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    同僚の息子のお世話を変わってほしいと言われています

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    🙂
    オレンジ秋桜
    子供
    アラフォーで小学生の女児がいるオレンジ秋桜と申します。初めてのトピ立てで、至らない点があったら申し訳ありません。
    娘が乳児の頃に交通事故で主人を亡くし、正社員で働いています。同じ会社のAの子供とうちの娘が同じ保育園・学童で、親しくしてきました。
    Aの妻は7年ほど前に男の人を作って家を出てしまい、Aが1人で育てています。私はほぼ定時で帰宅しますが、Aは帰宅時間がまちまちのため、平日は私が娘とともにAの息子も迎えに行き、Aが迎えに来るまで3人で過ごします。休日も遊びに出掛ける時などはよく一緒に行っていました。
    7年間この生活が続いています。

    Aとは恋愛関係にはありませんが、とても波長の合ういい関係で、Aの息子(Tとします)もなついてくれており、子供たちが成長するまでこの関係が続けばいいと心から思っておりました。

    先日、Aと同じ部の30代半ばの女性Bが話があるとやってきました。
    Bの自宅は学童の延長線上にあり、今後Tを迎えに行く役目を自分にさせてほしいとのことでした。その時はただ驚いてしまい、私の一存では決められないと話しました。Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」とも。少し混乱してしまいました。

    AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。
    もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたAが、Tも巻き込むとは思えなかったのですが、私の嫉妬なのでしょうね。AとBが交際していて、Aが私に言えず、Bが業を煮やしたというところでしょうか。
    今は兄妹にしか見えない子供たちが思春期に入るこのタイミングでこのような話になったのも、神様が潮時だよと言っているのかもしれません。続きます

    トピ内ID:3567328417

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    トピ主です1

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    オレンジ秋桜
    まずはAに事実確認をしようと思いますが、なんと切り出せばよいでしょうか?
    子供たちを混乱させたり傷つけるようなことは絶対に避けたいです。
    Bから聞いたことに触れずに話すことが難しく思え、躊躇しています。皆さんのお知恵をお借りしたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3567328417

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    続き前ですが

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    blank
    あおい
    Aから話があったのならともかく、
    Aに内緒でBが迎えって…常識的に考えてもありえません。

    「Aの了解をとらないと無理」の対応でいいと思います。

    トピ内ID:8817625625

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    だめですよ

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    🙂
    ええと
    続き前ですが、確実に言えることがあります

    トピ主さんが一存で決められないというより、親であるAだけが決めることです
    BがAに言わずにトピ主さんに頼むのはありえませんし、
    トピ主さんにはそれを承諾する権限はありません
    トピ主さんが決められることは、T君を自分で迎えに行くか、Aさん本人に任せるかであり
    勝手に第三者に任せるなどという選択肢は許されていません

    BはA氏元妻からの差し金で、子供を連れ去ろうとしているってことだって考えられる
    いずれにせよ、親に知られずに子供を連れ去ろうなどとは、【誘拐】そのものです
    ですから、続きのお話の中にどんな事情があろうとも、
    Bは親であるA氏と話をするべきであることは揺るぎません

    勝手な判断をすることなく、またいかなる事情であれ、
    Bが親であるAに話すべきであること
    その結果はAが直接トピ主さんに伝えるべきこと
    (Bが「Aが良いと言っていた」などと言うのを信じてはいけない)
    トピ主さんは親であるA氏の判断に従うこと
    これ以外にないでしょう。

    トピ主さん本人がAさんに話すかどうかは自由ですが、面倒になるだけだと思います

    トピ内ID:6836798457

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    保護者の許可のない事はやったらダメでしょ。

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    blank
    Alex
    続き前に失礼します。

    私の在住国では、保護者の許可が無い人が保育施設から子供の引取をするのは、誘拐と同等に扱われます。

    貴方とAさんへの感情などは、どうでもいいです。子供の安全を考え、勝手に判断しないこと。BさんがAさんとお付き合いしているかどうかも関係ありません。

    Bさんには、トピ主さんが保護者の許可受けてT君の送り迎えをしている事を伝え、その上で変更があるのなら、正規ルート(Aさんの許可)でお願いします、と切り返しましょうよ。Bさんが悪質なストーカーだったら、どうするの?

    トピ内ID:9764921940

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    素直に見ると

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    🙂
    ごり
    Bさんが胡散臭い人に思いますが。
    トピ主さんは公明正大であろうとするあまり、偏見を受けがちな立場や奇妙な言動の人に対して、逆に必要以上に好意的な捉え方をしようとしてしまう方ではありませんか?

