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巧妙な友人

レス43
（トピ主 0 ）
041
まりあ
ひと
友人と絶縁しました。 友人は、自分が悪くても自分の事は省みず正当化して、相手を悪くしてしまいます。 抗議しても、向き合う事はなく、相手をひたすら踏みつける。そして自分がひどい目にあっているように周囲に言うのです。 彼女の回りではトラブルが多く、トラブルになりそうでない人とも問題を起こしていました。 でも彼女の話を聞けば、彼女に同情していました。巧妙でした。 思えば、相手の悪口は絶対言わず、相手への温情や、気遣う言葉を使いながら、相手の悪さを強調していたのです。 でも彼女にトラブルの多かったわけがわかりました。 今度は私がトラブルの相手になったから。 周囲にはいつものように巧妙に言っていました。 私は、ある事で彼女が連絡をして来た時に、二度と連絡しないでと言いました。 ただ彼女の巧妙さ、自分をよく見せる術には、私自身も惑わされていました。 周囲の友人は、はっきりは言いませんが、悪い私。悪くないのに絶縁されたかわいそうな彼女。と思っているようです。 彼女の事は、トラブルの相手になってみないとわからない。 何か言うだけ私が悪者になりそうです。心が晴れません。何かお言葉ください。

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「平気でウソをつく人たち」という本

041
私も被害者かな
大変な目に遭いましたね。 私もそんな上手い？人達に囲まれていつも悪者にされ、相手は良い人ということで周囲の人には認識されていると思います。 そんな汚い手を使う相手に上手に反論も出来ない自分も情けないと思います。 でも、この本を読んだ時、トピ主さんが言っていたような人って、結構いて、その被害者というのも結構いるんだと分かりました。そして、日常的に巧妙な手でワナにはめられている。。。 日本だけでなく、世界中どこにでもいるんだな、と思いました。本の名前しか分からないんですが、有名な本なので聞いた事あるかもしれません。（既に知っていたらごめんなさい） ぜひ読んで見てください。

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人からどう思われているか、という事よりも

041
アンモナイト
絶縁した理由が、どういうものだったのか知りませんが、それが絶縁するに足りる理由だったなら、人がなんと言おうと、自分の決断に自信を持ったらいかがですか。 もう一度、トラブルの原因を省みて、冷静に考えても、彼女の対応が納得出来ない、というのなら、もう彼女には近づかないようにして、忘れる事です。 でも、絶縁するって、よほどの事がないとしないですよね。私の周りに、なにか気に入らないとすぐに人を見限る人がいますが、そういう人は最終的には孤独になっていきますよ。 詳しい理由は知らないので何も言えませんが、今の人はもう少し他人に寛容になってもいいんじゃないかなあ、と思う事も多いです。 それと、相手は、悪口を決して言わず、温情を訴えつつ、抗議する、という所は、計算ではないかもしれないですよ。日本人はとかく感情論だけで言い合いをしますが、問題のみに焦点をあてて話す事が出来れば、 多くのトラブルを避けられるものです。相手を罵倒しながら言い合いをすれば、論理的な話し合いは出来ないわけですから。 自分にとって嫌な人、というのは、案外、自分が学ばなければならない事を見せてくれていたりするものです。

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うわっ、同じだ！

041
おから
まりあさんの友人、私が絶縁しようとしている友人かも？（苦笑） ここ数年の間、友人に、さんざん振り回されました。相手は本当に巧妙で自分は悲劇のヒロインのように言うからね。かわいそうと思って同情してたのだけど、同情をしてもらうためには嘘を平気でついてきたりで人格を疑います。馬鹿にされてるみたいだし。人がどれだけあんたの為に労力を使ってきたか分かってんの？と言いたい気持ちです。付き合っていられませんでした。やはり、友人からは人が離れていったみたいですけど・・・。お気の毒だけど、自分を省みない限り誰とでもお付き合いを続けるの無理みたい。 絶縁を考えていて、言いたい事が山ほどあるけど、攻撃されるのを承知の上でないとなので、バトルするほど気力も無いし、大人げない気がして相手するだけ、ムダと思っていますが、スッキリしないんですよね。 世の中にはホントに理解し難い人が存在するものです。クワバラ　クワバラ。

