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    朝食を張り切るのはうっとうしいですか?

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    大学1年生女、独り暮らしです。同じ大学の先輩と付き合っています。

    彼氏が初めて私の部屋に泊まりました。
    夕食は最初から外食の予定でしたが朝食は家でとるだろうなと思い
    事前に材料を用意しておいて朝、一人早めに起きて朝食を作りました。

    メニューは
    ・卵焼き
    ・焼き鮭
    ・ウィンナー
    ・ほうれん草のお浸し
    ・ポテトサラダ
    ・お味噌汁と白飯

    あとは納豆とふりかけもあるよと言いました。(結局不要でした)

    彼氏はとても喜んでくれて残さず食べてくれました。

    用意して良かったなと私は思ったのですが
    その事を社会人の男友達(24歳)に話したら
    張り切り過ぎてて男からするとうっとうしいよそれと言われました。
    男友達とは仲良くてアドバイスをよくしてくれます。

    確かに品数多い?とも思いましたが凝ったものでもないし
    その中に好きなものがあればいいなと思い用意しました。

    普通は一人でそんなことしなくて
    彼氏が起きてから何食べたいか聞いたり2人で用意すれば良かったのでしょうか。

    私のしたことはうっとうしいですか?

    トピ内ID:6964468859

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    なんかお母さんみたい

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    朝弱いから(涙)
    わたしならだらだら「朝マックかいに行こうか~」とかしたいです。

    トピ内ID:2222014479

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    育ってきた家庭の差かな

    しおりをつける
    blank
    えりんぎ
    朝食は特に、各家庭の差がでます。

    朝から何品もきちんと作るご家庭もあれば
    トーストと牛乳だけのお家もあるんです。

    だから、トピ主さんは、きちんとした家庭環境で育ってきたんだな。
    お母様がしっかりなさっていたんだろうな。という印象があります。

    張り切りすぎだと行った友だちのお家は、朝ごはんは適当なんでしょう。

    お泊りした彼が、どのように受け取ったのか書かれていませんので
    分かりませんでしたが、
    主さんと同じようなご家庭で育ってきたのなら、
    きっとプラスの思いを抱かれたと思いますよ。

    逆でしたら、生活環境がそもそも合わないということです。

    一度彼に、お家でいつもどんなご飯を食べていたのか
    聞いてみたらいいかと思います。

    トピ内ID:4366004106

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    羨ましいだけだから、気にするな

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    blank
    おばちゃんだけどね
    うわ、張り切り過ぎ、リア充うっとうしいっ!

    ってな感じですか。要はやっかみです。
    初めてのお泊まり、いいじゃないの。ラブラブで。

    強いていえば、他人に話すのがいけませんね。

    トピ内ID:4765328903

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    そんな明け透けに…

    しおりをつける
    blank
    こう
    学生さんが、同じく学生の彼が初お泊まりに来て、朝御飯の話ってなんか、ひとにぺらぺらは恥ずかしいと言うか下品と言うか…まぁ、仲良しの、男友達ってやつに言うのは普通の世代なのかな。
    うっとうしいの中に、そんな生々しいの聞きたくないも含まれてない?恋愛感情なくても、なんか嫌なんじゃない?
    でも確かに品数、多いね。昼御飯も込みだね。

    トピ内ID:6995440806

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    相手によるかも

    しおりをつける
    blank
    冬瓜
    人それぞれなんじゃないかと思う。
    そして普段からトピ主さんがきちんと朝食を準備して食べてるのなら、それに対して何も問題ないし、むしろいいことだと思うけど。
    今はうっとうしいと言ってる男友達、将来結婚して朝食食べたくても準備してもらえなくて平気なのかな。

    私は素敵だと思うけど。

    トピ内ID:6917202391

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    最高です

    しおりをつける
    😀
    アキレス
    素晴らしいです!
    うちの嫁も見習ってほしいです(朝食なし)。

    >私のしたことはうっとうしいですか?

    全然うっとうしくないですよ。
    その男友達、嫉妬してるんじゃないの?

    トピ内ID:4434665766

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    かわいいと思うけど

    しおりをつける
    😍
    minon
    めったにないことだから張り切ったんだなあ、と彼女であるならかわいいと思いますが。男友達は朝ごはんあまり食べない人なのかもしれませんよ。

    ただ初めにそこまでやってしまうと、次からやらないと「手抜き始めた」と思われますよ。初めに気合い入れちゃダメなんですよ。一人の朝食と同じようにして来る前に「朝はどうする?いつもどんな感じ?」って聞くの。その彼氏と結婚しても自分が仕事していても疲れていてもそれだけの品数の朝食を用意しなきゃならなくなります。
    初めに気合い入れるとあとが印象悪くなるんです。学生なんだし「できない」ような顔して徐々に改良していったほうが自分が楽。

    トピ内ID:6993239522

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    大好きな彼氏に色々尽くしてあげたい気持ちは良く分かるが
    あなたのような女性は大体便利に使われて、都合の良い女に格下げ
    段々大事にされなくなり、気をひきたくて、もっと尽くすという悪循環に陥ります

    それから、あなたは親の金で暮らしている学生さん。100年早いわ。
    勉強しろ。

    こういうことがきっかけで、同棲生活もどきが始まり、彼氏が食費を払わない、光熱費を払わない
    お金のことだから、なんとなく言い出しづらくてズルズルいくんだわ。
    ヒモの始まりだね

    金も払わない男だけど何故かあなたはお手伝いのように彼の身の周りの世話をする
    これまたいいように使われてポイ

    仲間の間では同棲した女という噂が流れます。
    こういうの自慢したいからね学生時代の男は
    これ、絶対マイナス

    上手く付き合いたいなら、彼氏のお母さんにならないこと。
    そうしなければ、男の気をひけないなら、あなたの魅力不足です。

    女は尽くしすぎるとダメ男製造しちゃって、次々そういうのが寄ってくるから。

    それから恋愛初期の張り切ってるうちしか出来ないことなら最初からやらないこと。
    あのときは、やってくれたのにってなるからね。

    トピ内ID:1308978398

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    意見はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    彼氏を観察する
    重いと感じる人もいるでしょうし、喜んでくれる人もいます。
    普通とか平均を狙っても仕方がないのでは?

