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    結婚生活が辛い。自分が情けなくなる日々

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    自分の能力が低く、有能な夫にそのことを厳しく指摘されため息をつかれる毎日で辛いです。
    夫は私より7歳年上、お互い大卒ですが夫の方が偏差値の高い大学で、現在も私より収入は2:1の比率で高いです。家事育児は100パーセント私の担当で、両方の実家は遠方なので幼児2人が病気になった時は私が仕事を休むしかありません。

    例えば、子供の保育園に持っていく体操着や上履きのクレヨンの汚れが完璧に落ちていない、子供が朝出した鉛筆が夜もそのままテーブルにあった、キャベツの最後の8分の1を早く使い切れずにしなびてしまった、夫の飲み物を買い忘れてコンビニに走るといったことがあると、「だからいつもお前はダメなんだ」「いっつもそうだよな~、もう、っとに…はあ~」と呆れられます。
    こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?と言われると、心がざわついて悲しくなり、夜寝る前に涙が止まらなくなる日もあります。
    私も努力して生きてきましたが、あまり有能な人間ではないし、甘えだとわかっていますが、もう諦めて受け入れてほしいのです。どう言えばよいでしょうか。

    トピ内ID:5079396550

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    その旦那さん優しさが足りない

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    😡
    りんご
    稼いでいて偏差値上位の大学出だからって、その言われようは無いですね…
    まるで部下を査定する上司みたいじゃないですか。家族なのに。
    だったら最初から有能な奥さんを見極めて選べばいいのに。
    見極めが足りないあなた(旦那さん)も悪い!諦めろと言い返したらいいですよ。
    等価交換て、ナニ!?人間性が貧しすぎる…

    トピ内ID:8114513045

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    あなたねー、子供2人も産んで

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    💋
    まりりん
    等価交換になってないなんて、良く言われてられますね。

    「こっちは子供2人も産んどんじゃ!!命かけとんじゃ!!」

    くらい言ってやりなよ。

    トピ内ID:0059810623

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    思いやりがない

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    blank
    ナシエ
    家事育児は100%私がやってるじゃん!とも言えない関係なのかな。
    しかし思いやりのないだんなさんだね。

    まあ、稼いで来ているのなら、そしてトピ主さんにイヤミを言う以外の欠点(浮気とか借金とか)がないなら、
    トピ主さんこそそんな思いやりのないだんなさんを「受け入れて」、生活していくしか仕方が無いかもね。

    トピ内ID:2119039632

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    主さんに敬服

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    もみじの手
    家事育児に加えて、お仕事にも一生懸命励むトピ主さんに、エールを送りたいです。日々の心身の疲労は、大変なものと拝察します。パートナーの方は、視野が狭すぎて気づいておられないんです。100%家事育児をして、子どもの看病のたびに仕事を休んだら、そんなに稼ぐことも出世することもできないことを。主さんとパートナーの方は、同じ条件の下で外で働いていないので、お二人の給与を単純に比較することはナンセンスです。そこにこだわるより、家族で美味しいご飯を囲んだりして、小さな楽しみを見つけるほうに労力を割きましょうよ。
    主さんは、ご自身の大変な努力を全く誇らない、とても謙虚な方なんだと感じました。もっと自信をもってください。

    トピ内ID:1798866628

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    モラハラ

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    😢
    Q子
    読んでいるだけで動悸がしました。
    冷たすぎる。あなたの夫ですよ。
    効率最優先で勉強以外の事を切り捨てて成長したら、こんなにも非人間的な大人になるのか。
    しかも指摘が細かすぎて尋常じゃない。
    典型的なモラハラです。
    あなた、自分が悪いなんて思って頑張っていたらウツになるよ。
    優秀な夫にマインドコントロールされてないですか?
    夫と出会う前、あなたは今より明るく健全な思考だったのでは。
    当時の自分を思い出して。

    このまま結婚生活を続けるにしろ別居して自分を取り戻すにしろ、
    あなたに今一番必要なのは理不尽と闘う勇気です。
    ここで勇気を振り絞らないと大変なことになるよ。
    頑張れ。

    トピ内ID:3734990823

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    話をしなければ

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    🙂
    ふみふみふ
    仕事をしながらの育児家事、お忙しいと思います。本当によく頑張っていらっしゃると思います。

    ご主人は人をけなすことで自分を優位に置こうとしていることに気がついてますか?
    ご主人のあまりに細かい指摘は、トピ主さんから自信を失わせることが目的になってるように見えます。
    服の汚れ、鉛筆、キャベツ、これらのことはそのための道具でしかありません。
    たとえ次にキャベツを使い切ったとしても他で粗探しします。

    「私に笑っていてほしいか、泣いていてほしいか」
    笑っててほしいならできないことよりできていることを認めてほしい。
    泣いていてほしいなら私はそんな人生嫌だから出て行きます。

    本当に出ていっていいんです。むしろトピ主さんには逃げ出してほしいくらいです。
    本気で悲しんでることを伝えてください。伝わるかどうか、それはご主人が本当の大人になれるかどうか。そのくらい根は深いです。

    トピ内ID:0619060111

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    ハズレ夫に家事育児を負担してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    coco
    共稼ぎで家事育児を全て妻におっかぶせ、文句を言われる筋合いは1mmもありません。
    ご主人がいくら稼いでいようが関係なく、妻を大切に思う有能な男性ほど共稼ぎで家事育児をがっつり協力します。
    つまりあなたのご主人はハズレ夫ということ。
    家事は二人のもの、子供も二人が育てるべきもの。
    ご主人との7歳の年齢差があり、男女の賃金格差を考えれば、お二人の給料差はあって当然です。
    家事育児をしないダメ男からえらそうに上から目線でいわれる筋合いはありません。
    ご主人にも当然、家事育児を負担してももらいましょう。
    あなたは彼の無料のお手伝い、ベビーシッターではありません。

    なんら家事育児をやらずして等価交換?
    寝言は寝て言え!

    言い返しましょう。
    「男女の賃金格差、年齢差、体力差から給料差はあって当たり前。うちの会社でも男性はそんなもん。上から目線おかしいよ?」
    「家事育児を外注したら、私の労働対価合計>あなたの労働対価合計だけど計算もできないの?」
    「自分が仕事と両立して家事育児をやりもしないくせに文句言うな。半年間、お手本をやって見せて。」

    トピ内ID:1382745893

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    それ不公平じゃん。

    しおりをつける
    💢
    きりん
    収入が夫:妻で2:1なら、家事育児の割合を夫:妻で1:2にすべきじゃない?
    なんで夫0なの?

    等価交換とか言ってるけど夫のが得してるじゃん。
    そんな計算もできないのかな?旦那さん。

    主さんすごい頑張ってますよ、夫のモラルハラスメントにコントロールされてるから気を付けてー!目を覚まして!

    トピ内ID:3428586321

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    離婚すれば?

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    blank
    わかめ
    残念ですが、主さんのご主人はモラハラだと思います。
    主さんは否定され続けて、感覚が麻痺しているようです。

    お子さんが二人いらっしゃるんですよね。
    モラハラはお子さんにも悪影響ですよ。
    主さんのようにビクビク生きるようになるか、ご主人のようにモラハラになるか。
    極端な性格になる可能性が高いです。

    すみませんが、高々2倍の稼ぎであれこれ言うのは小さい男だと思います。
    ご主人は自信がないのでしょう。
    主さん(妻)にしか大きな態度ができない。

    >もう諦めて受け入れてほしいのです。
    上記の理由から、これからもっとひどくなるでしょう。
    >どう言えばよいでしょうか。
    何を言っても暖簾に腕押しでしょう。
    だって、主さんがご主人を解っていないのに、どうやって解らせるんでしょう?
    1つ思ういつくのは、ご主人に「モラハラって知ってる?」と、かまをかける事でしょうか。
    モラハラは、自覚が全然ないので。
    ただ、言った後、さらに言葉で攻撃してくる(もっとひどくなる)か、暴力をふるわれるかもしれませんので、覚悟して下さい。

    トピ内ID:0207968345

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    収入や偏差値じゃなくて、どれだけ相手を思いやれるかでしょう

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    🙂
    レタス
    収入差、あるの当たり前じゃないですか
    出産でキャリアが2度も中断され、子供の病気で会社は休む、残業は出来ないんですよ。
    出産前の25歳(仮)のときのトピ主さんと、25歳の頃の夫さんの収入に2倍差なんてなかったでしょう。

    夫さんの実家は、何か落ち度があったときに家族の誰かがいつも上から目線で、ダメ出しする家庭に育ったのか、聞いてみてください。

    上から目線のダメ出しをしなくなるのが一番良いことですが、もしそれがクセになっていてすぐには直らない場合。
    トピ主さんの自尊心を取り返すために、日々、夫さんに自慢しましょう。

    兄弟げんかを回避するために、日々こんな細かい気配りをしてる、今日もね・・
    今日の炒め物、完璧だと思わない? プロの技がこんなところに・・
    今月の家計、これだけで抑えられた。私って神主婦だわぁ すごいでしょ
    なんてたって、子供達をこんなに可愛く育ててるのはこの私、ふふ

    鉛筆?残りキャベツ? そんな小さなことでこの私を小馬鹿にできるとでも思ってんの?(これは内心で)

    トピ内ID:3250096161

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    モラハラ男

    しおりをつける
    😠
    まあちゃん
    トピ主さんの旦那さんは、モラハラ男ですよ。 その内、浮気しても、トビ主さんが悪くなるよ。神経的に、身体に、負担が来ますよ。勇気を少し出して、別居した方が良いと思うよ。モラハラ男から逃げて下さい。

    トピ内ID:7506573726

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    立派な男性はそんなこと言わない

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    🙂
    ハイボール
    ご主人本気でそう思っているのか(呆)
    それとも自信の無さの裏返し?

    「そういうこと言われると辛い。
    夫婦は思いやりと助け合いじゃないの?
    こんなこと言いたくなくてずっと我慢してたけど…
    稼いでる稼いでるって品のないこと言うなら、
    私は家事と育児100パーセントしてるんだから、
    あなたが余計に稼ぐのは当たり前じゃないのかな…
    その上、私はあなたの半分稼いでるから、
    あなたも2:1で家事育児分担して欲しいって話に当然なるよ。
    分担分担って味気ないけど、あなた不満があるみたいだから、きっちり分けた方がお互い気分がスッキリするね。
    明日から2:1で分担しよ?」
    って寂しげに残念そうに淡々と話します、私なら。
    それとコレは違うとか変なこと言うかもしれませんが、
    「違わないよ…(遠い目)」って感じで、決して譲りません。
    噛んで含むように、優し~く言ってあげないと、気づけない人もいますから。
    ご主人が慌てて反省したら許してあげましょうか。

    これでダメなら?家事と育児分担させて、
    不行き届きには、ご主人流に溜め息と侮辱。
    自分がやられないと、人の気持がわからない人もいます。

    トピ内ID:8375620326

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    怒れば?

    しおりをつける
    😑
    おばはん
    バカにされてるんだから怒ればいいんです。怒らないからバカにされ続けるんです。

    問題は、そうやってバカにされている母親の姿を子供がしっかり見てるってことですよ。
    夫が妻をバカにしていて、子供の教育に良いわけ無いでしょう?

    収入差以前に、そういうことをしっかり夫と話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:1517544775

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    それこそDVです

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    アラカンの男です。
    毎日のご苦労、大変ですね。。あなたは主婦として良くやっていると思います。ご自分を卑下しないでください。
    学校での有能と、会社での有能と、良き夫とは違いますよ。

    おそらく旦那さんは、仕事のストレスを、小言を言うことで発散しているのでしょう。でもそれくらいのことでガタガタ言う男は最低です。
    しかも小言を通り越して、あなたへの非難をしている。
    これこそDVです。

    すっかり旦那さんの習慣となっているようですから、簡単には変わりませんよ。このまま一生言い続けますから、離婚することを検討されたらいかがでしょう。
    もしかしたら離婚をにおわすだけで大人しくなるかもしれません。

    トピ内ID:7039301450

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    真に能力のないのは旦那さん

    しおりをつける
    blank
    夜食ラーメン
    まず、あなたはしっかり頑張ってますから。仕事していて家事育児は全部負担とは相当な努力家、頑張り屋。普通以上の能力がないとできません。そこはちゃんと理解してください。

    さて旦那さんがやってる事はですね、貴方を貶める暴言を日常的に投げつける事で貴方の自信を根こそぎ排除して、貴方をコントロールしやすい奥さんに改造してるんです。それが目的通りにとっても良く機能してるものだから旦那さん本人はきっとルンルンでしょうね。意地悪い台詞並べて溜息つけば妻が黙っていうこと聞くから毎日楽しくって楽しくってしょうがないはず。

    最低の男のやる事です。能力のある人間はこういう事やりません。相当自信がないんです。性根が腐ってる人間のやる事です。まともな家庭で育っていない事は確かです。

    今心配すべきは、貴方の心が失われてしまうことと、あとは二人のお子さん達が父親の真似をし始める事です。この二つだけは絶対に避けなければなりません。
    このまま皆が同じ屋根の下に暮らし続ければ子供達は近いうちに母親を馬鹿にし始めて間違った人間に育つ事になります。

    旦那の収入か自分と子供達の人生、秤にかけるまでもないと思いますが。

    トピ内ID:7402555971

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      夫さんに同情してあげたら?

      しおりをつける
      Kitten
      その性格じゃあ、職場でも浮いてて、そのストレスを主さんに向けてるんじゃないですか?

      私に愛想をつかされたら、誰にも相手にされないよ!
      共働きで家事育児まで引き受けるような女性は貴重品なの!

      くらいのセリフは言い返しても良いんじゃない?


      主さん、夫さんの言葉を変えようとするより、
      自分の能力を自分でもっと高く評価して、自信を持ったほうが良いと思います。
      自己評価が低いから、それが夫さんやお子さんにも伝わっちゃう…
      それを理解して、自己評価とプライドをさっさと立て直さないと、
      お子さんにもバカにされるようになっちゃう…かも?


      主さんは、すごい!
      すごい、頑張ってる!

      ここ読んで、もっと自信を取り戻して!

      トピ内ID:5225778495

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      家事は自分の業務だと考える

      しおりをつける
      🐱
      わらびもち
      トピ主さんはご主人のどこが好きなのでしょう。
      もし特にないなら、離婚してしまえば良いのにと思いました。

      しいていえば、高収入なのが魅力なのかな?
      であれば、家事に完璧を求められることで裕福な生活という報酬を受け取っているのだと考え、
      「家事は自分の業務のひとつなのだから、できるだけ頑張るべきものなのだ!業務にミスがあったらうるさく言われるけど気にしないようにして明日も頑張ろう!」
      と発想転換して生きていくしか無いですよね。

      大人はなかなか変われません。
      ご主人のモラハラ気味な発言をする性格も、あなたがちょっと要領が悪いのも、どちらも改善は難しい。
      話し合いや努力等で改善したように見えても、きっと元の木阿弥になるでしょう。

      よく考えて、
      どうしてもその発言に耐えられないなら離婚する、
      この生活レベルを維持したいなら発想の転換をしてうまく生きる、
      どちらを選んでも不正解ではないと私は思います。

      トピ内ID:0810515383

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      ご主人、家庭(守る所)を会社(稼ぐ所)と、勘違いです(笑)。

      しおりをつける
      🙂
      赤い橋
      >こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?<
      ●ご主人、お手伝いさんを雇って、お一人で生活すれば。

      夫婦は、お互いに思いやり、二人で協力して家庭を築くもの。
      ご主人の頭の中は、すべてが、損得で計算されています。
      「仕事」と「家庭生活」も損得で計算するから、収入が2対1の比率なので、自分(主人)は家庭では、何もする必要なしと、お考えになる。

      ●「仕事」も「家庭生活」も、能率主義ですね。
      ●すべてが等価交換なら、子供作る(家庭の存在)意味がない。

      ご主人は一流の大学卒業らしいですが、単に「学業や仕事ができる」だけであって、「人間としてのココロ」が、欠けています。
      ●トピ主は「ご主人のココロの欠けた分」を「等価交換」で充分、まかなっている。

      トピ主様よりも7歳上で、人生経験もかなりあるはずですが、夫(家庭を二人で守る相手)としては「ハズレ」です。


      ●一緒に生活していると、あなたコワレマス(精神面)よ。

      ●準備を始めよう。

      トピ内ID:1057656041

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      等価交換に非ず

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      😨
      梨花
      「等価交換」なら家事の1/3は担っていただかなくちゃ。
      あなただって家計の1/3を担っているのだから。

      トピ内ID:9122529661

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      じゃあ子供生んでみてよ、と言ってみる

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      夫婦は等価、なんて言い切る夫なら

      「じゃあ、あなたも子供を産んで、育ててみてよ。できないでしょ?夫婦は元々等価じゃない。そのくらい分かってる筈なのに、なんでいつもネチネチ言ってくるの?性格悪すぎるよ。ストレス発散なら他でして。」

      とでも言って、たまには反撃しましょう。
      そのまましばらく夫のことは無視で良いですよ。文句を言われたら、

      「自分のことくらい一人で出来ないの?私は子供の世話で手一杯なの。あなたに出来ない子育てで忙しいの。」

      でいいでしょう。喧嘩上等です。

      まぁ、こういうことができない主さんだから、ご主人も態度がデカイのでしょうね。
      でもたまには切れるべきですよ。

      トピ内ID:4672706821

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      離婚視野に

      しおりをつける
      🙂
      明るいあかん
      決して駄目な人では、ないですよ!よく頑張ってます。馬鹿夫の方が、頭脳優秀?収入、多くても…生活能力と、仕事も あなたの方が、能力有りと思います。馬鹿夫は、ストレスで、いちいちケチ付けているかもしれません。完全なモロハラです。仕事が、上手く行ってない?だから、細かい所までチェックしているのかなと思いました。所詮、気持ちの小さい人と思います。離婚視野でも。幸い仕事有ります。楽になりますよ。かえって仕事にもプラスに。

      トピ内ID:9889803913

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      バスマットみたいな人生

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      blank
      なんだ
      トピ主は、ずっとこの夫に踏み付けられて生きていくんだろうね。


      思いやりもない夫なのに、お金を稼ぐ能力、学力が高いとか、そういう部分が凄く好きみたいで尊敬してるから。


      仕事をしているトピ主に、家事も育児も100%を要求 するのは、仕事で同額ぐらいのお金を稼げないからでしょう。


      そこがまず違うの。

      能力や年収に関係なく、子供は夫婦二人で育てていくものだから。


      こういう父親が、子供にいい影響を与えた結果は、残念ながら見てないの。

      トピ内ID:1807862123

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      離婚して慰謝料たっぷりもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      すでにおっさん
      >こっちが高収入を稼いでいる間に、お前はどれだけの成果を上げてるわけ?これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?

       等価交換? 夫婦の何たるかをわかっていない上から発言ですね。このような言い方をする夫との明るい未来はないと思います。


       もうこれは一生改まることのない「性格」によるものだと思いますので、即離婚して慰謝料をたんまり搾り取りましょう。相手を気遣えない人との結婚生活はつらいですよ。

      トピ内ID:8441534772

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      等価交換ってなんですか?

      しおりをつける
      🛳
      みゆき
      夫婦とは等価交換しなければならない存在でしょうか。
      そうじゃないですよね。

      愛情がまずあって、そのうえで至らないところがあれば、できるほうがそれを補うし、本来もっているものであれば受け入れるのが夫婦なのではないでしょうか。

      わたしは短大卒で、あなたよりも全然何もできないし、子供もいないダメ奥さんです。
      夫は四大卒で、わたしよりもいろんなことができる人です。

      でも、あなたのだんなさまのようなことを言われたことは一度もないです。
      つまり、あなたが悪いのではなく、悪いのはだんなさまです。
      だんなさまの性格の問題ですよ、これは。

      このまま、そんな人と一緒にいると、あなたが精神的に病んでしまうのではないかと心配です。
      もう既にその兆候はあると思います。夜寝る前に涙が止まらないとか・・・。
      どれだけ悲しくつらい日々を過ごされているのかと思うと、気の毒に思います。

      相手が変わることはありません。

      他に方法はありませんか?

      あなたはがんばらなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:3085786081

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      100%完璧な人間なんて、

      しおりをつける
      blank
      紋次郎
      この世には存在しませんよ。

      足らないところがあるからこそ

      出来ない事があるからこそ、

      人は頑張ろうとするだけです。


      常日頃偉そうに言ってる奴だって 探せばどこかでは あかんたれな一面も持っています。

      ひょっとしたら普通の人よりも あかんたれな一面をね。



      貴女は貴女なりに一生懸命頑張っているんでしょう?

      それを分かってやろうともしないで 文句ばっかり言う奴なんて 逆に言うと、男としては最低の部類に入るかもですね。

      年収をそこそこ稼いでるからって

      一億も二億も稼いでる訳ではないでしょう?


      男の本当の値打ちなんて、金で決まるものではありません。


      ましてや結婚してるのなら

      夫婦として 夫として 父親として

      どの様に助け合い かばい合いながら生きて行くか


      そんな心のかけらもない男なんて


      逆に可哀相な男なのかもね。

      トピ内ID:1068987797

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        泣かないで

        しおりをつける
        blank
        落花生
        トピ主さんは旦那さん以上に頑張ってますよ。
        働きながら子育て、ものすごく大変でしょう?旦那さんが仕事に専念できるのはすべてトピ主さんのおかげ。それを少しも考えずに単純に給料で比較して、しかもキャベツがしなってることまで気にするなんて、本当小さい男ですね(失礼)。
        自分も会社でたくさんミスをしているだろうに、家族に見られないからいいと思ってるんじゃないですか。

        結婚生活を続けたいなら、自分の気持ちを思ったまま伝える。それでもダメなら、旦那さんの言うことを真に受けないのが一番だと思います。「私がいないと子どもたちはもちろん、自分の世話すらもできない人なのに」って。

        会社で上司に苛められて、トピ主さんをストレスのはけ口にしてるのかもしれません。いずれにしても、自信を持って!トピ主さんは偉い!

