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    🙂
    どんぶり
    ひと
    ご家族、両親や兄弟と話す時に「これを言ったら失礼になるな」とか
    「傷つけたかな」とか考えることはありますか?

    私は、基本思ったことをポンポン口にします。
    両親も兄弟もです。
    「お父さん、はげてきた?」
    「お母さん、その話前も聞いた」
    「お姉ちゃん、香水ににおいがきつい」
    「弟、髪型変。そして、太った?」
    などなどです。例えばの話ですが。

    家族以外であれば、言いません。
    本当に仲がいい友達であれば、やんわり言うかもしれません。
    でも、家族は特に遠慮せずに言います。

    私の家では普通ですが、夫の家では普通ではないそうです。
    何らかのことを思っても、言わない。
    或いはすごく遠まわしに言うそうです。
    「お兄ちゃん、ちょっと太ったように思うけど…でも、勘違いかも!!」
    みたいな言い方です。

    なぜこのような質問をしたのかというと、
    相手のプライドを傷つけるし、尊厳を失われるので良くない!と
    注意されたからです…

    他の方のご家庭ではどうでしょうか?
    「親しき仲にも礼儀あり」
    ある程度の遠慮を持って接していらっしゃいますか?

    トピ内ID:7779728002

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    🙂
    bee-a
    うちの家族間では全て本音ですね。

    私が髪を染めて帰宅したら、弟が見るなり
    「ねえ!(お姉ちゃん)馬鹿っぽいわ!ヤメロ」
    弟がパーマ掛けて帰宅した時、私が見た感想は、
    「その頭大仏だわ!」
    お互いに大爆笑です。
    でも、でも一番素直な感想なのでお互いに信頼してます。
    私は髪を染め直し、弟は髪を切って来ました。

    「パパ、その服老けて見える」
    「ママ、そのセンスはないやろ」
    お互いにこんな感じですね。

    夫の実家も同じです。

    親しき仲にも礼儀はあります。
    お互いの結婚式には礼をつくし、お祝いも渡しました。
    そう言った事では礼儀は尽くしますけどね。

    トピ内ID:3835945584

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    私は

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    🙂
    りんご
    私は言いません
    服がちょっと変でも、髪型が変でも言いません

    聞かれたら「あ~前の髪型の方が良かったかも」ぐらいです

    トピ内ID:1632530240

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    母は遠慮しないタイプ

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    🙂
    らいむ
    母以外の人はまあまあ普通…だと思いますが、
    母はたぶんトピ主さん的に、思ったらなんでも言うタイプだと思います。

    私は母といずれ絶縁するつもりでいます。
    「太った?」とかなら客観的なデータがあるからまだいいけど、
    単なる自分ひとりのものでしかない基準で馬鹿だの能力がないだの
    物心ついたころから罵られ続け、もう心が壊れました。

    トピ内ID:6088311406

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    言わない。

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    🐤
    ふふみ
    そもそも、相手が不快に思うことをわざわざ言わないです。誰に対しても。言うときは悪意があるときです。
    あなたも、言わないで。
    会話の糸口として「太った?」などと言う人がいますが、嫌われてます。あなたは、そういう人ですか?

    トピ内ID:1765814509

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    大人になったら、親しき仲にも礼儀あり・・・がいい。

    しおりをつける
    😀
    モコモコさん
    タイムリーな話題です。

    とぴ主さんはおいくつですか?

    わたしはアラフォーですが、結婚してから10年、とぴ主さんのご主人の家のように家族内・友人内でもある程度の気遣いをもった話し方で気持ちよくすごしてきました。

    しかし両親と同居を始めてから、このアケスケに思ったことをポンポン口にする両親に辟易しています(苦笑)

    距離感がないというか、子供みたいに思ったことをポンポン口にする。感情にあわせてポンポン口にするのでころころと態度が変わる。両親は70代なので更に気が短く、思うことも極端になってくるので、非常にやりずらいです。

