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    結婚生活が辛い。自分が情けなくなる日々

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    自分の能力が低く、有能な夫にそのことを厳しく指摘されため息をつかれる毎日で辛いです。
    夫は私より7歳年上、お互い大卒ですが夫の方が偏差値の高い大学で、現在も私より収入は2:1の比率で高いです。家事育児は100パーセント私の担当で、両方の実家は遠方なので幼児2人が病気になった時は私が仕事を休むしかありません。

    例えば、子供の保育園に持っていく体操着や上履きのクレヨンの汚れが完璧に落ちていない、子供が朝出した鉛筆が夜もそのままテーブルにあった、キャベツの最後の8分の1を早く使い切れずにしなびてしまった、夫の飲み物を買い忘れてコンビニに走るといったことがあると、「だからいつもお前はダメなんだ」「いっつもそうだよな~、もう、っとに…はあ~」と呆れられます。
    こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?と言われると、心がざわついて悲しくなり、夜寝る前に涙が止まらなくなる日もあります。
    私も努力して生きてきましたが、あまり有能な人間ではないし、甘えだとわかっていますが、もう諦めて受け入れてほしいのです。どう言えばよいでしょうか。

    トピ内ID:5079396550

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    その旦那さん優しさが足りない

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    😡
    りんご
    稼いでいて偏差値上位の大学出だからって、その言われようは無いですね…
    まるで部下を査定する上司みたいじゃないですか。家族なのに。
    だったら最初から有能な奥さんを見極めて選べばいいのに。
    見極めが足りないあなた(旦那さん)も悪い!諦めろと言い返したらいいですよ。
    等価交換て、ナニ!?人間性が貧しすぎる…

    トピ内ID:8114513045

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    あなたねー、子供2人も産んで

    しおりをつける
    💋
    まりりん
    等価交換になってないなんて、良く言われてられますね。

    「こっちは子供2人も産んどんじゃ!!命かけとんじゃ!!」

    くらい言ってやりなよ。

    トピ内ID:0059810623

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    思いやりがない

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    blank
    ナシエ
    家事育児は100%私がやってるじゃん!とも言えない関係なのかな。
    しかし思いやりのないだんなさんだね。

    まあ、稼いで来ているのなら、そしてトピ主さんにイヤミを言う以外の欠点(浮気とか借金とか)がないなら、
    トピ主さんこそそんな思いやりのないだんなさんを「受け入れて」、生活していくしか仕方が無いかもね。

    トピ内ID:2119039632

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    主さんに敬服

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    もみじの手
    家事育児に加えて、お仕事にも一生懸命励むトピ主さんに、エールを送りたいです。日々の心身の疲労は、大変なものと拝察します。パートナーの方は、視野が狭すぎて気づいておられないんです。100%家事育児をして、子どもの看病のたびに仕事を休んだら、そんなに稼ぐことも出世することもできないことを。主さんとパートナーの方は、同じ条件の下で外で働いていないので、お二人の給与を単純に比較することはナンセンスです。そこにこだわるより、家族で美味しいご飯を囲んだりして、小さな楽しみを見つけるほうに労力を割きましょうよ。
    主さんは、ご自身の大変な努力を全く誇らない、とても謙虚な方なんだと感じました。もっと自信をもってください。

    トピ内ID:1798866628

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    モラハラ

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    😢
    Q子
    読んでいるだけで動悸がしました。
    冷たすぎる。あなたの夫ですよ。
    効率最優先で勉強以外の事を切り捨てて成長したら、こんなにも非人間的な大人になるのか。
    しかも指摘が細かすぎて尋常じゃない。
    典型的なモラハラです。
    あなた、自分が悪いなんて思って頑張っていたらウツになるよ。
    優秀な夫にマインドコントロールされてないですか?
    夫と出会う前、あなたは今より明るく健全な思考だったのでは。
    当時の自分を思い出して。

    このまま結婚生活を続けるにしろ別居して自分を取り戻すにしろ、
    あなたに今一番必要なのは理不尽と闘う勇気です。
    ここで勇気を振り絞らないと大変なことになるよ。
    頑張れ。

    トピ内ID:3734990823

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    話をしなければ

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    🙂
    ふみふみふ
    仕事をしながらの育児家事、お忙しいと思います。本当によく頑張っていらっしゃると思います。

