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    ミキ
    恋愛
    こんにちは、ミキです。30歳です。
    結婚をしたいため、お見合いをしています。
    お見合いで出会った彼とお付き合いを始めて大分たった所です。
     
    実は、彼がプロフィールで記載していた年収よりも実際は3倍以上ありました。
    彼が言うには、実際の年収を書くと、お見合いした女性が年収の話ばかりしてくることが多く、それが辛かったので低く書いたということでした。
     
    少なく申告する人は始めてのため、どう捉えてよいか困っています。
    実際の年収を知ると、すごいな額だと思ってしまいます。
    かつて彼が実際の申告額でお見合いしたときに、年収の話が相手から出やすいのも分かるような気がしました。
     
    私は普通の会社員です。今一人暮らしで自分の年収で普通に暮らせる状況にあります。結婚後も、共働きで行きたいと思っていますので、夫になる人の年収は優先事項では無かったです。

    彼とはとても価値観も合い、今とてもうまく行っていると思っています。
     
    変なところが気になって、投稿しました。

    トピ内ID:0707923669

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    今は課長
    彼の言うことはもっともです。
    年収だけに釣られて集ってくる女性を排除したかっただけですよ。

    実際彼はそれで嫌な目に遭っているようですし、そのおかげでトピ主様からアプローチがあったんですから。

    トピ主様のように
    >夫になる人の年収は優先事項では無かったです
    こう考える人ばかりじゃ無いって事です。

    このほか気になる点と言えば、「専業主婦になって欲しい」と言うかどうかでしょう。
    トピ主様は、共働き希望なのでそこは摺り合わせておく必要がありそうですね。

    トピ内ID:3661653771

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    うん?

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    🙂
    gon
    え?なんで?
    ラッキーなだけじゃないですか(笑)
    彼の言うとおり、年収につられてくる女を避ける為にした事でしょ。
    彼だってずっと嘘ついていようと思ったわけじゃない。
    年収関係ない部分で自分を好きになってもらって、付き合って・・
    そのあとで年収は告白しようとしていただけです。
    今のあなたはここでしょうか・・・
    「あ、そうなんだ」で終了じゃないですか。
    内心嬉しいですが・・(笑)
    病気を隠していたとか、借金を隠していたとかなら、不信感持つのは分かりますが・・
    良い物を少なく申告していた時も同じように不信感持っちゃいます?
    話を聞けば納得出来る理由なのに?
    あなたが彼の年収があったら、同じようにしたかもしれないよ。
    それくらい理解出来る話じゃないですか?
    私なら何とも思わない、正直ラッキー。でも自分の働く、仕事がしたいから。
    ただそれだけですよね。
    あら・・そんなんで「彼を信用出来なくなりました」とか言っちゃう?

    彼を貰いたい女性は沢山いるわよ~

    トピ内ID:1059538798

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    彼の気持ちが良くわかります

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     私がもし婚活するなら同じようにすると思います。私は経営者で千万を超える年収です。これをまともに書く気にはなれません。
     ただし、恋愛結婚の妻は、貧乏時代から力を合わせて頑張ってきて今があるのですが。本当の結婚ってそういうものだと思います。でも年齢があがるに連れて、「スペック」等と言って、愛より金で相手を選ぶようになる。悲しいですが、それが現実ですね。

    トピ内ID:2240456861

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    貯金は?

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    🐶
    しばのめ
    自分なら、きっと手放しで喜べないと思います。
    お見合い相手の職種にもよるけど、年収高いから、安泰というわけじゃないし、かえって浪費家で貯金がないとか、ハイリスク、ハイリターンな業種かもしれないし。
    年収そこそこ、節約家で貯金多い人が理想です。自分の夫はこのタイプで、とても幸せです。

    トピ内ID:5800956684

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    kakao
    お見合いで結婚しました。夫の年収も、3倍以上あると思います。実際の金額は今も知りません。

    私も、一人でも食べていけるだけはもらっていましたし、今も共働きです。

    夫は、お金目当ての女性とお見合いしたくなかったので、低く掲載してもらった(結婚相談所の担当の方と相談して)そうです。

    でも、私は、最初の面談で、「この人、もう少し稼げるだろう。」と思いました。話す内容が、知的だし、仕事の話も楽しかったので。そこがよくて、交際をOKしました。

    価値観が合って、うまくいっているのでしたら、今までと同じように接していればいいですよ。

    トピ内ID:1684557349

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    大事なことは~

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その男性の気持ち分かりますよ。問題ないと思います。

    ただ1点。

    そんなに収入格差があると相手はあなたを対等とみるでしょうか?