    AさんとBさんがお付き合いをしていて、それに嫉妬を感じたとしても、オレンジ秋桜さんはその感情に振り回される人ではないでしょう。
    たしかにA、B二人の交際の今後の展開にBさんの申し出が適当であれば、Tと距離をもつ良いタイミングですね、しかしこの二人が付き合っているのかどうかはわからないですよね。
    AさんとTに確認してみないことには仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:8209194328

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    Aさんに一緒に来てもらうべきですよね

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    🙂
    rei
    出来れば息子さんも連れて3人でトピ主さんに
    お話に来るべきでしょう。

    今まで7年間預かってきたのですから
    明日からはいそうですかと交代するのはAさんの息子さんに
    とっても、良い話ではないですし、
    トピ主さんのお子さんにしても今まで仲良くしてきたお友達です
    そんなに簡単な話しではないでしょう。

    Bさんのお願いは少なくともAさんを通してじゃなければ
    話し合いとして成立しないと思いますよ。
    Bさんの息子じゃないんですから。

    トピ内ID:5488192943

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    Aに確認しないわけにはいかんでしょう

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    blank
    くり
    だってAの子供をBが迎えにいくんですよね?しかもAには言わないでくれ?
    他人の子供を親の了承も得ず迎えに行くわけ?
    AにBがこう言ってるが・・・と確認するのが先では?

    「わかってほしい」っていや、全然わかんないよ!と私なら返します。

    ABが付き合ってるなら、普通Aからあなたに話が先に行くと
    思うんですがね。Bさんが送り迎えして点稼ぎたいとか?
    30代半ばにもなって、そんな大事なことを
    子供の親の了承も得ずにしようとするなんて。仮につきあってたと
    しても、Bが先に出てくるのはおかしいでしょう。

    黙って迎えにいかれて何かあったら大変だから、Aさんにすぐ
    話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2166172852

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    それはBの戦略

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    blank
    r
    トピ主さんも、確かに多少は嫉妬しているかもしれません。

    >Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。
    えーっと、AとBが交際関係にあるのに、交際相手でもないトピ主さんがT君と家族のような関係というのが気に食わないからナントカして欲しい、というBの勝手な言い分を分かってほしいということなんでしょうか。。。

    私の勝手な推測ですが、A氏とB子は交際関係にありません。食事や飲みくらいは行ったかもしれないし、もしかしたら体の関係もあったとしても「再婚も視野に入れたお付き合い」までには、少なくともA氏の中ではなっていません。

    トピ主さんが、BがT君を迎えに行くことを承諾したら、まず100%BはA氏に「オレンジ秋桜さんに頼まれちゃって…」って言いますよ。こういう2枚舌が上手な女、居るんです。

    トピ主さん、トピ主さんがA氏に恋愛感情を抱いているとか、嫉妬しているとかは別として、7年も続いている生活が急に変わったら、T君にも、娘さんにも悪影響が出ると思います。中学生になったら部活等で環境も変わってくるでしょう。A氏からの打診がない限り、子供達が小学生の間は現状維持が良いと思います。

    トピ内ID:4453530776

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    トピ主さんの少女漫画思考に驚き

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    🙂
    きえ
    何を寝ぼけたことを言っているのですか。

    子供の安全がかかっているのですよ?
    保護者の同意がないなら誘拐です。
    即座に確認以外ありえません。

    トピ内ID:2240749435

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    学童のお迎え変更は、保護者の同意なしにはできない

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    🙂
    りく
    続き前にすみません。
    ただ単に、Bさんが言っていることは、おそらく「できない」と思います。

    保護者の同意なしに、第三者に子どもを引き渡すような学童はないと思います。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」これは無理です。

    あなたには、Aさんに事情を聞く以外の選択肢はありません。

    トピ内ID:2946175705

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    潮時ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    そろそろ周りの子達も大人になるので、潮時でしょう。
    お子さん達も自分たちの親がどういう関係なのか、世間的に見て批判されてもおかしくない事が分かり始めるころだと思います。

