詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    モラハラ夫 おかしくなりそう

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    おむすび
    ひと
    目に留めていただきありがとうございます。

    私40代、夫は3つ年下。娘高校3年です。

    交際しているとき~新婚のころは姪っ子をとても可愛いがっていたので、子供好きだと思っていました。でも本性は「俺優先」な末っ子気分のとんでもない男です。

    娘が離乳食をこぼすと、汚物を見るような目つきで睨み叱りつけました。娘は食が細いので、和やかに楽しく食べられればと声をかけていたら「うるさい」と怒りました。娘は萎縮してしまい更に食べなくなりました。それからは一緒に食事をしていません。。

    外食も夫の好きなもの。娘が珍しくスパゲティ食べたいなあと言ったら「なんで俺がそんなもん食わなきゃいけないんだ」と拒否。そのせいで娘は食べたいものを言わなくなりました。

    夫は気が向いたときだけ娘の相手をし、あとは用済みとばかりに無視します。幼いころ「パパ遊ぼうよ~」と寄っても嫌がり目もあわせませんでした。
    家にいるときはパソコンかDSかテレビだけ。私と娘が喋ると「うるさい」と不機嫌になり、近所迷惑になるほど音を上げます。親子の会話はせず、幼稚園での作品も邪魔だと言い、運動会は面倒だと午後は帰りました。

    娘が可哀想だ、もっと遊んで、幼稚園のことを聞いてあげて、と夫に言うとケンカになり、「うるせえくそ女あっち行け」と罵られました。

    夫を優先すればうまくいく。娘が惨めだと感じないように私が頑張って楽しませてあげよう。他のお宅のように仲のいい親子を演出しよう。
    娘のため家族のため必死に夫のご機嫌をとって生きてきました。

    父親を放棄して俺優先なんて絶対おかしい。何度も何度もケンカになりました。思い切って強く主張したら殴られました。それからは暴力が怖くていいなりになることで自分を守っています。

    でも娘は異常なほど自己肯定感が低く、反動なのかプライドが異常に高い、いびつな子供になってしまいました。

    トピ内ID:6299230405

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 112 びっくり
    • 83 涙ぽろり
    • 156 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    理解に苦しみます

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    旦那の暴力が怖くて、旦那を怒らせないことだけを考える生活が幸せですか?

    なぜ、もっと早く離婚を考えなかったのか理解できません。
    あなたの人生は旦那に尽くすためにあるんですか?

    娘さんも離婚を望んでいると思います。
    早く弁護士に相談しなさい。

    トピ内ID:4510644937

    閉じる× 閉じる×

    ここで、愚痴を言いたかっただけ?

    しおりをつける
    🙂
    プッツン
    DV夫なのに、なぜ、離婚しないの?
    娘を犠牲にしてまで、
    その結婚にしがみつく理由は何?

    そんな家庭でお子さんを育てたことで、
    トピ主さんも、DVの加害者になっていること、
    自覚していますか?

    トピ内ID:3290376426

    閉じる× 閉じる×

    いったい

    しおりをつける
    💢
    げげ
    拝見すると娘さんが赤ちゃんの時から18年間そのような態度で来たようですが、
    お二人の時はどうだったのでしょう?
    なぜそのような方と、結婚し、お子さんを持ったのか事情はわかりませんが、
    ここまでひどい態度のご主人の良い所はあるのでしょうか?
    いずれ娘さんが家を出たらずっと二人になるんですよ。
    もし病気でご主人が介護になったらお世話できますか?
    なぜ改善の話や、離婚になら無かったのか不思議です.....。

    トピ内ID:0846871813

    閉じる× 閉じる×

    やるべきことは一つ

    しおりをつける
    🐧
    フンスケ
    そんなモラハラ男と一生つき合っていけますか?
    老後の生活を想像できますか。

    この性格は一生直りません。
    とすればやるべきことは一つ、あなたが生活力をつけて万が一の時に離婚しても
    娘と生活できるように今から準備しておくことです。
    それがあなたと娘を守る唯一の手段です。
    あなたが自立した姿を見せないと娘の性格に悪影響を及ぼします。

    トピ内ID:7781956609

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言います

    しおりをつける
    🐱
    ふぅ
    そんな俺様なご主人と、お嬢さんとどちらが大切ですか?