    彼氏が喜んでくれたのなら、よしにしましょう。
    彼氏は、あなたが笑顔で準備してくれた朝食を喜んでくれたはず。
    彼氏の笑顔を見て、あなたもうれしかったでしょう?
    自分が見たこと、言われたことを信じましょう。
    他人の憶測にいちいち動揺しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4010683939

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    うっとおしくないよ

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    blank
    まか
    よく躾されたお嬢さんだとおもう。男の子みたいにもそもそ起きて「なに食べるー」とかより家庭的です。

    トピ内ID:6549269725

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    kumiko
    彼が喜んでくれてよかったですね。でも、次はそれをやってはダメだと思います。次は、2人で前日夜にコンビニで買っておくくらいでちょうどいいと思いますよ。もし、それで彼から文句があるようなら、喜んで別れてあげましょう。そういう人は、間違いなくハズレですから。

    まあ、今回は特別ということでしょうが、ちょっと朝からそんなに食べると多すぎると思いますよ。昼食いらないくらいですよね。ご飯とお味噌汁があるなら、おかずは2品で十分だと思います。

    トピ内ID:2837755608

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    いいじゃないの

    しおりをつける
    まんま
    いいじゃない
    好きな人が初めて泊まったんだから
    嬉しくて そりゃハリキリますよ(笑)
    彼だって 嬉しいよ

    息子二人おりますが そんな彼女なら大歓迎です!

    トピ内ID:7254648292

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    肝心の彼氏が喜んだのなら良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    パール
    別に万人受けを目指すことはないですよ。

    「うっとうしいと感じる人なんているのですか?」という純粋な疑問なら、YESでしょうね。
    「喜ぶ人もいるのでは?」という質問も、当然YESです。

    たとえ彼氏が何も食べなかったとしても、不満な態度を取らなければ良いのではと思います。

    ただ、その状況に置かれたら、食欲がなくても食べないと、と気を遣うでしょうね。

    トピ内ID:6989738608

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    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    選択権が残されてるならうっとうしくはない。

    こちらに選択権が無い=勝手に用意されている物に対して、完食という義務が発生するならそれはちょっと。
    単なる押しつけになってしまう事も考えられるので。

    相手の立場に立って2人で決める。
    これが重要。

    トピ内ID:4906633981

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    うん。・

    しおりをつける
    🙂
    tata
    人によるけど、男友達が「ちょっとうっとうしいよ」と云ったのも本音ですかね。
    朝から頑張りすぎかな。その頑張りを見たら残すに残せない。
    朝ってモリモリ食べれない人もいるじゃないですか。
    コーヒーだけでいいとか、ちょっとだけで充分とか・・
    あまり出されると困るのは確かかも。
    女友達の家とかでもね。ありがたい事には違いないけどね。
    ま、でもポテトサラダがいらないくらいかな(笑)
    作るの面倒だし(他のものに比べて・・)無くても十分良い朝食です。
    良いと思うけどね。男友達の言う事もわかる。
    そしてその男友達はもっと緩~い関係の方が気楽なんでしょう。
    あなたの彼はどういうタイプかわからないけど。
    朝からきちんと作ってくれて嬉しい!って人と。
    朝はそこまで気張らなくていいよ、もっと楽にしてくれた方が俺も良い!って人と、いろいろいるのかな。
    私だったら・・それでポテトサラダなしくらいが丁度いいし。自分が作るにもポテトサラダは抜かします(笑)

    トピ内ID:5774041393

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      それが習慣になっちゃうとトピ主さんにも負担なのでは

      しおりをつける
      blank
      たぶ
      確かに品数多いですけど、最初の1回なら微笑ましい感じで受け止めたのではと思います。

      でも、今後も頻繁にお泊りするなら、
      彼氏というより貴女の負担になってくると思います。
      張り切り過ぎて困ると思う人ならまだしも、
      図々しい彼氏なら、貴女のしてくれることをそのうち当然と思うようになるかもしれませんし、
      そしたら、モヤモヤするんじゃないかなぁ。
      お手伝いさんにならないようにサービスは程ほどにしておいた方がいいと思います。

      ご両親のお金で一人暮らししているのでしょうし、
      彼氏に貢がないように気を付けてね。
      あと、場に流されないで避妊もちゃんとしてね。

      トピ内ID:7013654419

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      うれしい

      しおりをつける
      🙂
      プラネッツ
      その彼はいつもたくさん食べる人でしょうか。
      だとしたら、きっと嬉しかったと思いますよ。
      私がトピ主さんの彼氏だったら大喜びです!
      旅館の朝ご飯みたい。

      ただ最初にすごいのを作ってしまうと、
      今後もまた同じ事を求められるかもしれませんよ。

      男友達はたまたま自分がそういうタイプというだけの話でしょう。
      食が細くて朝から食べられない人とか。

      次に「明日の朝ご飯何が食べたい?」と聞いて
      「この前作ってくれたようなのが食べたい!」と言われたら
      正解だったということだと思いますね。

      トピ内ID:1525968380

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      いや、喜ぶと思うけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      自分なら嬉しいけどね。
      朝食を作ることに何か裏で期待するものが無ければいいんじゃない?

      それより、自分の彼氏との仲や出来事を相談する第三者の男性がいることが問題。
      他の男性に相談したことを彼氏に知られたらものすごく嫌がるよ。

      トピ主さんの彼がトピ主さんとの恋愛の詳細を他の女性に愚痴っていたらどう思う?

      トピ内ID:7374163554

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      ・・・・

      しおりをつける
      🙂
      朝食
      学費や生活費は自分ではらっていますか?
      もし払ってないなら、親としてなさけないです。
      なんのために大学行っているのか・・・

      トピ内ID:2822281491

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      いいね~

      しおりをつける
      blank
      エリザベス
      嬉しいです。健康に不安を抱える年代の男性にシフトチェンジ!

      トピ内ID:4545645383

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      相手次第では?

