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    🙂
    ランサー
    恋愛
    交際期間は1年程になります。
    別れた後に暫くの冷却期間を置いた後、元カノにもう一度やり直したいと頼みました。
    暫くの間考えて貰った結果は「NO」でした。
    しかしまだ諦めきれない部分がるのと、この状況で現在の彼女の心理状況が分からないので、教えて下さい。

    別れたキッカケは当方が元カノの冷たい態度に苦言を呈した事から、別れ話の方へ話が進んでしまい現在に至ります。
    ただ、彼女の冷たい態度というのは「素」の状態であり、当方の事に冷めていたり、嫌いであったり、別れたいと思っていた事は無い様です。
    事実、この時は当方の事を好きであってくれた事は間違いないと思います。
    尚、これまで付き合ってきた女性の中で一番冷めた感じのタイプでした。
    クールと云うよりは究極の淡泊と云う感じです(情はある)。
    その慣れない冷たさに寂しさを感じ、苦言を呈してしまい、現在に至ります。

    そこで、
    1.彼女の現在の心理状態
    2.今後どうやって復縁を求めていけば良いか
    を女性の視点からお伺いしたいと思います。

    尚、冷却期間後に、彼女なりに態度を改める事も含め、色々考えてくれた結果は
    A.冷たいのは素であって無理して愛想良くするのは無理(疲れるし、とてもストレスになる)。
    B.充分考えた上でのNOなので、もう考える事は出来ない。
    との事でした。
    その時に、Aの冷たい態度は受け入れるので、無理して愛想良くする事は不要との事等も伝えましたが、Bの様にもう十分考えた上のNOなので、ごめんねの一点張りです。

    その決心を緩め、何とか再考して貰いたいと思っています。
    女性が決心を決めた際の固さはある程度は理解しているつもりですが、何とか打破したいと思っています。
    上記1と2を含め、何故女性の決心はこんなに固いのか、この決心を打破する方法・言葉などありましたら、女性の方々にお伺いしたいと思いますので、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0643860386

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    やめようよ~…

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    🐤
    ビオチン
    好きというより、あなたのそれは執着心だわ。冷たくない別の人を探すのがいいよ。彼女にとって終わったものは終わったもの、なの。私は離婚経験者だけど元夫とのことは思い出せなくなってる、思いだしたくもないけど。終わったものは終わったもの、トリツクシマは無し、です。彼女の幸せを遠くから願ってやんなさいな。楽しかったことに感謝して…それがあなたに足りなかったものだと思うよ。

    トピ内ID:7138362461

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    我慢は続きません

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    blank
    メゾメット
    彼女の素の態度に対してランサーさんは冷たいと感じて態度を変えてほしいと思ったんですよね?
    そういう根本の部分は変えようとして変えられるのではないと思います。
    彼女も自分の素を変えられないからあなたの期待に応えられないというのは
    心苦しいと思っていたと思います。
    ランサーさんが今後態度を改めるといっても
    結局は今後ランサーさんがずっと彼女の冷たい態度に我慢するという事ですよね。
    ずっと我慢しているとやがては別のことで彼女を非難することになると思います。
    彼女はそれがよくわかっているのでは。
    冷却期間中に彼女は本当にいろいろ考えてやっぱり無理だと思ったのでしょう。
    好きな人にずっと我慢させるというのはやっぱり悲しいです。
    できたらお互い無理のない自分を好きになってくれる人を探した方が良いと
    彼女は思っているのでしょう。
    復縁は100%無いです。
    貴方にふさわしい人を探しましょう。

    トピ内ID:0578025085

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    別れたいのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    プロテクター
    >当方の事に冷めていたり、嫌いであったり、別れたいと思っていた事は無い様です。事実、この時は当方の事を好きであってくれた事は間違いないと思います。

    これはあなたの考えであって彼女の今の心情ではないでしょう。
    女が別れを告げているときは別れたいという事です。別れの際に相手にやんわり伝える、装飾して伝えるのは逆恨みや付きまといが怖いからというのもあります。本音はただ別れたいだけ。
    彼女の今の心情も解らないという事は、彼女をちゃんと理解せず自分のスタイルを満足させたかっただけではないですか。
    復縁のことばかり書いておられますが、そういう一方的なところにも問題がありませんか。男ならきっぱり別れてあげれば。
    別れを告げられているので、彼女に頼んで付き合ってもらったとしても結果先延ばしだけで気持ちは変わらないでしょう。
    彼女にも親はいるでしょうし、あまりしつこく付きまとうのは法律がありますから気をつけてください。