        トピ内ID:8650647926

        閉じる× 閉じる×

        あなたは充分頑張っておられます。

        しおりをつける
        🙂
        nana
        お辛いお気持ちお察しします。

        あなたは職を持ち家事育児をおひとりでなさっています。とても立派です。ご主人、あまりにあなたを蔑ろにしています。もっと思いやりのある人はいっぱいいます。毎日些細なことで嫌味を言われ続けるなんて、あなたの神経が持ちません。倍稼いでいるからと、なんと嫌な男でしょうか。簡単に言いたくないですが、モラハラです。

        親御さんか、ご親戚のどなたかに相談されてください。仕事は絶対やめないで。いつでも離婚できるように準備しておけばいいです。毎日泣くほど辛いなんて、何のための結婚ですか。

        トピ内ID:5582048752

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        それはモラハラ

        しおりをつける
        🙂
        次男のよめ
        優秀なだけが人の価値ですか?
        あなたは今からお子さん達に思いやりの心を育てて行かなければなりません。
        そんなモラ男の父親が必要ですか?

        離婚すれば、多少掃除が行き届いていなくても、誰も怒りません。
        キャベツの件も、専業主婦でもそういう事はあるでしょう。
        共働きなのですからたまにはお惣菜だっていいと思います。

        お母さんが一生懸命働いて、家のことが行き届いてなければ暴言を吐くのではなくお手伝いをする。そうすればお母さんも楽になる。
        それが家族です。

        そこにモラ男は必要ありません。
        居たら子どもの心が育ちませんよ。

        トピ内ID:2698910724

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        夫がおかしい!

        しおりをつける
        🙂
        とも
        仕事をして、家事育児を100%やっているのに、能力が低いですって??

        家事育児がどれだけ大変なのか、夫にやってもらえばいいと思います。

        私はこれで精一杯なの、あなたが出来ると言うなら、どういう風にすればいいか
        やってみせて!と丸一日、子どもを預けて出かけて、体験してもらったら??

        汚れなんて落としきれないし、しまい忘れ、買い忘れぐらい、普通にあります。

        それを見下すような発言をするなんて、夫が人間として
        おかしいですよ。

        泣く必要なんてないよ。強くなる必要があります。

        家事育児を担う母はすごいんです。そんな細かい男に負けちゃダメ!!

        トピ内ID:7055579552

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        どこが有能なの?

        しおりをつける
        🐷
        けん
        男です。

        いくら収入が多かろうが「共働き」で家事もしない人間が文句を言う筋合いはありません。
        専業主婦をしていて、家事が疎かになるのならそれは問題だとは思いますけど。

        しかし「大卒」って書く必要あります?
        大学の偏差値?仕事とは関係ありません。
        お子様は1人じゃ作れないんですよ?
        作ったらその子の面倒を見る「責任」を負う必要があるのですよ。

        夫婦が手を取り合って気づいていくのが「家庭」じゃないんですか?
        あなたはお手伝いではないのですよ?
        夫婦間で「等価交換」なんて言葉はありませんから。

        自分を卑下しないで下さい。
        全くやっていない訳ではない、頑張った上での失敗なんて誰にでもあるのだから。

        あまり私はこういう言葉を投げかけたくないですがあなたの夫は「モラハラ」ですよ。

        トピ内ID:9774172100

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        トピ主様頑張ってますよ

        しおりをつける
        🙂
        さかなちゃん
        トピ主様は頑張っておられると私は思います。

        もう私なら「何が等価交換じゃ!!
        仕事も家事も育児も1人にさせておいて等価交換が聞いて呆れる!!」位言って怒ります。(がらが悪くてごめんなさい)
        あ、でもこれは私なら・・で、すみません、何の解決策にもなっていませんね・・・

        でも、旦那さんモラハラ気味だと思うのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:0174216072

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        失礼ですが

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        ご主人、人間性はどうなの?と思ってしまったです。家事育児を外注した分も計算してよと言いたいところですが、そもそも夫婦関係って等価交換とか考えないといけないもんだろうか?トピ主に収入がおありのようですし、離婚して心穏やかに過せばいいのに。

        トピ内ID:2677510052

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        いや、逆です

        しおりをつける
        🙂
        なんというか
        トピを読んだ印象では、あなたの亭主は、自分のことすらできない駄目男ですね。
        確かに、夫婦間で等価交換になっていませんね。

        夫は、仕事のみ。
        妻は、収入が夫の半分+家事100%+育児100%+夫のためのサンドバッグ役
        明らかに、夫が妻に依存している関係ですね。
        現状では、妻側の負担が多すぎるように見えます。

        「有能な夫」と書かれていますが、
        自分のことさえできない、対人関係力が低い、ということは書かれていますが、
        あなたの夫の有能さについて、記述が一切ありません。

        仮に、旦那さんの自称高収入が本当なら、
        家事育児を親に頼らず1人でやって、旦那さんの半分の収入をたたき出すトピ主さんは、有能すぎます。


        というか。本当は旦那さん側に落ち度があると分かって書いてませんか?

        トピ内ID:2901262275

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        そのまま言ってみる。

        しおりをつける
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        前期高齢女性
        あなたが有能なのは、私が下支えしているからと言ったらどうですか。

        保育園の準備や洗濯物について悩んだり、
        病気のための休暇をとり、
        病院に連れて行く、
        職場の仕事をどこで穴埋めしようか悩み、
        頭の中は仕事100%にできない状態だということを。

        きちんと言ったほうがいい。

        今のままではモラハラです。

        このトピを見せてください。

        子育てしながら働くのは大変です。

        あなたが頑張ってしまうから彼はわからないのです。

        人間は会話することができるのです。
        罵り合うのでなくうまくやるための会話です。

        問題解決のキャッチボールを御主人としましょう。

        トピ内ID:1553922574

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        なんだ、それ。モラハラじゃないか。

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        ビビビ
        ご主人の言い分を聞いてみたいです。

        この文からでは、いいところなんてあるの?と感じました。
        家事育児丸投げのくせに、等価交換?
        どの口が言うか!?です。

        学歴が高くても収入が高くても、人としての大切なものが欠落しているとしか思えない。
        キャベツの1/8まで言うの?芯まで言われそうだわ。
        飲み物?あなたが買いに行け!
        奥さんに対して、冷たい、と思いますよ。

        おそらく、小町の人生の先輩方がいろいろなアドバイスを書いてくださることと思います。
        よくお読みになった上で、ご自分の考えをまとめて、話し合いを持つことをお勧めします。
        もちろん、録音をお忘れなく。

        トピ内ID:1910679558

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        冷酷な夫

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        💔
        秋空
        能力の問題ではなくモラハラではないですか?共働きで家事育児100%トピ主さんでそのうえ完璧を要求されるなんて…。
        言い返しても変な理屈をつけて倍にして返されそうなので、話し合いにもならないのでは?

        そんな夫に対して愛情はありますか?

        トピ内ID:0378444898

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        それは

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        きなこ
        モラハラ男です。洗脳されないでね。

        旦那さんはあなたより学歴も高く8年職歴も長く、産休育休ハンデもなく、100%仕事に専念できる環境なのに、あなたの倍しか稼げないのですね。非効率的。
        細かいあらを探しあなたで憂さ晴らしをするくだらない男です。あなたは彼の部下でもメイドでもありません。
        あなたは頑張っていますよ。自信をもって!!

        トピ内ID:3219556676

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        超モラハラ

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        かりん
        トピ主さん完全に精神的に支配されてますよ。ダメなのはトピ主さんではないです。
        おかしいのはご主人です。

        家事も育児もまったくしないのなら、給料に差があって当然じゃないですか。
        そんな簡単なことも理解できないのでしょうか、ご主人は。それで偏差値が高いだの言われても説得力がまるでありません。

        キャベツの1/8って、ど、どれだけセコイのですか? 冷蔵庫でしなびされてしまった野菜やカビが生えてしまったチーズなんて山ほどありますよ。

        私は古い考えなので簡単に離婚を勧める者ではありません。ですが、あなたの場合はこれ以上婚姻生活を続けると精神が破綻してしまう恐れが多いにあります。なので離婚を検討されることを強くお勧めします。

        トピ内ID:2671244443

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        ハズレ夫

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        やれやれ
        なに、そのモラハラ男
        そんな奴には
        「あなたがいくら高学歴で高収入でも子供は産めないよね?
        10ヶ月お腹で大事に育て命懸けで出産してた間、あなたはただ待ってただけよね?」
        女性は収入やキャリアを犠牲にして命を産むという仕事を担ってます。
        もちろんその為に男性の協力も必要だし、旦那さんが仕事を頑張ってくれるから
        安心して子供を産める事もわかってます。
        でもトピ主さんの旦那さんのような高収入を笠に着て
        妻をモラハラするような男には上記のことを言いたいです。

        旦那が高収入だろうが育児は2人でするんです。
        100歩譲って家事は時間に余裕があるならトピ主さんが負担もわかりますが
        (共働きならそれもおかしいんですよ)
        育児は100%トピ主負担というのはあり得ません。

        イケメン・高収入、どんなに好条件だろうと
        モラハラする男は1番最低ランクです。
        下の下!!

        トピ内ID:8257697702

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        貴女に深く同情します。

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        モラハラ
         貴女の夫有能かどうかは分かりませんが、男女同権・平等の世のなかになってから、貴女の夫のような物の言い方をする男が増えたそうですよ。女性の地位向上のため、主として女性に対しての啓発行動であった筈の男女平等・同権のスローガンが、逆に男の考え方を変えてしまったのだそうです。 昔は女は弱い者と見做され、男が守ってやる対象として考えていましたが・今は能力も権利も同等で、性差を言う事はセクハラと厳しく女性に告発されるようになってから、そうなったそうですよ。
         でも、女性の方も家計費の完全折半をしている方は少ないし、男も家事・育児を完全に共同分担している人は少ないですよね。今の日本社会を考察するに、新しい男女関係に進むための過渡期ではないかと思っています。 
         でも、それにしても貴女の夫、ややモラハラ気味だと思いますよ。優しさが全然ないもの。結婚生活このまま続けるかどうか判断に迷いますね。

        トピ内ID:7130147180

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        夫の前で泣きなさい

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        ダーティマリー
        >夫婦間で等価交換になってない

        「あなたは高収入を稼ぐけど、その分私を傷つけている。あなたが稼ぐお金は、私を見下して悪口を言うための代金みたいなもの。私はあなたに泣かされて、その我慢料をもらってる。だから私たちは等価交換です」
        そう言って泣きなさい。

        トピ内ID:3522338915

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        ごめん、それはDVの一種でしょう。

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        奈良
        辛くて涙でてあたりまえですよ。
        旦那さんのやっておられることは、いじめです。
        心理的DVという、立派なDVです。

        失礼ながら、
        旦那さんは根源的な自信に乏しく、
        あなたを貶めて、自分を高く保つみたいなことをなさっているのでは。極めて胸くそわるいです。

        等価交換とかここで言いだすのも、あまり頭がよくありません。
        等価交換なら、赤ちゃんを産むのは、旦那さんにはできないんだから、交換しようがないですよ。

        離婚でもいいかな、というレベルに、DVだと思います。

        あなたは、貶められつづけて、いいひとではありません。
        自信を持ってください。

        トピ内ID:7349666343

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        なぜ結婚したのですか?

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        まほ
        お付き合い中はどうだったんですか?男性のほうがたいてい多く稼ぐっていうのは当たり前じゃないですか。多く稼ぐ嫁が欲しいなら、そういう女性を選べばよかったんですよ。私けっこう稼ぐので、相手になって旦那をけなしてやりたいわ。
        旦那はもしかすると上に立ちたいタイプなのかもしれませんね。それは親の育てかた、育った家庭の雰囲気のせいだと思います。たぶん相当痛い目に合わないと治らないと思いますよ。そんなに侮辱されて、お子さんがいらっしゃらなかったら離婚を勧めたいところですね。ていうか、離婚したほうがいいんじゃないでしょうか?そんな旦那、誰も欲しくないから、別れるって言ったら慌て出すかもね。

        ・子供の保育園に持っていく体操着や上履きのクレヨンの汚れが完璧に落ちていない
        →どうせまた汚れる。
        ・子供が朝出した鉛筆が夜もそのままテーブルにあった、キャベツの最後の8分の1を早く使い切れずにしなびてしまった
        →どの家庭でも日常茶飯事
        ・夫の飲み物を買い忘れてコンビニに走る
        →「能力の高い」お前が行け、自分のことは自分でしろ

        トピ内ID:6348316560

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        高収入の何が偉いか?

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        mmk
        おかしな話です 男女で一寸狂わず等価交換なんてできません

        じゃあ、そんなハズレなモラハラ夫の子供を命がけで出産したことは 等価交換にしたら何億倍なんじゃないですか
        一生何もやらずに生活しても良いくらいです

        そんな夫は捨ててやったら良い 怖すぎます
        子供にも悪影響。

        無視したら良いんです
        キャベツがどうたら?あまりに酷い夫です
        トピ主さん、しっかりして!自信持って、夫を捨てていいんですよ
        思いやりのかけらもない酷すぎます

        トピ内ID:9275580352

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        愛されてないでしょ?

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        🙂
        まい
        家事育児は仕事ではありません。愛情ですよ。

        やる方もやってもらう方も愛情を持ち感謝する気持ちが無いとできません。

        もう、洗脳されてません?あなたの考え方は危ないですよ。

        トピ内ID:9268658263

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        もうちょっと強くなれば?

        しおりをつける
        🐷
        ジャックマリー
        モラハラ夫なんですね、お気の毒です
        家庭で強がる夫って外では立場の弱い思いをしてストレス溜めてる人だと思う
        唯一俺より下な立場の妻に発散して自己のバランスとってるちっちゃい人間性が見える感じ
        7歳も年下の妻に優しく出来ないんですから、失礼ですが…たいした男性じゃないですね
        そんなヒトを有能な夫と信じてやまない主様のほうも洗脳されてるんじゃないですか?

        うちも7歳歳上夫格差婚で夫は高収入エリートだけど…逆な感じですよ
        家では妻主導ですから文句なんて言ったことないです

        妻が弱々しく対応してるのも原因の1つじゃないですか?
        夫の飲み物くらい自分で行ってきてもらえばいいのに…専業主婦じゃないんだから

        トピ内ID:8708762890

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        冗談で煙に巻きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        黄昏
        結婚30年以上たった専業主婦です。
        我が家も夫は国立理系で頭が良いです。
        私は国立文系で、そんなに頭は悪くないと思っていますよ。

        しかし、夫婦になったら相手に合わせるしかないのです。
        発言次第で、夫婦仲は良くも悪くもなります。
        私はバカなフリをしていますよ。

        旦那さまに「だからいつもお前はダメなんだ」と言われたら
        「あらまあ、そんなダメな私が好きなんでしょう。ありがとう。私も頭のいいパパが大好きよ。」と笑い飛ばすのです。
        心は引きつっていても笑い飛ばす訓練をしましょう。
        そのうち、お互いに慣れてきますよ。

        そして、夫のできないことを何か一つ頑張るのも手です。
        夫が字が下手なら、書道で賞をもらうとか、楽器を引いてみせるとか、子育てしながらもやれることに頑張ってみるのはどうですか?

        あなたも何かに頑張ってる姿をみせることは大事ですよ。

        トピ内ID:1272296702

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        明日のために。

        しおりをつける
        😣
        ララ
        モラハラ夫をお持ちでお辛いですね。さて、対策をしましょう。
        お子さんがまだ小さいし離婚も厳しい状態なら5~7年後を目指して経済的な自立をする為ノートをつけましょう。「明日のために。」です。
        その目標に向かって前を向いて今は頑張れませんか?心の中で夫よ、今に見ておれ、吠え面かかせてやるぜっ!私を舐めるなよ!と奮いたたせてアタマを切り替えませんか?
        それでも辛くてどうしようもなくなったらご実家を頼れませんか?お子さんを連れて帰れませんか?貴女の為お子さんの為 母としてここは決断しましょう。心が病んでしまわないうちに。

        トピ内ID:6206849593

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        偉そうに何様だよ?と言う

        しおりをつける
        😠
        かっぱぎらい
        「家事手伝わないくせに、だからお前はダメなんだ」
        「あ~体力的にホント等価交換じゃなわ」
        「いっつも偉そうだよな、もう!」
        「家事育児全部やらせてるでしょ?」
        「あんたも住んでるんだから汚れぐらい拭いたら?」
        「コーヒーぐらい帰りに買ってこいよ」
        「メイドじゃなくて妻ですが?」

        こう言えるトピ主さんだったら
        舐められてないです。
        何も言わず耐えているんでしょ。
        言い返すとうるさくて面倒になるから。

        偏差値や給料が高くても
        夫・父親としてレベルが激低です。

        きっと何年もそんな生活だから
        「自分さえ我慢すればその場が収まる」
        と思い続けて自尊心を無くしてますね。

        7歳年上なのに妻を労わろうとか
        家事も育児も仕事も頑張ってくれているとか
        こういう感情が無く
        「当たり前」どころか「さらに求める」
        結局
        「妻を見下す」に至る。

        こんな人間と一緒に暮らして泣かない訳ありません。

        離婚したくないなら
        収入を上げるしかなさそう。

        離婚するなら経済的に苦しくなっても
        精神的な安定が手に入ります。

        でもトピ主さんが本気で離婚すると言ったら
        焦って絶対にしないタイプの人間です。

        トピ内ID:6163351250

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        いっしょにいたいですか?

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        かく
        えんぴつやクレヨン
        キャベツ。
        高収入の俺が。
        人生あと何年あります? 主さんの実家に帰れませんか?
        あなただって 怠けてるわけじゃない。
        そんな男にすがりついていたら、体壊しますよ

        トピ内ID:5841536977

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        思いやりのかけらもない

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        time
        有能な夫では決してありません。
        プライドが高くて他人に厳しく、平気で人を見下す差別主義者、人格に難ありです。

        我が家は夫は有名大卒で私は高卒。
        仕事もできて高収入の夫に対し、私はずっと専業主婦をしています。
        子どもは3人育てましたが・・・

        料理も家事もあまり得意でない私ですが、夫はいつも優しくいたわりの言葉もかけてくれます。
        あなたと私が違うのは、自分を肯定的にとらえられないということ。
        私は夫から存在そのものを大切にしてもらっていますが、あなたは否定され続けている。
        それは正常な状態ではありません。

        あなたは甘えているのではありません。
        そんな不誠実な夫の言葉を真に受けてはいけません。

        あなたは仕事も家事も子育ても頑張っているのです。
        胸を張って生きて行ってください。

        トピ内ID:6780240674

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        違うのでは?

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        うちの夫も以前そうだったので分かりますが、
        ご主人を誇りにし言動を許していたツケでもあるのでは?

        トピさん自身で摘み取るしかないと思うのですが如何でしょうか?

        モラハラ気質があるご主人も問題だけど、
        会社でも通用しない非常識な内容、コントロールされてますよ。

        お母さん、妻だから許される訳ない、バカにされてるんですよ目を覚まして、
        金銭だの経歴などで家庭や子育て推し量れる訳ないし、

        視野の狭い、ご主人に大黒柱など担える訳ないよね?
        それどころか、お子さんが強いものへなびく、弱いもの苛めを肯定、
        女性蔑視という負の連鎖を断ち切るためにも痛烈に批判すべきですよ?

        トピさんいいですか?夫婦は平等なんですよ?

        自分を蔑む、バカにする発言など許さない、
        愛情など期待してますか?無駄ですよ(笑)自分が可愛いだけの

        弱い者を叩く材料探してるような男性、

        もたもた悩んでないで、徹底的にパワーバランス修正すべき。
        異論があるなら離婚も視野でと腹くくれば怖くないから。

        トピ内ID:9933627642

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        人として恥ずかしいほど人間性が貧しい夫

        しおりをつける
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        みーたん
        妻を働かせているくせに、家事と育児を100%妻にまかせきりで
        その口のきき方ですか?器の小ささにびっくりしました。

        妻を専業主婦にできて貯金も十分にできるほど豊かな稼ぎもないくせに、
        なにを勘違いしてえばっているのだか。

        いまだに卒業した大学の偏差値の事を云々言っているのですか?
        国立の最高峰の大學でもないですよね?

