詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 小麦アレルギーの娘をフレンチに連れて行きたがる元夫
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小麦アレルギーの娘をフレンチに連れて行きたがる元夫

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ポムポムプリン
    ひと
    よろしくお願いします。娘は現在大学生、一人暮らししています。運動するのが大好きで、時間を作ってフィットネスに通っています。
    娘は父親(元夫)とは、時々会っています。というか、食事を一緒にしよう、といって父親から誘われて出かけていきます。

    ところが、問題が2つあります。
    1つは、後妻のことです。元夫は私と生後間もない娘を追い出し、別居中に女を作り、離婚を待って再婚しました。それから20年近く娘の顔を見にも来なかったくせに、すっかり綺麗になった娘と再会したとたん、何かにつけて会おうとします。離婚しても父親は父親だからと言って会いたがる、それは仕方ない感情だと思いますが、必ず後妻を食事の場にも一緒に連れてきます。
    何よりも困るのが、食事をする場所です。娘は大きくなってから、グルテンアレルギーが出て、小麦製品がほとんど食べられません。ところが、元夫も後妻も肉料理やこってりしたものが大好きなため、決まってフレンチレストランに行きたがります。(イタリアンはさっぱりしていてダメ、和食は論外だそうです。)洋食が悪いわけではないですが、食べられない物ばかり並んだところで、クルトンを避けながらコンソメを飲んでいる娘の目の前で、元夫たちはおいしそうにあれこれバクバク食べているそうです。娘が食べられないのを承知した上で、目の前で食べるのです。しかも、「食物アレルギーが出たら、薬で治せばいい」と元夫は言い張って、和食に連れていくことを拒みます。
    自宅に招いた時は、元夫は娘と会話もせず、顔も見ず、大好きなネットサーフィンで遊んでいるだけだそうです。

    ちなみに元夫は開業医です。食物アレルギーの恐ろしさを重々承知している人間が何と軽率なことかと、腹が立つばかりです。
    本当に、命の危険にさらしてまで父親になんて会って欲しくないです。私は娘に対して、どのようにアドバイスしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:2133688509

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 106 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 66 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    問題はそこ?

    しおりをつける
    blank
    みき
    小麦粉を使ってないフレンチ料理なんていくらでもありますよ。
    娘さんがメニューから選べばいいだけじゃない?
    逆にイタリアンも和食も小麦粉を使う料理はたくさんあります。
    単に元旦那がすることが気に食わないだけでしょ。
    そもそも、幼い子供じゃあるまいし、娘さん自身が嫌なら会わなければいいのに。

    トピ内ID:4978067259

    閉じる× 閉じる×

    もう大学生

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    お嬢さんがご自身で判断し、決めれば良い事だと思います。

    そんな父親でも会いたいのか、そんな食事で楽しいのか。
    自分が食べられないものがあるなら、食事前にお店に伝えることもできるはずです。

    トピ内ID:9117662045

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    私も食物アレルギー持ちです。
    「食物アレルギーが出たら、薬で治せばいい」にはイラッ!とします。
    だったら完全に治してほしいものです。
    どうせ対処療法でしかないのでしょう。
    誰か食物アレルギーや花粉症(=アレルギー)を完治させる薬を開発してほしいものです。


    「逢うのはいいけどごはんには一緒に行くな。
    アレルギー持ちの貴方の命が危ないから。」

    じゃないでしょうかね?
    娘さんはお父さんに積極的に逢いたいのでしょうか?
    >元夫は娘と会話もせず、顔も見ず、大好きなネットサーフィンで遊んでいるだけだそうです。
    なんでしょう?

    別に「そんな子供の健康すら気にしない開業医のおやじなんかと逢うな!」でもいいような気がしないでもなです。

    トピ内ID:0705402886

    閉じる× 閉じる×

    サスペンスドラマの見過ぎかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    mame
    それって、未必の故意では?

    (確定的に犯罪を行おうとするのではないが、結果的に犯罪行為になってもかまわないと思って犯行に及ぶ際の容疑者の心理状態。殺人事件の場合、明確な殺意がなくても、相手が死ぬ危険性を認識していれば、故意として殺人罪が適用される。)

    相続関係で、命を狙われていませんか?

