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    息子が虐められやすいらしく…

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    🙂
    chicken
    子供
    息子(5才)がどうも虐められやすい気質の子ではないかと、
    モヤモヤしています。

    性格は明るく、自信家、落ち着きが無く、どこにでもいるような5歳児だと思うのですが、
    仲の良かったはずの友達複数に鬼ごっこのターゲットにされたり、
    みんなで息子1人を狙ってボールを当てて遊んだり、という嫌な遊び方が最近目につきます。
    体格は大きい方で、身なりもきれいにさせてますし、どちらかと言うと目立つ方だと思います。
    本人は虐められた時は悔しがっていますが、まだ自意識が発達してないためかすぐ忘れて
    ケロッとしている所もあり、今後虐めがエスカレートするのではないかという、母親の私の不安だけが
    空回りしている状態です。。

    実は私が小学生の頃、虐められやすい子でした。
    悔しい思い出がいっぱいあります。
    友達を変えても変えても、最後にはからかいの対象にされてしまう(陰湿ないじめの経験はなかったのですが)
    子供なりに、自分には虐めたくなるニオイがあるのだと思い、毎日毎日悩みました。

    私が虐められやすい子だった理由は、
    言いたい事を言い過ぎて攻撃を受けやすくなってしまう、
    他人の意地悪に鈍感で、悪化する迄気付かすヘラヘラしている、
    成績は良い方だったが運動オンチ、

    そんなところだったかなと、思うのですが。

    中学にあがる頃、人にちょっとでも軽口をたたかれたら激しく言い返し、
    思う事があっても本音を一切言わなくなりました。
    そうすることで虐められることはなくなりましたが、以来気を許せる友達は居なくなりました。
    今は孤独です。


    自分のことは、もう諦めているのですが、
    息子もどこか私に似て、理不尽にバカにされやすい子だったらと思うと…

    トラウマの再燃です。。

    このまま放っておいて、小学校で悪化するんじゃないかと心配しています。

    ご意見お聞かせください。(長文失礼しました。)

    トピ内ID:7578325907

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    うちもです

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    ニワカファン
    同じ5歳男児の母です。
    うちの子も追いかけっこ(戦いごっこの悪者)のターゲット、もしくは逃げられる。仲間に入れてもらえない。
    前まで友達だったのに無視(周りの子にも強要)悪口を言われる。
    年少の頃はうちの息子にだったら何をしてもいいっていう図式が出来上がってしまっていて本当に辛かった。
    うちの場合は息子に原因があると思います。うちも体が大きく、自信家、そして口がたつ。一人っ子の上頑固で上から目線で何でも自分!自分!
    なのに気が弱く、被害妄想も強く切り替えもへたくそ・・・。
    すごく馬鹿にされてるとわかります。

    私も、息子の将来を悲観して夜中に急に目が覚めて寝れなくなったりします。
    しかし、息子の4歳から5歳、少しずつですが成長を感じています。
    息子のことは息子が自分で経験して感じてそして大きくなっていくんだと、親は黙って見ているしかないんだと最近つくづく思います。
    楽しいことも、辛いことも。

    主さんが息子さんを大事にされていればいいと思います。
    あとは自信を持たせてあげること。
    好きなことを伸ばしてあげると、とても自身がつくみたいです。(うちは鉄棒やかけっこ)

    トピ内ID:7017754321

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    ニワカファン様

    しおりをつける
    🙂
    chicken
    レス頂きまして、どうもありがとうございます。
    >息子のことは息子が自分で経験して感じてそして大きくなっていくんだと、親は黙って見ているしかないんだと
    おっしゃる通りだと思います。主人にも同じ事を言われます。

    生きて行く上で、「根拠の無い自信」が、何より必要な力になるんだと、実感しています。
    親が無条件に大事にしてやることで、自尊感情を根付かせることができるとは思うのですが、
    私はその、せっかく現在持ってる「根拠の無い自信」が、お友達にバカにされることで
    どんどんすり減って行くのではないかと、ヒヤヒヤしておりまして。。
    全く気の小さい母親です。