      しおりをつける
      😉
      娘がアナタと同い年
      初めて彼女の家にお泊りして朝ごはんがそんなに豪華だったなんてそりゃ感激するでしょう。
      喜んでもらえて良かったですね。

      社会人だと朝ごはんよりぎりぎりまで寝ていたい人のほうが多いかもしれないし
      その社会人のお友達も朝は食べない派だったのでしょうね。
      朝起きてそんな豪華な食事が用意されていたら「オレ、朝は食わねえんだ」なんて言えないから
      うっとうしい、という言い方になったのかと。
      前の日に朝ごはんはいつもどうしてるか聞く方が無難かもね。

      大学生は朝がゆっくりだったりするし、一食浮いた、ラッキーって思ってるかも。
      今後それが当たり前になってしまうと、ひとり暮らしで親から仕送りしてもらっている身分のトピ主さんの
      負担が大きくなってしんどくなるんじゃないかとそっちが心配です。

      大きなお世話ですが、彼氏が初めてお泊りして「朝ごはんをこんなのにしたよ~」と報告できるような
      男友達の存在って…ジェネレーションギャップでしょうか?

      恋バナで同性の友達と言い合うのならわかるけど。

      トピ内ID:4653650864

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      うっとうしい

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      何でも男友達にペラペラしゃべってその意見に振り回されるのがうっとうしいです。
      彼とその男性は全く別人。朝からガッツリ食べたい人もいれば朝は飲み物だけがいい人もいます。
      女性がまめまめしく動くのが嬉しい人もいれば、一人張り切られるとダラダラ出来なくて気疲れする人もいます。
      その男友達の自分の好きなタイプなんか無視して彼の話をもっと聞くべきでしょ。
      ただ尽くしてばかりにならないように注意して下さいね。

      トピ内ID:3776517915

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      うっとうしい?

      しおりをつける
      😉
      まま
      もうやめようよぉ~
      うっとうしい以前の問題で

      ただ飯

      泊まらせる

      じたいが、良くないし

      やめよう~

      朝食の内容は

      三角形食べ

      出来ない~

      ご飯

      いも類が…脂肪がつきそう~。

      トピ内ID:2458505544

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      第3者よりも彼氏を信じなさい

      しおりをつける
      🐤
      yuka
      彼氏さんは喜んでくれたんでしょう?だったらそれでいいじゃないですか。

      トピ主さんが、相手の喜ぶ顔が見たくて頑張って、相手もそれをわかってくれて喜んだ。
      もうそれで十分なのに、なぜ第3者の言葉で揺らいじゃうのでしょうか。

      人にはいろいろな価値観があります。

      うっとうしいと感じる人もいるし、うれしいと感じる人もいます。
      あなたにアドバイスした人はうっとうしいと感じるタイプだっただけ。
      その男友達と付き合うなら、朝ご飯は準備しないほうがいいというだけの話で
      自分の彼氏さんがどう感じたかに応用する話ではありません。

      トピ内ID:4399858868

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      かな
      私は朝食は食べない派なので、朝からその量はウっってなっちゃいますが。

      彼氏さんが喜んで食べてくれたなら別によかったんじゃないでしょうか。
      そんなことで嫌いになったりしないですよ~。

      トピ内ID:7681587198

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        結婚して共働きでも毎日出来る?

        しおりをつける
        🙂
        momo
        男友達とは違う視点ですが。

        誕生日やすごく疲れてて元気付けたい時など、特別な日に張り切るのはいいですが、今回のような「日常の朝ご飯」で、この子はこういうのが普通なんだ、やりたいんだと思わせてしまうと、後からあなたが苦労しかねないと思うので気をつけた方がいいですよ。

        「続けられない特別サービス」を「当たり前の事」と思わせるのは長い目で見るといい事ではないとお思います。釣った魚にエサをやらないと相手は不満ですし、分不相応なエサをやり続けると自分が疲弊します。

        トピ内ID:7731280980

        閉じる× 閉じる×

        へ!?

        しおりをつける
        通りすがり
        彼氏が喜んでくれたのならそれでいいのでは?

        それ以上何を考える必要がある?

        トピ内ID:0313498933

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        がっつり食べたい人もいれば、食べたくない人もいますよね。
        うちの主人は菓子パンは嫌がり、4枚切りの食パンとコーヒーのみリクエストします。
        喜んで食べたならそれでいいんじゃないの?
        ただ、言えているのは
        最初に頑張りすぎると、後がしんどくなる
        段々と、相手が図々しくなる
        と、経験豊富なおばさんは思います。
        あと、住居費、食費はどこから来ているお金かしらね。

        トピ内ID:8175522869

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        あのね、

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        >私のしたことはうっとうしいですか?

        こんなのは彼氏本人に聞きなさい。他人の意見になんの意味があるの?

        100人いれば感じ方は100通りあって不思議じゃないの。どれが正しいかなんか意味の無い事であり、どうやってドレが正解か選び出すつもり?そういう事も考えずに他人の意見にふらふら流され、凹んで、舞い上がる自我の無さこそ鬱陶しいです。

        あまりに我が強すぎるのも問題ではありますがね。

        問いに答えるなら、、、

        ・その後の予定も勿論、毎日の事かたまに一緒に過ごす休日の朝かでも捉え方は違う。
        →せっかく早く起きて出かけよう、とか考えてた時に手のかかる朝食に時間をとられてもちょっと…という場合もある。逆に結婚後など毎日の事であればしっかり考えて作ってくれるのはありがたい。要はケースバイケース。

        トピ内ID:2948707137

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        むしろ、ありがたい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私が男ならむしろ、ありがたいです。男性からのレスでなくてすみません。
        過去を振り返ってみると、朝食を品数多く用意してうっとうしいと思われた事はありません。文句言われた事もありません。
        今時、品数多い朝食を出した位で、うっとうしいだの、女子力アピールしてるだの言う男なんていないと思いますよ。家庭的な所見ても結婚に至らない事なんて多々あるし、それとこれとは別ですよ。トピ主さんが彼に真心こもった朝食用意した事は、彼にちゃんと届いてますから大丈夫です。

        ただこれを機にトピ主さんの手料理だけを期待し、当然のように要求してくるならダメ男ですね。思いやりや甲斐性が男には必要です。そこをトピ主さんはよく観察して下さい。女性が尽くしすぎるとダメになりますから、たまに手料理作ってあげる位でいいと思います。うっとうしいだの何だの言ってくる男友達の言葉は気にしなくていいと思います。その男友達は女性に手料理を作ってもらった事ないんだと思います。
        トピ主さんはかわいいですね。素晴らしいです。

        トピ内ID:2284825888

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        半年足らずで彼氏の朝食の相談かい

        しおりをつける
        🙂
        かあちゃん
        かあちゃんは悲しいよ。

        初めての一人暮らし。学業と家事の両立大丈夫かな?
        寂しくないかな?体調壊してないかな?