    家事は折半してくれて、
    子供が生まれたら育児を一緒に行い
    親の介護問題があっても、働くあなたに負担をかけないようにしてくれるでしょうか?

    なにより、それだけ稼ぐには、家のことなど考えている暇がないほど仕事が忙しいのではないでしょうか?

    そうなれば、いずれ遠からず「仕事をやめて家のことに専念してくれ。自分の収入で家計は問題ないじゃないか。」となるのでは?

    これが一番厄介です。彼にとっては、あなたの収入は大した額じゃないはず。だから仕事辞めるのは主さんになります。

    そこのところが相手には明確で十分な理解と覚悟があるかどうかです。相手の仕事の現状も重要です。

    あいては「お金を目当てにしない女性」を探したかったわけで、「共稼ぎで、家事育児を対等に分担」という気持ちではないのでは?

    そこをしっかり確認しないと

    すぐにあなたは、セーフティーネットの網のない、綱渡り専業主婦になります。

    シッカリ「すり合せ」をしましょう。

    トピ内ID:5506306123

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    信用が人の最高規範

    しおりをつける
    🙂
    パープル
    その彼は、止めた方がいいです。見合いで一番基本になる年収を虚偽記載するような人は、信用なりません。

    過少申告も過大申告も同罪です。年収の話になりがちになるのがイヤだったなど理由にすらなりません。

    どんな職業の人か知りませんが、虚偽で普通並みの申告をしていて、実際はその3倍なんて歩合給でもあり得ないでしょう。

    3倍という話自体が、またしても怪しいものです。完全歩合給の外資系社員で、過去最高の支給実績の自慢にすぎないかも知れません。

    とにかく、学歴、職歴、家族、年収などその人の最も基本となる大切な事柄に嘘を織り交ぜて平然としている人は、見合い段階でフライングです。

    トピ内ID:6267289619

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    女ですが私もしていました

    しおりをつける
    🙂
    nemurineko
    私はアラフォーで婚活歴2年で先日入籍したものです。

    私も年収をだいぶ下げていました。
    額面通りだと男性を超えてしまうことが殆どでした。
    お見合いでは条件が初めにきてしまうので、
    お互いの内面を知り合う前に、年収いくらの人というイメージが良かれ悪かれできてしまいます。
    結婚相談所では本当の年収より高く書くのはできませんが、
    低く書くのは殆どの所で大丈夫です。
    主人にも数ヶ月たって、打ち明けました。

    彼も思っていると思います。
    トピ主様なら価値観も合うし、結婚してもうまくやっていける。
    トピ主様なら打ち明けても大丈夫。
    それだけ彼は本気だということです。

    お幸せに!

    トピ内ID:9859637673

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    猜疑心

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    ま、ラッキーだけど疑り深い人かもね。

    トピ内ID:3281056829

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ミミ子
    彼は収入目当てではない女性に出会いたかったということなので大丈夫かと思いますが、実際には高収入なので専業主婦を求めているということはないですか?
    あるいは、共働きでも収入に差があるから家事を分担するつもりがないとか。

    その辺りを確認して大丈夫そうなら、良い話なんだろうと思います。

    私自身のことですけど、職業を言いたがらないわりに、いざ知られることとなったらそれなりに尊重して扱って欲しがるという大変めんどくさい性格をしているもので、彼にも少し同じ匂いを感じたりして。

    トピ内ID:7947719504

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    年収聞いて目が¥になってるのか…

    しおりをつける
    blank
    ブルータスか
    あなたもかい。だからさー、年収にばかり気をやらないでさらっと流してあげなよ。

    トピ内ID:1416961526

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    トピ主さんのような価値観の女性と出会いたかったんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    > 私は普通の会社員です。今一人暮らしで自分の年収で普通に暮らせる状況にあります。結婚後も、共働きで行きたいと思っていますので、夫になる人の年収は優先事項では無かったです。

    残念ながら、トピ主さんとは全く異なる価値観の女性が、大勢いるのも事実です。

    そのような女性達は、彼の仰るように、男性の年収ばかり気にして、男性を “金づる” としか考えていないのです。

    彼はそのような女性達に “嫌気が差していた” のでしょう。

    そのような女性達は、彼だけでなく、他の男達からも、敬遠されがちのようですよ。 (笑)

    幸いトピ主さんは、そのような女性達とは異なっていた… 彼もトピ主さんとは 「とても価値観も合い、今とてもうまく行っている」 と思っている事でしょう。

    末永く、お幸せに!

