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    子供を巻き込んでのママ友トラブル。

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    😠
    mama
    話題
    会社員の主婦、子供には毎日手作りのお弁当を夕食に置いて行きます。

    発端は子供が私の帰宅を待ちきれず塾のない日は決まって同じマンションの仲良しのお友達のお宅で夕食を食べたりし私の帰宅寸前にさも待っていたかのように帰って来ていた事。全く知りませんでした数ヶ月も。

    何故私の知るところとなったか、ある日私が帰宅すると子供が泣いているので問い詰めると「○○ちゃんのママが玄関を開けてくれなかった」と。

    ママ友(仲良しお友達の)が一言私に教えてくれれば済む事ですよね。子供は機転の利く子なので私に気を使って黙っていたのでしょう。

    直ぐにママ友のお宅へお礼の菓子折を持って事情を聞きに行き、「迷惑をかけたのは確かにうちの子だけど何も傷つくような居留守など使わず分かるように説明してくれればちゃんと理解する筈…」と訴えました。

    ママ友は「うちだって都合があるし忙しいのよ!」「だから、そう言ってくれれば済む事でしょ?」と言い合いになってしまいそれ以来子供同士遊ばせてくれなくなりました。

    可哀想に子供達には罪は無くいっそ担任の先生にご相談した方がいいですか?

    トピ内ID:7891962443

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    盗人猛々しい

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    🙂
    みほみ
    放置子の面倒を数か月間文句も言わず黙ってみてくれていたママ友に、ほったらかしていたママが逆切れしたと言う話ですか?

    >迷惑をかけたのは確かにうちの子だけど何も傷つくような居留守など使わず分かるように説明してくれればちゃんと理解する筈…

    説明すればわかる子供なら、最初から嘘をつかずに親に話すようにちゃんと躾けていれば良かったのに…。

    トピ内ID:5840919339

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    迷惑をかけているのはあなたの子どもです

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    blank
    ちゅら
    迷惑をかけていることを棚に上げて相手を詰問とは呆れます。
    あなたが帰ってくるまで人のうちに居座るように子ともを育てたのはあなたです。
    まずは先方に謝罪して子どもにきちんとした躾をしてください。
    学校なんて関係ないことです。

    トピ内ID:9967012798

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    親が気がついてなかったのに

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    いやあ
    数か月も向こうのお宅にご迷惑をかけていて、親が気がついていなくて、謝りに行って逆切れですかと思いました。
    言わずにおいて、困って子供に対して居留守もどうかと思いますが、主様も逆切れするところではないと思いますが。

    トピ内ID:6907571800

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    相手のお宅に非はないでしょう

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    blank
    えりか
    ちょっと考えても見て下さい。
    なぜ相手のお宅を責めるのですか?

    あなたの子どもが勝手に遊びにいっているのに、
    上げてくれて、ご飯までご馳走してくれていたのでしょう?

    いくら知らなかったからって、
    それはあなたの息子のせいでしょうよ。

    「今までお世話になってしまっていたようで、本当に申し訳ありませんでした。
    今後このようなことは無いように、よく言い聞かせますので・・・」

    でしょうよ。

    ・・・なんで逆ギレしているのか謎です。
    仕事でいないのなら、他所のおうちに行かないようによーーく言い聞かせるか、
    何歳かしらないけど低学年なら学童にいれるか
    預け先を確保するか。
    あなたがきちんとしなきゃダメだよ。

    相手のママ、せっかく親切にしてあげた子のママがそんな考えじゃ、
    そりゃ気も悪くするわ。
    担任に相談したって、上記のことを言われるだけなんじゃないの?