    トピ内ID:8728809247

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    無理です

    しおりをつける
    🎶
    メロンパン
    考えた末の結論。
    諦めて次に行きましょう。

    トピ内ID:0296322129

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    💢
    ご意見します
    トピ主さんしつこいです。まるでストーカーです。

    彼女は充分考えた上でNOという結論を出したのです。

    >彼女の冷たい態度というのは「素」の状態であり、当方の事に冷めていたり、嫌いであったり、別れたいと思っていた事は無い様です。

    それはトピ主さんが勝手にそう思っているだけですよね。自分の都合の良いように解釈しているだけです。私の経験上申し上げますと、例え普段はクールな女性でも、本当に好きな男性には熱くなります。

    トピ主さんは彼女の冷たい態度を受け入れると言っていますが、それは復縁したいが為の方便だと思います。ほとぼりがさめれば、また彼女にいろいろ要求するだろうことがわかっているから、彼女は絶対復縁したくないのですよ。

    結局トピ主さんは自分のことしか考えていないのです。自分がこんなに好きなんだから相手も自分の気持ちを受け入れるべきとゴリ押しするのは、我儘な子供の発想です。自分が彼女の立場だったらどう思いますか。

    彼女の幸せを願うのなら身を引くべきです。

    私なら、あまりしつこくされるようだったら法的措置を取りますね。

    トピ内ID:8877371618

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    復縁の

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    メリットが彼女には全く無い。
    かまってチャンのトピ主と付き合う勝ちが無いと思うが、逆転ポイントは何かを提示する必要あり。
    トピ主の言い訳の羅列では説得力は無い。

    あきらめて次に行きなさい。

    トピ文からは魅力が全く感じられない男の印象です。

    トピ内ID:8937161131

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    そもそも何故復縁したいの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんは何故彼女と復縁したいのでしょう。
    彼女の超淡白なところが嫌で文句を言って別れたんでしょう?
    彼女はこれからも淡白なままですよ。
    またトピ主さんは彼女の冷淡なところが淋しくて不満になると思いますよ。
    彼女は決意が固いのではなくて、そこがわかってるんです。
    やり直してもまた同じことの繰り返しになるって。
    いえね、私も若かりし頃経験があるんです。
    別れた元カレとちょっと復活しそうになり、何度かデートもしたんですが、
    「そうだった、私は彼のこういうところが嫌で別れたんだった」
    と、さーーーっと冷めて、それから二度と会いませんでした。
    彼のほうはかなり気を使ってくれてたにもかかわらず。
    思い出は美しいままにしておくのが無難です。

    トピ内ID:6945580404

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    しつこいよ

    しおりをつける
    🙂
    maru
    それだけ考えた上で断られたのだから、もう次はありません。
    これ以上しつこくされたら、今よりもっと嫌いになるだけ。

    トピ主は自分のことしか考えてませんね。
    相手の気持ちも、少しは思いやってあげたらどうですか?

    トピ内ID:8263807486

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    諦めた方が良いよ。

    しおりをつける
    blank
    ぷりぷりプリン
    女性も男性も一度決めたコトって変えないと思うよ。

    だって、別れって辛いし、主様の”受け入れてやる”って上から目線も腹が立つし、人間そうそう性格なんて変わらないからね。
    ”苦言を呈した”ってところも上からだし、”どうせ変わらないし”って思ってるよ。

    あとさ、ココで彼女の心理なんて問うても”知らんよ”で終わり。

    まぁ、早い話が主様を振った相手から”もう一度やり直したい”って受け入れられるかだよ。
    最初に彼女を拒否ったのは主様だからね。
    ”私を判ってくれないのなら…”ってコトです。
    あとさ、その女性に対して”今までの彼女は~…”とかやったでしょ。