    トピ内ID:9460319623

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    2回目レスすみません

    しおりをつける
    🐶
    しばのめ
    余計な心配かも知れませんが、他にも虚偽のプロフィールはないですよね?
    理由はどうあれ、嘘を書いていたことを、あなたがどう、とらえるかです。
    私は婚活サイトで夫と知り合いましたが、年収を始め、記載事項すべて嘘、偽りがなく、その姿勢が彼の人柄とリンクしているようでとても安心出来ました。自分もプロフィールは全て事実を書いたので、お互いそれで良かったと思います。
    言いたくない事は多かれ少なかれ誰でもあるかとは思いますが、念のため、婚姻歴やその他も虚偽がないか、よく確認したほうがいいと思います。
    うまくいってるなら、なおさら。

    トピ内ID:5800956684

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    そう云うタイプの男性は

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ主が経済力を失うと態度が豹変しますから、絶対に仕事を辞めてはなりません。
    収入の多い男は家事や子育ては丸投げですから、それに対して愚痴は言わないこと。
    稼ぎにだまされずシッカリと人間性を見なさい。モラハラの芽は見逃してはなりません。
    釣った魚に何とかの男も要注意。

    トピ内ID:2095231733

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    そのまま伝えたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    彼の気持ちはそのままだと思います。

    「お金目当ての女性が多かったから嫌だった」
    「ミキさんはそうでないと信頼して本当の年収を伝えた」
    「年収に捉われてほしくないから、僕のことをしっかり見て欲しい」

    誠実な方だと思いますよ。
    年収は重視していなかったから、びっくりしたことを伝えればOKだと思います。

    でも年収の多い方だと専業主婦希望の方もみえますよね。
    彼の年収で十分過ごせるけれど、ミキさんが共働きを続けたい意志だけは確認しておいてもいいかもしれません。
    専業主婦目当ての女性は嫌だけど、専業主婦になってほしいというパターンもたまに聞くので。

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:8093606292

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      多いならいいのでは?

      しおりをつける
      🐷
      なにが気になるの?

      桁が一桁少なくなるほどサバ読んでたならともかく逆に多かったのなら問題ないのでは?

      また、そもそも相手の年収が優先事項ではないなら多かろうが少なかろうがどうでもいいじゃない?

      意味がわからない。

      トピ内ID:5139574936

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      しおりをつける
      🐱
      だから試したんだと思うよ 素の自分を見て貰えたらと。。。いいと思いますよ。私なら結婚に向けて動きたいです。

      トピ内ID:4354684847

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      結婚相談所なら宜しくないと思う

      しおりをつける
      blank
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      レスした皆さんが「相手を試しているのが嫌だ」と書いていて、私も、その考えに上書きされました。

      結局は、ありのままの条件を提示した上で、女性を見極めるような男性こそが素晴らしいと思います。

      それに、最初の段階で、テストするような人は、結婚生活でも、そういう試し行為をしそうです。

      でも、トピ主さまのインスピレーションで良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:2251802541

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      あなたのような人を求めたかったから

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      🙂
      天丼空きレス
      ある程度の収入があれば年収目当ての人を警戒しますよ。
      自分という男に興味があるのか、それとも自分の収入に興味があるのかよく分かりませんから。
      発言小町の男女カテゴリーで婚活の相手に収入を強調する女性は多いですよ。
      そんな人に引っかからないように警戒します。

      あなたは相手の収入が優先事項でないので良いのですが、収入が最優先事項の女性をふるいにかける意味で収入を低く申告するわけで、その気持ちは大いに理解できます。

      そのおかげであなたのような男の収入にはこだわらない、堅実な金銭感覚の持ち主と出会えたわけで、収入を低く申告する作戦は成功したわけです。

      トピ内ID:5716948118

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      何人か知っています

      しおりをつける
      🙂
      もも
      私が周囲で知っているだけでも、男女ともに実際より低く書いている人たち何人か知っています。
      女性の友達曰く、逆に引かれる・もしくはそれが目立ってしまう
      男性側は、やはり金額目当てで、変な人やとても年収の低い人が来てしまう、からだそうです

      私は逆に多すぎる人は自分の生活とずれていて無理でした・・
      庶民派が染みついてしまったようです。
      でもトピ主さんが、問題なく付き合えているのなら全然いいことだと思いますよ!