    トピ内ID:3321279306

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    あの…

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    blank
    月美
    数ヶ月も迷惑かけたんですよね、お宅のお子さん。
    「よそにお邪魔になった時は必ずママに言ってね」とは教育していなかったのでしょうか?
    今回の件では普通は菓子折り持参した際に平謝りして謝罪だけですよ
    何故相手を責める?
    相手に居留守使わせるそこまでの態度をとらせた原因はお宅にあります。
    お子さんは何故何ヶ月も世話になりながら一言もあなたに話さなかったのでしょうか?
    「機転がきく子」ですから、もしママに話したらもう遊べなくなるって計算したのかも。
    逆ギレですよ、あなた!
    誰もあなたたち親子の味方はしませんよ
    いつもこんな感じ?ズレてます

    トピ内ID:1216987570

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    まず自分が反省

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    🙂
    ひな
    そんな状態を気づけなかった、母親としての自分を反省してください。
    長期の間、夕食をごちそうになっておきながら、菓子折り1つでさらに文句まで言うって、何なんですか?

    遊んでもらえなくなって、当然だと思います。

    お子さんは、説明すればわかる子供なんですか?
    実際に、母親が仕事で遅くなるのをわかっていても、友達の家に入り浸って迷惑をかけていますよね?理解していても、できていませんよね?

    多分、相手のお母様も、やんわりと何回か言ったんじゃないですか?
    それでも、毎日来た。だから居留守を使ったんだと思いますよ。

    まずは数ヶ月も夕食をごちそうになっていた、その本質を考えましょう。
    菓子折りじゃ足りませんよ。

    トピ内ID:7117998822

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    ビックリ

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    🐱
    にゃっこ
    ポチは1回しか押せないんですね。100回押したいのに(笑)。
    ママ友さんが何故トピ主様にいちいち家庭の事情を話さなきゃならないの?
    ママ友さんに迷惑かけたのはトピ主様の子供なんだから、ひたすら謝罪してればいいものを、何故子供にちゃんと説明しろとか言うわけ?意味不明。遠回しにウチは悪くないって言ってるように思えてくるよ。
    私は子供の頃、親から「お友達の家にお邪魔したり、おやつをご馳走になったりしたら、必ずお母さんに報告しなさい。お友達の家に電話してお礼を言わないと、お母さんが恥をかくし、アナタも恥をかくんだよ」と言われてました。トピ主様は自分の子供にこういう事教えてないんだね(呆)。

    トピ内ID:2046448207

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    すごく迷惑

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    🐤
    うーむ
    数ヶ月もお世話になり、迷惑をかけたのに…。
    謝罪とお礼のみで済ませるべきでしたね。
    (私がママ友なら、それでも もう2度とお付き合いしたくないです。)

    後は、あなたとお子さんとの話し合いです。
    してはいけない事、人の迷惑になる事をきちんと教えましょう。
    親に話すべき事柄も、きちんと教えましょう。

    お子さんを傷つけたのは、
    あなたの躾が間違っていたからです。
    お世話になった方に、こうしてほしい、ああしてほしいと伝える前に、
    この事態を引き起こした自分の躾を振り返り、改めて行きましょう。

    トピ内ID:5819027155

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    知らなかったとはいえ

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    blank
    NAVI
    数ヶ月もお世話になっておいて、その言いぐさはないかな・・
    逆の立場ならどう思います?
    ちょっと冷静になった方がいいと思います。

    機転の利く子か・・我慢してトピ主さんに何も言えないんだろうな。
    本当はトピ主さんに夕食時には家にいて欲しいし、一緒にご飯を食べたいん
    じゃないの・・?
    トピ主さんがするべきことは、お子さんの心のケアじゃないですかね?

    トピ内ID:1285080550

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    しつけの悪い放置子・・・

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    🙂
    ぶん
    「夕方になると放置子が上がり込み、夕食を出した私も悪いのですが、塾のある日は必ず居座られて困り果てていました。
    ある時心を鬼にして上がらせなかったら、その子の親に怒鳴り込まれてしまいました」

    あちらの親がトピを立てたらこんなカンジでしょうか。
    あなたはママ友トラブルって言ってるけど、一方的に迷惑かけたのに逆ギレしているみたいですね。

    トピ内ID:7837417595

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    責める相手が違う

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    blank
    むつこ
    巻き込まれたのはお子さんじゃなくてママ友さんの方でしょう。
    何か月もの間、週に何日も他所の子が上がりこんで夕飯まで食べていくのに
    当のママ(=トピ主さん)からはお礼もお詫びもない、
    やっとお詫びに来たかと思えば、見当はずれの理屈で苦言を呈され。
    散々ですよね。

