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    🐤
    taekari
    ひと
    30代後半の独身女です。
    私は友達に重い信頼関係を求めてしまい、裏切られたと感じたり、馬鹿にされていると感じるようなことがあると、すぐに白黒つけて切ってしまいます。
    そんな状態がここ1年で立て続けに起きて、気がつくと本当に友達と思える人は3人くらいになってしまいました。
    そのうち独身の子は1人なので、休日に気軽に誘えるのもその子くらいです。
    一人で過ごしているととても孤独感に襲われます。
    でも、信用できない子と無理に遊ぶのも、その場限りのような気がして意味があるのかなと思ってしまいます。
    知人として軽い付き合いをするようなことが何故か苦手です。
    日頃自分から連絡したいと思う事もないのですが、周りの子を見ていると、常に何かしらコミュニケーションを取っているようです。
    そんな結果、私の友達って誰だろうという状態になっています。
    このままじゃ寂しい人生になってしまうようで不安なのですが、どうすればいいのかがわかりません。
    人付き合いが得意な方、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:8218626673

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    解る私も同じ

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    blank
    ふぅ
    私も心の中で先ほど大切だった人とサヨナラしました。

    トピ内ID:6415818404

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    何の問題もないです

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    😑
    やなぎ
    大丈夫です
    私は人付き合い 別に苦手じゃないですが
    30過ぎた位から主様と同じように思いはじめ
    薄っぺらいな~ とか、価値観が合わなくて面倒だな とか、 仕事じゃ無いのに上からモノを言われたり 馬鹿にされたと何度か感じた相手をバッサバサと切り 今じゃ友達と呼べる人なんてほとんど居ません。でもおかげで心は豊かになりました。独身、既婚関係なく 数人の友人に恵まれた奇跡に今は感謝で一杯です。それに年に何度か会うだけで心が満たされます。しょっちゅうは関係が近すぎて30半ばの私には少々辛いものがあります。大人数の集まりなんて華麗にお断りいたします 笑
    バサバサと切った直後は不安だったり寂しかったりしましたが 今はこれで良かったと確信しています。薄い関係なんてFBのコメントなんかで事たりますし。 それに主様 おそらく気がついてないだけで、主様のまわりには出会いや 気の合う知人など居ると思います 大人になってからの友人は尊敬などが感情をしめると思うので きっと宝ですよね☆彡

    トピ内ID:6536782038

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    得意ではないですが

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    🐤
    詩音
    トピ主さんが友人に求めるものが重過ぎます。女子高生並の精神年齢ですよ。

    軽い付き合い(この表現もなんだかなとは思いますが)が出来ないなら、友人の人数が限られるのは仕方ありません。
    ご自身が人間関係に潔癖症なのはお気付きですか?

    1人が楽しめるようにするのが、初めの一歩かな。

    トピ内ID:6341412526

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    重い…でなく、自分本位、かな

    しおりをつける
    😨
    ハロウィン
    白黒つける上に、付き合い方に正解を求めたりしませんか?
    友人なら、彼氏なら、こうすべき!と押し付けもありませんか?

    この先の事を憂うより、その考え方を改める方が建設的です。
    自分が変わる方が簡単です、他人は変えられませんから。
    もし、ありのままの性格でやっていきたい!という方針なら
    以下は無視して下さい。

    トピ主、よく不満を口にしませんか?
    あと、あまり諭されて目から鱗体験、尊敬する方、いますか?
    多分、トピ主に誰も間違いを諭してきてないから、その性格なのです。

    間違った強い正義感で怒りを顕にするタイプだと
    皆、苦言を言わなくなります。聞かないし、面倒だから。
    でも、それを「私は正しかった」「私が矢面に立って言ってあげてる」と
    思っているのであれば、それこそ、間違い。

    ちょっと、我が強すぎるんです。
    では、我を適度に押さえるにはどうすれば良いか。
    「私ならこうする!」「普通ならこうする」という思考を外すんです。

    続く

    トピ内ID:7220446716

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    その2

    しおりをつける
    😨
    ハロウィン
    例えば、いつもラインやメールを頻繁にしているけど
    腹の立つ言い方をされたので、今日はいつもより回数減らした。
    だから、きっと相手は私が怒ったと思って、どう謝ろうかと考えてるに違いない。