    ましてや異性。すでに遅すぎるくらいです。

    Bの事とは関係なく、そろそろ離れましょう。
    Tくんも、自分でお留守番したりできる年頃だと思います。

    TくんまたはAさんにとって、Bさんの存在が必要かという問題については、それは当人同士が決めることです。

    そこは主さんから何も触れる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:2116135597

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    女だけで決められるものではない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    保護者である父親の意思とやはり一番重要なのは子供の意思です。
    今は離婚に際しても子の意思が重要視されて親権者の決定に大きくかかわります。
    ですから自分たちだけでは決められないと思います。
    「思い余って相談しますが」と父親に相談してください。「お子さんの考えも聞いて下さい」と言いましょう。お子さんは今のままが良いと言うでしょう。子供にとって現状の維持が心の安定につながります。
    父親もお子さんの考えを大切にするかと思います。ただしその女性と深い関係になり再婚をまじかにしているのなら、残念ですが思ったようにはいかないかもしれません。
    これまで良く親切になさいました。どんなに助かったか知れません。貴女の心が天に通じればいいのにと思います。
    男友達と言いつつ引かれていく女心が切ないです。良い事が有りますように。

    トピ内ID:8427410804

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    お世話を勝手に替わっても

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    🙂
    みほみ
    Aさんの許可が無い限り、学童が見知らぬ他人にお子さんを引き渡すわけないじゃないですか。
    AさんとBさんが付き合っていたとしても。
    誘拐等の恐れもあるので、今時の保育園や学童は誰でも迎えに言って良いなんて事は無い思いますが。
    Aさんに話すしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:7431812254

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    何悩んでるのか

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    blank
    アラフォー母
    AとBの関係をあれこれ想像するのはあなたの勝手。
    でもこれは子供が絡んだ話です。
    基本の基本に戻りましょう。

    子供の事は親が決める。

    Aと自分の立場を置き換えてみてください。
    赤の他人の同僚が貴方に内緒で貴方の子供の世話をしようと企んでいたとしたら?
    同僚が長年貴方の子供を世話している人物に「私に世話させてくれ。しかし親には内緒で」と話を持ちかけていたら?

    気持ち悪さと恐怖で背中が凍りつきませんかね?

    Tがトラブルに巻き込まれないようにすぐにAに報告すべきだという判断に辿り着かないどころか、なんだかドラマの展開を空想してるような語り口のトピ主さんの反応が、子供のいる親のものとは思えません。

    トピ内ID:6131003789

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    潮時

    しおりをつける
    よい表現ですね。その通りなのでしょう。

    Aさんにちゃんと説明して、Bさんに代わっていただけばいいのではないでしょうか。

    主さまがAさんに恋愛感情をお持ちでないのであれば、いえ、お持ちであったとしても、AさんとT君のためにも、スムーズに交代してあげるほうがいいと思います。

    トピ内ID:5486572136

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      しおりをつける
      😉
      入り鉄砲
      >AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。

      「AとBはすでに交際していて、」と考える根拠はありますか?

      「もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたA」ですよね。矛盾してますよ。

      この場合、BがAと交際したいので、そのきっかけとして「Tの面倒を見る」という形で人質にしたいのではないでしょうか。それが最も可能性が高いと思います。

      いずれにしても、トピ主は動かないで、「その問題はAと話し合って決めてください」と言えば済むことです。

      トピ内ID:6884628026

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      だめでしょう

      しおりをつける
      😭
      かぐやひめ
       送り迎えは保護者の同意が無いとダメでしょう。何かあったらどうするんですか?自分たちの恋愛感情に振り回されて、子どものことをモノみたいに扱ってませんか?Bさんには「Aさんに頼まれている以上私には責任がありますので、Aさんとよく話し合ってください。」と答えるべきでしたね。まったく、嫉妬とか、恋愛感情とか心配する前に、子どもの気持ちを考えてください。

      トピ内ID:2085299612

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      大人の男女の事より

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      選択肢は2つ。

      1.潮時だと思うなら、何も言わずにTの面倒を見るのを辞める。
      (そもそも傍から見たら、普通ではないです。)

      2.出来事をそのまま話す。

      恋愛感情を絡めるからややこしい話になるのです。
      大人の事情に子供を巻き込むことは辞めていただきたい。
      もちろん、お互いに惹かれあっているなら、成就すればいいと思いますが。
      それはまた別の話です。

      トピ内ID:5821191755

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      危ないB

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンダック
       「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」って、常識的に考えてありえないでしょう。つまり、親には内緒で子供をよこせと言っているのです。そのまま誘拐することもあり得ます。Bは精神的に何かおかしなところがあるのではないでしょうか?
       気を付けた方が良いです。

      トピ内ID:4167616940

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      事実ありのまま

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      をAさんに報告です。Bさんに口止めされたことも含めて伝えましょう。AさんとBさんが付き合っていようが、Bさんが片思いだろうがどうでもいいことです。思いつめて子供に直接接触し、とんでもない事になる前に、或いは「オレンジ秋桜さんがT君のこと迷惑だって」というようなありもしないデマを撒き散らされないうちに、報告しましょう。

