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    🙂
    恋愛
    しょうもない悩みですがどうぞお付き合いください。

    私は5年前に離婚し中高生二人と暮らす40代前半の女性です。

    仕事にも慣れ、子どもたちも大きくなり、少し余裕が出ると同時に、何とも言えず人恋しさが出てきて、初めて婚活というか、恋活?をいたしました。

    日常生活では全く出会いがなく、誰にも相手にされずに老いていくんだなと悲しく思っていましたが、世の中出会いを求める離婚経験者は案外多いのですね。

    同世代のバツ1の方と出会い、初対面から気が合って、その後私からお願いしてお付き合いをすることになりました。今は、遠い昔に置いてきた青春を取り戻して、少し若返ったような幸せな気持ちです。

    彼も中高生二人の子育て中で、今すぐの再婚はお互い望んでいません。無事子どもたちが成人したら、一緒になりたいねと言われています。

    しかし、ここからがお悩み相談です。

    彼は諸事情があり、全然お金を持ってないんです。ギャンブルや、信頼できないような理由ではないし、今は副業も含め必死に働いて返済しています。

    デートは、ご飯やホテル代すべて割り勘。缶コーヒーさえ奢ってもらった事ありません。節約の単位が100円単位というくらい、実際切羽詰まってるみたいです。
    ただし彼が自分の分も出してくれという事は無く、いつもきっちり折半です。

    私も余裕は無いけれど普通に収入があるので、いいんですが・・。

    彼の事は大好きだし一緒にいたら楽しいけど、もし結婚したら、老後もずっと楽は出来そうにないなーと思ったり・・
    もちろん支えてあげたい気持ちが無いわけじゃないのですが・・。

    この、大人な年齢になって、わざわざお金無い人選ばなくてもいいのに私・・とも思ってしまいます。

    こんな考え、ずるいのでしょうか。

    トピ内ID:1038967435

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    ずるいです。

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    幸ひ住むと人のいふ
    相思相愛で、お金のない相手とデートして割り勘とは、あなたがちょっと冷たいんじゃありませんか?
    どうも、奢られるか割り勘かで、自分が奢る発想はないようですね。
    男が奢るのを標準と思っているようですが、それなら筋を通して「好き」を捨てて、つり合いの20歳ぐらい上の男性と付き合えばいいのでは?
    好きになれない相手からベタ惚れしてもらえば、ちゃんと奢ってもらえます。
    彼もお金があれば、トピ主さんのような女性でなく、もっと若くてフェアな女性を探すでしょう。

    トピ内ID:7266074760

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    借金してるか

    しおりをつける
    負の遺産相続をしてませんか? 私なら嫌ですわ。その彼

    トピ内ID:4483956264

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    結婚しないなら、あり

    しおりをつける
    💡
    ハル
    若者だろうが年配者だろうがお金は大切ですので、結婚するならお金は無視できません。
    ただ、結婚を考えないというのならいいのではないでしょうか。
    全て割り勘で、楽しいことも半分こ。

    返済とありますので、借金があるのですよね。借金がある間は結婚など考えない。
    もしあなたが将来金銭的に困窮すればお子さんたちに迷惑がかかります。
    結婚してしまうと、彼氏の金銭問題でお子さんに迷惑がかかる場合もあります。
    今更子供を作るわけでもないでしょうし、結婚しないで今の関係を続けてもいいんですから。

    今は結婚のことなど考えずに今のまま楽しんではどうですか。

    トピ内ID:2722202656

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    将来好転するか

    しおりをつける
    下町奉行
    彼は借金返済中なのですよね。

    返済終了まで、後何年なのでしょうか。

    将来、経済的に好転しないようなのなら、結婚は無理にすることはないと思います。

    下流老人とか老後破産とかいわれている時代状況です。

    大人な年齢だからこそ、経済的な基盤をしっかりと考えなければならないのです。

    若ければ働き具合でよくなる可能性はありますが、トピ主さんの状況では無理のようです。

    ずるいのではなくて、現実を見れば仕方のないことなのです。

    結婚に拘らないで彼と付き合ってもいいのではないですか。

    トピ内ID:1673956837

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    冷静によく考えてみましょう

    しおりをつける
    😨
    トレック
    結婚とは現実です。
    前回の失敗で、よくお分かりかと思います。

    お子さまが二十歳になったら子育ては終わりですか?大学に進学したがったら?大学院かも?
    奨学金貰っても、アルバイトしてもある程度の生活費はかかります。

    相手の方も40代。これから経済状況が好転して貯蓄できるようになるとも思えず、貧しい老後になぜお付き合いするのですか?
    貧しい介護人生で良いのですか?