    トピ内ID:1016360634

    閉じる× 閉じる×

    そりゃひどいね。

    しおりをつける
    🐷
    maruko
    娘さんは会いたいんだろうか?あいたいんだろうね。

    娘さんも、だんだん判断がついてくると思いますよ。
    今は、会えなかった親に会いたいといわれ、うれしいと思います。

    でも、まあ、「ああ、こういうひとなんだ」と分かって、も少し、大人になったら心の中で決着がつくんじゃないかしら。

    本当に子供のこと大事と思うようになるには、その、元夫さんも、成長がないとね。

    子供はうまれなかったのかね?

    子どもの判断に任せてみて御覧なさいというのが私の意見。

    トピ内ID:1307165396

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    mame
    前回のレスでは、大げさなことを書いてしまいましたが、そういう事でない様なら、あとはこちらで対策を練るしかないと思います。

    お嬢さんを会わせない。又は面会の頻度を減らす。
    お嬢さんが会いたいと言うならば、レストラン側に予めアレルギーを説明して、小麦無しのメニューにして貰えば良いと思います。

    自宅へ招かれた場合は、要注意。料理を手伝い、小麦粉の有無を確認しましょう。最近は、米粉にも小麦粉が入っている物があるので、良く勉強してから行って下さいね。

    トピ内ID:1016360634

    閉じる× 閉じる×

    もう小学生じゃないのだから

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    娘さん自身が判断すれば良し。
    小麦アレルギーがあって食べられない物もあるということは、オーダーを受ける店の人間に自分で伝える。

    私の友人の娘さんはまだ11歳ですが、自分の意志で「父親には会わない」と宣言していますよ。
    まあそのせいで、元夫から「洗脳しているのか!」などと言われてすったもんだしていますけど・・・・。

    娘さんが会いたいというなら仕方が無い。
    フレンチに連れて行く父が嫌だというなら行かなければいい。
    会いたいけれどフレンチの食事に困っているというなら、上記のとおりにウェイターにアレルギーの件を伝える。
    あとは自分の目で確かめながら、食べられない物は自分で排除する。

    元夫を擁護するわけではありません。
    ですが、トピ主様と生後幼い娘さんを追い出して離婚直後に再婚するような男ですよ。
    最低ですよ。

    でもね、お嬢さんももう大学生なのですから、そのあたりは自分で判断するしかないのではありませんか?

    トピ内ID:8243986305

    閉じる× 閉じる×

    お嬢様次第です

    しおりをつける
    🐤
    ほのか
    まだ学生とはいえ成人して一人暮らしのお嬢様。
    お嬢様がご自身の意志で、その場に出向いてますよね?

    正直に「命の危険にさらしてまで父親になんて会って欲しくない」とだけ伝えて、お嬢様の判断に委ねるしかないのでは。

    トピ内ID:7724204472

    閉じる× 閉じる×

    残念な元配偶者ですね

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    その人、お嬢さんの事、これっぽっちも愛していません。綺麗に成長されたお嬢さんは、彼のアクセサリーとして適任と思われているだけ。再婚で子が出来なかったか、容姿に恵まれていないお子さんしか授からなかったのでは?

    アクセサリーが壊れたら「あ~、壊れちゃった」で終わりかも。気をつけていても防ぎきれない事故はありますから、お嬢さんと元配偶者は会わせてはいけません。頭が良くて性格の破綻している人はいくらでもいます。お嬢さんに父親は普通ではないって伝わるといいのですが。

    トピ内ID:1032611757

    閉じる× 閉じる×

    お嬢さんはもう大人

    しおりをつける
    🐱
    雪猫
    トピ主さんが、離婚した旦那さまに対しては色々な思いがあると思います。

    お嬢さんにとってはどんな人であれ「父親」にはかわりないし
    お嬢さんはお嬢さんで、お父さんに対して複雑な思いもあると思います。

    でも、お嬢さんも大学生もう“大人”で自分の意思はしっかりあると思います。
    本当に嫌だと思ったなら、拒否すると思いますよ。

    今は食物アレルギーに対する理解もある程度浸透してます。
    特に小麦・卵・乳などの5大アレルギー食材には表示義務があります。
    事前にお食事するお店が決まっているなら、小麦アレルギーがある事を伝えれば
    小麦抜きのメニューで対応していただくことは可能です。
    お嬢さんだって、自分の体の事は一番理解していると思います。

    いずれはお嬢さんも、社会人になり家庭をもったりして一人立ちしていくはずです。
    「母親」として、どーんとして見守ってあげては如何ですか?