    ご主人は人をけなすことで自分を優位に置こうとしていることに気がついてますか?
    ご主人のあまりに細かい指摘は、トピ主さんから自信を失わせることが目的になってるように見えます。
    服の汚れ、鉛筆、キャベツ、これらのことはそのための道具でしかありません。
    たとえ次にキャベツを使い切ったとしても他で粗探しします。

    「私に笑っていてほしいか、泣いていてほしいか」
    笑っててほしいならできないことよりできていることを認めてほしい。
    泣いていてほしいなら私はそんな人生嫌だから出て行きます。

    本当に出ていっていいんです。むしろトピ主さんには逃げ出してほしいくらいです。
    本気で悲しんでることを伝えてください。伝わるかどうか、それはご主人が本当の大人になれるかどうか。そのくらい根は深いです。

    トピ内ID:0619060111

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    ハズレ夫に家事育児を負担してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    coco
    共稼ぎで家事育児を全て妻におっかぶせ、文句を言われる筋合いは1mmもありません。
    ご主人がいくら稼いでいようが関係なく、妻を大切に思う有能な男性ほど共稼ぎで家事育児をがっつり協力します。
    つまりあなたのご主人はハズレ夫ということ。
    家事は二人のもの、子供も二人が育てるべきもの。
    ご主人との7歳の年齢差があり、男女の賃金格差を考えれば、お二人の給料差はあって当然です。
    家事育児をしないダメ男からえらそうに上から目線でいわれる筋合いはありません。
    ご主人にも当然、家事育児を負担してももらいましょう。
    あなたは彼の無料のお手伝い、ベビーシッターではありません。

    なんら家事育児をやらずして等価交換?
    寝言は寝て言え!

    言い返しましょう。
    「男女の賃金格差、年齢差、体力差から給料差はあって当たり前。うちの会社でも男性はそんなもん。上から目線おかしいよ?」
    「家事育児を外注したら、私の労働対価合計>あなたの労働対価合計だけど計算もできないの?」
    「自分が仕事と両立して家事育児をやりもしないくせに文句言うな。半年間、お手本をやって見せて。」

    トピ内ID:1382745893

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    それ不公平じゃん。

    しおりをつける
    💢
    きりん
    収入が夫:妻で2:1なら、家事育児の割合を夫:妻で1:2にすべきじゃない?
    なんで夫0なの?

    等価交換とか言ってるけど夫のが得してるじゃん。
    そんな計算もできないのかな?旦那さん。

    主さんすごい頑張ってますよ、夫のモラルハラスメントにコントロールされてるから気を付けてー!目を覚まして!

    トピ内ID:3428586321

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    離婚すれば?

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    blank
    わかめ
    残念ですが、主さんのご主人はモラハラだと思います。
    主さんは否定され続けて、感覚が麻痺しているようです。

    お子さんが二人いらっしゃるんですよね。
    モラハラはお子さんにも悪影響ですよ。
    主さんのようにビクビク生きるようになるか、ご主人のようにモラハラになるか。
    極端な性格になる可能性が高いです。

    すみませんが、高々2倍の稼ぎであれこれ言うのは小さい男だと思います。
    ご主人は自信がないのでしょう。
    主さん(妻)にしか大きな態度ができない。

    >もう諦めて受け入れてほしいのです。
    上記の理由から、これからもっとひどくなるでしょう。
    >どう言えばよいでしょうか。
    何を言っても暖簾に腕押しでしょう。
    だって、主さんがご主人を解っていないのに、どうやって解らせるんでしょう?
    1つ思ういつくのは、ご主人に「モラハラって知ってる?」と、かまをかける事でしょうか。
    モラハラは、自覚が全然ないので。
    ただ、言った後、さらに言葉で攻撃してくる(もっとひどくなる)か、暴力をふるわれるかもしれませんので、覚悟して下さい。

    トピ内ID:0207968345

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    収入や偏差値じゃなくて、どれだけ相手を思いやれるかでしょう

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    収入差、あるの当たり前じゃないですか
    出産でキャリアが2度も中断され、子供の病気で会社は休む、残業は出来ないんですよ。
    出産前の25歳(仮)のときのトピ主さんと、25歳の頃の夫さんの収入に2倍差なんてなかったでしょう。