    お一人で頑張っていれば、いずれ息子さん達がご結婚され、かわいいお孫さんを連れて遊びに来てにぎやかで楽しい生活が始まるかもしれません。

    貧乏で惨めな赤の他人の男性がいるご実家からは息子さん達は、足が遠のくでしょう。

    65歳、70歳のご自分を想像してみてください。

    それが幸せな姿でないのなら、浮かれた自分にカツを入れて、その方とはお別れしましょう。

    トピ内ID:2956857442

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    諸事情を理解しているのなら仕方ないけど

    しおりをつける
    blank
    りか
    ま、年齢的に言って貯金をしている年齢だと思われます。
    普通に経済的に不満があってもおかしくないでしょう。
    彼の諸事情はわかりませんが、不満が勝ってしまうのなら付き合い続けて行く内に不満は大きくなると思います。
    だってあなたが納得していないから。

    諸事情があってしかたないけど、傍からみればケチな感じがします。
    デートするならある程度出費は覚悟しないとだし。

    気持ちの中である程度制限をしてダメなら別れるとか。
    誕生日、記念日なにもなかったら、あるいはこれはないじゃないって思えたら。。。
    お子さんが成人しても人は変わらないですよ。

    トピ内ID:0763547944

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    三つ子の魂百まで

    しおりをつける
    🙂
    ごま油
    思うに、お相手の男性もそう思っているでしょうね。選りにもよって経済的にカツカツの女性と気が合うとは!人間は欲の深い者、いや、女性は欲の深い者と思うトピです。
    こういう相手に缶コーヒーを1度でも奢ると、次回から其れは当たり前になり、次はお茶代くらいは、、、となり、そして、グイグイ自分のお金は使わずに溜め込もうとする。
    こういう恋は、若し頃の恋とは全く違う事を認識しましょう。お互いにお金は先ず、自分の責任下にある子供に使うものです。それは男性も女性も同じです。余裕も無いのに、見栄を張ってお金を出す男性よりましと思いましょう。

    もう、いい加減に経済的に頼る、頼られる関係は止めましょう。一度ある事は二度あり、三度あってもおかしくありません。自分の平安を守る為にも、金銭で相手の心の量を量る事はやめましょう。大体、人恋しくて、、、というなら、其の部分だけに満足できないのかなぁ、、、それとも、人恋しい、という気持ちには、経済的にも助けてくれて、養ってくれる人を求めているのでしょうか?それなら、この方は駄目ですね。
    当方、大黒柱完全2本の既婚兼業母です。

    トピ内ID:9774827989

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    中高生のお母さんですよね

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    恋愛するなとは言いませんが、悩みどころはそれ?
    危うすぎるわ・・・。

    トピ内ID:9406961886

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    結婚は見合いが良かったと今も思う

    しおりをつける
    🐱
    麻呂
    恋愛結婚しました。
    苦労ばかりの人生でした。

    子供達だけが私の生きがいです。
    今よりも苦労を背負いこむような事はやめましょう。

    >中高生二人と暮らす40代前半
    トピさんはお子さんの学費を出してくれる人をターゲットにした方が良いと思います。
    大学の年間の学費は私立で100万
    彼には無理です。

    次に行きましょう

    トピ内ID:5574651298

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    お金もちがいいなら別を探す

    しおりをつける
    今日は曇り
    どっちみち人生はみんな形は違えど何かで苦労して苦しんで

    何かを学ぶ体験する事になるのだから。

    ただその内容がお金なのか病気なのか人間関係トラブルなのか

    それとも子供の事なのか孤独寂しさ いろいろ違うだけです。

    どの苦労がいいのか自分で選択してください。

    楽して遊んで何もせず一生終えるなんて

    魂が進化せず堕落するだけなので後のアレが許しません。


    トピ内ID:1369149944

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    あなたの気持ちはわかります

    しおりをつける
    yuki
    そんな何もかも割り勘なんて・・・私もそうですが、若い時は割り勘なんてありませんでした。

    でもね、その彼が同年代なら、そしてお金に困っているなら仕方ないと思います。

    同僚でも年下と離婚後付き合って楽しかったけど、気づいたらお金は彼女の方が殆ど出すようになっていて、バカバカしくなったと別れました。

    それから一回りぐらい上の以前から彼女に好意を持っていた人と付き合いだしましたが、今度はお金は全部出してくれるけど、別にお金持ちというわけでもないし、微妙なところで、先の彼のように楽しくはないそうです。