      トピ内ID:7290887557

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      ほんとにわからないの?

      しおりをつける
      今日は曇り
      世の中には金 金 金という金の亡者がいっぱいいるから

      そういう依存タイプの女をカットするためです。

      特に男より女は金に執着する事を彼は知ってるのです。

      金で寄ってくる女は贅沢を好み

      夫がリストラ失業倒産で金がなくなると

      すぐ離婚してべつの金持ちに乗り換えます。

      そういう女を初めっから振い落すためです。

      トピ内ID:2697279271

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      きっと・・・

      しおりをつける
      🙂
      hama
      金目当ての専業主婦狙いの女を排除したかったのでしょう気持ちは理解できます。

      トピ内ID:5828388932

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      で・・・?

      しおりをつける
      😠
      でんでん虫
      価値観があって、楽しいんでしょ?それでよくない?
      カレの年収が低いから付き合ってるわけじゃないんでしょ?
      だったら高かろうが低かろうが関係ないじゃん。

      結局は年収高くてラッキーでした!ってオチ?

      トピ内ID:6017963195

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      ダメかも

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      年収3倍ってすごい差ですよね。
      500万円だったら1500万円。それだけで私はダメかも。というかダメです。
      自分にそんな器がないんです。ごめんなさいって言って別れます。
      身の丈に合わないお金があるってすごく厳しいです。
      500万円と1500万円なら500万円のほうがいいです。というか最初から1000万円オーバー稼げる人や
      資産家も対象外です。
      自分の実家や自分に見合った人が私にとってはいいので。
      玉の輿に憧れる人にはいい話しですよね。実際にそういう女性のほうが合ってると思います。
      願望は密かにあるけど無理だろうなーみたいな人なら内心大喜びしても平然と出来るでしょうし。
      別に貧乏がいいわけではなく、そこそこ普通程度が理想なので。

      トピ内ID:1800076656

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      試されていたから気になる?

      しおりをつける
      blank
      くじら
      結婚相談所で成婚した女性です。ちょっとケースがちがいますが、参考までに。
      私が入っていた相談所、全国提携してるところでしたが、たまにプロフィールに写真がなかったり詳細が掲載されてないひとがいました。
      不思議におもって仲人さんにたずねたら、そういうひとは社会的に顔が知られていたり、不特定多数に情報をさらすのに支障があるので、あえてそのように掲載されているそうです。こちらからはどういった人か、お顔さえわからなくても相手からはこちらの情報がすべて見える。そして、こっちからは申し込みできないけれど、先方から申し込まれたときのみ相手の情報が開示されるとか。
      いやらしいと思いますが現実そういうこともあるのです。
      個人的には、病気、婚歴、学歴、年齢の詐称はアウトですが、年収と身長は場合によっては許されるかな。年収高めに言うのはダメだけど年収500万ちょうどでも500万以上だし、169cmが170cmというのはよくある話。
      トピの場合はマイナス事項を隠したわけじゃないですが、何となく気になったというのはテストされたと感じたからでしょうか?

      トピ内ID:1786235613

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        男性の立場と、女性の立場では、考え方も異なります。

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        blank
        ここでレスなさっている多くの方は女性でしょう。

        > 結局は、ありのままの条件を提示した上で、女性を見極めるような男性こそが素晴らしいと思います。

        これはあくまで女性の立場での考え方ですよね。 確かに理想かも知れませんが、残念ながら、辟易するような女性が多いのも事実です。
        辟易するような女性を排除したい… 男性の立場では、このように考えてもおかしく有りません。

        > それに、最初の段階で、テストするような人は、結婚生活でも、そういう試し行為をしそうです。

        「…しそうです」 と、憶測で物事を判断するのは勝手ですが、そうとは限りません。
        個々人の女性にとっては 「最初の段階」 かも知れませんが、女性全体を見た場合、男性にとっては 「最初の段階」 では有りません。 これまでに、辟易するような女性を見ていたら、「試し行為」 も仕方ありません。

