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    【愚痴】結婚できないし彼氏もいない

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    🙂
    にこ
    恋愛
    愚痴です。アラサーです。
    先日とうとう母から「周りが結婚して、家買ったとか子供ができたって聞くと、ねえ」と言われました。

    とうとうきたか、という気持ちといわれてしまったというショックで書き込みます。
    母の前には法事で親戚の方から言われておりました。
    年も年ですし当然かと思います。


    彼氏はいたことありません。20代前半の頃、男友達…をつくろうと、話しかけたり
    飲みにいったり、もうちょっと慣れた方がいいだろうかとふたりきりでディナーでも…という努力はしました。

    慣れませんでした。男のひとといると緊張します。というか
    自分が下出に出すぎてしまい疲れてしまいます。
    向こうも面白いと思ってくれているかわかりません。
    基本Yesマンというか言うことはにこにこして聞くだけ…というある意味失礼な態度で
    向こうからはメールがくるようになっても疲れるから放置…なんてこともしてしまいます。
    父親もスキンシップする方ではなかったので、(そして今はきっかけがあって父親が嫌いになっています)
    何をどうしてあげたい、という関心をもつような考えにもなかなかなれません。


    なので、結婚するなんて我慢くらべのようなものです。
    そんな自分をどうにかしたいなという気持ちはあります。
    例えば、結婚はしたりしなかったりでも
    アラサー超えてから男が苦手で変われた方って本当にいらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:2972900164

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    視野が狭い

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    🐱
    アジのおさしみ
    男も女も一人の人間です。男を人間として見ていないように感じる。

    心の奥底で卑下しているのが垣間見える。

    トピ内ID:6963276837

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    トピ主さんと同じです。

    しおりをつける
    😣
    milk
    30代前半のmilkです。
    私は28~29歳の時に親から「あなたの年齢の時には結婚して子育てしていたのよ。」と言われました。30代になってから親は何も言わなくなりました。
    特に女は出産の事がある為、親戚や同級生の親は母親にスーパーで会うと色々言うみたいで、同級生の親に「milkちゃんは今何しているの?結婚して何処に嫁いだの?」「子育て中?」と聞かれたり、同級生の親の子が結婚していると孫や婿(嫁)の自慢が始まったりで、最後は「milkちゃんも早く結婚すると良いね。歳を取ってからの妊娠や出産はリスクが伴うし、運動会などの行事も大変だからね~。」と色々自慢話をされたり、上から目線で言われているみたいです。うちは5歳上の兄がいますが兄に対しては同級生の親から何も言われないみたいです。しかし女は出産の事と歳をとると貰い手がないと言うことで私の同級生の親や近所の人からは色々言われたり、自慢話をされるそうです。
    私自身も元々人見知りで、男性と話す際も緊張して質問も淡々と答えるので冷たい印象を持たれ、特にタイプの人だと余計に話せません。恋愛対象外なら話せますが恋愛対象外なので意味がない。

    トピ内ID:8561575491

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    結婚

    しおりをつける
    🙂
    結婚
    結婚はできるときはできます。

    あと、これは不思議なのですが、どんなに男性が嫌いで、馬鹿に見えて、幼稚に見えて
    尊敬できないし、メールやコミュニケーションに満足ができず、しんどいと思えていても、

    たった一人の男性に対してのみ、
    結婚したいと感じ、連絡のやりとりが自然で、緊張もなく、愚痴や不満も言えて
    相手に尽くせて、それが損した気持ちにもならない
    という場合があります。

    ただし、これには追加もあって
    その男性の嫌な部分も見えているけど、そのまま嫌な状態一生続いてでも
    結婚して良いと思える自分

    (普通の人は嫌な部分が見えていても、結婚したら直って欲しいと思って失敗します
     なぜなら、直らないか、もっとひどくなるから)

    これらが、なぜか、たった一人の男性に対してのみ発動する場合があります。

    なので、単純にそのたった一人の男性に出会えていないだけのような気がします。

    ただし、今のまま待っていても駄目だと思います。

    なぜなら、たった一人の男性に出会うにしても、すでに出会っていたとしても、
    この人だ!と気がつくには、経験が必要だからです。

    トピ内ID:9231022025

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    性格は変わらない、、けれど・。

    しおりをつける
    😀
    いらぬお世話
    なかなか性格は変わりません・・が、普段の自分自身の振舞いとか話し方に、自身が良くないであろう、と思う所があるのなら、
    変わろう、と努力するべきでしょう。
    男性が苦手の基本を変えて、、異性に男性に興味をもつ気持ちに変えないと、始りませんよ。

    明るく人と触れ合い、人を思い遣る気持ちがもてることが、彼ができて結婚して家族をつくる、基本なのではないでしょうか。

    今まで30年それぞれの環境で育ち、すべてのフィーリングが合うことはないでしょう。・・主さんが言われるとおり、
    結婚にはいくらかの我慢と妥協はいるでしょう、叉、思い遣りもいりますよ。
    結婚して家庭をもって、いろいろな事にかかわりあって生きる、、と、決めるのもその人の運命なのかも。

    その人、その彼が人間的に、半分以上許せる、好きになれるのであれば、お付き合いを始めてみませんか。
    (素)の自分に、ほんの少し女性らしさをプラスして、気になる男性に近ずければ、恋愛は始りますよ。

    一人で生きると決めたとしても、三十年後、親が居なくなれば、ほんとうの一人身は寂しいのでは・。

    トピ内ID:2897879478

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    三十路過ぎたら

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    blank
    のぞみ
    今は別れてしまいましたが31歳で初彼氏ができました。お互い呑めないけど好きな歌手が同じで同じ日にコンサートにいく約束をしました。だから大丈夫です…私はおとなしいですがおとなしい人が好きという男性もいます。

    トピ内ID:3115612699

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    結婚願望はあるのですよね?