    ま、諦めましょうね。
    あぁ、決心が固いのは”あぁ、この男ハズレ”ってコトですよ。
    だって”受け入れてやる”って上からだし、どうせ”もっと愛想よくしろよ”って再度言われるだけだもん。

    私も泣くわ喚くわで復縁迫られた事有るけど、”どうせ変わらないでしょ!”で、終わり。
    だってのど元過ぎれば~…、何だもん。
    その場を口先でごまかせれば~感が見え見えだから。

    主様もね。

    トピ内ID:8646143980

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    あきらめる

    しおりをつける
    blank
    kao
    彼女の心理状態は想像出来ませんが、

    男性でも女性でも不本意な別れ方をした場合 復縁のチャンスがあれば飛び付きます。

    彼女の場合はトピ主さんをそこまで好きではなかったのかもしれません。
    別れて冷静に考えてみると 好きな部分と嫌いな部分がはっきりします。
    嫌いな部分と言うより 付き合いきれない部分、妥協出来ない部分かもしれません。

    傷つくのを覚悟で
    「復縁出来ない本当の理由を教えて欲しい、潔く引き下がるから」と言えば 彼女は本当のことを言うと思いますよ。

    トピ内ID:8167268336

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    決心が硬いというより…

    しおりをつける
    🐤
    ちい
    男性は「一度付き合った女性をきらいになることはない」と言いますが
    女性は、冷めてしまったら徹底的に冷めてしまう。
    この元カノ女がクールかどうかにかかわらず、女は冷めたら戻りません。
    どうでもいい存在を通り過ぎて、「イヤ」になります。

    なので時間の無駄ですから次に行ったら?

    トピ内ID:2715162997

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    だからー

    しおりをつける
    blank
    キャン
    >何故女性の決心はこんなに固いのか

    相手があなただからだよ。気持ちに温度差があるの。決して嫌いではない。彼女の冷たいのは素だ!で納得したようだけど。
    嫌いではないけど、あなたのその粘りの復縁交渉を受け入れるほど、彼女的には愛情ないのよ。
    冷たいのも受け入れるから~と言ってるけど、彼女的には、そこまで頑張ってまたやり直す価値をあなた感じないから、「うーん、それは良いや」となってるだけ。
    結局そうまでしてやり直したいあなたと、そうまでしてやり直したくない彼女には気持ちに温度差があるわけ。
    無理しなくて良いっていうけど、どうせ機嫌悪くなるんでしょ?って思うし。
    一応恋人がいたら、存在をまるっきり無視する事は出来ないので、一応彼女なりにあなたに気を使う部分は出てくる。
    一人だったらまったくそんな事しなくて良いのに、いたら一応は気にはなるからね。
    それが面倒なんだよ。「ごめん、そうまでして付き合いたくない」って話です。
    そんな彼女でも「この人だけは失いたくない。多少頑張っても付き合いたい」って思う人が出来たら付き合います。
    結局、あなたにそこまでの愛情はないので彼氏にしたくない!って事です

    トピ内ID:5009982898

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さっぱり
    考えたうえでもうNO、無理です、と言われたらもうそうなの。
    それでも何とか・・と追われるほど嫌になります。 うんざり、気持ち悪いとすら思う。
    特に彼女のようにサッパリ系は。

    もともとあなたにそれほど夢中ではなかったってことです。
    本気で好きになった相手なら変わりますから。

    もうサッパリきっぱり別れて下さい。 追うと逃げます。

    トピ内ID:5410880634

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    彼女の人間性を否定したんだから無理でしょ。

    しおりをつける
    blank
    ミルキー
    あなたは彼女の人格を部分否定、もしかしたら全否定したんですけど。
    そこ、ちゃんと自覚できてます?

    あなたは別れに至った原因を今なお軽視していますよね?
    だってそうでなければここに至って「冷たい態度は受け入れる。無理して愛想良くする事ない」なんて言えないし、彼女の気持ちより復縁という自分の欲求第一!という姿勢は取れませんもん。

    あなたが彼女だったらどうですか。
    自分の基本部分である人間性を否定されたら「じゃあもっと自分好みの他の人と付き合ったらいいのに」ってなりませんか?

