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    10年もの間、妻にモラハラしていました。

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    😢
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    ひと
    結婚して10年です。
    妻は綺麗で、家事も子育ても一人でして、仕事もして、私の自営業の手伝いもしてくれて、家に帰るといつもニコニコ出迎えてくれていました。私は土日も仕事があるので、妻は土日も一人で子供たち2人を外に連れ出して遊んでくれたり、休みもなく頑張ってくれていました。

    でも、私はもっと働いてほしかったので、妻のことをニートと呼びました。そして、家計を私が握り生活費を制限しました。昨年、念願のマイホームを建てたのですが、支払いの時に足りなくなり、私は妻へお金を用意してほしいと頼みましたが、妻は義父に頼んでくれず、私は一人で親などに頭を下げてお金を借りました。
    私は怒りに満ち溢れて、家に帰ると息が苦しくなったりするようになりました。妻の目も見れなくなりました。

    悩みに悩んだ私は離婚以外考えられませんでした。それでも迷いもありましたが、「私だって頑張ってる」の「私だって」という言葉が出たら離婚と決めていました。
    俺がどんな思いで頭を下げてお金を借りたか。お前の頑張ってると俺の頑張ってるはレベルが違う。
    妻は土下座をして、子供たちの為に別れたくないと言いましたが、妻自身のことも、妻としても、母親としても、家族の事もこの10年間の全てを否定して私は家を出ました。妻はその後、精神科に通いながら仕事の時間を増やして、フルタイムで働きながら、仕事も家事も子育てもしていました。
    家を出て、一人で暮らしている間に、怒りが収まってきていました。その頃、妻から長女の様子が変という話しをされ、私は家に帰ると言いました。その1カ月後に家に帰ったのですが、帰ってから、妻とは話しをしていません。

    子供たちは喜んでくれています。
    本当に妻と何を話していいのか分かりません。
    文字数の関係で、簡単な文になってしまいましたが、ぜひ、ご教示頂きたく投稿させて頂きました。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4922490233

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    自分勝手

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    😨
    奥様にとって、貴方はもう必要のない方と考えます。貴方の独自のルールで、これから暮らして行けばよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1308742173

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    何が聞きたいの?

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    blank
    匿名
    モラハラを反省している様子も全くないし・・・。なんなの?

    意味不明な男。

    妻をニート呼ばわりして経済モラハラもした挙句に、お金が足りなくて逆切れって意味が分かりません。

    威張ってる割には、アナタの稼ぎが少ないのに家買ってさ、
    アナタが頭下げるのはあたりまえでしょう。

    大の男が我儘言ってんじゃないよ。
    ひどいね。いろんな意味で。

    トピ内ID:3123425651

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    はぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    gon
    意味不明ですね。
    それで離婚してないのですか?

    よく分からないけど、こんな旦那と離婚しない奥様が不思議です。
    お金がないからしょうがないのかな。
    こんな旦那でも縋らないと・・

    私ならあなたなどいらないですけど。

    トピ内ID:9269997184

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    今のところ一人だけエールを押しました

    しおりをつける
    🐱
    momo
    冷却時間は必要です。

    大黒柱としての責任感で頑張りすぎてしまったのでしょう。

    家はすぐ買わないとだめだったのですか?

    無理していませんでしたか?

    疲れた時に冷静な気持ちになるのは難しいです。

    私は女性ですが、似たような状況を経験し、非常に夫のことを負担に感じました。彼は彼で精一杯頑張っていたのをわかっていながら、私は私だけが大変だと怒り狂った時もありました。なぜ私だけが稼いできているのか、と。

    その後離婚に至りましたが、今は自分自身の器の小ささを理解しています。

    夫婦は両方しっかり働いて経済的に安定する方がいい。
    それぞれが社会に場所をもって貢献する方がいい。今もそう思います。

    でも人生にはタイミングや波があります。

    奥様は育児をされていたんですよね。

    家事労働は無給ですが、ちゃんと経済的価値に変換すれば、実はかなり高くなります。保育所も丸一日預ければ高いです。
    でも家族のためだから、24時間無給なんです。

    深呼吸して、奥さんに「ありがとう。ごめん」と言ってあげて下さい。
    奥さんもものすごく頑張ってらっしゃいます。

    トピ内ID:6640367368

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    激怒どころの話ではない。

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    トピ主の出来る事最良の道は、自身に超高額の生命保険を掛けて、

    ◎年後に△×する事では??

    トピ内ID:6794718075

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    それで?

    しおりをつける
    😝
    はんどる
    で、モラ夫さん、あなた今目下絶賛反省中なのよね?