    自尊感情が育たずに成長したゆえ生きづらくなった人に対してよく、「親が厳しくし過ぎたから」等と言われますが、自尊感情を傷つけるのは親ばかりとは限りません。
    なのでつい、息子が徹底的に傷つけられる前に、何か手を打てないかとあれこれ考えあぐねてしまうのです。。
    武道はどうだろう?筋トレはどうだろう?等と。
    息子に断られ、主人に落ち着くように言われました(笑

    私も息子を信じてどっしりと構えていたいのですが。。
    ニワカファン様、お強いと思います。

    トピ内ID:7578325907

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    小学校で悪化の一途です(涙

    しおりをつける
    blank
    栗ご飯
    トピ主さんと息子さんの特徴によく似た子供がいます。
    今は小学校の高学年ですが、年々悪くなります。
    なにしろ周りも成長して、やり方が巧妙化するので。

    ですが小学生になると、一番感じるのは担任の指導力にもよるってことです。
    今の学校はイジメに敏感なので、すぐに学校に相談するのが最良です。
    担任がとても指導力のある先生だった時は、相手の子に指導してくれて、うちの子にもトラブルにならないようによく話して下さいました。
    イジメる子の性根は変わらないので、まだ絡まれてますが、クラスを離してもらったりはしてもらえるので。

    武道?やらせてますよ。強いです。しかし泣いてしまうと、バカにされるので意味ないです。
    学年で一番強い子とケンカして、強いってことは周りは認めてますが、暴力でやり返すと先生に叱られるので、我慢しなきゃいけないから、周りも調子に乗って口でからかいます。
    やられキャラは、武道では変えられないです。
    結局は口が強い子がイジメてくるので。

    本人がヘラヘラしてからかわれても喜ぶタイプなので、本人に解決力や回避力はないですから、とにかくイジメの兆候があったら学校にすぐ相談してますよ。

    トピ内ID:3820423143

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    一概には言えませんが…。

    しおりをつける
    麦茶
    ケースバイケースですので、これといった方法は言えませんが、

    ・空気を読むこと
    ・感情を分かるように表現すること
    ・嫌なことを三回やられたら、きちんと体を使って怒ること

    が必要かと思います。
    息子は、一見、体格も小さく肌も白いので、いじめられやすくみられます。
    古い保育園で、ベテランの先生方が心配してくださり、男の子はここぞってタイミングで手が出ないとダメだとのことで、やり返すことを教えられていました。(喧嘩した時は嬉しそうに報告してくださりました。私としては相手の怪我が心配でしたが、喧嘩慣れしている子で大丈夫でした。)

    小学校に入っても、殴り合いっこ等の遊びが子供同士であり、鍛えられていきましたよ。喧嘩にもマナーがあること、仲間意識の強化などが生まれてくるようです。

    小学生になっても苛められる男の子は、やはり自分の感情を上手く出さず、周囲の空気を読まずに無意識に友達のプライドを傷つけています。
    苛める子も馬鹿ではないので、高学年になると、精神衛生上面倒なため、関わらなくなりますよ。

    苛める方が悪いのですが、強くなる事も必要かと思います。

    トピ内ID:3366783461

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    発達障害の可能性はないですか?

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    🙂
    すみません、発達障害の可能性はないですか?

    私の近くで、明るく自信家で落ち着きがなく、
    回りから嫌われたり、避けられている子がいるので。

    幼稚園で、浮いている子はいます。

    自分勝手、自己中、空気が読めない、
    わがまま、人が嫌がってもやめない、
    先生の言うことをきかない、きいていない、
    並ぶときに並べない、注意されてもへらへら、
    ふらふら、ゆらゆら。

    嫌われています。

    うちの幼稚園では、あからさまないじめはありませんが、
    こういう子になつかれた子は、
    とても辛そうで、逃げまくり、避けまくりです。

    幼稚園だと、
    苦手な子になつかれると、かなりしんどいです。

    他の子と遊ぶ機会を奪われるので。

    幼稚園だと、いじめられる理由は、
    バカにされるというよりは、
    人が嫌がることばかりして、
    嫌われているという可能性はないですか?