        とぴ主さん、一緒にいたら心が壊れますよ。
        無理して結婚生活をつづけなくていいです。
        とぴ主さんの旦那さんはそれぐらいひどいです。人として。

        子供の親権はとぴ主さんにきますし。
        養育費をしっかりもらいましょう。でも、そういうタイプの男性は
        ものすごくケチりますよ。公正証書を作って、
        養育費を引き落としとかにしたほうがいいです。

        トピ内ID:1685576313

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        自分を見失わないで

        しおりをつける
        🙂
        グリーントマト
        高収入って。。億単位ですか? しかしそんな偉そうな口が叩けるのなら、仕事に加えて育児もがんばっている妻をサポートすべく、家事の外注でも頼めばいいのに。それこそプロですから、正当なものなら文句も言ってもいいと思いますし。

        トピ主さんは文面から拝見するにとてもよく頑張られているのだと思いました。仕事に家事に育児に。トピ主夫には出来ないことだと思います。それだけでも自信を持ってくださいね。誰しも完璧ではありません。もしトピ主夫にひとかけらの優しさがあるなら、飲み物の買い忘れも「気分転換に(夫が)買いに行ってくる」とか、お子さんがぐずっていてトピ主さんが気持ちの上で疲れているのが見えれば、「子どもは俺が見てるから、悪いけど買ってきてくれる?よかったら一緒に飲もうよ。」という会話も夫婦ならアリではないですか?それを等価交換って。。

        私がトピ主さんの親なら、あなたの心が抑圧されていくことが心配でたまりません。トピ主夫にどう言えば受け入れてもらえるかは重要ではありません。今あるあなた自身を貴方が受け入れることがまず大事ですよ。あなたはかけがいのない存在だということを忘れないで。

        トピ内ID:4874500663

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        完全に…

        しおりをつける
        😣
        みるくる
        トピ主さんの旦那さん完全にモラハラですね。大学の偏差値や収入なんて関係ありません。人対人でぶつかり合ってください。このまま旦那さんの言いなりだとどんどんエスカレートして常に旦那さんのストレスのはけ口にされてしまいますよ。トピ主さんは仕事をしていらっしゃる上での家事育児なのですから旦那さんと対等またはそれ以上の働きをされていると思います。もっと自信をもって旦那さんにぶつかっていってください。お子さんたちもいつもお父さんに従ってばかりのお母さんを見たくないと思います。ご実家のご両親にも相談して離婚も視野に入れた上で行動した方がよいと思います。負けないでください。

        トピ内ID:1167619095

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        そんな女を選んだのは誰?

        しおりをつける
        🐱
        あんず
        頭のいい人に口で勝つのは難しいです。
        うちなんて、私は高卒の専門学校出。旦那は国立大出。
        頭のできも収入も敵いません。
        なので、嫌味っぽいことを言われたら、「そんな私を選んだのはあなた。責任とって~」て流してます。
        それにしても、ご主人の飲み物を買い忘れてコンビニに走るなんて偉い!
        私なんて買い忘れて文句言われても、「あ、本当だ!無いね~。」で終了です。。。
        次コンビニに走る時はご主人にストップウォッチ持ってもらって新記録に挑戦してみては?
        ご主人の言動を真に受けて傷つくよか、少しの余裕と遊び心で返したほうが家庭は平和です。

        トピ内ID:7868180047

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        逆の立場

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        blank
        まなみ
        私は、夫に対し同じような気持ちになることがあります。

        とにかく、要領が悪く少し考えればスムーズにいくこともできない・・・・。

        初めの内は、おおらかな気持ちで接していましたが、最近は大きな子供を見ているようで、ストレスがたまります。

        うまくいかなくても、やってくれようとしているところに感謝しなきゃと思うのですが、ことごとく要領が悪いと、つい「なんで?!」と言ってしまいます。

        夫としては、多少時間がかかってもいいじゃないかと開き直るのですが・・・・。

        夫婦で解決するしかないんでしょうね。

        トピ内ID:8196880714

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        有能な人だけが結婚する訳じゃない

        しおりをつける
        湯けむり
        でしょー?

        旦那さん、愛情ないね。

        目を覚まして。旦那さんの飲み物買い忘れて走って買いに行く?

        普通、しませんよ?

        共働きなのにどうしてあなただけにしわ寄せくるの?

        人間だから忘れることありますよ。

        そういう時、いーよいーよ俺が行ってくるっていうのが愛じゃない?

        目を覚ましてください。

        あなたが家庭で萎縮すると、子供も萎縮した子になります。

        あなたと旦那さんはイーブンです。

        給与額で格差が生じるのは世間で、家庭内では決してありません。

        目を覚まして、堂々と生活してください。

        トピ内ID:9057783721

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        だまされてる

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        hipi
        あなたが有能でないかは別として、母親として仕事を持っている人間として精一杯やっているのを認めず、ただ結果のみあげつらってため息をついて見せるとは。

        等価交換なんて言葉、夫婦で使うのはどうかと思う。
        少なくとも私は、等価交換ではないと思っているし、でもそれでもがんばっている。
        等価交換じゃなきゃいやならそうできる人をお探しくださいな。

        でいいのですよ?

        やられてあげる必要はないのです。

        もうちょっと行くと鬱になるから、鬱になるくらいなら離婚の方がいいよ。
        鬱は癖になるし、普通の生活ができるようになるまで何年かかかるから無駄な月日を過ごすことになるよ。
        離婚の基準はね、一緒に生活していると健康でなくなる、ですよ。
        あなたすでに病んでますから。

        逃げろ!!です。

        トピ内ID:3699936890

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        十分頑張っているよ。

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        blank
        ゆう
        >これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?

        確かになってませんね。収入が2:1と少しでもトピ主さんに収入があるのなら、家事分担ご主人0っておかしいでしょ。しかも子育て部分は収入とは無関係ですよ。半分はご主人もやらなきゃいけないことですよ。しかも子供2人産んだのはトピ主さん、ご主人は子供産む時何か命懸けのことしたの?偏差値高くても計算できないのですかね。

        7歳も年上のくせに俺の方が稼いでいる?みっともないプライドですね。もしトピ主さんが対等に稼いだら、ご主人7歳も上なのに能力無しってことになるけどいいのかな?

        失礼ながら思いやりがないご主人だと思います。一度キレてみては?

        トピ内ID:3091257167

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        ハガレンの読みすぎ

        しおりをつける
        🐴
        uma
        等価交換…マンガ「鋼の錬金術師」の読み過ぎじゃあ?

        でも、あのマンガで主人公の男性が「等価交換だ!俺を半分お前にやるからお前の半分をくれ」ってプロポーズしたら、相手の女性は「等価交換ってななに?私はすべてをあなたにあげるよ」って答えられて、上手を行かれた男性はしきりに感心してましたよ

        結婚は等価交換でなく、すべてを持ち合って分かち合うことでは?

        あなたのご主人、美しくない

        トピ内ID:5704886458

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        完璧な家事育児との等価交換は、専業主婦で養うこと

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        にゅるんべるく
        小さい子どものいる兼業母に完璧な家事育児を要求し、些細なミスをなじり人格否定。これは等価交換とは言えないし、旦那様は間違いなくモラハラ・パワハラ気質です。
        旦那様のようなタイプの言い分は「何甘えた事を言ってるんだ、仕事はもっと厳しいぞ」でしょう。
        でもそのような仕事には必ず対価が発生します。
        対して家事は無償労働。しかも実は内容が煩雑なうえ、本業と合わせると激務。
        完璧な家事育児を要求するなら、旦那様から主様に雇用主として相応の対価を支払うのが筋なのです。

        恐らく、旦那様はあなたを心から見下しているのであなたの言う事は一切耳に入れないでしょう。
        両親や義両親から旦那様に言ってもらう事は難しいですか?
        また、子どもと3人の時に「ママ、またパパにいじめられちゃう…こんなに頑張ってるのに…」と吐き出すことはできませんか?卑怯と思うかもしれませんが子どもは親を一番近くで見ています。暴言のストッパーになってくれるかも。
        涙で夜眠れないとのことなので、心理カウンセラーや心療内科の先生もあなたの支えになってくれるかもしれません。

        トピ内ID:5125102906

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        夫がおかしい

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        🙂
        みんみん
        トピ主さん、そんなに落ち込んだり、劣等感持ったりしなくていいです。偏差値だの稼ぎの等価交換、成果、そんなもんで家族が成り立ちますか?優劣や序列をつける発想がおかしい。もしどちらかが病気や怪我で体を壊す、お子さんに万一障害がある、色々なことがあるでしょう。それをまとまって乗り切るのが家族では?

        だいたい出身大学や稼ぎが同じ人が欲しいなら、夫はそういう相手と結婚すべきでしょう。また専業主婦でないし、夫に等分の家事をやらせましょう。

        トピ内ID:0998100183

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        等価交換!?

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        😡
        ノエル
        ふざけないで欲しい!
        ご主人、どんだけ思い上がってるんですか。

        ご主人の親御さんはまともな人でしょうか。
        言い付けちゃってもいいんじゃないでしょうか。
        「私も一生懸命頑張ってるんですけど、○○さんのお気に召さないみたいで・・・シクシク」
        仕事でよっぽどストレスがたまっているのか元々モラハラ体質なのかは知りませんが、妻にしかエバれない気の小さい男なんでしょう。
        真面目な顔して
        「あなた、そんなに私に当たらずにはいられないほど、お仕事イッパイイッパイなのね。辞めてもいいのよ。わたしが仕事掛け持ちでも何でもして、食べさせてあげるわよ」
        とか言えば、ショックでそれ以上言わなくなるような気もしますが。

        トピ内ID:2212018982

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        私が貴女の母親なら

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        🙂
        みりこ
        「戻っておいで」というかな

        男性を見る目がなかったね
        異常な性格ですよ
        家事が苦手で稼ぎがいまいちな夫でもおおらかな人なら
        ずーっといいです
        みんなもっと楽にくらしていますよ
        鉛筆が出ていたとか
        キャベツが残っていたとか
        私だったら半日とこんなダンナと暮らせない
        はずれ夫ですよ
        フルタイムで仕事をして家事をやって子供二人育てている妻に
        好きな飲み物を買い忘れて買いにいかせるなんて
        いじめだよ
        うちの夫だったら
        「好きな飲み物、コンビニで買ってくるけど
        みんな他にほしいものない?買ってくるよ」っていうかな。
        私の父も義父もそんな感じだし
        今20代の息子達もきっと将来妻にそんな感じだと思う
        貴女のダンナはどうやってそんな性格になったのかしら?
        きっと父親がそうだったんだと思うよ
        貴女のお子さんが同じようにならないようにしないとね
        男子なら父親のようになり
        女子なら父親のような男をまた選んでしまいますから


        幸い働いていらしゃるし
        離婚してもやっていけます
        こんな夫いりません

        トピ内ID:9401360240

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        結婚生活は、理屈ではできない

        しおりをつける
        🐱
        とんがらし
        トピ主さんを応援しますょ!
        旦那に一発ガツンと言ってお遣りなさい。

        “そんなに言うなら子育て遣ってご覧ょ!”と。
        “次の土日、お願いしますねッ”と。

        トピ主さんは、朝早くから何処かへ息抜きに行かれたら宜しいです。
        お昼頃に電話を入れて“頑張ってるー”とジャブを入れて上げるの
        です。

        一日でも好いから実行してご覧なさい。如何に兼業主婦が大変で、
        子育てが大変かが理解できるでしょう。

        男性は、家庭の細々とした作業を余り評価しませんが、実際に遣る
        となると大変な作業で、終わりのない作業に気を失うのではないか
        と思います。

        男性は、何かを為したら直ぐに結果が出ると考えますが、子育ても
        家庭も、直ぐに結果を見ることはできません。実力行使をしなけれ
        ば、現実を理解できないと思います。

        「問題があれば、現場に戻れ!」と言う言葉をご存じありませんッ
        と投げ掛けて上げなさい。まぁ余り遣り過ぎないようにね。

        トピ内ID:6038646765

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        ありゃ、、モラハラ

        しおりをつける
        😑
        みる
        ご自分を大切に。。何回でも人生はやり直せるのです。

        トピ内ID:6973792470

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        高収入って・・・

        しおりをつける
        😑
        まっきー
        まずはお疲れ様です。

        それにしても一体いかほど稼いでくださっているんですか。
        家事育児100%妻に丸投げでえらそうにするぐらいって!
        低めで想像しますが1000万とかですか!?
        しかしそれならたとえ半分の500万としてもトピ主さんも立派な稼ぎがあるというのにね。

        お金のはさておき、どう言えばいいか、ですが・・・。
        1言われると悲しいことをちゃんと伝える
        「いつもダメかぁ・・・ゴメンね?でもいつもそういう言い方されると悲しいし、
        ダメなことはわかってるから一緒にどうしたらいいか教えてほしいなぁ」
        ・・・めんどくさい夫婦ですね。でも多少上手くいく可能性はあるかも?

        トピ内ID:2939589012

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        高収入って・・・。2

        しおりをつける
        😑
        まっきー
        続いちゃいました。

        2理詰めで対抗する
        子供の持ち物→
        「○○のよごれって、○○だから一回じゃ普通はおちないのよ。知らないかもしれないけど。
        家にいる時間でカンペキにおとすのはきびしいから、真っ白がいいなら新しいの買っていい?」
        鉛筆→
        「○○(お子さま)に言うべきだったね。でも育児しないならとりあえず任せといて?」
        飲み物は、定期配達にでもしてもらえば。
        家計の1/3稼いでいるなら家事のための投資も認めてもらって。
        高収入!とか言うのだから。
        がんばってこれぐらいやってみてほしい。

        戦わねば攻撃され続ける旦那さまで、ほんとに大変ですね。
        お子さまに悪い影響がないように祈るのみです。

        トピ内ID:2939589012

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        しっかりして

        しおりをつける
        😠
        piyo
        なんでそんな夫と結婚したの??
        一体どこに惚れたの・・・?

        トピ内ID:4192170182

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        その夫、何様?

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         なにそれ?あなたお手伝いさん?夫婦でしょう?補い合うのが夫婦。稼げればそれで良いっていうんなら、結婚なんかするなよ!
         うちの妻ならとっくに離婚されています。

        トピ内ID:9176964559

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        はい?

        しおりをつける
        😑
        にゃんすけ
        等価交換?
        何故言い返さないの?洗脳されてるの?

        じゃあ旦那に20ヶ月体調不良になってもらい、
        二度ほど死にかけるような痛みと戦って貰えば?
        昔の女性が働かなかったのは女は子を産むのが仕事だったからです。

        なんのために結婚してるの?
        そんな状態では子供にも悪影響ですよ。
        あなたの子供たちはあなたを下に見ますよ。
        偉そうな性格の曲がった子供になります。

        本気で離婚をお勧めします。
        だって、稼ぐだけの旦那は特に要らないです。
        だったら養育費貰うのでも一緒では?

        念のためモラハラの証拠集めしときましょ。

        トピ内ID:7356377263

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        今から離婚を準備しましょう

        しおりをつける
        blank
        bc
        モラハラ男です。
        こんな男は結婚する価値なし。

        離婚準備しましょう。

        モラハラ的な言動は紙に書いて記録。

        仕事は辞めずに自立できるようにする。

        法的な相談窓口に行く。

        離婚を視野に動きましょう。

        モラハラ男に人生を踏みにじられないように
        養育費を請求して離婚すべきです。

        飲み物ぐらい自分で買いに行けば良いのです。
        キャベツがしなびたと人格まで否定する必要はないでしょ!

        子育ては仕事より時間を取られるんです。
        収入が多いからと甘えるなと言えませんか?

        夫はモラハラ男であると
        認識しなさい。

        言動を記録して離婚調停しましょう。

        トピ内ID:8363022428

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        思いやりがない

        しおりをつける
        💢
        火起こし
         こんな人とよく結婚しましたね。モラルハラスメントです。共働きなんだから家事は折半です。男は、子供を産めないんですから、稼いでなんぼです。それ以外何ができますか?

         どなたかのレスにもありましたが、「夫婦同等ならお前も子供を産んでみろ!」ぐらい言ってもいいかと思います。りんごさん優しすぎ。

         働いている上、小さい子供がいたら片付かないのは当たり前。今度何か言われたら、「ぐちゃぐちゃ言う暇があるなら、あなたが片付けろ!」と言ってみては。

         りんごさんが大人しく優しいから、調子に乗って向こうはいろいろ難癖つけてくるのでしょう。ガツンと言ってもいいかと思います。

        トピ内ID:4810388964

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        すみません。

        しおりをつける
        💢
        火起こし
         Coffeeさん、ごめんなさい。怒りすぎてお名前をレスされた、りんごさんと間違えてしまいました。ハンドルネームもわからなくなっちゃいました(汗)。

        トピ内ID:6782704057

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        傍から見れば

        しおりをつける
        blank
        トマトピューレ
        家事育児を丸投げしたうえ文句をたれるご主人は全然有能に思えませんけど。
        正直、偏差値の高い大学を出ていても、出世しないタイプだと思います。
        職場では上司には媚を売り、部下にはエラそうにしているでしょう。

        ご自分を卑下しているから能力の低いご主人と結婚したのですよ。
        厳しいことを書きますが、お似合いの夫婦です。
        ご自分の努力とご主人の非を認める勇気をもってください。

        トピ内ID:2986210465

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        勉強と仕事しかできない男

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        あなたは頑張っている
        失礼ですが、ご主人は有能ではありません。

        成果?等価交換?妻を家族ではなく社員、家庭を職場扱い。

        家庭と会社の区別もつかないただの勘違い男です。

        トピ主さんは何も悪くないですよ。

        ご主人は、夫として、父親としては最低ランクです。

        トピ主さんの出産の「成果」であるお子さんたちを連れて実家に戻ることも視野に入れては?

        トピ内ID:4938662300

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        そんな人有能じゃない

        しおりをつける
        🙂
        めいこ
        ただのモラハラ男です。

        そういう人はほぼすべて間違いなく、本当は弱い、ダメな人です。
        そして、あなたを「立場が下」と認定して、嬉々として弱い者いじめを
        している人です。

        弱いから、弱いものいじめをして、自分が強いのだと確認しなきゃならない
        弱い人です。

        ちっと学歴が上だからって、稼ぎが上だからって、本当に有能な人は威張りません。

        私も偏差値ではかなりよい方の大学を出ましたが、大学生の時、日本で一番偏差値
        が高い大学に入って、まあまあ顔よし、運動でき、という勘違い男に、自分の大学を
        バカにされたことがあります。

        ああ、この人、性格が悪い。本当はおバカさんなんだな、と内心あきれました。

        あなた、目を覚ましなさい。

        なに家庭内イジメのターゲットになってるんですか。

        私なら最初っから稼ぎや学歴を鼻にかけるような勘違い男、相手にしなかったけど
        うっかり引っかかっちゃったんだからしょうがない。

        これからどうしたらいいのか、冷静に対策を立てましょう。

        トピ内ID:0733226022

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        モラルハラスメントで検索してみて下さい!!

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        つらいですね。
        心中お察しします。

        きっと旦那様もお仕事のストレスが溜まっているのかもしれませんが、言葉の暴力です。
        それを見て育っていくお子様にも影響が出てくると思います。

        収入の格差はあったとしても2人で築いて行くのが家庭です。
        至らない点は誰にでもあります。

        いつもCoffee様が旦那様を立てているのはわかりますが、「バカバカと言う者は自分の馬鹿を知らない者なり」ということわざもあります。

        一度ご自分を責めるのでなく「そのバカと結婚したのは誰なの?!」と聞いてみたらいかがでしょうか?!

        飲み物も今はコンビニエンスストアーで旦那様に帰りがけに買うのも 協力の一つではないでしょうか?!

        荒療治ですが一度 上記に書いた言葉を静かに優しく つらいと旦那様に伝えてください。

        で、余計に旦那様から言葉の暴力を受けるのであれば 限界だと思いますので、
        Coffee様 心療内科の門戸をたたいてください。

        貴女が幸せな気持ちで朗らかに過ごせないようではまだ小さいお子様もかわいそうです。

        毎日の段取りと必要なものを前日に書き出して準備しておくのも忙しいときは役立ちます。

        トピ内ID:1644292188

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        うちの親

        しおりをつける
        🙂
        あや
        そっくりです。
        父は医師でしたが、美人の母親と結婚後に、母親が太っておばさんになり、自分が収入を得て看護師達にもてるようになり、トピ主さんの家のようにあら探しでした。

        旦那さんはおそらく格差のあるトピ主さんとの結婚を後悔してる。
        またすきあらば、浮気や、再婚をしたいという気持ちがあるはず。
        人生のリセットをしたいと。
        その苛立ちが暴言に出てるのかなぁ。


        出方を間違えると離婚になるよ。

        トピ内ID:9911020034

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        夫を非難する前に

        しおりをつける
        🐧
        ウリボン
        そんな夫を選んだのはあなた、自己責任という言葉しか思い浮かびません。

        買った後で痛んでいたことが分かった野菜は捨てるしかありません。

        トピ内ID:2601260505

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        酷いダンナ!

        しおりをつける
        💢
        yuki
        >これじゃ夫婦間で等価交換になってないよ?

        何それ!夫婦って等価交換するものだったの?初めて聞きました。
        ここまであなたを追い詰めれば、もう立派なDVです。

        あなたのお母様とかに、しばらく逗留して頂く事は出来ませんか?ご主人が何か言ってもお母様から

        「娘がこれだけ追い詰められているのに、見放す事など出来ません。私達には何よりも大切な娘です。壊れてしまったらどうするんですか!娘が落ち着くまでいますから」

        と言って貰えばいいです。等価交換なんて笑わせますね。専業主婦でも子供が病気になれば、ご主人も協力するのは当たり前、子供が2人もいるのに働いて、ダンナの半分の収入があるって凄い事です。

        私も働いていたので、仕事は完璧、家庭も完璧、っていう人を何人も見てきましたが、殆ど嘘っぱち、というかどこかで壊れていきました。

        本人は完璧に着飾って毎日出社するけど、家は汚屋敷状態だったり、子供が引きこもり暴れていたり、ダンナだけでなく本人も不倫、というのもありました。

        「全部完璧、なんてあり得ない事なんだ、どこかで壊れるんだ」

        と若かったけど思いました。

        トピ内ID:1552074120

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        徹底的にばかな女を演じて愛想をつかさせる

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        🙂
        モヒート
        偶然、今見ていたテレビ番組であなたの旦那さんとそっくりの事例を取り上げていました。アメリカで実際にあったケースです。

        その夫も高学歴のエリート。でも、自分の中に強いコンプレックスがあって、それを否定したいがために自分より弱者である妻をいじめて優位に立つことで心のバランスをとっているのだそう。
        「誰のおかげでこんな暮らしができている」「誰のおかげで食べられる」も必ず出てくる言い回しですね。

        ですから、耐えきれなくなった妻に離婚を切り出され、それが成立すると、「あいつは俺がいなければ生きていけない」と思い込み、妻が自立して幸せそうにしているのを見ては「こんなはずはない」とあろうことか妻を憎み、殺害を企ててしまったそうです。

        もちろんあなたの夫がそこまでエスカレートするとは思いたくないですが、共働きだというのに家事育児を100%あなたにやらせ、自分は倍稼いでいると偉そうに言う男なんて、ほんと情けない。やはりあなたを見下して優位に立つことでしか自分の価値を見いだせないのでしょう。

        あなたの望む完璧な妻にはなれない、と徹底的にバカなふりをして離婚に持ち込んではどうですか?

