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    同僚の息子のお世話を変わってほしいと言われています

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    オレンジ秋桜
    子供
    アラフォーで小学生の女児がいるオレンジ秋桜と申します。初めてのトピ立てで、至らない点があったら申し訳ありません。
    娘が乳児の頃に交通事故で主人を亡くし、正社員で働いています。同じ会社のAの子供とうちの娘が同じ保育園・学童で、親しくしてきました。
    Aの妻は7年ほど前に男の人を作って家を出てしまい、Aが1人で育てています。私はほぼ定時で帰宅しますが、Aは帰宅時間がまちまちのため、平日は私が娘とともにAの息子も迎えに行き、Aが迎えに来るまで3人で過ごします。休日も遊びに出掛ける時などはよく一緒に行っていました。
    7年間この生活が続いています。

    Aとは恋愛関係にはありませんが、とても波長の合ういい関係で、Aの息子(Tとします)もなついてくれており、子供たちが成長するまでこの関係が続けばいいと心から思っておりました。

    先日、Aと同じ部の30代半ばの女性Bが話があるとやってきました。
    Bの自宅は学童の延長線上にあり、今後Tを迎えに行く役目を自分にさせてほしいとのことでした。その時はただ驚いてしまい、私の一存では決められないと話しました。Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」とも。少し混乱してしまいました。

    AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。
    もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたAが、Tも巻き込むとは思えなかったのですが、私の嫉妬なのでしょうね。AとBが交際していて、Aが私に言えず、Bが業を煮やしたというところでしょうか。
    今は兄妹にしか見えない子供たちが思春期に入るこのタイミングでこのような話になったのも、神様が潮時だよと言っているのかもしれません。続きます

    トピ内ID:3567328417

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    トピ主です1

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    オレンジ秋桜
    まずはAに事実確認をしようと思いますが、なんと切り出せばよいでしょうか?
    子供たちを混乱させたり傷つけるようなことは絶対に避けたいです。
    Bから聞いたことに触れずに話すことが難しく思え、躊躇しています。皆さんのお知恵をお借りしたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3567328417

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    続き前ですが

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    blank
    あおい
    Aから話があったのならともかく、
    Aに内緒でBが迎えって…常識的に考えてもありえません。

    「Aの了解をとらないと無理」の対応でいいと思います。

    トピ内ID:8817625625

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    だめですよ

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    🙂
    ええと
    続き前ですが、確実に言えることがあります

    トピ主さんが一存で決められないというより、親であるAだけが決めることです
    BがAに言わずにトピ主さんに頼むのはありえませんし、
    トピ主さんにはそれを承諾する権限はありません
    トピ主さんが決められることは、T君を自分で迎えに行くか、Aさん本人に任せるかであり
    勝手に第三者に任せるなどという選択肢は許されていません

    BはA氏元妻からの差し金で、子供を連れ去ろうとしているってことだって考えられる
    いずれにせよ、親に知られずに子供を連れ去ろうなどとは、【誘拐】そのものです
    ですから、続きのお話の中にどんな事情があろうとも、
    Bは親であるA氏と話をするべきであることは揺るぎません

    勝手な判断をすることなく、またいかなる事情であれ、
    Bが親であるAに話すべきであること
    その結果はAが直接トピ主さんに伝えるべきこと
    (Bが「Aが良いと言っていた」などと言うのを信じてはいけない)
    トピ主さんは親であるA氏の判断に従うこと
    これ以外にないでしょう。

    トピ主さん本人がAさんに話すかどうかは自由ですが、面倒になるだけだと思います

    トピ内ID:6836798457

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    保護者の許可のない事はやったらダメでしょ。

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    blank
    Alex
    続き前に失礼します。

    私の在住国では、保護者の許可が無い人が保育施設から子供の引取をするのは、誘拐と同等に扱われます。

    貴方とAさんへの感情などは、どうでもいいです。子供の安全を考え、勝手に判断しないこと。BさんがAさんとお付き合いしているかどうかも関係ありません。

    Bさんには、トピ主さんが保護者の許可受けてT君の送り迎えをしている事を伝え、その上で変更があるのなら、正規ルート(Aさんの許可)でお願いします、と切り返しましょうよ。Bさんが悪質なストーカーだったら、どうするの?

    トピ内ID:9764921940

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    素直に見ると

    しおりをつける
    🙂
    ごり
    Bさんが胡散臭い人に思いますが。
    トピ主さんは公明正大であろうとするあまり、偏見を受けがちな立場や奇妙な言動の人に対して、逆に必要以上に好意的な捉え方をしようとしてしまう方ではありませんか?

    AさんとBさんがお付き合いをしていて、それに嫉妬を感じたとしても、オレンジ秋桜さんはその感情に振り回される人ではないでしょう。
    たしかにA、B二人の交際の今後の展開にBさんの申し出が適当であれば、Tと距離をもつ良いタイミングですね、しかしこの二人が付き合っているのかどうかはわからないですよね。
    AさんとTに確認してみないことには仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:8209194328

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    Aさんに一緒に来てもらうべきですよね

    しおりをつける
    🙂
    rei
    出来れば息子さんも連れて3人でトピ主さんに
    お話に来るべきでしょう。

    今まで7年間預かってきたのですから
    明日からはいそうですかと交代するのはAさんの息子さんに
    とっても、良い話ではないですし、
    トピ主さんのお子さんにしても今まで仲良くしてきたお友達です
    そんなに簡単な話しではないでしょう。

    Bさんのお願いは少なくともAさんを通してじゃなければ
    話し合いとして成立しないと思いますよ。
    Bさんの息子じゃないんですから。

    トピ内ID:5488192943

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    Aに確認しないわけにはいかんでしょう

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    blank
    くり
    だってAの子供をBが迎えにいくんですよね?しかもAには言わないでくれ?
    他人の子供を親の了承も得ず迎えに行くわけ?
    AにBがこう言ってるが・・・と確認するのが先では?

    「わかってほしい」っていや、全然わかんないよ!と私なら返します。

    ABが付き合ってるなら、普通Aからあなたに話が先に行くと
    思うんですがね。Bさんが送り迎えして点稼ぎたいとか?
    30代半ばにもなって、そんな大事なことを
    子供の親の了承も得ずにしようとするなんて。仮につきあってたと
    しても、Bが先に出てくるのはおかしいでしょう。

    黙って迎えにいかれて何かあったら大変だから、Aさんにすぐ
    話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2166172852

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    それはBの戦略

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    blank
    r
    トピ主さんも、確かに多少は嫉妬しているかもしれません。

    >Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。
    えーっと、AとBが交際関係にあるのに、交際相手でもないトピ主さんがT君と家族のような関係というのが気に食わないからナントカして欲しい、というBの勝手な言い分を分かってほしいということなんでしょうか。。。

    私の勝手な推測ですが、A氏とB子は交際関係にありません。食事や飲みくらいは行ったかもしれないし、もしかしたら体の関係もあったとしても「再婚も視野に入れたお付き合い」までには、少なくともA氏の中ではなっていません。

    トピ主さんが、BがT君を迎えに行くことを承諾したら、まず100%BはA氏に「オレンジ秋桜さんに頼まれちゃって…」って言いますよ。こういう2枚舌が上手な女、居るんです。

    トピ主さん、トピ主さんがA氏に恋愛感情を抱いているとか、嫉妬しているとかは別として、7年も続いている生活が急に変わったら、T君にも、娘さんにも悪影響が出ると思います。中学生になったら部活等で環境も変わってくるでしょう。A氏からの打診がない限り、子供達が小学生の間は現状維持が良いと思います。

    トピ内ID:4453530776

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    トピ主さんの少女漫画思考に驚き

    しおりをつける
    🙂
    きえ
    何を寝ぼけたことを言っているのですか。

    子供の安全がかかっているのですよ?
    保護者の同意がないなら誘拐です。
    即座に確認以外ありえません。

    トピ内ID:2240749435

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    学童のお迎え変更は、保護者の同意なしにはできない

    しおりをつける
    🙂
    りく
    続き前にすみません。
    ただ単に、Bさんが言っていることは、おそらく「できない」と思います。

    保護者の同意なしに、第三者に子どもを引き渡すような学童はないと思います。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」これは無理です。

    あなたには、Aさんに事情を聞く以外の選択肢はありません。

    トピ内ID:2946175705

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    潮時ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    そろそろ周りの子達も大人になるので、潮時でしょう。
    お子さん達も自分たちの親がどういう関係なのか、世間的に見て批判されてもおかしくない事が分かり始めるころだと思います。

    ましてや異性。すでに遅すぎるくらいです。

    Bの事とは関係なく、そろそろ離れましょう。
    Tくんも、自分でお留守番したりできる年頃だと思います。

    TくんまたはAさんにとって、Bさんの存在が必要かという問題については、それは当人同士が決めることです。

    そこは主さんから何も触れる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:2116135597

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    女だけで決められるものではない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    保護者である父親の意思とやはり一番重要なのは子供の意思です。
    今は離婚に際しても子の意思が重要視されて親権者の決定に大きくかかわります。
    ですから自分たちだけでは決められないと思います。
    「思い余って相談しますが」と父親に相談してください。「お子さんの考えも聞いて下さい」と言いましょう。お子さんは今のままが良いと言うでしょう。子供にとって現状の維持が心の安定につながります。
    父親もお子さんの考えを大切にするかと思います。ただしその女性と深い関係になり再婚をまじかにしているのなら、残念ですが思ったようにはいかないかもしれません。
    これまで良く親切になさいました。どんなに助かったか知れません。貴女の心が天に通じればいいのにと思います。
    男友達と言いつつ引かれていく女心が切ないです。良い事が有りますように。

    トピ内ID:8427410804

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    お世話を勝手に替わっても

    しおりをつける
    🙂
    みほみ
    Aさんの許可が無い限り、学童が見知らぬ他人にお子さんを引き渡すわけないじゃないですか。
    AさんとBさんが付き合っていたとしても。
    誘拐等の恐れもあるので、今時の保育園や学童は誰でも迎えに言って良いなんて事は無い思いますが。
    Aさんに話すしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:7431812254

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    何悩んでるのか

    しおりをつける
    blank
    アラフォー母
    AとBの関係をあれこれ想像するのはあなたの勝手。
    でもこれは子供が絡んだ話です。
    基本の基本に戻りましょう。

    子供の事は親が決める。

    Aと自分の立場を置き換えてみてください。
    赤の他人の同僚が貴方に内緒で貴方の子供の世話をしようと企んでいたとしたら?
    同僚が長年貴方の子供を世話している人物に「私に世話させてくれ。しかし親には内緒で」と話を持ちかけていたら?

    気持ち悪さと恐怖で背中が凍りつきませんかね?

    Tがトラブルに巻き込まれないようにすぐにAに報告すべきだという判断に辿り着かないどころか、なんだかドラマの展開を空想してるような語り口のトピ主さんの反応が、子供のいる親のものとは思えません。

    トピ内ID:6131003789

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    潮時

    しおりをつける
    よい表現ですね。その通りなのでしょう。

    Aさんにちゃんと説明して、Bさんに代わっていただけばいいのではないでしょうか。

    主さまがAさんに恋愛感情をお持ちでないのであれば、いえ、お持ちであったとしても、AさんとT君のためにも、スムーズに交代してあげるほうがいいと思います。

    トピ内ID:5486572136

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      しおりをつける
      😉
      入り鉄砲
      >AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。

      「AとBはすでに交際していて、」と考える根拠はありますか?

      「もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたA」ですよね。矛盾してますよ。

      この場合、BがAと交際したいので、そのきっかけとして「Tの面倒を見る」という形で人質にしたいのではないでしょうか。それが最も可能性が高いと思います。

      いずれにしても、トピ主は動かないで、「その問題はAと話し合って決めてください」と言えば済むことです。

      トピ内ID:6884628026

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      だめでしょう

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      😭
      かぐやひめ
       送り迎えは保護者の同意が無いとダメでしょう。何かあったらどうするんですか?自分たちの恋愛感情に振り回されて、子どものことをモノみたいに扱ってませんか?Bさんには「Aさんに頼まれている以上私には責任がありますので、Aさんとよく話し合ってください。」と答えるべきでしたね。まったく、嫉妬とか、恋愛感情とか心配する前に、子どもの気持ちを考えてください。

      トピ内ID:2085299612

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      大人の男女の事より

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      選択肢は2つ。

      1.潮時だと思うなら、何も言わずにTの面倒を見るのを辞める。
      (そもそも傍から見たら、普通ではないです。)

      2.出来事をそのまま話す。

      恋愛感情を絡めるからややこしい話になるのです。
      大人の事情に子供を巻き込むことは辞めていただきたい。
      もちろん、お互いに惹かれあっているなら、成就すればいいと思いますが。
      それはまた別の話です。

      トピ内ID:5821191755

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      危ないB

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンダック
       「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」って、常識的に考えてありえないでしょう。つまり、親には内緒で子供をよこせと言っているのです。そのまま誘拐することもあり得ます。Bは精神的に何かおかしなところがあるのではないでしょうか?
       気を付けた方が良いです。

      トピ内ID:4167616940

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      事実ありのまま

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      をAさんに報告です。Bさんに口止めされたことも含めて伝えましょう。AさんとBさんが付き合っていようが、Bさんが片思いだろうがどうでもいいことです。思いつめて子供に直接接触し、とんでもない事になる前に、或いは「オレンジ秋桜さんがT君のこと迷惑だって」というようなありもしないデマを撒き散らされないうちに、報告しましょう。

      今迄の付き合いを見直すきっかけにはなるかもしれませんが、Bさんには関わりのないことです。

      トピ内ID:4087961906

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      オレンジ秋桜
      早速のレスをありがとうございます。文章力の無さでうまくお伝えできず申し訳ありません。
      Bの「変わってほしい」というのは今日明日の話ではなく、いずれ自分が行うから辞退してほしいという意味だと思います。
      字数制限で端折ってしまいましたが、この部分をしっかり書くべきでした。申し訳ありません。
      Aの元妻の差し金の可能性や強制的に迎えに行ってしまうこと、「オレンジ秋桜に頼まれた」との発言…全く頭にありませんでした。
      学童で他人に引き渡しすることはまずないですが、念のため電話を入れておきます。皆さんありがとうございます。

      >必要以上に好意的な捉え方をしようとしてしまう方ではありませんか?
      お察しの通りです。主人を亡くしてから周りの方々に本当に助けられてきました。世の中に悪い人はいないと思いたいですが、実際おかしな人による事件は増えていますものね。気を付けます。

      Bに対して?と思わなかったわけではないのですが、Bの社内での評判はすこぶる良く、私に対しても礼儀正しく悪い印象はありませんでした。
      なので「Aへの気持ちが大きくなって思い余って私に言いに来た」のだと思いました。

