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    😢
    もみじ
    ひと
    30代後半女性です。表題の通り、私は夫の家族と同居していますが全て私がやっています。
    夫は同い年、子供は2人、小学生(女)と幼稚園(男)に通っています。

    夫とは友達の紹介で知り合い、結婚しました。私の実家はある都市で彼は地方の田舎から大学入学時に上京し、そこで出会いました。
    付き合っている時も結婚してからも、田舎に帰ることや同居することは言っていませんでした。
    何度か確認しましたが、むしろ「田舎だから何もないし、帰るつもりもない」と言っていたのです。
    それなのに2人の子供が生まれてある日、突然仕事を辞め田舎に帰ると言い出しました。
    夫の実家は自営ですが、あまりうまくいっていないようでした。それを急に継ぐと言い出したのです。
    私はある専門職に就いているので、正直どこでも働こうと思えば働けます。
    ただ、同居の話も実家に帰る話は寝耳に水でした。そして勝手に引っ越しを決めてしまい、子供達も通っていた保育園も辞めざるを得なくなったのです。

    そこからが地獄の始まりでした。
    私が夫よりも稼いでいたので、共働きを要求されました。
    それは構わないのですが、家事も私がやっています。では同居している親や義妹はというと仕事はしていますが家事も育児も手伝いません。
    不景気だからと家計にも入れず、ほとんど私の給料で生活しているようなもんです。

    義妹は30代にも関わらず、独身でバイトをしています。一切家計にお金を入れていません。自分のお小遣いです。
    そして何より姑の母親の介護も手伝わされました。
    仕事も家事もしているのに無理だというと「私はずっと介護をしている。たまには息抜きしたい」となんと韓国旅行に行ってしまいました。
    子供の面倒も見てくれず、自営の仕事もあまりぱっとせず、正直限界がきました。
    あまりにも腹が立ったので介護を放棄したら、夫以外の家族に怒鳴られたので子供二人を連れ家を出ました。

    トピ内ID:0210322462

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    続きがあるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    報告トピなのか、相談がはじまるのか分かりませんが…

    そのまま逃げきってください。
    応援しています。

    トピ内ID:0349928353

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    続き

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    🙂
    もみじ
    上の子の学校を考えて、校区内のアパートを借りました。
    私の実家は遠いのでそう簡単には帰れません。ただもう限界であることは私の両親には伝えてあります。「部屋はいくらでもある。いつでも帰ってこい。」と電話で励ましてくれました。

    今回投稿したのは、あまりにも限界がきてちょっとここで吐き出させてもらいました。愚痴です。すみません。
    心は離婚で固まっています。ですが子供のことを考えるとなかなか前に踏み出せない優柔不断な自分がいます。
    子供の夏休みが始まると同時に家を出ました。携帯はそのままにしてあるので夫の家から電話がしょっちゅうかかってきます。
    夫は何度も仕事の合間を見てアパートに来ては説得するのですが、正直顔も見たくありません。
    私がどれだけ苦しかったか訴えても夫は「我慢してくれ、俺は長男だから。」と助けてはくれませんでした。

    トピ内ID:0210322462

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    頑張りましたね。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    良いと思います。
    休息は必要です。
    責められる道理もありません。
    主さんの稼ぎで生活できるなら、わざわざ面倒に巻き込まれに行く必要はないでしょう。

    もちろん、主さんにも非はあると思いますよ。
    それは、ご主人としっかりと話し合える夫婦にはなれていなかった事です。
    勝手に決められたのは腹が立つ事ですが、話し合える夫婦にならなかったのは、半分は主さんにも責任があります。

    幸い、ご主人以外の人に責められた…とありますので、義実家から出られる可能性もありそうですよね?
    最悪の最悪は離婚かもしれませんが、まだまだやりようはあるかと思いますので。
    今は少しゆっくりとして下さい。

    子供たちも不安定かもしれませんが、何とかなります。
    大丈夫です。
    私も、二回程、息子を連れて家出経験がありますので…。

    トピ内ID:9307460606

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    決断するのが遅かった

    しおりをつける
    😀
    コンシェルジュ
    今さら言っても仕方がありませんが、田舎への転居と同居を提案されたときに、離婚を決断すべきでしたね。

    人に思いやりのない人間とは、義理家族であれ、実家族であれ、うまくやっていくのは難しいのです。
    旦那自身が自分の気持ちを最優先しているではありませんか。

    家を出て、これからどうするつもりですか。?

