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    結婚も視野に入れて同棲を始めたものの1年ほどで同棲解消

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    はじめまして★もも(30歳)です。
    私には今付き合って1年5ヶ月になる1つ年下の彼がいます。
    職場の後輩の紹介でお付き合いをスタートしました。

    その頃はお互い一人暮らしをしていましたが、彼が私のアパートにいることが多くなり、不便がないなら同棲しようかという話で同棲を始めました。(費用の負担も少なくなる事も考慮してです)
    同棲を始める頃は「将来のことも考えてるよ」と言ってもらえていました。

    しかし、結果的には同棲を始めて1年余りで同棲解消となりました。
    色々な理由があってですが、私の場合は、毎日一緒にいるとどうしても彼のことが心配になってしまい、干渉しすぎてしまった部分があります。
    連絡もなく帰りが遅いと不安になってしまい、彼との言い合いも増え、泣くことも多かったです。
    また彼も、今までずっと一人暮らしで自由にした分、色々言われるのに疲れてしまったり、自分でできていたこと(家事全般)も頼りっぱなしになってしまい、このままではお互いダメになると思って二人で同棲解消を決めました。

    同棲をやめてもうすぐ5ヶ月。
    彼との関係は今の方が落ち着いています。
    ですが、当初考えていてくれた結婚に対しては「まだ今は結婚は考えていない」と言います。
    まだ自分が仕事の面でも、自分自身のことでも自信がついてないし、こんな状態で私を守っていくことなんてできないと。
    彼の職場の先輩は「結婚はタイミングだから、今は頑張っている彼を支えてあげたら?」と言っていました。

    このまま付き合っていてもいいのかなーと少し不安に気持ちを持ちながら、それでも彼のことが大好きだし、支えていきたいと思っているので一緒にいます。
    でもやっぱり将来的には子供を授かって家族を作りたいという思いがあるので、そうもたもたもしていられないのかなと。

    感想お待ちしております。

    トピ内ID:1151318105

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    同棲が続けられないなら。

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    まりる
    同棲が続けられないなら。結婚も続かないでしょ。

    結婚したいなら早くしないと30でしょ。 時間なんてあっという間。

    トピ内ID:5200691218

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    トピ主さんが”決断”して行動しているのならなんでもよい

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    今、彼と一緒にいるのもトピ主さんが決めた事。
    仮にこのまま何年もダラダラと時が過ぎ去ってしまっても、それはトピ主さんがそう決めて行動したという自覚があれば何も問題ありません。

    ぶっちゃけ彼との結婚はかなり先か結婚自体がなくなりそうな予感はします。
    トピ主さんもその事はじゅうぶんにわかっているはずなんですが・・・。

    トピ内ID:1205486087

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    考えてみて・・・

    しおりをつける
    🙂
    hama
    このままじゃお互いダメになると同棲解消したのだから彼が結婚を決意するなんて二度と無いよね。

    トピ内ID:6445738266

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    今の自分の年齢で彼を待っても後悔しないか

    しおりをつける
    🐱
    明澪
    結婚を視野に同棲して生活スタイルが合わずに同棲解消したならそれこそ【結婚は無理】って答えでは?

    私も過去同棲経験ありますが、ダメだったので同棲解消=別れ、でしたよ。

    30歳なら1人の男にかける時間を考えた方が良いと思います。
    今なら別れて失恋の痛手を癒して次にいっても年齢的にすぐ見つけれるでしょう。
    でも彼を待ってたらその間は見えない答えの中自分の時間を消費する事になります。

    1度同棲でダメな相手と数年後例えばくされ縁として結婚したとして本当に幸せになれると思えますか?
    生活スタイルで同棲解消になったのだから、結婚して一緒に住むという決断をするのはとっても難しいと思うんですけど。

    待ったら確実に結婚出来る訳じゃないのは分かりますよね?
    34歳頃に「やっぱり別れよう」って言われたら?失恋の痛手を癒して次にいこうとした時35歳目前か35歳です。
    35歳から次の男性を見つけるのは難しいですよ。

    今別れるも彼を待つのも主さんが覚悟する事です。
    今の主さんの決断力の無さからいえばどっちの選択をしても後悔するでしょう。

    どちらがより後悔しないか考えては?