    既に、お嬢さんは心を病んでしまってますよね。
    それなのに、トピ主様はご自身を守ることでせいいっぱいになってしまっている。

    離婚するしかないでしょう。
    お嬢さんを守れるのは、母親であるあなただけです。
    そしてその責任があります。

    強くなってください。
    応援しています。

    トピ内ID:1647079023

    閉じる× 閉じる×

    でも……。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    そんな状態の日常を、娘さんに強いた原因のひとつは、トピ主さんですよね。

    離婚もせず、娘さんを離すこともせず、
    そんな生活をずっと続けさせたんですよね。

    いびつな子ども?

    そうさせたのは、トピ主さんじゃないですか。

    つまり、あなたも立派な毒親だということ。

    きちんとそこんとこ、自覚してくださいね。

    トピ内ID:2358884474

    閉じる× 閉じる×

    何で離婚してあげなかったのですか!?

    しおりをつける
    blank
    ZAT
    >娘のため家族のため必死に夫のご機嫌をとって生きてきました。

    こんなことしてたら、余計ひどくなるだけでしょう!
    言っても分からない人なんですよ。離れるしかないんです。
    暴力振るわれてるなら、DVですから別れられますよ。投稿してる時間があるならネットで調べてください。

    >でも娘は異常なほど自己肯定感が低く、反動なのかプライドが異常に高い、いびつな子供になってしまいました。

    こうならない方が不思議なくらいです。
    この問題は今だけではないですよ。娘さんは一生抱えて苦しむんですよ?

    娘さんがまだ小さいうちに、何で別れてあげなかったの?
    いない方が良い父親もいるんです。娘さんがかわいそうすぎる。

    トピ内ID:5565127738

    閉じる× 閉じる×

    元夫にそっくり

    しおりをつける
    blank
    我慢に我慢を重ねてしまった結果私はおかしくなりました。
    おかしく「なりそう」の今行動を起こさないと本当におかしくなりますよ。
    ここに投稿したということは、自分の苦しみを外に発信したということ。
    モラハラから抜け出す第一歩は外に発信することです。
    これを機にどんどん行動を起こして下さい。

    地域に女性相談があるはずです。
    次の一歩はそこに電話をすることです。

    離婚を強くお勧めします。
    離婚は大変です。特にモラハラ夫相手の離婚はかなり苦しいものになります。
    離婚した後も苦しいです。なにせ母子家庭なのですから。
    しかし同じ苦しさでも、婚姻中離婚中の苦しさと離婚後の苦しさを比べると、離婚後の苦しさは良性です。
    応援しています。

    トピ内ID:0504404941

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも加害者なのに

    しおりをつける
    😨
    バンブー
    自分のこと、被害者だと思っているのですか?

    夫がモラハラ男なら、離婚しないと子供も辛い思いをするって、わかっててしなかったんですよね?
    子供から見たら、そんな環境で育ててきたトピ主さんも加害者です。

    トピ主さん、私の母にそっくりです。
    何十年もモラハラ夫の機嫌をとることに全てをかけて生きています。
    なんて愚鈍なんだろうと、軽蔑しています。

    機嫌取りをするの、子供のためじゃなくて自分の安全のためでしょう?離婚して苦労するの、イヤなんですよね?
    トピ主さんも冷たい人間ですよ。
    歪な子供になりましたなんて、よく言えますね。
    そんな環境で育てられて、苦しんできた結果でしょう。
    あなたも加害者です。