    離婚する気持ちがあるのなら、弁護士に相談すべきです。

    トピ内ID:2920577846

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    まだ専門職での仕事が見つかるなら、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚をしましょう。
    あなたの犠牲はひどすぎます。
    弁護士に頼むか、家裁の調停にかけて離婚手続きをしましょう。
    勿論、ご主人にお子さん達の養育費と教育費の請求を忘れないで。

    トピ内ID:7873323710

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    やったあ!

    しおりをつける
    🙂
    yuzu
    家、出られてよかった!こういう話を聞くたびに、女性に経済力は必要だとしみじみ思います。私だったら最初から同居しない。子どもと生きていく。旦那さん、不思議だなあ。経済力のある妻にこんなことしたら普通逃げるよね。奥さんになんのメリットもないもん。財産を義理の家族に食い潰されないうちに、さっさと縁を切りましょ。

    トピ内ID:8425984860

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    家を出て正解

    しおりをつける
    😡
    はなこ
    「金銭的利用 兼 介護士 兼 お手伝い」
    義実家でのあなたの立ち位置です。
    同居のメリットデメリット以前の問題で、誰もあなたを家族だと思っていません。
    仕事を辞め、同居の話をあなたに話す事もなく、全て勝手に推し進めた旦那さんも、あなたを家族と思ってないんですよ。旦那さんにとっての家族は、実家なんです。
    幸いあなたに経済力があるので、このまま離婚で何ら問題ないでしょう。

    後は弁護士さんにお願いして、粛々と淡々と事を運びましょう。
    2人のお子さんと新しい人生を歩んで下さい。応援してます。

    トピ内ID:5859774934

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    我慢しなくていいよ

    しおりをつける
    😣
    ノンママ
    大変でしたね。もう帰る必要ないですよ。
    あなたに経済力があるなら、何も心配ないです。子どもさんとの生活だけ考えましょう。
    家事も育児も仕事も介護もなんて、とんでもないです。読んでいて腹が立ちました。そんな旦那さん要らない。

    トピ内ID:4036038085

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    それでいい

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    blank
    たららん
    もう戻ってはいけません。

    戻ったら、いいなり生活に逆戻りですよ。

    どこでも出来る仕事をお持ちだったのが幸いです。

    逞しく稼ぎ、お子さんを育ててあげて下さい。

    慰謝料・養育費・「子供をひとり親にしては可哀想」に関わると、

    結局また地獄を見ることになるので、

    適当な所で見切りをつけて、そんな家族から離れましょう。

    全く、甲斐性のない甘ったれ男が増えて、世も末です。

    トピ内ID:1198042261

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    ご自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ToT
    このまま全部背負ってたらトピ主さんが倒れてしまうかもしれない
    だから逃げたのは正解だと思います。
    私には何も出来ないけど応援してます。

    トピ内ID:4885170442

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    お前が長男ならお前が負担しろっていうこと。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    そもそも他人である妻に押し付けて楽するなっていうことです。
    切り捨てていい長男さん。これからの人生を考えましょう。
    あ,慰謝料と養育費はきちんと請求しましょうね。あなたにたかってるようなヒモでも,養育責任はあるし,介護や何やら押し付けた責任もあるし,何なら財産分与でふんだくっても結構。

    二度と立ち直れないぐらい後悔させてやんなさい。そんなひもが父親だなんてそっちのほうが子供のためになりません。さっさと切り捨てることです。

    トピ内ID:3520475857

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    もう少しの辛抱だと思って

    しおりをつける
    😢
    ずるずる
    お子さんを一番に考えてるのですね。
    よきお母さんですね。

    でも、自分が幸せじゃなかったら、お子さんたちも幸せになれません。

    お友だちも小さいうちの方が臨機応変に対応できるんじゃないかな?