    話はそこから。

    トピ内ID:3696688470

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    誠心誠意謝るしかないでしょう

    しおりをつける
    🎶
    メロンパン
    こんなところに書き込みする暇があるのなら、奥様に誠心誠意謝罪してください。
    愚か者は失ってから気づく。
    あなたのことです。

    トピ内ID:9518165509

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    なんで別れないの?

    しおりをつける
    🙂
    奥さんは、なんでこんな夫と別れることが出来ないんだろうって思ってしまいました。

    奥さんはパートなんですか? 自活できないんですか?


    あと、トピ主さんは、これからどうしたいんですか? 


    トピだけじゃ、よく分からないので、何とも言えません。

    トピ内ID:2547774052

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    気付いたのですよね?

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    謝罪して下さい。誠心誠意奥様に謝って下さい。きっとそこから会話が生まれますよ。頑張れ。

    トピ内ID:2835531129

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    簡単な…

    しおりをつける
    blank
    男性会社員
    文章でもないし…ご教示する事も全くない!!奥様にモラハラしていたという自覚があるなら、まず奥様に心から謝罪して下さい。

    久々に読んでいてムカムカするトピでした。

    トピ内ID:7636462503

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    トピ主さんひどいです

    しおりをつける
    🐱
    なす
    奥さんもまあ、トピ主さんのような夫が戻ってきて、なぜ家に入れたのか、どんな気持ちで受け入れたのか理解ができません。

    これは本当の話なのでしょうか?ご自分で「モラハラしていた」と書かれていて、この内容。。ご自分のことをわかっているでしょうに。。

    モラハラじゃなくて、精神的虐待ですよね。自営の仕事を補佐しながら家事育児すべて1人でやってきた奥様に「ニート」と言い続けたという事は。

    もうトピ主さんは その家族にとって「いらない」存在だと思いますけど。。いらないというより「邪魔」かもしれない。
    離婚してあげてはどうですか?

    トピ内ID:4557995703

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    許せない

    しおりをつける
    😡
    頭痛もち
    見ず知らずのトピ主ですが、あなたのしたことを私は絶対に許しません。

    でも、あなたのおくさまの気持ちは私にはわかりません。

    トピ主がどうすればいいのかは、自分の頭でよく考えてみればいい。これ以上悩めないくらいなやめぱいい。

    あなたがどう変われるのか、私はずっと見ていますよ。

    トピ内ID:3626999311

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    どう言うこと?

    しおりをつける
    💢
    ええ?
    とんでもない自己中で我がままな方ですね。
    奥さんを何だと思っているのかしら。
    そんなあなたと離婚をせず今後も一緒にいたいと言ってくれた奥様に最大限に感謝して、土下座して謝ったらどうですか?
    自分がしてきた事をようやく自覚出来たようなので、後は反省と改心を行動に移して誠意を見せるだけです。
    お子さんは、喜んでいると書かれていますが、おそらくは一時的ですよ。
    あなたがして来た事全て子供は見ています。
    お母さんを困らせたくないからあなたが帰ったことを喜んでいるだけ。
    恐らく将来完全に孤立すると思います。あなたがですよ。
    しっかり謝って許しを乞うのです。
    そして奥様を宝石でも扱うかのように大切にしてください。
    妻を精神病にさせる夫、誰がどう考えても立派とは言えません。

    トピ内ID:6920885262

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    長女さんは落ち着いたのですか?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    長女の様子が変ということで家に帰った、
    子供たちは喜んでくれているということですが、
    どう様子が変だったのか、
    トピ主さんに父親としてどう子供たちに接してほしいと思っているのか、
    奥さんと話し合いはしましたか?

    奥さんの精神科通いの方は、落ち着いてきているのですか?
    トピ主さん自身は、怒りで苦しくなるという症状は治まったのですか?
    精神科の診断、カウンセリングなど受けていらっしゃいますか?