        トピ主さんのような価値観の持ち主ばかりなら、「ありのままの条件を提示した上で、女性を見極める」 のでしょうが、残念ながら、そうでは有りません。

        「結婚相談所なら」 と仰るなら、相談所の責任できちんと選別すべきでしょう。

        トピ内ID:9460319623

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        かえって人間性を疑う

        しおりをつける
        🙂
        pinoco
        お金目当ての女性を排除したいという彼の気持ちもわからなくはありませんが
        お金目当てかどうか女性を見極める判断力が自分にないから、
        年収という婚活における基本事項について虚偽申告して相手を試すわけでしょ?
        経済力ではなく人間性を見てほしい、と考えるあまり
        嘘つきという人間性を晒してしまっていることはいいのでしょうか。
        今後も結婚生活で、そうやって嘘をついたり相手を試すようなことをするのでは?

        私も経験がありますが、婚活で知り合ったある男が職業の一部を隠していました。
        後日隠していた職業が明らかになり、
        主たる職業じゃないから言う必要がないと思っていたと説明されましたが、
        婚活において職業は基本事項ですし、
        ある程度その人自身の価値観や人間性を職業は表すと思っているので、
        正直騙された気分で、結局その他のことも相まってお断りしました。

        実際の年収が申告より多くてラッキーと思うのも構わないし
        年収は関係なく彼の人間性が好きだからと思うのも結構。トピ主さん次第。
        でも、私なら、年収は関係ないからこそ
        虚偽申告して試されていたという事実が許せません。

        トピ内ID:9926783570

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        普通です

        しおりをつける
        🙂
        かかし
        それが高給取りの自衛手段です。
        自分も経験がありますが、異常にお金にこだわる相手には、うんざりさせられました。
        「そのうち何万円をもらえるの?」とまで聞いてくる女性もいました。
        本当の収入を話してもらえたということは、あなたを信頼してお付き合いしたいということです。

        あとは、無駄使いしていない(=しっかり貯蓄にまわしている)ようなら、良いのではないですか?。

        >彼とはとても価値観も合い、今とてもうまく行っていると思っています。
        そうでしょう、そうでしょう。
        彼は手堅い性格だと思いましたが、あなたも相当なしっかり者だと感じました。
        良いカップルだと思います。
        お幸せに。

        トピ内ID:9705510026

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        よく分からない

        しおりをつける
        🙂
        あいまいみー
        >彼が言うには、実際の年収を書くと、お見合いした女性が年収の話ばかりしてくることが多く、それが辛かった

        でも、トピ主様には本当の年収を言ってないんだから、トピ主さんがどういう反応してくるか判断できないですよね。
        トピ主様だって、そのすごい年収を知っていたら、他の女性と同じ反応をしたかもしれないじゃない。比較の前提条件が違うでしょうに(笑)

        素直に「お金目当ての女性はいやだった」と言えばいいのにね。

        私だったら。タコ子さんに賛同します。
        そこまで年収が違うと、ちょっとやりづらい。

        婚活で結婚した夫は年収を80万ほど低くサバ読んでいました。
        結婚してからなんで?って聞くと、
        残業しない場合はそのくらいだから、と。
        残業しないときないでしょうよって突っ込みましたが。

        トピ内ID:4938308889

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        結婚相談所ではよくあることです

        しおりをつける
        ce
        大手の結婚相談所に勤めている知人が言っていました。
        自分の年収を大幅に減らして申告する人は
        結構いるそうですよ。3分の1とか4分の1とか。
        違法ではないそうです。

        逆は駄目です。300万なのに500万と申告するのは
        詐欺になります。

        金目当ての女が寄ってこないように、
        自分を本当に好きになってくれる人と結婚したいから
        そうしているのです。

        自分が男で高年収だったら、やはり大幅に下げて申告するでしょう。
        金目当ての女なんてゴメンだからです。

        でも本当の年収を言うタイミングが難しそうですね。
        結婚なんて何があるかわかりませんもの。

        定年退職したころ、お互い愛し合っていて
        自分の妻もよくいままでやってきてくれたと思った頃
        打ち明けるのがいいのかなぁ。

        でもそのことで喧嘩になって離婚したりして。

        墓場まで持っていくのが一番?

        トピ内ID:7207116188

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