    子どもにとって辛い思いをしているお母さんを見るのも 辛いですよ。


    決断、実行は早いほうがいいですよ。

    トピ内ID:0968459712

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    いいチャンス

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    blank
    ぽう
    運動会や遠足など 大きな学校行事はほとんど2学期で終わります。
    早ければ3学期から遅くても新学年から実家近くの学校に転校できるように準備を進めてください。
    転職・引っ越し…そして離婚。経済的等決してトピ主様が不利にならないように法律の専門家を入れて。
    これまで婚家に吸い上げられたお金の変換や慰謝料は難しいかもしれませんが 養育費だけでも勝ち取りましょう。
    ただし ご主人が自分も家を出る。親兄弟は捨てるから 夫婦と子どもで暮らそう。やり直そう!なんて戯言をほざいたとしても 決して耳を貸してはいけませんよ。親子4人で別の場所に移ったとしても 家業がたちいかなくなった親が家業をたたんで(多分倒産による借金付き) 追いかけて来る可能性 大!夫は絶縁した「ふり」でトピ主様にしがみついて離れないでしょうから。
    とにかくすっぱり縁を切ることが大切です。
    ご実家は知られているので 本当は離れた方がいいですが そうもいかないだろうから 離婚時の条件に近寄らないことを入れるとかですね…。
    一番悪い田舎の長男の嫁の生き方。気がついて良かったです。頑張ってください。

    トピ内ID:0349664719

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    実家に帰りなさい

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    🙂
    うさぎ
    お疲れ様ね

    読んでいて腹が立ちました

    ご主人、勝手すぎます

    あなたは、専門職で仕事に困らないのなら、
    もう、離婚でいいです

    そこにいたら、骨の髄までしゃぶられますよ

    お子さんたちは、その幼い目でも、しっかり見ています
    そんな状況で、母親を苦しめるだけの父親など要らないと思ってます
    今はまだ幼いから、言葉にできないだけ
    特に、子供は、母親には、幸せであって欲しいと思ってます

    帰れるご実家があるのなら、迷う事はないでしょう

    私も、一人娘がおりますが、お金を稼ぐ介護人にするために、
    育てたのではありません
    ただただ、幸せになって欲しくて、それだけを願って育ててきました

    離婚は、あなたと子供たちが、幸せになるため


    あなたには、幸せになる権利があるんです

    がんばって!

    トピ内ID:0180765531

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    学期末で実家へ帰ろう

    しおりをつける
    blank
    若葉
    家計にお金を入れないなら立派に離婚の理由になりますよ。
    転校になる娘さんは気の毒ですが、きちんと話をして早めに実家へ帰った方がいいです。
    だって、ご両親だってだんだん年を取るんです。
    今のうちに同居してトピ主様が就職し、自立をしたり、お子さんの学費を貯めた方がいいでしょう?
    私なら2学期末、遅くても3学期末には引っ越します。
    遠くて滅多に帰れない所なら、旦那さんの突撃もなくなりますよ。
    家計も入れられないほどお金を払う気がないなら、どこへ住んでも同じです。
    むしろ実家へ帰って、実家から離婚調停を起こしたほうがいいです。
    旦那さんは離婚しませんよ。
    だって、お手伝いさんで介護人で給料を持ってくるトピ主様を手放すわけがないですよね。

