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    重く感じる友達の気遣い

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    😣
    まきろん
    ひと
    5年前くらいからの友達がおりますが、気遣いが押し付けがましく感じる時があり、負担に思うことがあります。

    例えば、彼女の家に泊まったとき、朝御飯を作ってくれたのですが、ご飯は大盛、卵2個とハム5枚を使ったハムエッグ、味噌汁を出してくれました。
    私が「ごめんね。朝は少食だから、ご飯を半分減らしてくれないかな?」とお願いすると「あ、それ本当は半分くらいの量をついでたんだけど、見栄えが悪いから大盛にしちゃった!残してもいいからね」という答えが返ってきました。

    私が「いや、残すの悪いから減らしてくれないかな?」と更にお願いすると、「この前親戚のおばさん家に泊まったとき、残しちゃうくらいいっぱいご飯出されたから、これがおもてなしだと思ったの~!」と返されました。

    とりあえず、人の家で出されたものだから....と完食すると、「残してよかったのに~捨てちゃうの私気にしないから!」と言われました。

    この様に、「私の好意を受け取って!」と言わんばかりに全く引いてくれないので困っています。
    ありがた迷惑に感じていますが、この場合はどの様に返答すれば良かったのでしょうか。

    トピ内ID:0882705052

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    まほ
    彼女の場合は気遣いではなくて自己満足なので、あなたも自由に振る舞えばいいだけです。それに、彼女の態度からも気を遣っている雰囲気は読み取れませんし、自分でも自己満足っぽく言ってるので、重いと感じるような類のものではないと思います。「え~それってもったいなくない?!」くらいの反応でいいです。

    トピ内ID:1147374430

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    私なら

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    🙂
    じゅじゅ
    「私は残すのが嫌いだから、新しいお茶碗とお皿ちょうだい」と言って自分で食べる分だけよそい分けます。

    トピ内ID:7320521332

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    朝食のことだったら

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    blank
    言っても減らしてくれなければ
    きれいなお皿(茶碗)を借りて
    あらかじめ食べられないご飯を移すかな
    私だったら。

    いくら押しつけられても無理は無理。
    我慢して合わせればいずれ関係が
    悪くなりますよ。

    トピ内ID:4470713941

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    うん・・

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    🙂
    osa
    「いやいや、残す方がもったいないでしょ。半分食べて」とかで良かったのでは?
    もしくは「残すのはもったいないよ」と自分で席を立って、お皿借りるね~なんて言って半分出してラップでもしておけばよかったのでは?
    友達の家に泊りなら、それなりに自由に動けるでしょ、台所くらい入れますよね。
    自分で戻すなら行動したら良かったのでは?
    口で言うだけで座りっぱなし・・

    トピ内ID:1565577831

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    エピソードが小さすぎ・・・

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    🙂
    ななし
    どんだけ重たいのかと思ったら、その程度ですか?
    そのくらい笑ってスルーしましょうよ。

    どう対応したら良いかって、自分で炊飯器の所に行ってご飯の量を「自分で」減らせば良かったのですよ。
    そもそも、お友達の家に泊まらせて貰ったのですから、朝ごはんくらいは主さんが作れば良いのに。
    主さん、もしかして実家暮らしで料理とかしたことないですか?

    出された物だから黙って食べる、って、友人の家でそんな風に上げ膳据え膳状態で、さらに友達の悪口まで言うなんて、ちょっと恥ずかしいですよ。

    これが義実家とかなら、主さんの悩みは分かるのですけどね。

    トピ内ID:1817163139

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    あ~わかります

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    😀
    モコモコさん
    わたしも友達グループで会うときにそう感じることがあります・・・。

    グループで年1-2回会う友人達がいるのですがたまに公園ピクニックするのですが。
    すでに既婚者、子供がいる人もいるんですが、数もまちまち、いない人もいるし独身もいる。だから、私は普通に自分たち家族の分だけ用意して気軽に集まりたいのです。

    しかーし、いつも一人で全員分のお菓子やケーキをもってくるFさん。一人で10人分以上のものをもってこられます。するとその気遣いに申し訳ないと思うのか、またまた同じように全員分の指しいれをするよになるCさん。