    トピ内ID:5342118399

    閉じる× 閉じる×

    レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ポムポムプリン
    いろいろな意見を伺うことができて、とてもよかったです。何より「もう大学生なのだから、自分で小麦アレルギーであることを伝えればよい」は目からうろこでした。結構アレルギー対応してくれるレストランって増えているんですね。
    娘は食物アレルギー発症してから、食材を買うときは必ずパッケージのアレルギー情報を確認してから買っています。醤油等の調味料程度では出ないようですが、小麦製品を少しでも食べると、気持ちが悪くなると言っていました。大好きな運動も、アレルギー症状がひどく出るので数時間は安静が必要、運動も禁止になります。夏場も体温が上がるので、気を付けないといけないです。

    アレルギー専門医による減感作療法についてですが、いくら医師であっても、専門外の者が軽々しくやっていい治療方法ではないと思っています。少なくとも食物アレルギーは体内にアレルゲンが蓄積することでどんどん症状がひどく出るようになると聞いています。医師であれば投薬やエピペン等で対症療法はできますが、限界があると思います。薬が効かなくなった時のことを考えたこともなく、目の前で食事をする無神経さに許せないものを感じていました。

    トピ内ID:2133688509

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😢
    ポムポムプリン
    フレンチに対して否定的な意見を言って申し訳なかったです。ただ、娘は基本的に洋食や洋菓子は嫌いです。脂っぽいので口に合わないと言っています。揚げ物や中華もあまり好きじゃないそうです。娘が好きなのは、会席料理のような食事です。野菜の炊合わせや和洋折衷おせち料理みたいなおかずや、オーガニックが好きです。

    せっかく元夫に食事に誘われても、じゃあ行こうかとなると、もれなく後妻が付いてきて、しかも殆どフレンチになるそうです。もちろん、元夫は、娘がフレンチが苦手なことも知っています。それでも合わせようとしないそうです。自分や後妻がフレンチ好きだから、和食を希望してもスルーされるとがっかりすると言っていました。
    一度だけ、和食を食べに連れて行ってくれた時に、後妻から「今日はあなたに合わせてやったのだから、お父さんにうんと感謝しなさい」とお礼を何度も言うように強制される等、色々嫌味を言われたそうです。

    私と一緒に食事に行く時は、大抵和食です。ただ、小麦製品を使っているものは、私が先に素材や調理法で気づき、お店の人に確認してしまうため、娘が自分で言う機会を取っていたようです。

    トピ内ID:2133688509

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    😢
    ポムポムプリン
    娘と一緒に暮らしていた時、外食する時は大抵私から娘に「今日は何が食べたい?」と聞いて、娘の希望を優先させていました。親ならそれが当たり前だと思っていました。だから、娘とせっかく会った時も、子どもの意見を聞かずに自分の意見を優先させる元夫に腹を立てていました。元夫としては、自分のお気に入りの料理を食べながら、後妻と可愛い娘が仲良くしてくれることを望んでいるようです。3人で家族ごっこがしたいのでしょう。

    私が後妻に当たる女性が嫌いなのには理由があります。私は彼女とは以前は連絡先を交わす仲でした。離婚話が出た際、混乱した私はその当時、彼女に助言を求めました。しかし数年後、元夫が再婚したこと(なかなか娘に会おうとしないため、不審に思って調べました)を知り、その相手が彼女であることも知りました。離婚のゴタゴタに付け込んで娘から父親を奪って会わせようとしなかったことも知りました。後妻は子どもは授かりませんでした。元夫にとって自分の子どもは娘だけです。
    娘も後妻を嫌っています。今までずっと私からお父さんを独占したのだから、たまには私だけのお父さんになる時間がほしいのに、と言っています。

    トピ内ID:2133688509

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「我儘に振る舞え」とアドバイスする

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >すっかり綺麗になった娘と再会したとたん、何かにつけて会おうとします。