      今迄の付き合いを見直すきっかけにはなるかもしれませんが、Bさんには関わりのないことです。

      トピ内ID:4087961906

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      オレンジ秋桜
      早速のレスをありがとうございます。文章力の無さでうまくお伝えできず申し訳ありません。
      Bの「変わってほしい」というのは今日明日の話ではなく、いずれ自分が行うから辞退してほしいという意味だと思います。
      字数制限で端折ってしまいましたが、この部分をしっかり書くべきでした。申し訳ありません。
      Aの元妻の差し金の可能性や強制的に迎えに行ってしまうこと、「オレンジ秋桜に頼まれた」との発言…全く頭にありませんでした。
      学童で他人に引き渡しすることはまずないですが、念のため電話を入れておきます。皆さんありがとうございます。

      >必要以上に好意的な捉え方をしようとしてしまう方ではありませんか?
      お察しの通りです。主人を亡くしてから周りの方々に本当に助けられてきました。世の中に悪い人はいないと思いたいですが、実際おかしな人による事件は増えていますものね。気を付けます。

      Bに対して?と思わなかったわけではないのですが、Bの社内での評判はすこぶる良く、私に対しても礼儀正しく悪い印象はありませんでした。
      なので「Aへの気持ちが大きくなって思い余って私に言いに来た」のだと思いました。

      トピ内ID:3567328417

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      何を悩んでいるんですか?答えは明瞭

      しおりをつける
      🙂
      花子
      トピ主さんはAの信頼を得てお子さんの面倒を見てるのです。
      だから、Bに何言われても、私はAから信頼されて負かされている。
      私の一存で勝手に決めることはありえない。Aに相談しては駄目なら何も出来ない。
      AからBにと言われない限り勝手なことは出来ない。で終わりですよ。

      Bが涙を浮かべながら言ってるのは、子供さえ手なづければ、Aも安心して結婚してくれるのに・・・という思いがあるからでしょう。
      それならAが本気で子供とBを仲良くさせたいと思うはずです。

      それをしないA。とりあえず、付き合ってはいるが、結婚する気がないのかもしれません。
      それなのに、あなたが勝手にBに子供を任せて、思うようになつかなかったら、Bは思い余って子供さんになにするかだってわかりませんよ。
      おそろしいですよ。

      とにかく、これはあなたが勝手に判断したり、悩んだりする問題ではないのです。
      これ以上しつこいならAに相談するよ。と言ったらいいですよ。

      トピ内ID:2709012636

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ秋桜
      >男友達と言いつつ引かれていく女心が切ないです。
      こちらもお察しの通りです。カテ違いのようにになってしまい、またまた申し訳ありません。
      1年ほど前、Aが仕事で大失敗したことがありました。もう少し下調べをしておけば避けられた事態で自他ともにAの責任という認識でした。
      その日の夜AがTを迎えに来たときにとても落ち込んでおり、つい「上がっていく?少し飲まない?」と声をかけました。
      夜が更けるまで飲んでいると、いわゆる「そういう雰囲気」になりました。
      ですが2階で子供たちが寝ていましたし、主人の写真が飾ってある部屋で後ろめたく感じ、何より崩れ始めた体型が頭の中で邪魔をし、迷いが出ました。
      するとAはさっと引いて話題を変え、以来一度も「そういう雰囲気」になったことはありません。

      その日のことを何度も後悔しました。迷わず進んでいた場合の展開と現在を幾度も妄想しました。でも娘が成長するまで恋愛はしないと決めており、これでよかったのだと思ったり、所詮お酒が入ってのこと(Aはいつもの精神状態ではありませんでした)もしAが本気ならその後いくらでも話せたはず、とあきらめ…で1年過ぎました。

      トピ内ID:3567328417

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      筋書を考えてみた

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      blank
      猫畑
      こんにちは。

      Bの立てた筋書を考えてみました。

      主さんがAに
      「そろそろ子供たちも思春期だし、もうA息子君とはちょっと距離をおいた方がいいと思うの。だからお迎えは終わりにするね」

      A「困った、自分は迎えに行けないし」

      B「あらAさん、何をお困りになっているの? 
      えっ、それは大変。どこの学童ですか?
      あら何て偶然、私の自宅は○○ですよ。
      通り道だし、私もちょっと忙しいけど、ここはAさんのためにひと肌脱いでお迎えに行ってあげますよ。
      いえいえ、困った時はお互いさまですから」

      A「おお、何てやさしい人なんだ君は! 助かるよ!
      じゃ本当に申し訳ないけど、保育園と学童には今後はBさんという人が迎えに行くと連絡しておくよ」

      B(Aさんのアフター5をゲット~♪ 平日毎晩必ずウチに来る~♪
      後はなし崩し~♪ )

      こんなとこ?
      策略家なら、予め学童の延長線上に引っ越して準備万端整えておくくらいのことはしそうですが。

      私がこんな穿った見方をするのは、以前「泣き落としをする女」にはめられたことがあるからです。
      主さん、くれぐれもご注意を。

      トピ内ID:5069177123

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      波長がよい仲ならば

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      blank
      ゆこ
      A氏に確認取る方が無難なのでは?