        トピ内ID:9977163138

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        大丈夫

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        🙂
        全力
        主さん、すごく頑張っているし、反省するところ何もないですよ。
        子育て、家事に、仕事までしているのに、心無い言葉をいうご主人が人間的に足りないですよね。
        大丈夫、自信を持って、自分がしていること振り返ってみて。子供が熱を出したら真っ先に翔るけるのもあなた。家族の食事を用意するものあなた。ひどいことをいう御主人の役に立ちたいと思っているのもあなたですよ。これは愛情がさせること。家族って仮に損しても、相手を思いやってることが家族です。損得でうごくなら知人、友人レベルです。

        あなたの素直な気持ちを伝えてもいいと思いますよ。自分は精一杯やっている。少しは認めてほしいって。強くなって。

        トピ内ID:3110356201

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        テレビでやってましたよ。

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        🙂
        マンゴスチン
        テレビみてたら、あなたの夫みたいな人が紹介されてました。
        自分が大好き、自分が偉く優秀ということを確認せずにはいられない。
        そのため、近くの人(奥さん)をばかにする、責める。
        完全なモラハラ夫と紹介されてました。
        ある意味、精神的な病気とのことです。

        トピ内ID:8383627283

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        じゃ仕事辞めて、専業主婦になる。

        しおりをつける
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        racoon dog
        収入に差があるのは、会社によって差が出るし、何より男女で大きな差が出るのは当たり前。
        何を言ってるんでしょうか?ご主人は。

        何かを言っても、ご主人は変わらないと思いますよ。
        自分が正しい。
        自分が常識。
        大抵の人間はそう思い込んでいます。
        大人になって怒られたら、自分を虐めていると逆ギレしたり、口先だけで反省の言葉を言ったり。
        自分を変えれる人間はそういません。

        >高収入を稼いでいる間に
        などと人を見下している人間に、何を言っても無駄。
        呆れめるか、別居・離婚をするかです。

        別居出来るなら別居された方が良いのでは?
        こういう事を言う人間が近くに居ないだけで、どれだけ仕事が忙しくても、どれだけ育児が大変でも、神経が休まりますよ。

        離婚を安易に勧めませんが、人を馬鹿にする人と一緒に居るより、仕事をされているんですから、離婚された方が良いかもしれません。

        トピ内ID:1340988949

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        典型的モラハラ!

        しおりをつける
        💢
        アンタレス
        典型的なモラハラ男です。
        このままだと無限地獄が続くと言っても過言ではありません。
        離婚に向かって着々と準備をすることを強くお勧めします。
        その際、慰謝料・養育費など、取れるものはしっかり取りましょう。
        モラハラ? と思う行為をされたときには、
        メモを取るなど証拠を残しておきましょう。

        トピ内ID:0156119784

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        誰が有能ですって?

        しおりをつける
        😠
        さち
        なんとも能力の無い旦那さんですね。
        親に出してもらった学歴をもって高収入を得、妻に身の回りをしてもらい、我が子の育児を丸投げし、家事の協力も出来ず、ただ働いて文句言うだけ?
        旦那さんいくつ?新卒の若僧でもできる事だよね?なんて能力が無いの?
        方や主さんは、家事育児を一手に引き受け、旦那の身の回りの世話までし、しかも何もせずに働いて帰ってくるだけの(学歴もってりゃ誰でも可能とも思われる)高収入な夫の約半分の収入を得てるの?なんて有能で優秀な妻なの?!
        育児って24時間コンビニエンス、年中無休で知力体力ともに必要な仕事。主さん1人で2馬力以上の仕事をしているのに、気づかないモラハラ夫の言う事に泣いてる事ないわよ。

        『文句があるなら少しは自分でやれ!コッチは寝る間も惜しんで一日中怒濤の如く働いてるのに、そんな事に気づかないアホなの?働いて帰ってくるだけなら、新卒の若僧でも出来るわ。』
        くらい言ってやりなさいな。

        トピ内ID:8229583784

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        言ちゃえ!

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        😝
        亜茶
        >私も努力して生きてきましたが、あまり有能な人間ではないし
         いい加減この辺で諦めて受け入れろ!

        もしくは、
        >等価交換、、うんぬん言うなら まずは子供2人産んでから言ってくれ!  

        別れたくないならもっと強くなって言ちゃえ、言ちゃえ
        黙っていると益々 酷くなりますよ。

        トピ内ID:3418960556

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        旦那が

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        🎶
        愛の手
        未熟なんじゃない?

        トピ内ID:0194719107

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        ある意味釣り合ってる?

        しおりをつける
        😨
        翡翠
        30代前半、既婚、間もなく第一子の産休に入る者です。

        我が家はちょうどトピ主さんご夫婦と反対で、夫:妻の収入が2:5で、学歴もそれくらいです。
        でも、別にそんなギスギスと比べ合ったりしません。
        当初、トピックを拝見して、
        『何て酷い言い方する男性だろう!』と憤慨し、
        是非上記のような妻からの意見を言わせて頂こうと思いました。
        『旦那様、そんなに自分の奥様を貶めて優越感に浸りたいのですか?』と。

        が、読み直してみて、ちょっと、何と言うか、違和感を感じました。
        旦那様が自信過剰なのもありますが、
        トピ主様も卑屈過ぎやしませんか?
        つまり、夫婦である意味釣り合ってる?

        旦那様が夫婦間で滑稽にも張り合って(?)らっしゃるのに呼応して、
        トピ主様も自己評価が異様に低い。
        誰かに、
        『そんなことない、トピ主さんも頑張ってるよ!』
        と言って欲しいのですか?

        どっちが優れてるなんて不毛な議論です。
        旦那様も頑張る、奥様も頑張る、
        お互いに感謝し合って助け合って生きていく、
        そんな方向に向かえるよう、話し合うことは出来ないですか?

        トピ内ID:7962757776

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        自分ができてないのに何を言ってる?

        しおりをつける
        🐷
        ん?
        有能な人間は仕事と家事の両立できます。育児は当然2人の仕事ですよね?(まさか、育児やってない?)

        そこまで言うならあなたが見本を見せてと言いましょう。誰かと比較ではなく必ず文句を言う本人がやるのですよ。そして、凄い、能力のない私にはできないわとそのまま旦那の仕事にしてしまえばいい(笑)

        仕事だけやって文句垂れるだけなら簡単だし誰でもできること。
        それに自分の仕事の様子は見られてないからミスしてても責められることもない。

        完璧な人間などいない。
        その旦那も。もし失敗を見られたら言い訳しそうですね。他人に厳しく、自分に甘い、そういう人間では?

        収入の話するなら、男女の差がある限り無理。同じ仕事しても男の方が収入が上です。
        旦那とあなたとの収入の差=純粋な能力の差ではありません。男女の差は大きいです。会社員の男性と同じ稼ぐなら女性は士業か今の仕事プラス夜のお仕事と掛け持ちとかかな。家事できなくなりますね。

        トピ内ID:9127901860

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        とにかく責めることで愛想尽かされたいのでは?

        しおりをつける
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        あこ
        トピ主さんのダンナサンって多忙なビジネスマンじゃないの?

        子供のクレヨン、体操服、冷蔵庫の野菜の具合・・・・
        そんなもん見てる暇あるって摩訶不思議。

        なんでもいいからトピ主さんにケチつけて
        トピ主さんに非があるって
        ことにして、離婚したいんでは? 

        かなりの確率で浮気してて再婚も考えてる女がいるんだと思う。
        浮気調査したほうがいいです。

        トピ内ID:1769334729

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        Coffee
        皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。
        また改めてゆっくりお返事を書かせて下さい。取り急ぎ、お礼を言いたくて書き込みました。
        結論から言うと離婚の準備を始めることにしました。自分が-結婚に失敗した-という事実から目を背けず、現実を受け入れようと思います。

        トピ内ID:5079396550

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        それモラハラ

        しおりをつける
        😑
        ぽぽ
        トピ主さん洗脳されつつあるような気がします…
        まさに、モラハラ男じゃないですか。
        モラハラについて調べることをオススメします。
        でもって、離婚することをオススメします。
        モラハラ、治らないですよ。

        トピ内ID:4169435807

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        早く気が付いて

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        🙂
        るる
        あなたの夫はモラハラですよ。誰が読んでも。

        他の方もそう書かれると思います。

        >例えば、子供の保育園に持っていく体操着や上履きのクレヨンの汚れが完璧に落ちていない、子供が朝出した鉛筆が夜もそのままテーブルにあった、キャベツの最後の8分の1を早く使い切れずにしなびてしまった、夫の飲み物を買い忘れてコンビニに走る

        専業主婦でも、こんなことは小さい子供がいたら、日常茶飯事ですよ。
        しかも、それを叱るような夫はいません。
        お宅の夫が、おかしいんです。
        思いやりのかけらもない。

        1: 2 で稼いでいるのなら、家事も1は夫にしてもらわないとおかしいですよね。
        しかも2人も子供を産んでいる。
        半々で、夫がやってもおかしくないし、たいがいの夫婦はそうしてるんですよ。

        あなたは、なにも劣ってないし、努力が足りないわけでもない。

        唯一、はずれの夫を選んでしまったということと、今もなお、そのことに、気付かずにご自分を責めているということ。

        普通の女性なら、とっくに離婚されてるような夫ですよ。

        目を覚ましてください。

        ご自分を大切に。

        トピ内ID:8123130582

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        なんだか残念なご主人様

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        🍴
        かぼす
        ご主人様・・・偏差値はお高いようですが、人間力は低い模様ですね。

        お給料を倍稼いでても、妊娠&出産&家事&育児も全部妻任せ。
        (妊娠出産は仕方ないんだけどね・・・笑)
        文句だけ立派に言う。

        お給料稼いでても子供が小さいうちは家事や育児を頑張るのが夫でしょう。
        妻が専業主婦って訳でもないのに。

        ご主人の価値観に振り回されないでください。
        自分でしないなら文句言わないのが大人です。
        コンビニに走るのは妻じゃなくて夫でしょ。
        等価交換って言葉にヒキました。びっくり。

        このトピ読ませて自分がいかに非常識か判って貰うしかないのでは?

        トピ内ID:8401998898

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        ご主人に洗脳されちゃだめ

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        しおる。
        まず、あなたは能力低くありません。ご主人に洗脳されてるだけです。
        ご主人は7つも年上とのこと。7つも年下の妻にその態度、それだけで他人から見れば幼稚な人です。
        トピ主さまはご主人のことを立派な社会人だと思ってるでしょ?違いますよ。全然立派じゃないです。
        本当は一時的にでも物理的に離れた方がいいと思うけど、他人が簡単に言えることでもないので、まずは
        精神的にご主人の支配から逃れる方法を考えましょう。トピ主さまは長い間ご主人にダメ人間扱いされて、
        それを信じてしまっている。そこからまず変えませんか?あなたはダメ人間なんかじゃないんです。
        世界を広げましょう。まずトピ主さまはここで相談することができました。
        親しいご友人がいるなら、意見を聞きましょう。DV相談窓口に相談するのもいいですね。
        あなたは悪くないんです。勇気を出して、洗脳からご自分を解放してあげてください。
        そうそう、ドストエフスキーの「おとなしい女」、お読みになったことがなければ一読をお勧めします。
        たぶん図書館にあります。短編なので全集に入っているかも知れませんが。モラハラ男の内面が書かれていますよ。

        トピ内ID:9160762206

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        旦那様の受け入れは多分のぞめない

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        ねじ
        旦那様は何かに劣等感を持っていて、そこを主様から見破られるのが怖くて、わざと高圧的な態度を崩さないで男の沽券を攻撃によって保っている人かも。
        社会ではおどおどして上司から「はあ、つかえない男だよ」ってため息つかれてるかも。

        だとしたら、主様の行動の重箱のすみをつつくのは、自分を保つために必要な行為だから、さらっとあきらめたり、自然に受け入れるのは、無理だろうなあ。

        そもそも、クレヨンの汚れが完璧に落ちてないことくらいで意見するなら、あなたが望む目標値までご自分の手で洗うべき。

        子供が鉛筆だしっぱなしなのが気に入らないなら、あなたも親なんだから子供にご自分の口で注意したらいい。

        飲みたい飲み物くらい、ご自分で用意しなさい。

        私なら、そんな感じに思いますが、主様はそんな風には思わないものですか?

        そういう発想をしない、やさしさ、弱さにつけこまれて、彼の結婚相手に選ばれたんだろうなあと思いますが、世の中に主様みたいに従属してくれる人はそんなにたくさんいないので、ある意味、ベストカップルなのかもしれません。
        彼にとっては。

        トピ内ID:7651657966

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        たまにはキレたら?

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        🙂
        命がけ
        偏差値重視の夫って、つまらないんだよね。
        世界の出来事に無関心で、自分のゲームさえ面白ければいいんだから。

        私も、偏差値重視の夫を持って後悔した女ですよ。

        家事育児もパートもやって、このヤローって思いながらの日々だけど、
        夫は私がキレたらヤバイことを知っていて、かなり優しいです。

        勉強しか出来ないダメな夫を持って、生活に苦労するけど、私が出来ることが増えて、私じゃないと家が回りません。
        これは、今では夫の弱みです。

        ため息つかせておけばいいよ。
        10年以上たてば、何にも出来ない夫の出来上がりですからね。
        子どもだって、父親の薄っぺらい本性に呆れてしまうから。
        旦那の居場所がない家庭を作ってしまえば、楽勝です。

        離婚しないなら…の場合です。

        トピ内ID:3190252651

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        覚悟をしていく

        しおりをつける
        😒
        ぎんなん
         私の友人のご主人にそっくり、DV夫ですね。相手は一生変わりませんよ。あなたには全く非はありません。友人はパートなので、子どもたちが大学卒業するまで我慢して
        家庭内別居・仮面夫婦を続け、その後「さよなら」すると言っています。
         ご主人は、弱い者いじめでしか己のストレスを解消できない人間です。あなたがこれからの人生の計画をしっかり立て、考えていくしかない。相手にはストレスはありませんから、ますます横暴になります。あなたがストレスから病に倒れないように。困るのは、子どもたちですから。

        トピ内ID:5537605451

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        一言じゃすまないかも

        しおりをつける
        🙂
        白桃
        どう言えばいいのでしょうかですね

        、「だからいつもお前はダメなんだ」「いっつもそうだよな~、もう、っとに…はあ~」と呆れ顔をした時に、やんわり下記の内容を伝えてみてください

        ふざけんな
        いい気になりやがって
        お前は家族としてこれからやっていく気があるのか?
        それが家族にいう言葉か?
        だからいつもお前はだめなっだーだとどの口がいうんだ
        ダメなのがわかるなら協力しろ
        文句ばかり言ってなんいなる
        それとも 離婚をしたいのか?
        その辺、はっきりしてもらおうじゃない。
        今後協力するのかしないのか二択。

        トピ内ID:5153160801

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        泣き寝入りの人生でいいのー?(笑)

        しおりをつける
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        雨の日元少女
        貴女は未熟な子供じゃないのに
        なぁーんで、
        酷い事言われたら言い返せないわけ?

        コンプレックスの塊みたいですな。
        だからご主人に対して卑屈になってるの。

        貴女は大人になりきれてない。

        夜中にメソメソしたって、
        だぁーれも助けてなんか
        くれないよ?

        いじめられるとますます、
        暗い表情になるから
        いじめがエスカレートするんです。

        貴女こそこれから、
        どう生きていきたいの?

        トピ内ID:8804786701

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        気づいてないでしょうが…

        しおりをつける
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        あなたのような自己肯定感が極度に低い女性は、
        夫のようなモラハラ男が、一番好むタイプなんですよ。


        そして あなた自身も、自己肯定感の低さゆえに、【夫の能力の高さ】という一点だけに異様に惹かれてしまった。

        普通に自己肯定感のある女性なら避けて通るモラハラ男を、トピ主がわざわざ好んで選んでしまった、ということです。


        モラハラ男にとっては実に好都合な関係です。
        なぜなら、常に自分より格下で弱い者を傍に置き、蔑むことでしか、自分を保てないからです。


        推測ですが、彼の父親は 彼の母親に対して常にモラハラだったのでは?

        そして彼自身も父親から罵倒されたり、バカにされながら育ってきたのでは?

        長きに渡る悲惨な家庭環境が、彼にとっては 【ごく普通で当たり前】だったんですよ。
        だから、それと同じことを世代連鎖させているんです。


        そして言いたくないのですが、実はトピ主自身もそういう家庭環境だったのでは?


        一度、カウンセリングに行かれて、気持ちを吐き出してしまったほうがいいと思います。

        今のままでは ますます辛くなるだけです。

        トピ内ID:5773761330

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        開き直る

        しおりをつける
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        あおい
        ちょっと古いですが
        「バカで ごめんねごめんねぇ~」
        と、開き直って言い返してはどうでしょうか?

        「できない自分」を責めるのではなくて
        「できる範囲で頑張っている自分」を褒めてあげてください。
        そして、旦那様に馬鹿にされたら
        「できなくてごめんね~」と
        笑えるくらいになれればいいと思います。

        が、なかなか笑えるようにはなれないと思います。
        どうしても辛かったら、
        近くにお友達がいれば愚痴るのもいいと思いますが、
        お子さんを連れて実家に小旅行気分で帰るのもいいと思います。
        上手く逃げ道を作ってください。

        トピ内ID:3580651788

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        ハズレ夫

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        🙂
        mame
        「男性と女性で条件が異なるのに、等価交換なんかできるか、このドアホ」って言ってやりたいダンナさんですね。

        「そんなに等価交換生活したいなら、全く条件の同じ男と住みやがれ!」
        って、私なら言うと思います。
        下品でスミマセン(笑)

        うちの夫ですが、鉛筆が転がってようが、子供の体操服が汚れてようが、
        キャベツがしなびてようが、飲み物がなかろうが何も言いません。

        しかも主さんのように仕事も育児も家事も頑張ってる奥さんならいざ知らず、私は完全なる専業主婦。

        それでもなんにも言われません。

        言われなさ過ぎな気もしますが、主さんのダンナさんはハズレだなぁ…
        これは性格なんだろうなぁと思いますが、嫌なことは嫌とハッキリ言って戦わないと、主さんと子供達に悪影響が出ると思います。

        このトピ、見せたらいいんじゃないでしょうか。

        ご主人!奥さんを大切にしないと、自分も大切にされないよ。
        家庭とはそういうものです。

        トピ内ID:0669017334

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        全然、等価交換じゃない!!

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        🙂
        える
        子供二人いて兼業夫婦なのに家事育児100%負担って?!
        夫も妻も1日は同じ24時間なのに全然家事を負担しない夫って必要ですか?
        それで心まで追いつめてくるなら、居ない方が良さそう。
        あなたはもう頑張りましたよ。
        どんなに頑張っても頑張った人全員が完璧になれる訳じゃない。
        それを受け入れて欲しいというのは甘えじゃない。

        でも完璧になれないあなたを受け入れるか受け入れないかは旦那さんが決める事なので
        彼が妥協の姿勢を見せないのであれば、あなたでは役不足なのです。
        彼を解放してあげるべきなのかもしれません。

        最後に
        >「だからいつもお前はダメなんだ」「いっつもそうだよな~、もう、っとに…はあ~」
        こういう事をお子さんの前でも言っているようなら、お子さんの人格形成に悪影響なので
        速やかに隔離してあげてください。

        トピ内ID:3586570771

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        大丈夫、負けるな!

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        🙂
        なんとか円満中年夫婦
        どういう夫婦関係をつくっていくか、いまからが正念場ですよ。

        あなたのご主人はまず有能ではありません。有能な人は文句をいわず、自分が動き、むしろ「下の者」をおだてて使おうとするでしょう。かれはただ自分があなたより上だということを、ことさらに確認しているだけ。彼のいう「能力差」を鵜呑みにしてはいけませんよ。会社での憂さ晴らしにもなっているのでしょう。

        私の夫は私と10対1の給料差です。体格がよく見た目もよく出身学校も育ちも私よりよい。だからこそ、うちのご主人さまは、ちびデブ稼がずの私なのです。これがバランス感覚というものです。

        本当に客観的な能力差がある場合は、家のなかの力関係は逆転しないとうまくいかない。これが知恵というものです。

        だからお宅には多分ほんとうの能力差はない。ただ能力差がないとやっていけないような精神構造をご主人がおもちだということです。あなたが脅されれば脅されるほど、彼は満足する。あなたの悲しみや落胆が彼の自尊心を満足させるようなことになっているのです。

        ご自愛ください。御自分の好きなことをみつけて没頭する時間をつくってください。彼が入れない領域をつくること。

        トピ内ID:8011551731

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        大丈夫ですか?