    20歳くらいまでならともかく、大人になってそれをしていると、「悪気のないけれど、取り返しのつかない一言」が必ずでてくると思いますよ。

    正直、今、顔をみたくないくらい両親が苦手になっています。

    トピ内ID:4247017434

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    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    バラ
    家族(夫、大学生の子供2たり)限定ですが、思ったことはポンポン口にします。で、いつも言い方があるだろと怒られてます。確かに親しき仲にもなんちゃらといいますが、母親の私ぐらいは裏表なく、嘘も言わず、本音で接したいと思ってます。
    両親が生きていたころには、同居ではなかったのでたまに会ったときは、嬉しい喜ばしいことは本音で、悲しい辛いことはうまく言葉を慎んだり選んだりしてました。

    いずれ、子供が結婚し家庭をもてば、言葉は選ぶようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:1872213815

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    自然とね

    しおりをつける
    🙂
    ナチュ
    家の家族は結構な事、言い合いますよ。
    でもそれは家族の事をよく理解しているからこそであって
    何を言ったらすごく怒るとか傷つくとかはわかっています。
    そういう事は何でも言い合う家族でも自然と避けているものです。
    一度口にして怒ったかな、と思ったら二度と同じ事は言いませんし
    これ以上言ったらダメだなとかもわかりますよ。
    でもお互いがそう思っているから多少言いすぎても
    言い過ぎた事を失敗したと思っているだろうなと言うのも
    分かり合える家族なのでNGワードはほとんどありません。
    もし傷つけたり怒らせたりしてしまったらきちんと謝りますしね。
    それを自然と許せるのも家族ならではです。

    でもそれを夫や夫の家族に当てはめようとはしませんし
    それは出来ない事です。
    育ってきた環境が違うのですから。
    だからご主人がトピ主さんの実家家族との関係を否定されるのはおかしいです。
    そういう関係性でも問題なく良い家族として成り立っているのですから
    「相手のプライドを傷つけるし、尊厳を失われるので良くない!」
    これには値しないのですから。
    家族ってそれぞれですからね。

    トピ内ID:0795671048

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    何故いう必要が有るのか・・・

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    大人になり、それぞれが新しい家族を持ち出してからは

    親しき仲にも礼儀ありです

    子どもじゃないんだから、思った事なんでもそのまま口には出しません。

    かといって、遠まわしにも言いません。

    例えに出されている

    >「お父さん、はげてきた?」
    >「お母さん、その話前も聞いた」
    >「お姉ちゃん、香水ににおいがきつい」
    >「弟、髪型変。そして、太った?」

    どれも、言う必要のない事です。
    香水のにおいがきついくらいは、注意したら?ってことで良いのかもしれませんが
    他は、言う事によって相手が嫌な気持ちに成るかもしれないので言いません

    トピ内ID:2636104065

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    子どもの頃はそのまま言ってた

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子どもの頃は言ってましたが、高校生くらいになったら自然と相手の心情を考えた言葉を選ぶようになってたと思います。
    思春期の頃、こちらも家族にいろいろ言われたくなかった時期があったので自分の方から距離をとっていて、反抗期が終わった高校生の頃には家族も私を子ども扱いしなかったしこちらも子どもっぽい発言は控えるようになったんだと思います。
    なんでも言い合うのも愛情のひとつだと思うのでそれはそれでいいと思いますが、家族だからこそ言わなくてもわかり合えるし信じて尊重してくれる愛情もあると思います。形が違うだけでどちらも有りなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1973341727

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    言わない方がいいと思う

    しおりをつける
    🐧
    親しき仲
    当然 言いました し 言われました。

    思った事は 言わない方がいい です。

    よかれと思って言ったことも 大きなお世話になり
    言われた事 遠慮して 亡き姑に 私は友達が少ないからと言ったら そうだと思った そんな感じがしたわ と言われた時は むっとしました。

    実母は 本人のためという理念の元に はっきり言い過ぎ。
    変な顔をしてる 化粧が濃い 香水(私はつけていない おそらく 隣の人)がきつい たばこ(吸わない)の臭いが服についている など どうでもいい余計な事を 恩着せがましく言う。