    「だから」以降の思考は、相手を軽んじてるし、期待しすぎ。
    自分で思う以上に、相手は他愛ない場合もある。
    逆に、非常に思い意味を持つ時もある。

    でも、それは総じて「相手の気持ち」です。
    自分で「ああだ!こうだ!」と心配したり、考えるのは大事ですが
    トピ主の考え方でマズイのは「自分本位で相手の事を思い遣れてない」とこです。
    全部のベースが「自分」
    でも、そのベース自体「他人の意見を拒んできた自分」という頼りないもの。
    自分の意にそぐわない人をすぐ切る行為の為、苦言も何も聞かない
    「薄っぺらい自分」がベースという事、理解しましょう。

    苦言を受入れるとは単に怒られる事じゃない。
    言われた相手を尊重し、自分を省みる事です。

    イヤな事言われた→普通、親友なら言わない(ベースはもちろん「自分なら」)
    →友達だと思ってたのに!裏切られた!

    続く

    トピ内ID:7220446716

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    最後です

    しおりをつける
    😨
    ハロウィン
    白黒つける性格って、強い性格・サバサバしているように見えて
    実はラクな逃げ思考なんですよ。
    傷つかないし、傷つきそうになったら相手のせいにして逃げる。

    でもデメリットもデカイ。
    自分本位に期待しすぎるから、当然傷つきやすくなるし、怒りっぽくなる。
    些細な事で、イライラする。
    これでは誰も関わろうとしません。

    解決策は、その個人によると思うので上手く言えませんが
    ・期待しすぎない事
    (自分ならこうなのに、してくれない!を止める)
    ・その人がどういう気持ちか、を汲む
    (自分ならこうする、とい考えではなく、相手の普段の言動から推察する)

    絶対ダメなのが「話し合えば、お互い納得出来る!」です。
    周りの人達、いつも話し合って問題を解決して、それで友人!
    なんて事、してるように見えますか?
    話し合いなんてしなくても、自然にお互い思い遣ったり、妥協したりしてるんです。
    相手を思い遣るにはまず、自分の環境を整えましょう。

    長々と失礼しました。
    トピ主がもし、ここまで読んでくれたなら頑張って欲しいです。

    トピ内ID:7220446716

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    同じような状況の者です。

    しおりをつける
    🐱
    4ニャンのママ
    同じく30代後半独女です。人付き合いの感じ方があまりにも私とそっくりなので共感しています。私も人付き合いが得意ではないのですが、知人がくれたアドバイスを共有させてください。お友達に「重い信頼関係を求める」というのは相手に対する期待値が高いということです。きっとtaekariさんご自身も、お友達のためにと一生懸命だったり、真摯に向き合っている方なのでしょう。でも、人によってはそのような関係を「窮屈」に感じる方もいます。知人曰く「おおざっぱ」な関係が長く続くそうです。「適当」男っていましたが、いい加減とまでいかなくてもそのような「ゆるさ」や「曖昧さ」が居心地のいい人間関係には必要みたいです。その知人にはすぐに友達ができて、多くの友人に囲まれていますが、私から見たら”いい加減な人間”にしか見えません(笑)。そんなアドバイスをもらっても、私自身は人間関係の”加減”を変えることができず、この連休も連日一人で過ごしています。元から友達は少ないほうなので、これが自分自身の結果(因果応報)なのだと思っています。自分次第、ってことですよね。

    トピ内ID:9940885586

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    深入りしない事だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まーちゃん
    深い信頼関係を求めるから、そういう結果になるだけであって、
    深入りしなければ、そこまでにならないと思います。
    血の繋がっている家族とだって、時には、けんかする時もあるのだから、
    友人なんて他人なんだから、なおさらですよ。

    よく「女の友情」とか言いますが、いつ人間は裏切るか分かりません。
    私は、何でも話せたり、自分の気持ちを分かってくれるのも、血の繋がった家族のみだと思っているので
    友人とは、深入りはしません。

    トピ内ID:3132538867

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    それは

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    😣
    秋風
    友人では重いのでは?
    結婚しないのですか?友達も結婚してくれたら嬉しいと思いますよ。
    将来自分が介護状態になったら友達に頼るつもりですか?