    しおりをつける
    💔
    えっと・・
    仰るとおり、結婚は我慢大会のようなものかも知れません。

    本人同士だけなら解決しやすいですが、紙切れ1枚で義理の関係が発生した方々への我慢は心身ともに磨耗します。

    法事で親戚の方からも色々と言われるようですが、結婚したからって終わりません。
    子どもは?
    1人っ子?次は?
    果てません。。


    主さん、緊張しない男性に出会えるといいですね。

    私は、同い年の夫と知人を介して知り合いました。
    人見知りの私が、直ぐに緊張が解れて対等に話せました。
    気負わずにいられるということは大きいと思います。

    トピ内ID:1584638551

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    そういう性質なんだから仕方ないですよね。

    言い寄られるタイプでも、言い寄るタイプでも
    どちらでもなかったら彼氏なんてできないと思います。

    特に何もしなかったらこのままだと思ってください。
    自分でも気づいてると思うけど…。

    仕方ないんです。今の世の中多いですよ。
    誰も昔みたいにお世話してくれる人っていないですからね。

    そういう意味じゃ、昔ってよかったですよね。
    どんな人でも誰かがどうにかしてくれる時代だった。

    今や何もかも自己責任ですから。

    トピ内ID:4371458870

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    母親を喜ばせるための人生?

    しおりをつける
    blank
    幸せのカタチ
    私は既婚ですが、妹がトピ主さんと同じ状況です。
    私たち姉妹は進学先も仕事も同業種で趣味や好みもかなり姉妹で近いという、仲が良い姉妹なんです。

    でも、私は男性好きで(男狂いとかそういうのではありません!笑)高校時代から恋人のいない時期のほうが、少ないような感じです。育った環境も趣味や好みもそっくりなのに、私は男性といて楽しいと感じ、妹は負担になるようです。

    3歳違いの妹、今はアラサーになりましたが、年齢=彼氏いない歴状態です。
    体型も痩せでも肥満でもなく、身長は160cm前後だし、姉の贔屓目でみても特別見目の悪いような女性というわけでもありません(私より可愛いです)本人がとにかく男性といるのが億劫なようで、積極的に動こうとしません。

    母はそんな妹を急かしたり嘆くような事を言ったりしますが…、私はそもそも、みんなと同じように歩む、ことが必ずしも幸せの定義ではないと思っています。
    男性と一緒に暮らすのが幸せな人もいるしそうじゃない人もいて、幸せのカタチなんて人それぞれ。無理して合わせる事なんてないと思います。

    我慢比べの結婚をして母親が喜んだ所で、にこさんの幸せじゃないですよね。

    トピ内ID:9027111044

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    (続き)

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    blank
    幸せのカタチ
    ただ、どうにかしたいというのが「母親を喜ばせるため」とか「世間一般の多くの平均に合わせるため」ではなく、にこさんが心から自分の幸せのために、男性と共に生きることを希望されているのであえれば、変われるんじゃないでしょうか。

    だって誰だって自分の幸せを目標に生きてますよね。

    迷いが生じるのは、どんなことが自分の本当の望みか分からなくなるようなときだと思います。
    外野がガヤガヤと騒ぎ立て、価値観を押し付けたり、支配しようと入り込んで来たときには、一旦深呼吸して振り回されないように、「自分はどうしたいのか」ということについて、今一度考え直してみるべきと思います。

    私は妹が例えば無理矢理どうにか結婚したとしても、現状幸せになるとは少しも思いません。
    (両親は満足するかもしれませんが。)

    >そんな自分をどうにかしたいなという気持ちはあります。

    ↑にこさん、これはどういう理由から「どうにかしたい」んでしょう。
    本当に自分自身の幸せのために、どうにかしたいんでしょうか。

    変われるかどうかは、そこにかかっていると思います。

    トピ内ID:9027111044

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    そんなに苦手なら

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    結婚する必要はないわよ。
    実際、努力して結婚したところで、他人との生活は苦痛でしかないんじゃないの?

    だったら、一人で生きる宣言をして強く生きれば周りも何も言わなくなるわよ。

    トピ内ID:2670546441

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    貴方は、貴方で

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    😨
    akari
    世間の親というのは、昔も、今も、たいして、変わらない物ですね・・

    貴方のような話、私も、昔若い頃、周辺で、良く、耳にしました。

    私は、アラフィフですが、いまだに独身です。
    友達も、ほどんど、結婚してますし、家庭生活、子供の教育、他の色々な事、日々、沢山負われていて、既婚、未婚問わず、忙しそうです。
    、男嫌いではありませんし、貴方と同じ年齢の時も、男友達はいましたが、恋人はいない状況でした。
    昔から、結婚にあこがれも、なかったです。
    人並みに、男性とも付き合いましたが、結婚までいたらなかったです。
    両親も、うるさくなかったし、私の生き方を尊重してくれる人たちだったので、そういう意味では感謝してます。
    いまだに一人ですが、全く後悔もしてないですし、これから、やりたいこともあるので、自分自身の人生満喫したいと思ってます。

    自分が、本当に、一緒にいたい、この人なら、ずーーと、死ぬまで付き合えるなあと思える人ができた時に、結婚を考えれば良いのでは?
    したくなかったら、しなくても良いのでは?
    自分自身が、より幸せな生活できれば良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2216284894

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