    確かにどうでもいい事なんですが 言わなくてもいいと思った事は多々。

    遠慮 配慮は 必要だと思いますよ。
    家族でも やはり むっとするし 余計なお世話だ! と言いたくなる。
    お世辞にも 言ってくれてありがとうとは 言えない。

    トピ内ID:0145284270

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    言わないですよ

    しおりをつける
    匿名
    若はげを気にしていた夫に「禿げた」なんて、口が裂けても言わなかったし、言えなかった。
    抜け毛に効く食べ物があるよ・・・とか、シャンプーのやり方間違えてない?・・・とか、少しでも前向きに対処できる言い方を心がけました。

    家族だから何でも言っていいなんて、私にはあり得ません。

    子供は勉強がイマイチだったから、叱咤激励はしたけれど、
    バカとかアホとか、そういう言い方は一度もしませんでしたね。
    確かに、短慮でおバカなところはあったけれど。


    母の香水がもし付け過ぎだったら、
    もう少し控えても、十分に香るわよ・・と言うかな。
    クサイとかきついとか、そういう言い方はしないですね。

    思ったことを言い合う家族って、気心が知れているからだと思うけれど、私からみたら、言葉を選べばいろいろ言い方もあるのに、あまりに直線的でちょっとお下品(ごめんね)

    トピ内ID:4456451541

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    相手の性格次第

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    🐧
    まりえ
    一口に『家族』と言っても、ひとりひとり性格が違うので同じ様には扱えません。

    例えば、私には2人の姉が居ますが、上の姉はカラッとしてしてサバサバした性格です。
    太ったと思った時に、上の姉に「ちょっと太ったよね?」と言っても「そ~なのよ!お腹周りがもうヤバイ!どうしたらいいの?このお腹!」などと言いながら笑うだけです。

    一方、下の姉は昔から美人でややプライドが高くて人の言葉に敏感なタイプなので、マイナスなことは言えません。
    うっかり「ちょっと太ったよね?」なんて言ってしまったら、顔が引きつってしまうと思います。
    その日から絶食しちゃうかも知れません。
    下の姉には否定的な言葉は言えません。

    父がまたプライドの高い人で、母は気にしない朗らかな人。
    なので、父には言葉を選ぶけど母には選びません。

    まあ、こんな感じで『家族』といえど、相手を見てこちらの接し方も考えています。
    これについては、親しい友人達に対しても同じで、血の繋がった父親や(下の)姉に言えない様な発言でも、親友のA子にはズケズケ言えます。
    そして、もう1人の親友B子には言えません。

    つまり、“相手の性格次第”ということ。

    トピ内ID:6409522360

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    家族の範囲はどこまで?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    とぴ主さんの夫が実家で同席する場合は、どうしているのですか?とぴ主さんのお子さん、もしくは姪甥が居る場合は?

    とぴ主さんが子供の頃ならトピの内容でいいんでしょうけど、もう結婚していい年の大人なのでしょ?「私の家では普通です」って書いているけど、とぴ主さんの家はご主人と一緒に住んでいる場所では無いの?何時までもお父さん、お母さんの子供って主張しているようで、幼稚だなあという印象です。

    結婚して子供が出来る世代なら、自分の兄弟(姉妹)と両親だけで通用するローカルルールで会話するのは、褒められた事ではないと思います。こういうズケズケ言う場所に参加すれば、自分も言われるのだろうかと想像し、居心地が良いものではありません。

    トピ内ID:9290636600

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    解消できるか否かがカギ。

    しおりをつける
    😒
    しいぼる
    「鼻毛出てるよ!」
    は言ってもよい。
    すぐに鼻毛を抜けば鼻毛が出ている状況は解消できる。
    恥ずかしい状態から容易に脱することができるので、言われた方もメリットがある。

    「ブス!」
    は言わないほうがいい。
    ものすごいブスで極めて恥ずかしい状態だったとしても、その人はブスをすぐに解消することができない。
    失礼な言い方だし、言われた方も傷付く。