        と日々気にかけながら仕送り頑張ってるのに

        入学して半年足らずで 彼氏作って家に泊めて
        挙句 彼氏の朝食メニューの相談を小町でしてるなんて・・・

        >私のしたことはうっとうしいですか?

        こんなことに悩むより 勉強して下さい。

        トピ内ID:6662207977

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        本人に聞いた方が

        しおりをつける
        🙂
        朝、食べられない人も多いので。

        頼まれてもないのに勝手に早起きしてご飯作ってジトッと起きるまで
        待ってられるのははっきり言って重いかも。

        「いる」と言われてパパッと手際よくホットサンドとか作ってくれる方が
        スマートだね。

        学費や生活費は親御さんから?
        学生の身分で部屋に男を連れ込んでかいがいしく世話を焼いてるなんて、
        ご両親が悲しむかもよ。

        男女交際もいいし、気持ちもわかるけど、妊娠だけはしないように気を付けてね。

        トピ内ID:5519342886

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        思慮の足りないことは止めて。

        しおりをつける
        💔
        コーラル
        男にしてみたら、
        風呂と食事付きのナントカじゃないか。

        私が親なら、
        大学も退めさせるくらいの悲しい話し。

        トピ内ID:6429196719

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        そもそも

        しおりをつける
        😑
        みみみ
        なにゆえ彼氏宅への初めてのお泊まりの翌朝の朝食メニューの話を年上男友達にするシチュエーションになるのよ10代で。

        恥じらいというものはないのか。
        最近の若い女の子の感覚、おばちゃんわかんない…

        朝食の品数の多い少ないは各家庭によるからそこはどうでもよろしい。

        トピ内ID:0344842884

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        うーんと

        しおりをつける
        🐱
        nico
        私も朝ごはんのメニューがうっとうしいというよりも、彼氏の初お泊りで朝食はこんなにつくりました!的なあけすけな内容を男友達に話すキャラクターがうっとうしいなと思いました。
        経緯はすっとばして朝ごはんのメニューだけで「よく躾されたお嬢さん」になる方もいらっしゃるようだけど、尽くし体質でずいぶんとあけすけなお嬢さんだなと思ったけどな。

        そもそもですが、結婚もしてない男にご飯作ってあげる意味なんてありますかね?
        ふだんからそういう朝ごはん食べてるのでついでにというならまだわからないでもないんだけど、そうじゃないならお互いお金出して外で買うとかでもいいじゃない。結婚もしてない男に尽くして安売りするのはどうかなあ。
        最初は感謝してくれても、やがて当たり前になっちゃうことって多いんですよ。そのとき金銭的にも気持ちの上でも傷つくのは自分だってことはわかってるのかな。

        一人暮らしの男子大学生なら朝食にたいしたもんは食べてないと思いますが、もっとがっつり食べたい子もいればそうじゃない子もいるし、育った家庭環境もあるから、朝ごはんのメニューがうっとうしいかは人によります。

        トピ内ID:0375731544

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        我が子なら叱ります

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        🙂
        おばちゃん
        トピ主さんは大学1年生なんですよね。

        学費と生活費を出しているのは誰ですか?

        トピ主さんの親はトピ主さんの恋人のために仕送りをしているわけではありません。トピ主さんが全く親から支援を受けていないというならいいですけれど、そうではないなら恋人を部屋に泊めるというのは卒業して自立してからすべきでしょう。

        トピ内ID:5083237254

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        ちょっと言わせてくれるかな

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        tameiki
        親御さんから仕送りしてもらっているんじゃない?
        学費はどう?

        ママごとみたいな事をしていると知ったら親御さん泣きますよ。

        トピ内ID:6024778000

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        私もやりすぎだと思います。

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        かんな
        今からそんなに頑張ってると結婚してからも気を抜けないよ。

        赤ちゃんいてもそれが当たり前になってしまうわ。

        鬱陶しいより前にそちらが気になってしまいました。

        トピ内ID:1074526537

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        全部NG

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        カランコエ
        私は多分あなたのお母さんより年上だと思います。
        私のような年齢の者から見ると、あなたのしていることは全部NG。
        トピの趣旨は「私の朝食を彼は喜んでくれたか?」でしょうけど、大事なのはそれではありません。

        今時彼氏が泊まりに来るのは珍しくないのかもしれないけど、だからってそうそう自慢できる事ではない。
        それをこういう大人が大勢いる掲示板に、当たり前のようにさらっと書ける神経。
        こういのはせいぜい仲のいい女友達なら話せるけど、それ以上は黙っているに越したことはない。
        「みんなしてる事だし、私だけじゃないわ。何も悪い事はしてないのに」と思うかもしれないけど、いい悪いの問題ではなくあなたにとって損だからです。

        また他の方も書いてますが、男に尽くすだけの女にならない事。
        女はむしろ男に尽くしてもらうぐらいが価値がある。
        頑張って朝食を作って「かわいい女」を演じてるのかも知れませんが、そんな事にあまり意味はありません。

        最後に親しい男友達だろうと、彼氏が泊まりに来たのをぺらぺらと喋らない事。
        誰の耳に入るかわからないし、もし彼氏がそれを知ったら喜ぶかしら?
        もうちょっと賢く行動しましょうね。

        トピ内ID:0160994740

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        皆様ありがとうございます。参考になります。

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        🍴
        ほいっぷ
        彼氏が家に来るというので嬉しくて張り切ってしまいました!