    人が嫌がることをしない、
    人から見て、友人として魅力ある人間になる、
    という、原点的なところは、
    大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:1230903014

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    そうやって処世術を学ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこママ
    私は息子さんとは違うタイプでしたが、イジメられて自分の殻を打ち破りましたよ。
    引っ込み思案で自分に自信がなく、小学校低学年の頃は活発な男子に物を隠されてよく泣いてました。

    このままではいけないと自分の意見を言うようになり、勉強や運動も頑張って自分に自信がつくようになりました。
    そうなると今度は目立って高学年で女子にイジメられ、あまり目立たないよう発言や自信は適度に落ち着きました。
    それまで自分の発言により相手がどう思うかあまり考えなかったのを考えるようになり、イジメにあわなければ変えられなかったと思います。

    息子さんはまだ5歳なので、イジメられる原因を私のように自分で気付いて直すことは無理ですよね。
    でもお母様が具体的に「(例えば自信家な発言について)そういうことは言わない方がいい」「こういうときはこう言ってみたら?」とアドバイスすることにより、少しづつ変わっていくんじゃないでしょうか。

    落ち着きに関してすぐ直すのは難しいと思いますが、武道など習うと待つことも覚えるし、強くなって一石二鳥になるのでは?

    トピ内ID:0953698454

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    お母さんは(こそ)明るく

    しおりをつける
    🐴
    ふくみみ
     今芸能方面で活躍されている方で、「小学校の頃は暗い思い出しかなかった」ような方がいらっしゃいます。
    「でも家に帰ると母はいつも冗談や悪ふざけをしていて、大人になって『なんであんなことを』と聞いたら『家に帰るたびどんどん暗い顔になっていくから、私だけでも明るくしようと思って』と答えた」
     と、本でお母さんのことを振り返ってらっしゃいます。
    「いじめられて心に傷が残っていると思っていたけど、ふるさとに帰ったらもう忘れている自分に気付いた」
     とも、書かれています。

     その人は自己肯定感の塊のような感じの人です。自分の弱い部分、恥な部分、他の人なら隠して格好つけたい部分も全く隠さずオープンにして自分の魅力にしていて。
     やっぱり、母の存在は偉大なんだなあ、と思います。

     私も今後わが子が苛められる方向に行ったら頑張って家の中で明るくいようと思っています。その時笑顔が返ってくることはなくても、絶対大人になった時に糧になるんだなとおもって。
     そういうことも、覚悟されていてはいかがでしょう?

     *その人は星野源さんで、本は『そして生活はつづく』(←暗い本じゃないです)です。

    トピ内ID:2000292740

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    自分に自信を持たせること

    しおりをつける
    🙂
    つらいよね
    根拠のない自信家は、苛めの対象になりやすいようです。
    実は、うちの息子も同じタイプで、小学5年の頃はかなりやられました。
    子分を従えたいじめっ子タイプの子から、やたらとからかわれ、「キモイ」を連発。
    息子が食って掛かると、「殴れるものなら殴ってみろ~!」。
    で、相手をたたくと、「よわ~!!!これだけしか殴れないの?殴るなら、こうやって殴るんだ!」と、ひどく殴られました。
    これが毎日です。

    実際には息子から手を出していますので、先生からは息子も叱られます。
    「お互いに謝りなさい」と言われても、息子は納得できずに謝らない。
    相手はさっさと謝るので、結局、息子の立場が悪い事に・・・。

    相手の親、私、担任の先生、主人の先生を交えて話し合い、結局は解決させましたが、相手の子の言い分は、
    「たいしたことない奴なのに、上から目線の言い方をするのが、見ていて苛立った」
    でした。

    続きます

    トピ内ID:4240250796

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    つらいよね
    実際に、屁理屈屋の息子には、そのように言われる理由もありました。

    なので、家族でとことん話し合った結果、運動神経が悪い息子を少しでも強くするため、小さな頃から様々な運動系習い事をやらせた事も悪かった。と気づきました。
    結局、数年たつと、一緒に始めた子がどんどん上達する中で、息子は落ちこぼれてしまい、余計に劣等感を感じ、自分自身を保つために口でだけは大きい事を言わざる負えない、という状況に陥っていたのでした。