    すぐに解消できるものは言ってもよし。
    できないものは言わない。

    「お父さん、はげてきた?」
    はげはすぐに解消できないから言わない。

    「お母さん、その話前も聞いた」
    お母さんは長年同じ話を繰り返しながら生きてきている。
    すぐに解消できない可能性が高いので聞き流すのが賢明。

    「お姉ちゃん、香水ににおいがきつい」
    これはOK。すぐ解消できる。

    「弟、髪型変。そして、太った?」
    これもOK。
    ただ、その髪型を変と思わない人もいる、太ってた方がいいと思う人もいる。

    思ったことをポンポン口にするということは、これらの検証を一切していないということ。
    不快に思う人がいてもおかしくない。

    トピ内ID:4730345260

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    頭の中で一回言ってみてから言う

    しおりをつける
    🐴
    ふくみみ
    遠慮とは違うと思っているんですけど、私は頭の中で一回言ってみて、
    「いや、こんな言い方じゃなくても伝わるよな」
    と考え直したり、言葉を変えたりはします。

    理由は、やっぱり自分自身、実家で成長期に家族から直球で言われたり、からかわれたことに対し、傷ついたり反発を覚えたりした感情を思い出すからです。

    相手に素直に聞きいれて欲しいことほど、感情が邪魔をするような言い方をしたくないということかもしれません。


    あと、『遠海に出る船員たちの暗黙の了解は、その話を聞いたといわないこと』と聞いて、家族という間柄だからこそ「その話前に聞いた」は言わないようにしております。

    トピ内ID:0903273655

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      あなたの家では普通かもしれないけど・・・。

      しおりをつける
      🐱
      まぼちゃん
      私は基本『親しき仲にも礼儀あり』と思っています。

      遠まわしとは違うけれど キツい良い方は避けますね。
      御主人の意見に賛成です!

      時々 相手の事を考えず 思った事をぱっと口に出す人いますけど なんかデリカシーがないというか 嫌だな~って感じます。

      トピ内ID:1145736094

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      ある程度のことまでなら、家族内でポンポン言います

      しおりをつける
      🙂
      franky
      >ご家族、両親や兄弟と話す時に「これを言ったら失礼になるな」とか
      「傷つけたかな」とか考えることはありますか?

      あります。
      でもトピ主さんが挙げてるような例のことならポンポン言います。
      家族も私に言ってきます。
      「その服(髪型)へん!」なんて他人に言われたら傷つきますが、
      気心が知れてる家族に言われるのは傷つかないんですよね。
      その言葉の裏に隠されている意味などを深読みする必要もないので楽です。
      でも、もっと踏み込んだ話は家族でも傷つける可能性があるからなかなか言えません。
      言うとしても遠回しに言います。
      母も私に対して、体外受精の話は言いにくそうでしたし、父は話に触れもしません。
      私ももっと深い話は両親や兄弟でも気をつかいます。

      >「お兄ちゃん、ちょっと太ったように思うけど…でも、勘違いかも!!」

      私なら、こんな言い方するなら、そもそも言わなきゃいいのに…って思ってしまいます。
      「ーーかも!」って言われたら、本当は「かも」じゃなくて本音なんだなって、なんか曲がった考え方が身に付いて、よけい傷つきそう…。

      トピ内ID:2923752166

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      まさか!

      しおりをつける
      お世話好き
      只でさえ仲の良くないというか喧嘩もした事ないほど、親しくない家族に思ったとおりの事を言ったら完璧な国交断絶となります。 私が思った事をずけずけと言えるのは小町だけです!

      トピ内ID:0726909496

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      言葉を選びます

      しおりをつける
      🙂
      キンクマ
      50代の母親です。

      子供達と話やラインをするときにも言い方に注意をします。
      遠方から帰ってくるときでも、ラインで「いつ来ていつ帰るの?」ではなく「いつ来る?いつまでいられる?」みたいな。

