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    明月
    話題
    50代後半、フルタイムで働いています。夫と二人暮らしです。長男次男ともに同じ市内で家庭を持っています。昨年、次男一家が一戸建てのマイホームを構えました。お嫁さんがご両親の遺産でローンなしで建てました。土地も家屋もお嫁さんの名義です。


    先日、長男から、自分たちも家を建てたい。次男に援助しないで済んだ分を自分たちに援助してくれるか、私たちの家の庭の部分に家を建てさせて欲しいと言ってきました。


    援助については、老後は子供達に面倒をかけないで済むように施設に入りたいので多くは無理だし、長男にあげる分と同額を次男にもあげるから「次男の分も」というのは出来ない。庭に建てられると我が家に日が当たらなくなるし、そもそも法的に難しいだろうと断りました。


    お嫁さんの実家には話したのかと尋ねましたら、以前から持病のあるお父様の具合が悪く、お母様ひとりでのお世話が大変で、同居を希望しているとのこと。

    あちらのご両親と同居のつもりなら、あちらのご両親と資金の相談をしなさいと申しましたら、私達は冷たいというのです。

    私たち夫婦の考え方は間違っていますか?

    トピ内ID:6062253330

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    間違っていませんよ

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    小心者
    間違っているとしたら「育て方」ですね。
    長男は欲張り、次男は男としてだらしない。

    トピ内ID:2448720976

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    長男夫婦を甘やかさず

    しおりをつける
    🐶
    ☆あらら☆
    タイトルのように。次男嫁さんは,相続税は納められているでしょうが固定資産税を払う事になる。維持費もね。長男夫婦にも同じように自力で何とかさせましょうよ。

    トピ内ID:3696045456

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    間違っていませんよ

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    🐶
    パピ-
    ちょっと思考が残念な長男さんですね。
    あちらのご両親と同居希望で云々をお嫁さんから言い出したのだとしたらお嫁さんもかなり厚かましい残念な人です。

    トピ主さんのお考えで何も問題はないと思いますよ。
    次男さんと同額だけは上げるけどそれ以上は無理。
    あとは好きにしなさいで突き放してよいと思います。

    ただ、相続面に関して書面で色々きっちり残しておいてあげないと、長男夫婦が権利だけ主張してきてあとで次男さんが苦労するかもしれません。

    トピ内ID:3053816046

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    ご自分たちの考えをはっきり伝えた方が良いと思います

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    おやじ
    >老後は子供達に面倒をかけないで済むように施設に入りたい

    ご立派なお考えだと思います。

    >長男にあげる分と同額を次男にもあげる

    これも、当然だと思います。

    私は、長男さんの甘えだと思います。

    兄弟でも、相手もあることだし、違いがあるのは、至極当然だと思います。

    ご自分たちの考えを、はっきり伝えた方が良いと思います。

    「子どもの世話にはならない」
    「自分の事は自分でなんとかしなさい」
    「遺産は兄弟に等分で相続させる」

    トピ内ID:2233031555

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    常識的な考え方でしょう

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    ひかり
     今いる家の庭に自分たちの家を建てたいという子からの申し出の話、私も友人から聞きました。
     実家の真南に家を建てるなど、日当たりなど全く気にしない、いくら子供でも無礼な申し出だと思いました。 自分の欲ばかりです。

     今は相続は兄弟公平に、というのが当たり前の時代です。 長男が親の面倒を見ることも期待できそうもないし、これまで同居もしたこともない嫁に、トピさん夫婦が気を使ってまで世話を頼みたくもないでしょう。

     私もトピさんと同じ考えです。 自分たちの始末はできるだけ自分でまかない、それでも残るのなら兄弟できれいに分けてほしいと考えています。
     子達には、しっかりと伝えています。
     