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それはそれは。。。

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ラム
大変でしたね。ご友人、ある意味頭のいい人なんでしょうね。周囲からまで誤解されてるとは。。。辛いですよね。でも、トラブルを起こしてばかりのご友人ということですから、周囲も最終的にはその本性にきずく時が必ず来ますよ。きっと。。。離れて正解ですよ。なかなか忘れられないと思いますが、トピ主さんも新しい本当のお友達を作ってその元ご友人よりも楽しい毎日をぜひ送ってくださいね！

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職場にいました。そういう人

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花
少しずつ近い人から気付いていきますよ。 こういう人は問題を起こさずにはいられないから。 私も被害にあって距離を置きましたが、聞いてみると案外みんなわかっているものです。 こういうタイプの人は特定の相手と長くいるとだんだん本性がバレていきますから。

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そういう人っていますよね。

041
laguapa
周りの人も、日頃のあなたを知っているのに彼女の言葉を信じてしまう。でもね、どんなに巧妙に言ってるつもりでもいつかはわかると思いますよ。 彼女が人を痛めつけることで自分を正当化する－それは自分に対してウソをついているのと同じことです。もしそれに気づかないままで年を重ねるならお気の毒なことです。 あなたが彼女とおつき合いしてきた日々の中には、お互いに感謝しあったり、この人がいてくれてよかった・助かったと思うことも必ずあったはず。そういうことを忘れてしまえることも何だか悲しいですね。 ご自身で「もう連絡しないで」ということができたのなら、彼女とは縁がなかったと思う方がいいです。

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静観しましょう

041
マンボウ
ああ、いますよね、こういう人は。 私の知り合いでも、種類は違うけど、「巧妙な人」はいましたよ。 まあ、他の友達の間でも、彼女を庇って、あなたを悪者にしてる人がいるようだけど、「類友」と言うじゃないですか。誤解されてるのはツライでしょうが、どうぞ今はご辛抱を。時間が経てば、「なーんだ、あんな事で悩んでたなんて・・・」と思えてきます。 他の友達に誤解されてるというのも、苦しんでいる一因ですが、その人達、一生仲良くやっていきたいような友達ですか？それとも、単に楽しいからつるんでいるだけ？トピ主さんは、お若い方かしら？年を重ねていけば、おのずと人間関係も整理されていきます。いなくなってしまう友達がいる一方で、新しい友達ができるかも知れない。また、あなたのことを大事に思ってくれてる友達だって、きっといるに違いない。 どうぞ、元気出して、今はとりあえず、勉強なり仕事なり「本業」に励んでください。何かに打ち込んでると、嫌なことも少しは忘れられるから。大丈夫、見てる人はみてくれてます！

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私の妻もそうでした

041
ぽんた
いるんですねぇ、私の妻以外にもそんな人が！ 私の妻は、自分を正当化するために平気で人を悪者にする。そのために嘘でも平気でつく。その言い方があまりにも巧妙なために、明らかに嘘とわかっていても、また明らかに論理的に間違っていることでも反論できない。あくまでも自分が正しいと言い張って、人の言うことを聞かない。まさにまりあさんのご友人と同じでした。実に巧妙に証拠が上がらないように行動（言動）するし、よくこんな言い方を思いつくもんだ、とその才能に感心してしまうほどでした。 私は、妻が本当に自分は正しいと思い込んでいるんじゃないか、つまり悪いことをしているという認識がないんじゃないか、という気がしていました。妄想癖があるのかも知れません。まりあさんのご友人はどうでしょうか？ 私は結局妻とは離婚しました。それ以来、私は当事者全員の意見を聞くまで予断を持たないことにしています。せめて、そういう人に惑わされて無実の人を悪者だと誤解しないようにしたいと思います。 すみません、何の参考にもならないですが・・・・