        喜んでほしいっていうのがもちろん一番でしたが
        これを用意しようと考えてる時に楽しくて自己満みたいなところもあったと思います。
        私は朝からバクバク食べられるのでその辺も考えなしでした。

        今は時間がありますが余裕がなくなればできなくなって
        がっかりされてしまう日が来るかもしないです。やり過ぎないようにします。

        夏休み前にもお弁当を作っていって一緒に食べたことがあって
        その時も彼氏はとても喜んでくれたのですが本当は迷惑だったかもしれないと今気になっています。
        アリかナシか正直に言ってほしいと彼氏に聞こうか迷っています。

        付き合って4ヶ月で、彼氏はとても優しいです。
        普段、外食すると割り勘の申し出をしても彼氏が奢ってくれたり多くだしてくれることがほとんど
        バイト代あるからいいのいいの苦しかったらちゃんと言うから大丈夫と言われ甘えてしまっていました。

        朝食やお弁当もお返しのような気持ちもありました。
        料理を作って返すよりも外食代をきっちり割り勘or今日は私が奢る宣言をした方がいいでしょうか。

        トピ内ID:6964468859

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        朝御飯大好き派

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        🙂
        おはよう
        全然うっとうしくありません。
        純粋に嬉しいです。

        夕御飯で力が入りすぎるより、
        はるかに素敵です。

        わかりますでしょうか、この違い。
        (うまく説明できないので省きますが)

        トピ内ID:9530084515

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        メニューや品数ではない

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        🙂
        ななみん
        男友達が嫌っているのは、メニューや品数ではなく
        「私はこんなに家庭的なのよ~、いい女でしょう?」
        というアピールが透けて見えることだと思います。
        トピ主さんにアピールするつもりが全くなくても、
        嫌いな人にはそう感じさせてしまうのです。

        実際に彼氏がどう感じたのかは分かりませんが
        もし喜んでくれたのなら気を付けるべき点があります。

        そういう家庭的アピールを好ましく思う人は
        彼女の思いやりに感謝し、喜ぶ人だけではありません。
        単に尽くしてもらう事が好きな人や、やってもらって当たり前と考える人、
        自分の手間が省けたことを喜ぶ人がいます。
        彼氏が後者のタイプなら、このような「もてなし」は止めたほうが身のためです。

        また、前者のタイプだとしても、慣れというのは恐ろしいもので
        それが当たり前になると有り難いとも思わなくなります。

        トピ主さんは相手を思いやって、何かをしてあげたいと考えるタイプのようですね。
        それは素敵な事ですし、トピ主さんの長所だと思いますが
        だからこそ、やりすぎないように気を付けて下さい。
        お泊りもおもてなしも、ほどほどにすることが大事ですよ。

        トピ内ID:5834261062

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        私はコーヒーだけでいいです。

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        🙂
        うー
        ここでみんなの朝食の好みをきいても、何のプラスにもなりませんよね。
        彼氏さんに「朝食はどうしようかー」ときいて、その回答が全てです。

        学生の分際で、親から家賃食費、学費を払ってもらっているのでしょ?
        学生の分際で彼女の家に泊まり込んでいる男にそのお金で朝食をごちそうしてやっているのに、こんなに朝からたくさんつくって私偉いでしょ、という感じが、うっとうしいというか、わきまえてない感じを受けます。

        あと、今は普通なのかもしれませんが、「彼氏が初めて泊まる」「彼と朝食を食べる」という話題は、体の関係があることを暗にというかほぼ直接的な表現ですので、ご両親には言わないほうが良いでしょうし、男友達にいうのも、「自分は経験済みの安い女です」と、宣伝している感じがして、品がない感じがしますのでせいぜい、女性の友達の中だけにしたほうがよいでしょう。

        お気を付けください。

        トピ内ID:4547945249

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        家庭的だけど、ゆるゆるな印象が・・・。(汗)

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        麦茶
        ガッツリ食べる家の子だったら、男の子・女の子関係なしにうれしい内容の朝食でしょうね。

        これが新婚さんとか、社会人の女の子だったら、「頑張りましたね!彼も喜んでくれてよかったね!」とコメントしますが、大学1年生ということなので、ちょっと心配になりました。

        しかも、彼が泊まったことをこれまた別の社会人男性にぺらぺらと・・・。うれしくて誰かに聞いてほしかったのかもしれませんが、正直すぎるのも考えものです。

        こういうことって、彼も周囲に話すことも考えられるし、広いと言えども案外狭い大学内では立派な噂になります。恋愛を楽しむのは素敵なことだけど、もうちょっと自分を大事にした方がいいとも思いますよ。

        それと親御さんのお金もね。(生活費は親御さんも協力していると思うので。)

        トピ内ID:8078543954

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        健康的でいいと思います。

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        ひらめ
        「うっとうしい」といったその男性は朝食をあまりきちんと食べる習慣のない人なんでしょう。
        「朝食はスタバでコーヒー」とかが「朝は軽め、もしくは食べない」人もいますし。
        彼氏さんが喜んでくれたならそれでいいと思います。
        うちも朝はしっかり食べる派ですよ。スープ/汁物、メイン、サラダ/おひたし、卵料理、冷奴、ごはん、納豆/明太子(たまに)です。
        時間がなくても一口ずつお箸を付けてくれれば栄養バランスがとれるように工夫してます。
        毎日残さずおいしそうに食べてくれます。特に好物がメインだった日は朝から上機嫌ですよ。

        トピ内ID:2150882425

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        ありゃま。

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        🍴
        秋子
        朝からたくさん食べたい人なら嬉しいでしょうね。
        え、こんなに食べろって…?
        という困った顔されなかったら、他人の言うことを気にする必要はありません。

        ですが!
        ハードル上げましたよ、自分で。
        彼はそれが当然だと思ってしまいました。
        多分、ね。
        あなたが次回、ちょっと面倒になって半分のおかずしか用意しなかったら「あれ? これだけ?」と言われます。
        作ってあげたのに、文句です。
        これってね、すっごい腹が立つのよ。
        はぁ? 嫌なら食べないでよ!
        とまぁ喧嘩ですわ。

        それが嫌なら「こないだは張り切り過ぎてたくさん用意しちゃった、今度からは品数減らすね」とか、牽制しといた方がいいかも。
        男って料理の大変さを知らないから、少しでも手抜きと思うと機嫌悪くなる人が多いよ。
        気をつけてね。