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        blank
        v-funf
        甘えじゃないですよ、夫がモラハラです。
        そのままだとマズイですよ。
        お子さんまで夫のように他人を見下す人間に育ってしまいます。
        逃げて!

        トピ内ID:1958194878

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        泣いてばかりはダメ!

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        🐤
        ルーリー
         もっと、手を抜きなさい。

        キャベツは半分買いなさい。またはカット野菜を買いなさい。

        体操服は何着も着替えを買っておく。

        上履きも履き替えを買っておく。

        夫の飲み物は箱買いしときなさい。

         高収入の家庭なんだから、体使うより要領よくお金を使って夫には完璧風に見せればいいのよ。

         泣いて、忙しくしていて、よれよれになってる場合じゃないよ。
        お金かけても綺麗にしていて、夫の自慢の稼いだお金を使い果たしてやればいい。
         
         子育てってお金かかるわ~とでも言ってやれば?

        トピ内ID:4421425600

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        革命

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        ワレモコウ
        偏差値?年収?
        等価交換?
        わざとらしい嘆息。

        くそ食らえ。

        学生時代の価値観をいつまで引きずっている?

        モラハラ夫の支配から抜け出せ。

        貴女の夫より偏差値も年収も低くても、優しくて、妻を労り、笑わせることのできる男はいる。

        他罰的男性と自罰的女性が夫婦になると不幸だ。

        貴女は夫の支配に屈していたら、うつ病になってしまうよ。泣かないで、怒っていいんだよ。

        子育てして、毎日、ご飯を作って。仕事もして。頑張っているよ。

        ドリンクなんか、旦那が自分で買いに行け!!!

        何で、夫婦で競い合うの?受験戦争の続き?

        旦那はハッキリ言って、甘ったれだし、弱い者イジメしてる。

        貴女がしっかりしないと、旦那は子どもたちを兄弟差別すると思うよ。

        思いっきり、怒って暴れなさい。子どもを避難させてからね。

        トピ内ID:0010270727

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        等価交換の意味分かっているのかな?

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        🙂
        エドワード

        >夫婦間の等価交換になっていないよ。
        とおっしゃった、主様のご主人。

        等価交換って、ある漫画でよく使われていましたが、私には、なんでもかんでも「等価交換」という言葉を使って、主さんの夫が自分を優位に立ちたいだけのようにしか思えません。

        すごい、夫様ですよね。等価交換がなっていないのは、夫のほうではないでしょうか?

        あなたが頑張って変わっても、あなたの夫は図にのってもっと態度が酷くなるような気がしてならないです。

        一度思い切って怒ってみたら?

        私、本気で離婚覚悟で夫に怒った事がありますよ。

        こちらが本気だと理解すると、夫は意外と引き下がります。

        怖いかもしれないけれど、恐ろしいかもしれないけれど、でも勇気を持って一歩踏み出してみてください。

        あなたの本気が夫が思い知れば、少しは態度を改めると思います。

        私の夫は、少しだけ改めました。

        トピ内ID:8984524962

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        健やかに暮らしましょう

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        🙂
        中年
        家庭は会社ではありません。
        資本主義の場ではなく、共同体です。
        そこで適用される論理は全く違う。

        これを理解できない人は、家庭を持つことに向いていません。

        家庭でも成果や等価交換というコトバが出てくるということは、
        ご主人はよほど余裕が無いか、
        資本主義がすべてであるかのような錯覚に毒されている。

        それにしても、妻に当たって憂さ晴らし、
        しかも人格を否定するような言い方は、たちが悪い。

        パワハラ上司のような父、委縮して自己肯定感を失う母。
        これでは、お子さんへの影響も少なくないと思いますよ。

        どう言えばよいか。
        「辛い」「悲しい」と静かに伝えてみる。
        それで響かないようなら、望み薄。
        別れを考えたほうがよいかもしれません。

        正直なところ、ご主人の更生は難しい気がします。
        「イジメ癖」「攻撃癖」というのは、魂の深いところに根ざしていると思うので。

        今から出来る最善のことは、主さんとお子さんたちのこれ以上の被害を防ぐことでしょう。

        トピ内ID:9663158359

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        生きがい(子供)があれば大丈夫。

        しおりをつける
        🙂
        mai
        最新レス読みました。
        勇気をもって新たな決断に踏み出して行ってください。
        今のままの生活が続けば、心の安定も保てず貴方が倒れてしまいます。
        お子さん達は貴方が大好き。大好きな貴方のために協力してくれる
        ようになると思います。ご実家は頼れますか?
        一人で頑張りすぎないで、ご実家や公共の支援等、利用できるものは
        どんどん利用していってください。
        早く安らぎのある生活を手にしてくださいね。
        お仕事続けてて良かったですね!!!

        トピ内ID:9242631789

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        トピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        partipris
        疲れていますね。
        そんな方に言うのは気が咎めますが、そもそもトピ主さんが先入観に捉われているがゆえの現状だと思います。
        その男(敢えてこう申します)の言動が論外であることは十分に踏まえた上で、あなたにも一考してほしいことがあります。出発点に帰って。

        >お互い大卒ですが夫の方が偏差値の高い大学で、現在も私より収入は2:1の比率で高いです。
        これをトピの初っ端で語るのは、それだけトピ主さんの中で価値ある事項となっているからです。そのせいで自分を一段下に置いてしまい、
        >家事育児は100パーセント私の担当
        こんな状況に甘んじ、結婚前の自分(思い出してください)を蔑ろにしてしまった。
        学歴は結構なアクセサリーになりはしても、人格とは断じてイコールではない。
        そこを忘れていませんか?

        >もう諦めて受け入れてほしいのです。どう言えばよいでしょうか。
        こう↑言うしかないでしょう。
        身内は? 腹を割って相談できる友人は? 
        その男と数日でも良いから離れられる場所に行き、自分の価値観をじっくり見直してみては? と私は思います。

        トピ内ID:8979926612

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        離婚もいいけど

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        めぐみん
        言われっぱなしは悔しいので、一度思いっきりぶつかってみたら?離婚をする覚悟ができたなら、あなたの悔しい気持ちも全部ぶちまけて良いと思いますよ。

        トピ内ID:5061217927

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        思っている事をそのまま言えば良いですよ

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        🙂
        三十路主婦
        トピ文からは旦那さんは弱い者を虐げる最低の男にしか見えませんが、実際には良いところも有るのですよね?
        正面切って真剣に話をすれば聞いてくれる優しさだって有るんですよね?
        トピ主さんは頑張り屋さんで優しい人のようなので、その貴女が選んだ男性なのだから、トピ文のエピソードは悪い一面なんですよね?

        だとしたら、トピ主さんがすべき事は、言いたい事ははっきり言って理解して貰う、これしか有りません。
        自分なりに育児、家事、仕事、を頑張っている、貴方から見たら不十分でイライラするかもしれないけど、私なりに本当に頑張ってる、勿論今後はもっとしっかり出来るように努力はする、でもそれでも足りない事があってもどうか頭ごなしに叱ったりバカにしたりしないで欲しい、能力が劣る人間は価値が低いみたいな事は家の中では言わないで欲しい、と言えばどうですか?

        これを聞いて旦那さんが、鼻で笑ったり、いい訳をするなと更に詰め寄ったり、旦那さんは人間のクズです、離婚に向かうべきです。
        お子さんの事やその後の生活の事など難しい事は有るでしょうが、トピ主さんの心が壊れてしまうよりずっとマシです。

        トピ内ID:8309581358

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        モラハラだからね

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        akireta
        >結論から言うと離婚の準備を始めることにしました

        正解、逃げるの一択だよ。

        本格的に精神を破壊される前に逃げろ。

        トピ内ID:7328505182

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        応援してます

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        トピ主さんのレスを拝見しました

        私にも一人娘がいます
        大事な大事な娘です

        もし、この子が、トピ主さんのような、精神的虐待を受けていたら、
        こんな男を殴りつけて、娘を家に連れ帰ろう、と思いました

        お子さんもいらっしゃるし、くじけそうになるかもしれないけど、
        離婚は、あなたが幸せになるためです

        がんばってね

        応援してますよ

        トピ内ID:2512223884

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        専業主婦宣言する

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        🐧
        あじのひらき
        それほど キャベツの端まで文句を言うなら 専業主婦になるって言えばいいのに。

        そうすれば 買い忘れや 家の中もきれいになっていると思うけれど。
        自慢するほど 収入があるなら 妻子ぐらい 養えるでしょう。

        主さんが 仕事を一時的に休んでみたら?

        或いは とことん言い返す。
        キャベツの端くらいで いちいち文句を言うな。
        子どもの道具が 出ていたなら あなたの子どもでもあるから 気が付いたら片づければいい。

        離婚してもいいけれど 養育費とか払ってくれるのかしら?

        トピ内ID:5506777161

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        等価交換?

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        😠
        情けなくなんかない
        あなたは情けなくなんかないです。
        キャベツ?鉛筆?
        そんなささいなことで人格を攻撃するなんて
        モラハラ以外の何物でもありません。
        等価交換ですって?
        結婚は等価交換なんかの場じゃありません。
        愛情と思いやりの交換です。
        相手に欠けている部分は補いあえばいいし、
        自分ができることは自分がすればいい。
        せっかくかわいいお子さんもできたんですし、
        お母さんとして自信もってください。
        文句言われたら
        「だったらあなた子供産めるの?
        子供産んで母親をやってる私の価値はどうなるの?」
        って開き直ってもいいんじゃないかしら。
        子供にとって
        お母さんの価値は何物にも代えられないんですから。

        トピ内ID:7810329889

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        個別にお返事できませんが、全て拝読しています

        しおりをつける
        🙂
        Coffee
        皆様、ありがとうございます。
        このトピを立てた時、「努力が足りない」「文句を言うなら夫と同じだけ稼ぎなさい」というコメントをたくさん書かれるだろうと予想していたので、意外にそのご意見が少なかったことに驚きを隠せません。
        夫から叱責された時に、私なりに頑張ってるんだけど…と、言い返したこともあるのですが、「言い訳禁止だ。注意されたら素直に受け入れ改善策を提示するのがプロの主婦だ。頑張ったか頑張ってないかは関係ない。結果を出せ。お前が受け取ったベネフィット分(夫が多めに出している生活費分)の成果を上げろ」と指示され、それ以来言い返すことは禁止です。「はい、わかりました」以外の返答は許可されてません。

        数人の方の指摘にありましたが、こんな夫と結婚したのは夫の学歴や社会的地位を、かつて魅力だと思っていたからです。それが今となっては私を攻撃する武器になっていますが…。
        夫より学歴や収入が少なくとも、いつもニコニコして優しい旦那さんをお持ちの方のほうが何倍も幸せだと、今なら思いますが、若い時にはわかりませんでした。これは私の責任です。

        トピ内ID:5079396550

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そんな人ポイしちゃえ。

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        ふぁーふぁ
        うちも暴言のひどい夫なんで、気持ちがよく分かります。こういう人は弱い者に当たってストレス発散してるだけだと最近分かりました。私に、あれだけ日中仕事してない時に掃除をちゃんとしてない、と文句言ってた当人が、夜バイトを始めて私がいない時間、なんにもしてないんだから。人を傷つけて自尊心を保とうとするちっさいやつだと思ったら?(笑)

        トピ内ID:7234188222

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        腕のいい弁護士さんに依頼してください。

        しおりをつける
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        前期高齢女性
        御主人のモラハラぶりはひどいので、一人では大変です。

        必ず、離婚を得意とする弁護士に相談してください。

        お幸せに。

        トピ内ID:1553922574

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        尊厳を取り戻して!子供の為にも

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        🙂
        味方です
        離婚を決意されたとのレス

        子供の目から見て

         母親を
         毎日毎日 ネチネチと苛めて
         些細などーでも良い失敗を取り上げては
         これ見よがしに溜め息を着き、悪態を付く

         モラハラ全開の父親

        洗脳されて
        ”私には生きている価値が無いかも、、”と
        死んだ目をする母親

        こんな地獄にオサラバ出来るなんて、本当に幸せです!!

        離婚なんて、、って非難する人も居るでしょうが

        母親を苛める 実の父親を
        毎日息を潜めて見ている家庭は
        子供の心を確実に蝕み、人格形成に害以外有りません!

        どうか 人間の尊厳を取り戻して
        少々の失敗などガハハって笑い飛ばせる
        明るい家庭を取り戻して下さいね!

        心よりエールを送ります

        非情な家人は捨てて下さいね
        貴女の為にも、子供の未来の為にも!

        トピ内ID:5919661908

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        私なんかじゃ今頃、離婚されてるわ

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        こう
        おこさんいるんですね。数年間、ずっとその調子じゃね。今さらだけど、夫婦は忍耐と妥協で成り立つ。嫌なら離婚だけどね。私は低レベル高卒で実家は貧乏農家でやや汚屋敷。キレやすいしだらしないし、主人は私のどこがよくて…
        まあ最初は注意されて逆ギレしたり、私が指摘してふてくされたりあったよ。でも主人が寛大な人でした…私も調子に乗ってはならぬと自身を諌めています。気持ちが大事だよね。離婚は大変だけど、決心したなら仕方ないね。

        トピ内ID:1119559592

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        モラハラ?

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        NAVI
        本当に有能ならぐちゃぐちゃ文句言ってないで、自分で解決すると思います。
        ただ文句言うだけの家事・育児能力ナシ夫でしょ。
        トピ主さんだけの子供じゃないんだから。

        偏差値が高いか知らないが、思いやりがゼロですね・・
        トピ主さん、あなたは悪くない!

        トピ内ID:3768384502

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        お気をつけください。

        しおりをつける
        🙂
        マリカ
        そのような男性は、
        離婚となると、ますます攻撃的になる傾向があるそうです。
        離婚→自分を否定されていると感じる。→プライドが高い人はそれがゆるせない。
        ということですので、離婚を切り出す場合は、お気をつけください。

        トピ内ID:8383627283

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        モラハラ夫からの離婚決意、素晴らしい!

        しおりをつける
        😡
        ぱや
        トピ主さんの状態が心配でしたが、離婚を決意なさったとのこと、本当に安心しました。

        残念ながら、旦那さんは完全なるモラハラ夫です。ご自身の精神、ひいては身体の健康のためにも、一日も早く、離れてくださいね。(そして、当然の権利として、夫婦の共有財産の半分は受け取り、慰謝料ももらって下さい)

        トピ主が滞り無くモラハラから開放されますよう、応援しております。

        トピ内ID:2909173397

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        酷いですね

        しおりをつける
        🙂
        たまこ
        後レスも拝見しましたが酷いですね。
        妻に支払いに見合う仕事を求めるなんてご主人はクライアントじゃないでしょう。
        まずご主人のお給料は家族全員を養えるように企業が決めた金額。だいたい手取り40~50万にお決まりのようになっているのは
        このせい。成果報酬型の外資は別だけど。
        だから実は本人の能力うんぬんは関係薄かったりする。
        ご主人が優秀だからと考えるのは安直すぎると思う。
        離婚されるんですか?悔しくないですか?このままで終わるのは。
        離婚するなら共働きなのに家事もしない男をぎゃふんと言わせてから
        じゃダメですか?ご主人のような理屈タイプは徹底的に理論で
        家事育児の価値を説明して意識を変えないとダメだと思う。
        そのためにはトピ主さまも説明できるようにしっかり知識武装して
        何倍も返答出来るように頑張らないといけません。
        主婦の育児家事を貨幣価値に換算すると収入がご主人と同等になるはず。
        本物に優秀な男はそのへん凄くよく理解して奥さんを評価しているものです。

        トピ内ID:0173145040

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        はあさん
        エール送ります!人の言葉や意見を 気にシナイで、欲しい!自信を持って!学歴、収入うんぬん男女問わず、おかしいです。人それぞれの生き方です。人の意見大切です…ですが、生きて行く上で、強くなりましょう!くれぐれも人の言葉に、惑わされないで、下さい!あなたの良さでも有り、弱点です。頑張って!離婚するにしても、しっかりと貰いましょう!したたかに生きて欲しい!

        トピ内ID:9889803913

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        がんばって!

        しおりをつける
        こっこ
        離婚、正解、大正解!です。
        でも、くれぐれも慎重に事を運ばなくては。
        トピ主さんが離婚考えておられることを知ったら、その男なら逆上しますよ。
        モラハラでは済まないと思います。

        ご実家はトピ主さんの側についてくださいますよね?
        弁護士は、絶対つけてください。
        いざという時、家から2人のお子さんと脱出できるようにシェルター等確認しておくことも必要かと。

        パソコンの前の私は何もできないけれど、トピ主さんが幸せな日々を送れることを祈っています。

        がんばれ!負けるな!

        トピ内ID:3220834612

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        準備をして、おかしな夫から逃げる。

        しおりをつける
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        夕凪
        話し合いはできなそうですね。

        準備をして、ある日すっとおかしな夫から逃げてください。

        女房から逃げられたと言う現実から、トピ主さん夫は、激高する可能性があります。
        目の前から消えてからは、会ってはいけない。

        実家等に逃げ、離婚交渉は代理人を立てないといけません。

        おかしな夫に収入があるのなら、たっぷり養育費を取れますね。
        子供の親権は、女性(母)がほとんど例外なくとれますから。

        トピ内ID:9081944976

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        もうひとふんばり

        しおりをつける
        🐶
        るる
        とぴ主さんの夫は十分にモラハラ夫だと思います。離婚を決意されて正解かと想像します。

        もし彼が離婚はしないと言い張って、とぴ主さんが押し切る形で離婚となった場合、慰謝料等の要求には気がひけるかもしれませんが、ここはお子さんのためと割り切って厚かましくなってください。

        私の母はモラハラ夫であった父と離婚した際に、養育費も放棄してしまい、子供は苦労しました。できれば慰謝料もいただきたいところですが、もしそれは無理でも養育費は決してあきらめないでください。ご自身で交渉できそうもなければ、弁護士さんに頼んだほうがいいと思います。そして、少なくとも支払い能力のある男性と結婚したご自身をほめてあげてほしいです。さらに付け加えるなら、お子さんに父親の悪口はいわず、面会の自由は認めてあげてほしいです。子供にとっては父親ですから。

        トピ内ID:3889783380

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        いやいや

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        キャラメル
        同じだけ稼げないなら、自分の至らない所を直せとかいう意見あるけど…
        いやいや この手のモラハラ男の要求は限度がありませんから。次々と要求と文句が出てきますよ。頑張っても頑張っても、夫は満足しませんよ。

        キャベツの端をしなびれさせたとかで怒られてるけど。それは異常なレベル。

        長く一緒にいたら、主さんの精神が狂ってしまいますよ。
        モラハラ男は結婚まで本性を隠すから、恋愛時代に主さんが気がつかなくても仕方ないよ。

        有能な弁護士つけて、頑張って戦ってね。主さん働いているから、親権はきっと取れますよ。

        トピ内ID:1348328596

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        主さん、ガンバレ!

        しおりをつける
        🐱
        おほほ
        離婚する方向で考えられているとのことで安心しました。

        私の友人の夫もこの夫と似たタイプで、3人の子供のうち、1番上の子が小学生になった頃、母親を守ろうとする言動を始めました。ちっちゃい子供にそんな気を遣わせるってどうなのか、、

        主さんはきっと並以上に有能な方なんだと思います。仕事も持っているのだから、そんな夫は捨てましょう!自尊心を失くしたまま母親していくのは子供が可哀想です。

        頑張ってください。

        トピ内ID:0622152837

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        若い頃なんて

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        🐤
        そら
        わからないことなんてたくさんありますよ。
        わからなくて失ったものを数えていたら
        誰だって両の手では足りなくなりますよ。

        主さんは離婚を決意されたとのこと。
        逃げる、と決意することも大変なエネルギーが必要ですし、
        主さんには何より、今まで家事育児に加えて
        お仕事までされてきたのですから、その収入があります。

        急に離婚されたとしてもお子さんと路頭に迷うことなく
        暮らしていけるのは、主さんがこれまでそうやって
        頑張ってこられた何よりの証拠で結果です。
        ベネフィット(笑)なモラハラ夫にそう言ってやれば良いです。

        できたら、弁護士も立てて養育費慰謝料とってやればいいです。

        主さんはちっとも情けなくなんかありません。
        そうご自分で実感できる日が一日も早く来ることを願います。

        トピ内ID:9198418966

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        人としておかしいよ

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        よくこれまで我慢されましたね。
        主さんは何も悪くない。ご主人に問題があるのです。
        夫婦の間に等価交換?なんだそれって思います。
        お子さんの体操着やキャベツ云々の件って奥さんの人格を否定するほどのことですか?おかしいですよ。みなさんおっしゃるようにモラハラですよ。
        そんなことくらいで奥さんを責めたてる小ものっぷり。
        夫婦間に上下関係を持ち込む時点でおかしいです。普通ではないです。
        トピ文から主さんはきっと純粋で素直な方なんだろうと感じます。
        どうか主さんが穏やかに暮らせる日が来ることを祈っています。

        トピ内ID:0787926843

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        準備されてください。

        しおりをつける
        😣
        私も同じような経験をしています。最初からではなかったのですから私の場合は自分も悪いところがあると思います。私はもう25年も過ぎたので諦めました。でもトピ主さんは悪くないと思います。対価交換。夫婦にそんな言葉があるわけがありません。これから我慢しても酷くなる一方だと思います。ただお子さんには可哀想な目に遭わせたくないと思うのでせめて預金をしてください。それもトピ主さんのお母さん名義とかが良いと思います。協議離婚では預金も財産わけ対象になるようです。そんな旦那さんがトピ主さん及びお子さんの事を考えてくれるとは思えないからです。あとDVに匹敵するような言葉は録音しておいてください。粛々と準備なされることをお勧めします。その方が幸せになれますって、お子さまを育てるに当たってもその方が良いと思います。少し時間をかけて準備されてください。

        トピ内ID:5978505629

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        えっ!