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そして最後は一人ぼっち

041
まみっち
私も経験あります。 どこにでもいるんですね～（笑） 私が彼女の槍玉に上がっている時に彼女の言い分を鵜呑みにして私を悪人呼ばわりしていた人が、その次自分が同じ目に遭ったとき詫びの電話をして来ましたよ。 「あの時のことがよくわかった」ってね。 もちろんそんな電話に乗っかって彼女の悪口で盛り上がったりしないですけど、少し溜飲を下げつつ一方で彼女は同じ事を繰り返しているのだなと思いました。 私が何も弁解や説明をしなくてもあらから数年、いまや彼女の周りには本当に彼女を信頼して付き合う人間なんていなくなりました。 “巧妙”なんていつまでも続きません。 トビ主さんも絶縁できて良かったですね。 今誤解している人たちもいつかは解るでしょう。 （もしかしたら既に解っているかも） 正義は勝つ！たとえ時間がかかってもね♪

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何があったのかわかりませんが

041
ぷらら20回
絶縁でき良かったです。もう関係の無い人に疲れるだけ損です。気にするのはやめた方が良いです。 それと思ったのは、その人でなく、まりあさんのご友人たち。 トラブルがいくつも起きるほどに、近づき過ぎているって思いませんか？それとも他の友人同士で何か問題があるとか。 その方々に悪者に思われるのを気にされているようですが、絶縁とはいかないまでも、距離を置かれるのも良いかと思います。あまり大人になってから陰とはいえ、仲間内の悪口を言うとか言わないとかって少ないですよ。 絶縁のことだって、当事者じゃない人が勝手な評価したり、あおったりする行為があるとすれば、友情からとは思えないです。 ほど良い距離を保った長続きする友情を育てて下さいね。

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きずな喪失症候群：加藤諦三氏より

041
たけ
トピ主さんへ。自分は被害者だってちゃんと確認できる内容の本を同氏が書かれています。PHP文庫から出てます。私も全部理解している訳ではありませんが、同氏の著作を何冊か読んでます。びっくりするほど該当してると思いますよ（笑いがでるほど）。私は身ぐるみ剥がされてお礼まで言わされるとこでした。『私から全て奪い去ってくれてありがとう』って。。馬鹿みたいな状況に人を追い込むのが本能的に巧い人がいるんですよ。その事件の時は、その人から逃げ、連絡も絶ち、して幸い何も失いませんでした。何年もしてたまたま目についた本で同氏の事をしり、著作を買い集めて、この病気？の事をしりました。怖いですね。本能的にやってしまうなんて、、理不尽な事が多い世の中に加担してますよね、この手の人たちは。そんな人達にだまされる事無く、経験を生かしてこれからもがんばって生きましょう。

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同じような経験をしました

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なんでやねん
私も子供の母親で仲良くなった人がいたのですが、話上手で（嘘つき）遊び好きで（強引）計画を立てるのが大好き（自己ちゅー）な彼女といるのは初めは楽しかったです。 でも付き合っていくうちに「これって違うんじゃないかな」って思い始めて来ました。彼女は自分のやり方を通すために私だけでなく息子や共通の友人、同居している母、飼い犬、果ては別れた夫まで自分の思うように動かそうとしたので我慢ならず絶縁。後に知ったことですが、地元で彼女を長く知る人たちは私が彼女と仲良くしていることが不思議だったらしいです。つまり彼女はトラブルメ－カーとして近所では有名だったんです。トピ主さんのその友達は言葉巧みに自分が悪くないことを他の人たちに言っているようですが、それを聞いているひと達は、彼女の言い分は信じてないと思います。 だから心配することないと思います。腹が立って彼女のことを言わずにはいられないけど、言っている自分が悪いみたいな気持ちになるのも理解出来ます。思い出すでも腹が経って仕方ないですが、絶縁したことでもう嫌な思いはしなくて済むって思えばいいですよ。

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関わっては負け

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通りすがりのオバサン
自分が一方的に悪者にされるのは悔しいですよね。 けれど彼女はそばにいるだけで他人を不幸に出来る人。 どんなに巧妙に立ち回っても、いずれ周囲の知るところとなります。 彼女に怒りを覚えている限り、トピ主さんは彼女の悪意に捕まったままです。はやく脱出して、もっと善良な人達とのつき合いを大切にして下さい。