    なので、本人と話し合って、それらの習い事をすべてやめさせ、本人が向いていそうなパソコンを習わせました。

    そうしたら!!
    かなり上達し、また、競争相手が自分以外いない。という状況もよいみたいで、本物の自信を身に着ける事が出来ました。

    その後、本人もとても穏やかになり、大口をたたいたりもせず、苛めもなくなりました。(あいつの親は怖い!と思われている節もあり…。ですが。苦笑)
    中学は、個性を尊重してもらえるタイプの私立に進学し、楽しく元気に通っています。

    自分に本物の自信を持てて、初めて、子どもは心に余裕が出来るのかもしれません。

    トピ内ID:4240250796

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    私の子どもも同じでした

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    現在中学2年生の子どもが、幼稚園~小学2年まで、2つ年上の一部の子どもに目を付けられて、イジメに遭っていました。

    幼稚園の頃は、先生に相談をして、先生が熱意のある先生だったので、相手に「ゴメンナサイ」と言わせるまで指導していただきましたが、小学校でまた、イジメが始まりました。

    まず、年上のいじめっ子の先生に、イジメの報告をして、子どもの担任には、私からイジメの報告と、子ども自身から2つ年上の人からイジメを受けているという事を、先生に報告させました。

    いじめっ子の先生、子どもの担任の先生が立会い謝罪させました。

    極めつけに夫から、直接その子どもに電話をかけ、「何が原因でイジメをくり返すのか?」と訊いてもらいました。

    原因はありませんでした。「原因もなく、自分が年上の人にイジメられたら、学校は楽しいのか?」と質問をすると「楽しくないです」と答え「自分が楽しくない事を、人にしていいのか」と質問すると「いけないと思います」と答え、夫に謝ったようでした。

    その子どもは中学を卒業してしまいましたが、中学で呼び出されたり、囲まれたりという事は全くありませんでした。

    トピ内ID:7160329668

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    訂正です

    しおりをつける
    🙂
    つらいよね
    何度もすみません。
    最初の文章の訂正です。
    主人の先生→学年主任の先生
    です。

    トピ内ID:5783351265

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    根拠のない自信は、本当に良いのかな

    しおりをつける
    blank
    唐草紋様
    根拠のない自信というのが、自分はありのままで良い、自分の命は大切にされているという自己肯定感なら、大切にした方が良いと思います。

    でも、他者と比べて自分が優れているとか、自分は何でもできるという思いが根拠なくあるとしたら、どうなんだろう?と思います。努力に裏付けられた自信とも違いますから。

    根拠のない優越感や全能感は、他者とのぶつかり合いで負けたときに、自己否定や社会への不信感に変わらないか、心配です。
    お子さんの自信は、自己肯定感ですか、それとも優越感や全能感ですか。

    トピ内ID:0101071205

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    とても参考になります!

    しおりをつける
    🙂
    chicken
    皆さんレスどうもありがとうございます!
    どの方も皆冷静に分析されていて、本当に参考になりました。
    >空気が読めない……コレを気にしたこともあったのですが、「子供なんて空気が読めたらキモチワルイ」と主人に一蹴されたことがあり(笑
    でも、距離の取り方を勘違いしてる人は大人でも、確かに憂き目を見ますよね。
    息子は人なつこ過ぎたので(それを短所にしたくなかったのですが)その辺も変わる様仕向けて行かなければならないのかもしれません。
    苛めがあまりに悪化した場合はもう、虐める側に非があるのは明らかなのですが、
    そうなった時に担任や学校が頼りになるかどうかは、…これは運次第ですよね。
    ただ、「あそこの親は…」と噂になるのが恥ずかしいとかいう小っさい見栄は、捨てようと腹をくくりました。
    >「根拠の無い自信」ではなく、「本物の自信」をつけさせる
    本当にその通りだと思います。レゴをやりだすと2時間近く集中して作り込むこともあるので…
    その辺から探してみようかと思います。
    >母親が明るく
    虐められる子の母親って、一概には言えませんが我が子を鍛えようとキツくあしらいがちかも知れません。続きます