      トピ内ID:3567328417

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      何を悩んでいるんですか?答えは明瞭

      しおりをつける
      🙂
      花子
      トピ主さんはAの信頼を得てお子さんの面倒を見てるのです。
      だから、Bに何言われても、私はAから信頼されて負かされている。
      私の一存で勝手に決めることはありえない。Aに相談しては駄目なら何も出来ない。
      AからBにと言われない限り勝手なことは出来ない。で終わりですよ。

      Bが涙を浮かべながら言ってるのは、子供さえ手なづければ、Aも安心して結婚してくれるのに・・・という思いがあるからでしょう。
      それならAが本気で子供とBを仲良くさせたいと思うはずです。

      それをしないA。とりあえず、付き合ってはいるが、結婚する気がないのかもしれません。
      それなのに、あなたが勝手にBに子供を任せて、思うようになつかなかったら、Bは思い余って子供さんになにするかだってわかりませんよ。
      おそろしいですよ。

      とにかく、これはあなたが勝手に判断したり、悩んだりする問題ではないのです。
      これ以上しつこいならAに相談するよ。と言ったらいいですよ。

      トピ内ID:2709012636

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ秋桜
      >男友達と言いつつ引かれていく女心が切ないです。
      こちらもお察しの通りです。カテ違いのようにになってしまい、またまた申し訳ありません。
      1年ほど前、Aが仕事で大失敗したことがありました。もう少し下調べをしておけば避けられた事態で自他ともにAの責任という認識でした。
      その日の夜AがTを迎えに来たときにとても落ち込んでおり、つい「上がっていく?少し飲まない?」と声をかけました。
      夜が更けるまで飲んでいると、いわゆる「そういう雰囲気」になりました。
      ですが2階で子供たちが寝ていましたし、主人の写真が飾ってある部屋で後ろめたく感じ、何より崩れ始めた体型が頭の中で邪魔をし、迷いが出ました。
      するとAはさっと引いて話題を変え、以来一度も「そういう雰囲気」になったことはありません。

      その日のことを何度も後悔しました。迷わず進んでいた場合の展開と現在を幾度も妄想しました。でも娘が成長するまで恋愛はしないと決めており、これでよかったのだと思ったり、所詮お酒が入ってのこと(Aはいつもの精神状態ではありませんでした)もしAが本気ならその後いくらでも話せたはず、とあきらめ…で1年過ぎました。

      トピ内ID:3567328417

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      筋書を考えてみた

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      blank
      猫畑
      こんにちは。

      Bの立てた筋書を考えてみました。

      主さんがAに
      「そろそろ子供たちも思春期だし、もうA息子君とはちょっと距離をおいた方がいいと思うの。だからお迎えは終わりにするね」

      A「困った、自分は迎えに行けないし」

      B「あらAさん、何をお困りになっているの? 
      えっ、それは大変。どこの学童ですか?
      あら何て偶然、私の自宅は○○ですよ。
      通り道だし、私もちょっと忙しいけど、ここはAさんのためにひと肌脱いでお迎えに行ってあげますよ。
      いえいえ、困った時はお互いさまですから」

      A「おお、何てやさしい人なんだ君は! 助かるよ!
      じゃ本当に申し訳ないけど、保育園と学童には今後はBさんという人が迎えに行くと連絡しておくよ」

      B(Aさんのアフター5をゲット~♪ 平日毎晩必ずウチに来る~♪
      後はなし崩し~♪ )

      こんなとこ?
      策略家なら、予め学童の延長線上に引っ越して準備万端整えておくくらいのことはしそうですが。

      私がこんな穿った見方をするのは、以前「泣き落としをする女」にはめられたことがあるからです。
      主さん、くれぐれもご注意を。

      トピ内ID:5069177123

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      波長がよい仲ならば

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      blank
      ゆこ
      A氏に確認取る方が無難なのでは?

      だって、二人が付き合ってたら
      内緒にしてって言うその彼女、変じゃないですかね…

      トピ内ID:1843912713

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        あの~、

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        🙂
        hipi
        勝手に子供を迎えに行く人を親を抜きにして変えることなどできないと思いますが・・

        Aさんを抜きにしてそんなことが決められると思っている時点で、その人子どもに関わる人として失格です。

        Aに気に入られるためにはまずは子供を攻略と考えているのでしょうが。

        Aの子供のことを決めるのはA、私ではない。
        筋違いの頼みごとをされても、私にも責任があるので無理。
        きちんとAにお願いして。

        と、言うしかないですよ。

        すっごく当たり前のことですけど?

        トピ内ID:6616199508

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        たかがこどもの送迎なのに。

        しおりをつける
        blank
        ウォークマン
        あなたのやってることは、通学バスやタクシーの運転手でも代行できる簡単なお仕事です。
        それをあたかも神聖なる一大事のように、錯覚なさるのはおやめなさい。あなたがするべきことはただひとつ、Tくんの親権者A氏にBさんの言動を正確に伝えて、A氏の指示を仰ぐことです。
        Tくん、A氏、Bさんの立場や感情について、あなたは斟酌する権利や資格などまったくお持ちではありませんから、誤解なさってはいけません。

        トピ内ID:9629667047

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        嫉妬で邪魔してると思われないために

        しおりをつける
        😑
        シロクマ
        AさんがBさんにお願いした場合のみ
        成立する話です。

        Bさんにそうお話しして
        行動してもらうしかないですよ。

        Aさんに勝手に話す前に、
        「Aさんの意志なら応じる」と
        Bさんにそういうべきです。

        トピ内ID:7813969139

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        Bさん、なんだかおかしいですね

        しおりをつける
        blank
        あやややややー
        もしAさんBさんが恋人同士だとしたら、Tのお迎えは私(B)の役目だからトピ主は遠慮して欲しい、という風に話すのでは?
        譲って欲しい、Aさんには言わないで、察して、ということなら、Bさんの片思いか、既に断られたのかなと推測しました。
        想像逞しくすると、BさんがAさんに好意を伝えたがAさんは恋愛する気になれないなどと断り、Bさんはトピ主さんの存在がなければと逆恨みしている、とか。
        Bさんは何を望んでいるのでしょうか。
        トピ主さんがTくんのお迎えを断り、代わりにBさんを推薦して欲しい?
        トピ主さんがお迎えを辞退すれば良いだけ?
        詳しく聞いてみないとわからないですね。
        でも、Bさんの言うことを聞く必要は無いと思います。
        大事なのは当事者であるAさんTくんの気持ちとトピ主さんの気持ちだと思いますので。
        AさんがBさんにと望むなら、きちんと話があると思います。
        今回のことはAさんにそのまま聞いてみるのが良いのでは?
        子どもの耳に入れないよう話をする時間があるかわかりませんが、まずはコソッとBさんとの関係を聞いてみては?

        トピ内ID:9401687483

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        交際とか関係ない

        しおりをつける
        🙂
        おかめ
        嫉妬深い行動をとりたくない、と思うせいで、かえって判断がおかしくなっていませんか。
        恋愛も交際もTの気持ちも関係ありません。
        シンプルに考えてみてください。
        AからTの世話を任されている人がAの知らないところで
        勝手に他の人と変わっていいわけがないでしょう。
        今時、保育園でも普段迎えに行っている人(たとえば母親)からの連絡なしでは
        たとえ肉親(父や祖父母)であっても引き渡したりはしませんよ。
        (この例に当てはめると、母親=A、保育園=トピ主さん、祖父母=Bですよ、念のため)
        AとBはすでに交際していて、Aが言えずにいて、Tも切望しているとしても、
        Aから話が来るまでは変わってはいけません。
        気を利かせたつもりになって変わるなんて、勘違いもいいところです

        トピ内ID:8623268708

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        Bさんの名前は出さない

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        🙂
        クタ
        他人様の子供の事を他人二人が決めて良いわけないでしょう
        決めるのはAさんとT君です。
        貴方は受け入れをやりたいかやりたくないかを、貴方のお子さんの気持ちもすこし整理しておいても良いかも。

        Bさんには「それはAさんに言ってください」
        Aさんには名前以外をそのまま話す

        トピ内ID:3290026677

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        トピ主です4

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        オレンジ秋桜
        レスありがとうございます。とても参考になります。温かいレスに涙が出ました。厳しいレスにも、子供第一という原点に返らせていただきました。私の恋愛話はおいておいて、子供たちのことです。
        娘とTにとって最良の選択をしたいです。。
        皆さんのレスを拝見していて、私が最初に取るべき行動は、(1)Bにきっぱり断って取り合わない (2)すぐAに報告する の2択なのだと思いました。迷います。最初にバシッと断るべきでした。
        Bが入社して2年ほどですが、おかしな人という印象はまるでなく、瞬時にいろいろな可能性を考えてオロオロしてしまいました。後悔です。
        迷いますが、もしも逆の立場なら報告してほしいと思いました。やはりAに言う方向で考えます。その場合Bの名前を出してもかまわないと思いますか?私も娘を育てなければならず、社内でもめて正社員の職を追われるようなことは避けたいです。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です5

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        オレンジ秋桜
        連投申し訳ありません。皆さんのレスで、やはりこの状況は好奇の目で見られても仕方ないのだと痛感しました。
        保育園時代、Tの方がお迎えが早かったことはありません。ある時保育園に忘れ物をし、夜8時半頃取りに行くと、T以外の子供はおらず、Tが嬉しそうに飛び出て来、落胆しました。胸が痛くなりました。もう一度同じようなことがあり、私からAに声をかけました。事故で亡くなったのが主人ではなく私だったら、わが子が同じ状況だったろうと思うと黙っていられませんでした。
        小学校に入って娘が荒れた時期があり、Tのお世話を悩んだことがありました。慣れない学校と学童で頑張った後くらい母親を独占したいという娘の気持ちも理解できましたし、T自身が遠慮するようになったからです。
        Tはどうしたいのか尋ねると「ここに帰って来たい」と。娘とよく話し合い、Tにも遠慮はいらないと話しました。夏休みに入ると娘が落ち着き、Tも元のTに戻りました。今では私にとっても娘にとってもかけがえのない存在です。出来ることなら小学校を卒業するまでという思いがありますが、潮時、離れる時期、そうですね。Bのこととは別によく考えてみます。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です6

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        オレンジ秋桜
        Bが入社したのは2年前くらいです。Aの課の補佐を行うようになって1年ほどでしょうか。
        思えば「絶対に恋愛も離婚もしない」を繰り返していたAがそう言わなくなったのもこの頃でした。なのでBの存在がAの心を溶かしたのだろうと思いました。
        ご質問の、AとBが交際していると思った根拠は、すみません、女のカンです。
        会社の忘年会などに私は参加しませんが、Aは役職があり欠席は快く思われません。なのでTはうちで寝かせ、Aは会に出席します。そんな時は数人の同僚や部下、私の懇意にしているメンバーを連れてうちに来て二次会のようなことをします。
        今年のお花見の後、うちに来た中にBがいました。入社15年以上たつ私が懇意にしているメンバーは、役職がない場合でも社内でそれなりに確立した地位を持つ人が多く、入社2年に満たないBにとって居心地が良かったとは思いません。部も違う、特に親しくもない先輩の自宅でとても気疲れしただろうと思います。
        でもBは違和感なくなじんでいて、それとなくAの隣でお酌していました。AもBは気が利いて助かっているというようなことを言っていて、心がザワザワしたのを覚えています。

        トピ内ID:3567328417

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        確かに潮時だと思います

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        ぶーこ
        子供さんたちも今の(回りから見て)不自然な状況にそろそろ感付いてくる年頃だと思います。
        ただ、Aさんに黙ってBさんに替わると言うのはあまりにも無責任だと思うので、Aさん抜きで話し合うのは良くないと思いますが。

        トピ内ID:3345664871

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        チョウド良いタイミングでは?

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        🙂
        くりりん
        本当のことを話す。または、彼女のことは言わず、思春期に入るけどこれからどうするかを話す。

        現状はとても通常ではないと見えます。
        トピ主にも男児の父親にも、新しい出会いチャンスはまずないでしょ。付き合ってるように見えます。

        何より、思春期になったときの子供らのことを考えましょう。

        そして、お迎えは保護者からの意思以外で動かないように。勝手に空想ストーリーで動くと子供が傷つくトラブルになりかねません。

        トピ内ID:9883915249

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        お子さんの年齢がわからないですが

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        たろすけ
        学童の間はいいとして、学童を卒所したらどうするのか、と言う切り出し方はどうですか?
        自分は定時に上がれるから、4年生になる春には少々留守番の時間があっても大丈夫だとは思うけれど、できるだけ一人の時間を少なくしたいから習い事をさせようと思う。男女差もありますし、同じ習い事に興味を持つか、経済状況もからみます。
        そして、自分は再婚するつもりはないが、自分と長く過ごすことは、Tにとって果たしていいことなのか、と。


        T君にとって、いつまでもあなたが母親のようであることは、まだ1年生なのかもしれませんが学校行事であなたが学校に行った時などに、今後徐々にイヤでも面倒なことになるんじゃないでしょうか。助け合っている事情はとても素晴らしいとおいますが、お子さんにも男女差があり、保護者同士も異性です。

        子どもたちの将来のこととして話してみては?
        T君のこともあなたはいとおしいのでしょうが、ファミサポなど割り切れる関係の方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4069844213

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        Aの子を預かれない用事を作る

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        CBA
        トピ主が自分の子を連れて外出する用事を作れば良いのでは。

        Aにお迎えを頼まれたら断り、誰か他にアテは?と聞いてみる。

        元奥様と別れてから7年も経つし、実はそろそろ誰か良い人いるんじゃないの?と。

        同僚だからとお迎えや預りをしてしかも恋愛感情無いなら、友人として普通に聞いたり答えたりできますよね。

        トピ内ID:5420401208

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        まずはAさんに打診するのですね。

        しおりをつける
        Alex
        Bさんの名前は出さずに、T君の迎えを引き受けたいと申し出をしてきた人がいることを報告するのはどうでしょうか?

        Bさんが実際にAさんとお付き合いしていて、Aさんも同じ気持なら、実は折々言おうと思っていたんだけど、って話になるだろうし、そうなるなら、確かに貴方の出番はお終いです。寂しいでしょうが、これもAさんの人生ですからしょうがないし、例えBさんじゃなくてもこの先Aさんが誰かとお付き合いするかもしれないことは想定しておかなくてはいけません。あと他人から見たら、トピ主さんとAさん、かなり奇妙な関係ですから、子供達に対する歳相応の対策を考える潮時ですよ。

        そして、仮にBさんが危ない人だった時は、Aさんは寝耳に水でしょうね。でも、Bさんからそういう申し出があったという報告はしておかないと、AさんはT君を守れません。貴方が協力してあげる事は構いませんが、まずはAさんの判断に任せましょう。

        トピ内ID:9764921940

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        それ、誘拐ですやん

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        🐱
        うわあ
        だめだめだめ。保護者の了解なしに他人の子を他人に預けるなんていいわけがない。
        Aには言うなって、それ誘拐になるってBはわかってるの?