    私なら別れて次いきます。

    トピ内ID:5751612341

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    次いこ、次

    しおりをつける
    🙂
    ×子
    同棲すらまともにできないのなら、結婚生活なんて無理だと思いますよ。
    彼とは恋人としてはいいけど、生活を共にするパートナーとしてはウマが合わないのだと思います。
    どっちがどうという話じゃないんじゃないかな?

    予めわかって良かった。
    そう思って次に行きましょ。

    トピ内ID:4541746359

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    えっと...

    しおりをつける
    綺麗なママ
    同棲解消されたばかりですよね?同棲されたいた時、うまく行かなかったんですよね?そのタイミングでは男性は結婚は考えられないのではないでしょうか?

    トピ主さんも泣く事が多かったとおっしゃっているのに、どうしてまた一緒に暮らしたいのですか?ちょっと意味が分からないのですが。

    トピ内ID:2915850068

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    残念ながら

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    blank
    うさぎ
    厳しいことを言うようですが同棲失敗によりトピ主さんたちの結婚は上手くいかないことが証明されたのではありませんか?
    男性は少なくともトピ主さんとの同居に戻るつもりはないと思います。
    元のお付き合いに戻って落ち着きを取り戻してもこの先進展しないことは明らかです。
    このま結婚しない関係を継続するかお別れをするのか2択だということです。
    トピ主さんはこの先どうしたいのかわかりませんが、彼が将来誰かと結婚をして家庭を持ちたいならお別れになることは避けられないでしょう。
    アドバイスをするならば、トピ主さんが将来誰かと結婚をして家庭を持ちたいか否かが基準になります。
    結婚したいなら進展しない男性との恋愛は時間の無駄です。
    それは男性にとっても同じことです。

    トピ内ID:3873862308

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    別々に暮らしてた時が実はちょうどいい距離でした

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    同棲して生活を共にして見えなかった部分が表面化した
    料理下手 家事が出来ない 過干渉(心配性) お金の問題・・・
    今回は過干渉でしょうか・・・

    結婚した後なら後の祭り・・・ではなくマイナススタートだけど努力してスキルを上げて(協力したり)、妥協したり・・・と日々暮らしていくうちにその環境になれて落ち着いてくる 後戻りできないから必死です 山を越えたとも言うのかな
    でも同棲だと逃げ道があるからやっぱりそっちに(楽な方に)逃げるよね

    要するに彼的には精神的に結婚に対する覚悟がまだ出来ていない
    まだ自由でいたいって気持ちが強いってことです
    先輩の言うように勢いも大事ですがそもそも現時点でその勢いがないから足踏みがしばらく続くのかな 

    トピ内ID:9006074681

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    5年遅い

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    くま
    あなたが25、彼が24とかならその状況もありかなと思うけど、結局、結婚観が合わなかった場合、そっから別の人とやり直せるの?
    つか、29にもなって仕事や自分に自信が持てないって、いつまでお子様気分なんだ?
    その歳なら妻子食わせてる奴が山ほど居るよ。連中は子供を飢えさせない為に必死で働いてるから「仕事に自信が持てません」なんてヌルい事は言わんし嫁さんは子供で一杯だから支えてなんて甘えた事も言えない。29なんて言ったらそういう年齢なんだよ。
    まあ、そんなお子ちゃまだから、あなたが心配して過干渉になっちゃうのかもね。

    トピ内ID:0166619722

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    ひとこと

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    blank
    鶴の一声
    一度一緒に暮らしてみてダメになって同棲解消した二人が、その後結婚なんてことになると思ってるんですか?

    そんな二人がもし結婚しても次は「同棲解消」ではなく「離婚」になるだけだと思います。

    トピ内ID:7317558567

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    え~~

    しおりをつける
    💔
    !!
    逆算すると、お付き合いのスタート即同棲ですか?