    奥さんが何故自分の親に援助を頼んでくれなかったのかは分かりませんが、
    それは兎も角、
    ニートと呼ばれる謂れも、
    土下座する必要もなかった筈。

    やり直したい気持ちがあるのなら、
    まず、トピ主さん自身が精神的に落ち着いて自分の問題と向き合いましょう。
    それから、謝罪も含めて奥さんときちんと話し合い、
    気持ちを受け止めることが大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4556302854

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    奥さん、すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    yokoko
    うちは主人が自営、私が自営手伝い。四歳になる子供ひとりです。自営だけでは生活できず繁忙期以外は夫婦で色んなバイトに出ます。もうアラフォーなんですけど。
    自営は主人の好きな仕事。私はまぁ、生活できれば何でもいいかな、って事で結婚しました。
    で、も、子供ができたら本当に辛いですよ!!仕事と子育てって!!自営だから子供が幼くても忙しい時は忙しい、私の体はぼろぼろ
    それでもここまでこれたのは、主人がとにかく優しいんですよ!穏やか。私の事を常に気遣ってくれ、子供のこともまぁ見てくれるかな
    (家事は基本的にはしません、私がイライラしはじめたらようやくする!普段はなんもしません、まあ私も最低限しかしませんが)
    私がヒステリー起こしても、飲んだくれて暴言吐いても。受け止めてくれるんです。
    でも最近気付きました。このままでは私はモラハラ妻だ…というかアルコール依存症かな…
    奥様精神科にお世話になっているとのこと、旦那さまの事も相当気遣っておいででしょう。こんな女性そうそういるもんじゃないです。
    旦那さんは仕事のストレスも相当おありでしょう、自営って本当しんどいです。
    子供は 宝ですから!!

    トピ内ID:9372664208

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      だからなに?

      しおりをつける
      💔
      通りすがり
      あなた何が言いたいの?

      怒りが収まってきたから何だって言うの?

      家に戻ったからなんなの?

      何がしたいの?

      奥様とやり直したいの?

      それともきっちり離婚したいの?

      男の癖になんなの?

      はっきり書きなさいよ。

      トピ内ID:1257146093

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      モラハラと言いつつ何の反省もないですね

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      まあ貴男は一生それでしょう。

      妻が頭を下げてくれるのは子供が未成年のうちだけです。

      長女が自立して家を出ていったら、さっさと妻に捨てられて下さい。妻の方は何も困りません。

      将来は孤独な老後ですね。でも、自業自得です。

      トピ内ID:9581123649

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      自分が

      しおりをつける
      🙂
      ひな
      モラハラしてたっていうことは、理解しているのですよね?

      奥様に真摯に謝罪するしかないんじゃないですか?
      そして今度そういった態度は二度ととらない。できますか?

      でも子どもたちのためとはいえ、こんな相手と我慢して生活しないといけないなんて、奥様かわいそうですね・・・

      あなたはお金を稼いでくる人が偉いと思っているかもしれませんが、誰が家事や育児をして、そんなあなたを支えてくれていたのでしょうか?
      誰が、命をかけてあなたに子供を産んでくれたのでしょうか?

      親にお金を借りて当然と考えていますか?借りるほうがおかしいんです。
      借りなければ支払いできないなら、マイホームを持つべきではないのでは?
      ローンは組めなかったんですか?
      自分の甲斐性がないのに、奥様にその八つ当たりするなんて、最低です。
      そして奥様を精神病にまで追い詰めて、家を勝手に出てるのに、戻ってきたら普通に話したいなんて虫が良すぎです。

      「私だって頑張ってる」の言葉が出たら離婚と決めているって、本当に最低ですね。
      本当に離婚してさし上げたほうがいいのではないですか?
      きちんと、慰謝料・養育費は払ってあげてくださいね。

      トピ内ID:1147532763

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      なんでモラハラと自覚できたの?

      しおりをつける
      🙂
      モラ夫を捨てた女
      トピ主の仕事は給料高くて、妻は安いと思っているかもしれないけれど、新卒から仕事だけやってるトピ主と、家事育児しながらの妻では、仕事に掛けられるものが違うのよ?
      もし、妻が結婚や出産の為に一度退職したなら、当然安月給にならざるを得なくて、トピ主と差が出て当たり前。
      寧ろ再就職の生涯給与の差額は、家事をやって貰い子供を産んで貰ったトピ主が稼いでくるべきでしょ。
      もしトピ主と同等に働くとしたら、逆にトピ主がどんだけ稼ぎの悪い男か、って事になる。

      マイホームは誰の念願?トピ主の念願なんじゃ?
      自営の夫を、家事育児仕事の三つ巴で頑張りながら支え、働いてるのにニートと蔑まされ、威張ってる癖に生活費もロクにくれず、それでも我慢してるのに、その上実家に借金しろと?
      そこまでして妻はマイホーム要らないんじゃないの?
      だってその家、名義は全部トピ主にするつもりなんじゃないの?
      妻親に立てて貰うなら、妻を働かせずに大事になさいよ。

      もし妻に申し訳ないと思うなら、何を話したら良いかと言うなら「新居はお前名義で俺が建てる」とでも言ったら良いのでは?