        トピ内ID:9103309788

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        今は多分

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        黒旋風
        鬱陶しくない。

        けど、そのうちトピ主さんが「作ってあげてる」感を出してきたら
        鬱陶しいと思うかな。

        一度で決まる事ではないし、人にもよる。
        皆の意見が一致する事が無い事柄だけど
        いつまでトピ主さんがそういう姿勢を貫けるかが問題だと思いますよ。

        トピ内ID:1721254488

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        作ること自体はうっとうしくない

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        匿名
        だけど、それを男友達(バイト先の人?)に
        ペラペラ喋るのはちょっとね。

        トピ主は色んな意味で「ゆるい」女性だな、と思った。

        あなたはまだ学生だよね?
        部屋の家賃や学費、その他生活費がどこから出ているのか、
        何故出してもらえるのか、何が目的で一人暮らしをしているのかを
        一度よ~く考えた方がいいんじゃないかな。

        もしあなたが自分の娘だったら…
        だらしなさに正直ガッカリする。

        トピ内ID:5256723940

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        うっとうしいのはそこじゃない

        しおりをつける
        kumo
        そういうことを他人(男友達)にベラベラしゃべることが「うっとうしい」。

        朝食のメニューどうこうじゃなくて、品格の問題ですよ。

        トピ内ID:7295131133

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        勉強をまずしてちょうだい(笑)

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        元少女ジャンプ
        貴女まだ学生なんでしょ?
        ママの立場からしたらさぁ、
        他のママさんのレスの通り、
        たった半年でご飯つくったから鬱陶しいとかどうとか、
        こんな掲示板で他人に訊いてるなんて、
        あきれちゃうよ(泣)

        バイトしてるかもだけど、
        住居費とか食費は、
        誰のおかげ?
        もっと勉強に励んで!

        トピ内ID:3144594951

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        彼が喜んだのなら◎

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        🐤
        みどり
        男友達は、事前に準備して作ったんだっていうノロケを聞かされたわけだから、チクリと言ってやった感じなんじゃないのかな?

        トピ内ID:1463385043

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        いや、それは多分・・・

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        あすなろ
        朝食の品数がどうこうではなく、男女の秘め事までおおっぴらにしゃべるノリの軽さがうっとうしいのでは?

        思わず自分の彼女と比べてしまったり、もし彼女がいない人なら羨ましくて嫌味の一言くらいいいたくなるでしょう。新妻のようにかいがいしくて、しかしお金はかからない。男にとっては天国なんですから。

        トピ内ID:1961300839

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        能力は小出しに

        しおりをつける
        🙂
        鉄子
        自分はいまの夫に料理ができることを15年間隠していました。
        さすがに年を取って外食がキツくなってきたのでネタバレしたところ
        それはもう喜ばれています。

        能ある女子は爪を隠しましょう。
        小出しにすることで、魅力が長続きします。

        トピ内ID:5730080017

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        あらら・・

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        🙂
        gon
        >アリかナシか正直に言ってほしいと彼氏に聞こうか迷っています。

        なしだと思っていても「なし」なんて言わないわよ。
        そう言える人なら、聞くまでもなく「俺って朝あまり食べないんだよ」って言うわよ。
        基本、「正直に言って」なんて言っても、本音なんて聞けないんじゃない。
        適度に頑張り、適度に手抜きしたらいいじゃない(笑)
        それに「男友達に言われたんだけど・・うっとうしい?」なんて言ったら、そっちの方が引っかかってもやもやされるかもよ。
        え?男友達と俺ならうっとうしいとか、そんな話してるの?ってね。
        無駄に嫉妬させちゃって面倒くさい事になるかもよ。余計な事せずに、徐々に感覚掴んでいけばいいだけでしょ。
        迷惑にはならないわよ。ただ張り切ると自分も疲れるし

        ってか、大学生同士なら少しお金は出した方がいいですかね。
        割り勘申し出って、相手に決めさせると、結局相手は「いいよ、良いよ」って言うから。
        相手に判断委ねないで、「ここは出すよ、いつも奢ってもらってばかりじゃ私も気が引けるから」とか言って強引に払えば良いんですよ、ムコウが夕飯出したらあなたはお茶代とか・・交互に出すくらいで自分で調節しなよ。

        トピ内ID:5774041393

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        おい!

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        blank
        お母さん
        ちゃんと勉強しなさいよ!

        男の朝ご飯作る娘に送るお金は無いよ!

        トピ内ID:7398432915

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        かわいいですね~

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        匿名
        その悩んでること、気にしていることをそのまま彼に伝えたらいいのではと思います。
        そんな、これから割り勘で!だのといきなり宣言しなくても。
        作ってあげたいんですよね。でも迷惑ならやめるし、、と、結論に飛ばずにまず気持ちを話してください。

        トピ内ID:1480230608

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        あけすけ

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        カランコエ
        親はしっかり勉強してほしいから遠方の大学にやって苦労して仕送りもしてるのに、肝心の娘は大学生になったとたんに男を見つけ、半年後には家に泊まりに越させて、考えることと言えば何をすれば彼氏が喜ぶかだけ。

        >彼氏が家に来るというので嬉しくて張り切ってしまいました
        ここまであけすけに言われたら、読む方は苦笑するしかありませんね。

        いま他のトピで、同棲の過去を知人から今彼にばらされたというのがありますが、あなたも次の彼ができた時にその男友達がどんなことをその新しい彼に吹き込むかわかりませんよ。
        彼とデートの最中にその男友達と出会って、「あれ、4人目の彼ができたんだ。今度は捨てられないようにしなよ」なんて言われないとも限らない。

        まあ大学行くのは男を捕まえるためで、勉強するためじゃないというお嬢さんも大勢いるんでしょうし、トピ主さんもその一人なのでしょう。
        好きにしてください。

        トピ内ID:0160994740

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        舞い上がってないで

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        blank
        るるる
        仕送りしてもらっている学生の身なのに、たった半年で恋愛ごっこに夢中とは情けない。

        彼氏は優しい?当たり前です。あなたは獲物なのですから。
        私には、少し前まで高校生だったあなたにたった半年で手をつけるなんて、泊まるなんて、そんな男は不誠実の固まりに見えます。