      絶対にけなす言い方はしません。またプライベートに関する質問もしません。例えば「彼氏はできたの?」とか「彼女と結婚するつもり?」とか。

      彼らも私に何か話すとき言葉を選んでいると思う。

      仲はとてもいいですよ。

      トピ内ID:4711897985

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      やさしさを

      しおりをつける
      🙂
      April
      私は年齢とともに多少気遣いをして話すようになってきたかな…。今40代になったところですが。

      20代の頃までは遠慮なく言いたいことを言っていました。
      でも、家族だと遠慮なくを通りこして、きつくなりすぎることもあって、
      後で言いすぎたと後悔したり、家族の発言に自分が傷つくこともあって
      家族でも遠慮や気遣いはしたほうがいいと思うようになりました。
      結果として同じことを言っていても、やさしさを持った言い方をしたいと思います。
      言わなくていいことまでズバズバ言わないというのも、最近やっとするようになってきたかな。

      また、夫の実家の家族の言動をみていると、
      「それは言い過ぎじゃないかな」と感じることはたまにあります。
      義兄のキツイ発言に義母がちょっと傷ついているのを感じたり、
      義母のおせっかいな発言を義妹が冗談でかわしつつも嫌がっているのを感じたり。
      言ったほうは言いっ放しで、相手がどう感じたかはあまり気にしていないようですが。。。
      トピ主さんのだんなさんもそう感じたんじゃないかな?

      トピ内ID:0409643453

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      遠慮するのが

      しおりをつける
      😨
      かんな
      常識だと思っていました。
      家族だからこそ言わない事もあります。

      貴女は多分他人にも言ってると思います。

      相手の気持ちをまず考えるようになったら大人ですね。

      トピ内ID:5248532873

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      はい

      しおりをつける
      🐤
      meme
      ある程度気を遣って話しますね
      自分は気を遣われたくないけど
      でもむかーし当時思春期だったポッチャリの妹に度々「太ってる」発言をしてて
      私としては家族だし本当のことだしと思っていましたが
      ある日、妹の日記を見つけてしまい中を見たら
      「体型気にしてるのにお姉ちゃんに言われるともう死にたくなる」と書かれていて
      私の前ではムッとはするものの何も言ってきたことがなかったので
      そこまで思ってたのか・・・妹を死にたい気持ちにさせるなんて・・・
      と衝撃を受けそれ以来家族相手にもある程度気を遣ってます。
      父の髪が明らかに薄くなってきてるけど
      わざとフンワリ立たせてるのを見ると、気にしてるのかーと思い言えません。。。笑
      でも私は、太ってきたら太ってきた!と言って欲しいし
      そのメイク変!とか思ってたら言って欲しいし言われても平気なんで
      人によると思いますね。

      トピ内ID:8739431172

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      家庭は社会の始まり

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      こどもの頃は家庭、親族、近所で両方あったので
      トピ主さんの家庭のような状態もわかります。

      はっきり言われる事に慣れると、
      事実を抵抗感なく受け止めたり、寛容さの足しになる気がします。
      一方で、礼儀や配慮を持った付き合いは、便利で無難で社会では必須なので
      子どもの時から家庭で経験できた方がいいような気はします。

      うちも義両親がトピ主さんのご主人に近いので、
      一応、夫にもそのように接するようにしてます。

      体型が気になったらメニューを変えて、「健康にいいと思って」とか
      髪型なら、「微妙だけど、切った人替わった?」とか
      頭髪が気になったらマッサージして、「予防予防」と言う感じ。

      自分でも気をつけてくれればいいかなという時は、婉曲にします。
      本当に大事な事ははっきり言う気がします。滅多にないけど。

      トピ内ID:0324144497

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      それでうまくいっているのなら、そのままでいい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私には妹がいるのですが、姉妹だからと、お互い他人に対する時より本音を喋っていたら、決裂しました。
      もう3年くらい会ってません。
      価値観が大きく違う場合、好き勝手に喋っていると、うまくいかないと思います。
      相手を否定する言葉が多くなりますからね。
      ただ、容姿に関しては、誰からも言われたくないですね。

      トピ内ID:3759107441

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      家族であっても相手の気持ちは考えて言いますよ。