        トピ主がAとそのことについて話すのに、どうして子供を巻き込むことになるの?
        まだどうなるかわからないのに、話すくらい一日も早くしなさいよ。
        Bがそんな非常識なこと言いだした時点で、すぐに親(A)に連絡するべきでしょう。
        トピ主がAにそれを話す前に、学校帰りとかにBが勝手にTを連れ去ったらどうするつもり?

        AとBが付き合ってるかどうかなんてトピ主に関係ない。
        付き合っていようがいまいが、そんな話をされた時点ですぐAとBとトピ主3人で
        事実確認と話し合いをするべき。

        もしこれで本当にTがトピ主の手を離れても、もともとよその子なんだからいつまでも
        都合のいいお花畑ではいられないでしょう。
        そのことでTが傷つくなら仕方ないと思うよ。
        そういう環境に生まれてきた不運としか言いようがない。
        それを少しでも緩和するべく、大人がみんなで話し合って譲歩しあって子供に少しでも
        いい環境を作る努力をすればいい。

        一刻も早くAに報告を!

        トピ内ID:3706698369

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        本当、くりさんに同意

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        😨
        あやな
        一体何を言ってるのか?

        いきなりトピ主とBがチェンジしたら、Tはどう思うのか?

        黙ってチェンジしろ?意味不明。
        付き合ってんなら、AもBもトピ主に説明する責任があるんじゃないの?

        確かに異性同士で結婚もせず、何かにつけて絡んでいる関係は、変かも知れないが、Bがいきなり出てきて人の関係をコントロールする権利はなくない?

        おかしいB。

        嫉妬とかより、Aに直接説明すべき。
        おかしな事に巻き込まれて。
        Bの話に従って、Tに何かあったらどうすんのかね?

        トピ内ID:0349486430

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        Bさん

        しおりをつける
        🙂
        mm
        本当にAさんの同僚ですか?

        元奥さんということはないですか?

        トピ内ID:0993508559

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        正解はないよね

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        ポトス
        多分Bさんの言うことは、ひとりよがりだと思います。
        それだったらAさんが何とか言います。それともずっと預かって
        ほしくてBさんのことを言うのを引き延ばしているように見えますか?
        Bさんは子育ての経験がなくていきなりお迎えですよね。
        普通ならAさん、B氏、T君と3人で会って仲良くなってからですが、
        T君は何も言わない。難しいけどね、しばらく様子をみるしか
        ないんじゃないですか?学童では見知らぬ人には渡さないでしょう。
        Bさんがいきなり来ても、Aさんの許可がなければ無理ですから。
        役目をBさんにするのは、主さんには出来ませんね。

        トピ内ID:8642787380

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        いやいや

        しおりをつける
        🐶
        チョコチップクッキー
        Aの許可なく勝手にお迎えは代われないでしょう。
        保育園や学童はきちんとお迎えの人が決まってるでしょ。違う人が来たら引き渡せないし、Aの子供もビックリするのではないですか?


        そもそも、AとBは付き合っていないと思いますよ。
        Bが一方的に言い寄ってきているだけ。
        送り迎えをして点数を稼ぎたいか、Tに取り入ってあわよくば母親の座を狙っているとか。

        Aには内緒って所がミソですね。

        私だったら正直に全部Aに話します。
        そして、Bには内緒にして欲しいと頼まれたことも話します。
        だってTが変なことに巻き込まれて、幼心に傷付いたら可哀相ですよ。

        トピ主さんはAと付き合いも長いし、信頼関係も出来てらっしゃると思います。
        私が子供の立場だったら、トピ主さんとAに是非くっついてもらいたいです。
        というか、既に家族のような感じですけどね。

        トピ内ID:1713402616

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        親の承諾なしにお迎えを変えられるの?

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        匿名希望
        姉の子ですが、学童が厳したとえ祖母でも事前に親から祖母が迎えに行く旨を伝えなければ引渡しができないと言ってました。
        Aに内緒でBに変えるなんてことができるのでしょうか?

        >>まずはAに事実確認をしようと思いますが、なんと切り出せばよいでしょうか?
        Aと2人のときに「Bさんとお付き合いしているの?」とストレートに聞くでいいのではないでしょうか。
        付き合っていた場合、あなたがなにかを言ったことでABの関係が壊れ、危害を加えてくるのが心配なので、「Bさんは子供と仲良くしたいのかも」とフォローしつつ、前向きに話す。
        付き合っていない場合は、なんの気兼ねもなく話せるでしょう。Aの子とともに私の子も危害を加えられる可能性があるので対策を一緒に考えて欲しいと言う。

        年齢が不明ですが、Tが小学校中学年以上ならあなたに遠慮してBのことを話さないこともあります。同じ職場なられない関係を疑う理由もあるのでしょうが、それでも内緒でと言うのは「一存では決められない」で正解です。

        こういう話はこどもが聞いていないタイミングで、例えば昼休みにランチしながらがいいかもしれません。

        トピ内ID:0110979493

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        何を悩んでるの?

        しおりをつける
        🙂
        椿
        悩むことじゃない、そのまま彼に話をしないと、何かあったときにこじれるよ。
        言われたことそのまま伝えてどうしたらいいか、どうなってるのかを聞く。
        それで納得すればいい話。
        全くその子の勝手な思い込みかもしれないし、あなたが繕いながら話すほうが危険だよ。
        どうしても感情が入る物だから、何も考えずにそのまま伝えてどうしたらいいかを彼に相談しましょう。
        恋愛感情なくても居心地いいなら、そのまま続けられるものは続けていいと思いますけどね。
        そこのところもついでだから伝えて話し合えば?
        子供達の幸せが一番でしょうけど、あなたも彼もまたまだ自分の人生があるのをお忘れなく。
        ところで、このことをきっかけにあなたの感情に変化はなかったのですか?それも大切にしてね。

        トピ内ID:1860997599

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        いや、だからね。

        しおりをつける
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        ろっこ
        自分の恋愛事情と子供の保護に関しては分けて考えられませんか?

        まず最初のお悩みですが、これは皆さんが仰られてるように
        子供を預けている立場でもあるからこそお解かりだと思いますが、
        同居している親族以外、勝手に迎えに行ってはいけない事になってますよ。
        例えそれが元奥様でもです。
        だから、赤の他人であるBさんが「黙っていて」と言われましても、
        子供の安全を第一優先的に考えれば、そういう話があったとAに話すべきです。

        ご自身の恋愛事情からAを手放したくないとかいう思惑があったとしても、
        Tさんの安全の為にも事実は話す必要がありますし、
        その後、ご自身がどうされたいかAさんに言えば良いじゃないですか。

        今まで通りので良ければ預かるでも良いし、
        Aさんに好意があるのなら、これを機会に自分の気持ちを言ってみるも良い。
        とにかく、預かっている以上、Tさんの安全を第一優先で行動しましょう。

        トピ内ID:5455737035

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        なんだよ結局、好きなんじゃん

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        ももか
        体の関係なしに上手くやってただけでしょ。
        そうすれば夫に対しての罪悪感もなく、
        かと言ってAとも都合のいい感じで接していられる。

        馬鹿らしい。

        トピ内ID:6363902517

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        ターゲットにされてる

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        きゃは
        怖いからトピ主さんはICレコーダーを手に入れて常備してほしいですね。
        また何か言われたら即録音、証拠確保だよ。

        トピ内ID:7840888421

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        トピからずれますが…

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        レス3も読みました。
        なし崩しに関係を持たなくて良かったと思いました。

        10代の頃ならまだしも、小学生のお子さんもいる大人が、大切にしている人間関係を『なんとなく』で変えたらダメじゃないかな。
        それはそれで後悔したとおもいますよ。

        トピ主さんに恋心があるのなら、今回のことは良いきっかけになりそうな気がします。
        よい機会だからBさんのことだけでなく、子ども達のこと、自分達のこと、今後のこと(子ども達の生活)を話し合ってみてください。
        勇気があるなら気持ちを言ってもいいんじゃないですか?

        それから私は学童で働いていますが、念のため『Aさんとトピ主以外には引き渡さないで』と連絡してもらったほうが間違いないと思います。
        気をつけてはいますが、慌ただしいときに巧妙な嘘をつかれたら騙されることもあると思いますから。

        学童へはトピ主からではなくAさんから連絡してもらわなければなりません。なので、やはりAさんにはBさんのことを伝えるべきです。

        勝手な想像で判断しないで、きちんと話し合ってみてください。応援しています。

        トピ内ID:1531213095

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        私なら小細工せずにAさんに伝える

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        🙂
        あきかぜ
         色々と事情や心情的なものが絡んでめんどくさいことになりがちな内容ですが、私ならヘタな小細工をせずに「Bさんに先日このようなことを言われた」と正直に伝えます。
         Bが根回ししてたり、作戦だったりしたらもっと面倒なことになりかねないですから。そうなればAさん、そして子供達にも影響する。

         この際だからAさんとしっかり話し合いしますけどね。Bさんのこと、これからのこと。Aさんはどうしたいのか、どう考えているのか。そして自分はどうしたいのか、どうすべきなのか。

         当事者を横に置いてアレコレ考えてもいい結論なんてでませんよ。

         しっかり!

        トピ内ID:2862711477

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        自分の気持ちに正直に

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        🙂
        あかんたれ
        BさんAさんが好きなんですね。で、あなたとAさんが付き合っているわけではないことは知っている。でもこのままでは自分が入り込める隙がない。だから、あなたの方から身を引いてと言われた。
        で、このことはAさんには言わないでと。

        そろそろAさんとあなたの関係をはっきりさせる時期なんじゃないですか。Bさんのことは置いておいて、二人のことをよく考えてみましょう。

        先に進みたいのですよね?Aさんも今の関係が壊れるのが怖くて先に進めないのではないかと思います。

        再婚するには子供達にとってもこれ以上の環境はありません。ご主人が忘れられないのなら仕方ありませんが、Aさんに惹かれているんでしょ?

        再婚する場合のデメリットはないではありませんか。長年かけてお互いの子供たちに馴染み、あなたは毎日お世話をしている。T君にとってもこれ以上の新しいお母さんはいません。

        子供が小さいうちの再婚で心配なのは相手と子供の関係でしょ?Aさんのことは人柄もわかっているし、お子さんも懐いているし、子供同士の関係も良い。

        続きます

        トピ内ID:3089616703

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        自分の気持ちに正直に

        しおりをつける
        🙂
        あかんたれ
        続きます

        あなたがたがもっと早くにはっきりしていたら、Bさんだって悩まずに済んだんです。ここでまだグズグズし続けたら、Bさんも苦しむだけですよ。

        あなたとAさんが今の関係を解消したとしてもAさんとBさんが上手くいくとは思えません。突然あなたがお預かりを止め、T君がBさんに預けられたとしたら、T君はあなたに捨てられたと思うでしょう。二人の母に捨てられたようなものです。T君にとってBさんは母を奪った人になります。

        Bさんのためにも一歩踏み出す時です。いろんな事情は考えずに、今のあなたの気持ちを正直にAさんに話しましょう。先ず、四人の幸せを考えることです。その時期にきているのです。

        その時にBさんから言われた事も話し、一歩踏み出すべきだと思ったと言うのがいいと思います。Bさんにはその後自分の気持ちを伝えればいいと思いますよ。

        勇気を出して!

        トピ内ID:3089616703

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        トピ主は「他人」

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        さっぴぃ
        それはAとBの間の問題です。
        たとえAの子供を見てるとしても、トピ主は「他人」です。
        「他人」の「家庭の事情」に首を突っ込まぬことです。

        Bが来たら、Aとの話し合いで決めてくださいと言いましょう。
        トピ主には、何も決める権利はないのです。
        Aが「もう子供の面倒は見なくていい」というなら、そうしましょう。
        Aが「これからも面倒見てほしい」というなら、トピ主の都合次第で考えましょう。
        見るのをやめるとしたら、トピ主がこれ以上面倒見切れないと感じた時です。
        「Bに言われたからやめる」のはいけません。
        AもBもいい大人なんだから、当人たちで決めさせるべきです。

        トピ内ID:7233562458

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        Bさんから言われるのは筋違いだし。

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        テルテル
        余計なことを勝手にあれこれ考えないで、シンプルにすすめたらどうでしょう。
        小学校低学年なら、早ければ2~3年で学童も終了でしょ?
        学童があっても行きたがらなくなる子も多いですし、あわてて動かなくても、環境は変えざるを得なくなるときがきますよ。
        今まだうまくいってるなら、もうしばらくこのままのほうがいいのでは?

        思うに、Tさんは子供のことを理由にBさんとの結婚を渋っているのでは?
        Bさんは子供の世話ができる、子供と仲良くなれるとアピールしたいのでは?

        まあ憶測でしかないですけどね。
        バカバカしいですよね。当事者しかわからないですから。
        なのでトピ主さんも、Aさん本人から何か言われるまでは、変に気を利かせるとか邪推して余計なことはしないほうがいいのでは?

        もし結婚を考えていれば、とっくにAさんからお迎えはもういいと言われてると思います。
        そういう話なら、お世話はBさんがするのが当然だし。
        多分、Bさんがそう提案して、Aさんに拒否されたんでしょう。
        つまりAさんにしてみれば、Bさんとの結婚が視野に入ってない、いずれ別れるかもしれないと考えているのでは?

        トピ内ID:5640437704

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        隠すことないでしょう?

        しおりをつける
        blank
        ブーツ
        Bから言われたことをそのまま伝えたらいいだけ。
        Bとの関係を聞きましょうよ。
        何の関係もないのに、子供を迎えに行く?
        もしBが子供を使ってAと関係をって考えてるなら
        最悪なやり方だと思う。
        そんな人に子供を預けるなんてやめてほしいよ。
        何も知らなかったら、びっくり通り越して怖いわ。
        Aにはありのまま言いましょう。
        Bに配慮する必要はない。
        どういう関係でも言ってることはおかしな事だから。
        親の承諾なく勝手に迎えに行くってあり得ない。
        平気でそう言うこと言う女がいるんだね。
        暴走してるって感じだね。

        トピ主さん達も、関係を考えなきゃいけない
        時期に来たんでしょうね。
        お互いシングル同士で、家族ぐるみの付き合い。
        そんな関係は周りに色々言われてても
        おかしくないよね。

        トピ主さん、早く伝えてくださいね。
        そのまま言えばいいんですよ。

        トピ内ID:1363348662

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        気をつけて

        しおりをつける
        🙂
        かんかん
        トピ主さんのいないところで、A氏に「お子さんのお迎えが大変だ」
        と愚痴を言っている、と嘘をつくかもしれません。
        A氏にちゃんと話しておく方がいいと思います。

        トピ内ID:6830837180

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        二回目。血迷うことなかれ。(忠告)

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        ウォークマン
        完全にTを我が子扱いなさってますね。
        再度申し上げます。A氏もTも、あなたとはまったく無関係の赤の他人です。夫婦ごっこ、親子ごっこをやめて下さい。
        迷妄から醒めて下さい。

        トピ内ID:9629667047

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        Aがずるく立ちまわる可能性あり・・・

        しおりをつける
        🙂
        ははは
        貴方が自分の子供が大事なように・・・

        Aさんも自分の子(T)が大事ですよね。

        だったら彼は、ズルい方法を選ぶ可能性もあり・・・ですよね。

        Bさんと交際しつつ、Tのお世話は貴方のまま・・・・
        (だって今この状態でしょ)

        たぶん、ずーっとこのままですよ~

        そしてBが苛立ってきて、貴方にせまる(今、まさにココ)

        貴方がAさんに「Bが来た」と報告したら・・・・

        Aさんは、Bさんを切る可能性もあり(息子が大事な為)

        そしたら、Bに恨まれるのは、貴方ですよね~。(うわぁ可愛そう)

        Aさんは、「妻」と「母」は分けて考えているんですよね。

        Bさんは妻になるけれど、母にはなれず・・・・・・。

        貴方は母にはなれるけれど、妻にはなれず・・・・。


        大概、こういう場合、男の人はズルズル~と先延ばしするんじゃないですか?