    確かに、ママ友さんは居留守を使うまで迷惑に思っていたなら
    トピ主さんに文句を言えばよかったのに、とは思いますけど
    それにしたってトピ主さんはママ友さんに意見する立場にありません。
    ママ友さんにはひたすら謝り、嘘つきのお子さんの躾をし直すべき。

    トピ内ID:6473549465

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    そういうの 機転っていうの?

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    💔
    hacchi
    >子供は機転の利く子なので私に気を使って黙っていたのでしょう。


    >私の帰宅寸前にさも待っていたかのように帰って来ていた事。

    これが機転が利くって褒められることなのかしら?意味不明。
    気を使ってた?どこをどう読めばそうなるのかな・・・

    母親に嘘ついて他家で夕飯などご馳走になり、さも待っていたかのように振る舞ったんですよね?


    相手を責めるのは間違ってますよ。親ばかもいい加減になさい。

    普通は穴があったら入りたいくらい恥ずかしいことでしょ。
    躾がなってないんだから。
    玄関ドアを開けてくれないのは 開けたら勝手に入って来るからでしょ?

    そういう防衛しか他のママは出来ませんよ。


    謝るべきところを逆切れですか?
    もっと自分の子どもを見てなさい。

    手作りのお弁当や夕食を置いて行っているのに 何故お宅のお子さんは自宅で食べずに あなたを待っているの?
    あなたと一緒に食べなきゃいけないの?
    お腹すかせているのに 不憫だ事。


    貴女に何を言っても通じないから 疎遠にしただけです。
    そういう親のお子さんと付き合うと ろくでもなことに巻き込まれますからね。

    今回みたいに 

    トピ内ID:9806546507

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    迷惑掛けた側はひたすら謝罪、とにかく謝罪する

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    blank
    カルパッチョ
    私の子が悪いのだが、あなたの対応も悪いでは、相手は怒ります。
    トピ主さんの子供が正直に話せば済むことだった。
    子供が隠したがるのはトピ主さんが厳しいとか問題があるはず。

    下校後の事まで教師は口出し出来ません。
    先ずはトピ主宅の親子関係の見なおしをすること。

    トピ内ID:0344571803

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    逆切れするなよ

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    blank
    おじさん
    こんなの何を言われても平身低頭、頭を下げることしかできないでしょ?
    なぜ反論の余地があるの?

    相手のママに「説明してくれれば理解できる」なんて言うぐらいなら
    自分で子供に説明しなよ。
    そしてそれがどれだけ相手に迷惑をかけていたかを理解させなよ。

    結局は家庭内の問題(鍵っ子)が根本原因であって
    それを解消させる術として友達の家を利用し続けていたんでしょ?
    お子さんが弁当を持参して友達の家にいくようにさせたのはトピ主さん。
    それを言い出せない雰囲気を作ったのもトピ主さんなんだよ。

    そんな責任の一端だけでも相手に押し付けたいから逆切れしたんだよ。
    子供が可哀想なら、仕事の仕方を変えなさい。
    子供が我慢して何にも親に言えない現状のほうがよっぽど深刻だよ。

    関係をこじらせた最大の原因はトピ主さんの言動でしかない。
    自分の子供を躾けられないことと、相手に責任を負わせようとして逆切れすること。

    家庭内の問題は自ら解決して、先方に平謝りして下さい。
    当然、子供が友達の家に勝手にいくなんて無し。外で遊べれば御の字。

    トピ内ID:5091532733

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    いや、担任も迷惑でしょ!

