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    義母の七不思議

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    🐤
    ノア
    ひと
    いいですか孫チャン、お箸はこう持って、お口は閉じて~。

    夫、義母の箸の持ち方はガチャガチャ。
    クチャラーも夫には直してもらいましたが、義母義父はもちろん直りません。
    入れ歯ではありません。

    いいですか、ノアさん、夫には思いやりを持てば返してくれますので、夫婦よく話し合って。

    夫は話あいなどできるような玉ではありません。
    私よりお付き合いの長いお母さんがよくご存じなのでは?
    そう言っている矢先に義母と夫は喧嘩。

    いいですか、子供は思うように育たないものよ。

    百も承知ですが、習慣的なものは厳しく対処しております。
    だって、あなたの息子さんみたいに、時間にルーズなのは先々困りますもの。

    義姉の叱らない育児を物足りないと言っていたのに、方向転換して叱るようになったと文句を言われても賛同しかねます。

    専業主婦の義姉の尻に敷かれている息子を哀れむ割には、兼業で仕事も家事も手を抜かない私に夫の世話まで押しつけてくるのは何故でしょうか。

    健康のためなら不味いものも平気。「我慢して食べるのよ!」

    そのストレスは夫の幼少期にトラウマとなり、不健康な食事が大好き。
    夫は不健康です。

    そんな義母を横目に義父はただ空気のように存在します。
    目は泳いでおりますが。

    義母はなぜ自身の教育の完成形である息子を目の前にして、理想を押しつけてくるのでしょうか?

    もういい歳なのですから何かを悟っていただきたいのです。

    あなたも孫が結婚したら、私の気持ちがわかるわよ、と義母。
    多分、わかりません。もし妻が寝込んでいても家事をしていなかったら、息子を叱ると思います。教育が失敗したと嘆きます。奥さんにその矛先を向けることは無いと思います。

    でも万が一ボケて同じようになってしまったら困ると、義母の7つでは足りない七不思議を色々な方向から理解してみようとトピ立てさせていただきました。

    トピ内ID:0988408852

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    なによりも

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    time
    そんな義母がいる息子と結婚してしまったあなたが一番不思議です。

    結婚前に気が付かなかったの?

    トピ内ID:1526403014

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    貴方もきっとお子さんに理想を押し付けますよ。

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    blank
    アフロ大林
    >奥さんにその矛先を向けることは無いと思います。

    それは未来のお嫁さん次第です。
    トピ主さんの考えと真逆の考えをするようなお嫁さんの場合、トピ主さんも干渉せずにはいられないでしょう。
    そして基本的に合致した相手など殆どいないのです。
    それが世に溢れる嫁姑問題の根本にあるものだと考えます。
    「あなたも孫が結婚したら、私の気持ちがわかるわよ」はいずれトピ主さんも使う事になると思います。

    本当に嫁に優しく出来る姑は、姑に優しく出来た嫁だけですよ。
    それ以外は嫁次第と言った所でしょう。

    トピ内ID:4490418961

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    姑の育児は永遠に続く・・・

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    blank
    鹿の子絞り
    >義母はなぜ自身の教育の完成形である息子を目の前にして、理想を押しつけてくるのでしょうか?

    はい、自分の息子はまだまだ完成形ではないと思ってるからです。
    自分の息子+孫を一緒にこれからも育児したいのです。

    私の同居姑がそうですもの。
    舅は見ざる・言わざる・聞かざるです。

    トピ内ID:0654464245

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    解明できない謎だと思います

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    blank
    ラビリンス
    「いつか通る道、あなたにもわかる」言われますよね。
    私は結婚当初の姑の歳に、もう数年で辿り着きます。

    さっぱり解りません。あと数年で全て理解できるものだと思えません。

    言ってる事とやってる事が違う、自分は棚に上げて人の事は言う、私の姑もそんなタイプです。

    嫁という自分より下の立場だから、言いたい放題言えるだけかもしれません。
    しかし、聞けることを聞いても、とめどなく要求は続くし、
    10の内2が聞けないと「いつもかも逆らう」とご立腹になるし(8割は無視?)、付き合いきれません。

    私も姑になったらそうなるんですかね?
    だとしたら姑には私が姑になるまで待ってもらえるかしら?(笑
    私が自分の姑と同じになったら、今度は私が姑に言いたい放題になるかもしれない(苦笑

    トピ内ID:2214423817

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    でもそんな夫を

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    😨
    さくら
    選んだのはご自分ですよね。
    時間にルーズなのは今始まったことですか?
    結婚前からなら、結婚しなきゃ良かったのに。

    そして、ところどころ、何を仰っているかわかりません。
    こういう掲示板では、分かりやすく書いていただきたいです。

    トピ内ID:0494237790

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    一点だけ

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    🙂
    りょうこ
    嫁の立場が長かったですが、最近、姑になりました。

    >奥さんにその矛先を向けることは無いと思います
    そう思ってたんですよ。私も。
    例にあるような内容なら大丈夫なんですけどね。
    案外、嫁に矛先を向けますね。
    息子なんて、簡単に嫁に洗脳されますから。
    自分もやってきた事だけど、夫を自分の都合のいいように誘導するってよくある話でしょ?
    親孝行な息子だったのに、嫁が気を使うのがイヤってだけで寄り付かなくなる。
    嫁のせいだと思ってしまいますよ。

    >クチャラーも夫には直してもらいましたが
    ね?
    なかなか直せない生活習慣でさえ、嫁が言えば変るものなのです。

    だから「あなたも孫が結婚したら、私の気持ちがわかるわよ」は案外正解です。
    「奥さんにその矛先を向けることは無いと思います」は明らかな教育の失敗を自覚していればその通りですが、誰しも自分が失敗したとは思っていないので、結構嫁のせいにするものです。
    でなきゃ、悠久の時を経て、嫁姑問題はとうの昔に解決できてなきゃおかしい。
    姑になったとたんに嫁の立場は忘れるものですよ。

    トピ内ID:8668494340

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    それよりも

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    blank
    米粉
    何でそんな男性と結婚されたのでしょうか?

    先にそこに疑問を感じます。

    子どもは理想通りに育たないというのは、心底同意します。

    子育ては難しい。

    大人の人間性の見分けの方が、よほど容易いのにね。

    トピ内ID:1628326218

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    元の気性や人格も違うのに…

    しおりをつける
    blank
    鬼田嫁子
    加齢による普遍的な体の変化等なら「貴方もいずれ判る」もある程度は合っていると思いますよ。事実、私も老眼がこんなに不便だとは自分がそうなるまで判らなかったし。

    しかし本人の個性や考え方に関わるものはどうでしょう。例えば私の姑は同居志向の非常に強い人で、「お嫁さんが来たらすぐにこの家で一緒に住みたい」と熱望し、私が断ると「冷たい。嫁さんも私の年齢になれば私の気持ちが判る」と言われました。

    しかし当時の姑は60歳前。その年齢で夫婦水入らずで生活している人は珍しくもないでしょう。

    事実、現在の夫が当時の姑と7歳しか違いませんが「7年後に娘が結婚したらすぐに一緒に住みたいか」と聞くと「よほどの特殊事情がない限り考えられない」との返事。「でもお義母さんはそれが普通だと思っていた」とさらに聞くと「あの頃は俺もそんなものだと思い同調していたが、逆に今の方が理解できない」と。

    実は姑は舅と折合が悪く、2人きりで老後を送るのが気づまりで嫌だったようです。そんなのを「貴方もいずれ判る」と言われても…。

    トピ内ID:7386764147

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