    彼女があなたの要望に応えながら付き合うということは、あなたのために常時無理をして振る舞っていくということですよ。あなたの様子を伺いながら、彼女にとっては不自然な言動をし続けるということです。
    そんなことするくらいなら、自分の全てをまるっと受け止めてくれる男性、彼女と同タイプの男性、彼女も無理なく素のまま自然体で付き合える男性の方が、彼女もずっと幸せじゃないですか?

    とにかくもう手遅れで挽回も復縁も無理なんです。
    彼女を解放してあげる(彼女のことは諦める)ことこそがあなたの愛情を示す唯一の方法ですよ。

    トピ内ID:8213456973

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    あんさん 諦めなはれ

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    >元カノの現在の心理状態と復縁についてご意見下さい。

    1.心理状態「うっとうしいな、ストーカーかアイツは」

    2.復縁はよって無理と判断するべき。

    トピ内ID:3477123670

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      野ウサギ
      恋愛は結婚とは違います。

      どちらか一方の気持ちが醒めたら終わりです。

      彼は忙しい方なのではないでしょうか。

      好きでも無いトピ主さんと会って不毛の時間を過ごすより、やらなければいけないことがたくさんあるのだと思います。

      私事ですが、昔恋人と冷却期間を置いたことがありました。

      その時、ある人にこう言われました。

      【冷却期間に対する男女の感覚の違いがあります。女性は復縁前提の冷却期間。男性はお別れ前提の冷却期間です。 男性にとっての冷却期間は、お相手の女性がいなくてもやっていけるという感覚の気づき。そして他の可能性の模索です。お付き合いの中で度々冷却が必要な人たちが上手くいくとは思えません。そして男性はそのことを気づいていると感じます。男性は喧嘩から冷却期間に至ってしまう女性との将来は無いと結論付けているのではないでしょうか。】

      ご参考になりましたら幸いです。

      今日は中秋の名月ですよ。お月見でもして心を清らかになさったらいかがでしょうか。

      トピ内ID:8877371618

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      女性は一人を選び出す動物だから

      しおりをつける
      💋
      ざくろ
      男性のように、できたらあれも、これも、それもというのとは違います。

      そして基本、お二人は相性が良くありません。
      彼女はそこを判断して、トピ主さんを選択肢から外したんだと思います。

      トピ主さんも、その彼女一人と一生、あれこれ我慢して生きていくつもりではないでしょう。
      他の女性を探した方がずっと幸せになれますよ。

      お互いにね。

      トピ内ID:1066935307

      閉じる× 閉じる×

      え~~

      しおりをつける
      🙂
      mami
      元カノの今の心理状態って・・
      「だから、復縁は嫌だって言ったでしょ。私はそんな考えない。無理」です。
      それ以上でもそれ以下でもないですよ。
      思いっきり説明されてるじゃないですか。あなたが受け入れないだけで・・
      「愛想よくしたり、無理してあなたに付き合ったりするの嫌。疲れる。そういうの面倒だから無理、また付き合ったら負担になるだけだから勘弁して」です。
      粘ってみても・・
      「ごめん無理、すっごく考えた上で無理と思ったから。もう勘弁して」です。
      しつこいですよ。
      「愛想よくすることは無用」って言うけど、どうせ連絡したりしなきゃいけないんでしょ?どうせデートとかキスとかもしなきゃいけないんでしょ?100%無視していいんですか?どうせ無理でしょ。100%無視するなら、付き合う意味ないし。
      存在が負担なんですよ。そうまでしてあなたと付き合う意味が彼女にはないの。
      好きだったら我慢して頑張る気にもなるかもしれない。
      でもあなたに対する気持ちは・・そこまでじゃないんでしょう。
      頑張る価値があなたには感じない~って事だよ。
      諦めましょう。

      トピ内ID:1406074947

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      無理でしょ

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      blank
      ずんどこ
      冷静な彼女が冷静に熟慮した結果ですからね。
      そもそもお互いの相性が合わないと思えますが。

      トピ内ID:0824519232

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      彼女の立場に立ったことあります

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      blank
      ZAT
      「冷たい態度に苦言を呈してくる貴方に冷めた」のだと思います。