    しおりをつける
    🐷
    モンペだね
    家庭のトラブルに担任を巻き込むな!!担任はただでさえ自分の時間削って超忙しいのに、甚だ迷惑!
    学校は家庭の延長にあるもの!そんなこと相談して学校の先生が全てうまく取り仕切れると勘違いすんな。ナンダソレ!
    手におえなくなるとそーなるんかい!!自分勝手にもほどかある!
    自分の子どもの起こしたこと、きっちり親が責任もちましょう!
    あなたの目を盗んで良い子のフリをしてると、文脈から私はお子さんの様子伺いましたが、そもそもの親子関係も怪しいですよね。

    自分ところの非をただただ認めることはできないタチな訳だ。
    めんどくさ!
    他の家庭から数ヵ月に渡って養ってもらってたことをまずひたすら感謝という気持ちがわかないようじゃ、まず誰もあなたに共感はしません!!
    恐ろしい。

    トピ内ID:1865641443

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      確かにお子さんに罪はないな。

      しおりをつける
      🐴
      今回は匿名子。
      確かにお子さんに罪はなく問題があるのはトピ主さんですよね。

      数カ月も食事させてもらっておいてその対応は所謂 逆ギレ です。

      お子さんが何歳かわかりませんが相手のママさんに嘘ついてた可能性もあるんです。
      そのママさんは多分お子さんに聞いてたと思いますよ。
      「 ママに言ってあるの? 」 って。
      だって相手の都合もあるからよそのお子さんに晩御飯を食べさせるのって気を使いますもん。
      なのに数カ月も音沙汰なしならそりゃ堪忍袋の緒が切れたんでしょ。

      >ママ友(仲良しお友達の)が一言私に教えてくれれば済む事ですよね
      なんて言うんですか?
      おたくのお嬢さんが毎日晩御飯を食べるので困ってますって?
      同じマンションの同級生ママにそんな事言えます?
      って言うか親なら子どものやってる事に気付きましょうよ。

      そもそも お子さんが今まで黙ってた 事がトラブルの原因なのであって
      締め出さなければならない位我慢したママ友さんではありません。
      そこを履き違えてるからトラブルになってるんです。

      何度も言いますが問題ありなのは トピ主さん なんです。
      そこを消化しないとこれから先お子さんの交友関係に響きますよ…

      トピ内ID:9873636431

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      うん?

      しおりをつける
      🙂
      oomi
      >ママ友(仲良しお友達の)が一言私に教えてくれれば済む事ですよね

      なんて言えば良かったですか?
      「お宅の子どもが毎日うちにいて迷惑なのよ、どういう躾けしてるんですか?」って言えば良かった?それで「すみませんでした」って謝ってくれたかしら?
      あちらにしたら、子供が勝手に来てると思ってなかったんでしょう。
      当然あなたが気付かないわけないと思っていて、あなたが「あっちで遊んで待ってなさい」とでも言ってると思っていたんじゃないですか。
      だから図々しいのできっぱり拒否したんでしょう。
      確かに「お宅の子供が家に来て困るので、今度から来させないようにしてください」とあなたに注意したら良かったかもしれないけどね。
      それであなたはすんなり納得してくれたのかしら?

      ま、いずれにせよ嫌われたんだから、子供同士仲良く~は無理なんじゃないですか。
      あなたも気づくのが遅すぎましたよ。

      トピ内ID:7447060608

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      え?

      しおりをつける
      blank
      りんりん
      塾は週何日行っているんですか?
      他の日は毎日、お子さんがお邪魔していたんですよね?
      私だったら週に1回でも数ヶ月続いたら、勘弁して欲しいです。

      一方的にトピ主さん親子が相手方親子に迷惑をかけているのに相手方に、何で一言、話してくれないの?居留守を使って娘を傷付けたなんて言ったんですよね?悪いのはママ友さんですか?
      ママ友さんが悪いのではなく お子さんが悪いと思うのですが。

      申し訳ないですが
      お子さんはトピ主さんに気を使って黙っていた、気転がきく子ではなく
      ずる賢いお子さんだと思います。

      他人のお家にお邪魔したり、何か頂いたら、きちんと親に報告するのは大切なことだと思うのですが。
      それを黙って、しかも、ずっと家に居たように振る舞っていたんですよね。


      何歳のお子さんなのか、わかりませんが
      しっかりお子さんを叱り、一緒にママ友さんのお家へご迷惑をかけて申し訳なかったと謝罪するべきだったのでは?