    夫さんの実家は、何か落ち度があったときに家族の誰かがいつも上から目線で、ダメ出しする家庭に育ったのか、聞いてみてください。

    上から目線のダメ出しをしなくなるのが一番良いことですが、もしそれがクセになっていてすぐには直らない場合。
    トピ主さんの自尊心を取り返すために、日々、夫さんに自慢しましょう。

    兄弟げんかを回避するために、日々こんな細かい気配りをしてる、今日もね・・
    今日の炒め物、完璧だと思わない? プロの技がこんなところに・・
    今月の家計、これだけで抑えられた。私って神主婦だわぁ すごいでしょ
    なんてたって、子供達をこんなに可愛く育ててるのはこの私、ふふ

    鉛筆?残りキャベツ? そんな小さなことでこの私を小馬鹿にできるとでも思ってんの?(これは内心で)

    トピ内ID:3250096161

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    モラハラ男

    しおりをつける
    😠
    まあちゃん
    トピ主さんの旦那さんは、モラハラ男ですよ。 その内、浮気しても、トビ主さんが悪くなるよ。神経的に、身体に、負担が来ますよ。勇気を少し出して、別居した方が良いと思うよ。モラハラ男から逃げて下さい。

    トピ内ID:7506573726

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    立派な男性はそんなこと言わない

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    🙂
    ハイボール
    ご主人本気でそう思っているのか(呆)
    それとも自信の無さの裏返し?

    「そういうこと言われると辛い。
    夫婦は思いやりと助け合いじゃないの?
    こんなこと言いたくなくてずっと我慢してたけど…
    稼いでる稼いでるって品のないこと言うなら、
    私は家事と育児100パーセントしてるんだから、
    あなたが余計に稼ぐのは当たり前じゃないのかな…
    その上、私はあなたの半分稼いでるから、
    あなたも2:1で家事育児分担して欲しいって話に当然なるよ。
    分担分担って味気ないけど、あなた不満があるみたいだから、きっちり分けた方がお互い気分がスッキリするね。
    明日から2:1で分担しよ?」
    って寂しげに残念そうに淡々と話します、私なら。
    それとコレは違うとか変なこと言うかもしれませんが、
    「違わないよ…(遠い目)」って感じで、決して譲りません。
    噛んで含むように、優し~く言ってあげないと、気づけない人もいますから。
    ご主人が慌てて反省したら許してあげましょうか。

    これでダメなら?家事と育児分担させて、
    不行き届きには、ご主人流に溜め息と侮辱。
    自分がやられないと、人の気持がわからない人もいます。

    トピ内ID:8375620326

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    怒れば?

    しおりをつける
    😑
    おばはん
    バカにされてるんだから怒ればいいんです。怒らないからバカにされ続けるんです。

    問題は、そうやってバカにされている母親の姿を子供がしっかり見てるってことですよ。
    夫が妻をバカにしていて、子供の教育に良いわけ無いでしょう?

    収入差以前に、そういうことをしっかり夫と話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:1517544775

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    それこそDVです

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    アラカンの男です。
    毎日のご苦労、大変ですね。。あなたは主婦として良くやっていると思います。ご自分を卑下しないでください。
    学校での有能と、会社での有能と、良き夫とは違いますよ。

    おそらく旦那さんは、仕事のストレスを、小言を言うことで発散しているのでしょう。でもそれくらいのことでガタガタ言う男は最低です。
    しかも小言を通り越して、あなたへの非難をしている。
    これこそDVです。

    すっかり旦那さんの習慣となっているようですから、簡単には変わりませんよ。このまま一生言い続けますから、離婚することを検討されたらいかがでしょう。
    もしかしたら離婚をにおわすだけで大人しくなるかもしれません。

    トピ内ID:7039301450

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    真に能力のないのは旦那さん

    しおりをつける
    blank
    夜食ラーメン
    まず、あなたはしっかり頑張ってますから。仕事していて家事育児は全部負担とは相当な努力家、頑張り屋。普通以上の能力がないとできません。そこはちゃんと理解してください。

    さて旦那さんがやってる事はですね、貴方を貶める暴言を日常的に投げつける事で貴方の自信を根こそぎ排除して、貴方をコントロールしやすい奥さんに改造してるんです。それが目的通りにとっても良く機能してるものだから旦那さん本人はきっとルンルンでしょうね。意地悪い台詞並べて溜息つけば妻が黙っていうこと聞くから毎日楽しくって楽しくってしょうがないはず。