    トピ内ID:9358178352

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      子供の為にも離婚しましょう。

      しおりをつける
      blank
      今までのように戻ればただの金づるだけでなく、いずれは義両親の介護要員。

      果ては義妹が結婚出来ず、将来的には自分の子供も犠牲になる可能性があります。

      経済的にもトピ主さんが仕事を辞める事も、ご主人は認めないでしょうね。

      色んな事がトピ主さんだけに掛かってきそうです。

      お子さんの為にも、離婚をお薦めします。

      トピ内ID:1934346342

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      弁護士をたてよう

      しおりをつける
      🙂
      さぶりな
      こういうときは、弁護士を立てて、離婚話を進めましょう。
      相手に資金力があってもなくても、養育費・財産分与・可能であれば慰謝料の権利確保をしておきましょう。
      自分であれこれ考えると気持ちの負担になるし、多勢に無勢で丸め込まれる危険がある。下手をすると情に絡めて、あの地獄に引き戻されかねません。

      法テラスまたは、市役所女性相談窓口にとりあえず相談されてはいかがでしょうか。

      これまでの暮らしが経済的DVに近いものなら、市役所女性相談窓口で相談可能です。市役所の体制によっては、そこから女性の人権保護に強い弁護士につなぐこともあるようです。

      DVまでいかない場合は、一般的な法律相談ですが、収入や貯金の少ない人は法テラスに相談です。
      法テラスでは、資産や収入や生活状況によって、無料相談できたりします。法律扶助を受けられる人は、受任後の弁護士報酬も分割払いできたり。

      どちらも対象でない場合は、各都道府県にある弁護士会法律相談へ。日本弁護士連合会公式サイトからリンクしています(法テラスも)。
      弁護士なんてそんな大それた事と思わずに、相談だけでもしておこうね。

      トピ内ID:0287698325

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      ムカつくーッ!

      しおりをつける
      blank
      v-funf
      なんですか、その夫と義家族!
      ありえません!
      腹立つーッ!

      なんでトピ主さんが犠牲にならなきゃいけないのか!
      私が代わりに ぶっ飛ばしてやりたい!

      トピ主さん、よく我慢しましたね。
      もうなんの我慢も必要ありませんよ。
      夫も義家族も地獄に落ちればいいんです。

      トピ内ID:5907052302

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      頑張れ―

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      今までよく頑張りましたね。

      トピ主さんに収入があっても、夫から養育費は絶対にもらって下さい。
      父親としての義務だから。

      お幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:7856313809

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      お疲れ様でした

      しおりをつける
      🙂
      花粉症
      長男だから(嫁であるおまえが何もかも全部)我慢してくれってことですよね?

      旦那、馬鹿ですか?

      子供のことって確かに考えてしまいましが、経済的にトピ主さんが支えている状態。
      だったらトピ主さんに笑顔が戻るように離婚で前に進みましょう。

      小さくても家族。お子さんには正直に話しましょう。

      トピ内ID:9109961016

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      そんなのムリムリ

      しおりをつける
      😠
      匿名
      離婚でいいと思います。
      ご主人最悪。

      トピ内ID:6248157011

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      あーーー今時の男だ…

      しおりをつける
      フィヨルド
      妻に稼がせて家事も育児もさせて親の面倒まで見させる。
      まさに今時の男の理想の妻ですね。
      ただご主人は、経済力がある妻は大事にされないと出ていってしまう、ということに気づかなかったのがバカでした。
      トピ主さんはそのまま戻らなくて結構。
      ご主人には、一人で親の介護と自営業と妹の面倒を見て貰えばいいです。
      お子さんにはなんでも押し付けられる母親の姿を見て育たなくて済んでいいじゃないですか。

      トピ内ID:4788921327

      閉じる× 閉じる×

      あなたの為の人生

      しおりをつける
      💡
      まいまい
      「長男だから我慢してくれ」?
      だから何?と聞きたいですね。

      …私はあなたの所有物じゃない。
      いいなりでもない。でも私は子どもらの母親であなたは父親。だからしっかり家族を守りなさい。それが出来ないなら偉そうにするな。