      ママ友さん親子に距離をおかれても仕方ない気がします。

      担任に相談って、学校はまったく関係ないですよね?
      トピ主さんの思考にびっくりです。

      トピ内ID:1358733847

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      はぁ~?

      しおりをつける
      blank
      ゆか
      可愛い子ども達に罪はなく…あれ?誰が悪いの?あなたのしつけ方が悪いのかしら。「よそで何か頂いたり、ご馳走になったら、お礼を言わないといけないから必ずお母さんに言ってね」と言われて育ちました。
      少なくとも、先方に非はないですよね。子ども相手とはいえ随分、我慢されていたと思います。あなたは会社勤めで、留守がちならあまり敵をつくらない方がよろしいかと。これ以上、先方になにか要求する資格はないはず。だってあなたは先方さんに、何のお役にもたててないのだから。学校で遊んでもらえたら良しとして、お子さんに伝えたらよいでしょう。

      トピ内ID:7208229281

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      なんでだろう

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      🐤
      風邪ひきさん
      なんで謝罪に行って、「だけど、こうしてくれたらいいのに」なんて要求がいえるのでしょう。
      ものすごい迷惑をかけていたんですよ。
      しかもトピ主さんの知らないところで。
      そう言ってくれればいい、って、更にそこまで負担をかけるんですか?
      躾が悪いとも言える状況で、責任転嫁しようとしているんですよ。
      そりゃ怒るでしょう。

      トピ内ID:1421921281

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      えー

      しおりをつける
      🙂
      くまプー
      完全にトピ主さんの子供が悪いのに逆ギレですか?
      他のママ友達にもあの親子要注意!というお触れが出回ってると思いますよ!
      何で「何ヵ月も知らずにご迷惑お掛けしました」って謙虚に謝れないかな~?

      >迷惑をかけたのは確かにうちの子だけど何も傷つくような居留守など使わず分かるように説明してくれればちゃんと理解する筈…

      これは絶対に言っちゃいけなかったと思います。

      トピ内ID:6576289239

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      悪いと思ってないでしょ?

      しおりをつける
      😨
      旅猫
      >ママ友(仲良しお友達の)が一言私に教えてくれれば済む事ですよね。
      子供は機転の利く子なので私に気を使って黙っていたのでしょう。

      トピ主さん、ママ友さんに迷惑かけたと思ってないでしょ。
      この一文でトピ主さんママ友に悪いと思ってないんだなとまるわかりです。
      ちなみにトピ主さんのお子さんは機転が利くんじゃなくて悪知恵が働くんです。そこ間違えないように。

      人の家で夕食を食べたりしてってお弁当はどうなったの?
      お弁当持参で友人宅に行ったとしても迷惑ですが、もし食事をごちそうになっていたのならものすごく迷惑です。

      子供同士遊ばせてくれなくなったとありますが、ママ友のお子さん自体はどう思っているのですか?
      本当に仲が良いのであればいくら親に遊ぶのを禁止されてたとしても学校では遊ぶのではないですか?
      学校内でも遊ばなくなったのだとしたらそれはママ友のお子さんにとってもトピ主のお子さんは迷惑な存在になってたということです。
      学校では遊ぶけれど放課後遊べなくなったというのならそれはトピ主さん親子の自業自得ですから諦めましょう。

      トピ内ID:6069170471

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      寝言はやめてください

      しおりをつける
      😒
      arie-ru
      知らなかったって?一体いくつの子供さんか書いてないけど。

      じゃあ、自分の子供の夕食全く用意してなくて、遅く帰って来てたって事?