        ここ大事なんですけれど・・・

        貴方の娘にとって、Aさんは「父親」の役目はあるのですか?

        それともT君がいるのが、娘の為になっているんですか?

        貴方が大事なのは「娘」ですよね。

        変よね

        娘は、Aさんの恋愛問題に母親が巻き込まれるのはイヤだと思いますよ。

        トピ内ID:1038472579

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        苦しいく切ないですね。

        しおりをつける
        🎂
        殿様のおかみさん
        女の方Bが出現して自分の正直な感情に気が付いたのでしょう。
        私にも経験があります。

        Aさんは、あなたに振り向いてほしかったけど無理だと感じて
        Bさんの方に(諦めて)方向転換したのかも。
        今現在のAさんの心情は解りかねますが
        一か八か告白してみたらどうですか?
        あとで、告白せずに後悔するよりも
        告白して断られたら、それはそれで
        納得して新しい道があります。

        亡くなった旦那さんもあなたに幸せになってほしいと
        必ず思っていますよ。
        一度また家にあがってもらって
        本当のA さんの心の中を聞いてみましょう。
        勇気をふり絞って。

        幸せになることに後ろめたさを感じてはダメです。
        応援しています。

        トピ内ID:4575571268

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        気持ちを封印しているの?

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        ポトス
        女のカンでBさんですか。私のカンではA氏と主さま。
        1年前というのは、二人の間に何かが起こりそうな時だったんですよね。
        それで、お互いに気持ちに封印しているんだと思います。
        Bさんはただの世話焼きの勘違い。
        これは時間が解決してくれることだと思います。
        学童の時期が終わるなど動きが出てきそうです。
        その時まで自然体で行動して下さい。

        トピ内ID:8642787380

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        Aってやつはとんでもねえな

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        🐶
        黒ちわわ
        小さい会社なのかもしれませんが
        小さな子供がいるトピ主さんの家で二次会!?
        しかもAの子供を預かっているのは公認なんですか!?

        色々ビックリしてしまいました。

        トピ主さん、人がよすぎです。
        Aの立場云々じゃなくて、利用され過ぎですよ。
        送り迎えだけじゃなくて、食事や洗濯、裁縫系なんかも
        無償でやってあげているのではないですか?

        トピ主さんの影の努力で、会社の地位を確かにし昇級するAと
        利用され、差し出すだけのトピ主さん。
        普通おかしいと周りも思うでしょう。
        それを誰も指摘しないのは、周りがトピ主さんとAは付き合っていると
        思っているからじゃないでしょうか。

        また、仮にAとBが付き合っているとして
        T君をトピ主さんに預けた状態でデートしているっていう
        可能性だって高いのではないですか?

        Bが内緒にしたいっていったこと。
        実はAがBとの付き合いを内緒にしたい理由があるから。
        1)トピ主さんを利用できなくなる
        2)会社の管理職たちへの心証が悪くなる

        二次会にくる人の中から一番信頼できる人に
        相談した方がいいんじゃないかな?
        Aに言わないなら、Bへの面目立つでしょう。

        トピ内ID:7165581091

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        なんだかなぁ

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        🐱
        ヘムレン
        勝手に想像して先走らないほうがいいですよ。

        トピ主の恋愛がどうなるかは、わからないけど、T君の気持ちはあなたの恋愛感情とは一切関係が無いですよ。

        もし、BさんとAさんがお付き合いするのだとしても、そしてBさんがT君のお世話をする事になるのだとしても、それはAさんがT君に伝えるべきことでしょう?

        あなたは、淡々と「とある人から息子君の世話を変わって欲しいと言われたのだが」とAさんに言えばいいだけです。彼も思い当たる事があれば言って来るでしょ。

        トピ内ID:9531775648

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        深い話はいらない

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        🙂
        remon
        大人の深い話はいりません。
        ここで大事なのはTくんの意思だと思います。
        T君がBでもよいと思うならそれでいいし、もしくはAがね、息子がBになれればいいと思えば早めに一緒になったほうがいいのです。
        そこにあなたの感情は関係ないです。
        だってそういう関係よりも社会人として付き合ってきちゃったからね。
        Aにしっかりと聞いたほうが良いよ。
        Bからこういうことを言われたのだけど、それはAの考えでもあるのか、Tくんはどう思っているのかとね。
        ずっと面倒見てきた血のつながらない叔母さんなんだからさ。
        娘さんにいたってはいとこみたいなもんでしょう。
        関係を見直す時期が来たのでしょうね。

        トピ内ID:0974092911

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        うーん・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私なら、とりあえずBに事情を聞いてみるかなぁ・・・。で、何も説明してくれないなら「勝手には変われない」と言うかな。だって勝手に変わって困ったことになったら、あなたどう責任取るの?

        Bに事情を聞いて、Aに話すかどうか判断します。嘘かほんとかわからないから。
        もしここでBが「絶対いわないで」というのであれば、世話の件は流れにします。現状維持ってことで。

        Bが言わないでというように、トピ主さんにもトピ主さんなりの事情がありますでしょ。

        トピ内ID:7051978450

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        トピ主です7

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        オレンジ秋桜
        皆さんありがとうございます。本当に本当参考になり、ありがたいです。
        先のレスでは、私はBへの気持ちを抑えて、なるべく客観的に事実だけを書いたつもりです。それを読んだ皆さんがそろってBはおかしい、危険と返答くださったということは、Bの言動はやはり普通ではないことなのでしょう。Bが心に闇を抱えている人ではなかったとしても、それだけ逼迫しており気持ちが高揚しているのだと思いました。Tが危険な目に合わないよう手を打ちます。

        学童の指導員の中に私の友人がおりまして、彼女にしばらく注意して見てくれるようお願いしておきました。
        Aには「明日学童に電話して自分と私以外の人に引き渡さないよう言ってほしい。今週は学童から習い事にも出さないで休ませて。詳しいことは後で話すから。」という内容でラインしました。
        「OK。時間作ります。」と返信が来ました。なるべく早く話してみます。

        ボイスレコーダー、全く頭に浮かびませんでした。私物で会議用に買ったものがあります。今後Bと話すことがあったら録音するようにします。アドバイスありがとうございます。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です8

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        オレンジ秋桜
        先のレスでグダグダと書いてしまいましたが、結局のところ、私はTが可愛くて可愛くて手放したくないのです。
        昨夜はお風呂で「Tは野菜全然食べないよ?無茶苦茶研究したよ?あんたにできるの?」「歯磨きの仕上げ磨きだっていまだにくすぐったいって大変だよ?」「習い事の発展問題、けっこう難しいよ?あんたに教えられるの?」など独り言で悪態をついてしまいました。
        黒い気持ちが苦しいです。

        この際だからしっかりと話し合う、想像で決めない、などのレスを多数いただき、思い込みの激しい自分を反省しました。また逃げていても仕方ないとAととことん話す決心ができました。ありがとうございます。
        皆さんのレスを参考にさせていただき、まずはBの名前を出さず、「お迎えを変わりたいと言ってきた人がいるんだけど」から始めようと思います。そこで、ああ実は、となるか、???となるかで先に進めると思います。
        ありがとうございます。またご報告します。

        トピ内ID:3567328417

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        Bi以前に、娘から見た状況が異常

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        辛口
        「お母さんが他所の子供をいつも連れてくる、会社の男性の子供みたい。
         同性ならいいけど、男の子だし、いい加減にして欲しい。
         お母さんはその男性が好きで、子供の面倒を見て、相手にいい女
         いい母親アピールしたいから、私にも我慢させるの?
         私達の時間は?何かあったらどうするの?おかしいよ、お母さん」

        同情だろうが、親切心だろうが、貴方が彼親子に気を配る義務は無いのです
        彼と子供とで解決すべき問題です。それを貴方は下心で預かることにした、
        そのうち子供を通じて恋愛が上手くいくとでも思っていたのでしょうね。
        Bも貴方と全く同じことを考えただけでしょう。

        その男性も都合よく利用したものです。
        少し気のあるふりをすれば、お金も掛からず、子供を際限なく預けられた。
        まともな人間なら、友人や同僚に、そこまで厚かましいことは頼みません。
        今回は丁度いい機会ですから、Bさんの件を含め、今後の事を相談して
        子供の預りはそろそろ止めましょう。
        貴方の気持ちでなく、娘さんの気持ちを一番に考えて下さい。
        子供が兄弟にしか見えないのは貴方の願望だけ、娘さんには他人です。

        トピ内ID:1406303834

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        正式に家族になるかならないかを話し合うべき

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        あらららら
        なぜなら、T君がすでに家族としてあなたの家で過ごしているからです。
        トピ主さんもわかっているはず。
        Bの申し出はすぐにAに伝えるべきですが、「子供の問題」だけを切り取って、話を持ちかけるのは無理です。
        自分たちが正式に家族としてやっていくのかいかないのか、それをAに話すべきなのではありませんか?
        お子さん達にも考えてもらう必要があることなんだから。

        トピ内ID:4614647307

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        Aに報告するのは義務です。預かる親として無責任すぎです

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        みかん
        なぜBからそういった話しがあったことをすぐにAに言わないのですか?
        さらにAに言わないでほしい、というのもそもそもまともな人間ならいいません。
        子供に関わることなのに、どうしてその親に言わずに自分が預かるなんて
        いいかげんで無責任なことができるのでしょうか?

        いまだにAにBからそういった話しがあったことを伝えていないことの
        神経を疑います。
        そもそも、子供という大事な話しをAに内緒のまま行動しようとした
        Bは危険な人で、そういう人がAとまともな人間関係を築けませんよ。

        さらに子供を勝手に連れていくかもしれませんし、そう言う人は
        もしかりにAと再婚しても、子供のことは後回しにしますよ。
        そして、Aのことも後回しで、自分が何より大事な人ですよ。

        とぴ主さんは何をまよっているのか理解できませんが、
        一日も早くAに今の状況を言うべきでしょう。

        自分の気持ちなんて関係ありません。
        大事なのは、子供達の安全と、子供達のこれからの人生です。

        自分の気持ちやAとの関係をないまぜにせず、
        きちんとあずかっている親としての責任を果たしてください。

        トピ内ID:8437265866

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        え、まだ言ってないの?

        しおりをつける
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        匿名
        追加レス6個もつける必要ある…?
        子供の気持ち優先って、言ったら子供が傷つくの?
        ちょっと意味が分かりません。
        Aに今後は付き合いをひかえようと言われるのが嫌でグダグダしてるようにしか見えません。

        トピ内ID:9407932748

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        そうですか

        しおりをつける
        🐧
        そうですか
        T君は、Aさんの息子なのだから、やはりAさんに事の顛末を、正直に

         話すのが、筋でしょう。  その際に、ただ、Bから口止めされている、

         という事実を付け加えるのを絶対忘れないで下さい。

         自分の子供の事を、陰で口止めしてどうこうさせようとされている事は、

         親として、是非、知っておくべき事実です。

         あなたはその際に、Bからは口止めされているので、私があなたに話した事を

         絶対にBには話さないで欲しい。と、そのまんま重荷を返してしまえば良いのです!


         職場での関係もあるので、と言えば、長年大事なムスコをあなたに託してきたAは、

         配慮するでしょう。いえ、大丈夫です。

         後から来た新入りに、あなたの長年の献身を、奪われるのです。ここは絶対に、後々

         嫌な思いをしないよう、真実をのみ、語りましょう!

         あなたとあなたのお嬢さんが、また、あなたになついてくれたT君が、限りなく

         お幸せになりますように!

         あなたは良い事を、全力でなさってきたのです。御自身の権利は守りましょう。

         真実を!

        トピ内ID:9200724531

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        無責任かもしれないけど

        しおりをつける
        🙂
        もう家族になっちゃえば?

        彼にもT君にも貴女にもお嬢さんにも、別の人と再婚するよりずっと良いと思うのだけれどなぁ。

        この機会にそういう話してみたらどうですか?


        Bさんは 焦り過ぎですね。
        T君がどう思うか考えてない。それも父親の承諾も得ずそんなこと貴女に言うなんて、ありえないです。

        あなたはBさんの名前を出して Aさんに報告しなければなりません。
        そしてその時 もしあなたが彼に思いがあるのなら 伝えてみたらどうですか。

        トピ内ID:7644443458

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        レス6まで拝見しました

        しおりをつける
        blank
        とく美
        まず、当人同士がどう思い考えていようと、傍から見れば今の状況はトピ主とAがお付き合いしているって思われてますよ。ただみんな大人の対応で口にしてないだけです。

        良い雰囲気になってしまったあとは打ち消すように考えないようにしているとか言いながら、BがAにお酌しているのが気に入らない(時系列がわかりませんけど)ようなこと言って、、結局好きなんでしょ。

        Tのお世話ですけど、Aの了承は勿論必要ですけど、それだけでBにはいどうぞって(そう読めます)そんな簡単なことではないでしょ。子供たちの気持ちは関係ないの?

        私もAには包み隠さずBのこと話した方がいいと思います。あと、今後どうするか等、書き出す&録音もしながらね。そのあと、Bも交えて話し合いをする。

        トピ内ID:6654906723

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        Bさんにこう言われた、と話します

        しおりをつける
        なお
        私だったら、
        「このあいだ、Bさんからこういう相談をされたのだけど……」
        と、すべてAさんに話します。

        口止めされたからって、
        その通りにすることが美徳とは限らないと思います。

        Bさんに何か言われたら、
        「子どものことだから、親に伝えないわけにはいかなかった」
        と言えばいいと思います。

        どちらに迎えを頼むかはAさんにしか決められないことですし、
        TくんのためにもAさんにすべての情報を伝えるのが一番だと思います。

        トピ内ID:9074804979

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        いやBは曲者かも知れない

        しおりをつける
        あのー
        という目で見てしまいます。

        Tが複雑になるんでは再び・AとBが一緒に暮らすとか結婚とかをすると。

        Tもトピ主さんの娘さんも年頃になると違う目でお互い見るかもしれません。

        引き際かもしれないですね。

        私の意見だと、Aは得だなあと、そう思います。

        トピ主さんはAとは、けっきょく深い中には一度もならなかったという事ですよね?

