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    この結婚は あなたが我慢しなさい

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    😨
    朝顔
    ひと
    現在息子は2歳

    生後10カ月の時に 夫と別居しました
    原因は 産後すぐの暴力

    一年ほど 別居しましたが 子供の為に元に戻ることに…
    元に戻ってからも 子供の前でも暴力があったり
    やはり この人とは 無理かなと最近 つぐづく感じています。
    こんな状態では子供にとっても良くないだろうと思うようになりました

    姑は 暴力の事は知りませんが 先日電話で
    「この結婚は あなたが我慢しなさい」と言われました
    夫は 医者で 義両親共 元銀行員。
    正直、家庭環境にも格差があります
    うちは 母子家庭

    それにしても この結婚はあなたが我慢しなさいって ひどすぎませんか?

    お付き合い中は そんな事は気づかなかったですが
    夫はいつも人を見下す 嫌なやつです。

    すみません。誰かに聞いてもらいたくて…愚痴らせてもらいました

    トピ内ID:3420172677

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    誰かに相談できませんか?

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    🙂
    はいちゃん
    とてもお辛く大変な状況だと思いますが、大丈夫ですか?
    あなたのご家族や、友人にこの件を相談できませんか?
    身近に相談する人がいなければ、女性センターに相談してみてください。
    ご主人の暴力が続くようなら、離婚も視野にいれて考える必要があります。
    結婚って、どちらか一方の理不尽な我慢の上に成り立つものではないです。
    主様の、たった一度しかない大切な人生です。
    ご主人の暴力によって、冷静な判断ができなくなっているかもしれません。
    冷静になって、よくよく、今後の人生を考えてみてください。
    主様とお子さんが、幸せに生きるためにはどうしたらよいか。
    主様の今後が、良い方向にいきますよう。お祈りしています。

    トピ内ID:6435698596

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    我慢出来なければ、別れたら良いのです

    しおりをつける
    💢
    yuki
    姑なんて本音は100%息子の味方しかしません。そう思って間違いないです。

    私の元友人なんて、不倫して揉めた息子の肩を持ち、孫2人とお嫁さんを追い出し、不倫相手と結婚させて赤ちゃんも生まれて「今が一番幸せ・・」と言っていました。

    別に同居でもなく、お嫁さんとも2人で良く出かけるくらい仲良しで、孫達も夏休みずっと預かるくらい可愛がっていました。

    「だって息子が嫌になったんだから仕方ないじゃない?まず息子あっての嫁や孫達よ、孫達もどこかで幸せにしててくれたらそれで良いわ・・」

    と言って、お嫁さんは賃貸にうつり、息子さんは再婚してから養育費も送ってないそうです。

    「だって息子も開業のローンも家のローンもあるし、子供も生まれたから大変なの、養育費って払い続ける人の方が少ないのよ」

    と言っていて、あまりの事に段々疎遠にしました。

    >この結婚は あなたが我慢しなさい

    このあなたのお姑さんの言葉の方が、息子の家庭を守ろうとしてるだけ、ずっとマシだと思います。

    後はあなたがゆっくり考えて、続けるかやめるか、決断されたら良いのです。

    トピ内ID:2102423876

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    嫌な奴なら離婚しなさい

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    我慢する必要ないでしょうが。
    DV&モラハラの証拠を出して離婚調停を起こしましょう。

    トピ内ID:0118472175

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    証拠をとって

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    離婚しましょう。
    何も知らない姑の言うことなんか、真に受けなくて良いです。

    トピ内ID:5823569153

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    証拠集めを

    しおりをつける
    blank
    レッドリボン
     あなたが我慢して、子供に暴力をふるうようになったらどうするのですか?