    それなら最も立場が強いのは娘さんでしょう。
    会いたがっているのは父親のほう。
    ならば娘の機嫌を損ねるのは父親にとって損ですから、大抵の我儘は聞き入れるはずです。
    娘さんが我儘全開で、
    「フレンチ? やだ。行かない。おソバかお寿司だったら言ってもいいけどー」
    と宣言して、出かけてみてフレンチだったら回れ右して帰ってくればいいのです。

    トピ内ID:7175112609

    閉じる× 閉じる×

    症状の程度を知っているからでは?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    自分の専門分野だからこそ、かもしれませんよ。

    「クルトンの入ったスープで、クルトンをよければ食べても大丈夫」レベルのアレルギーなのですよね。
    もしかしたら、グルテンアレルギーではなく、グルテン過敏症などの正確には「アレルギーではない」病気なのでは?
    それほど神経質に周囲が配慮する必要はない、と判断したのかもしれませんね。

    私の夫も、調理の仕方次第でアレルギー症状(発疹)の出る食材がありますが、食べるかどうかの決断も含め、本人に任せてますよ。「私の夫はアレルギー餅なのに」などと大騒ぎしません。

    そもそも、他の方も書かれてますが、大学生なのだから「クルトン抜きで」くらい、自分で伝えないといけないと思います。

    トピ内ID:6108223960

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      条件つければ?

      しおりをつける
      blank
      美都
      お父さんからお誘いの連絡があったら、
      1、後妻は同伴しないこと
      2、食事は、あっさりした和食にすること
      というふたつの条件をつければいいのです。
      それをのまないのなら、会いません、と。
      そして、もし、このふたつの条件を破ったら、今後二度と会いません!と。

      私が一番危惧したのは、二時間ドラマ張りに、娘さんが殺されちゃうんじゃないかと。

      だって、旦那さんが奥さんより早く亡くなれば、後妻の相続分が減るでしょ?
      その後妻、自己中な人だと思うから、あわよくば死んでしまえ、と思っていると思います。

      なるべく会わないほうが。
      そして、用心のため、怪しいものは飲食しないほうがいいです。

      娘さんは後妻から見たら、他人以下ですよ。

      トピ内ID:5741333714

      閉じる× 閉じる×

      娘さん足りないわけじゃないですよね?

      しおりをつける
      blank
      は?
      母親が庇わないとダメなんですか、大学生は自分のもつアレルギーを自衛できないものなんですか?

      トピ内ID:7784498140

      閉じる× 閉じる×

      お嬢さん、あなたに隠し事なさっていませんか?

      しおりをつける
      blank
      意地悪おじさん
      普通の感覚の持ち主なら、面会自体を嫌がる状況でしょう。
      お嬢さんは高額のお小遣いを、父親から受け取っている可能性はありませんか?あなたに内緒で。

      トピ内ID:8144218557

      閉じる× 閉じる×

      要求しなきゃ

      しおりをつける
      blank
      くみ
      もう大学生なんですよね。もっと自分からアレコレ要求すればいいのに。
      「後妻が来るなら会いたくない。お父さんと2人きりがいい。食事は和食で。もうフレンチには行きたくない」
      こう父親に言えばいいんです。
      後妻が来たり、フレンチになったら「約束が違う」と帰ってくればいいだけ。

      もともと父親失格な元夫なんですから。
      そんな男が子どもの為にやってくれるわけないんです。

      トピ内ID:0038826106

      閉じる× 閉じる×

      二人だけで会いたい

      しおりをつける
      🐴
      uma
      二人だけで会いたい、二人でなければ合わない

      これが娘さんの正直な気持ちですから、その通り父親に伝えてはいかがでしょう

      約束ができればよし、もし約束をしながら今の妻を連れてきた場合はその場で踵を返して帰ってくればいいでしょう

      娘さんと今の妻、二人に挟まれていい気持になりたい、なんとも気持ちの悪い男性(失礼!)ですね

      先手必勝です

      トピ内ID:8619213206

      閉じる× 閉じる×

      嫌なら断る

      しおりをつける
      💢
      またたび
       開業医でしょ? 一歩間違えば命の危険にかかわることです。考え過ぎかもしれませんが、娘は、財産を相続する権利がありますから。再婚相手の女性のさしがねかもしれませんよ。