        Aは、一番苦しくて大変な時期は、トピ主さんが自分の娘に我慢を強いるようになってまでもサポートをしてもらっていたんですもん。A得だな。

        そして子供が育つと、今度はBがきたと、A得だよな。

        私個人としてはAは嫌い。Bは何かあるなと私はそう思ってしまいます。

        トピ内ID:3803523770

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        しみじみとした大人のドラマのよう

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        お互いに子どものことを思って精一杯誠実に生きていて、しかも波長もあってて。だけどそれ以上にならなくて。

        トピ主さんの文章の端々まで丁寧で優しい言葉遣いなのが印象的です。

        あなたの優しさで間違いなく何年間か大事なときをAさんもTくんも心安く過ごすことができたし、娘さんもきょうだいにも似た存在を得た。
        個性的なスタイルだったけど愛情に満ちてたのは確かです。
        二人ともこれからのケアは大事だけど、いつかいい時間だったなと思い出してくれることでしょう。

        いい話し合いをなさいますように。

        トピ内ID:6677504618

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        これを機会に冷静に考え直しましょう。

        しおりをつける
        🐧
        rinko
        どなたかのレスにありましたが、潮時なんですよ。
        これまでの状況は問題なかったかと思いますが、これから先ずっと同じ状況ではありません。時の流れとともに変化していき、それとともにあなた自身も変化していかなければなりません。

        まず第一にあなたがAに対して好意がないというのは誓って言えますか?
        波長が合うというだけで、ずるずるとこの関係を維持するのは難しいと思います。
        あなたにAに対する男性としての好意がないなら、そろそろ距離をおくことを考えましょう。
        なぜなら、AはBとお付き合いしているからです。

        Aは、今後Bとの将来を考えていかなければならないのに、あなたが邪魔をしている形になっています。Bは、Aの息子との関係も作っていかなくてはいけないのに、あなたがいることでBとの関係がうまく築けなくなっています。
        あなたは、私のせいじゃないと言い張るでしょうが、もし言い張るのでしたら、Bに対して配慮がないし、Aの息子の将来を本気で考えてあげるのでしたら、そろそろ身を引くべきです。

        それに、あなたの娘さんとAの息子は異性です。遅かれ早かれそろそろ一緒には過ごせなくなりますよ。

        トピ内ID:8119960790

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        わかりにくい

        しおりをつける
        blank
        らら
        事実と要望と妄想は分けてください。混ざりすぎ!

        事実だけ考えたら、常識でしてはいけない事で
        迷うことなく判別できる案件だと思いますが。

        トピ内ID:1937942398

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        棚上げしてきたことをハッキリさせる時がきたかな?自分に正直に

        しおりをつける
        💋
        変形ステップファミリ
        A、Bさん交際してるとしてお子さんのお迎えであなたに何年もお世話になっている手前、それを誰に代わるとかいう以前に打ち明け難いのかもしれないですね。”その様な雰囲気”の事は今は関係ないです。
        あなたがお子さん達の事を抜きにAさんを好きで他の女性の影が疎ましく思うのならご自身でその恋心を認めて、この先どうするか、ですよね。

        口留めされたけど聞かない訳にはいかない件よ。Bさんから~言われた。お二人の関係が分からないけど、もし交際中で、お迎えの手前あなたが私に告げられないでいたのなら今はっきりしてくれる?
        ・Bさんと交際してても懐いているTちゃんとの関係もあるからお迎えはこれまで通りでも構わないわ。
        ・あなた達が結婚前提でいるのならBさんはTちゃんのお母さん代わりになっていなかいといけないよね?お迎えは交代となるかしら?
        ・子供達も大きくなってきたしTちゃんはお留守番ということでも大丈夫かも?
        よく考えて!程々に急がないとね。
        正直よくそこまでやるな~と思ったのね。Aさんに夫、子のお父さん代わりを求めていて実際そうなっていたね。男女の関係なくてもよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:9108440933

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        聞いちゃったら?

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        房総族
        Bさんとトピ主さんの関係が悪くなっても構わないなら、Aさんに話しちゃうべきかも。
        ただその前に、BさんにAさんに許可もらわないと交代できるわけないという事をちゃんと言って、BさんとAさんの関係をちゃんと聞いた方がいいんじゃない?
        トピからの感じだと、
        BさんはAさんにアタックしているけど結婚に関しては反応が芳しくなくて、トピ主が家族みたいな感じでつながりがあるので、焦っている。
        T君を迎えに行って懐かせれば、Aさんも再婚相手として考えてくれるかもしれないし、トピ主が離れてくれた方が都合がいい。
        ってところなんじゃないかな。
        Aさんと付き合っているのか、結婚を考えているのか、そういうの聞いたうえでAさんにも相談しないとお迎えを代わるわけにもいかないでしょう。
        話を聞いたらトピ主さんがAさんにアタックするのかどうかも覚悟が決まるのでは?

        トピ内ID:6185750565

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        恋愛感情ではなく

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        blank
        空碧
        トピ主レス6まで読みました。

        恋愛感情ではなくて、
        「家庭をつくるのにいい関係」ということではないでしょうか?

        勿論好き同士に越したことはないかもしれませんが、
        トピ文にある「波長の合ういい関係」って、
        家庭を作っていくうえで大事なことだと思います。

        Bから言われたことだけではなくて、
        その点も含めて、素直に自分の気持ちをお伝えしてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8817625625

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        何を悩むのか意味不明

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        😣
        piyo
        子供の安全を考えたら悩む必要はないのに、何をここまでぐちぐち悩んでいるのか理解出来ません。

        まずはAに確認を取る。
        普通の思考だとこれ以外に考えられないのに何をしているの??

        要は、自分の恋愛感情を最優先してるからでしょ?

        ぐちぐちぐちぐちと勝手な妄想が大暴走して「潮時かもしれない」とか勝手に答えを出しているけど、まずはそういう事ではないでしょ?
        あなたは潮時がくるのが嫌なのかもしれないけど、Aにも確認を取らずに勝手にBが引き取り手になるほうが大問題って事ぐらい分かるでしょ?

        とにかく自分の気持ち悪い妄想ばかりの世界で考え込んでしまっていて、現実に一切目が向けられていない。
        しかも、子供にも目が向けられていないの。
        あなたの寂しいという感情のみにしか目が向けられていないの。

        しっかりして!

        まずは、AとBが付き合っていようがその直前の関係だろうが、全く付き合う気配もないんだろうが、どのような状況でも実親であるAへの確認は必要でしょ?

        トピ内ID:4196729391

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        潮時

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        😨
        おりえ
        トピ主さんも自分で書いてるけど、潮時のサインです。
        本当は、娘さんが荒れた時が、潮時だったのだと思います。

        余所の子供を助けるよりも、自分の娘に愛情を注ぎなさいという、神様からのサインだった。

        今は、娘さんも落ち着いているかもいれないけど、学童が終わる頃には、また娘さんと向かい合う時期がくる。思春期を無事に乗り切らないと、「母親に愛されなかった。母親は別の男の子供を可愛がっていた」と思いこまれてしまうのではないですか??
        今は、娘さんも母親を疑わないと思いますが、ハタチ過ぎて社会に出て世間を知ってから振り返ったら、考えも変わるかもしれません。

        トピ主さんからすれば、シングルの寂しさや母1人で育てる辛さから逃避するのに、Aさんへの恋愛感情は必要だったでしょうが、娘さん「父親の居ない」寂しさを埋めるのは、トピ主さんしかいないのです

        Aさんも、そこそこイケメンとか、性格的に優柔不断とか、女心をくすぐる所が有る罪な男なのでしょうが、蜜も有ればトゲも有る男なのでしょう。

        トピ内ID:2990607366

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        Bの「口止め」を守る必要はないと思う。

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        🙂
        母心>恋心
        一番に考えるべきは子供です。
        私にも息子がいますので(もう成人しましたが)、
        幼い少年が父親の迎えを8時過ぎにも待つ姿、
        顔見知りのよそのママに嬉しげに駆け寄る姿、
        母親を独占したくて荒れる友人に遠慮する姿、
        無邪気な笑顔、
        幼いながらに雰囲気を理解してシュリンクする姿、
        わが息子の幼姿となって湧き上がり、
        とたんに涙があふれてとまらなくなりました。

        Aさんに全部話しましょう。
        Bさんの申し出も、Bさんの口止めも、全部、です。
        焼餅などではない、それは「母心」です。

        もしBさんが信用に値する女性で、彼らの関係が十分に育っていれば、
        いずれAさんがBさんをT君の継母として考えるようになる日も来るはず。
        そうなれば、ごく自然にBさんに息子を託そうとするでしょう。
        仮にBさんの先走りや一人相撲なら「口止め」は切ない「恋心」の発露にすぎません。
        恋愛は結局当事者にしかどうにも出来ないことですから、
        あなたが立ち入る必要はない。AB二人で解決すべき問題です。

        トピ内ID:6914871998

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        あなたはAに好かれなかった

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        🐷
        ゆかり
        あなたはAに相手にされていないこと、わかってます?
        Aの子供の送迎やらお世話までしちゃって、まるでピエロ。シングルの母親が、男に貢いで働いて必死になって何やってんの?鼻息荒くして女同士で男の子供の取り合い…バカなの?

        そんな健気なことしてもAはBと付き合ってるし2人で楽しむことはしてるんだから、何だかんだ言ってもあなたは2人が楽しめる時間を作れるように子供の面倒みる存在なだけだよ。

        Bが子供の面倒を見ると言ってきたことはAにとって好都合。あなたはBを敵とみなし、Bに子供の世話係を奪われまいと必死になる。
        Aは悪者にならずよしよしと一人うまい汁を吸う。

        何のために婚姻制度があるのよ(笑)毎日給料もらわずご飯作って送迎して子守りできるのは「我が子」「妻」だからでしょ。

        老後の年金、貯金、この先女一人の安い給料で大丈夫~?他人の面倒見てる場合じゃないよ?

        トピ内ID:3417033741

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        ちがうね

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        😠
        はあ
        ウソはいけない。
        あなたは、いずれ彼と結ばれると信じて、その子どもの世話もしてきたんだよ。

        尽くす女を演じながらね。

        何の見返りもなく、ここまではしないよ。

        まして我が子と、相手の子は異性で、いずれひずみが出てくる。
        早い男児なら4年生くらいから性への目覚めがあるのよ。

        それでも、あなたは、彼と結ばれることを信じて赤の他人の子どもの継母にでもなった気でいる。

        本当はとてもうれしかったのでしょう?
        もうすぐゴールだと思っていたのでしょう?

        ところが、まさかの若い女性の出現。これはあなたにとって想定外だったはず。
        その女性のことを彼に告げ口して、又彼を取り戻そうと思っているでしょ。

        甘いな。
        彼は息子の母親代わりとしてしか、あなたに存在価値を見いだしていなかったのよ。
        今までも、これから先もずっとね。

        トピ内ID:5208906473

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        Aさんずるいな

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        🐧
        ほい
        Aさんにとって、
        気心が知れてて、安心して子供を預け放題にできる主さんと。
        ワクワクどきどき、恋愛の楽しみを謳歌できるBさんと。

        女二人のモヤモヤはそっちのけですね。

        子供を主さんに預けておいてABがデートしてたことだってあるかも。


        主さん、
        >子供たちが成長するまでこの関係が続けばいいと

        いくら子供同士でも異性ですよね。兄弟でもない。
        いつまで2人で寝かせておくのですか?


        Aさんと主さん、周りも認めているカンケイだとお思いかもしれませんが、
        ご存知の同僚の方にでも一度、「傍から見てこのカンケイをどう思っている」か
        聞いてみたらいかがでしょうか。

        「助け合っててほほえましいと思ってたよ~」、
        「付き合ってると思ってたよ!」かもしれないし
        「共依存だよね」とか、「いつまで続けるつもりかと思ってた」かも。


        都合のいいカンケイのままでいるのも、
        一歩踏み出すのかも、
        主さん次第です。


        考えてみてね、お子さんたちのためにも。

        トピ内ID:2624430500

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        レスします

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        🙂
        勘違い
        >私の一存で決められない
        何を考え違いしているの?
        あなたの一存なんてまるっきり必要ないです。
        必要なのはAの一存のみです。

        あなたにはAとBの関係に口出しする権利も何もないのだから申し訳なく思うこと自体おこがましいのですよ。
        あなたはT君の子守なのにA家と疑似家族と思っているから悩むポイントがずれているんです。

        「Aさんと話し合ってください。
        AさんからT君の世話はもういいと言われたらそうしますよ。
        その後誰が世話をするのかは私が口出しすことじゃないですからお二人で相談してください。
        お二人の間のことに私を巻き込まないでください。
        T君を預かっている責任があるので報告はしますよ。」

        それで済む話なんです。
        それができないのはあなたの恋愛脳が邪魔しているんです。

        今のあなたにAの恋愛ごとに首を突っ込む資格はありません。
        傍観していてください。
        首を突っ込みたいのならA争奪戦に参戦しなさい。
        その際には娘さんとT君のフォローは忘れずにね。

        トピ内ID:0654413951

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        潮時ですね

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        ゼロコーヒー
         Aさんに確認を取って、BさんにTちゃんの面倒を見てもらっては? 

         ずっとトピ主さんを利用していて(トピ主さんを女と見ていない)、女ができたらさよならですか? むかつく男だね。しかし、同僚の子供のお世話をするトピ主さんも変わっています。
         そのAさんに、好意を抱いていていたのかな?

         せつないですが、早く行動に移して気持ちを切り替えた方がいいです。

        トピ内ID:6869509766

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        A,Bとの会話いつでも録音して

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        😨
        リラックマ
        トラブルは子供達に1番被害が来ますよね。
        小学校も、これから先の中学の学区もあるので
        保護者間の噂のネタにされないよう
        気をつけてください。面白がる人が
        いるんですよね。

        トピ主さんは仕事、家事、育児、Tちゃんの
        お世話もして過労だと思います。
        大変でしょう。頑張り過ぎていませんか。

        なんでも証拠残しをしましょう。
        Aは、仕事を理由にトピ主さんに
        任せっきりなのですか?