        しおりをつける
        🙂
        まお
        収入が2:1なら家事育児の分担は1:2じゃないですか?

        なんで主さんひとりでするのですか?

        飲み物がない!そんなの自分で買ってこいです。

        クレヨンの汚れが完璧に落ちてない?
        つねに新品同様の体操着や上履きを身に着けている子を旦那さんは
        見た事があるのか?
        完璧に落ちるわけあるか?だったらお前が完璧に落ちる洗剤を
        開発しろってでも私だったら言うかもです。

        旦那さんはモラ夫ですよ。逃げましょ
        その前に証拠集め!何か言われそうなときは録音
        そして収入と家事分担の不釣り合いなどを話し合い、もちろんそれも
        録音です。

        トピ内ID:7058498204

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        作戦を練ろう

        しおりをつける
        🙂
        さぶりな
        市役所女性相談で、「精神的DVでぼろぼろです」と相談しましょう。
        この分野に詳しい弁護士さんの紹介があるかもしれないし、有益なアドバイスもあるかも。
        精神的DVの証拠、録音やメールなどを集めて法律相談。
        性格の不一致なのか、DVまでいえるか、慰謝料請求イケるのか、委任にはいくらかかるか、聞きたいこと全部聞いてね。30分5400円が目安。

        仮に相手がひたすら謝っても、元からの性分が簡単に変わると思わないので、仕事を持っているなら養育費の確保のうえ離婚がさっぱりするかもね。

        受任してもらうのに着手金は必要だけれど、相手から財産分与や親権・養育費の確保には、弁護士さんの法律力・交渉力が必要です。
        支援する専門家ができたら、別居先を探すなど、弁護士さんと打ち合わせの上、すべてを極秘に準備を進めましょう。

        少しずつ大切なものを会社のロッカーなど相手の手に届かないところに持ち出すなどもしておきましょう。

        完全に条件が整い離婚が成立するまで、相手有利にさせないためにも、男女交際は禁止。夫との関係破綻を裏付けるために、エッチも禁止。

        以上、頑張ってね。

        トピ内ID:6925685800

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        うちのが・・・

        しおりをつける
        💡
        ねずみどし
        なんだか読んでいて、

        うちの夫はまだマシなんだ、と

        思わされました。

        何とかできるといいですね。

        トピ内ID:1153999827

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        離婚したほうがいい

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        負けるな。
        こういう話ってほんとに多いけど、女性側に責任ある気がします。
        男を付け上がらせてるから。
        最初から毅然としてればこういうことって起きないし。
        猛反撃して黙らせちゃいな。
        早く離婚してやり直して。

        トピ内ID:0903683860

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        バツイチですが

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        🙂
        まいまい
        40代男性です。バツイチで今は2度目の家庭です。

        私は最初の妻に対しては仕事が忙しいのを言い訳にしてあまりかまってあげられませんでした。
        それなりに優しくしていたとは思いますが、私は自分の仕事のことばかり考えていて
        妻のために時間を割かれるのが面倒と感じてしまっており、妻はそういう関係に耐えられず、
        5年ほどで妻から離婚を申し渡されました。

        その後に今の妻と出会ったのですが、私の方が惚れ込んで結婚を申し込みました。
        正直言って再婚はあまり考えてなかったのですが「この人を幸せにしたい」と
        いう気持ちが強く、これなら大丈夫と思い結婚しました。

        私は高学歴で世間的には高給取りの部類には入りますし、一方の妻は大卒ではないし専業主婦です。
        おそらく家事その他の能力も私の方がかなり高いです。
        がしかし、妻がどんなやり方で家事をしようが料理で失敗しようが全く気になりませんし
        アドバイスも滅多にしません。
        妻が気持よく毎日を過ごせることが最優先であり、仕事もペースを落とし家庭優先にしています。
        妻もいつも幸せそうです。

        ということで、Coffeeさんを愛してくれる男性を探しましょう。

        トピ内ID:2403166727

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        直ぐにでも‥

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        ご主人本人も自分自身に疲れるでしょうね。
        欠点や過失が目に付き、探し、責めること、は直らないと思います。

        何度も情けない気持ちになったでしょう?

        今直ぐに自分を大切にしてください。
        それが幸せの近道だと思います。

        トピ内ID:8664468871

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        すぐモラハラ夫と言う人

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        はるく
        何度言っても向上しない人、学習能力のない人にはいい加減言うでしょ?

        何度同じ間違いをするの?ってね

        そんな使えない人に苦言や小言を言ったらモラハラ夫って…

        何?世の夫は妻の愚行にグッと耐えなければならないの?

        もういい加減「守られて当然」「大事にされて当然」「サポートしてくれて当然」という図々しい考え止めませんか?
        イイ歳した大人なんですから至らないところは直す
        同じ間違いを繰り返さない
        先々読んだ行動をする

        社会に出ればどれもこれも当たり前のことですよ

        トピ内ID:8826490918

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        自分を守ってください

        しおりをつける
        🙂
        そういう男性は、無防備に離婚を切り出すと、いかにあなたが間違っており、いかに自分が素晴らしいのかをいっそう強く主張してくると思います。
        自分より下だと決め込んでいる相手がそのような『反逆行為(と彼は思う)』をしてくるとは思わないので、カチンとくるのです。全力で攻撃してくるでしょう。
        言葉の暴力はもちろん、手を出してくる可能性もあるでしょう。

        可能なら、荷物をまとめて安全な場所へ移動してから、親御さんなり弁護士さんなりを通じて離婚話をしてください。
        同居を続けた状態で切り出すのは危険です。

        それだけ年が離れていて、仕事も家事もがんばっている奥さまに対し、思いやりが持てないような人のために、これ以上あなたをすり減らさないでください。
        幸せになってください。

        トピ内ID:5463470879

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        これは夫が冷たいんですよ。

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        幸ひ住むと人のいふ
        等価交換とかいってますが、収入格差の分、家事をやってるとざっくり考えたらいいでしょう。
        もっとも等価かどうかこだわらずに協力してると思うのがいい。
        収入が増えたり減ったりするたびに家事の配分を見直すなんてのもバカげています。仕事がフルタイムなら時間があくわけじゃないんだし。
        仮に、確かに夫が優秀で妻はちょっと抜けている?としたって、その相手をお互い選んだんだし、ダメなとこはフォローし合う、一方的になってもそこはしょうがない、ダメな方は感謝したら済む話でしょう。
        これがビジネスならお金の関係だしシゴトだし、足引っ張られて迷惑だなんて感覚も普通に出るでしょう。
        しかし、好きで夫婦になったならあんまり効率や能率みたいなことばかりいうのも芸がない。
        彼の方は、結婚相手を収入で探す人たちと同じレベルなんでしょう。

        優秀な人は挫折を知らない。すると同情心がないんです。人も自分同様にできて当たり前で、できない人間は心底バカにする、軽蔑します。見てると腹が立ってくる。
        いつか彼が失敗するといいんじゃないですか。病気でもリストラでも。そこでトピ主さんが愛情と思いやりを見せれば、彼も目を覚ますでしょう。

        トピ内ID:2478377204

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        こっそりと準備を

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        餃子
        モラハラ夫ですね。
        トピ主様は、頑張っていると思います。
        共働きなら、収入に関係なく、
        家事育児を分担したり、手伝ったりするものです。
        思いやりのカケラもない夫ですね。

        ご主人は、プライドが高いと思うので、
        トピ主様から離婚を言われたら・・・
        逆上する可能性があると思います。
        離婚の準備は、バレないように進めてください。
        大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0877394011

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        二度目です

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        ナシエ
        離婚の準備を進めておられるのですね。
        多分旦那さんはトピ主さんから離婚を切り出されるなんて考えてもいないと思います。
        主さんのこと、なめきってるからね。
        それにそういうタイプは世間体を気にしそう。
        なので、協議離婚で決着がつかない可能性もあります。
        その時のために、調停や裁判になってもいいように、いかに酷いモラハラで精神的苦痛を受けたか、
        証拠を取っておいたほうがいいです。

        余談ですが、モラハラによる精神的苦痛は本当に生命をおびやかします。
        モラハラ上司の家にお邪魔した時に、そこの飼い犬がすごくおびえてるなーと思っていたら、
        ほどなくして死んだそうです。長寿の犬種だったのに。

        トピ内ID:2119039632

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        1 応援レス

        しおりをつける
        🙂
        赤い橋
        離婚の準備に入ったとのことで、一歩進みましたね

        私は、離婚関係の本は5冊ほど読んでいます。
        この手の本は読みやすいので、3時間もあれば1冊読めます。
        関係の本がない場合は近くの図書館に中央から取り寄せて、図書館で目を通して、その日のうちに返せばよいと思います。
        3冊ほど読めば、離婚手続きがイメージできるようになると思う。

        本を読むだけでは、もちろん離婚を有利に乗り切るのは(相手の理解と協力がないので)、きついと思います。
        精神的に安心できるので、専門家である「弁護士」を利用しましょう。
        協議離婚になると思いますが、離婚関係の本を読んで基本的な知識を身につけておくと、弁護士と話をしてもスムーズにいくと思います。
        また、相手と会った時でも離婚に対しての知識があるのとないのとでは、全然違います。

        トピ内ID:1057656041

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        2 応援レス

        しおりをつける
        🙂
        赤い橋
        ●トピ主様、家事を100%しているということで、家事労働を金額に直すと、いくらになるのかネットで調べました。

        A社(3社の中では、一番高い)
        ●一月=101時間以上の代行で1時間当たり2300円(代行時間が少なくなるにつれて金額が上がる)ほか「ベビーシッター」別料金1700円(もちろん一人でしょう)
        合計1時間当たり4000円ほか交通費900円=4900円(代行業者に頼んだ場合)

        B社(中間業者)
        ●9;00~18;00=1時間1760円
        他の時間では1時間=1960円とか2260円(21;00=翌日8;00)
        家庭調理料(材料費別)を作る場合560円(税別)。

        C社(安い業者)
        ●9;00~17;00=1時間1265円(平日)1644円(日曜、祭日)
        9;00~17;00以外の時間帯=1644円(平日)2137円(日曜、祭日)


        一番安いC社を利用した場合、妻が家事育児労働で働く時間帯は午前9時前であり、午後5時以降がほとんどです。
        従いまして、1時間当たりの単価、1644円(平日)2137円(日曜、祭日)が当てはまります。

        トピ内ID:1057656041

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        3 応援レス(ラスト)

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        🙂
        赤い橋
        1644円(平日)×4時間=6576円

        「朝 1時間 夜3時間」合計4時間で、計算。

        日曜、祭日料金を入れていない、家事労働「一番安いC社で4時間(6576円)」です。


        ほかの家事代行業者だと4時間で、かなりの額になります。

        ●トピ主様は、家事でもかなり頑張っていると思いますよ。

        ●ご主人は、表面(家事労働やトピ主様の仕事と年収)だけ見て、実態まではお分かりないのでしょう。

        しばらくは煩わしくストレスもたまると思いますが、「弁護士などを活用して」解決すると「珈琲でも飲みながら、お好きな音楽に耳を傾けてください」。


        ■夫婦の「等価交換」について。

        ●夫婦にとっての「等価交換」は、時間だと思います。
        ●私たちには一日24時間しかありません。
        ●人生の時間は無限ではない。
        ●お互いの「限られた時間」を、いかにして、「家族や、ご自分の幸せのために、有効に使うか」です。
        ●ご主人の「等価交換」はお金で計算するので、トピ主様と合わなくなるのです。
        ●家庭での夫婦にとっての「等価交換」は人生の限られた時間です。

        と、思いますよ。

        トピ内ID:1057656041

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        離婚を決意されたのですね

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        🐧
        さくらんぼ
        自分の人生は自分で選択するしかありません。
        着実に計画的に離婚準備をするしかありません。
        会話は「はい」「分かりました」意外の単語は不要ですよ。それ以上の会話は不快になるだけでしょうから。

        離婚には時間がかかりますから、とりあえず別居の方策を考えなさい。

        トピ内ID:9771497554

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        離婚準備のために証拠保存を!

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        blank
        ななみ
        法律事務所の事務をしています。おそらく離婚になるとすれば、お互いで養育費などの話がまとまらないようでしたら、調停おこすべきかと思います。調停が不調(調停がまとまらないこと)になれば、裁判になると思われます。そういった相手方は、嘘を平気でつくし、きちんと弁護士を立ててくる可能性高い気がします。お知り合いの弁護士のつてがあればそちらへ、なければ法テラスという機関が各都道府県にあるので、調べて一度相談に行ってみるとよいかと思います。離婚訴訟問題に強い方など弁護士も得手不得手あるのできちんと聞いてみてください。
        主さんがすべきことは、メールなどの証拠はすべて保存(コピーもする)、日記をつける、できればモラハラ暴言を録音する、養育実績を残す、などです。お金ももらえていないなら銀行口座のコピーもあるとよいかと思います。
        頭が切れる相手方だと非常に長引くので、精神的にもキツくなると思いますが、頑張ってください!!

        トピ内ID:2301576524

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        精神的DV、そしてモラハラ

        しおりをつける
        🙂
        たちょ
        離婚をお勧めします。もうすでにそのつもりでしょうが。たぶん、暴力と泣き落としが交互に来ます。騙されないでくださいね。暴言は録音してね。できれば録画も。メールも保存。弁護士入れるか、役所のDV相談行きましょう。

        トピ内ID:7274982976

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        離婚を有利に進めるには

        しおりをつける
        🐱
        麻呂
        録音と録画と日記

        >それ以来言い返すことは禁止
        録画している時に言い返して言い返して言い返して暴力が出たら勝ち?かなぁと
        優秀な夫なら普通に離婚しても難しい
        残念な方法ですが、子供の為には頑張ってと思います。

        2歳と4カ月の孫がいるのですが、私の話をよく聞いていて相手をしてくれます。2歳の子はきちんと話が出来ないのに!ですよ
        4か月の子も風が気持ちいいねと話しかけるとあ~あ~と話した後にニコニコしてくれて驚きました。きっと風の話を返してくれたんだと思います。

        小さくても子供はきちんと見てるしわかってくれています。
        ママさんがんばれ!

        トピ内ID:8099973700

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        それはひどい。一度切れてみては?

        しおりをつける
        blank
        さすらいの料理人
        会社の話みたいな内容を奥様に言って来る人は、仕事とプライベートを分けられない堅物な人が多いです。かなり出世するか、全くダメかの両極端です。
        離婚を覚悟されたのでしたら、じゃあ、一度でいいから見本を見せてみてよ。とキレてみては?
        こういう人間は、気が弱いやつが多い。自分の土俵でしか戦えないから、会社の知識や用語を使いたがる。山本五十六氏の言葉のように誉めてやらねばひとは動きません。やって見せてと、言ってみては?それは君の仕事だろうと言われたら、出来ないなら出来ないと言え!と言ってやればいいのです。野菜切りだけをやらせてはダメですよ。それだけだと、やれる人はやれますから。ダメ出しをされた瞬間すべてに対して、見本を見せてと言ってみては?
        母子家庭は大変みたいです。学校でPTAの集まりがあると、必ず話の中に出てきます。お辛いのもわかりますが、お子様のために一度戦ってください。気が弱い旦那様であることを祈ります。それで変わらないならば離婚は仕方ないでしょうが。
        離婚覚悟でキレて、旦那が変われば儲け物。ダメなら離婚!ただし、暴力が来そうなときは全力で逃げてね。

        トピ内ID:4323193708

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        主さん頑張って!

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        あいぼん
        あり得ないモラハラ夫ですね。
        ご実家が遠くて離婚となったら色々と大変でしょうが、もともと何にも手伝ってくれなかった夫。
        口うるさいのが居なくなるだけでも、ストレス改善できるかも。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7005284010

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        そうかそうか

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        田中
        結婚生活をサラリーマン的視点でしか見ることのできない男など、捨ててしまうがいいぜ、

        トピ内ID:5977089412

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        プロの主婦とはどんなのだ(笑)

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        等価交換元少女
        訊けばいいのに(笑)

        プロの主婦ですか?
        旦那様、すみませんがわたくし頭が悪いので、
        プロの主婦とはどんな主婦なのか、
        ご指南できますでしょうか?て。

        紙にプリントアウトして、
        家訓に致します!て(笑)

        等価交換だの、
        ベネフィットだの…
        私は以前、不動産屋で働いてましたから、
        懐かしい用語に感じました(笑)
        (不動産屋だけじゃ
        ないですが)

        コーヒーさん、貴女やっぱりもっと、
        したたかにならなきゃね?

        だから何?どーした?
        貴方て何様?
        私を何だと思ってる?

        これくらい思って、
        闘わなきゃさぁ
        再婚相手にも、
        また舐められてしまいますよ?
        いくらモラハラ分子がない人でも、
        毎日暮らしてるから、
        イライラされちゃうかもです。

        トピ内ID:8804786701

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        良かった!頑張って逃げてください!

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        🙂
        バンブー
        モラハラ夫が細かい事を指摘するのは、お前はダメだダメだと、トピ主さんから自信を奪い、自分が優位にたつためです。
        なんでもいいから責めるためのアラを探しているなんて、家族のする事ではありません。

        私の父も若い頃からモラハラをする人でした。
        子供が大きくなると、子供にもやりますよ。長年、心を蝕まれました。
        今では誰も寄り付かないクソジジイですが、母だけは共依存で、いびられながら一緒にいるので、子供たちにも親戚にも呆れられています。

        トピ主さんは離婚を決められて、ご立派だと思います。
        どうか、脅しにも、周りを巻き込んだ泣き落としにも惑わされず、離婚なさってください。
        トピ主さんだけでは、口が達者なモラハラ夫と離婚交渉するのは大変です。ぜひ、専門家を雇ってください。弁護士にも当たりハズレがあります。やる気のある人を選んでくださいね。

        今踏ん張って、嫌がらせとは無縁な、普通の安心できる家庭を作ってください。
        大切な成長期に、嫌がらせをするような父親と一緒にいると、子供の心が傷だらけになり、大人になっても苦しむことになりますので、
        幸せになれるよう、守ってあげてください。

        トピ内ID:2280055003

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        モラハラ夫では?

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        😒
        そりゃ無理ですわ
        小さいお子さんがいて、仕事もしているのに、プロのお手伝い並みの仕事を求められるのはあり得ないかと思いますが。
        あまりにも無茶です。自分では子どもの世話も片付け一つもなさらないんでしょう?
        離婚賛成です。証拠を固めて精神的につぷされる前に逃げてください!

        トピ内ID:8212249869

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        有能じゃない?

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        ノン
        あなたは十分有能です!

        育児家事、仕事を両立できること。当たり前だと思っていませんか?
        全然当たり前じゃないですからね?


        我慢なんかしてたら、トピ主の心が壊れるよ。

        反論できないなら、態度に示してみたら?
        料理つくらないとか、文句言われたら『ダメ妻なんで』ぐらい開き直ったらいい。

        トピ主がしてることを1日やらせてみたらいい。

        トピ内ID:1002101193

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        高学歴、高収入でも優しい男性はたくさんいます

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        山本
        うちはごく平凡な家庭ですが、夫は私のためになにかしてくれることが大好きです。
        私は掃除洗濯が決してうまくはないし、働いているので適当で済ますことも多いのですが「いつも綺麗にしてくれるから家がくつろぐ」と言っています。
        つたない料理でも、力づくでほめる点を探しているのではないかと思うほど、具体的にほめてくれます。
        もちろん、家事を進んでやってくれます。
        日常会話で何気なく「○○があるといいな」「この間××のお店で見たお皿が綺麗だった」などと言おうものなら、必ず買ってきてくれます。
        なので逆に、会話には用心するほどです。

        友人のご主人で、士業の方やお医者さんなど、おそらく高収入だと思われる方でも、うちの夫にそっくりな方が何人かいらっしゃいます。
        学歴や収入と人間性は、必ずしも反比例しないと思います。

        トピ主さんは、自尊心を持ちにくい家庭で育ったのではありませんか。
        また、ご主人も、かなり問題のある家庭でお育ちのようです。
        そんな二人が出会ってしまったのは不幸ですが、今からでも十分軌道修正できますよ。
        問題に気づかれたようなので、元気に次に行きましょう。

        トピ内ID:5125095201

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        つらいですね

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        🙂
        はる
        私には耐えられない。
        旦那さん、子供の世話がどれだけ大変かわかってないですね。
        家庭内の男女の役割は違うのに、対等なんて無理。
        子供がいたら残業もできないし、急な休みもとるので出世できないし。
        会社にいって働いてる方がラクですよ!
        そんなこというなら、仕事辞めて専業主婦にならないと無理!とか
        離婚してもっと有能な女性と再婚してくださいと言ってしまいそう。

        そして、お子様達は両親の姿を見て育ちます。
        私の両親も父親が絶対の存在でした。
        母親が言い返さないのが不思議でしたし、
        自分の意見をもたない母親が人間として尊敬できませんでした。
        女であるだけで、あんな風に扱われるなら結婚したくないと思ったけど、
        私は自分の意見が言えて話し合いのできる優しい夫を選びました。
        弟は父親と同じように偉そうです。
        お子さん達にも影響はあると思いますし、トピ主さんの体も心配です。
        母親は結局、体中が病気です。父親からのストレスだと思うのですが、
        それでも父親は、お前が勝手に病気になった、
        健康に気を使っていなかったのは自分の責任、とまで言い放ち
        病院にも行かせません。ご自分の体だけは大切にしてください。

        トピ内ID:0678755884

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        弁護士通すんだよ

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        🙂
        あんな
        モラハラ夫じゃない

        すぐ弁護士に相談して指示を仰ぐんだよ

        別居弁護士確保してから切り出すこと
        悟られてはダメです。

        離婚するのにも そういう夫はゴネたり、養育費払わないだの揉めるから
        あなたを精神的に追い詰めて我を通すだろうから
        すべて弁護士通してあなたは直接対決しないこと

        トピ内ID:5738424846

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        めげないで

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        クッキー
        トぴ主さん、

        自由になってください。
        いいことイッパイありますよ。
        呼吸が楽になります。
        モノクロームの人生がフルカラーに変わります。
        素敵な恋もできますよ。

        新しいことに踏み切るには勇気やパワーが必要ですが、めげないでください。
        必ず素敵な人生が、第2幕が始まります。

        You deserve mpre.