    そろそろ結婚という話も出てるけど、もしかしたらすぐに介護とか必要になるかもしれないし、でも年金があるだけ良いのか、でも出さないようにしてるけど何でも彼女が従って当然、という考えが時々見えると嫌になる、いつまで続くかわからない・・・等言ってます。

    先の彼がせめて自分の分だけでも払ってくれてたら、彼の方が良いそうです。

    結婚しなくても彼がいいなら、給料日に同額を入れる財布を作って、全部それで支払うとかしたら感じがまた違いませんか?うまく話し合えたら良いですね。

    トピ内ID:9978511649

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    まだわからない

    しおりをつける
    🙂
    人間合格
    お金の話がでたら詐欺です。

    トピ内ID:0866302788

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    男だって弱い、人間性が大切

    しおりをつける
    💔
    頭滅却火不恐怖
    小町を見ていると、多くの女性が如何に男から巻き上げ、楽をしたいと言う考えを持っているか勉強されられます。

    四十路も過ぎた就労女性がやっと巡り会えた純愛と思いきや、矢張り楽をしたいが故の道具として男選びをしていたのかと思うと残念です。
    折角出会った意気投合出来る男性をも、そしてこの人には事情があって資産を作れなかったと分かっているくせに、楽をさせてくれる道具としてしか見られないのは集り、強欲、自己中としか言いようがありません。

    男だって、様々な事情から女性を金銭的に裕福には出来ない人も多いですよ。
    何故ら男がいつも一方的に女性を大事にしなきゃいけないのでしょうか?

    四十路過ぎの女性が、何をもたらしてくれるのでしょうか?
    結婚は、絶対にギヴアンドテイクですよ。男もそう願っています。
    何もしてくれない女性を楽にさせてやろうと思う男は稀です。

    貴女は、その彼氏に何をしてあげられますか?
    それが原点です。

    トピ内ID:7338613867

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    胡散臭い彼氏さんね…

    しおりをつける
    妙子
    彼のどこまでが本当かわかりませんが、あなたがずるいとかでなく、現実、やっと子供さん達を大きくして、ここまでやってきたのに返済を負っているような彼氏さんと一緒になれば金銭的に重い負担を強いられるのは目に見えてるのではないですか?

    年齢が増すと独り身は寂しいと思いますが、余計な荷まで背負いこむのが目に見えてます。

    支えるなんて…よしなさい。
    男はあなたを頼りにするようになりますよ。
    彼氏さんの前の妻だって借金で揉めて分かれたかもしれない。
    恋だか愛だか知らないけど、そんな目先だけ見て重荷を負うのは私ならしません。
    危ない橋の臭いがいっぱいします。

    トピ内ID:3416312252

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    欲をかくと、、、

    しおりをつける
    たまお
    誰にも相手にされずに年老いていくのは嫌という思いで恋活したんですよね。
    で、お相手が見つかり、若返ったような幸せな気持ちなんでしょ。

    望みはかなっていますよ、これ以上あれもこれも望むと、、、、たぶん、相手にしてくれる人は現れないかもしれません。

    こういう考え方は出来ませんか。中高生二人を抱えた40代のシングルマザーを、独身でそこそこお金持ってる同世代男性は、多分どんなにお綺麗な方でも選ばないと思うんですよ。もうね住んでる世界が違うから、楽に付き合えないんじゃないかと思ってしまうと思うんです。働き盛りの忙しい男性は気を遣ったりしないで
    自然に付き合える人がいいと思ってる。未婚で身軽な、出来れば年下を好むと思うんですよ。

    彼はバツイチ二人の子持ちで子供も同世代でトピ主さんは同じ世界の人だと思ったから好感を持ってくれたんです。
    自分の苦労を理解してくれるし、自分も理解してあげられると思ったんです。

    もっとお金ある人がいいと彼を振ってほかを探すのは自由だけど、、、お金持ってるけど優しくないとか
    また不満は出ると思いますよ。何を優先するかをよく考えてください。

    トピ内ID:5488781373

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      そういう価値観ならそういう男性を選べばいい

      しおりをつける
      blank
      40代
      何で男性から奢ってもらわないといけないのか、私には全くわからないんですが、奢ってくれないと嫌なんだったら彼と別れてほかの人探せばいいだけでは。

      価値観が違うこと自体はずるいとまでは思いませんけど、価値観が違うにもかかわらずずるずるつきあうのであれば、ずるいし不誠実だと思います。
      何年か後、彼にプロポーズされたら、お金を理由にお断りするでしょうから。

      トピ内ID:2089769559

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      一緒にならなければ?