    トピ内ID:8189037411

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    あなたは間違っていない

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    🙂
    海賊の妻
    今下流老人とか老後破産等と言う記事がたくさんネットに掲載されていますがお読みになりましたでしょうか。
    老後三千万あれば生き抜ける等と言われる昨今、自分は大丈夫と考えて油断している人があっという間に困窮してしまう事です。その中に主様のように子供が家を建てたいから援助して欲しい等と言い「向こうの親は○円出してくれた」と言われて逃げられず五百万円出したのが始まりだった。と言う記事を読みました。
    主様の場合幾つも問題をはらんでいます。庭に家を建てる。それだけでも問題が多いのに嫁の親とそこで同居なんてされたら元々の主人である主様の生きずらさはいかばかりと思います。
    ストレスで爆発しますよ。そうなった時にすでに家が建っていれば出て行けとも言えません。
    さらに子供は原則平等です。主様の亡くなった後で平等に分けるのが遺産相続です。後に問題を残すような生前贈与は止めた方が良いのです。
    もう一つ。ご主人と貴女で公正証書を作りましょう。お互いの財産は配偶者にすべて渡すと。なぜなら生前から財産を狙う子供が一人でもいれば、夫に死なれた時にチャンスとばかりに騒がれます。用心しましょう。

    トピ内ID:0369221622

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    兄弟平等にしないと、相続時にもっと修羅場になるよ

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    セイウチ
    私たちの財産は無限ではない。

    何歳まで生きるかわからない以上、むやみやたらな援助はできないし、
    それでもというなら私たちの生活保障をセットにしてもらう必要がある。

    そういう考え方からいうと、長男のお嫁さんの親との同居で私たちが得る利益はゼロ。
    利益を得る人が費用を負担するのが理に叶っていると思う。

    又、兄弟がいる場合、死後に争いとなる事の種を蒔かないのも親の重大な責務。
    具体的には兄弟は平等に扱うのが基本。次男にも援助はしていないのだから長男にもしないのが平等。
    援助が欲しいなら、次男も呼んで同意を取り付ける必要があると思う。


    ↑上記のように言うしかないですよ。

    親の財産はあくまで親のもの。親が亡くなったときに残っていれば相続は有りですが、
    生前贈与はいざというときの負担とセットにしておくのが常識ですよね。

    トピ内ID:0874678395

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    自分の意志を貫けばいいんじゃないですか

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    紅葉
    それに援助って遺産を先に渡すのと同じ事なのでトピ亡き後遺産相続時その分減らされるんですよ 援助金とその時の遺産の額の遺産割合分の金額がまるまるもらえるって勘違いしてるんじゃないですか それにトピも書いてたようにまずは自身の生活が第一 お金渡して金欠って本末転倒

    お金ちょうだい ダメなら罵倒とケチ文句 親として情けないって我が子を思ってしまいますね トピ亡き後子供たちの争いを回避するために遺言書書いた方がいいんじゃないと思いました

    親の金を宛にしないと家建てられないならそもそも家を買う資格がないんです 資格ないのに無理すると破綻に向かうのです 親ならそうならないように恨まれても鉄の心で回避する側に徹しましょう

    トピ内ID:8475605208

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    アホらしい事言いますね、貴女の長男さん。

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    驚き
    間違っていませんよ。貴女の援助で貴女の庭に家を建て嫁さんの親と同居なんてあり得ません。寧ろ貴女、子供の躾・教育を間違ったと思いますよ。

    トピ内ID:7298282620

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    まるっと同意

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    💡
    ハル
    間違ってるも何も、おっしゃる通りないものは出せないですし兄弟で差をつけるのもおかしいですね。

    自分たちの老後で精いっぱいで援助は出来ない、でよいのでは。

    ただ、次男さんはお嫁さんの資産だけで家を建ててこちらは何もしないというのは私なら気が引けます。
    金銭的余裕があるなら長男さん次男さんの子供さんに教育資金としていくらかを贈与してはいかがですか。
    長男さんがあちらの両親と同居ならその費用はあちらの両親が出すのが筋でしょうし実家を売ってでもどうにかすればいいと思います。