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巧妙なのは、たちが悪いですね

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旬
わたしのことかと思いました。去年友達と縁が切れて。 思い起こせば、私の友人も年中トラブルばっかりでした。考えたら、そんなにトラブル多いっていうのも、本人にも相当問題があるはずだし。 私の場合は、一緒に旅行したときに、あまりのネガティブ発言、他人の悪口に辟易したので、「そういうことしているのは良くない」ってはっきり言っちゃったんですよね。 そしたら、それっきり。 何回かメールしたけど、無視されました。 20年以上の友人だったけど。 でも、本当は回りもうすうすわかっている気がする。 人間そこまで、だまされないですよ。 この人は何で、こんなにトラブルが多いんだろう。 何で、仲が良かった友人ともトラブルになるだろうって思ったら、おのずと答えが出てくると思うんです。 当初は本当に悔しかったけど、今は、「後ろ向き発言」「他人の悪口」満載の彼女からのメール、彼女の愚痴から開放されて、気が楽です。あんな友達、もういらないって感じで。

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私の両親

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シン
がそうでした。 人に酷い事をしておきながら、逆に自分を正当化し 被害者に迄成り済まし、挙句同情まで集める狡猾さ。 その為ならどんな嘘八百でも平気で並べ立てる。 だたしそれは一見（聞？）かなり巧妙であり 初めて両親に接した人間ならば、大抵おそらく は１０中の８・９は上手く丸め込まれてしまい 両親の味方となり、寧ろ被害者を非難する側に。 もちろん最後は彼等の薄汚い正体を公に暴露し 総スカンを食らわせてやりはしましたけども この世で最も醜悪かつ卑劣で恐ろしい人種でした。 所謂ＤＶやモラハラの最悪・最凶の類です。

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私も遭いましたよ、そのタイプ

041
女です
友人とのことですが、一緒にいないようにすることはできませんか？ 私も、時間はかかりましたが、一掃しました。 その時おかしいと思う相手は、きっと、離れた後も、あらためて、離れてよかった、と思うでしょう。 そして、上のかたも書かれているように、他に、一緒に長く過ごしているような人がいれば、きっと同じような感想を持っていると思います。騒いでいないだけで。そうでなければ常にグループ交際など、当たり障りの無い関係だからでしょうね。 私が会った相手も、広く浅い付き合いの人からはよく思われるように動いたり感じ良く話すことが上手でした。 表面の顔から、親友に陥れられた、と悲劇のヒーローのストーリーへ移ると、普通はあっさり同情を得られますよね？ でもじっくり１対１で話すようになると、別の顔を出し始めました。

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私も遭いましたよ、そのタイプ（つづき）

041
女です
え？普通の顔をしてるけどそれ嘘だよね？てことを言ったり、 そこに居ない親しい人を落とし込むようなことを吹き込み、 俺はあいつからそっと聞いたことだけど、俺が言ったって言わないでね。だとか、 何かと人の裏に回って動いているのは彼自身だったのです。 また、その人のある友人について、というネタですが、 「俺達と一緒に飲んでいる時に、携帯で、奥さんに、今残業中～って言っるんだよ～」って話しておいて、 私と一緒にいる時に、その人の携帯が鳴った時、とても平静な表情で、 人数もやってることも全くのウソを相手に喋っていたのです、びっくり！ 自分も同じヤツじゃん？って、むしろあんたがやってるんでしょ？って状況でした。 長い時間をかけて、彼はつまり何かと人の怒りを買ってきたんでしょ？と思いました。 でも彼は自分では落ち度がない方だと思っており、トラブる度に、 憎まれたのは人からこんなところを嫉妬されて攻撃を受けて、と感じてしまうナルちゃんでした。

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私も遭いましたよ、そのタイプ（つづき）

041
女です
経験談が長くて申し訳ありませんでした。 こんなタイプは、その人の目に留まりにくく（あまり単独で濃い付き合いをしない、 敵対関係にいない、表現がシンプルで好意的に見られるようにする）していると 陥れられにくいのではないかな？と思います。

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厳しいこと、言わせてもらいます。

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梨
「相手が悪い」というようなレスが多いので、あえて言わせて頂きますが、今回のトラブルは全て相手の彼女が悪いんでしょうか？ トピ主さんだって悪い部分はあったはずです。 相手の彼女は周囲の友達に対して「自分が被害者」面をする。 トピ主さんは？小町のトピで、あたかも相手だけが悪者のように話し、巧妙に自分を被害者にして、同情のレスを集めた。 結局、お友達と同じことをしてません？ 相手がどんな子だろうと、トラブルは一人では起こせません。 トピ主さんが本当に自分に悪い部分がなかったとお思いならば、それは間違いですよ。 自分にも必ず原因はあります。 お友達ばかりを責めても、あなたの為にはなりませんよ。 ここでお友達と同じような「自分しか見えていない人」になってしまうか、一歩成長して視野を広げることができるか？ トラブルを人のせいにしてばかりいる内は、あなたもお友達と同じ程度の人間でしかないのでは？ ここは、一歩成長しましょう。

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います!