    食べるのは大食漢のFさんのお子さんばかり。
    うちは子供はいますが、まだ小さくて何も食べないので、ものすごい量の御菓子を持って帰ります。あまって家で食べないで古くなるものも多いです・・・。

    でも、いつもいつももらうのが悪くて、たまにお返しをと思うとこれまた全員分のお土産を用意しなくてはならないので出費も労力も面倒くさくて・・・。ありがた迷惑に感じています。

    気軽に、集まりたいんです。

    気遣いをひしひしと感じるのですが、もうちょっと重くて・・・。

    トピ内ID:7302971922

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    あなたもめんどくさい

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    優里
    残してねって言われてるんだから、残せばいいじゃん。

    トピ内ID:1705144232

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    レス

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    🙂
    匿名
    「んじゃ持ち帰るからラップかしれくれない?」→ひかないなら→「じゃあ買いに行ってくる」→ひかないから→「悪いけどいらない。食べたい気分じゃない」

    ・・・かな。全残しなら相手も食べれるでしょ。

    何でこっちが引かないといけないの。
    一度食べると次からも絶対出されるよ?太らせる目的でね。

    トピ内ID:6277274182

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    どっちも思い込みが激しい(笑)

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    💡
    通りすがり
    トピ主さんは相手が引いてくれないと思ってるようですが相手も同じに思っていますよ、きっと。
    客観的に見るとどちらも同じタイプの方のようにお見受けしました。
    相性が悪いのでは?

    まずわたしなら誘われても気安く家には泊まりません。
    その上での回答ですが泊めていただいて朝御飯まで出して貰った時点で恐縮してしまうので文句は言いません。
    残すと悪いと思ったら「全部、食べられそうにないので残しても良い?」と最初に聞きますね。
    一度、盛ったご飯を戻すのが嫌な人もいます。
    相手が残して欲しいと言ってるならそれに従います。

    トピ主さんは重ねて自分の主張をしてますよね?
    その上、完食・・・
    シツコイ上に食べようと思えば食べれるじゃんって感じなんですが(笑)
    だから残して良かったのにって嫌味っぽく言われちゃったのでは?


    わたしなら人の家で出されたものだからと思ったなら強固に自分の主張は押しつけません。
    トピ主さん宅の出来事ならトピ主さんのやり方で良いと思いますがお邪魔した家ではよっぽどの事以外は相手に合わせるべきです。
    それができないなら泊めて貰うべきではないです。

    トピ内ID:4085754632

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    言うしかない。

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    🎂
    麦味噌
    その都度細かく伝える。
    ご飯については、気持ちだけ受け取るね。ジャーに戻して良い?
    もしくは、半分よけとくからもう一つ茶碗頂戴。
    だから迷惑だっつーの!
    くらい言わなきゃ分からない人なんじゃない?一回キレたれ。

    トピ内ID:6370419604

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    タイトルが大げさかなあ

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    blank
    春巻き
    例示が悪いだけかな?

    単に感覚が合わないだけだよね。
    卵2個ハム5枚とかはわからん。
    豪勢ととるのかな。
    たんぱく質と炭水化物だけだな。サラダとか野菜はないのかなあととるかもしれない。

    ご飯はそこまで言われたら残して良かったんじゃない?
    それか、ごめんなさい。。。私はやはりお残し、したくないんだよね。と戻させてもらう。

    もっと
    私、気配りできる人でしょ?どう?
    ってかんじのエピソードか、
    あなたのためだから私は我慢できるの…
    みたいな本気で重いエピソード、あるならば追加レスで教えてください。

    トピ内ID:2744948419

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    しつこく「残していい」と言うのなら残す

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    ライス
    まず初めから「ご飯を捨てても気にしない」というのが罰当たりめ!と思っちゃう。

    「これがおもてなしだと思ったの~」と言われたら、「気持ちはありがとう。でも残すのはわかってるから。減らすか皿かラップをくれ」ともう一回だけ言う。
    それでも「捨てるからいい」と言うのであれば、「じゃあ悪いけど食べられないのは残すね」と言って 残しますね。

    一度お椀によそったのを またジャーに戻すのがいやって感じる人もいるのかもしれないので (農家の人ごめんなさい、と思いつつ)相手に合わせるしかないねぇ。

    トピ内ID:1822616904

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    家には

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    🐤
    なぎさ
    誘われても泊まらない。

    なんか親切の押し売りされてるようでイヤですよね。

    迷惑だっちゅーの!