    トピ内ID:2389458488

    閉じる× 閉じる×

    モラハラ夫 おかしくなりそう

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    トピ主のおむすびです。

    まとめてのお礼となり申し訳ありません。 皆様の大切なお時間をトピのために割いてくださり本当にありがとうございます。

    厳しいお言葉の通りです。私が頑張ればうまくいくと家事も育児も一人で抱えこんできましたが、方向性が間違っていたんですね。娘には本当に申し訳ないことをしたんだと、悔やんでおります。

    これまで何もしなかったわけではなく、改善してほしい点などをあの手この手で伝えてきました。でも、改善する必要がないと考えているのだと思います。

    夫の機嫌をとるのでなく、「またパパが怒った~、ほっとけほっとけ」と流せばよかったのでは。最近になって気がついたことです。

    「一生添い遂げよう」という気持ちはないので、離婚は考えています。「なぜ今まで離婚しなかった」というご指摘が多く、自分の思慮のなさを後悔しています。娘が社会人となり独り立ちできてから、と考えていたのは娘の心を第一に考えられなかった私に問題があったのですね。

    皆様のおかげで、私自身の毒や今後のこと、娘を守ること、向き合う勇気など、やるべきことが見えてきました。

    トピ内ID:6299230405

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    全速力で逃げて

    しおりをつける
    😡
    アンタレス
    こんばんは。
    残念ながら、モラハラ体質は治りません。
    とにかく、一刻も早く逃げることを考えましょう。

    ただ、モラハラ男から逃げるのは簡単ではありません。
    弁護士や警察、カウンセラーなどと相談することもお勧めします。
    主さんは気づいていないかもしれませんが、
    裁判沙汰にしてもいいほど、事態は深刻です。

    モラハラ男は、反省したフリをして情を引き出すのも得意とします。
    どんなに謝られても、決して仏心を出さないで。

    大事なことなので、もう一度言います。
    モラハラ男は治りません!

    残りの人生を少しでも輝かせることを考えてください。

    トピ内ID:8427521800

    閉じる× 閉じる×

    共犯です

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    トピ主さんはお子さんを守れなかった
    親として子供を傷つけるのを許容したという意味では共犯です

    もう高校生とのことで、遅いかもしれませんが
    今からでも変えてみたいんでしょう?
    だからトピを立てたのですよね

    離婚するにあたっての具体的な問題点をあげて下さい
    今からでも、やらないよりもましです

    お子さんの為にもどうか

    トピ内ID:4618684952

    閉じる× 閉じる×

    一番の戦犯はトピ主です

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    その状況を理解しながら何故、娘さんを守る為に離婚してあげなかったのですか。
    幼い娘さんに、トピ主はどうしろと言うのですか。
    娘さんは既に高校三年生なら性格の基本は形成されてしまいましたね。

    娘さんは、これから息苦しい人生を生きるのです。
    娘さんは自分の子供を育てる時にプチ虐待をする可能性は高い。

    娘さんが受けた幼少期の仕打ちは精神の虐待ですから、連鎖していきますよ。

    今からでも離婚して、あと数年ではあるが、娘さんに謝るべきではないですか。

    トピ内ID:2075136809

    閉じる× 閉じる×

    夫を増長させたのは貴女でしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >夫を優先すればうまくいく。娘が惨めだと感じないように私が頑張って楽しませてあげよう。他のお宅のように仲のいい親子を演出しよう。

    ひどい母親ですね。
    そういう嘘っぱちな家庭のお子さんは精神バランス崩れますよ。
    だって母親は自分を守ってくれないんだもの。間違ったことでも父親が正しくて、娘を庇おうとしないんだもの。

    >娘のため家族のため必死に夫のご機嫌をとって生きてきました。

    違います。貴女が離婚してシンママになりたくないから、夫の金が欲しいからです。そのために娘さんを犠牲にしてきたのです。
    いまさら被害者面しないで下さい。こういう主婦が一番腹立つんです。

    >でも娘は異常なほど自己肯定感が低く、反動なのかプライドが異常に高い、いびつな子供になってしまいました。

    当たり前です。でも、夫のせいじゃないです。貴女のせいです。

    トピ内ID:4722382720

    閉じる× 閉じる×

    情報を集めます

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    皆様からのお叱り、アドバイス、どれもありがたく涙がでます。ありがとうございます。