    最低の男のやる事です。能力のある人間はこういう事やりません。相当自信がないんです。性根が腐ってる人間のやる事です。まともな家庭で育っていない事は確かです。

    今心配すべきは、貴方の心が失われてしまうことと、あとは二人のお子さん達が父親の真似をし始める事です。この二つだけは絶対に避けなければなりません。
    このまま皆が同じ屋根の下に暮らし続ければ子供達は近いうちに母親を馬鹿にし始めて間違った人間に育つ事になります。

    旦那の収入か自分と子供達の人生、秤にかけるまでもないと思いますが。

    トピ内ID:7402555971

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      夫さんに同情してあげたら?

      しおりをつける
      Kitten
      その性格じゃあ、職場でも浮いてて、そのストレスを主さんに向けてるんじゃないですか?

      私に愛想をつかされたら、誰にも相手にされないよ!
      共働きで家事育児まで引き受けるような女性は貴重品なの!

      くらいのセリフは言い返しても良いんじゃない?


      主さん、夫さんの言葉を変えようとするより、
      自分の能力を自分でもっと高く評価して、自信を持ったほうが良いと思います。
      自己評価が低いから、それが夫さんやお子さんにも伝わっちゃう…
      それを理解して、自己評価とプライドをさっさと立て直さないと、
      お子さんにもバカにされるようになっちゃう…かも?


      主さんは、すごい!
      すごい、頑張ってる!

      ここ読んで、もっと自信を取り戻して!

      トピ内ID:5225778495

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      家事は自分の業務だと考える

      しおりをつける
      🐱
      わらびもち
      トピ主さんはご主人のどこが好きなのでしょう。
      もし特にないなら、離婚してしまえば良いのにと思いました。

      しいていえば、高収入なのが魅力なのかな?
      であれば、家事に完璧を求められることで裕福な生活という報酬を受け取っているのだと考え、
      「家事は自分の業務のひとつなのだから、できるだけ頑張るべきものなのだ!業務にミスがあったらうるさく言われるけど気にしないようにして明日も頑張ろう!」
      と発想転換して生きていくしか無いですよね。

      大人はなかなか変われません。
      ご主人のモラハラ気味な発言をする性格も、あなたがちょっと要領が悪いのも、どちらも改善は難しい。
      話し合いや努力等で改善したように見えても、きっと元の木阿弥になるでしょう。

      よく考えて、
      どうしてもその発言に耐えられないなら離婚する、
      この生活レベルを維持したいなら発想の転換をしてうまく生きる、
      どちらを選んでも不正解ではないと私は思います。

      トピ内ID:0810515383

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      ご主人、家庭(守る所)を会社(稼ぐ所)と、勘違いです(笑)。

      しおりをつける
      🙂
      赤い橋
      >こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?<
      ●ご主人、お手伝いさんを雇って、お一人で生活すれば。

      夫婦は、お互いに思いやり、二人で協力して家庭を築くもの。
      ご主人の頭の中は、すべてが、損得で計算されています。
      「仕事」と「家庭生活」も損得で計算するから、収入が2対1の比率なので、自分(主人)は家庭では、何もする必要なしと、お考えになる。

      ●「仕事」も「家庭生活」も、能率主義ですね。
      ●すべてが等価交換なら、子供作る(家庭の存在)意味がない。

      ご主人は一流の大学卒業らしいですが、単に「学業や仕事ができる」だけであって、「人間としてのココロ」が、欠けています。
      ●トピ主は「ご主人のココロの欠けた分」を「等価交換」で充分、まかなっている。

      トピ主様よりも7歳上で、人生経験もかなりあるはずですが、夫(家庭を二人で守る相手)としては「ハズレ」です。


      ●一緒に生活していると、あなたコワレマス(精神面)よ。

      ●準備を始めよう。

      トピ内ID:1057656041

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      等価交換に非ず

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      😨
      梨花
      「等価交換」なら家事の1/3は担っていただかなくちゃ。
      あなただって家計の1/3を担っているのだから。

      トピ内ID:9122529661

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      じゃあ子供生んでみてよ、と言ってみる

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      🙂
      ななし
      夫婦は等価、なんて言い切る夫なら