      以前付き合っていた彼とのメールのやりとりで、一度だけ私の返信が半日遅れたことがありました。
      それが気に食わなかったようで、文句を言われました。
      もうその姿が、言葉のチョイスが、言い方が、私を冷めさせるのに充分でした。

      相手はまさか別れ話になるとは思わなかったらしく慌てて謝ってきましたが、もう遅いです。
      再考してくれと頼まれ一週間考えましたが、もうキスをするのも苦痛なくらい冷めてました。

      別れた後も「まだやり直せると思ってる」などと復縁を望んできて、どうすれば理解してくれるのか悩みました。

      もう連絡して来ないでとズバリとメールして、終わらせました。

      別に頑なになっているわけでも、決心を固めたわけでもなく、冷めてしまったから自分でもどうしようもないんです。

      それに、冷たい態度を受け入れるといっても、「頑張って」受け入れるんですよね?そんなのこっちも疲れます。
      それなら「冷たい態度の女が好み」という男性と付き合いたいです。

      トピ内ID:7152252285

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      打開策はありません

      しおりをつける
      🙂
      ToT
      打開策はありません。あきらめてください。
      再開しても同じことの繰り返しになるのはあきらかです。

      彼女はトピ主さんに対し彼女なりの接し方で好意をあらわしていたのにもかかわらず、
      トピ主さんはその彼女の態度を「冷たい」と評価し、苦情を言いました。
      トピ主さんは冷たいと感じたのでしょうが、その彼女の姿こそ彼女が好きな人に対する自然な態度だったわけです。
      トピ主さんはそれを否定したんです。ありのままの彼女を否定したんです。
      しかも自分のしたことを反省するどころか、「冷却期間」後に、「彼女なりに態度を改める事も含め」などと血迷ったことを言っている。
      別れたときと何も条件は変わっていないのにもかかわらず。
      これで再開は不可能です。

      冷却期間などではありません。そこで終わったんです。トピ主さんが相手を気に入らず強制終了させたんです。縁は切れたんです。
      彼女に落ち度は一かけらもありません。別れの原因は、トピ主さんが彼女のすべてを受け入れなかったことです。

      トピ内ID:8137626348

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      打開策はありません 2

      しおりをつける
      🙂
      ToT
      1.彼女の心理状態を想像します

      (一年前)
      私は彼のことが好きだったのに、その姿が冷たいと? え? 続けるのは無理かも・・・。
      好きという態度を改めろって無理じゃない? いったいどうしろと?
      そういえば、私の行動にいちいちダメ出ししてきて、一緒にいるとイライラすることが何度もあったわ。
      私が人を好きでいる姿が気に入らない人と付き合いを続けるのは無理じゃない?
      元彼女「私の態度が無理だったら、もう付きあえないよね・・・」
      トピ主「別れる!」
      あっさり別れると言われた。彼の気持ちはその程度だったんだ・・・。ふられてショック・・・(泣)。
      てゆーか、意味わからない(笑)
      別れたら気持ちがふっと軽くなってウキウキした(笑)

      (現在)
      トピ主「冷却期間もおいたし、お前も冷たい態度を反省しただろうから付きあいを再開してもいいけど?」
      彼女「・・・考えさせて」
      一年前に私がふられて終了したのに、いまさら復縁してやると言われても困る(困惑)
      そういえば、当時はなんども難癖をつけられて不快だった(怒)
      しかもいまだに私の態度を改めさせようとしてる(怒怒)
      あー思い出すだけでムカムカしてきた(怒怒怒)

      トピ内ID:8137626348

      閉じる× 閉じる×

      やめなよ

      しおりをつける
      🙂
      うむ
      それ以上連絡したら、ストーカーと言われかねないですよ。

      次に行きましょう。
      振られたら、アッサリ引き下がりましょう。

      トピ内ID:5161375996

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      同じレスが付くかと思いますが

      しおりをつける
      🎶
      たぶん
      >別れたキッカケは当方が元カノの冷たい態度に苦言を呈した事から、別れ話の方へ話が進んでしまい現在に至ります。

      きっかけであって、別れた理由ではないと思います。
      彼女は合わないところをいろいろ感じていたのでしょう。
      好きであっても、合わない、気を許せない、安心できない、自分らしくいられない相手というのはありえます。
      女性って、一つの出来事でいきなり決心することはありません。
      積もり積もって爆発し、今まで積もっていたことすべてが噴き出すのです。