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なちゅ
そういうタイプの人　身近にいますよ。私も被害にあいました。 一体どんな思考回路になっているのかと、呆れ果てて　こちらに被害が及ばない距離を今　模索中です。絶縁できたら楽なんだけど、なかなかそういう訳にもいかず、できるだけ　あたらずさわらずで切り抜けていくしかないかなと思っています。愚痴になってしまって　すみません。困った人はどこにでもいるものだから、見極めが大事　勉強させてもらったと思う事にしましょう。

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いつもドラマクイーンな人は注意

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うしみ
そういう人はいますね。現状に満足できなくて、何かしらいつも問題を抱えているようなタイプ。いつ話を聞いても何かしらトラブルがあるようです。他人から同情して欲しいために悪いのはいつも相手。 これ以上関わりを持つよりも、さっと逃げる方が自分のためだと思います。心は晴れないかもしれませんが、これ以上傷が深くなる前に気持ちを切り替えて忘れた方がいいです。 長い間専門家の手を借りなければいけないような心の問題を抱えているのを、本人も気が付かないでいるのかもしれません。 離れましょう。

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大丈夫、結局は

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U
そういう人は一人になるから。 私の友人もそうでした。 最初は、思いやりがあって人がいいから、トラブルのターゲットにされ易いなのかな？ いい子なのに可哀想・・・せめて話だけでも聞いてあげよう なんて親身になっていましたが、全く違いました。 一種の虚言癖だと思います。 多分、そうしなければならない環境の中を生きてきた人なんだと思います。 自分で作り上げたストーリー、自分というキャラクターの位置づけをして現実逃避の中で生きているので、本人は気づいていないのです。 そういう人は自分で気づいて克服していかないと、この先誰かと親密な関係を築いていくことは難しいと思います。 良い経験だったと思いましょうよ。 そして、周囲の人に真実を話しましょう。 信じてくれるかどうかは、普段のトピ主さん自身の信用もありますが、揺るがず、時間を掛けて冷静に自分を信じていれば人に伝わります。

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私も！

041
さくら
私も同じような被害にあっている最中です！ いるんですね。同じようなタイプの人って。 もしかして、同じ人だったりして・・。 これまでも、色々ありましたが、今までは我慢してきました。 しかし、今回、あちらが気にいらないということで、 自ら私との連絡を断ったはずなのに、数週間後には、 何もなかったように、頼みごとをしてきました。 私は、お返事はしません。 また何を言われるかわかりませんが、 これからも何度も同じような目にあわされるかと思うと、 今回いやな思いを１度我慢するほうがましです。 私と彼女の問題なのに、 どうして周りを巻き込むのでしょうね。 私の場合、親同士も旧知の仲なので、絶縁はできませんが、そのような関係がなければ、２度と連絡をとりませんね。 トピ主さんの、相手の人って、 頭が良くて、優等生タイプの人ではありませんか？

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いますね、そういう人

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もかっち
昔読んだ本でいうところの、マニピュレーターやミクロの狂いの人って感じですかね。 マニピュレーターって、巧妙に人を操作しようとする人のことです。支配タイプかな。 ミクロの狂いの人っていうのは、直接関わっていない周囲の人には「良い人」と思われていて、でも実際に至近距離にいる人には多大な迷惑をかけている・・けれどそれを「直接関わっていない周りの人」に相談してもその人たちは一切信じてくれない・・そんな「おかしさ」を持っている人のことなんですけど。 こういう人って、モラハラのニオイもしますよね。 どの本にも書いてありましたが、対策は「その人から離れる」しかありません。 そんな私の周りにもいます、こんな人。私も被害にあったので速攻で離れました。