        トピ内ID:5891772388

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        やっぱり選択肢かな

        しおりをつける
        🙂
        はま
        普段は朝食べない人でも、人の家で用意してもらったら気を遣って完食しますよ。次回は何食べたい?と聞いて、数品くらいでいいと思います。たまにはモーニングとか朝マックでも良いし、こういうことは定常化させないようにするのが女の知恵ですよ。

        ちなみに私も男友達派です。親が働いていて忙しかったので、だったら作らないでくれと頼んでいたのに、意地のように作られて押し付けられた食事は食欲がなくても食べるしかなく、本当に鬱陶しかったです。好意でも選択肢がないのではありがた迷惑ですよ。

        トピ内ID:3379563792

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        あまり人に言わないほうがいい

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        🙂
        あの
        まず、栄養バランスが悪いです。
        若者とはいえ、塩分、タンパク質が多すぎます。
        野菜はおひたしだけですか?
        どうせ作るなら、フレッシュなサラダ、果物など
        バランス良く用意しましょう。

        また、彼氏を家に泊めたことを他人に話すのは
        控えた方がいいでしょう。

        あなたの偏差値が低く見えます。

        トピ内ID:0894639285

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        親が泣く

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        blank
        カランコエ
        トピ主さんはこのトピを立てながら、「彼にかいがいしく尽くす家庭的なお嬢さん、なんてほめられちゃうかも。ウフッ」なんて想像してませんでした?

        追加レスでも、あなたに苦言を呈した人のレスはまったく無視で相変わらず朝食のメニューがどうとか書いてる。

        でもこのトピを一読してたいていの人が(躾のいいお嬢さんなんて頓珍漢なことを言ってる一部の人を除き)、大学の勉強はどうなってるの? と思ったはず。
        お泊り後の朝食がどうのなんて、10代でよくそんな生々しい話をできるな、ということです。
        しかもそれを別の男友達にペラペラしゃべって。

        親が泣きますよ。

        トピ内ID:0160994740

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        母親に相談してみたら?

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        blank
        若葉
        そしたら、何て言うかしらね?

        あなたが私の娘だったら叱ります。
        女を安売りして、しかも大学に入って半年で…。勉強の悩みではなく、彼の朝ご飯とは…。

        そんな事させる為に一人暮らしをさせたのではないと、叱ります。

        ただ、
        あなたが学費・生活費を全て自力で賄っているスーパー大学生なら、話は別です。
        ただの安売り女です。

        トピ内ID:7398432915

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        可愛い人

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        🙂
        lucy
        朝食の件は、

        この前は嬉しくて張り切りすぎちゃった。
        朝から多すぎじゃなかった?
        今度はもう少し減らした方が良いかな?

        位で聞いてみたらいかがでしょう。
        でもその朝食のときもお弁当のときも喜んでもりもり食べてくれたんだったら気にしなくて良いと思いますよ。

        割り勘の件も、男性は女性の分ももつものだというのが彼の考え方なのでしょうし、何より大好きな彼女が美味しい顔で食べてくれるのが嬉しいんじゃないでしょうか。
        私も大学生の時に違う大学の一つ年上の彼とお付き合いしていましたが、その彼もトピ主さんの彼と同じような考え方でした。

        当たり前のように奢ってもらうのは良くないですが、お礼と嬉しい気持ちをちゃんと伝えて、たまに手料理をごちそうしたりお弁当を作ったりしてバランスをとったら良いと思いますよ。

        いつまでも仲良くね!

        トピ内ID:2398011671

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        その男友達がそんなふうに言ったのは

        しおりをつける
        🙂
        子持ち主婦
        嫉妬だと思う。

        あなたを好き、とかではないが、男性って、女友達にもそういう気持ちが湧くと聞いた事があります。

        昔学生時代に、男友達とちょくちょく遊んでいた時に、もちろん彼氏の話とかもしていましたが、あるとき、女友達だとしても、何か俺たちは特別、みたいな感情が男にはあって、他の男の話とか聞くと、良い気持ちはしないし、たまに嫉妬みたいな複雑な感情になる事がある、と言っていたので。

        あんまり男友達に何でも相談しない方がいいし、鵜呑みにしない方がいいですよ。

        彼氏は、ありがとうって喜んだんだから、それでいいでしょう?
        気になるなら、男友達じゃなくて、本人に聞くべきでしょう?

        トピ内ID:5500443908

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        あのね

        しおりをつける
        はあ
        その彼と結婚できるかもわからないでしょ?

        第三者に「彼、泊めました~!!」って公言するのは、あなたのマイナスになるだけだからね。

        男って、勝手なもので未だに「嫁さんの最初の男が俺」って自慢する人まだまだ居るんだから。本当よ。

        トピ内ID:8312218329

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        嬉しいと思う

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        「男の胃袋をつかむ」って言いますからね(笑)。

        ちょっと心配なのは初回張り切って用意したのは良いけど、彼氏が朝からがっつり食べられるタイプかどうか、ってのが一つ。なので「どう?うちでは朝食こんななんだけど、多すぎなかった?」って徐々に好みを聞いてあげると良いかも。

        もう一つはご実家ではそうなのでしょうけど、下宿の身の今、今後もこの朝デラックス定食、続きます?
        「なんか付き合いが長くなってきたら手抜きになったな・・・」って思われないようにしないと・・・ね。

        彼の好みを取り入れて行ってあげると嬉しいと思いますよ。

        トピ内ID:6478950616

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        タイトルみて、主婦があげたトピかと思った。

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        🐱
        みけこ
        読んでびっくり、大学生のお嬢さんでしたか~。

        若いのに家庭的で偉いとでも感想が付くと思いましたか?

        とんでもないです!しっかりなさい!大安売りも大概に。
        他の男性ににまで自分は安い女ですと言ってのけるなんて、絶句です。

        あなたの作った朝食が口に出来るのはあなたの夫になった人のみです。

        もっともったいぶって下さい。お高い女になって下さい。

        どうかご自分を大切に。親は泣くし、未来の良い縁談は無くなりますよ。

        トピ内ID:1186626283

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        だからね

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        🙂
        ささ
        >朝食やお弁当もお返しのような気持ちもありました。
        料理を作って返すよりも外食代をきっちり割り勘or今日は私が奢る宣言をした方がいいでしょうか。

        ここで聞いて決めても、それは彼の答えでは無いのよ。

        逆に言えば世の中ではありえないと言われる事でも、貴女と彼の間で合意が取れていてお互いが嬉しいとか思える事ならどんどんやればいい。
        それだけの事。

        宣言は相手のスタンスを無視して自分はこうしますとする事だよね?