        私にはAが図々しいと思ってしまいます。
        トピ主さんにそこまで子供の面倒を
        みてもらって 胸が痛まないのかな。
        トピ主さんをずいぶんと都合良く使ってる。

        A,Bが良い人とか嫌な人とか事情など関係なく
        きちんと話をしてみては。

        嘘、勘違いなど話の流れでトピ主さんが悪者、見世物にされないように今から
        録音、手帳などに細かく記録などを
        しておくと良いと思います。
        飲み会をトピ主さんの家庭でやるのも
        都合良く使われていませんか。

        お子さんの事を守るのはお母さんだけなので、
        冷静に動きましょう。

        トピ内ID:8944879091

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        そうですね

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        🙂
        匿名
        ABはおそらく恋人同士でしょうね。
        業を煮やしたBが行動をおこしたというところでしょう。

        あなたもAを好きなようですが
        時すでに遅しではないですかね。
        お子さんの事も考えるなら
        関係が複雑になる前にサッサと引くべきです。

        Aに確認する必要もないです。
        あなたが引けば必然的にAはBの手を借るしかなくなるのですから。
        お子さんが慣れているそうなので
        Aも今更あなたに断れない状態なのでしょう。
        あなから預かりを辞めると言うのが一番おさまりがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0346545280

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        そりゃAさんは居心地いい

        しおりをつける
        🎶
        lily
        ちょっと意地悪な見方をすれば、
        Aさんは今とっても楽ちんじゃないですか

        子供の世話は主さんがしてくれる
        恋人の役はBさんがしてくれる

        自分は居心地良くて結婚なんてしませんよー
        この状態が全部手に入れてる状態では?
        Bさんの社内恋愛を隠しているんだからなおさらやりやすいよねぇ

        主さんに残業といってBさんとはホテルに?

        結婚すれば自分の赤もいろいろ見られて、人と生活するのも疲れるし
        子供は主さんが世話やいてみてくれるし

        主さんやBさんにお金かけなくていいし(責任なんかないから養わなくていいし)

        もっと最高に結婚したくて手放したくないほどの魅力的な美女と出会って機を逃したくないと思えば結婚するかもしれませんが
        主さんもBさんもそれほどではなく、利用するにも向こうからやらせてほしいといわんばかりにやってくれるのだから

        お二人とも(Aさんにそのつもりはなくても)利用されてますよ

        トピ内ID:1658153294

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        なんだかな・・・・

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        blank
        てんてん
        Aさんてちょっと、ひどい人ですよね。
        トピ主さんに、子供のことで、こんなにお世話になってるのに、(7年も)よく、他の女の人と付き合えますね。

        恩知らずだな、Aさんの神経を疑うわ。

        Aさんが遅くまで働けるのも、忘年会に行けるのも全部トピ主さんのおかげじゃ、ないですか。そこまで、お世話になってて、よその女に目を向けてるってどういう神経なんですか?

        1年前にいい雰囲気になったけど、一線を超えなかったからと言って、すぐ次の女に目を向けるなんて、本当にひどいし、人間として最低だと思います。

        私なら幻滅するな。休日家族ぐるみで出かける仲だったのに、その仕打ち。

        Aさんの前妻が他に男を作って逃げたって話を聞くと、そういう女を好きになるような、男だった。所詮、その程度の男なのかなって思います。

        Aって人はいい人なのかな?人としてどうかと思います。Aは。

        Aさんに利用されないように気をつけてください。

        私ならBさんではなくて、トピ主さんを選びます。

        トピ主さんは素晴らしい人です。自信をなくさないで。

        トピ内ID:1767355868

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        何にしても

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        🐴
        3人の子持ち。
        「言わないで欲しい」と言う話ほど胡散臭いものは無い。それってすでにトピ主さんは共犯者になってるんだよ。
        女性同士なら言わないでと言いつつ言ってもらう事を前提として言っている時もあるしね
        私なら腹黒ーって思ってしまうわ

        なのでさっさとAに相談でしょBの名前は出さなくてもABが交際していたらBの事だと想像はつくでしょう
        BにはT君のメンタル面の話でもあるし言わずにはおけませんでしたでいいと思う。
        T君にとっては兄妹のように過ごしているのにいきなりB女性に代わるってちょっと心配ですね。
        それでなくても小学校卒業くらいでT君自身が変わっていくだろうから今はそのままがベストだと思います。
        中学進学ってかなり神経を使いますよ

        「お世話を変わってほしい」っていう言葉もなんだかちょっと嫌だな、Aを落とすための道具にしているようでモヤモヤしてしまう。
        すでにABが交際しているなら決定権はT君に任せましょう。

        トピ内ID:0765615583

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        良い機会です

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        blank
        月うさぎ
        1年前の夜のこと。
        BさんのAさんに無断の申し出。
        子どもたちの年齢。
        Aさんとあなたが話す時が来ましたよ。Bさんのことは、そのまま言っていいと思います。

        いつまで、Tさんのお迎えは必要でしょうか?
        いつまで、このような疑似家族的なことを続けますか?

        親たちが男女関係になったら、安定的で、継続的な協力関係が壊れるのではという危惧があったのでは?

        Aさんの気持ちを聞く前に、あなたから、本当の家族になりたいと言ってみてはどうですか?

        Aさんがあなたと違う考えだったら、小学校卒業と同時に、Tさんがあなたの家で父親を待つ暮らしは終了ですね。

        Aさんはあなたの家を訪問しなくなります。でも、Tさんは遊びに来てもいいのではないですか?

        もしかして失恋でも、楽しくて、暖かい日々でしたよね。

        素直に気持ちを伝えてください。

        トピ内ID:9059869846

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        子どもを傷付けることにはならないんじゃない?

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        れいママ
        t君は物じゃないんだから、Bさんうんぬんじゃなくて実父であるAさんに当然話さなきゃ。勝手にBさん迎えに行っちゃダメよ。社会常識としてそうじゃない?それからそれをAに確認するのに本当のことを話す、何故躊躇するんですか?理解できません。t君は物じゃありませんよ。若くして早くにご主人を亡くされたトピ様の哀しみ、ご苦労、大変でしたね。トピ様のお子さん、t君、これから思春期迎えても互いに距離ができても、心で繋がっていますから大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8600516783

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        トピ主です9

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        オレンジ秋桜
        今朝、朝礼の後Aが「どういうこと?」と聞いてきたので、「Tのお迎えを代わってほしいって人がいて、万が一を考えて」と言ったところ、顔をしかめて「Bさんか。ごめん、迷惑かけて。」とすぐ返ってきました。寝耳に水というわけでもなく、話は通じているようでした。
        Bよりも私の方が先に退社しますし、Aと話した感触ではBがTを強奪するなどの可能性は低そうです。
        Aが「一度ちゃんと話したいんだけど」と言うので同意したのですが、とにかく話せる時間と場所がなくて。毎日うちには来ますが、当たり前ですが娘もTもおりますし、子供が寝た後といってもどちらも置いては出れません。
        結局金曜日にTにうちに泊まってもらって、Aが来ることになりました。近所の目が気になるなら、うち(A宅)でもいいよと言われましたが、今さらいいよと。
        ですので少し先になりますが、必ずご報告させていただきます。

        バタバタしており、報告だけで申し訳ありません。皆様のレス、何度も読み返しました。私のために時間を割いてくださって、感謝申し上げます。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        rinkoさんのレスに同意します。

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        ぶーこ
        私も、AさんとBさんは、お付き合いしてるんだと思います。
        おそらく、一緒に仕事し始めてAさんが、「結婚はもうしない」と言わなくなった頃から結婚を意識してたんでしょう。

        もしかして、残業のふりしてTくんを主さんに預けた状態で二人で会ってたのかも。

        で、結婚となると、BさんがTくんの母親となるわけで、Bさんにしたら早くTくんと仲良くなりたいのに、Aさんが、息子がなついてる主さんに言わないものだから、Bさんはしびれを切らして主さんのところに来たのかも?

        主さんは、小学校卒業するまでこの関係が続けば…なんて言ってましたが、血の繋がらない異性の間でそれは無理でしょう。

        小学校も高学年にもなれば、異性を意識しますし、いつも一緒に居れば友達にもからかわれるでしょう。

        「潮時」と言うのを頭に入れて、Bさんに引き継ぐべきことをAさんに話すべきだと思います。

        トピ内ID:3345664871

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        Bになんか義理でもあるの

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        🐶
        花木綿
        Tのことが可愛いなら、口止めされたことも含めて話すべきですよね。
        男目当てで子供に近づかれて、いざ結婚、そのあと邪魔になって虐待でもされたらどうするの?
        本当に可愛いと思ってるなら、Bから睨まれようと名前出してすべて話すべきじゃないのかな。
        自分だけは傷つきたくないっていうエゴも見え隠れしますよ。
        TもなついていてAが嫌いでなければ、あなたたちが家族になったほうが自然ではないかなー

        トピ内ID:7517697815

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        大人の事はどうでも良いと思う

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        まるこ
        正直、AさんがBさんと交際していようが、トピ主がAさんを好きだろうがどうでもいいです。

        私が心配なのは、Aさんの息子さんのTくんの気持ちです。

        潮時、関係を見つめ直すって簡単に言ってるけど、大人はそれでいいだろうけど子供達の気持ちはどうなるのですか?

        Tくんは7年前に母親に自分より男の人を選ばれ、その寂しさをトピ主で埋めてきたのに、また大人の事情で大事な人を失わせるのですか?

        Tくんはトピ主の事を母親のように思っているのではないですか?


        本当に大人って勝手ですね。

        トピ内ID:7133013487

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        私の予想

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        ハレルヤ
        AとBは付き合ってる。
        BはAにTと会わせて欲しい、紹介して欲しい、と頼むがAはTを混乱させたくないとか何とか、グダグダと引き延ばしている。
        それにしびれを切らせたBがトピ主に例の発言をした。
        …こんな感じだと思います。

        この予想があっていれば、Aは最悪ですね。
        TがBを知らないのは、トピ主さんには仕事だと言ってTのお世話をさせながら、Bとデートしてたんじゃないですか?
        Tの為に、Tが優先、とか言いながら二人の女性にシッターと恋人の役割を割り振って、自分は恩恵に預かるだけ。

        Bと付き合うのにトピ主さんに報告や許可を求める必要は無いけど、ビジネスではなく厚意で(好意か?)子供を見てくれているのだし、BだってTの面倒をみられるのなら、話すべきだと思います。
        結局、Tが今は落ち着いているから、打ち明けてトピ主さんの方が良いとか言い出したり、泣き出したりしたら、それのケアをするのが煩わしくて先送りにしているだけのような気がします。
        のんびりデートもできなくなるしね。

        トピ主さんがTへの情に流されないか、それが心配です。

        トピ内ID:8755954194

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        つまり、AさんをBさんにとられたくないのでしょ。

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        ゆきうさぎ
        トピ主さんは、Aさんが好きで、
        子供をダシに、Aさんをつなぎとめたいんでしょ?

        そういう雰囲気よ、もう一度!と思っているから、
        Bさんの申し出があったことを
        Aさんに打ち明けないで、
        AさんがBさんとつきあっているのかどうかを
        確かめようと画策している?のかな。

        Tくんを手放したくない、かぁ。

        兄妹のように仲がいいのよね~、
        なんて、シンママしてて
        そんな感覚持たない方がいいと思うんだけど。

        AさんとBさんはつきあっていないのでは?
        もしつきあっているなら、
        トピ主さんに預けるなんてことさせないし、
        Bさんはもっとおおっぴらに
        「私が迎えに行く」と言い出すんじゃないかしら?

        トピ主さん、奥ゆかしそうだけど、
        BさんとのAさん争奪戦において
        Tくんが自分に懐いていることで
        優位に立ちたいのかなぁ、と。

        Bさんの申し出に動揺して真相が知りたい、なんて、
        つまり、自分の気持ち最優先だよね。

        付き合いたいとは言わないが、
        他の人と付き合われるのは面白くない、と。
        中途半端は、子供の成長に影を落とすのでは。。

        トピ内ID:4807474116

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        Aに言わないで欲しいという時点で付き合ってるのはありえない

        しおりをつける
        おっさん
        真剣に付き合ってるならトピ主ではなく、Aから言ってきますよね、「いままでありがとう」と。

        ただ、Aの視点から見ればトピ主は元旦那の事が忘れられない女性で自分と結婚することはないと写ってるはずです。
        Bはそれも見た上で「そろそろAを開放してやってね」と考えているのかもしれませんね。

        トピ内ID:4693488426

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        少し思ったこと

        しおりをつける
        😨
        トピ主さんの娘さんが心配。
        T君への愛情が必要以上にありすぎる感じ。
        T君へそそぐ愛情とそれに費やす時間を娘さんはどう思っているんだろう。
        口ではわかっていると納得しても果たして本能ではどうだろう。
        たった一人の母親に思う存分甘えられないとしたらどうだろう。

        もしかして、T君への愛情は、実は父親のAさんへの愛情で、自分を振り返ってくれないことへのゆがんだ感情かも。
        Aさんを誰にもとられたくないという深層心理が、必要以上にT君へのこだわるという形で出ているのかも。

        トピ内ID:3323558535

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        トピ主同様に勝手な妄想してみた

        しおりをつける
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        ちゃお
        AとBは付き合っている
        Bの方が積極的に迫ってきた
        Bは結婚願望が強いがAはBに対して女としてしか求めていない
        Bは体だけ、オレンジ秋桜は子守って状態が便利でいい
        なので「オレンジ秋桜さんに息子が懐いてるし、結婚は難しい」とかなんとか言葉を濁して逃げている
        そこでBは「子供を手懐けることができたらAさんは結婚を了承してくれるかも!
        どうせオレンジ秋桜さんは私よりおばさんだし、私の方がAもTもいいはず!」

        ということでこういう経過になった


        まあ妄想はこれくらいにしておきますが、
        トピ主レス8まで読んだ感想としては、

        あなたのお子さんは?
        Tのこと、Aのことばかりで、あなたのお子さんほったらかしですか?
        世話をするとかそういう意味ではなく、精神的に情緒的に自分のお子さんとちゃんと向き合っていますか?
        もう難しい年齢ですよね?
        レスに自分のお子さんのことがほとんど出てこないことに違和感をおぼえました

        Tが可愛いとか言ってますが、Aの息子だからでしょう?
        Aを繋ぎとめるための(BにとってもAの気を引くための)ツールとなっているTがかわいそうです

        トピ内ID:7494761234

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        Bは愛のキューピッドだったりして~

        しおりをつける
        栗ご飯
        Bの出現によって、トピ主さんとAさんの気持ちが確かめられる事になりそうですね。
        お子さん第一だけど…頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:1410773258

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        A氏には、自己の新たな配偶者を選ぶ権利と自由があるはずです。

        しおりをつける
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        ウォークマン
        トピ主やBさん以外の第三の女性Xさんを配偶者として選択する権利と自由が、A氏にはあるはずです。
        仮にXさんがTの母親役を受け入れたら、トピ主やBにはA氏とXさんの行動に干渉できません。
        このような事態の発生を、トピ主は想定なさるべきです。

        トピ内ID:9629667047

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        あなたは悪くない。現状維持で!