      続きます

      トピ内ID:2848438014

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      なんでモラハラと自覚できたの?

      しおりをつける
      🙂
      モラ夫を捨てた女
      世間体なんか気にしてたら、身体壊して立ち直れなくなるよ。
      モラハラ夫は直りません。
      モラハラ夫は心身壊れた妻を大事にするどころか、使えなくなった妻は見捨てて、今度は子供にモラハラします。
      子供のために逃げて下さいね。

      私は子供のために夫から逃げました。
      利用する夫から子供を抱えて自立するのは、それはそれは大変でした。
      当時心身共に満身創痍状態でした。
      今現在私も子供も幸せです。
      奥さんが幸せになれますように。

      トピ内ID:2848438014

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      モラハラと気づけてよかったですね

      しおりをつける
      🙂
      モラハラ
      自分の価値観、自分の考えのみで生きてましたね。
      すべてが独りよがりで、妻の気持ち、子供の気持ちを考えてきませんでしたね。
      妻は良い人でしたね。
      普通は相手のほうから、不満がでたり、離婚がでてきてもいいところが
      独りよがりの夫の方から離婚を切り出して、しかも、反対までしてくれるなんて
      すごく良い妻でしたね。

      家は誰のために、何のために買ったのでしょうか。
      誰のために頭を下げたのでしょうか。
      そこまでして、何を得たかったのでしょうか。

      誰を幸せにしたいのか、何を壊したいのか。

      何が判断基準なのでしょうか。

      人間は何のために生きているのでしょうか。

      私も自分のことのように感じました。

      苦笑いです。

      お互い、幸せになりましょう。

      もっともっといろいろ考えてみてください。

      妻や子供たちを遊んだり、出かけたり、一緒に何かをする時間をつくってください。
      人間は金銭を稼ぐことだけを目的にして、仕事だけをしていると
      本当の人間のすべきことから離れて、心も失って、わけのわからない基準で
      怒ったりしてしまいます。

      なぜ、そんなことで、誰のために怒り、誰が幸せになるのか?

      トピ内ID:4985682245

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      マイホーム、買わなければ良かったのに…

      しおりをつける
      🐤
      白文鳥のハーちゃん
      マイホーム、買わなければ良かったのに…と思いました。お金が無いのなら無いなりに親に借りなくても家を買えるぐらいになってから購入すればいいのにと思いました。
      自分で勝手に奥様を逆恨みして逆切れ。
      月日がたったら家に帰る…
      勝手すぎませんか!!
      もう奥様以上の女性には出会えないと思います。トピ主さんは…
      それに気づいたころにはもう遅いと思います。離れて暮らしている期間で奥様はいろいろと考えたと思います。自分の今までの生き方はなんだったのだろうと…
      だから口きかないんですよ!!
      すぐにではなくても離婚のことを考えていると思います。私だったら確実にそうするから!!
      奥様には幸せになってもらいたいです。だからもう、奥様を解放してあげてください。
      別れることも優しさなのでは?

      私は滅多に辛口は書きません。しかし今回は腹が立ちました。

      トピ内ID:9285141227

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      私があなたの奥さんだったら、、、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたを二度と家には入れません。武士に二言なし、離婚すると決めて家を出たなら、なんで家に戻ったのですか。

      どっちが頑張ってるかなんて夫婦なら同等。あなたがお金を借りる役目なら奥さんはお子さんと家を守る。
      ご自分の役目だけしか見えず奥さんの支えが目に入っていないあなたは器量の小さい臆病者。私の相手にはなりません。うんざりです。
      今はいいのですよ、でももっと年を取った時に離婚をして一人暮らしができるかどうか、体験したほういいと思います。

      トピ内ID:0791199917

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      何が問題なんですか

      しおりをつける
      😀
      コンシェルジュ
      奥さんに対する態度を反省しているのなら、まずは素直に謝ったらいいでしょう。

      そして、奥さんが前と同様に頑張ってくれているならお礼を言ったらいいと思います。

      その気持ちがあれば会話がなくても問題はありません。

      トピ内ID:1570361451

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      モラハラと言うより

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      幼稚園児が年を重ねただけですよね。
      子供が巣立てば熟年離婚ですから、トピ主は何もする必要はありません。
      奥様が再婚が可能な年齢のうちに離婚するのが優しさかな。
      トピ主には奥様を幸せにする力はない。
      トピ主に努力は似合いません。
      現実から逃げるしか能力はなさそうだから。