      「じゃあ、あなたも子供を産んで、育ててみてよ。できないでしょ?夫婦は元々等価じゃない。そのくらい分かってる筈なのに、なんでいつもネチネチ言ってくるの?性格悪すぎるよ。ストレス発散なら他でして。」

      とでも言って、たまには反撃しましょう。
      そのまましばらく夫のことは無視で良いですよ。文句を言われたら、

      「自分のことくらい一人で出来ないの?私は子供の世話で手一杯なの。あなたに出来ない子育てで忙しいの。」

      でいいでしょう。喧嘩上等です。

      まぁ、こういうことができない主さんだから、ご主人も態度がデカイのでしょうね。
      でもたまには切れるべきですよ。

      トピ内ID:4672706821

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      離婚視野に

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      🙂
      明るいあかん
      決して駄目な人では、ないですよ!よく頑張ってます。馬鹿夫の方が、頭脳優秀?収入、多くても…生活能力と、仕事も あなたの方が、能力有りと思います。馬鹿夫は、ストレスで、いちいちケチ付けているかもしれません。完全なモロハラです。仕事が、上手く行ってない?だから、細かい所までチェックしているのかなと思いました。所詮、気持ちの小さい人と思います。離婚視野でも。幸い仕事有ります。楽になりますよ。かえって仕事にもプラスに。

      トピ内ID:9889803913

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      バスマットみたいな人生

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      blank
      なんだ
      トピ主は、ずっとこの夫に踏み付けられて生きていくんだろうね。


      思いやりもない夫なのに、お金を稼ぐ能力、学力が高いとか、そういう部分が凄く好きみたいで尊敬してるから。


      仕事をしているトピ主に、家事も育児も100%を要求 するのは、仕事で同額ぐらいのお金を稼げないからでしょう。


      そこがまず違うの。

      能力や年収に関係なく、子供は夫婦二人で育てていくものだから。


      こういう父親が、子供にいい影響を与えた結果は、残念ながら見てないの。

      トピ内ID:1807862123

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      離婚して慰謝料たっぷりもらいましょう

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      blank
      すでにおっさん
      >こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?

       等価交換? 夫婦の何たるかをわかっていない上から発言ですね。このような言い方をする夫との明るい未来はないと思います。


       もうこれは一生改まることのない「性格」によるものだと思いますので、即離婚して慰謝料をたんまり搾り取りましょう。相手を気遣えない人との結婚生活はつらいですよ。

      トピ内ID:8441534772

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      等価交換ってなんですか?

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      🛳
      みゆき
      夫婦とは等価交換しなければならない存在でしょうか。
      そうじゃないですよね。

      愛情がまずあって、そのうえで至らないところがあれば、できるほうがそれを補うし、本来もっているものであれば受け入れるのが夫婦なのではないでしょうか。

      わたしは短大卒で、あなたよりも全然何もできないし、子供もいないダメ奥さんです。
      夫は四大卒で、わたしよりもいろんなことができる人です。

      でも、あなたのだんなさまのようなことを言われたことは一度もないです。
      つまり、あなたが悪いのではなく、悪いのはだんなさまです。
      だんなさまの性格の問題ですよ、これは。

      このまま、そんな人と一緒にいると、あなたが精神的に病んでしまうのではないかと心配です。
      もう既にその兆候はあると思います。夜寝る前に涙が止まらないとか・・・。
      どれだけ悲しくつらい日々を過ごされているのかと思うと、気の毒に思います。

      相手が変わることはありません。

      他に方法はありませんか?

      あなたはがんばらなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:3085786081

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      100%完璧な人間なんて、

      しおりをつける
      blank
      紋次郎
      この世には存在しませんよ。

      足らないところがあるからこそ

      出来ない事があるからこそ、

      人は頑張ろうとするだけです。


      常日頃偉そうに言ってる奴だって 探せばどこかでは あかんたれな一面も持っています。

      ひょっとしたら普通の人よりも あかんたれな一面をね。



      貴女は貴女なりに一生懸命頑張っているんでしょう?

      それを分かってやろうともしないで 文句ばっかり言う奴なんて 逆に言うと、男としては最低の部類に入るかもですね。

      年収をそこそこ稼いでるからって

      一億も二億も稼いでる訳ではないでしょう?