        トピ内ID:9149686268

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        モラハラ

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        🙂
        ななし
        うちは、年収も低いですが、家事について文句を言われたことがありません。
        主さん、家で全く安らげないでしょ?
        旦那様はモラハラだと思いますよ。
        離婚、おすすめします。
        年収や職業で選ぶとね・・・こういう方いますよね。

        トピ内ID:8155481148

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        学歴は無関係

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        🙂
        コミン
        その旦那さんはおごり高ぶったモラハラ男です。家の娘(私大出)の婿(有名国立大院出、博士号)ですけど、妻である娘にはこれっぽちも腐したりしないそうですし、一切高ぶったりしません。おまけに高収入です。

        即ち学歴なんて全然無関係です。その人の人柄です。

        トピ内ID:8461498882

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        離婚後押しします

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        🐧
        世間様
         トピ主さま、見事な決断です。
         「プロの主婦」と言われているならば、「プロの夫になれ」と言ってあげましょう。
         いわゆる亭主関白では、妻のしたことに対してぐだぐだ文句は言いません。夫は単に勘違いしているのでしょう。

        トピ内ID:8282583709

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        様々なアドバイス、ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        Coffee
        今まで誰かに、ゆっくり自分の結婚生活のことを相談したことがなく、こんなにたくさんの方から有意義なアドバイスがいただけるとは思っていなかったので、本当に泣きそうです。
        私の両親は、若い頃にお金で苦労したことがあるせいで、高収入の夫と離婚したがる私の気持ちが全く理解できないようです。実は2年ほど前から、夫の事で時々相談しているのですが、「離婚だけは絶対やめなさい、お金を稼いでくれるだけで感謝しなければならないよ、結婚には我慢が必要なもんだよ、お金は大事だよ」といつも言います。それでこれまで我慢してきましたが…。

        このトピを立てた日の朝、夫が私のカバンの中をチェックして、内ポケットに入れる小物(パスケースやリップクリーム、ティッシュ)の入れ方が雑だと言って全部出して入れ直したのです。私は「はい、わかりました」と言いながら、私はカバンの中すら自分の好きにできないのか…と思って糸がプツンと切れるような気がしました。
        それでトピを立てざるを得ませんでした。

        第三者に話を聞いていただくことは大切なことだなと、実感しています。

        トピ内ID:5079396550

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        高学歴イコール優秀ではない

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        トマトピューレ
        >プロの主婦
        え、トピ主さんはフルタイムで仕事をしていますよね。
        ご主人は高学歴という集合から引いてしまったハズレです。

        私はシングルマザーで
        >夫より学歴や収入が少なくとも、いつもニコニコして優しい旦那さん
        がいなくてもトピ主さんより何倍も幸せだと思います。

        お子さんもトピ主さんの努力を正当に認めない父親に怯えるようになるでしょう。

        トピ内ID:2986210465

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        これからやるべきこと

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        金木犀
        離婚を決意されたとのこと。

        本当によかったです。



        今後のために、夫の奇行や言動を密かに ICレコーダーやスマホで 録音・録画をしておくといいと思います。

        それと同時に日記もつけておけばいいです。

        心療内科などに行って、診断書を取っておくことも必要かと。


        トピ主が口頭でいくら説明したところで、他人様にはなかなかその悲惨な思いが伝わらないことがありますから、客観的な証拠は 絶対に要ると思います。

        親御さんでさえ、理解してくれないのですからね。


        あとは、弁護士さんと相談なさってください。


        明るい未来に向かって!

        応援しています。

        トピ内ID:6891082352

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        頑張って!

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        山狸
        そんな人格否定するような旦那さんと頑張って一緒にいることないですよ!
        お金より大事なものがすり減りそうです。
        行き届かないこともおおらかに笑い合えたらいいのにね。
        お子さんにとっても、お母さんがのびのび楽しそうなほうがきっといいですよ。
        トピ主さんにとって良い方向に進みますように!

        トピ内ID:5390983395

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        離婚の前に必ずやるべきことです。

        しおりをつける
        ブラッド2

        離婚の前に必ずやるべきことです。


        ベネフィット、ベネフィットとご主人が言うのですから

        証明しましょう。


        家族全員×3食×外食代×365日


        家事すべてをお手伝いさんに。

        ベビーシッター&保育所&送り迎えも。


        宣言してから、即、別居で証明です。


        その後、言葉の慰謝料も貰いましょう。


        で、離婚するとご主人が言うなら、

        婚姻期間中の二人の合算収入から

        家事分の負担をトピさん側に控除してから

        二分の1の財産分与を取りましょう。


        勇気を持って下さい。

        弱い者いじめは償わせなければいけません。

        トピ内ID:0068261933

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        逃げましょう。

        しおりをつける
        🙂
        姑根性
        今の言葉で言うならモラハラなのでしょう。
        夫は主さんの為にと思っていますが
        昔から貴女の為は自分の思い通りにさせるという
        変換なのです。
        まずは別居をする
        夫からの言動は全て録音、メモにつけるこれは必須です。
        自分で考える力があるうちに行動しましょう。
        今の状態が続くと顔は能面になり思考能力が
        落ちてきます。
        力を振り絞って頑張れ。

        トピ内ID:3285685789

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        情けなくないよ!

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        🐶
        モモ
        例えば、ご主人1000万稼いでたとします、主さんは500万、
        手のかかる子を抱えて立派です。
        貴方のご主人、時短ならともかく、妻をフルで働かせて、しょーもない言い掛かり。

        ほんと、私なら専業主婦にしてくれなきゃ無理な注文です。
        キャベツちょっと無駄にして、文句いわれたら、ぐーパンチしてもいいのでは?


        私も旦那の家事の係わり具合に文句たらたらですが、まだマシです。
        専業主婦でも、シューズは子供にあらわせてる家庭はいっぱいあります。

        器が小さすぎ!

        トピ内ID:2069072672

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        エールを押しました

        しおりをつける
        blank
        奈良
        鞄の内ポケットのエピソードにことばを失いました。

        妻のあなたに対して、自分とは別の、独立した尊厳ある人格という感覚も、認識もないのでしょう。
        それがDV加害者の異常であり、病理なのでしょう。

        自由は基本的人権の根源です。
        だれも、だれかの所有物ではないし、取り引きの品物ではないのです。

        あなたは自由な人間です。

        泣けて、気がつけて、
        ぷちんと切れて、気がつけて、
        よかったです。
        あなたのすこやかな感受性が生きておられるのを感じます。

        自由を回復するあなたを応援します。

        トピ内ID:7349666343

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        人のカバンの中まで探るとは、驚愕です

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        🐤
        よそのおばはん
        あり得ない行為ですね、トピ主さんの夫は。
        人のカバンの中までひっくり返して説教するなんて。トピ主さんが切れて当然です。
        さっさと離婚できるよう祈ってます。

        トピ内ID:5574126981

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        うまくやってください。

        しおりをつける
        🙂
        すし
        おかしいですよね~。等価交換だのベネフィットだの。
        まず、等価交換だというのなら、家事育児100%やっているトピ主さんが稼いでいるのがおかしい。専業ならわかるけれど。

        それに、育児をしていると会社を休んだり定時で帰らなければいけないことも多い。
        それをトピ主さんが一手に引き受けているから、夫は独身時代と同じように好きなだけ働いてそれだけの収入をあげているわけで。
        つまり、トピ主さんは家事育児をしていなければ、あるいは夫が家事育児を分担していればそれだけの収入差はないんですよね。

        大体、トピ主さんは一応の水準の家事育児はしているはず。
        夫の望むレベルでできていない(かなりの高水準)だけ。なら、トピ主さんは夫に「もっと稼いで来い。それがプロの大黒柱だろ」と
        言っていいのでしょうか。

        嫌かもしれませんが、証拠を録音する時はかなり酷い言葉でののしられるように、適当に言い返して誘導するといいと思います。
        他にも書いている人がいますが、手を出して来たらこちらのものです。

        というか、仮にトピ主さんが夫の言うことを完全に無視したらどうなるのですか?
        あちらから離婚と言い出すのでしょうか?

        トピ内ID:5345241499

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        「出て行け!」「はい。わかりました」

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        🙂
        へこたれない
        ネチネチ言われたら
        「ハイワカリマシター」→でもやらない
        「無能ナノデ、デキマセンデシター」
        「ハイソウデスネー」→でもやらない
        「コレガ私のセイカです」
        「スミマセンデシター」へらへら

        なぐられたら、ラッキーと思って診断書をとりましょう

        出て行け!離婚だ!といわれたら
        満面の笑みで
        はい、わかりました、と言いましょう

        ガンバレー

        トピ内ID:5147294895

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        完璧主義かと思えば!

        しおりをつける
        😠
        通りすがり
        鞄の件読みました!旦那やりすぎ!いまの関係、普通じゃないですよ。これはもう立派なDVです。ここまでおかしな人は今後自分のおかしさに気づくとは思えません。これは普通の夫婦の関係ではなく支配するものとされるものの関係です。妻はいいなりでもお手伝いでもありません!自分の子孫を産み育て家庭を守ってもらって自分の面倒まで見てもらってまだ足りませんかあなたの旦那は!あなたは洗脳がひどくて普通と普通じゃないの線引きが出来てないみたい!危ないよ!ちゃんと第三者に相談して!記録、証拠残して見てもらって!何度でも言います!お願い普通じゃないから誰かに相談して!!子供もも可愛そうだよ(泣)お母さんの辛い場面は子供だってみたくないんだよ!

        トピ内ID:5854992171

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        気持ち悪い。。。

        しおりをつける
        😡
        ふうせんねこ
        鞄チェックまでされているんですか?それ、異常ですよ。

        旦那さんにとって、トピ主はとても都合の良い妻なので、離婚するのは大変だと思います。7歳も年下で、「高収入の」自分の半分ほど稼いでいる妻がいれば、老後は安心ですもの。さらに、出身大学が自分より格下なので、この先、子供の欠点は全部トピ主のせいに出来ます。

        まあ、それにしても、ハズレ夫ですね。高収入を自称していますが、旦那さんの年収はおいくら?2000万円位?だとしたら、トピ主は年収1000万円なので、トピ主も十分高収入です。共働きなのに、「プロの主婦」と言われても困りますよね。専業主婦の私でさえ、プロの主婦とは何ぞや?って思いますもの。シッターや家事代行会社のサイトを確認して、プロの主婦としての対価を請求したいですね。

        トピ内ID:1014968412

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        細かすぎる旦那だね~

        しおりをつける
        😨
        momo3
        と~っても家の中をチェックする旦那だね~。

        あ~やだ、やだ。

        >夫が私のカバンの中をチェックして・・
          ↑
        これを会社に例えると、上司が部下の机の中をチェックして、整理整頓されていないと「お前の机の中を整理整頓しろ!」と言っているようなものですね。

        業績とは関係ないのに、普通ないだろ!そんな指摘!

        本当に有能な旦那さんかなぁ~?
        同期と比べてどうなのかなぁ~?

        私の知っている狭い範囲ではありますが、会社でどーでもよい事にうるさい人って無能な人が多いねぇ~。

        旦那さん、会社での「うっぷん晴らし」にトピ主を利用しているようにしか見えないなぁ。

        トピ主さんの人生です。
        まず、あなたがどうしたいのか、考えましょう。
        もっと自分自身を大切にしてもいいのかなと思います。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:1427333131

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        カサンドラ症候群で調べてみて

        しおりをつける
        アラフォーママ
        人をバカにする発言したら録音ですね

        弁護士たてて下さいね

        本当に人間出来た人はバカにしません
        会社でバカにされてるのではないでしょうか

        弱い人間をバカにすることで自分の立つ位置を確認する

        ある意味ダメな人間のすることです

        あなたは悪くない
        カバンの中身なんて自分がやればいいのにね

        ママに今まではやってもらってたのでしょうか
        旦那さんが幼稚な人間に思えます

        カサンドラ症候群で調べたら多分似たような自信がなくなって鬱気味の奥さんが沢山出てきます
        離婚するにしろ、分析は必要です
        あなたは一人じゃない
        自信持って下さいね

        トピ内ID:5843906962

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        よく我慢できるね

        しおりをつける
        🙂
        パロティ
        兼業主婦で、100%の家事を負担はフェアではないのでは?

        半分は旦那にやらせればいい。

        嫁さんが、100%の家事を負担なら、専業主婦で当たりまえ。
        我が家は、100%の家事を嫁さんがやってるが、専業主婦。


        日本は男性社会なので、普通に働いて、男が女の倍の稼ぎで能力は等価だよ。

        つまり、嫁さんの倍しか稼ぎの無いような甲斐性無しは、家事も50%をするのが当然でしょ。

        トピ内ID:0524176448

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        違う意味でこれからが大変だとは思うけど

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        ここあ
        そのご主人はダメです。
        愛がない、思いやりも優しさの欠片もない。

        もしトピ主さんの方がご主人の倍の年収になったら、ご主人はフルタイムで働きながら
        家事も子育てもするんでしょうか?
        絶対しませんよね。

        人柄に、年収や学歴は関係ないですよ。
        高学歴・高収入で立派な人格の方もいれば、高卒で収入もそれ程ではないけど
        優しくて女性を大事にしてくれる人もいますから。

        一緒にいても辛い、精神的に苦痛なだけの人と結婚生活を送るぐらいなら、大変でも
        1人で子供2人を育てる方が、長い目で見ればトピ主さんにとっても子供さんにとっても
        良いと思います。

        お父さんのせいでお母さんが精神的に病んでしまったりしたら、その方が子供さんに
        とっても悪影響で良くないはず。

        そういう考えの男性は変わらないので、自分と子供の身は自分で守るしかない。
        今回の事はいい勉強になったと、そして人生の再スタートだと思ってがんばってください。

        トピ内ID:1497353718

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        あなたに問題あり

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        😑
        とまと
        そんな生活に何年耐えたんですか。
        結婚当初からそうなんですか。
        よく従いましたね。
        そういう卑屈なあなたの性格にも問題があります。

        あなたの夫みたいなタイプの男は 強い者には媚びへつらうんです。
        弱い者に鬱憤をはらします。
        それにしても病的です。
        会社で何かあるとか 育った家庭に何かありそう。

        引き寄せの法則です。
        自分の卑屈さを猛省してください。
        そのせいで子どもが一人親になるんだから。

        トピ内ID:5327955012

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        自分を守れ~。

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        なんだかなぁ。
        DVにより離婚した者です。
        元夫は収入はそこそこあり、貯金に励み、好きな車、ほどほどの立地での庭つき一戸建て、等を購入してきましたが、夫や夫の実家の支配的なふるまいには徐々に私の体、心が疲れていきました。
        今は・・・一応正社員で、管理職までいき、でも生活はそんなに楽ではないし、将来への不安も大きいのですが、『自分を大事にしよう』という気持ちはあります。
         漠然とした不安はありながらも安穏とした生活を子どもと送っています(それでも仕事の関係、子どもの病気等いろいろ悩みはありますが)。
        比較をすると、私は今の生活の方がいいです。
        他者の顔色をみながら、他者の価値観を押しつけられ続けるのはしんどいです。
        今は『こういう生活を選んだのは自分』と子には申し訳ないところもあるのですが、自由と責任を感じつつ、何とか日々の小さい楽しみ、喜びを見つけ生きています。
        トピ主さんもどう選ぶかは自分自身の責任だけど、もっと自分を尊重していいと思う。
        否定ばかりされる人と、居たくないですよね。頑張れ。

        トピ内ID:2224225131

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        何様のつもり!?

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        💢
        最低な旦那さんですね
        話を聞くほど嫌になる男ですね。

        幾ら収入が良かろうが何だろうが、そこまで完璧を求めるなら専業主婦にさせるべき。
        自分が家事や子供の事を一切やらない癖に暴言吐きまくりなんてあり得ない!
        しかも共働きなんですよね?

        なんかプロの仕事とか言ってるし‥
        ホントに主婦業を仕事として捉えてるみたい。
        そういう考えならプロとしてお金を貰いたいぐらいですね。
        お手伝いさん雇えばいいのに。

        親御さんもお金で苦労されたのはわかりますが、"我慢゛とかそんなレベルの問題ではないですよ。
        人格否定です。
        しかも幾ら夫婦でもバッグまで見るなんて‥
        あり得ない!

        そのご主人の方が欠陥ありどころか欠陥有りすぎなんで、離婚で正解だと思います。
        今までよく耐えてきたなと思います。

        離婚して早く幸せになってくださいね。

        トピ内ID:2038045482

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        それ、モラハラ夫じゃないですか。

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        ひらめ
        相手のだめなところを理論的に指摘して攻撃し、「だからお前は俺につりあってないんだよ」とくる。
        典型的な精神的DVだと思います。「そんな私を選んだあなたの自己責任だよ」って居直っていいですよ。
        むしろ、結婚早々大事な伴侶をこのような精神状態に追い込むご主人のほうが夫婦としてあなたにつりあう人なのか疑問です。
        何の権利があってそこまで自分の選んだ相手を否定するのか。
        誰だって苦手はあるし欠点もある。そこをやさしく補い合うのが夫婦です。いちいち指摘して自分の目標まで相手を引き上げようと指導するものではありません。
        あなただって時間をかけてゆっくり慣れていけば何でもこなせる奥さんになれますよ。
        あせらなくても時間は自然に過ぎていきますし。
        最初から完璧にできる人間なんかいません。

        ひょっとしたらご主人は幼少のころから欠点を指摘され、間違いを一方的に正される育てられ方をしてきたのかもしれませんね。
        いずれにしてもあなたのせいではありません。あなたはあなたらしい良さがあるはずだからそれを大事に普通に頑張ってればいいんですよ。

        トピ内ID:6526879331

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        離婚には十分気をつけてください

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        🐶
        黒ちわわ
        鞄の中のチェックの件、ゾッとしました。
        そんなところまで支配しようとするなんてあり得ません。

        離婚の時は弁護士に入ってもらうように
        したほうがいいでしょうね。
        じゃないと、お前の為だとか、慰謝料払えとか、
        お前のせいだから養育費は払わないとか
        最初は脅しから始まって、次は泣き落としのパターンでくるでしょう。
        トピ主さんにはかわしきれないような気がします。

        あと、スマホをお持ちなら、GPSで見張られている可能性があるので
        ショップで確認した方がいいかも。
        それくらい、旦那さんは気持ち悪い人ですから。

        トピ内ID:8713997286

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        プロの主婦?

        しおりをつける
        😠
        風雅
        聞いて呆れたわ!

        プロの主婦が希望なら、専業主婦させろ!
        そんな稼ぎも無い、または、金の亡者のくせに偉そうな事言うな!

        どなたかのレスで、等価交換なら、
        収入2:1=家事育児1:2 のご意見さすがです。
        本当にその通りと思います。
        まさしく、これが改善策です。
        共稼ぎで奥様100%家事育児はいいなり扱いですから…。

        結婚して一緒に家庭を作るには最悪の人でしたね。
        でも、相手選びを失敗なんて言わないで下さい。
        こればかりは結婚してみないと本性が分かりませんから。
        良い勉強になったと思いましょう!

        離婚の準備は妥当です。
        こんなモラハラ夫といたら精神病みます。
        これからお子さんお二人育てていくのは大変だと思いますが
        頑張って下さい!応援してます!

        トピ内ID:1994732593

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        離婚はいつでもできる。その前にやってみて欲しいことがあります

        しおりをつける
        🙂
        ふう

        ご主人、仕事が大変なんじゃないかしら。

        高収入で有能な方なのかもしれないけど、職場には同じような人が多く、その
        競争が激しいのでは?

        競争していく大変さをいつも感じて、つらい気持ちもあるのでは?

        いつもなにかせっつかれるような気持ちなのでは?

        あんまり職業生活が幸せでない気がします。トピ主さんにいっているようなことを
        上司からいわれているのでは?