      トピ内ID:2199105971

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        いつも自分都合ですね

        しおりをつける
        blank
        自分勝手な人ですね。
        振り回される家族も迷惑です。
        その怒りが収まったのも一時のこと。
        それに気付いていますか?
        また何かあれば「俺様が一番!」の本心がムクムクと出てくるんじゃない?
        モラハラ体質ってそんなに簡単に変えられないと思います。

        そもそも、マイホームの一件で怒りのまま家族を全否定したけど、元はあなたが原因でしょ?
        支払い可能な範囲でマイホームを購入すれば良かっただけのことなのに、ね。
        身の丈に合わない高価な家を購入し支払えないから、と妻に金を集めてこい!と言い、出来なければ離婚だ!と脅し…これがあなたのしてきたこと。

        私なら完全に気持ちが離れるな。
        子供の為に形だけ夫婦を頑張るだろうけどね。

        1度崩した信用は簡単には戻りません。
        なにより自分の心配より、傷付けた子供たちのフォローを考えるべきではないですか?
        自分のことより家族のこと、それが出来るかで変わってくると思います。

        トピ内ID:8855378907

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        奥さんに頭を下げて謝って下さい!

        しおりをつける
        😨
        ばるちゃん
        良く出来た素敵な奥様です。私なら即離婚します!仕事をし、家事子育てを、一人で…夫の仕事も手伝い…あげくの果てに、お金も管理。家を購入する辛さが?ふざけないで!あなたの仕方が、悪いのに、苦労知らないと?全ては、あなたが、悪いのに、八つ当たりしてます。土下座して謝る。悪かったと…夫婦話し合いながらやれないなら、離婚勧めます。その方が、奥様や子供達の為になります。

        トピ内ID:8855066253

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        素直になって謝るべき

        しおりをつける
        blank
        こんな夫は要らない
        どんだけ糞なプライドがあるのか!呆れるわ。

        タイトルではモラハラしていたと書いてあるので、奥さんに土下座して謝ったのかと思いきや、全然違いますわね。

        両親が円満でなければ子供には必ず何らかの悪影響は出るのですよ。
        子供にすれば父親も母親も大好きなのですから・・・貴方だけが好かれているのでは無いから勘違いしない様に。

        奥さんかなり出来ている人だけど、それに比べて貴方は夫としては最低ですわ。
        勝手すぎるよ、家計を握っていたのは貴方、家の支払いが足り無いからと困った時だけ奥さんに泣きつくのも可笑しいよね。
        自分で十分に稼げるようになってから家を作れば良いだけの事なのに、見栄っぱりなのだよね。

        世間の目に振り回されて(隣の芝生の色が異常に気になり)足元にある幸せに気付けない容量不足な人です。

        何も出来無い男が「俺様気取り」では愚図でしか無いわ。

        一人暮らしして気づかされた事もあったのなら、奥さんに素直に謝るべきだわね。
        自分の非を認めるのも反省するのも大事・・・これが出来るのなら成長する人だよ。それでも我を張るのなら子供達は健全には育たないですよ。

        トピ内ID:2068888137

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        謝る

        しおりをつける
        🙂
        もも
        話すなんて 図々しい。
        とにかく謝ってください。奥様が話す気になるまで。

        トピ主はそれにしても、どうやって突然10年のもラハラに気づいたのですか。
        そんなモラハラに10年も我慢する奥様も, 健常な自尊心が足りておらずおかしいと思いますが、
        急に自分の罪に気づいたトピ主。

        奥様には許してもらえなかったとしてもとりあえず良かったですね。

        トピ内ID:6937686584

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        自分の非を認める所からでしょ

        しおりをつける
        😠
        piyo
        あなたは今、怒りが収まってきたと言っていますが、また一緒に生活をすれば同じ事を繰り返すでしょう。
        心療内科のカウンセリングを受けて、自分の根本的な問題を解決しない限り、奥様と子供が可愛そうです。

        文章を読んだ限り、あなたは自分の思い通りにならないだけで妻を非難し当たり散らす最低な人です。
        子供以下。

        恐らくあなたは自分の親から虐待のような事をされて育ってきませんでしたか?

        インナーチャイルドという本を読んでみてください。
        子供の頃に受けた親からの仕打ちがどのように人格形成に影響するかがよく分かりますし、この中に書かれている事をすると、子供の頃のトラウマなどか改善され性格の問題点も治ってきます。
        過去のトラウマをほじくり返すのでもの凄くきつい作業になりますが、その分成果はあります。

        その他、カウンセリングを受けたり色々とご自身で試してみてはどうでしょうか?
        奥様や子供もお辛いでしょうが、自分も今辛くないですか?
        抜け出してみましょうよ。

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