    一回キレてみたらいいですよ。そうしないと
    その人はわからないと思う。

    トピ内ID:1423274091

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    トピ主の方が嫌

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    わにこ
    友達だったら、ご飯よそう前に一言「ご飯は少な目でお願い」と言うとか、自分で少な目によそうとか、方法ありますよね。
    一度よそったご飯を半分戻されても、私なら扱いに困って処分すると思うので残されても構いません。
    相手のお宅に泊まってもてなしを受けているのに、何故喧嘩腰で張り合うのか。
    もてなしを受けている際に、相手が自分の要求通りにしないといけないという感覚は、お客様過ぎます。
    気遣いが重苦しいのなら、彼女よりも先回りして気遣いさせないようにすればいいだけです。

    トピ内ID:0661768609

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    朝食用に

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    🛳
    柑橘オレンジ
    パン屋さんで色々なパンを買っていくとか?

    手土産変わりになるし、パン屋さんのパンは美味しいので喜ばれるかと思うのですが、押し付けがましいかな?

    ご飯大盛が困るなら「ご飯よそうね~お皿運ぶね~」と何気に手伝ってしまうとか…

    回避できないようなら、泊まらないのが一番良いかもしれないですね。

    トピ内ID:3742235600

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      うーん
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      トピ内ID:3066977660

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      トピ内ID:3864758732

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      私も

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      ライム
      お椀とお皿を貰い、自分が食べられる分だけ取り分けます。

      「手をつけてないから後で食べてね」と言って、残りは返します。

      トピ内ID:1643488996

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      何でも質問で返す

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      🐷
      こりん
      私はそう言う重い気遣いの人に対しては、

      自分の素直な気持ちを伝えて最後に「どうしたらいい?」

      って聞きます。

      今回なら「私にこんなに食べられないけど、ごはん捨てるのはすごく

      罪悪感を感じるの?こう言うときってどうしたらいい?」

      「○○ちゃんの親切に答えられなくてごめんね」とも付け加えます。

      要はあなたのおかげで私は困っているのと訴えるんです。

      「そんな深く考えなくていいよー」って言われたら、

      「私は何でも深く考えちゃうんだ」と正直に言います。

      相手のペースにならないよう気をつけてね。

      トピ内ID:7435764796

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      フォレボー
      人付き合いで『アレッ?!』と感じたら、お付き合いの信号が『黄色になった!』と思って、要注意。

      お互い適度な距離を置くのは必要です。

      >気遣いが押し付けがましく感じる時があり、負担に思うことがあります。

      トピ主さんがそう感じるのでしたらまず一番にする事は、お互い連絡し合ったり会ったりする回数を減らし、
      相手の家に泊りがけで行くなど、もうしない事です。

      つかず離れず・・・これはたとえ兄弟・姉妹間でも(友人ならなのさら)、良好な関係を長続きさせる為には必要です。

      トピ内ID:5964054916

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      私の母がそうです

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      🙂
      今やおばさん
      半分と言うと大盛り、ちょっとというと半分いや8分目位、例えばカボチャの煮物だったら
      2切れと言ったら4、5切盛るような人なので、そういう場合ご飯は要らないと言います。
      そうしたらご飯がちょうどいい量出てくるかもしれません。

      トピ内ID:4643315718

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      私だったら

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      😀
      民子
      立ち上がって、自分でごはんを減らすか、皿を出すようにお願いして、多い分を取り分けます。
      ごめんね、私は残り物を捨てるのは嫌なのよと、はっきり言います。

      トピ内ID:6240414435

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      まきろんさんもめんどくせっ!

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      🙂
      ダイブ
      人のこと言えてないし!
      ウケマスー。
      お互い様じゃん?

      似た者同士で掘り下げてくと案外メチャメチャ気が合う人だったりして?!

