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    ひでじい
    子供
    38歳です。妻は2歳下、結婚して7年になります。
    その間子供を授からず今に至ります。匿名のネットでしか相談出来ず、ここに投稿しました。
    初めての投稿で勝手がわからず、カテゴリー違いでしたら申し訳ありません。
    女性の方々、特に不妊治療の経験のある方にお聞きしたいです。

    始めのうちは妻の不妊治療に協力していました。
    けれど、授からないものは授からない、と最近思うようになってきています。

    でも妻は諦めきれないようです。治療に専念したいと仕事をやめました。
    小さい子供を見たくないからといって親戚づきあいをやめるように言います。
    治療費がばかにならないので趣味の旅行にも行くなといいます。
    自分は、結婚前から旅行が趣味でしたが、必死に稼いできてもどこにも行けません。甥っ子や姪っ子が好きですが、会うことも許されません。もう2-3年実家にも帰っていません。実家には自分1人で行くから、と言っても許してくれないのです。勿論妻の実家にも行ってません。
    おまけに、治療で疲れている、体調が思わしくないと言って、夫婦生活もしばらくありません。

    女性のみなさん、不妊治療がつらいとは言いますが、だからと言って相手にも負担をかけている状況のことは何とも思わないものでしょうか。
    見ていてつらかろうとは思います。けれども、見ているこちらも限界です。
    何も離婚して別の人とやり直したいというわけではなく、一緒に、子供のいない人生を歩もう、と言っているだけですが、全く通じません。
    どうやって説得したらいいでしょうか。

    というか正直、鬼の形相で治療治療と言い、あれをするなこれをするな金をよこせ精子をよこせと言う妻を見ていると、人生を共に歩む気力も失せそうなのです。
    いいアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2606468407

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    始めるときに

    しおりをつける
    🐱
    特命で
    終わりを決めなかったのですね。

    私の場合は、治療期間とある程度の予算を決めました。
    初期の段階で、主人に致命的な問題があったけど、
    治療を進めていくうちに私にも少なからず問題もあり、
    現実を受け止めるのは辛かった。

    治療は疲れるし、体はだるい。薬で体調不良になります。
    体重は増えるし、毎月生理が来るたびに精神的に追いつめられる。

    トピ主さんの夫婦はもし両方とも問題ないのであれば、
    ここで治療を辞めてしまう方がいいのかもしれない。
    その方が張りつめた気が緩み、案外上手く授かるかもしれないし、
    子供のいない人生について夫婦で話すという選択。

    治療を辞める勇気と、夫婦共に生きる人生設計を考えて、
    旅行などに行って2人の時間を大切にした方が幸せかもしれない。

    トピ内ID:2320884719

    ...本文を表示

    どちらのお気持ちも解ります

    しおりをつける
    🙂
    ドンガバチョ
    7年に及ぶ高度不妊治療で35歳で出産した者です。

    奥様もトピ主さんも本当にお辛い状況ですね。

    不妊治療中って、本当に精神的に追い込まれます。
    今では何で?と思うんですけど、当時は辛かったです。

    私も仕事を辞めて治療に専念しましたが、これがよくないんです。
    仕事を失って、さらに子供も出来ないと、自分には何も残らないと思うんです。
    上記2つがないと、夫にも見放されるかもしれないし。
    崖っぷち状態で、精神的に参ってしまうんです。

    だから、トピ主奥様には、パートをお勧めします。
    病院に毎日通っても大丈夫なシフトでパートを探してみて下さい。

    仕事をしている時は嫌な事を忘れる事ができます。

    今までは病院に行くのが苦痛だったかもしれませんが、辛い仕事が終わって、ゆっくり待合で本を読むのが楽しく感じられて、治療自体も楽しく受けられるようになります。

    そうすると、生活に潤いが出てきて、もう諦めてもいいかもと思う余裕が出てきます。
    私は諦めて、これで終わりにしようと思った時にたまたま妊娠しましたが、妊娠できてなくても幸せな精神状態になっていました。