    医者ならとくに社会的信用が大事でしょう。

    ご主人の知り合いのいない病院で診察を受けてください。

    暴力の程度はわかりませんが、小さい暴力を許すと、だんだんひどくなりますよ。

    子供のためを思うのなら、早く決断を。

    トピ内ID:9160964569

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    言っている意味はつまり

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    「結婚を続けるつもりなら、夫側は反省も改善もしないから一方的に妻ががまんしなさい」
    という意味だと思います。
    「我慢して何が何でも離婚せずにいなさい」とは言われていないと思います。
    逆に言うと結婚を続ける気がないなら我慢する必要もなく、別れてしまえばいいのではないでしょうか。


    我慢するフリをして暴力やモラハラの記録をとって有利な条件で離婚するのが得策だと思いますが、
    お子様の精神的発達への悪影響と経済的な有利さとを秤にかけて
    最適な離婚のタイミングをお選びになるといいと思います。

    トピ内ID:8295650609

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    嫌な奴に生活費をたからない!

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    陰で「嫌な奴」と見下すような相手に自分の生活費をたかるような女性を、大事に思えるほど
    男はおめでたい生き物ではありません

    さっさと慰謝料でもなんでもふんだくって、離婚してあげてください

    トピ内ID:2829101227

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    離婚されたほうがいいと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    ご主人の暴力がエスカレートしないか心配です。
    男性の力は、強いので、怖いです。
    我慢しなさいって、暴力にですか? それは無理だと思います。

    私も、3月に義父の暴言から、実家に戻り、離婚を考えてました。
    言葉の暴力も心を傷つけますが。
    暴力だけは、だめです。

    昔、夫は怒ると、近くにある、少々あたっても怪我しないものをぶつけたりしました。
    暴力はしないです。

    トピ内ID:1012134905

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    私ね、古いタイプの人間なのよ

    しおりをつける
    🐱
    寅吉
    でもね、力の弱い妻に暴力を振るうような男を我慢しろなんて口が裂けても言えません!

    最近流行りの離婚にも懐疑的。

    でもね、暴力を振るう夫あるいは妻の場合には子供がいるなら離婚すべき。

    命をまもる職業なら、DVによる離婚は致命的ね。だから我慢を強いたいのかしらね?

    あのね、暴力を振るう人は決して変わらない。義母さんに「息子さんが殺人者になってもいいんですか?」って聞いたら?

    暴力はエスカレートするんだから。いくら医師でもいつもいつも助けられるとは限らない。

    早く行政に助けを求めなさい!

    トピ内ID:9310280272

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    目の覚める一言でしたね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    同じような事を義母に言われました。

    うちの場合は義母からの嫁いびりが酷くてね。

    でも、その一言で目が覚めました。どう努力しても、相手がそう思ってたら無理だと。

    昔は何とか理解しようとしてたけど、今は疎遠にしてます。

    あなたも気づいたみたいです。さあ、どうする?

    トピ内ID:5590878810

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    姑の意図を解説出来るかも

    しおりをつける
    😨
    塩塩塩
    私の親族に、短気なのがいます。

    高学歴、高収入。妻は子供なしの専業主婦。

    妻からこちらの親族に苦情が入ります。

    家事をしない、ケンカすると無視する等々。

    夫婦が別れるならば、親族として責任持って、
    彼女曰く最低夫をカウンセリングに連れて行くなど出来ますよ。
    離婚で傷ついたよね、カウンセラーなら他人だから言いやすいんじゃない?とか言って誘い出します。

    でもさぁ、ぐだぐだ言いながら別れもしないで愚痴をこぼしている段階では、夫婦のことに立ち入れませんよ。干渉になりますからね。

    夫婦揃って、話し合いに立ち会ってくれと頼まれたならば
    双方から話を聴きますよ。
    でも話を聴くだけです。

    別れないなら、妻が我慢出来るならすればいい、としか言えませんよ。

    成人して家庭を持った親族に忠告したり叱ったりは簡単には出来ないんです。

    嫌なら返品してくれとしか言えませんよ。

    理解出来ましたか?

    夫の母親に何も期待するな、です。

    トピ内ID:6195026021

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