    一切出さない、では衝突もしますから孫がいるのなら孫のために援助を。今いなくても孫のためにはいくらか援助するつもりだと答えておいてはいかがですか。

    トピ内ID:1270605602

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    間違ってはいませんよ。

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    🐶
    フムフム
    長男の言い分の方が無理難題です。主さん夫婦は老後も施設に入り子供に頼らない姿勢に潔さを感じます。
    次男さんは反対にお嫁さんの実家の遺産で家も建て、お金は掛からずとも肩身は狭いでしょう。弟宅にお金が掛からないから自分に…とは。何とも情けない話です。
    嫁両親と同居するのに主さんの家の庭に建てる計画にはびっくりしました。
    婿の実家の庭先に婿両親から援助された家に、嫁両親は平気で住めるのでしょうか…?
    弟に援助をしていない分を自分に…な発想が解らない。
    当然、同居する嫁両親が援助すべき話です。
    遺産相続する場合、この長男さんは問題を起こしそうだから、遺言書を作成しておいた方が宜しいと思います。主さんが断った事で、
    主さんを冷たいと言い放つ長男さんは、
    申し訳けど甘いとしか言いようが無い。
    老後の心配も掛けず、嫁両親との同居も認めているのに援助迄要求だなんて!嫁や嫁両親は同意しているとしたら、大した人達だと思います。考えられません。
    主さんは何も間違ってはいませんよ。反対に主さんの凛とした態度に感服いたします。

    トピ内ID:2563932110

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    主さんの言うとおりです

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    🐧
    ショルダーバッグ
    子どもを 大学まで行かせ 結婚させたら その後の援助は不要だと思います。

    増して 主さんの場合 長男の配偶者の親と同居となると かなり 負担が 病院の付き添いとか 経済的にも あると思います。
    ほとんど 婿養子でお財布のような状態ですね おそらく。

    その資金を 主さん達に出してくれと言うのは お門違い。
    やはり ギヴアンドテイク やってもらうなら それなりの報酬は渡さないと です。
    主さん夫婦が 共働きで お金があると思っているんでしょう。

    マイホームが欲しいなら 自分たちで買う 親が同居してくれと言うなら そうするが 面倒は看る 親の面倒を看たくないなら 家のローンは全額 自分たちで払う。

    主さんと同年代ですが 老後の生活 みじめにしたくないですからね。
    断って正解 当たり前の事だと思います。

    トピ内ID:7520109514

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    全く間違っていません

    しおりをつける
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    まるまあ
    長男ずうずうしいです。

    次男はたまたま奥さんに不幸ながらもお金があっただけです。
    何かあれば追い出されちゃいますが(笑)。

    その分を長男にとかないでしょう。

    トピ主さんのいう事は全くまちがってません。

    トピ内ID:8431095686

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    間違っていません

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    老後に子供たちに迷惑をかけないようにしたいという心構えが大事です。

    大人になってまで親のスネをかじろうとする息子さんが嘆かわしい。
    (くれるというならもらってもいいと思いますが)

    家庭を持って一家の主なら、親にいたわりの気持ちを持つべきですよ。
    冷たいのは長男さんです。
    自分のことしか考えていない。

    トピ内ID:4259440168

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    間違っていないでしょう。

    しおりをつける
    😍
    大熊猫
    なんで主さんがあちらのご両親の面倒を見る手助けをしないといけないんですか?
    もし、次男の分も長男にやったら、次男が面白くないでしょう。なんだか長男が嫁に言いくるめられいるようで疑問ですね。

    トピ内ID:1166532417

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      多分ですが。

      しおりをつける
      🎁
      pepe

      あちらのご両親は裕福でないから、主さんに言ってきたのでは
      ないですか?