      と夫様に言いたいです。

      トピ主さん、ご実家に帰られてはいかがですか?学校は転校すれば良いではないですか。
      母親が笑わないと子どももツライと思いますよ。

      トピ内ID:5085011970

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      メールは保存。電話は録音。

      しおりをつける
      blank
      フジ
      離婚が有利になる証拠です。
      弁護士を入れて、財産分与、絶対もらってください。

      養育費も公正証書にして、(自営だと絵に描いた餅かもしれませんが)、できるだけとりっばぐれのないように。これはあなたではなく子供の権利です。

      妻は稼ぐお手伝いさん。気の毒だけど、愛情はどこにもありません。

      トピ内ID:9726280708

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      子供の事を思うなら実家に帰ろう

      しおりをつける
      🙂
      moon
      このままではトピ主さんとお子さんが向き合う時間も
      無いですよ。
      実家に帰れば少なくとも家事からは解放されるし
      お子さんと一緒の時間も増えるんじゃない?

      義妹や義理親の生活までトピ主さんが見る義務はないのですよ、
      帰る場所があるのですから、
      ご両親に甘えましょう。

      トピ内ID:1465505286

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        離婚でいい。困るのはむこう。

        しおりをつける
        🙂
        次男のよめ
        長男だから家事も育児も介護も手伝わなくていいってことはないでしょ。
        そもそも介護は実子の義務であって、嫁の義務ではないのだし。
        それに、長男だからというだけで家事も育児も手伝わず収入も少ないなんて言語道断ですよね。

        主さんとお子さんは、そのご長男様がいなくてもご長男様の実家がなくても困らない。
        ご長男様とその一家が、お手伝いとして嫁をコキ使いたいだけですよね?

        早く実家にお帰りなさい。
        今時、母子家庭なんてたくさんありますって。

        それより、長男だからって嫁をお手伝いのように扱うような環境に子ども達を置いておくことで、将来そのような人格に育つ方が問題だと思いませんか?

        早く決断しましょう。

        トピ内ID:0099078197

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        最初から企んでいたよ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        最初からおサイフが目的。最初から介護が目的。最初から無償家事手伝いが目的。

        >夫は「我慢してくれ、俺は長男だから。」と助けてはくれませんでした。

        笑わせないで下さい。
        「我慢して何か良いことあるんですか?」と返せば良かったのに。

        >子供のことを考えるとなかなか前に踏み出せない優柔不断な自分がいます。

        優柔不断だから騙されるんだよ。
        さっさと離婚。でないと子供達にも「介護しろ!」と言ってくるよ。さっさと弁護士。

        トピ内ID:4900409310

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        実家に帰る

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        🙂
        切り干し大根
        思い切ってご実家に引っ越されたほうがいいと思います。
        その環境ならトピ主さんのご実家でトピ主さんの親御さんの助けをかりて
        子育てしたほうがお子さん達も幸せだと思います。

        トピ内ID:1309181555

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        夫も含めてみんなおかしいでしょ

        しおりをつける
        🐴
        流石
        ご主人もグルですよ、絶対。親兄弟に言いくるめられている。
        このまま我慢して、
        あなたの将来に何が残るのですか?
        不毛な我慢は無用です。そんな我慢はする価値がない。
        私の知り合いは、子供の夏休みに実家に帰り、そのまま離婚。子供も転校しました。
        ズルズル続けていないで、どうせ離婚すると決めたのなら、さっさとしたほうがいいです。

        トピ内ID:0393818814

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        実家へ帰ろう

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        blank
        ゲスト
        手に職があって良かったですね
        下のお子さんが入学する前にご実家へ帰って生活基盤を立て直したら良いと思います
        上のお子さんは転校になってしまいますが、祖父母と一緒の生活ですから頑張れるのでは?
        転職して正規雇用が望める内に、ご実家へ帰って祖父母と子育てした方がお子さんの為だと思いますよ
        お父さんは時々、会いたいなら会いに来れば良いじゃないですか
        お母さんが幸せにすること、それもお子さんにとっては大切なことですよ
        長男だから我慢するのは本人だけで充分です
        家長が家族に相談なしに勝手をして良いなんてことはありません
        籍はいつでも抜けますよ
        頑張ってください

        トピ内ID:4237624200

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