    トピ内ID:9802693909

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    う~ん・・

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    >私は友達に重い信頼関係を求めてしまい、裏切られたと感じたり、馬鹿にされていると感じるようなことがあると、すぐに白黒つけて切ってしまいます。

    これだけであなたからは逃げたくなりますよ。
    こんなことしてたら、自分の周りから人がいなくなるのは当然かと。
    むしろそれでも3人残ってる事の方が不思議

    確かに裏切られたり、バカにされたりするのは嫌だけど。そんな事頻繁にあるんだとしたら、自分の器が少し小さすぎるんじゃない?
    だいたい「白黒はっきり」って言う人って、他人に厳しすぎるんですよ。他の人なら「しょうがないか」で許して流す事も、それが出来なくてたった1回の失敗でアウトみたいな・・その厳しさだと人はいなくなって当然。自分が切ってるだし。周りは「あの子ちょっとしたことも受け入れられないから」と離れていく。
    もちろん自分の彼氏を誘惑されたとか、お金をだまし取られたとか、そんな裏切りは許せませんが。その歳になって裏切り行為ってそう頻繁にあるとは思えないので、過敏なんだろうなぁって感じですね。

    トピ内ID:8018817817

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    続き・・

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    重い信頼関係って言葉自体が重く、そう口にする人ってかえって信用出来ない。
    一体友達に何を求めるの?
    具体的には?私のメールにはすぐ返信して!とか?他の子と遊ぶなんて、私を誘わないなんて裏切られた・・とか?
    具体的に何があったのか知らないけど・・

    依存度が高く相手に厳しく要求するだけで、少し気に食わない事があると怒り謝罪を求める・・でも結局許さない・・まさにあなたはそんな感じでは?
    そんな感情の起伏の激しい人、相手する方は大変でうんざりです。
    人って仲直りも出来るのよ。そもそもそんなに怒る事が頻繁にあるか?って器の問題でもあるけれど・・
    希薄な関係になれとは言わないけど、友達に過剰に求めすぎるのはどうかと・・
    恋人同士だって重い人は相手が疲れてお別れになります。
    ○○してほしい~って要求が高すぎるとろくな事ないですよ。

    これが、彼を寝取られた~とかいうなら、許せない裏切り行為で当然ですが・・
    例えばどんなことを裏切り行為だと言ってるんだか・・

    トピ内ID:8018817817

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    白黒つけない

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    🎶
    愛の手
    。相手のことも考える。

    トピ内ID:6346574969

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    ハードルをさげる

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    blank
    やま
    友人の定義、ハードルを下げてみてはいかがでしょう
    私にもかつて友人の定義が高い友達がいましたが、お眼鏡にかなわなかったようで、私が遠方に引越し年賀状のお付き合いも1、2度で終わってしまいました。
    常々「私の友達の定義は~」と仰る方でした。
    素敵な方だったけど、私自身が三十路を超えて、転職や婚活で忙がしくなると、面倒臭くなりました。
    ただ、忘れられない人です。
    ご縁があれば、またお会いしたいですね。
    あまり深く考えず、都合があえば一緒に行動できて、悩み相談はオブラートに包んで(知り合いにこんなことで悩んでる人がいるんだけどどう思う?など)、別れたあとに「時間を割いてくれてありがとう」とか「会えて楽しかった」とか「また遊ぼうね」のようなちょっとしたお礼メールを入れておくと、次があるかも。
    無理に友人を増やさなくてもいいかと思いますが、寂しい時にはもっと頼ってよいのでは。
    行動が先です。
    上から目線で失礼いたしました。

    トピ内ID:1368867037

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    さびしさ

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    blank
    独りもいいよ
    あなたの気持ちもわからないでもないですが、他人にそこまでの愛を求めるのはどうでしょう。
    いま流行りの言葉で言うと「重い」です。

    おひとり様でも楽しめることを探しませんか?
    かの美輪様も「人の付き合いは腹五分目」とおっしゃっています。

    他人に依存しては、あなたの人生がもったいない!
    ひとり旅なんかもいいですよ。
    やってみると、「私もここまでできるんだ」と思いましたね。

    何かしらの連絡を取り合うこと。
    羨ましいなんて気持ちを捨てませんか?
    そんなのなくても生きていけますよ。

    さびしさは厄介です。
    他人にも自分にも迷惑をかけることがあります。

    いろいろな意味で「自立」をお勧めします。

    トピ内ID:6500176934

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    無理しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    お出掛けの時、誰かといないと寂しくてではないでしょ?
    一人でお出掛けして、ショッピングしたり、カフェに入ったり、たまにレストランに一人で入ったりしてもいいのでは?