    紹介と言うことは、出会ってまもなく同棲ですよね?
    ほぽ知らない男性と・・
    簡単ですね~

    同棲をやめた事は正解だと思います。

    将来、結婚に結びつくといいですね。
    今の状態がダラダラ続くと、主さんはキープ彼女になっちゃいますよね。

    彼に落ち着ける場所が出来たら、そっちに行っちゃいそう。
    擬似夫婦を経験しちゃったしさ・・
    主さん、損したかもね。。

    感想でした。

    トピ内ID:7262834915

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    他の人を探した方がいいかも・・・。

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    一旦同棲したのなら、トピ主さんと結婚したら、こういう生活が待っている・・ということを彼は学習したわけです。

    厳しい意見になってしまいますが、もしも彼にとって楽しい同棲だったら、そのまま結婚に進んでいたのでは?

    残念ながら、今はお互いが新しい人が現れるまでの『つなぎ』のような存在になってしまっているような気がします。もし少しでも早く家庭を持ちたいと思うなら、彼と別れて別の人を探すことも考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4429931801

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    ちょっとちょっと、

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    「結婚を考えて同棲を始めた」のなら、同棲解消=結婚はナシでしょ?
    なんで同棲を解消した後も付き合ってるの?

    もし今後結婚して一緒に暮らしても、同棲時代の繰り返しになるだけだよ。
    それとも別居婚を考えてるの?

    ただ「好きだ」とか「パートナーがいないと寂しい」って理由だけで付き合い続けてるんだとしたら、結局今のままズルズルになるよ。
    例えば、妊娠→結婚って流れになったとしても、やっぱり彼の悪いところばっかり目について互いにストレスになって、トピ主も彼も生まれてくる子供も誰一人幸せになれないよ。

    人間、結婚した程度じゃ変わりません。
    男って父親になるからといって変われません。
    トピ主さんだって彼のことに過干渉になっちゃうのはやめられないでしょ。
    彼だって甘えられるんだったら甘えちゃいますよ。
    それは結婚しても変わりませんよ。

    なんか甘い見通しで考えてるみたいだけど、トピ主さんと彼は一緒に暮らしても上手くいかないって結果が出ててます。
    それでも彼との将来を考えようとしてることに驚愕です。

    早々に別れて他の相手を探すことに力を注ぐべきだと思いますよ。

    トピ内ID:7785824967

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    ないと思う

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    同棲は結婚生活の模擬ですから、その失敗は大きいと思います。
    支えたいと思っても実際はそうはならなかった事実は考えるべきです。

    彼も29才という年齢でこの結婚に自信がなく、
    同棲も上手くいかず、この先自信が増える材料はあまりないでしょう。

    時間はあまり無駄にできないでしょうから
    冷却期間を決めてお互い将来を考え、別れか親への挨拶か決断をした方がいいと思います。

    トピ内ID:7368679411

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    同棲はリスクが大きい

    しおりをつける
    blank
    日向
    同棲を始める時、ほとんどの男性が「将来のことは考えている」と言うと思います。
    寧ろ言わないと同棲出来ませんよね。

    同棲しても結婚に至らないケースが多くある事、知ってますよね?
    相手の良いところも欠点も直で見えるから、良し悪しなんですよ。

    結婚して子どもを持つことを優先したいのなら、別の人を探したほうが
    いいと思います。その際は、過去の同棲を知られないように。
    年齢性別関係なく、同棲を嫌悪する人もいますから。

    トピ内ID:6504126102

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      彼との結婚は無い

      しおりをつける
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      さくらんぼ
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      彼氏に結婚するメリットが無い事を学習させてしまった。結婚しない同棲の典型的なパターンですね。
      彼氏が結婚するとしても相手はトピ主では無い。
      何故に無計画な同棲をしたか不思議です。
      トピ主が世間知らずだったのかな、

      トピ内ID:8046808899

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      たぶん

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      桃猫
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      トピ内ID:6921166594

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      私は彼の事をすっぱりあきらめて違う人を探した方がいいと思いますよ

      トピ内ID:0685123052

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      同棲ってなんなの

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      😨
      甲斐です
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      トピ内ID:7302171417

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      同棲

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      🐷
      Cocoa
      同棲は、仮の夫婦ということです。ダメになったのだから、夫婦になっても無理。相性が合わなかった、ということです。

      トピ内ID:2735561030

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      失敗でしたね

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      お互い一人暮らしだと、どうしても、男が女の住むところに入り浸るケースが多いですが、
      それだと、男が家事も経済的にも女に甘えて、それを鬱陶しく思う女と喧嘩になるパターン多いですよね。