        トピ内ID:4906633981

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        うっとうしいねえ

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        💢
        ふき
        初めての一人暮らし、大学生活で舞い上がってるか。。。。

        あのねえ、あなたが完璧に自活してるならともかく
        親に生活費、学費出してもらって

        下世話に言えば
        男連れ込んで新婚ごっこですか。。。

        うっとうしいねえ。
        なにがって
        平気でこんな事人様に聞くあなたがね。

        トピ内ID:3198300396

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        トピ主さん、もう見ておられないかもしれませんが…。

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        🐤
        麦子
        どうしても気になるので質問させてください。
        私も24才と20才の娘がいますが、二人とも自宅からの通勤、通学です。
        娘たちと近い年代の娘さんのトピなので気にしていました。
        トピ主さんは多くのレスで、『そんなことより勉強しなさい』等言われていることをどう思われましたか?『そんなことは大きなお世話』と思われましたか?
        私はトピ主さんの文面から可愛らしいお嬢さんを想像していて、でも一人暮らしを始めたり、優しい彼氏さんが出来たことで方向性を見失ってしまったのでは…?という印象を持ちました。私も『そんなことより…』という意見ですので。
        そこで折角立てたトピで、そのような意見が多数あったことにトピ主さんがどう思われたのか、それに答えず放置しているのはどういうお気持ちなのか、是非聞いてみたいです。
        でももう見ておられないですよね…。

        トピ内ID:7920532395

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        大学一年生?

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        🐶
        める
        未成年が何やってんですか。
        勉強しなさい。

        トピ内ID:8108381833

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        彼に聞いてみる

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        🐤
        hiyoko
        私なら嬉しいな。

        夫と付き合うきっかけになったのは、夫の手料理でした。
        付き合い始めの頃、おにぎり持ってきてくれてて、びっくりしたことがありました。
        ちゃんとしてるなーって。
        でも、嬉しかったですよ。

        張り切りすぎなんて言う人もいるでしょうが、そういう普通にちゃんとしてるって大切なことだし、それが好きな人も多いと思いますよ。

        バイトしてるとはいえ、トピさんや彼の生活は親が出してるんですよね。
        なら、節約するところはしないと。

        どんな朝食が好き?
        お弁当とか重い?
        そんな会話もできるようになるとよいですね。

        寝坊したときは外で食べてもいいし、一緒に作ってもいい。
        気負わないで、楽に付き合った方が長く続けられます。
        トピさんがしたいこと、彼がしたいこと。
        お弁当のこと、朝食のこと、たくさん彼と話をして、もっと親しくなれるとよいですね。

        親世代からの厳しいレスが多いけど、恋愛も大切な経験の一つ。
        失敗したり、迷ったり、そういう経験を重ねて大人の女性になっていくものだと思います。
        ただし、避妊はちゃんとしてくださいね。
        恋愛するってことは、その分責任が伴います。

        トピ内ID:4741112036

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        うっとうしいのはそこではない

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        🙂
        bubu
        大切な人との大切な思い出の時間、二人だけの時間でしょう。
        そのことを他の男に話すという神経が理解できません。

        そんなことを話されるのがうっとうしいです。

        彼が言いと言っているのに、他人に聞いてどうするの?
        彼と話すべきです。

        トピ内ID:2431671124

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        レス

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        🙂
        匿名
        朝は食べれない派なので、そんなに用意されても困るかも。
        その場では「嬉しい」といってたべるけど、普段食べない人ならきついでしょうね~。

        というか大学1年かい!勉強しなさいよ。
        まさかと思うけど、親の金で学校いって、親の金でひとり暮らしして、親の金で彼氏に朝ご飯作ったとか言いませんよね?
        んな馬鹿な娘だったら親は泣きますよ。

        このご時世、高い学費払って大学いかせている娘が、のんきに新婚ごっことは・・・。
        朝食を張り切るのは、せめて自分でお金を稼いでからにしましょう。

        トピ内ID:0190742597

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        大学1年ですよね

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        blank
        くり
        彼氏が泊まりにきて嬉しいのはわかるけど、「まだ」大学生ですよね。
        朝食メニューを考えて彼に尽くすことを考えるより、勉強を考えることが
        第一だと思います。

        それと他人に男関係(泊まったとか)話しすぎで、お下品です。

        大学1年生から男に入れあげてるなんて、親が知ったら泣きますよ・・・

        トピ内ID:7251957400

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        ・・・・

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        追加トピを読んで、なさけなくなりました・・・

        トピ内ID:2822281491

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        都合悪いレスはスルーですね

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        blank
        こう
        最初の方で、そんな明け透けに…ってレスした、あなた様の二倍生きてるおばさんです。私の後にも、安売りするなや、学生さんが恥ずかしいよ?レスついてますが、耳の痛い話はスルーですね。若いから仕方ないと思いますが、おばさんだからあえて言います。耳の痛いレスほど真摯に受け止めよ!あなたの人生、まだ四分の一も終わってません。近い将来、社会人になるでしょう?恥かきますから。学生と社会人って本当にびっくりするほど差が出ます。特に異性関係は結婚に影響大です。新婚ごっこより耳の痛い話にむきあって。

        トピ内ID:6995440806

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        ご飯じゃあなくて…

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        blank
        あんりひで
        どういう話の流れで、話したのかわからないけど…

        男性に話したらダメですよ!!

        幸せで、話したい気持ちもわかるけど…

        彼が初めてお泊まり…

        多感な男性には、エッチな想像されますよ!!

        だから…そんな風に言われたのではないかな!?

        友達でも異性は異性です、だから余計にそんな話は、気持ち悪い

        兄弟がそんな話したら、気持ち悪いでしょ!?

        それから、そういったことは、彼に聞きましょう!?

        人それぞれだからね!?

        節度を守って、学業も、お付き合いも頑張って下さいね!!

        トピ内ID:5379869801

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