      しおりをつける
      スマタン
      結婚しないでお金のないデートを楽しめば良いと思うのですが。
      それを黙っているのはちょっとずるいです。

      折半でホテルに行けるなら、そこまでお金がないわけでもないように思えますがね。

      トピ内ID:7600517491

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      婚活じゃないよね?

      しおりをつける
      🐱
      ぱっつん
      恋活なんでしょ?

      支えるとなると、夫婦みたい。

      恋人なら、割り勘で良いよね。
      一緒に居て楽しいなら、
      恋人として応援するだけで良いよ。

      むしろ、金銭的に応援となると…
      最初から金目的の結婚詐欺だったら
      主様のお子様も含めてドン底に!

      どうしても、その彼しかいないの?
      また恋活してみたら?

      彼にしてみたら、デートすら
      本当は痛い出費じゃないのかねぇ?

      そんなに借金に苦しい人が
      出会い目的の場にくるのも不思議!

      トピ内ID:7708760751

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      結婚対象とはせずに割り切って付き合う

      しおりをつける
      🙂
      あずき
      トピ主さんと同年代のバツ1男性、ネットで知り合われたんでしょうか?
      トピ主さんのほうは経済的には特に逼迫してなさそうですけど、彼のほうは
      100円単位に必死になっている状況で、よく「お相手探し」をする余裕が
      ありましたね。
      正直、女性とイチャコラ楽しんでる場合じゃないだろ!と。
      目先の欲望に忠実なんでしょうね。

      トピ主さんのことをずるいとは思いませんが、その彼には必要以上に
      期待しないほうがいいですよ。ガッカリするだけだろうし。

      「女としてのときめきや張り合いをお金(割り勘分)で買っている」と
      割り切ってお付き合いしたほうが後々のダメージが少ないと思います。

      トピ内ID:5677686423

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      お金が好きと開き直ればいい

      しおりをつける
      🎶
      なんでもOK
      お金>人

      いい人ぶらないでお金が大切と開き直ればいいじゃない

      トピ内ID:6397709779

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      止めましょう

      しおりをつける
      😝
      通りすがり
      もし彼が男性としてとても素敵でデートできるだけで幸せ、というのなら続ける。でなければ別の人を探したほうがいいかと。借金のある人や、年の割りにあまりにも貧乏な人とは、私なら付き合いません。結婚うんぬんでなくてもね。主さんはもうちょっと高望みしましょうよ。40代前半なんてめちゃめちゃ若いですよ。男性を求めるだけなら、同年でも年下でも大丈夫。60代で熟年恋愛している私でさえ、彼が「女には出させない」といってすべて払ってくれます。2歳年下ですけど。ちなみに彼とはまじめなお付き合いで、来年あたり結婚(再婚ですが)になる予定です。借金は不幸のはじまりですよ。

      トピ内ID:9045314642

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      単純に

      しおりをつける
      🐴
      うま
      ならばお金のある人を選べばよいのでは、としか感じません。
      お金のない人とのお付き合いに疑問を持ちながらお付き合いを継続しているトピ主さん。
      いったい何がしたいのでしょうか?

      トピ内ID:7442519026

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      なるほど

      しおりをつける
      🙂
      十把一絡
      自分は相手にお金をつかうことはせずに、貧乏な彼のお金がほしいわけですね。

      ほんとにつくづく女って浅ましいと思います。

      トピ内ID:8019563452

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      皆様、様々なレスをありがとうございます。
      耳が痛いやら、胸が痛いやら。
      一つ一つ真剣に読ませていただきました。

      私は、彼に経済的に頼りたい!と、思っているわけじゃないのです。
      二人の子の学費は、昔からコツコツ貯めてきたし、足りない分は奨学金に頼って親子で一緒に返していくつもりです。
      そりゃあ、お金のある人と結婚したら幸せかな~・・と妄想することはありますけどね。

      彼に出会った時は、お互いに子育てや仕事の疲れと、パートナーのいない寂しさで、なんか重い荷物を背負った手負いの動物が出会ったみたいな感じで。
      まずお互いに労わり合うような気持ちがあり、日頃の愚痴とかシングル子育てあるある話で盛り上がりました。
      世渡り下手で、お人好しなところにも急速に惹かれてしまいました。