      かといって、同棲解消したくても、お琴はなかなか出て行かない。
      出て行かせると、結局愛情は急激に冷めて行く。

      どちらかというと、男の部屋で同棲して、疲れたら女のほうから自由に離れる。というパターンのほうが良かったのにと思います。

      彼はあなたとの束縛の生活がトラウマになってるのだと思います。
      結婚と言うものの窮屈さ、自由の無さ、責められる鬱陶しさ。それらを払拭できないので、結婚に踏み切れないのでしょう。
      いくらあなたが好きと言ってくれても、それはわかっているが、窮屈な生活がごめんだとなる。

      女性側も、同棲だと家事丸投げされるのは嫌ですよね。結婚してると、まあしかたないかと思えたりもしますが。
      今のままでは、彼結婚する気はないでしょう。30歳なら、このままずるずるしてる時間は無いのでは?

      逆に一度完全に離れてみてはいかがですか?

      トピ内ID:3664424757

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      難しい

      しおりをつける
      blank
      どん
      一緒に暮らしていけなかったんだから、結婚も難しいんじゃない?
      まぁ結婚しちゃえば「このままではお互いダメになる」状態でも、結婚しちゃったんだから仕方ないって多少は我慢が利くものだけど。

      トピ内ID:6310491658

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      うーん

      しおりをつける
      😀
      あゆむ
      同棲から結婚に至った、アラサー子供有りです。

      レスを読んでの率直な感想は、
      一度同棲してダメだったら、結婚してもうまくいかないんじゃないかな…


      同棲するということは、お互いの自由が無くなることや、広い部屋じゃない限りプライベートな空間もなくなること等は、前もって想像ができるはずです。
      楽しいことも増えるけど、大変になることは少しも考えなかったのでしょうか?

      彼が本当に結婚を考えているなら、籍を入れるまでの計画を立てて親に挨拶をしてから、同棲すると思います。
      それが本当に結婚を考えている人の行動かな。


      とぴ主さんは、『彼は結婚を考えてるから大丈夫』と思っていたと思いますが、所詮口だけですからね。


      彼は、まだまだ結婚は考えていなそうなかんじがします。
      とぴ主さんが、何処まで待てるか?というのは、あまりフェアではない気がします。

      とぴ主さんの気持ちをきちんと彼に伝えて話してみたらいかがですか?
      貴方を想っていたら、何らかのアクションがあるはずですよ。

      トピ内ID:4421850806

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      バッカだね

      しおりをつける
      同棲するからですよ。これで貴方は死ぬまで 汚点が付いたんですよ。新しい彼が出来ても 結婚しても友にばらされるかも知れません。男は女の過去を知ったら変わるからね。ほんとにバッカですね。みなさ~~ん同棲なんて安易にしたらだめですよ~~

      トピ内ID:7945451723

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      要は彼が「トピ主とは一緒に生活はできない」って言ったんだね

      しおりをつける
      💔
      えー
      彼とは見込みないと思います。
      少なくとも「トピ主とはない」って答えを出してしまっていると思いますよ。

      彼との結婚があるとしたら、デキ婚だね。。

      トピ文を読む限りでは、トピ主が彼を少し束縛しすぎたのでしょう。
      でも彼も同棲に対する覚悟がなかったのかな…という印象です。

      二人とも同棲を経て、それぞれ答えを得ているでしょう。

      結婚は年齢よりも「相手」で選ばないと、不幸になります。

      トピ内ID:6173197043

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        同棲の本質

        しおりをつける
        😑
        yuuki
        同棲とは、男が一方的に有利な立場です。
        家事は女性主体になりがちだし、何より好き放題にセックスできて何の責任も負わない気楽な立場。
        昔より風紀は緩くなったとは言え、同棲経験アリの女性なんてバツイチも同然!と内心で思ってる男も多いのに、
        何年も同棲した挙句、たった一回の別れ話でバイバイされる女性の多いこと。

        自分の人生(若さ)を投資した甲斐はあったのか?
        自問してみるべきだと思います。

        トピ内ID:4556335435

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        最近の同棲事情?それとも同棲なんてこんなモン?

