたに対する不信をよびます。

      習慣による従順な態度を続けるのではなく、問いただすことで母親の答えから、どういうことなのか、やはりヒントが得られますよ。だって、ふつうに考えたらおかしな発想です。いま21世紀。「落ち込む」だけじゃなくてさ。それにあなたぜんぜん「恵まれて」ませんよ。理由のない差別を子供時代から強制されて。御自分の状況を意識するところから始めてください。

      トピ内ID:8070187675

      閉じる× 閉じる×

      ラッキーですよ

      しおりをつける
      😡
      ここあ
      遺産いりますか?

      いらないならラッキーですよ。
      だって遺産と一緒に介護も放棄しましょうよ。

      結局
      お母さんの頭の中には、可愛い可愛い私の息子(恋人?)しかなくて
      それを認める事ってものすごくつらいですよね。

      でもねえ、まあ、そうなのよ。結局は。
      男女の愛と一緒で
      いくらあなたが尽くして、求めても、相性がなければ相手の愛は得られないの。
      あとは自分がどこで区切りをつけるか、、なの。
      相手が悪いわけでも、自分が悪いわけでもないけど
      しょうがないね、あきらめよっと、、と思えるかどうかなの。

      今あなたにはあなたご自身の家庭があるよね。
      そこに愛を求めたら?愛を注いだら?

      人間、どうしても得られないものがあるのでは。
      悲しいことに私にはそれが親からの愛情でした。
      だから、ある日諦めました。楽ですよ。

      その代わり、親とは連絡を取ってません。
      だって、また同じ事の繰り返しをするには
      もうそんなに長生きするわけでもないのに
      人生無駄だと思うし。

      憎むわけではないですよ。
      ただ、自分の中で線を引くかどうか、なんです。
      一旦引いちゃうと(つらいけど)、あとは、穏やかになりました。

      トピ内ID:1935656676

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0