    トピ内ID:7578325907

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    chicken
    嘘ではなく、心の底からその子の能力や人間性に惚れ込んでやれたら。
    必ず、認められる子になって行くような気がしています。難しいんですけど。

    本筋からはそれますが、
    若い頃、ボス的性分の男の子が彼氏になり、なぜか彼に姫扱いされるような付き合いが続いた頃、
    周りに何となく大事にされるようになった事を感じた事がありました。
    たった一人に崇拝してもらった自分は、何も変わらないのに、彼とは全く関係のないところででも、
    周りが大事にしてくれるようになったというか。

    親バカになるのはゴメンだ、と思っていましたが、
    親バカになれない親が本当にバカなのかもしれません。

    色々考えてしまいます。

    でも皆さんに頂いたレスは、本当に本当に、参考になりましたし、
    いろいろ気付くヒントを頂きました。

    どうもありがとうございます。

    トピ内ID:7578325907

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    高学年の息子も、同じような感じです。
    息子は、喧嘩が嫌いなせいか、嫌な事をされてもすぐに相手の子を許してしますんです・・そして、何もなかったかのように笑って接しています。親としては、明らかに馬鹿にされているのが分かるので、歯がゆい思いです。

    息子は、幸い勉強はできるので本人の特性に合った習い事で、自信を持たせるようにしています。
    友達も、勉強面では一目置いてくれているようです。

    でも、まだ小学生。ごく一部の子にはしつこくからかいに合っています。
    小学校って、担任の指導によってがらっと変わりますね。指導力のある先生になると、子供間のトラブルの解決方法も上手いです。
    今年は、担任に恵まれたので、報告と様子見のお願いを1度していますよ。

    私自身、小学校高学年の時にいじめにあっているので、時々息子と自分が重なり辛いときもあります。
    小学生になったら、心配事は早めに「相談」として担任の耳に入れておくと良いですよ。

    トピ内ID:1963534636

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      唐草紋様様

      しおりをつける
      🙂
      chiken
      5歳児なので、健康な自己肯定感なのか、勘違いした優越感なのか、正直よくわかりません(笑
      (自意識自体が未発達?)
      最近は「ボクはあんまり○○が上手じゃない」というセリフもちょくちょく出るので、勘違いは薄れて来てる気がします(笑
      親の私が病的に自己肯定感が低いもので、常に仕事で一定の評価をもらい続けないと不安で生きてけない!!みたいな生きづらさが常にありまして。
      私の事はもう、今更治るものでもないし持病だと思って諦めているのですが、
      息子を自分と似た大人にしたくないと切望するあまり、偏った見方をしがちかもしれません。
      私の問題とすり替えないように気をつけないと、、ですね。。

      トピ内ID:7578325907

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      心貯金をためる方法

      しおりをつける
      🙂
      フラワー
      不安になりますよね。ご自身の昔の記憶もこぼれてきて、動揺することもありますよね。
      トピ主さまの気持ちよくわかります。中1男子母です。

      息子さんの自己肯定感を高めたいのですよね。賛成です。良かったら、東ちひろさんを検索してみて下さい。目からウロコな具体的な方法がたくさんあります。

      私は、自己肯定感を高める=心貯金を貯めるために、息子に対していろいろアプローチを変えました。

      まず意識したのは、大好きだよとわかるように伝えます。言葉やスキンシップなど。無理やりほめるよりも、認める。
      話したいことを、どんなにつまらないゲームの話でも、家事をしながら、ふんふん。へー。そうなんだ。面白いね。なるほどね~。
      と。悩み事も、まずはよく聴く。うんうん。それは辛かったね~。頑張っているよ。
      なんてことないことも、否定せずに聴く。

      あなたが大好きよ。信頼しているよ。いつでも味方よ。というメッセージを伝わるように伝えると、親子関係が変わります。
      息子も変わりましたね。
      今は、昔トラブルのあった男の子とも、普通に友人です。得意不得意、まだまだアンバランスですが、元気に成長中です。


      ご参考まで。

      トピ内ID:8233365696

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