    孤独って感じるのはそうやって考えちゃうからだと思います。
    一人って楽だよ。相手と合わせなくてもいいんだから。

    信用が出来ない子ってなにかわかりませんが、そういう子なら付き合わないでしょ普通。
    だって約束してもドタキャンされるのが落ちかと

    私も人付き合いは苦手ですが、親友だと思っていた人もある事が友がある事に夢中になりすぎたのが原因で連絡とるのをやめましたから。
    だから付き合える友ゼロに等しいですよ。他の友は地方に嫁いで行きましたからね。めったに会えません。
    友に視点をおかずに、私は姉がいるので、姉が友代わりになってます。
    姉があそこ行こう、ここ行こうとか誘ってくれるのでほぼ姉と行動です。
    たまに一人で行動もとりますよ。
    孤独と感じたら視点変えてみたら?たぶん近い位置に誰かがいると思いますよ

    トピ内ID:6608516188

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      小学生じゃないんだからさ

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      🙂
      めんどくさがり
      周りの子って、全員ですか?
      1人も例外なく、ですか?

      トピ主さま、30代も後半になってその感覚って、「みんな持ってるから買って」ってお母さんにおねだりする小学生と同じですよ。

      家が近所だったってだけで知り合った小中学校時代の友人とは、実は趣味も気も合わなかったんだとわかってくる。
      彼ができて、結婚して、子どももできれば、友人の優先順位なんてどんどん下がってしまう。
      20代30代ってそういう時期です。
      頻繁に連絡を取り合い、顔も合わせなければ友人でいられないなら、だんだん減ってしまうのは当たり前です。

      少なくなった友人と大切に濃密に付き合うもよし、新しい自分に合う新しい友人を探しに出かけても良いのに、トピ主さまはただ嘆くだけですか?

      トピ内ID:7912645929

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      そんなもんでしょ

      しおりをつける
      blank
      花子
      私はべったりした友人関係は苦手なので一定の距離を置いて付き合うようにしてきましたが、それでも裏切られたり、抜け駆けされたり、既読無視されたり等
      嫌なこをされるとサクッと切ってしまいます。
      切るといってもこちらから連絡は一切しないようにすれば相手も察知して
      連絡は来なくなります。

      誰でも信用できない人とは付き合いたいと思わないので、主さんの考えは普通だと思うし不快な人に媚びて付き合っても嫌な思いをするだけです。
      友人が3人いれば十分だと思いますが。

      友人関係は年代とともに変化するのでそんなに深く考えなくてもいいと思います。

      私も今お付き合いがあるのは学生時代の友人2人、元職場の友人2人
      ママ友4人だけです。

      友人関係が苦手な自分にはちょうどいい人数です。

      習い事に行けば習い事仲間とおしゃべり出来るし、これ以上友人関係を
      広げたいとも思いません。

      トピ内ID:9472793966

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      裏切りってなんですか?

      しおりをつける
      💔
      kawaiso
      約束を一方的に破られたんですか?

      それとも 重い信頼関係を一方的に相手に負わせ、相手がそれを受け入れなければ裏切られたと感じるのですか?

      私の知り合いでもいましたが、友人ならこのくらい当たり前と言って、色々頼んでくる人がいました、出来る範囲で対応しましたが、出来ない(したくないこと)もあります。
      断ったら 裏切られた!!!!あなたは私を馬鹿にしているの?って言われました。



      信頼関係って 求めるものではないんですよ。
      日々の積み重ねで培っていくものです。
      一方的に重い(自分本位)信頼関係という名の思い込みを ぶつけられても困惑するだけです。

      そんなの友人ではないです。


      我儘で思い通りにならないと白黒つけて切る人ならば、将来は寂しいでしょうね。きっと今近くにいてくれる人もいずれ 去ります・・

      自分を見つめ直したほうが良いと思うな。

      トピ内ID:4765193927

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      自分から切っているのだから当然では?

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      裏切られたと感じたり、馬鹿にされていると感じたら、とありますが
      それまで仲良くして来たのに、あなたは自分がそう感じたらすぐに白黒つけて
      切って来たのでしょうか?

      誤解かも?とその事について話するとか、もしかして先に自分が何か失礼な事を
      したのかな?とは一切考えませんか?

      要するに、不快に感じたら簡単に相手を切るのだから、友達が減るのは当然では?

      その時の状況や立場によって、友達でもつい失言してしまう事はあるし、事情が
      あったのかもしれない。

      友達を簡単に切り捨てる人は、自分だけが被害者で、自分はいつも正しいみたいな
      価値観をしているように感じます。

      理由もわからずに切られた側の気持ち、考えた事ありますか?