      私はと言えば、40代、二人の子持ち、容姿端麗でも資産家でもない。
      自分も苦労している立場だからこそ、こんな私を受け入れてくれたんだろうと思います。
      全てに恵まれている人が私なんか選ぶわけないって、自分でも分かってます。

      続きます。

      トピ内ID:1038967435

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      🙂
      彼が、経済的にかなり苦しいとはっきり分かったのは、付き合いだしてすぐの頃です。
      お金があるふりをされるより、はっきり言ってもらったのは良かったのですが。
      とにかく、まったく無駄遣いはできない状況のようで。

      お互い似たような立場なので、理解はしているんです。
      なので、デートと言っても、景色の良いところに行ってずっと話したり。
      ほんと、0円デートが多いんです。

      私は、自分の分は自分で出しますが、彼に奢ったり貢いだりする気はまったくありません。なぜ男は奢って当然なのに、女は奢らないのか?という方も居られましたが、女が金を出したら男は駄目になると思ってるので。

      今は彼の事が大好きなんです。
      でも、お金が無いって、やはりわびしいんです。

      もしこの先、本当に再婚、となった時・・。いつもお金に追われた生活で、仲良くやっていけるのか・・。
      それに、お金が無いひけ目から、私に優しくしてくれてるのか?なんて思い始めると悲しくなってきたり。

      すみません、グダグダと答えが出なくて。
      引き続きご意見お待ちしております。

      トピ内ID:1038967435

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        とくめいきぼう
        貴女が今 思っている事そのまま彼に伝わったらどうなんだろう

        とてもガッカリすると思う 惨めにもなるかな

        好きなんですと書いているけど たいして好きじゃないでしょ

        自分を好いてくれるようだから好きと思いたいのでは?

        お茶や食事も奢りたくない男性と一緒にいる時間が楽しい?

        卑下しすぎのような 驕りすぎのような 情けないような


        同年代の同性としてなんだか悲しくなりました

        恋愛ってこんなものかな?色覚が変わるほど楽しいものじゃないのかな

        トピ内ID:8664974966

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        トピ主レスを読んで

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        🐧
        さくらんぼ
        茶飲み友達で満足はできませんか。

        結婚と云う責任が伴う関係は危険ですよ。
        彼も無責任でいられるから付き合ってくれているのです。
        年月を重ねトピ主に介護が必要となった時には逃げていきますよ。

        男として缶コーヒーの一本を差し出す気配りが出来ないのは痛い。私の知り合いに、そんな男がいるのでイメージが重なってしまいました。
        心の中には春風ではなく木枯らしが吹いている。

        トピ内ID:5042918788

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        借金の額は?

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        🐱
        麻呂
        中高生二人なら学費はそうかからないと思います。
        私立高校ならかかりますが…

        借金があるのがよくわからないのですよ。
        買い物での借金では無いのでしょ?

        親の借金ですか?
        連宅保証人ですか?
        借金と言うからにはローンでは無いのですよね?
        借金のある人が信用出来ないのですが、何の借金でいくらなんでしょう?

        トピ内ID:5574651298

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        交際30年やってます。

        しおりをつける
        🙂
        温かい秋風
        私たちもお金があまりにも無さ過ぎで現実問題は籍は入れられません。
        入れてもお互いに何もメリットがないのです。
        それでどうしてるかというと事実婚みたいな仲ですかね、
        シェアハウスのようにお互いが生活費を折半し合ってるわけです。
        一緒に居て楽なので一緒に住むのはメリットがあり結婚して籍を入れると
        メリットがないのです。
        仕方ないです。
        このままずっとこんな二人で居ます。
        借金があったりすると一緒には住めませんがお互いの金銭感覚も似てるので
        ほんとに残念ですが結婚しなくても別れることもない手もあるのです。
        どっちみち子どももできないですからね(笑

        トピ内ID:5179595367

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        矛盾してる

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        🐱
        ゴータム
        >私は、彼に経済的に頼りたい!と、思っているわけじゃないのです。


        >でも、お金が無いって、やはりわびしいんです。
        >もしこの先、本当に再婚、となった時・・。
        >いつもお金に追われた生活で、仲良くやっていけるのか・・。

        相手に頼ることなく、経済的に豊かな生活をするには、トピ主自身が収入を増やすしか選択の余地はありませんよね?
        トピ主自身が収入を増やすことの難易度は、今の彼と付き合おうが、別の男と付き合おうが同じではありませんか?

        裕福な男性と付き合って経済的に豊かな生活をすることを「相手の経済力に頼る」と言います。

        言ってることが支離滅裂になってませんか?

        トピ内ID:3951732923

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