      例え18時でも遊び疲れた子供には遅いですよ。

      そのママとやらが一言いえば済む?どこまで他人依存。無責任にもほどがあります。

      いえ、あきれて相手にしたくない程の非常識人間と思われているんです。

      私も同じようにしますね。そんな人に何言っても無理ですよ。

      お礼と謝罪に行ったのでしょう?それで、けんか?立場をわきまえてください。

      自分の子供の夕食にも責任が持てない上に、それで黙って食べさせてくれてた人に、教えてくれなかったと逆ギレ?

      それにお菓子なんていりませんよ。甘いものは体に悪いし。

      子供も、自分のママがちゃんと夕飯してくれないから、他の友達のお母さんに食べさせてもらっていたなんて、肩身狭かったでしょうね。

      担任の先生なんて関係ない。なんで、自宅の夕食がなくて、ひもじい思いさせてた事が担任と関係あるの?

      困っている事も母親に言えない、さみしい親子関係だったんですよ。

      もう、付き合いたくない。

      トピ内ID:7390673693

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      あなたの子供が最初から正直に

      しおりをつける
      🙂
      子持ち
      あなたに、いつも友達宅で夕飯を食べた

      と正直に言えなかったのは、あなたが子供に信頼されてないからでしょう?

      正直に、寂しいからそうしてしまった、とあなたに話しても、ろくな事言わないから、話せなかった。

      でも、ママ友も夕飯出すのは大変だったんでしょう。
      それを、ママ友が子供に意地悪してる、とか、勘違いも甚だしい。

      あなたが子供に信頼されてない事が、子供を寂しくさせて、ママ友さんに負担をかけたのに、謝るだけではなく、ママ友に文句言うなんて何様?
      文句言える立場じゃないでしょう?

      担任に相談したいのは、ママ友さんの方ですよ。
      隣の母親が子供を放置していて、毎日夕飯を食べに来て困っています、
      とね。

      あなたの子供は、寂しくて仕方なかったんですよ。
      子供の寂しさを、他人に解消してもらうのは止めなさい。

      トピ内ID:9242780791

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      相手の方からしてみれば

      しおりをつける
      😨
      なおなお
      数ヶ月も放置児に入り浸られ、やっと追い出しに成功したらその親に逆ギレされた意外の何物でもありません。相手に物申せる立場ですらないこともわからない、残念な人です。

      働くなとは言いませんが、他人に迷惑を掛けてはダメでしょう?夕飯を作り置きするだけじゃなく、せめてウェブカメラで様子を見るぐらいできますよね?手を掛けないならお金を掛けて、放課後の数時間見てくれる人を雇うなりして下さい。お子さんから打ち明けられた時、恥じ入ってご近所に迷惑を掛けたことを厳しく叱るのが普通の反応。トピ主は謝罪の振りしてケンカ売りに行ったんですから、親として失格。

      お子さんは機転が利くのではなく、トピ主の自分への無関心を知った上で、小賢しく動いただけ。子供の寂しさに気付かず、上辺の良い子ぶりっこに騙された自分を恥じましょう。まさか、面倒だから気付いていたけど知らん顔したって事はないですよね?

      今のトピ主の子と遊ばせてくれる奇特な人はいないと思います。

      トピ内ID:3811330582

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        同じような経験有り

        しおりをつける
        🙂
        さば
        子供が小学生の時、いつもある決まった子の家に入り浸っていました。
        そんな状況に、子供に「毎日そんな入り浸って、○○君宅は大丈夫なの?」って
        聞いたら、「大丈夫だよ。来いって言われてるから」と子供の言葉を鵜呑みにしてました。
        そしたら、ある日先方のお母さんから電話がかかってきて、意を決したように「毎日来られて迷惑している」と告げられました。
        とにかく、謝り倒しました。そんな電話してきたなんて、よっぽどのことだったんですよね。
        本当に、私は親として人として未熟でした。

        トピ内ID:2732756549

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        モンスター

        しおりをつける
        blank
        のりこ
        トピ牛さん側が一方的に相手側に迷惑を掛けておいて、「だから、そう言ってくれれば済む事でしょ?」って逆切れして言い合いするなんてトピ主さんの神経はどうなっているのですか?