       食べる前にアレルギーの薬を飲んで食事する方も確かにいますが、嫌ならお嬢さんが断ればいいのです。

       私も、昔父親に母と別居していた時に会わせたい女性がいると言われ、この人と再婚したいと言われました。正直、なんて無神経な父親だと思いました。

       お嬢さんに一言、「嫌なら無理して会わなくてもいい。お母さんとあなたを捨てた人だから」と言ってみては。

       身近にトピ主さんと似たような状況があります(元夫は開業医で、愛人をつくったのが原因)。先妻の娘は、成人してから「お父さんを絶対許さない。結婚式には絶対よばない」と言ったそうです。

       トピ主さんの元夫もかなり無神経な男ですね。ガン無視でいいと思います。

      トピ内ID:1379455856

      閉じる× 閉じる×

      洋食が苦手なら、目の前で食べても気にならないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      hiyoko
      自分の身は自分で守るしかないです。
      大学生なら意思表示はできますよね?
      外食するさい、必ず「グルテンアレルギーなので、使っていない料理はありますか?」または、「グルテンアレルギーなので使用しないでください」という癖をつけた方が良いですよ。

      社会に出れば好物ばかり食べられるわけではなくなります。
      仕事で外食することも増えるでしょう。
      その時に、食べれない人の目の前で食べるなんて!なんて、怒っても意味ありません。
      そもそも洋食や脂っこいものが苦手なら、目の前で食べても気にならないのでは?


      娘さんと元夫、後妻とのことは娘さんに任せましょう。
      後妻と会いたくないなら娘さんから言うしかないです。
      トピさんが後妻を嫌いとか関係ない。
      離婚の原因も関係ない。
      娘さんが父親との関わりかたを選ぶしかないと思いますよ。

      トピ内ID:0641349677

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの方が騙されてるかもね

      しおりをつける
      🙂
      うふふ
      トピ主さんの描写するお嬢さんの姿にとても違和感があります。まるで内気な小学生みたい。
      女子大生ってもっとしたたかですよ。

      お嬢さんの方から元旦那さんに連絡してるんじゃないですか。お小遣いせびりに。で、後妻さんは夫にあまり高額なお金を渡されたくないから見張る為について来てる、とか。

      そのお食事会にメリットが無ければ、行きたくなければ「行かない」、後妻がついてきてたら「1人じゃないなら帰る」ってさっさと帰って来れますから、何かあるんだと思うのが普通じゃないですか。

      もちろん娘さんはトピ主さんには文句ばっかり言うでしょうね。「またフレンチだった」「また後妻がついてきた」「スマホばっかり見てた」etc... だって、トピ主さんが聞きたいことを(聞いて嬉しいことを)、娘さんはちゃんと知ってますからね。

      お父さんと会ってる時は、ニコニコ楽しそうにしてるんじゃないですか。きっとトピ主さんの文句とか言ってますよ。元夫さんと後妻さんが聞きたいのはそれですから。

      うちの娘に限ってまさか!? って思います?お母さん、ちょっと甘く見過ぎかも。

      トピ内ID:2969604979

      閉じる× 閉じる×

      あなたの憤りはどうでもいい

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      お嬢さんは何が楽しくてそんな父と後妻に会ってるんですかね?

      「和食なら行きます」
      「お父さんと2人なら行くけど、あの後妻さん来るなら遠慮します」

      ってなんで意思表示しないの?
      約束と違って後妻つきのフレンチだったら「じゃあこれで」って帰ればいいじゃない。

      お嬢さんが「好きで」行ってるならあなたが口出しする事じゃない。

      トピ内ID:9904609105

      閉じる× 閉じる×

      娘さんが自分でどうにかするしか

      しおりをつける
      😀
      匿名さん
      娘さんも大人なら自分でお店の方にアレルギーを説明できますよね。
      今は大体必ずアレルギーの有無を聞かれますし。
      嫌なら娘さんが断るか、二人で会いたいと父親に言えばいいことで、トピ主さん少し過保護すぎませんか。