        男性が職業上うけるプレッシャーは多くの女性の想像以上だと思います。

        そして、そのプレッシャーがきつい気持ちをトピ主さんにぶつけているような
        気がします。

        みなさんがいっているように、ご主人、本当にひどいと思うけど、ご主人の
        立ち位置や仕事への気持ちを変えることができたら、感じているプレッシャーを
        弱めることができたら、トピ主への態度も変わるのではないでしょうか。

        第三者をあいだにいれて(臨床心理士など-ご主人が会いに行くか微妙なので、
        トピ主がかかりにいく、その付き添いとしてきてくれ、でしょうか)、
        ご主人の気持ちをほぐしてあげてはどうでしょうか。

        離婚とのお気持ちもわかりますが、まず上記をしてみてもいいと思いました。

        トピ内ID:1804438244

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        レス拝見しました。

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        レス拝見しました、単なる行き違いで我儘よと四面楚歌、
        親族もアテにできない&友人等はエリート夫がねと値踏みされるんじゃないか、

        益々自分を惨めに追い込んでもと、結局、本質的な相談、誰にもできないのよね

        自分を抑え、相手から攻撃され思考制御、期待したり諦めたり
        そりゃ涙も出るよ。精神的に不安定なのは仕方ない

        ただ自分が素敵であれば、お前は不幸でOK
        ま、リーダーとして終わってますから、どうぞもう見捨てて自分&お子さんの為に生きて

        ちなみに、ご主人、柔軟性や能力の高い妻だから攻撃するんだよ
        できない?いいえ、出来る妻だから力を奪うの

        そもそも自慢できる女性としか結婚できないから、自信持ちなさいよ!!


        どう転ぶかわかりませんが、世間体を無視、ぶち壊す側に、まさか妻がと
        自分が築いてきた王国(笑)ぶち壊し、大事な子どもと去る、マジかよ・・と

        尻尾まいて、トピさんに服従すれば儲けもの。所詮弱い犬だから

        もう世間体に振り回されず、経済力あるのですから、
        糾弾できる材料を元に、徹底的に法の下で彼&取り巻く環境と闘って私も応援してます

        トピ内ID:9933627642

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        早く逃げな

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        もっとひどくなるよ。

        家事→鞄→・・・次は仕事や働き方?飲み会・残業一切禁止?

        旦那さんはあなたにモラハラすることが楽しくてエスカレートしていきます。
        ある程度証拠を揃えたら(録音など)、家を出て弁護士に任せましょう。

        こんな旦那さんの元にいたら、トピ主さんが病気になってしまうし、病気になった時も支えてもらえないんじゃない?

        ベネフィットを強調するなら、対価を払ってやってくれるお手伝い雇えばいいのよ。
        夫婦ってのは協力しあうものであって、対価で動くんじゃないっつーの!

        離婚するときに「私ではあなたのベネフィットを満たせる奥さんにはなれませんので、もっと素敵な方を探して下さいね」といってやれ。

        トピ内ID:0181825425

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        トピ読んで猛烈に腹が立った

        しおりをつける
        🙂
        栗ご飯
        Coffeeさん、離婚して下さい。あなたの夫は少しおかしいです。100人がこのトピ読んだら95人の人がそう思うでしょう。
         私の夫がもしそんな人なら私生活していけません。カバンの中なんてグチャグチャだしテーブルの上にはいつも出しっぱなしのものが転がってます。だらしないのはよくないことかもしれませんが、カバンの中なんて基本誰にも見せないし自分が探し物が見つからなくて困るくらいで人に迷惑かけてません。出しっぱなしのものもお客さんがきたら片付けます。
         
        Coffeeさんあなたは全然悪くありません。さっさと離婚してすっきりして下さい!!エールぽちします。

        トピ内ID:1612343707

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        あなたは悪くない!自信を持って!!

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        もっち
        お子様が具合の悪いとき、2人のお子様を仕事をお休みになってきちんと育てられているあなたは立派な母親です。

        仕事は仕事の結果に対して報酬を得る事かもしれませんが、それを家事育児に置き換えて等価交換なんていうなんて、お仕事が出来ても父親としてパートナーとして最低ですね。
        夫婦はお互いの欠点を補い合い、助け合って人生を送るべきだと思います。
        相手の努力も評価せずに欠点だけを指摘して卑下するなんて、人様のご主人に失礼ですが、
        お前は教科書に書かれた事しかできないノーマルなつまんねー、器量の狭い男だな!!って言ってやりたいです。

        クレヨンの汚れがついた上履きなんて子供らしいじゃないですか。

        完璧に汚れを落としちゃうお母さんも好きだけど、ちょっとの汚れぐらい気にしないお母さんも頼もしくて好きですよ。

        お子さんにとってはあなたの笑顔が成長の栄養剤ですよ。
        自信を持って。

        トピ内ID:1217890630

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        自信持って

        しおりをつける
        🙂
        コマタン
        そんなモラハラ夫に洗脳されるな。
        自信持って!

        とりあえず、録音して精神的モラハラの証拠を集めて弁護士立てて夫有責に持ち込みましょう。

        トピ内ID:0525924400

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        びっくり!!

        しおりをつける
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        hirone
        うわあ、びっくりしました。今時、こんな男いるんですね。これはDVを通り越して洗脳というか、一緒にいると自分の人格が無くなりますよ。「夫の飲み物を買い忘れてコンビニ」って、「男だろ、自分の飲み物くらい自分で買え!!」って言いたくなります。学歴が高くて、収入が多くて、しかも優しい男も一杯いますよ。

        こういう男は、おそらく成長過程で自我がしっかり確立していないので、相手との相対関係(尊大な態度とあなたの服従)で自尊心のバランスを保っているおり、あなたが変わらない限り彼も変わりません。あなたも収入があるんですよね?自尊心を保つためにしっかりと自分の意見を述べましょう。この様な男は、論理的に立ち向かって来る女性には弱いです。それが出来ないのであれば人格崩壊する前に逃げましょう。お子様の教育ためにも、今の状態は決して良くはないです。

        トピ内ID:3887875143

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        あなたの人生です

        しおりをつける
        🙂
        雨貝
        ここまで書くのもなんですけど、その旦那さん、本当に優秀な方でしょうか?
        自身の高収入を盾にして、頭ごなしに「言い訳禁止だ!改善策を提示しろ!」
        なんて上から目線で言う人で本当に企業に必要とされる優秀さを
        持っている方なんていないと思いますよ。
        企業も今はパワハラ加害者になりかねない人には厳しいですから。

        離婚の準備をされたとのこと、他の方も書かれていますが、モラハラだと
        感じる発言は細かくメモに書いておいた方がいいですよ。
        鞄をチェックするのは十分これに該当します。

        お子さんがひとり親になってしまうということも、経済的に苦しくなるということも、
        覚悟のうえでの決意なら、ご両親に何を言われてももう我慢する必要はないです。
        私はひとり親ですが、モラハラDVの父を持つよりずっと幸せです。
        幸せになる方法はいくらでもあるけれど、少なくともその旦那さんのもとでは
        安らぎを得ることさえ無理です。
        誰の妻・こども・母親であろうと変わりません。一番幸せになる方法をご自身で
        選び取ってください。あなたの人生です。

        トピ内ID:7193121218

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        壊れる前に気がついてよかったです。

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        🐤
        くるみ
        カバンの中のチェック、そしてやり直しをさせられる。
        本当にお辛かったですね。

        きっとご両親にはわからないと思います。
        こんなことくらいが、どれだけ辛いかは本人にしかわかりません。
        一生一緒に過ごそうと決めた相手だけに、受けるダメージは計り知れません。
        子供さんがいらっしゃるので、離婚はできるだけ避けたほうがいいのでは?と思う私ですが。
        これはもうモラルハラスメント、いろいろ本が出ています。
        ご主人から逃げるのは大変だと思いますが、がんばって下さい。
        (離婚は彼らにとってプライドが傷つく行為、また簡単におもちゃを手放しません・・・。)

        私の母もそれくらいであんた離婚なんて、もっとがんばりなさいと言っていました。
        が、義母のモラハラ(夫私のモラハラ加害者で義母のモラハラ被害者)で、実家に帰ってきた私の顔見て泣きました。
        (土気色の顔を見てうちの娘になにをしたんだ、、とびっくりしたそうです。)
        トピ主さんは子供がいます、自分と子供さん守ってあげてください。

        トピ内ID:3028152737

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        育て系のモラハラ…

        しおりをつける
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        よそじオバサン
        カバンの中身をチェックして、「入れ直す」ところに、ご主人の自己陶酔を感じます。「未熟な妻を、俺が叱って育ててやっている」って感じの。(気持ち悪い…)

        あ、私も離婚に全面的に賛成です。

        証拠をガッチリ集めてください。負けないためには、何より証拠です。
        今まであったことも、思い出してメモしておく。
        慰謝料というベネフィットを請求しましょう。

        トピ内ID:7269358895

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        ちょっとちょっと!

        しおりをつける
        😡
        Jun
        <夫が私のカバンの中をチェックして、内ポケットに入れる小物(パスケースやリップクリーム、ティッシュ)の入れ方が雑だと言って全部出して入れ直したのです。

        これ、主婦の仕事チェックの範疇を超えているじゃないですか!
        カバンの中身がどうだろうと主婦の仕事に関係無いです。
        貴女のプライバシー侵害ですよ。

        これ、どうにかしてもう一回やらせて記録して下さい。
        モラハラの有益な情報になります。
        離婚を有利に進められますよ。

        賢く立ち回れ!

        トピ内ID:1395591802

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        ちゃんと、録音しましょうね

        しおりをつける
        blank
        50代
        同じような意見が多いとは思いますが、証拠は大事です。
        ご主人の過干渉は異常ですし、モラハラだと思います。
        「はい、わかりました」の返事しか許されないような夫婦関係はおかしいです。
        これはDVなんですから、専門機関に相談することも出来ると思いますし、隔離してくれるところもあるはずです。
        まずは証拠を取って、逃げてください。
        円満な離婚をお望みでしょうが、調停や裁判は免れないのではないかと思います。
        専門家に相談した方がいいと思いますよ。
        ご両親もアテにならないようですから、ご実家には帰らない方がいいと思います。きっとご両親はご主人の味方になりますよ。

        トピ内ID:2752088658

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        付け足します

        しおりをつける
        blank
        芋焼酎
        もし、ご主人の年収が1000万だとしても、上には上がいるわけですから
        「1000万しか稼げないくせに、高収入とか威張って、片腹痛いわッ」と言っておやりなさい。

        トピ内ID:2432326054

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        トピ主さんはすごく頑張ってるよ

        しおりをつける
        🐱
        シルヴィア
        これ以上頑張る必要ないよ、今まで良く耐えました。

        能力が低いだなんて、そんな風に自分を思わないで。
        むしろ夫に人間的欠陥があるように思われます。

        自信持ってね。

        トピ内ID:9011682949

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        離婚する気なら

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        録音しましょう。

        裁判になったら、ご主人のパチンコ発言、その他諸々、DV発言、
        人としてサイテーだって分からしてやりなさい。
        自分で言った事が恥ずかしくなるでしょう。

        トピ内ID:3789723400

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        離婚以外ない

        しおりをつける
        😒
        どっぷり
        既婚男です。

        子どもを連れて今すぐ逃げる、の一手ですね。
        ご自身でも認めていらっしゃるように、社会的地位、収入に目がくらんだのですから、今すぐにでもリカバリーしないと。子どもが不幸になる。

        他人への思いやりがない人とは共同生活をしてはいけない。

        いくら収入があるといっても、3千万も5千万もあるわけじゃないんでしょ?トピ主夫。それで、その威張りくさりようって...

        仕事できないんじゃないの?会社では。評価されてない鬱憤を妻で晴らそうとしてるようにしか見えない。

        >お前が受け取ったベネフィット分(夫が多めに出している生活費分)の成果を上げろ

        って、バカにしてるとしか思えないよね?たかだか数万でさ(失笑)。
        月100万くらい贅沢させてくれてるんなら考えるけど。

        ウチは妻が専業主婦ですけど、今朝は朝食の準備と洗濯と子どもが幼稚園に持っていく絵本を探し出してから出勤しましたけどね。

        「2人も産ませたくせに、その程度の年収で威張りやがって、いい加減にしろ!」

        くらいいってやったら?

        年収2千万家庭からのつぶやきでした。

        トピ内ID:8728738855

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        妻を支配したい夫がまず始めるのが冷蔵庫チェック

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        🐧
        さぼりんまま
        家事のチェックもそうですね。
        重箱の隅を楊枝でほじくればいくらでも指摘できます。
        そして妻に罪悪感を持たせ、無力・能力のなさを自覚させる。

        実際に無力・能力がないなら働きながら家事・育児を一人でこなすことはできません。
        育児は全力投球するにしても家事は生活が回れば十分。

        言霊は大事。
        >あまり有能な人間ではないし、甘えだとわかっていますが、
        なんて思ってると実現しちゃいます。

        「貴方は有能。自分を大事にして」声を大にして言います。

        トピ内ID:2874953216

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        背中を押してくださってありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        Coffee
        トピ主です。
        これまで、モヤモヤとした違和感を心の中にかかえながらも、それについてゆっくり考えることもなくやり過ごしてきましたが、ここで皆様にはっきりと、「それはモラハラだ」と指摘していただいて、覚悟が決まりました。
        すぐに離婚できるわけではありませんので、いくつかのアトバイス通り、細かく言動の記録を取り、専門家に相談して静かに準備していこうと思います。

        このトピ立てから今日までも、夫から洗濯物の干し方や封筒の開け方で私をバカにする発言がありましたが、離婚を決意した今、あまり落ち込まなくなりました。むしろモラハラの証拠を取るチャンスですよね。少し俯瞰して自分たちを見ているような気がしています。
        もちろん、いくら職があると言っても私自身は高収入でもなく実家は遠く、子供2人をしっかり育てることができるのか先のことで不安がいっぱいですが、子供達にモラハラの矛先が向くことのほうがさらに嫌ですので、腹を括りたいと思います。

        ここで私の話を聞いてくださって本当に感謝しています。ありがとうございました。

        トピ内ID:5079396550

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        頑張って!!

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        カルピス
        なんかトピ&レスと皆さんの応援レス読んでたら、他人事ながら目が潤んじゃいましたよ。トピ主が気の毒でね。

        旦那さん、私も人としては最低だと思います。会社で嫌なことがあったから一時的な八つ当たりだったら同情するけど、旦那さんは違いますね。モラハラは勿論だけど、なんか会社に居るみたい。でもそんな話し方会社でしても相手にされないかな。

        自己評価だけは異常に高くて、会社がそんな俺を評価してないって思ってそう。だからトピ主には威張るし、見下すんですよ。実際自分がやったら出来ないのに、そうやって洗脳して、優越感に浸っているんです。

        もう離婚に向けて準備し始めているようですが、録音や手書きの記録等をできるだけしましょうね。

        ご両親の言葉も可笑しいですよね。旦那さんは独身でも仕事はするんですからね。それにトピ主だって働いているんだから関係ないですよ。我慢も、確かに最近は簡単に離婚しちゃう人が多いから…でもしなくていい・しちゃいけない我慢もありますからね。

        画面の向こうで応援してますよ!

        トピ内ID:3408795790

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        昔の私を見ているようです

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        匿名
        まだモラハラなんて言葉がなかった昔、当時付き合っていた人がモラハラでした。
        私のことを何もできない人、と決めつけてました。「あなたはオレがいないとダメなんだ」って言い、何回も言われるとそう思い込んでしまうんですよね…洗脳というか。他にも友人の話や思い出話(例えば学生時代の)をすることすら禁止されました。結婚話も出ていて、この人と結婚するのかと思っていたところ、遠距離になって別れることができました。
        今の私は夫に「あなたは一人でなんでもできる」って言われてます(笑)

        こちらのトピで気づいたんですが、私は地方国立大出身、元彼は旧帝大出身…見下されていたのかな。でも友達のいない人でした。
        夫は有名私立大学出身(偏差値でいうと元彼より上)ですが、私を見下したりしませんし、高学歴な夫の家族もそんなことはしません。むしろ国立大出ということを褒めてくださいます。

        主さんは、見切りをつけるのが私より少し遅かった。でもまだまだやり直しがききます。お仕事ももっている。離婚してお子様と新しい人生を歩まれてください。これからはきっと良いことだらけです。どうかあと少しご自身のためにも頑張ってください。

        トピ内ID:6649465000

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        間に合いましたね、ご自分を大切になさってください。

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        かんた
        大変難しいご主人ですね。
        お金を多く稼いているからと、そのような態度をとる夫は人間としては落第生です。
        トピさんやご家族に愛情がないのか、人格的に何か問題があるかもしれません。

        すんなりと離婚が進めばいいですが、頭のいいご主人だけに時間がかかるかもしれません。
        ストーカーのようなことをしないとも限りませんので周りの力になってくれる人に相談をするのもいいでしょう。

        あなたは何も間違っていません。
        収入はただの収入です。
        たとえ、どのような状況でも自分が上で相手が下であるというような考えは間違っています。

        まずはご自身の身の安全と、心の平穏を取り戻してくださいね。
        応援しています。

        トピ内ID:0247639893

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        ズバリ!

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        😀
        たろう
        こういうバカな夫には
        開き直りしかありません
        何を言っても頭ごなしに罵倒されるだけです

        まずは、実家へ帰れるならそれです
        で、諸事情でダメなら
        少しお金を貯めてから別居です

        冷静に着々と実行に移してください

        で、夫がなおなければ?

        もちろん、お金をしっかり貯めて、
        精神的ダメージで慰謝料もらって離婚です。

        トピ内ID:5185183645

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        弁護士を・・

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        💔
        hacchi
        ご主人は病的で、抜け目ない人だと感じます。


        一人で離婚に立ち向かったら絶対負けます。
        今から弁護士に相談して 親権など有利に運ぶよう準備してください。

        トピ内ID:3778931689

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        ご両親がそういう方だから…

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        runa
        はっきり言って申し訳ありませんが、

        娘が悲痛な訴えをしているのに、そこに向き合わずに話をすり替えてしまうご両親…。


        そういう親に育てられたからこそ、トピ主はいつまでも『弱い』んですよ。

        要するに、親なのに娘の味方をしない、という悲惨な育ち。

        こうい育ちだから自己肯定感が低いんです。

        だ・か・ら、モラハラ男からターゲットにされるんですよ。

        わかりますか?


        子どもというのは、親から全面的に守られて大切にされてこそ、

        自己肯定感が高くなるんです。


        でも、トピ主さんのご両親は トピ主さんをそこまで守ってくれないんですよね。


        誠にお気の毒なのですが、

        ご両親は 夫の味方になっても、トピ主の味方にはならないでしょう。


        でも、トピ主さんは、ちっとも悪くありません。

        今後は、第三者の力を借りてまっとうな暮らしができる人生を歩んでください。


        まずは、弁護士さんです。

        そして、モラハラ問題などを扱っている(行政やNPO)窓口等で相談なさってみてください。

        トピ主さんは何も悪くないんです。

        トピ内ID:0357681806

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        カバン(怒)

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        😠
        あやな
        レスにもあるように、GPSも疑わしいような男!

        完全に洗脳ですね!!

        ダメダメ!

        臨床心理士?
        無理です。

        その手の各種経験者です。
        心理士がらみでどうこう出来るレベルじゃない。
        ハナから歪んでいる。

        仕事の立ち位置の話も、ちょっと違うんではと思うんだけど。

        これは私が思う事ね。

        カバン、のくだりでアウト。病気でしょ、この旦那。
        病院いきって印象。

        絶対早く離婚したほうが、無駄な人生費やさなくていいよ。

        よく生活してるよ、頑張りすぎ。

        トピ主の心が壊れないか、心配です。

        トピ内ID:9346641869

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        出来れば録音もね

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        💔
        hacchi
        日記もいいけど 録音も考えたほうが良いです。

        トピ内ID:3778931689

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        お子様のためにも。

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        どんより曇り
        団塊世代の妻たちは我慢を重ねてきました。
        結果血圧は高くなり、薬を手放せません。体重は関係ないです。

        一番気になるのは、お子様たちへの影響です。父親が母親を馬鹿にしていると、そのうち子供も馬鹿にするようになります。どこで身に着けたのかしら?不思議ですが権力をもつ人を自然に見習うようになってしまうようです。下出に出ている母親が悪者に見えるのでしょうか?ご主人に抵抗すると今度は、子供を味方につけようと画策します。母親の悪口を吹き込むのです。

        悪循環の始まりです。この先、幸せな家族が築けるはずありません。みんなバラバラになるのは目に見えているのではないでしょうか。

        結局ご主人には人生観とか家族観がないのです。
        離婚を選択するのはご自分ですが、心も体もどうぞご自愛ください。

        トピ内ID:6717096932

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        頑張ってください!

        しおりをつける
        blank
        あいぼん
        離婚に向けて決心されたようですね。
        弁護士さんと話し合って、よい解決策が見いだされること祈ってます。
        頑張って!

        トピ内ID:7005284010

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        シンママは大変だと思うよ

        しおりをつける
        🙂
        moe
        お子さんが成人するまで実家に居候したり、生活費援助を受けたりできるなら離婚しても良いと思います。
        でも母子だけで暮らさねばならないなら、離婚前にご主人と話し合い戦ってみた方が良いと思います。

        私は既婚子持ちで共働き(正社員)です。
        夫は優しい人ですが激務で週7勤務、家事育児は100%私です。
        負担は大きいですが、夫の存在は本当に有り難く感じます。

        シングルマザーになったら、家事育児を全て1人でした上に、家賃も家計も1人で背負わねばなりません。
        これは想像以上に苦しい事だと思います。
        私は首都圏で収入は500万ですが、1人で家賃+生活費+教育費を背負うのは厳しいと思います。
        シンママだと、病院へ行きたいから数時間だけ子供を見て貰う…という事も出来ない。
        普段は不在の夫でも「緊急時の手伝い」と「収入」は本当に大きな支えだと感じます。

        勢いで離婚する前に、シングルマザーの体験記やブログなどを読んで現実を知ってみては?
        その上で、逃げるか、とりあえず戦ってみるか、上手く別居して生活費だけ取るか、ご主人を財布と見なして淡々と暮らすか、選択すれば良いと思います。
        頑張って!

        トピ内ID:7474382967

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