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        🙂
        しんしん
        こんにちは。同じ小学生の子を持つ母として、トピ主さんがどんなに大変な思いをして子育てをしてきたのか、と思うと、心から応援したい気持ちです。

        Tくんにとって、トピ主さん親子はとても大事な存在で、そこをBさんが代わったとしても、けしてあなたと同じではない。
        Tくんのためにも、今までと同じ状態を継続してほしいと思います。

        トピ主さんに嫉妬してるのかな。

        でも、トピ主さんが、下手に動くのは心配です。
        せっかく正社員で働いているのですから、ご自分の立場を守ってください。

        トピ内ID:6817979545

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        意味わからん・・・

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        ヒュペリオン
        Tの親ってだれよ。Bじゃないよね。
        Aだよね。
        これ、交際しているのなら、こんな勝手なことをお願いしに来ないと思う。
        口止めするのは、そういうことでしょ。
        外堀から埋めたいんじゃないの?
        多分、Aを押してもなんともならんから、子供で外堀を?って感じかと。

        B、非常識だよね。
        子供のことを親に黙って迎えに行くのを革ってほしいとかわかってほしいとか、何をわかれっての?って感じ。
        どちらにしても、いい人だとはとても思えない。
        自分が行きたいから、でTの為じゃないよね。
        こういう人、私は嫌い。

        トピ主様も、あせってないで考えなよ。
        普通、子供の事は親が決めるよね。
        だったらストレートに言うべきだと思う。
        私なら、Bさんにも、言うとその場で宣言する。
        だって、子供のことだよ。責任が伴わないものではないんだよ。
        「私はAさんからまかされている。Aさんに直接言って、言えないでわかってほしいというのなら、私にはAさんに報告の義務がある」って私なら言うよ。

        Aは多分、T優先。
        Tの一番良い様になるように、なるといいね。
        娘もTと遊ぶのを楽しみにしているって事は伝えてあげて、Tと娘さんのために。

        トピ内ID:9393029422

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        主さん、何やってるんですか(怒)?

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        海月
        >小学校に入って娘が荒れた時期があり
        >慣れない学校と学童で頑張った後くらい母親を独占したいという娘の気持ちも理解できましたし
        >T自身が遠慮するようになったからです。

        ここまで子供達がそれぞれ悩んでいるのに、子供達より“自分の女心優先”ですか。
        主さんのトピとレス読んで、心底呆れ返りました。

        自分の子供が不快感を露わにしているのに、小さな子供が委縮しているのに、Aさんの気持ちを繋ぎとめていたいという、自分の女を優先。
        本当に呆れます。
        子供さんを、男の心を掴む為の道具にしている。
        最低です。

        確かにAさんは、主さんに迎えに言って貰って、助かっているでしょう。
        でも、他人の子供の教育や躾け・安全を、自分の子供を差し置いて、他人の主さんがやるべきではありません。
        ましてや自分の子供の心を置いてけぼりにして、人の子供を利用して。

        Aさんに好意があるなら、そう言えば良いじゃない。

        主さんもAさんも、いろいろ大変なのはわかります。
        でも子供を巻き込むのは、絶対ダメ。
        線をちゃんと引く事教えるのが、親でしょ。
        いい加減にして下さい。

        トピ内ID:8427295216

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        あなたにとって一番大切な人は?

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        まろ
        Aの息子さんのことが可愛くて仕方ない、ということですが…何よりも優先すべきは娘さんのことですよね?
        Aの家庭はあくまで別家庭です。いま生じている問題については客観的に常識的に対応してくださいね。
        あなたの微妙な気持ちについてもよく分かるのですが、これから難しい時期に入る自分の娘さんにしっかり向き合うことを忘れないで下さいね。そろそろA息子とは距離をおくべき時期です。

        トピ内ID:9594581965

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        トピ主さんはTの母親ではない事を自覚しましょう

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        二児の母
        Tの保護者はAです。
        今まで母親代わりをしていたのは素晴らしいことだと思います。
        しかしTの保護者は、トピ主でもBでもありません。
        Tに何かあった場合は事実だけをAに報告するべきです。
        想像力を働かせてBを悪人のように言うのはいかがなものかと・・・

        Aから、Bと結婚を前提にお付き合いをしている・・・と聞いたとしたら。

        潮時だと思います。

        少々情が移りすぎて、トピ主さんもかなり変ですよ。怖いですし危ない人です。

        >結局のところ、私はTが可愛くて可愛くて手放したくないのです
        >「明日学童に電話して自分と私以外の人に引き渡さないよう言ってほしい。今週は学童から習い事にも出さないで休ませて。詳しいことは後で話すから。」という内容でラインしました。

        Bに私の子供は渡さないわよって意地悪してますよね。
        それではTも新しいママに懐きませんし可哀そうです。。。。
        トピ主の気持ちではなく、子供の事を一番に考えてあげてください。

        Bにしてみたら婚約者の子供となく良くしようとしているのです。
        素晴らしい事です。
        きっとTも可愛がってもらえますよ。

        トピ内ID:2224203017

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        不自然な関係ですねえ

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        🙂
        通りすがり
        貴方が一人でいい思いをして、お嬢さんが一人でわびしい思いをかみしめているんじゃないですか。

        男の子にはお父さんもいれば逃げたお母さんもいて、しかもママになりたい女性が二人いるという感じですね。二人で送迎をあらそっているわけです。かたや、お嬢さんにはママ一人しか頼りなる人、無条件で愛してくれる人はいないのに、肝心のママはよそこの子にお世話に夢中、「可愛くて仕方がない」とはあまりにも気持ちが悪いです。

        息子はかわいいものですよ。母親にとって。実の姉弟でも姉が弟に嫉妬をするのがふつう。ましてや女の子をよけいかわいがってくれるパパもいないわけですよね、トピ主さんのお嬢さんには。

        ちょっとこれはきつい状況ですよ。あなたがその男の子やパパに執着してそれをどう断ち切るかを悩むまえに、娘さんの身になって想像してみてください。わたしだったら、とてもやりきれない。うちの娘だったら、とうに爆発してますよ。問題外。どうしてわざわざそういう複雑な状況をつくるのでしょう。娘さんが本当に可哀想です。

        トピ内ID:4004238937

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        潮時です。お預かりはお断りしましょ

        しおりをつける
        あなら
        Aさんとの生活を手放したくないのはわかりますが潮時ですよ。
        Bさんの存在があろうがなかろうが、お預かりはお断りする時期なんですよ。
        貴女は7年間Aさんの特別(恋人)にはなれなかったんです。
        現実を受け止めてください。
        子供同士の年齢を考えてお預かりはお断りしましょ。
        Tくんが思春期になれば、身近な女性に興味が湧きます。娘さんに何かされてまた、荒れたらどう責任を取るおつもりですか?
        兄弟のように見えるのは大人だけですよ?
        兄弟ですら、姉や妹の着替えを覗く男の子もいるんです。Tくんの興味本意で娘さんが傷ついたらどうしますか?貴女は誰の母親なんですか?
        娘さんと向き合って大事にしてあげて欲しいです。
        Bさんとの関係を聞かなくても、お預かりは今年一杯で忘年会はお預かりはお断りする。
        Aさんが困ればBさんを頼るでしょうから気にする必要ありません。
        しつこく頼まれたらBさんが来たことを話せばいいと思います。

        トピ内ID:4187001928

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        しっかりしてくださいよ

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        😍
        梨希
        あなたが年中そういうあやふやな気持ちでいるから、娘さん一時荒れちゃったんじゃないですか?

        だって、文面からも娘が大事だの言いながら彼がどうの、彼の子がどうの揺れてばっかりイライラします、あなたの本当に大切なものって一体なんですか?

        Bが世話を代わりたいとか言ってきた時点で即彼に知らせるべきだったんじゃないですか
        大げさでなく子どもの安全がかかってることだし、自分の職場の立場がどうのこうのグダグダ言ってる場合じゃなくない?そんなのあなたが毅然としてたら済む話じゃないですか。

        彼に話すと決意したのはいいけど、切り出し方までここでグダグダ聞いて大丈夫なの?

        娘さん、次は思春期がやってきますよね。
        あなたがそのままの気持ちや態度ではまた荒れちゃいますよ、次は小学生の荒れかたとは比になりませんよ。脅かすわけでなく。

        あと、別に恋愛するならすればいいと思いますけど。
        娘が成長してから!なんてきれいごと言ってたら年だけ取ってだれにも相手にしてもらえませんよ。
        重ねて言いますが要は毅然とした態度なんですから。

        トピ内ID:9462025007

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        両方上手く使ってる

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        🐤
        るる
        Aさん、会社でどう思われているんでしょう。
        私なら、女性を要領よく使う人だなと思います。
        どちらかと上手くいってどちらかが捨てられるのだろうと思われてませんか。

        トピ主さんもTが可愛いと言ってますが、
        他人の子どもに執着が強すぎて違和感があります。

        親として今後もそちらで仕事なさるのですから
        ご自身の立場を落ち着いて考えられた方がいいのでは。

        トピ内ID:0948196365

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        あのね

        しおりをつける
        😑
        はあ
        確かにTは、可愛かったのでしょう。
        でもやっぱりおかしいです。
        あなたはかわいがることで継母になったつもりだったのではありませんか?

        「ここまでかわいがったのだから、いつか本当の継母になれる」って無意識であったかもしれないけれど、あなたの中にありませんでしたか?

        だいたい身内の子であっても、そこまでできるか、って話しですよ。

        Tの父親が、男性として全く魅力のない人間でも、あなたはそこまでしましたか?

        Bに渡したくないのは、Tよりもその父親なんじゃないの?
        自分は間違ったことはしていない、と淡々と話すあなたの方にこそ、心の闇が有ると思います。

        大体まるで本当の親子のように歯磨きなんかしている姿を、お嬢さんはどんな気持ちで見ていたでしょうね。
        それでなくてもシングル家庭で寂しい思いをしるでしょうに。

        母親が自分に向き合うより、他人の子にかまいまくってうれしそう、ってこれかなり複雑ですよ?
        あなたは、良いことをしているつもりだったのかもしれないけれど、お嬢さんは、嫌悪していたかも。

        シングルなんだから、二人分の愛情が必要なお子さんなのに。

        トピ内ID:5208906473

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        トピ主はしっかりした人

        しおりをつける
        🙂
        40歳、男
        トピ主はしっかりした人ですね。
        たぶん恋愛感情が出る前に理性で抑えているのでしょうか。

        トピ主の心の奥はご本人にしか分からないので置いといて…
        本題については筋違いでしょう。

        「まずAに事実確認」…ん???
        違う、違う。
        「Bに『Aが知らないのにTを他に預けることはできない。Aからの依頼なら話は聞く』とはっきり伝える」でしょう。

        その次に「自分の感情はどうか」でしょう。
        「Tを手放したくない」なのか「AT親子と繋がっていたい」なのかは分かりませんが。

        もちろんAはTの気持ちを最優先に考えなければいけません。

        私も妻なし子3人持ちなのでちょっとはお気持ち分かります。

        トピ内ID:1849955876

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        あなたとAのあやふやな夫婦ごっこに子どもを巻き込まないで

        しおりをつける
        🙂
        くますけ
        Aさんに話さないって選択が何故浮かぶんですか?
        他人の子どもの面倒でしょ?
        もっと言うと、人ひとりの安全や命が関わってるんでしょ?
        学童に迎えに行くのをAに内緒で変わってほしい?
        そんなこと不可能とわかり切ったことじゃないですか。

        AとBがどんな関係かあなたはわからないんですよね。
        AとBは相思相愛で、あなたを切れないAの代わりにBがでてきたのかもしれないし、
        BはAのストーカーかもしれないし、片思いの点数稼ぎかも?
        どちらにしろ、Aの子どもの処遇をA抜きであなたが考えるのはおかしいです。

        というか、子どもを何だと思ってるの?
        AさんとあなたもしくはBさんが夫婦ごっこするための道具じゃないですよ?

        トピ主レスが沢山ついてるなと思ったらあなたとAとの関係の言い訳のような…
        「もう結婚してしまいなさい」と後押しして欲しいのですか?
        BのことをAに言って、それを機会に
        赤の他人同士なのに家族ぐるみで付き合ってる…と見せかけて
        実は男女の仲になるやならずやの親の勝手に子どもを巻き込んでいる、
        今の状態を終わりにしようと話すべきです。
        結婚して家族になるにしても、離れるにしても。

        トピ内ID:9983959517

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        娘さん可哀想、トピ主さん、わがまま。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        Tくんのお迎えは、保護者のAさんが決める事。
        勝手に変更なんてできません。
        Aさんに、聞くのがいいでしょう。

        それにしてもトピ主さんわがままですね。

        娘さん可哀想。
        トピ主さんが、T君、可愛い、大好きというのを実感していると思います。
        本当の娘が嫌がっても、T君と離れないなんてね。
        まさに男女の兄弟で、男ばかりに甘い母そのものです。

        Aさんに対しても不誠実。
        そのままの関係が続くとでも思っているのですか?
        そういう関係にはなりたくないが、Tくんの世話だけしたいなんて。
        それぞれシングルで、子供のお迎えをするなんて、
        結婚するまでの準備期間としか思わないでしょ?

        Tくんに対しても残酷。
        Aさんが再婚(転勤)したら、トピ主とは離れ離れ。
        実母と別れ、トピ主と別れ、新しい人とやっていかなければなりません。
        最初から、父1人なのとは違います。
        急に引き離される寂しさをわかっていますか?
        (トピ主は再婚する気はなかったのですよね?)
        見せかけの優しさです。残酷な事です。

        トピ内ID:6884868863

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        他人に子供の世話なんて頼むもんじゃないね

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        🙂
        tama
        トピ主さんもお気の毒です。
        読んでいて、つくづく、他人に子供の世話なんて頼むもんじゃないと思いました。

        世話していれば情が移るのは当たり前。
        お相手の男性も、男手ひとつで子供を育てるのは大変だったと思いますが、Bさんとおつきあいしながら(もしそうであれば)その状況を続けてきたのは、よろしくなかったですね。

        わたしは、もしおつきあいという事実があるのであれば、Bさんはさほど危険人物と思いません。
        むしろ至極自然な、恋する女性の行動だと思います。
        Aさんに言っても、Aさんとしては今のままが都合がいいので、らちが明かなかったのでしょう。

        危険人物になるかもしれないのは、お気の毒ですが、トピ主さんご本人だと思いますよ。

        そして悪いのは、BさんではなくAさんですね。

        そして、いくら自分の方が世話が上手だとしても、近い将来は多少混乱するとは言えど、Aさんのステディになる方がお子さんを育てるのが、後々を思えば真っ当だと思います。
        きちんと話し合われるのがいいと思います。

        トピ内ID:0966820954

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        え、なんか怖い

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        ちょっとちょっと、トピ主さん。

        あなた自分の子供のことより、他人の子供のことで頭がいっぱいじゃないですか。

        いえ、違いますね。
        あなたは自分の子供より、同僚男性のことで頭がいっぱいなだけです。
        好きな男の子供だから固執してるだけ。

        すごく怖い。

        「ただの女」になっていく母親を見ている娘さんの気持ち、考えてます?