      後妻に会いたくないのも娘さんがいうべきことですね。

      トピ内ID:6076715875

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        要求しよう

        しおりをつける
        🎶
        房総族
        そもそも、なんで元夫はトピ主さんとお子さんを追い出して離婚を迫ったの?
        子供に自分の自由が取られるのが嫌、自分は自由で居たいんだ!って感じなんじゃないかと想像します。
        つまり、自分勝手なんですよ。他人のことなんかこれっぽっちも大切じゃない。
        今更、娘さんと会って、食事に行くって言うのはまさにトピ主さんが書いているように家族ごっこがしたいだけなのでしょう。娘がどんなに嫌がっているとか、食事ができないとか、まったくお構いなし。自分がしたいことをするだけ。娘がどう思っているかなんて想像もできない、意思があるなんて思っていないんじゃないの?
        そんな父親でも娘さんは会いたいのでしょ?
        ならば、娘さんから元夫に要求すれば?「私はお父さんに会いたいのだから後妻は席を外してもらう」「食事は私が行きたいところに行く」「食事にも後妻は来ないで」
        って意思があることを示したら?洋服でもバッグでもスポーツで使う道具でもおねだりしてみたらどう?わがまま娘でいいじゃん。
        嫌なら会わない。途中で帰る。くらいしていいと思うよ。

        元夫さん、そんな娘いらないって放り出しちゃいそうだけどね。

        トピ内ID:3153046225

        閉じる× 閉じる×

        アレルギーは自衛が一番大事だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        在欧アレルギー持ち
        元夫さんと後妻さんの配慮がないなとは思います。
        ただ、お嬢様も大学生ですのでアレルギーとの付き合い方、自衛手段を学習するべきだと思います。お友達とのお付き合いや就職、結婚等をしたら、自分は行きたくなくてもイタリアンやフレンチ レストランに行く機会もあるでしょうし、みんなが自分の前でパン等を食べる場面もあると思います。和食、懐石にしてほしいと希望は言うことができると思いますが、いつもそれが通るとは限りません。
        欧州ではアレルギーと言うより、体調によってしばらくグルテンフリーにすると言う人も少なくないし、スーパーでもグルテンフリーのコーナーがあるくらいなので、本格的なフレンチやイタリアンならグルテンフリーや元々グルテンが含まれていないメニューがあると思います。それから、こちらでは小さい子でもアレルギー対処の方法を医師から指導され、注射も自分で打てるようにします。
        お嬢様も自分でレストランでは申告し自分にあったメニューを楽しむ、いざと言う時の対処法くらいは学習し他の人に期待する事は止めた方がお互い楽です。人に会う前にお腹を満たし、レストランでは食べないと言う方法もありますよ。

        トピ内ID:8317264967

        閉じる× 閉じる×

        よそ様のことだからどうでも良いんだけど・・・

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        話は少しそれるんだけど、娘さんにどうして離婚したのか、今の後妻はどういう人なのか話しているの?
        もうそろそろ大学生、客観的に、淡々と話しておいたほうが良いと思う。
        私なら、聞いておきたいと思うので。

        いくら父親でも、だらしが無い父親に会いたいとは思わないかもしれないし、そういうのを含めてフレンチに行こうとする父親ってどうなんだろって思うしね。

        もしかしたら、話していないから父親に会いたがるのかな?とも思ったので。
        もし、知っていて会いたいっていうのなら、私もお小遣い説を邪推しますね。

        トピ内ID:6890351823

        閉じる× 閉じる×

        娘さん小学生ですね。

        しおりをつける
        🐧
        ボールペン
        食物アレルギーの子供がいる母親です。
        娘さんをもっとしっかり躾なさい!
        食物アレルギーは、死に関わります。
        小さいお子さんのように大学生の娘さんを扱ってしまっては、
        娘さんが数年後、社会人になってから大変苦労します。
        自分で食べれるお店を見つけて、
        自分の判断で口にしなければいけない事がたくさん出てきます。
        わが子は6歳ぐらいから徐々にしていることですので、
        大学生ができないわけ無いでしょう。
        旦那さんのことは、娘さんがみずから対応すればいいのです。
        後妻さんが大嫌いで一緒に居たくないなら、
        「今日はお父さんとデートするので帰ってくださいね」と言って、
        強引に父親の腕を引っ張って、2人で歩くぐらいの事すればいいのでは?
        それくらい上手にやれる年齢でしょうに。
        もっと対応力をつけて行動するように教えてあげてください。
        時には、後妻さんのようにしたたかさも必要です。

        トピ内ID:4205711518

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0