      私は以前、マナーの先生に聞いたんですが生前贈与を子から言う
      のは非常識なのだそうです。

      主さんの今後のためにも生前贈与されず、お金は大事にとっておか
      れたほうがいいと思います。

      渡したお金は戻ってきません。

      トピ内ID:5774667274

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      断って正解

      しおりをつける
      💔
      キキラ
      長男は、あなたの実家の庭に嫁の両親と同居したいから、
      次男の分も一緒に金をくれということですね。
      なんと厚かましい。

      そんなことを言ってきた長男が情けないですね。

      一歩譲って、長男がどこかに家を建てる、少し援助をなら、
      わかるけど、何故、嫁の実親と同居する家を敷地提供して、金も
      出すなんて今後、トラブルが起こること目に見えています。
      失礼だけど、もし長男が先に亡くなったら?

      断って正解です。
      あなた方の考えは間違っていません。

      トピ内ID:7656716741

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      教えてあげたら?

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      もしもそんな援助して家を建てても、お嫁さんのご両親が、
      そんな貧乏人の家なしみたいに扱われる覚えはない。ばかにするな!
      と怒るはずです。

      そんな失礼なことできるわけないし、まして娘や息子でもなく、義理の両親がお金を出した家に住もうなんて考える人たちだとしたら、絶対に敷地内に入れてはいけません。
      危険人物ですよ。

      息子さん、お嫁さんに毒されているか、いいかっこしたいのかどちらかでしょうが、距離を持ってお付き合いしたほうがいいみたいですね。

      トピ内ID:7900409188

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      それでいいと思います

      しおりをつける
      blank
      レイ
      トピ主さんはちゃんと自分の老後を考えているのですよね。

      そのための資金なら、子どもに生前贈与をする必要は全くありません。
      お金は最後まで、自分で持っているべきです。
      残った分を遺産として子どもたちで分ければいいのです。

      お嫁さんの親と同居するのなら、向こうの親が負担して当然です。
      自分たちの面倒を看てもらいたい人が、それなりの援助をしなければいけません。
      同居はしたいけど、娘の夫側が出すなんて聞いたことありませんよ。

      長男さんは、次男が言葉悪いけど「うまいこと」家を手に入れたので、
      うらやましいのでしょう。
      でもそれって「妻名義」だから微妙ですけどね。

      トピ内ID:2643964184

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      お嫁さんにたきつけられている可能性大

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      次男の方は全くのラッキーだったパターンなだけなのに

      同じラッキーを自分にも与えろってか!

      ご長男の言っていることは、ぶっとんでいるので、悲しいけれど

      相手にされませんよう…。資産は今のうちに守って下さいね。

      トピ内ID:5265869253

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      その長男では

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      トピ主の老後は自分達で始末をつけるしかありませんよ。
      間違いなく嫁の尻に敷かれていますから、トピ主夫婦に対する対応は厳しいものになります。
      遺産は子供に等分にと遺言書が必要なレベルです。
      長男が甘言で何かを提案してきても一切の援助はするべきではない。

      長男の育て方をまちがったのかな。

      トピ内ID:0173077865

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      びっくり!

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      金を出して家の敷地をわけあたえよ。日が当たらなくなって不便になっても我慢せよ。

      嫁の親の介護をするための家だ、そこのけそこのけ。

      って感じでしょうか。

      そんなこと厚かましく言ってくる子供にびっくりです。
      そうちゃんと言いましたか?

      トピ内ID:2647504654

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      間違っていません

      しおりをつける
      🎶
      メロンパン
      そのまま意思を貫きましょう。

      トピ内ID:0587988117

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      断って当然でしょ

      しおりをつける
      blank
      ドーニモ・コーニモ
      つまり、息子さんの妻の両親と住むために
      あなた方が住む家の庭に家を建ててって言ってるんですよね?
      何言ってるんでしょうか・・・。
      親から生前贈与をするからね、って言うのが普通の流れですよ。
      子の方から言ってくるなんて金の亡者に見えてしょうがないです。

      トピ内ID:8799918037

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      なぜ、迷う?