      信用できない人とは付き合う必要ないけど、すでに友情が成り立っていたのに
      何かあるとすぐに「切る」という人の方が、私は信用できません。

      トピ内ID:2765060285

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      皆様ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      taekari
      こんなにたくさんの方からご意見を頂けて感謝致します。
      すべて熟読させていただきました。
      具体的には、本当に低レベルな内容かもしれませんが補足致します。

      ここ数年前に仲良くなった女子グループができて、最初はみんな当たり障りなく仲良くしていました。
      そのうち、みんなが誰かしらの悪口を言ってくるようになり、ほぼ毎日相談の電話を受けたりして、一緒に考えてアドバイスしたりしていました。
      でも悪口を言いながらもしょっちゅう一緒にいる→また愚痴の電話をしてくる、の繰り返しだったので、そんなに嫌なら関わらなかったらいいし、仲良くするのなら悪口も聞かせないでほしい。という事をずっと言い続けてきました。

      続きます。

      トピ内ID:8218626673

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き。

      しおりをつける
      😣
      taekari
      みんな本人の前では大好きだと言い、裏ではひたすら悪口を言う事に違和感しかなく、何とかわかってほしいと何度も訴えてきましたが、伝わらず3年近くその状態が続きました。
      その間、関わらないようにしていこうとしても、しつこいくらいに順番に電話をしてきては、私の事は本当に信用しているから離れないでほしい、とか、本当に大好きだからこれからも仲良くしてほしい、というような事を時には泣きながら言われてきたので、信じたい気持ちもあり、長い目で見ていました。

      でも、ふたを開けてみたらやはり私の事も裏では悪口を言っているという事を耳にするようになり、もう離れようとしましたが、それでも引き止めてきます。
      でももう疲れたので私には悪口を一切聞かせてこないでほしいし、みんなとは距離を開けたいと伝えると、そこから一切の連絡もなくなりました。
      今は、悪口を言っていた子同士が何もなかったように仲良くしています。
      そしてそこから耳に入ってきたのは、私がおかしい、という事でした。

      続きます。

      トピ内ID:8218626673

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き。2

      しおりをつける
      😣
      taekari
      私は元々一人で過ごす時間が好きなのですが、その女子グループの誘いを断ると何故か怒られるというスタンスができてしまい、毎週休日は何かしらの集まりに誘われて参加していたので、すべてに疲れて一人旅に出かけました。
      そこで新たな出会いもあったり、気持ちが楽になったのですが。

      親友と呼べる友達には、何でも隠さず気持ちを話せ合えるし、お互い厳しい指摘もし合えますが、相手に家庭もあり気軽に会えない事が続くと、ふとした時に寂しさを感じる時があります。

      そんな時にこのままでいいのか、あんな関係でも表面的にでも付き合いをしておいた方が良かったのか、とブレてしまいこちらで質問致しました。

      何人かの方に指摘されたよに、相手への期待値が高すぎたり、自分の基準で決めつけてしまう所が強くあると思います。
      それは今までの彼氏に対してもそういった事はあったと思うので、まずはそういったところから、一度見直してみたいと思います。

      共感してくださった方のお言葉も、ご指摘くださった方のお言葉も、どちらも入ってきました。

      ありがとうございます!

      トピ内ID:8218626673

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんが正しい

      しおりをつける
      🙂
      kaname
      レス2まで読んだ限りではトピ主さんの判断が正しいと思います。
      私の身の回りでは、私が一人行動が好きでも誘いを断っても繋がってくれる子が多いです。
      大人になってただでさえおつきあいのあるお友達が減っていく時期に、そういう人とそういう問題に巻き込まれて疲れてしまったのではないですか。

      いくつになっても社交的な人はいますが、ある程度年をとったり、みんな結婚したり子どもができる時期になれば、友達と「遊ぶ」というのは減っていくのも別段変な話ではないと思います。
      独身だろうと既婚者だろうと、お互いなかなか時間が合わなくなってしまうものではないでしょうか。
      たった3人でも、なかなか直接会えなくても、大人になってもずっと友達と言える人がいるのは素敵な事だと思います。

      こまめなコミュニケーションを取りたいなら、フェイスブックやインスタグラムなどのSNSをやってみてはいかがでしょうか。
      また「新しい友達を見つける」などと気負わなくていいので、
      習い事や職場の人との、習い事や就業時間内での会話を楽しむようにしてはどうでしょうか。
      それだけでも気持ちは随分変わると思いますよ。

      トピ内ID:8718961674

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