        >可哀想に子供達には罪はなく・・・
        毎日、お友達の家に迷惑を掛けておきながらそれをトピ主さんに報告しないような基本的な躾けに失敗した子供に育ててしまったのに、そのような隠し事をする自分の子供のことを機転の利く子なので、ってあまりに勘違いが酷過ぎませんか?
        根本的な原因はトピ主さんの子育ての失敗にあるのに、被害者側を怒鳴りつけるなんて凶悪なモンスターそのものです。

        トピ内ID:9169998031

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        学校を巻き込んだら、より事態が悪化する

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        やめなさい
        元はトピ主娘が、友達宅に入り浸って食事までさせてもらってたコト。
        しかも、トピ主にナイショで。
        ナゼ彼女はトピ主に何も言わなかったか?
        気を使ったんじゃない、バレたら叱られると思って隠してただけ。
        罪がない?
        思いっきりカン違いしてるよ。
        ちゃんと娘に教えてた?
        「友達にお世話になったら、お母さんに報告してね」って。
        ソレを徹底してないか、逆に「世話になるな」と態度で示していたか。
        娘はトピ主に告げるのが怖かったんだよ。

        友達母の怒りもムリない。
        トピ主親子そろって、何の説明も挨拶もお礼もなく入り浸って食べ物までもらって。
        今はそういう親子が最も避けられるって知らないの?
        ま、知ってたら最初から娘に躾しとくわな。

        どうしても学校に行きたければ行けばいい。
        ただ、学校入ると問題大きくなるよ?
        トピ主の事情がどうであれ、娘が集りに近い行為をしてたのは事実。
        不利なのはトピ主側だろうね。
        ヘンに騒ぐと、娘がよりマズい立場になるからやめた方がいいよ。

        とりあえず相手側の怒りが収まるまでは、ひらすら低姿勢で大人しくしといた方が
        トピ主親子のためだと思う。

        トピ内ID:8083202862

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        それは八つ当たり

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        ゲスト
        今回の件、一番の問題点はママ友さんからの訪問拒否ですか?
        違いますよね
        数ヶ月も他所のお子さんに夕食時に訪問されていれば迷惑です
        その子の親から事前にお願いされて居るわけでも、日々の訪問に対してお礼の一言もなければ訪問を拒否したくもなります
        お子さんの夕食時に帰宅出来ない、お子さんが1人で夕食を摂らなくてはいけない生活環境であるならば
        先ずはお子さんにしっかりとそのことを話して言い聞かせることが先ではありませんか
        大抵の自治体では夕方、児童が帰宅する時間になればその旨のアナウンスが流れると思います
        そのアナウンス以降はトピ主さんご夫婦の帰宅まではご自宅で過ごす様に言い聞かせておくべきでしたね
        夕食時、他所のお宅への訪問は迷惑になることを話していたら今回のトラブルは回避できたと思います
        相手に対応を求める前に親としてきちんと社会のルールを教え、家族のルールを作り、親への報告くらいはさせないと
        お子さんの年齢が分かりませんがまだ小学生なのではありませんか
        親に数ヶ月も話さないでいたことを「機転が利く」で済ませていることも問題だと思います

        トピ内ID:9452467732

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        トピ主の配慮不足

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        🐧
        さくらんぼ
        子供は成長すれば交友関係は変化します。
        今回は諦めて他の友達が出来るまで待ちましょう。
        カギっ子を押し付けられたら、相手の母親も忙しい夕方ですから毎日は厳しいですよ。
        今回は事態を把握していなかったトピ主に原因の一端があるので、これ以上騒ぐのは止めなさい。
        子供さんには、まだ難しいかも知れないが、他人に迷惑をかけてはいけない事を教えるチャンスですよ。

        これが、もう少し大きくなると親に隠れて反社会的な事をする芽生えでもあります。
        感情的にならず、社会の道理を教える必要ありです。
        今回は諦めなさい。


        下手な解決は子供さんが反抗期になったらトピ主にはハンドリングは無理な存在にしてしまいますよ。

        トピ内ID:4521561839

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