      しおりをつける
      😡
      まるこ
      長男の言っていることは滅茶苦茶です。OKしたら、トピ主の家の目の前に家を建てられて、要介護状態の嫁父と、嫁父を介護する嫁母もセットで来るってこと?絶対に嫌ですよ、そんなの。土地を提供させられて、そのうえ資金贈与もさせられて、で、嫁親まで付いてくる。。。長男の話に乗ったら、近所の笑い者ですよ!

      私も息子二人の母ですが、嫁親と同居すると言われたら、びた一文援助しませんよ。お嫁さんのいないところで、息子に「あなたの名義でのローンは組んじゃダメよ。」と入れ知恵します。娘夫婦を取り込みたいなら、自分達のお金でやれよ、、、と思います。娘の夫の稼ぎをあてにするのは卑しいと思うんですよね。なので、息子の結婚相手の親の経済感覚について、ん?と思ったら、息子に言いますよ。

      ちょっと話がそれましたが、長男への援助はしない方が良いです。「施設に入りたいから。」でOK。

      トピ内ID:4765234604

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        正論です。

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        かく
        私は嫁世代ですが、間違ってません。次男夫婦は、ラッキーだっただけ。
        生前贈与なんかあげなくていいです。私なら、言えませんよ。長男夫婦と親で、なんとかさせるべき。

        トピ内ID:2085546044

        閉じる× 閉じる×

        冷たくてけっこう

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        ラベンダー
        長男から「冷たい」と言われたっていいじゃないですか。
        そう言われたら、「冷たくてけっこう。親の責任は成人するまでだから、うちは十二分に親の責任を果たしている。あとは自力でやってくれ」と答えればいいんです。
        その程度のことで親が動揺してどうするんですか?

        次男はお嫁さんの相続財産で家を建てたんだから、いわば棚ぼた(両親を亡くした次男嫁は気の毒ですが)。
        そんなものを引き合いに出して自分に援助してくれと言ってくる長男は相当情けない男ですが、トピ主さんご夫婦はその辺を認識してますか?
        こんな事で援助したら、長男はますます情けない男になるだけですよ。

        トピ内ID:0882666875

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        エールを押したけど・・・

        しおりをつける
        blank
        くみ
        トピ文を読んで、口があんぐりと開きっぱなしになってしまいましたよ。
        凄い長男…なんじゃそりゃー!
        びっくりに100ポチ押したいくらいです。

        トピ主さんご夫婦はもちろん断って良いし、考え方が間違っている所はどこにもありません。

        どうしちゃったんですか?ご長男。
        そんな考え方をする人だったのでしょうか?
        なんかオカシクなっちゃいましたかね??

        トピ内ID:1455961980

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        それで良い

        しおりをつける
        🐧
        フンスケ
        子供にタカる困った親のトピが目立つこの頃ですが、
        良い歳して親にタカる子供も問題ですね。

        義両親の同居のために金をせびる長男夫婦が
        自分の親の老後の面倒を見る余裕があるとは到底思えない。
        ここは自分達の老後の面倒をかけないようキッチリ生活設計を立てて
        余った分は子供たちに平等に相続で残す、これが一番よろしいかと。

        トピ内ID:0173637232

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        いつまで子ども?

        しおりをつける
        🐤
        烏龍茶
        人の財布を当てにするなと、はっきり言ってあげてください。
        親にどれくさい財産があって、老後の計画はどうなっているのか家族で話してないから、あてにされてしまうのではないですか?
        老後のこと考えたら無理だよ。それとも老後はあなたたちが見てくれるの?とでも聞いてみましょう。
        基本、それぞれの家庭で自立した家計で人生計画立てるでしょう。親世帯と子世帯、結婚した時点で財布は別ですよ。

        トピ内ID:4919132429

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