      しおりをつける
      blank
      とんこつスープ
      トピ主さんの物言いは相手を傷つけるだけでなく一緒に居る人も不快にさせると思います。
      私が家族なら絶縁レベルです。
      どんな育てられ方をしてきたのか知りませんが、ご主人の言うとおりだと思います。
      実は気がついてないだけでなんでもポンポン言っているのはご家族の中でトピ主様だけなのではありませんか?
      失礼なことをポンポン言う人にいちいち指摘や説教なんてしませんもの。
      たとえ家族であってもかかわるとめんどくさいから。

      トピ内ID:4039370370

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        どんぶり
        ありがとうございます。

        もちろんこれらは両親や兄弟間のことであって
        友達や会社関係の人に思ったことをいうことはありません。

        私たちは、今までこれが普通だったのですが
        少し考え方を変えてみようかなと思います。
        できるかな?

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7779728002

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        家族だからこそ

        しおりをつける
        花々
        家族だからこそ、気を遣い、言葉を選ぶものだと私は思います。
        他人なら、イヤな相手とはサヨナラ出来ますが、家族は一生家族です。
        結婚して別所帯になったら家族ではなくなるけれど、親であり、子であることには変わりありません。
        だからこそ、必要以上に傷つけたり、きつい物言いをしたり、ストレートすぎる表現をしたり・・・というのはさけるべきなのではないかな。

        子供なら仕方ありません。
        変な匂いなら「クサイ」と言うでしょうし、髪が薄ければ「禿げてる」と言うでしょう。
        でも、大人ならもっと別の言い方ができますよね。

        もちろん、

        我が家は何を言っても大丈夫。
        家族として信頼し合っているから、傷つかないし、理解しあえる。

        そういう素敵なご家族もあるでしょう。

        でも、もしかしたら「禿げ」と言われても笑って流していたお父さんが、心の奥で傷ついているかもしれません。
        「全然似合わない」と洋服や髪型をけなされたお母さんが、心の奥でひどく落胆しているかもしれません。

        そういう思いを察したことがあるでしょうか。

        トピ内ID:3948292710

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        家族以外には言いませんとおっしゃいますが・・・。

        しおりをつける
        🐱
        katakori
        家族にそれだけ遠慮なくしゃべっている人が 家族以外の人には言わないなんてことあるの?

        『仲の良い友達には やんわり言うかもしれない』

        やんわりどころか 言ってると思いますよ~!!

        気をつけた方が良いと思います。
        嫌われちゃいますよ・・・。

        トピ内ID:1145736094

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        考えてから話します

        しおりをつける
        🐧
        すずめの父
        私は考えてから話します。
        ・自分が言いたいことは何か
        ・聞いた人はどう受け止めるか

        相手にとって,痛いことでも,必要ならば決心して話します。
        面白いことは,大受けしてもらえます。

        妻は,私に対して,考え無しに話します。
        「家族の間は気を使う必要がない」と考えている方です。
        私は,家族間こそ,行き違いが無いように,考えることが必要と思います。

        1年前,病院から帰って,妻が一言。ニコニコして。
        「これでセックスレスになれるわ」
        そんなに,セックスが嫌だったのかと,がっかりしました。30年間の夫婦生活は仮面の喜びだったのか。
        2か月前,意を決して妻にに尋ねたところ,「そんなこと言うはずがない」とのこと。
        あやうく,夫婦の危機になるところでした。

        私,たちの悪いがんにかかりました。根治は望めません。命のある間は,充実して生きていたい。
        気ままな言葉は,話せません。言葉は命のかけらですから。

        トピ内ID:4753486095

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        私の実家はNGでした

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        みかん
        父(公務員)が母(専業主婦)より8つ上なので、まず、タメ口みたいなものはダメみたいな感じでした。

        >「お父さん、はげてきた?」

        私が実家で暮らしていた頃、母がこんな事を言ったら・・・想像するだけで怖いです。

        今は、父と母は後期高齢者なので、歳の差も気にならないみたいで、軽いタメ口みたいな会話はしている様子を見ますけど、今でも、母がそんな事を言ったら、父の機嫌は悪くなると思います。

        夫の両親は歳の差も余りないせいか、フランクに何でも話してますけど、流石に「お父さん、はげてきた?」は、ナイなぁ。

        トピ内ID:1802398597

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