    トピ内ID:6011865058

    ...本文を表示

    説得ではなくお互いの気持ちをまずぶつけあいましょう。

    しおりをつける
    🙂
    よはの
    治療挫折経験者です。
    不妊治療病院って通っていると、修行の場とか自動車学校みたいな感覚になってくるんです。妊娠すれば合格卒業。いつしか卒業することが目的になってしまって、とにかくそこから出たくて必死になって、最初の目的の「二人の子供が欲しい」という気持ちがおざなりになってしまったりするんです。
    奥様は今その状態かと思われます。
    私はそうなっている自分に気づいて治療を辞めました。

    不妊治療はやはり夫婦二人で行うものです。今のお二人は、夫婦の愛の証を得る為に夫婦仲が悪くなる、本末転倒状態ですよね。
    とことん話し合うしかないと思います。
    トピ主さんのここに書かれたお気持ちも全部吐き出して、奥様の想いも全部受け止めて、どちらかが我慢するのではなく、二人で納得できる答えを出していくしかないと思います。

    しかし奥様が話し合いに応じないのであれば、一定期間別居など物理的に離れてみるのはいかがでしょうか。
    奥様が本当に必要な人はトピ主さんなのか、まだ見ぬ子供なのか。
    奥様に自身をもう一度見つめ直していただくのはどうでしょうか。


    お二人が共通の幸せを再び見出せることを、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:8221295037

    ...本文を表示

    逆効果になってるから一旦休もうという

    しおりをつける
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    うさぱんだ
    私自身は不妊治療を諦めたのですが、知人で治療をしていた方も何人かいます。
    やはり、期限を区切ってあたったほうがいいという話を聞きました。

    また、奥様は今治療のことに頭がいっぱいで、相手に負担を強いていることも、周りが見えなくなっていることも気づいておられないのではないでしょうか。
    こういう状態で妊娠はおそらく、逆に難しいのではないかと思います。

    自分を追い込んでいるから、治療の効果が出ない、ということもあるのかなと思います。
    私の知人でもやはり、奥様と似たような心理状態になって、ご主人から「疲れたから休もう」と言われて治療を休んで1年後にお子さんを授かった方がいます。
    養子縁組を考えられた方もいました。

    「説得しよう」と思わず、正直に「もう疲れた、休もう」と伝えてください。多分聞いてくれないとは思いますが。「自分は休みたい。ひとりでやってくれ」と伝えたら、奥様はどんな顔をするでしょうか。黙ってしばらく家を出て行かれてもいいかもしれません。

    なんのために不妊治療をしているのか、奥様は見失ってる気がします。

    トピ内ID:1132298581

    ...本文を表示

    女性は閉経するまで諦められないかも

    しおりをつける
    🐧
    nyaon
    私も4年間不妊治療し42歳で授かりました。
    途中で何度も諦めようと思いました。でも、主人にも子供をもうける強い希望があり、諦めるに諦められず。
    主さんとは少し違う状況ですね。
    私は不妊治療をしている最中、これに入れ込みすぎて夫婦仲が悪くなったり、社会的地位ややりたいことをすべて諦めたりすることが無いように気を付けていました。
    不妊治療で鬼の形相になる女性はほんとに多いと思うし、その奥さんを魅力的に思えなくなるのは仕方ないですが、それを奥さんが理解しているかな?一度本当の気持ちをぶつけてみてもいいと思います。実家に帰れない、姪っ子らと遊べないなんてやりすぎです。もし奥さんがどうしても諦められないなら、もう離婚でもしかたないかもしれない。その覚悟で行けば、奥さんも諦められるかも、知れません。

    トピ内ID:6066714356

    ...本文を表示

    正直に話したら?

    しおりをつける
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    お気の毒
    夫婦生活もないのに妊娠したいなんて、本末転倒ですね。
    はっきり言って失笑ものです。
    でも奥様、あまりの辛さでそういうことすらわからなくなってるんでしょうね。

    一度「もう限界だ」と話してみたらどうですか?
    「鬼の形相で治療治療、金をよこせ、精子をよこせ、 こんなことばっかりの君との間に子供をつくろうと
    いう気になれないよ」って正直に言っちゃったら?