      トモダチ作りファイト!

      トピ内ID:2209746382

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      ちょっと台所借りるね

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      😝
      おめめ
      と言ってそのまましゃもじを借り、食べられない分のご飯をジャーの中に入れて

      私本当に無理だから、ごめんねー!!と言う。それが一番面倒なくていいですよ。

      トピ内ID:6806550326

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        昔、田舎であった風景。笑

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        たぶ
        わー、困るなぁって気持ちは分かります。

        子供の頃、田舎に行くと必ずご馳走が用意されて
        ジュースもコップを空けるとすぐつがれちゃって
        箸を止めると「もっと食べなさい」
        「ありがとうございます。でももうお腹一杯で」
        「あらあら、遠慮しなくていいのよ」
        「いやー、本当にもう食べれません。」といっても
        台所からさらに唐揚げを揚げる音がする「・・・」みたいな。

        彼女の周りではまだそういう風習が残っているのでは。

        今後は彼女の家に行く気がないのなら、一度きりとい思って完食するもよし、
        今後もそういうお付き合いがあるなら、
        泊まるような仲なんだから、
        自分でご飯を戻してしまえばよかったのでは。

        トピ内ID:4019103050

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        自分で減らせばよかったのでは?

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        blank
        うずらまま
        「大は小を兼ねる」と言いますよね。
        少なくて、足りないと思われるよりも、残されても沢山出しておいた方が
        無難だろうという思考です。
        「足りなくては申し訳ない」という気遣いもあるのだと思いますし
        別に押しつけがましいなんて事も全く感じられないと思いますよ。

        又「減らしてくれ」と頼まれても「それならば残してくれた構わない」と
        いった返答があったのは、単に減らすという行為が面倒だったというだけの
        話だったのだと思いますよ。

        言われた通り、残せばよかったのだと思いますよ。
        ないし御自身で減らすという選択肢もあったはずかと思いますが。

        後、田舎の人によっては「そんなに沢山は食べられない」という発言を
        遠慮と受け取る人もいるようですよ。

        トピ内ID:2883999251

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        残して、塩むすびにして貰う

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        落ち着け
        勿体ないから、塩むすびにして貰って良いかな、と。

        それで解決では。

        炊きたてのご飯を大盛りにして出して、少しでももてなそうとしてくれたんですよね~

        臨機応変に立ち回りましょ!


        というか…
        こんなちっぽけな範囲の話で重いとか、押し付けがましいとか。

        殆どの人は気になりませんよ!


        もっと気楽にいきましょうよ、友達なんだから。

        トピ内ID:0777211633

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        食べられる分だけ残して、彼女の茶碗に入れる

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        アコ
        トピ主さんが食べられる分だけ茶碗に残して
        後は、彼女の茶碗に入れてしまえばよかったのに。

        何か言われても「私のキモチよ!受け取って!」と
        ニコニコしてあげればそれで解決です。

        トピ内ID:1172991032

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        ほんとうに人の家で出されたものと思うなら

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        🐤
        ふむふむ
        >更にお願い
        部分の主さまがお友達に掛けた追加のコメントはいりません。

        他の何人の方もおっしっていますけど
        泊めてもらって朝食までつくって出してもらっておいて
        普通だったら恐縮して相手に合わせようとするとおもうのですが。
        どうでもいいような細かいところで、しかもこのタイミングで
        自己主張する主さまの意図が解せません。

        私だったら「残してもいいからね」と言われたら「うん、ありがとう」
        と、「多すぎるんでないかい」とこころでは思っていてもそれ以上は口に出さずに
        一旦いただく。

        で、食べきれなかったら「ごめんなさい。 ちょっと食べきれなかった。 
        朝からこんないっぱいがんばって準備してくれてありがとね。」
        とフォローの一言を添えるかな。

        自分の考えや価値難を主張したいのであれば
        同時に相手の価値観をお門張る心の余裕がないと。
        特に友達付き合いでは。
        しかも恩義を受けているのは自分なのに。
        それが重いと難じるなら
        はじめから相手に借りをつくらなければよろしい。

        トピ内ID:5415137070

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