      男の本当の値打ちなんて、金で決まるものではありません。


      ましてや結婚してるのなら

      夫婦として 夫として 父親として

      どの様に助け合い かばい合いながら生きて行くか


      そんな心のかけらもない男なんて


      逆に可哀相な男なのかもね。

      トピ内ID:1068987797

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        泣かないで

        しおりをつける
        blank
        落花生
        トピ主さんは旦那さん以上に頑張ってますよ。
        働きながら子育て、ものすごく大変でしょう?旦那さんが仕事に専念できるのはすべてトピ主さんのおかげ。それを少しも考えずに単純に給料で比較して、しかもキャベツがしなってることまで気にするなんて、本当小さい男ですね(失礼)。
        自分も会社でたくさんミスをしているだろうに、家族に見られないからいいと思ってるんじゃないですか。

        結婚生活を続けたいなら、自分の気持ちを思ったまま伝える。それでもダメなら、旦那さんの言うことを真に受けないのが一番だと思います。「私がいないと子どもたちはもちろん、自分の世話すらもできない人なのに」って。

        会社で上司に苛められて、トピ主さんをストレスのはけ口にしてるのかもしれません。いずれにしても、自信を持って!トピ主さんは偉い!

        トピ内ID:8650647926

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        あなたは充分頑張っておられます。

        しおりをつける
        🙂
        nana
        お辛いお気持ちお察しします。

        あなたは職を持ち家事育児をおひとりでなさっています。とても立派です。ご主人、あまりにあなたを蔑ろにしています。もっと思いやりのある人はいっぱいいます。毎日些細なことで嫌味を言われ続けるなんて、あなたの神経が持ちません。倍稼いでいるからと、なんと嫌な男でしょうか。簡単に言いたくないですが、モラハラです。

        親御さんか、ご親戚のどなたかに相談されてください。仕事は絶対やめないで。いつでも離婚できるように準備しておけばいいです。毎日泣くほど辛いなんて、何のための結婚ですか。

        トピ内ID:5582048752

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        それはモラハラ

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        🙂
        次男のよめ
        優秀なだけが人の価値ですか?
        あなたは今からお子さん達に思いやりの心を育てて行かなければなりません。
        そんなモラ男の父親が必要ですか?

        離婚すれば、多少掃除が行き届いていなくても、誰も怒りません。
        キャベツの件も、専業主婦でもそういう事はあるでしょう。
        共働きなのですからたまにはお惣菜だっていいと思います。

        お母さんが一生懸命働いて、家のことが行き届いてなければ暴言を吐くのではなくお手伝いをする。そうすればお母さんも楽になる。
        それが家族です。

        そこにモラ男は必要ありません。
        居たら子どもの心が育ちませんよ。

        トピ内ID:2698910724

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        夫がおかしい!

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        🙂
        とも
        仕事をして、家事育児を100%やっているのに、能力が低いですって??

        家事育児がどれだけ大変なのか、夫にやってもらえばいいと思います。

        私はこれで精一杯なの、あなたが出来ると言うなら、どういう風にすればいいか
        やってみせて!と丸一日、子どもを預けて出かけて、体験してもらったら??

        汚れなんて落としきれないし、しまい忘れ、買い忘れぐらい、普通にあります。

        それを見下すような発言をするなんて、夫が人間として
        おかしいですよ。

        泣く必要なんてないよ。強くなる必要があります。

        家事育児を担う母はすごいんです。そんな細かい男に負けちゃダメ!!

        トピ内ID:7055579552

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        どこが有能なの?

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        🐷
        けん
        男です。

        いくら収入が多かろうが「共働き」で家事もしない人間が文句を言う筋合いはありません。
        専業主婦をしていて、家事が疎かになるのならそれは問題だとは思いますけど。

        しかし「大卒」って書く必要あります?
        大学の偏差値?仕事とは関係ありません。
        お子様は1人じゃ作れないんですよ?
        作ったらその子の面倒を見る「責任」を負う必要があるのですよ。

        夫婦が手を取り合って気づいていくのが「家庭」じゃないんですか?
        あなたはお手伝いではないのですよ?
        夫婦間で「等価交換」なんて言葉はありませんから。

        自分を卑下しないで下さい。
        全くやっていない訳ではない、頑張った上での失敗なんて誰にでもあるのだから。

        あまり私はこういう言葉を投げかけたくないですがあなたの夫は「モラハラ」ですよ。

        トピ内ID:9774172100

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