    義母からは以前より離婚を勧められていました。夫の気質は父方の血のせいなので自分の人生を大事にしていいんだよ、と。義母も同様の苦労をして熟年離婚しました。

    正直なところ、不安です。生活はできますが希望大学への進学はできません。奨学金もありますが。

    でもこちらでご意見いただき、吹っ切れました。うまく離婚できるよう情報を集めます。

    トピ内ID:6299230405

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      情報を集める前に逃げなさい

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      逃げてから情報を集めたら良い。時間は無い。速やかに逃げなさい。

      トピ内ID:2075136809

      閉じる× 閉じる×

      不安

      しおりをつける
      blank
      おむすび
      トピ主のおむすびです。 

      ネットでモラハラ夫との離婚について調べました。離婚に応じてくれないケースが多いんですね。長期戦を覚悟しなければらない困難な道になりそうです。

      地域の女性相談に電話をしたところ。まず別居、そして役所の法律相談を強く勧められました。子供を連れて知り合いのいない場所へ、または実家へ、と。

      具体的な問題点はお金です。 生活費はなんとかなっても、予備校代・交通費が出せません。婚姻費用分担請求に応じてくれるとは思えなくて。

      ひとつ心配なのが、すぐに逃げるように、というアドバイスです。実家に別居を連絡してから学用品などを運んだり準備をしてから、を第三者として義母に同席してもらい、別居宣言して出て行こうと思っていましたが、甘いでしょうか。 

      トピ内ID:6299230405

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      甘いです

      しおりをつける
      blank
      まさにさくらんぼさんの言う通りで、逃げてから情報を集めるのが賢明です。
      私は逃げました。子供とともに身の回りのものだけ持ってです。
      生活費がなんとかなるならないの間には大きな差がありますから、なんとかなるとのことで安心しました。

      これから暫く大変です。ものすごいストレスですが、離婚成立後は吸う空気が違うと感じるはずです。
      空気ってこんなにおいしかったんだと私は感動に浸りながら深呼吸を何度もしました。
      心より応援しています。

      トピ内ID:0504404941

      閉じる× 閉じる×

      頑張ります

      しおりをつける
      blank
      おむすび
      甘い私がまた方向を間違えそうな所を、皆様の言葉が導いてくれます。本当にありがとうございます。

      実家に避難します。

      トピ内ID:6299230405

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      頑張って逃げてください。

      しおりをつける
      🙂
      バンブー
      前回はキツい事を言ってしまいました。申し訳ありません。
      離婚を決められたのですね。良かったです。
      この先、何十年も生きていくのですから、お子さんの為にも今、踏ん張って自由な人生を手に入れてくださいね。
      娘さんとモラハラ親父との縁を、なるべく薄くしてあげてください。
      避難できる実家があるのは幸いでしたね。もう、家を出られたのでしょうか?
      まだでしたら、なるべくたくさんの暴言を録音してくることをお勧めします。
      モラハラ夫は平気でウソをつき、ただの夫婦喧嘩だとか、トピ主さんの被害妄想などと、実家の人達や調停員を騙すかもしれません。
      実家におられるなら、思い出せるだけ、ノートに書いておきましょう。
      モラハラ夫と戦うのに、とにかく弁護士をつけてください。離婚はモラハラを受けてきたトピ主さんだけでは、とても無理だと思います。
      法テラスで、離婚に強い弁護士を紹介してもらってもいいと思います。ハズレに当たってもメゲずに合う人を探してください。
      別居中のお子さんの教育費、養育費も請求できると思います。。
      無事に慰謝料、養育費など、好条件で離婚できるよう、お祈りしています。

      トピ内ID:2389458488

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      おむすび
      叱咤激励、励ましなどありがとうございました。

      これで閉めさせていただきます。

      トピ内ID:6299230405

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (5)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0