      だって、二人が付き合ってたら
      内緒にしてって言うその彼女、変じゃないですかね…

      トピ内ID:1843912713

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        あの~、

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        🙂
        hipi
        勝手に子供を迎えに行く人を親を抜きにして変えることなどできないと思いますが・・

        Aさんを抜きにしてそんなことが決められると思っている時点で、その人子どもに関わる人として失格です。

        Aに気に入られるためにはまずは子供を攻略と考えているのでしょうが。

        Aの子供のことを決めるのはA、私ではない。
        筋違いの頼みごとをされても、私にも責任があるので無理。
        きちんとAにお願いして。

        と、言うしかないですよ。

        すっごく当たり前のことですけど?

        トピ内ID:6616199508

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        たかがこどもの送迎なのに。

        しおりをつける
        blank
        ウォークマン
        あなたのやってることは、通学バスやタクシーの運転手でも代行できる簡単なお仕事です。
        それをあたかも神聖なる一大事のように、錯覚なさるのはおやめなさい。あなたがするべきことはただひとつ、Tくんの親権者A氏にBさんの言動を正確に伝えて、A氏の指示を仰ぐことです。
        Tくん、A氏、Bさんの立場や感情について、あなたは斟酌する権利や資格などまったくお持ちではありませんから、誤解なさってはいけません。

        トピ内ID:9629667047

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        嫉妬で邪魔してると思われないために

        しおりをつける
        😑
        シロクマ
        AさんがBさんにお願いした場合のみ
        成立する話です。

        Bさんにそうお話しして
        行動してもらうしかないですよ。

        Aさんに勝手に話す前に、
        「Aさんの意志なら応じる」と
        Bさんにそういうべきです。

        トピ内ID:7813969139

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        Bさん、なんだかおかしいですね

        しおりをつける
        blank
        あやややややー
        もしAさんBさんが恋人同士だとしたら、Tのお迎えは私(B)の役目だからトピ主は遠慮して欲しい、という風に話すのでは?
        譲って欲しい、Aさんには言わないで、察して、ということなら、Bさんの片思いか、既に断られたのかなと推測しました。
        想像逞しくすると、BさんがAさんに好意を伝えたがAさんは恋愛する気になれないなどと断り、Bさんはトピ主さんの存在がなければと逆恨みしている、とか。
        Bさんは何を望んでいるのでしょうか。
        トピ主さんがTくんのお迎えを断り、代わりにBさんを推薦して欲しい?
        トピ主さんがお迎えを辞退すれば良いだけ?
        詳しく聞いてみないとわからないですね。
        でも、Bさんの言うことを聞く必要は無いと思います。
        大事なのは当事者であるAさんTくんの気持ちとトピ主さんの気持ちだと思いますので。
        AさんがBさんにと望むなら、きちんと話があると思います。
        今回のことはAさんにそのまま聞いてみるのが良いのでは?
        子どもの耳に入れないよう話をする時間があるかわかりませんが、まずはコソッとBさんとの関係を聞いてみては?

        トピ内ID:9401687483

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        交際とか関係ない

        しおりをつける
        🙂
        おかめ
        嫉妬深い行動をとりたくない、と思うせいで、かえって判断がおかしくなっていませんか。
        恋愛も交際もTの気持ちも関係ありません。
        シンプルに考えてみてください。
        AからTの世話を任されている人がAの知らないところで
        勝手に他の人と変わっていいわけがないでしょう。
        今時、保育園でも普段迎えに行っている人(たとえば母親)からの連絡なしでは
        たとえ肉親(父や祖父母)であっても引き渡したりはしませんよ。
        (この例に当てはめると、母親=A、保育園=トピ主さん、祖父母=Bですよ、念のため)
        AとBはすでに交際していて、Aが言えずにいて、Tも切望しているとしても、
        Aから話が来るまでは変わってはいけません。
        気を利かせたつもりになって変わるなんて、勘違いもいいところです

        トピ内ID:8623268708

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