    一度ビシっと言って奥様の目を覚まさせないとダメでしょう。でもきっと逆上してものすごいヒステリーで
    怒る可能性も高いですけどね。もし不妊治療の一環でホルモン治療などもしてれば、精神状態は荒れますから。

    一度離婚ありきで話し合うのもいいと思いますよ。本当に離婚してもいいと思います。

    このままじゃトピ主さんも奥様も幸せにはなれないでしょう。

    トピ内ID:6525689538

    ...本文を表示

    不妊治療が元で……

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    離婚した人、多いですよ。

    治療の時だけ、夜の生活を送ろうとする妻が多く、
    夫との溝が開いていくのだと、不妊治療の先生も言っておりました。

    ハイ、今日はどうぞ。って、言われても……。

    なるべく早いうちに、治療を辞めたいこと。
    これ以上の協力は出来ないことを含め、
    きちんと話し合いをなさったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ主さんひとりで実家に行くこともままならないとのこと。
    奥様はモラハラ&精神疾患になりつつあるかもしれません。

    トピ内ID:1045665572

    ...本文を表示

    説得する時期はとうに過ぎた。残っているのは決別覚悟の決着

    しおりをつける
    あっぱれ
    もうそういう状況よ。
    トピ主妻は「子供が出来ない限り、母親になれない限り、この結婚にも人生にも意味が無い」
    と思い込んでる。
    善悪の域を超えてる。
    だから
    >一緒に、子供のいない人生を歩もう、と言っているだけですが、全く通じません。

    は当然。
    それを説得しようとするのは無駄。
    トピ主がすべきなのは
    >正直、鬼の形相で治療治療と言い、あれをするなこれをするな金をよこせ精子をよこせと言う妻を見ていると、人生を共に歩む気力も失せそう

    を正直に話す(失せそう、じゃなくて、実際はもう失せてるんじゃないの?)
    お互いどんなに気持ちが、考えが違ってるのかを明らかにする。
    アナタだってこんなにドロドロした気持ちがあって傷ついてるんだから、
    それを認めるべき。
    何でもかんでも冷静ぶって上の立場から説得すれば良いってもんじゃ無いよ。
    特に今回は滅茶苦茶プライベート、かつ、人生に関わる話なんだから。

    それが嫌なら後4,5年付き合うのね。
    40歳超えたら諦めるよ、多分。
    ただ、「鬼の形相のクレクレ妻」にそれまで耐えられるの?

    トピ内ID:1633634441

    ...本文を表示

    トピ主 返事

    しおりをつける
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    ひでじい
    >特命で さま
    終わりを決めませんでした。
    正直、こんなにかかると思っていなかったのです。
    以前担当医にも、リセットも兼ねて一回治療をスキップしたら、と勧められたことがありました。
    けれども妻は憤り、結果その病院は辞めてしまいました。
    旅行に行こうと誘っていますが、金銭的な問題から、一回スキップして代わりに行こうというと拒絶されます。

    >ドンガバチョ さま
    出産されたのですね。おめでとうございます。
    仕事を辞めたことが却って良くなかったとは、目から鱗でした。
    パートについて一度相談してみます。

    >よはの さま
    ここに書いたことは繰り返し妻に伝えています。
    本末転倒だなとは自分でも思います。
    妻はもう話し合いに応じてくれる気配はありません。
    家庭内別居に極めて近い状況です。物理的に距離をおく、については、すごくそそられる、というか、もう帰宅するのが嫌なので、離れられるならほっとします。まさに本末転倒です。

    不妊の原因は、自分の方は中等度の運動能の低下があり、妻の方は重度の子宮内膜症および卵巣機能不全だそうです。

    トピ内ID:2606468407

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    トピ主 先ほどのつづき

    しおりをつける
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    ひでじい
    さっきお返事を書いていて思い出しました。

    以前、義理姉(妻の実姉)から、「夫婦の相性という問題もある。子供がそんなに欲しいなら、離婚して新しい相手と、と考えるのもどうか」と妻が言われたそうです。
    実は自分も、自分の親から同じようなことを言われたことがあります。そのときは親にも怒りましたし、妻には絶対そういうことを言わないようにと告げました。

    けれど、それもまた一つの解決方法なのかという気がしはじめました。
    妻が欲しいのは子供であって、それは僕のではなくでもいいのかもしれない。
    そんなに欲しいなら、離れるのもありなのかと。

    仕事は結構激務なので、ほっとできる場所が欲しいです。

    妻にここまで話していいものか悩んでいます。

    トピ内ID:2606468407

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