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言葉をお送りします

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サト
>何か言うだけ私が悪者になりそうです。心が晴れません。何かお言葉ください。 どういう言葉が欲しいですか？ 人間の争いは片方だけの理由・言い訳だけ聞いても真実は絶対にわかりません。 裁判だって双方の意見を聞くでしょう？ あなたに送る言葉は以上です。

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私も被害者です！

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はるか
親しくしていた友人が同じようなタイプの人でした。 私と一番親しい友人になりたいと言い、甘えてきたり私を頼ったりする半面、陰では、影響力のある何人もの人に私の悪口（嘘や半分だけの真実）を言いふらしていたようです。 ＊「影響力のある」「何人もの人」「嘘や半分だけの真実」というところが巧妙なところです。 すっかりだまされ、何ヶ月も気づきませんでした。 「なんだか最近周りの人がよそよそしいなぁ‥」とは感じていましたが、気のせいだろうと気にも留めなかった私は相当のお人よしなのでしょうか。 気づいた時には職場中に「はるかが悪い」という常識が充満しており、なすすべがありませんでした。 そう、「常識」にまで持ち込まれてしまうんです。 私はかなり体調を壊してしまい、精神科にまで通いました。 当然ながら、彼女はもう友人ではありません。 お互い大変な経験をしましたね。でもこれからは、きっと大丈夫。人生楽しみましょう！ 「モラルハラスメント・人を傷つけずにはいられない」という本はお勧めです。

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大変な思いをしましたね。

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しゅまる
もっと自信を持って下さい。おそらく、いろいろ考えた末、選択した事ですよね。トピ主さんは間違ってないと、私は思います。 この経験を、これからの人生に生かす事を考えれば、少し前向きになれると思います。人は傷ついた分、他人に優しくなれますよね。私はそう信じてます。

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トピ主です

041
まりあ
彼女はたぶん自分が悪かったと認められない人なのだと思います。 だから自分は悪くない。相手が悪い悪い。とすべてをそこから発想し、真実を都合のいいように見て自分の事はかえりみない。 相手が悪いと自分に言い聞かせるため、相手を貶め回りにうまく言い認めてもらい心を落ち着けている気がします。 私の場合もそうですし他の人たちもそうだったのでないかと思うのですが、元々の出来事は厳しい事でしたが謝罪があったら許せない事ではないのです。 でも彼女は相手を悪者にしたいため、抗議されてさえ相手を踏みつけ貶める言動で出てきます。 それがぬきさしならないトラブルに発展して行く事に気がつかない。 その姿勢でいる限り、彼女はまた同じ事を繰り返すのかもしれません。 どなたかの言葉にありましたが、彼女との思い出にいい事がなかった訳でありません。私は彼女が嫌いでなかったのです。でももうだめですね。 ここに書き込み皆さんのレスなど拝見、彼女をよく見たい気持ちを全部捨てられたら、少し心が晴れました。 私は彼女と絶縁するに足る事を受けた。だから周囲にも堂々としていようと思えました。 皆様ありがとうございました。

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ごめんなさい

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女です
冒頭から、「絶縁しました」、とあったのに、 的外れに、一緒にいないようにする、なんて提案してしまってすみませんでした。 しかも自分の話ばっかりで。 参加する前によく読め、ですよね。 その後だいぶ気持ちに整理のついたトピ主さんが出てきたので、とてもよかったと思いました！ 読んでて私も納得してしまいました。 一緒にいるうちは、共通の知人に自分の思ったことだけは言うしかないのかなあと思いましたが、 なぜか共通の知人て、聞いていてしっくりいく、話が上手い片方の情報ばかりを信じてしまうものですよね。 そこがまた辛いのですよね。 でも絶縁できたのですから、そのように、ご自身で納得行くように考えられれば一番いいですね。 あとは、時間が薬、というところがあると思います・・・ ということで、しつれいしました・・・

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たち悪い（怒）

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朴青子
自分も、人の性格をとやかく言えるわけではありませんが、そういう人間は、相手にしないのが一番です。その人は結局「自分が一番になりたい」だけです。幼稚です。そしてとても身勝手過ぎます。

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