      総合的に判断して、別れると決めた。それだけではないかなと思います。

      従って、決心を打破する方法、言葉は思いつきませんし、ないように思いました。

      トピ内ID:0543143184

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      復縁は価値的ではない

      しおりをつける
      🐧
      らら
      かまってチャンのトピ主とは相性が悪い。
      トピ主は相手を支配したいタイプだから無理ですよ。
      復縁は不幸でしかない。
      彼女を幸せにする力がトピ主には無いから。

      トピ内ID:8937161131

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        ムリムリムリ

        しおりをつける
        🐱
        neko6666
        根本的に考え方がちがうからムリでしょ?

        1年か2年経って話をするなら分かりますが、別れてすぐに話しても嫌になるだけでしょ?

        トピ主は相手の気持ちになってはなしていない、全部自分がどうしたいかだけでしょう?そんな人に一度気持ちを決めた女性が心変わりすると思っているのでしょうか?

        客観的に見れば、トピ主がただ自分のわがままを聞いて欲しいだけでしょ?子供過ぎる。

        トピ内ID:9189814630

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        諦めるしかないと思います

        しおりをつける
        🙂
        ももお
        十分に考えた上でのNOを受け入れない男性って時点で無理です。 

        女性は自分の意思を尊重してくれない男性なんて無理です。 この男性は復縁したいとか自分の都合で勝手なことばっかり、私を愛してないし、今後も大事にできないわねって思います。

        トピ様は自分さえ苦言を呈さなければ、今もつきあっていられたのにとか思って諦められないのでしょうが、恋愛ってそういうものではないのです。 通り過ぎたら、もうアウトで、元の気持ちには戻れません。 しかも無理って言っているのに、しつこく諦めないという心理こそ、何なのですか? ストーカー一歩手前ですよ。

        ストーカーになる前に「今までありがとう。冷たいところも含めて大好きでした。」って格好良く去れませんか? このまま復縁したいって言い続けたら、嫌われますよ。 未練ありありのトピ様だけど、相性は悪いし、もっと感覚が合う人と付き合った方が、お互いに幸せなんだと思います。 無理して1年つきあって、そこが限界だったんだと思います。 これ以上つきあっても先にあるのは破局だけ。 だから彼女はそのときに別れを決めたのでしょう。 男気を見せてくださいよ。

        トピ内ID:3522286460

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        男性だってしつこくされたら嫌でしょー?(笑)

        しおりをつける
        元少女ジャンプ
        女もおんなじ!
        ノーて言われたら
        潔くあきらめなきゃね?

        今の彼女の心理状況が知りたいて…
        ノーの他に何があるのかね(笑)

        貴方だって、もう振った女性からしつこく復縁求められたら、
        鬱陶しいでしょ?
        ウンザリでしょ?
        ストーカーみたいに、
        思わない?

        トピ内ID:8499303601

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        沢山のご意見ありがとうございました。

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        🙂
        ランサー
        トピ主です。

        とても参考になるレスばかりで、自分でも気付いていなかった部分等も指摘して頂き、どれも納得のいく回答ばかりでした。
        ここはやはり素直に退く事が必要ですね。
        むしろ、退く事に背中を押して頂き、気持ちが楽になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0643860386

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        彼女があなたをまだ好きでいると思っているのですか?

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        ちゃお
        トピ文を読むと、まだ彼女は自分のことを好きなはず
        好きならば冷たい態度を改めるに違いない、と思い込んでるように見えますが。

        彼女の態度が冷たいという評価、過去の女性と比較してのことでしょう?
        彼女に「今までの彼女はそんなじゃなかった」とか言ったりしてませんか?
        「僕のことを好きなら~~~するはず」とか押し付けてませんか?
        言ってないとしても、実際それを潜在的に要求してますよね?

        あなたが彼女に何かを要求するたびに、彼女のあなたへの気持ちはどんどん冷めていくでしょう。

        もう諦めた方がいいですよ。

        そもそも彼女にとっては冷却期間ではなく、とうに終わってるんだと思いますが。

        トピ内ID:0359380169

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