        しおりをつける
        blank
        今は課長
        付き合って1年5ヶ月、その内同棲期間が一年ほど。同棲解消後、5ヶ月経過。
        って、付き合い始めて即同棲開始の計算ですね。

        そんなことしてると、婚期逃すよ。

        それはおいといて。


        同棲解消した理由をご自身で書いてるのでもう一度読み返してみましょう。
        ・干渉しすぎた
        ・帰りが遅いと心配して泣く
        ・彼が家事頼りっぱなし

        結婚したらこれがまた繰り返すんですよ。辞めましょう。

        だいたい「自分が仕事の面でも、自分自身のことでも自信がついてない」29歳でこんな情けない事言っててはいつまでもダメです。

        結婚はタイミングだから双方の意見が一致したときがその時です。待っていれば波が合うのかいつまでも合わないのか
        そればっかりはわかりません。

        トピ内ID:4512696805

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        結婚はない

        しおりをつける
        残念ながら
        残念ながらその彼とは結婚できないと思います。

        ずるずるつきあっても、
        彼は仕事軌道にのったら、あなたより若くて可愛い女の子と
        さっさと結婚しちゃうと思う。
        癒しを求めて一度一緒に生活したのに
        日常生活を一緒に過ごせそうにないとわかってる女性を
        結婚相手に選ぶ事は100%ないですよ。

        今のあなたは腐れ縁にむりやりしがみついてるだけです。
        さっさと他に行く決断をしないと
        結婚できなくなりますよ。

        トピ内ID:8581740238

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        綺麗な言葉で言うのをまずやめてみようか

        しおりをつける
        🐤
        yuka
        だめよ、こんな綺麗な言葉で語っちゃ。
        しんどいかもしれないけど、ちゃんと現実を見ないと、未来はないよ。

        あなたは彼を心から信用できなかったので、一から十まで把握して束縛しないと気が済まなくなって
        なんとか彼を自分の思い通りにコントロールすべく、泣き落しまで使ったんだけれども、
        そのことに彼がうんざりして、同棲解消という形で結婚を考える対象から外された挙句、
        別れるでもなくズルズルと付き合って、次の女性が見つかるまでのつなぎにされている、というのが現実ですよ。

        支えていきたいと書いてありますが、支えになってるならまだ一緒に住んでますって。
        あなたは支えどころか、邪魔だと判定されたから同棲解消になったんですよ。

        家事全般頼りきりになってしまうから、なんて彼の言い分を信じるくらいなら、
        なぜ、帰りが遅くなる彼を信じて、心穏やかに待ってあげられなかったのですか?

        彼との結婚はもう無いでしょう。あなたが自分の未熟さで、自分の幸せを潰したのです。
        今の遊び相手状態に甘んじるか、さくっと別れて次へ行くか、早めに決断することをおすすめします。

        トピ内ID:3721224474

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        結婚する気?

        しおりをつける
        🙂
        gon
        結婚はなし。あたり前じゃないですか?同棲を失敗して解消した二人に、結婚なんて未来があるわけがないと思うんですが・・違うの?え?まだ結婚するつもり?

        だってあなた達一緒に暮らすには不向きな二人だったわけ。
        それが同棲で良かったよね。
        結婚してたら離婚してたかもよ。それくらい相性が悪い。
        それが分かって良かったね!って言うのが同棲のメリットだと思うけど・・
        相性悪いの分かってて、それで結婚に踏み切る人がいると思う?(あなたはするつもりらしいけど)
        普通は、同棲が上手くいかなかったって事は、結婚はもっとうまくいかないだろう~でお別れでしょう。同棲解消した時点で別れなかったのも謎ですが・・
        この期に及んで、一緒に暮らすのに失敗した彼と結婚したいと思うのはもっと謎すぎる・・

        3歩歩いて忘れちゃいました?
        あなたはまた口うるさく過干渉になり、彼はそれにうんざりして家に帰りたくなくなる。
        そしてあなたは悲しくて不安でなく・・その気持ちをぶつけて毎日ケンカ・・うんざり。
        曖昧にしないで話し合った方が良いですよ。同棲解消した二人が結婚するなんていう現実があるのかどうか・・ダメなら早く別れて他いきなよ

        トピ内ID:2816135971

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