        トピ主さんの様子を見る限り
        その男性ともしうまくいっても自分の娘をないがしろにしそうで恐ろしいです。

        トピ内ID:6800326129

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        BがAに知られずお迎えするのは無理

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        トピ主さん、本当に保育園・学童利用中の保護者ですか?

        保育園であろうと学童であろうと、保護者が承諾した人以外に児童を引き渡すことはできないですよね。

        Bは子どもを持ったことがないから安易に考えたかもしれませんが、そのような申し出に対しては、システム的に無理なのよと答えればいいだけです。

        なにをごちゃごちゃ考えているのかさっぱり分かりません。

        トピ内ID:7279649169

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        娘さんがかわいそう

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        blank
        azisai
        T君が可愛くて仕方がない。
        何を言ってるんですか!!

        それは本心かもしれませんが
        Aをつなぎ止めておく人質みたいに感じるし
        第一娘さんがかわいそう。
        子供は何もかもわかってますよ。
        お母さんの女も部分も自分への愛情の量も・・・

        何故娘さんを1番に考えてあげられないの?
        あなたのレスから娘さんの愛はまったく感じられません。

        トピ内ID:8558323968

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        Aはずるい

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        あらら
        たぶんAさんはBさんと多少の交際はあるんでしょう。
        Aさんはずるくておそらく子供に手がかかるうちはこの状態を維持してあなたが必要なくなった時にBさんと再婚を考えているのかもしれませんね。
        自然とあなたとのつながりを切るつもりなのでは?
        Bさんがただのストーカー的な存在ならそんな心配はありませんがバツイチ子持ちの男性は片思いの対象になるでしょうか?
        やはりAさんとBさんとは関係があり時期が来るまで待ってほしいといわれているのではないですか?
        でBさんが待ちきれず行動をおこした。
        違うかもしれませんがなんとなくそんな気がします。

        トピ内ID:2459804965

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        もう本当やめたほうがいい

        しおりをつける
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        匿名
        AとTに対する独占欲がやばいところまで来てますね
        私が育てたようなものなのに…付き合ってるようなものなのに…
        って気持ちになっているようです。
        ある程度理解できますが、誰のためにもなりませんよ。
        Aの話を聞いて、Bと付き合ってるのなら離れましょう。

        ま、付き合ってたとしてもBの言ったことはかなりおかしいと思うけど。

        トピ内ID:9407932748

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        母親<女の典型

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        あなたは誰の母親か分かってるのですか?
        一番守らなくてはいけない子供は誰か分かってないようですね。

        娘さんがTの存在で荒れた時期があるのに、A親子優先で娘さんに我慢を強いて自分の女の気持ちを優先させた。最低な母親です。
        あなたは、A以外の子供が遅くまで保育園に残っていたら同じように面倒見ますか?Aの子供だから女の嫌らしい下心で面倒見たんでしょう。

        Bの存在はいい潮時です。
        そっとA親子から距離を置く絶好のチャンスじゃないですか。
        会社の人達からも、娘さんやTの同級生やその親達からも好奇の目で見られているの気付いていない鈍感さんみたいですが、傍から見ると異常な関係ですよ。本人達に言わないだけでね。
        あなたの子供は女の子でしょう。母親が異性とのだらしない関係をズルズルと続けていると、娘さんまでそういうだらしない女性だとレッテル張られ兼ねませんよ。いずれ結婚にも支障が出てくるかもしれません。

        ただ会社でも学校でも学童でも公認の仲のトピ主とA。今更、Tの面倒を止めるとなるとまた違う噂がたちそうですね。それは自業自得ですね。

        トピ内ID:1519589473

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        もう無理でしょう

        しおりをつける
        😑
        めろ
        あきらめるしかないのでは?
        失礼ながら男性に利用されている様にしか見えません。
        正直トピ主さんに気持ち悪さも感じます。
        娘さんが荒れたときに、もう辞めるべきだったと思います。
        亡くなった旦那様が今のお嬢さんの状況を見て天国から心配していると思いますよ。
        Tの事がいくらかわいいと言ってもそりゃ母親がいないのですから、トピ主さんに母親のかわりに甘えてくるのは当然でしょう。
        しかしいつまでも子供ではありません。いつかは娘さんを傷つけてしまう事になるかもしれないし、将来娘さんが変な価値観がついてしまわないか心配です。

        トピ内ID:1224049947

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        女児をもつ母親です。

        しおりをつける
        🙂
        miki
        トピ主さんには違和感しか感じません。
        お嬢さんは乳児のときに父親を亡くして、自分には母親しかいないのに、その母親はヨソの男とその子供の面倒をずっと見てきたんですか。7年間も。。。

        それで新しい父になりました、兄弟になりましたってんならまだしも、AもTも去っていく。お嬢さんがもう少し大きくなったら聞きますよ。「ねえあのAさんとTって結局なんだったの?」って。いつかいなくなる人間を大事にして、私のことはほうっておいたの?!って。

        トピ主さんは恋愛を楽しみ、Tくんの存在は、母一人・子一人のうっとうしさを紛らわせてくれる存在だったのでしょうね。しかし「Tを手放したくないのです」って。。。ひどくないか?
        そのTにかけた手間ヒマは、本来娘さんにかけるべきものでしょう。本を読んでもらったり、話を聞いてもらったり、して欲しかったことはいくらでもあったはずです。彼女の子ども時代の7年間はもう戻らないんだよ。

        うちの娘なんてほかのお友達が私の(ママの)持ち物に触れるだけでも「さわらないで!」ってやきもちしますよ。

        それをTが家にいられるように娘を教え諭したんですか。ひどいよ。

        トピ内ID:8281272859

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        miki
        トピ主さんはAさんと体の関係はなかったということを誇らしげに書いていますが、娘さん視点ではそんなの関係ないと思うんですよね。大人になったら多少違うかもしれないけど、それだって「母はそう言っているけど、まあ違うと思う」ってきっと思うでしょう。

        世間・会社の人は二人は付き合っていると思っているし、今から「深い関係はぁ~!なかったんです~!あぶないときもあったけどー」なんて言って回れないですし。

        むしろ「清廉」ののれんを掲げて、娘さんに最も残酷なことをしていたと思いますよ。男とその子を家に連れ込み一生懸命お世話するという。

        それだったら外でデートして、家では娘さんをじっくりかわいがる方がよほど良かったと思います。

        Tくんはそりゃよかったでしょうよ。
        でもTくんに養分を吸われた娘さんが本当に気の毒です。

        トピ内ID:8281272859

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        恋愛どうこうはどうでもいい。

        しおりをつける
        🐴
        なな
        今、トピ主さんがAさんのお子さんを見てる中でそういう申し出が別のところから来たなら、Aさんに言うしかない。
        決めるのはAさん。

        トピ内ID:5904666102

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        私もシングルマザーですが

        しおりをつける
        🙂
        みり
        思ったのが、よく他人様の子供の面倒を見る余裕があるなあ、と。
        私は環境は恵まれてる方だと思いますが、日々時間に追われ、我が子にもっと丁寧に接しなきゃ、と反省しつつもなかなか改善されずに時が過ぎてしまいます。
        他人の子供にかける時間があったら、我が子にかけます。
        シングルマザーでも恋をすることはあるでしょう、たまにはデートするのもいいでしょう。
        でも男の歓心をかおうとする本音を隠して、男の子供が可哀相だからとがっつり面倒見てあげて、あなたに何が残りました?
        男はあなたに手も出さず若い女とよろしくやって、我が子にはさみしい思いをさせて。
        周りからは哀れで愚かな女、と見られてるかもしれませんね。
        主さんとお子さんにとって実になったことがありましたか?
        愚かですよ、主さん…。
        遅いですが、きれいさっぱり他人の子供の面倒を見るのはやめ、恋心も諦めましょう。

        トピ内ID:4422825938

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        結果が気になります

        しおりをつける
        🙂
        もしABが付き合っているのなら、
        AはBと結婚までは考えられないのかも。
        子どものことを考えるとトピ主さんとこのままの
        関係でいるのがベストだろうし。
        でも飲み会までトピ主さん宅でやって、
        Tを預けてBと付き合ってたりしたら、Aは最低だと思う。
        単なるBの勇み足だといいのですが…。

        トピ内ID:1428535345

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        問題の整理が必要です

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        🙂
        エゾフクロウ
        Aさんへの感情などで混乱しておられるようですが、論点を整理したほうがよいのではないですか?

        そもそも、Aさんの許可なしにBさんがTくんを迎えに行くというのは、下手をすると「誘拐」になりますよ。絶対にAさんの許可は必要です。トピ主さんが許可をできる問題ではありません。

        Aさんに対するあなたの感情は、折を見て伝えてみてはいかがですか?Bさんを変に疑ったような言い方をすると、Aさんは嫌な気持ちになると思います。人を疑うのではなく、あくまでも自分の感情を正直に伝えてください。

        Tくんと娘さんを引き離すほうがよいかどうかというのは、今考えるべき問題ではないと思います。BさんのことはAさんにしか決定権はないですし、その判断が出た後にTくんとの関係を考えるしかないのでは?

        ただ、Tくんにとってはあなたが重要なはずなので、もしAさんがBさんに任せると言った場合、「いつでも遊びに来ていい」くらいはTくんに言ってほしいですが。

        これまでの関係を見直す時期のようですね。きちんとAさんと話ができれば、これまでの関係を続けることも可能だと思いますよ。がんばってください。

        トピ内ID:9078453658

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        ちょっと!順番違うでしょ。

        しおりをつける
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        バロン
        Aさんに何も話してない状態で学童の指導員に先に報告するってどうなのよ。

        もしもAさんとBさんが付き合っていてたらAさんもBさんも迷惑だと思う。

        確かに子供のことを優先に、と考えてますが、そういう意味じゃないですよ?
        父親に先に報告しろ!!って皆仰ってるのに何勝手に事後報告
        しなきゃならないような真似をしているんですか。

        それこそ、もしもBさんが危ない人だったら、グダグダしてた隙に何か起こって
        Aさんが後悔することだってあったかもしれないのに危機感無さ過ぎ。

        自分の恋愛脳のことばっかりで、結局はAさんもTさんも大事じゃないですね。
        こりゃAさんもトピ主さんとの関係を潮時にさせた方が良いかも。
        こんな大事な事をモタモタしてる人と、家族なんてやっていきたくないですよ。

        トピ内ID:5455737035

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        なーんかなー

        しおりをつける
        🙂
        もか
        どうせ、このままうまく話を運んで、
        家族になろうと言われました、
        Bの気持ちなんて無視して受け入れました、
        って結果になりそう。

        どう話せばいいかも何も、そのまま話すしかないじゃん。
        自分にうまいようにもちこもうとするからゴチャゴチャ悩むんですよ。
        トピ主にその気がないんだから、いずれはTを手離すことになるのはわかりきってたことでしょ?
        付き合う気がないなら手離すいいタイミングじゃん。

        トピ内ID:1749888744

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        娘のお世話に精を出した方が良いよ

        しおりをつける
        🙂
        あー、うん
        初めはトピ主さんも善意だった。Aもおそらく感謝していた。
        でも、娘さんが荒れた時にもう少し真剣に考えるべきでした。
        他人の子供を優先したトピ主さんはおそらく、娘さんに好かれていません。
        Tが可愛いと言う。で、自分の娘は? 娘さんのこと、なにも斟酌されていませんよね。
        娘さんはもう、心のどこかで諦めたのだと思います。

        母はTの父親が好きで、自分よりもTを大事にするのはAに好かれたいからだ。
        その理由づけに自分を利用している。今までも、これからも。

        小学校の高学年なら、そういう機微に敏いのは女の子の方でしょう。
        Tは、家に帰っても得られない母性に甘えられるのだから現状維持のほうが良いに決まっている。
        Aも子供を安心して預けられるし、憂いなく恋愛できる。
        トピ主さんの心は、トピ主さん以外の全員が知っていると思って良い。
        例え表面に出していないつもりでも、行動がそう語っています。
        TよりAより、娘さんを優先してあげてください。

        トピ内ID:9854321329

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        娘さんは気がついていたのかも

        しおりをつける
        😨
        すい
        娘さんが一時荒れた原因は、トピ主さんのAへの気持ちに気がついたか、周囲の大人から何か言われたって可能性はないですか。
        「今は兄妹にしか見えない」って、娘さんからしたら、AもTも他人の異性に過ぎないんじゃないかな。思春期になってなくても、小学生くらいになったら異性の友達とはあんまり遊ばないですよね。
        小学校や学童が一緒ということは、どちらも職場近くにお住まいなのでしょうか。夜遅くトピ主さん宅にAがTを迎えに行くのを見られて、ご近所やお友達のご両親から何か言われたってことはないかしら。

        そして、他の方のご指摘通り、Aは残業やら飲み会と言ってBと会ってたこともあるのではないでしょうか。
        主さんをタダ働きのシッターにしてBと恋を楽しみたいA、早く結婚してほしいのにトピ主さんがいたら結婚できないと焦るB…Aに問い詰めたら「前妻に裏切られたから結婚までは踏み出せなかった。子どものために、これまで通りTはトピ主さんにみてもらいたい」とか言い訳しそう。
        何にしろ、Aには全てを話すしかないと思いますよ。

        AとBが付き合っている、が勘違いだといいですね。

        トピ内ID:1100433033

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        現状はよくないと思います

        しおりをつける
        🙂
        ええと
        BのことをAに伝えるって言うのは、おそらくは
        厄介ごとに首を突っ込むことになると思うんですがね
        トピ主さんがA氏争奪戦に加わるつもりなら、やむを得ないでしょう。

        それにしても、ここまで同僚を便利に使えるA氏って何なのと思いますし
        都合よく使われてるトピ主もどうかと思います
        A氏が女性だったら、これは不満爆発トピになってるでしょう
        持ちつ持たれつじゃなくて、一方的なご奉仕ですよね

        T君はトピ主さんを母親のように見てるでしょうが、
        トピ主さんのお子さんには、A氏が父親には見えてないでしょう

        A氏は殿様、T君は若君、トピ主さんは若君の乳母で、お嬢さんは乳母子
        みたいな構図です。

        このような正当な理由のない片務的関係が当たり前になっている環境は、
        子供たちの教育上、非常に悪いものだと私は思います。
        T君が将来、父親になったとき、どういう考えを持つか想像してみてください。
        育児は「母親任せ」どころか、「他人任せ」を常識に育てられている状況です。

        トピ内ID:6836798457

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        まだわからないかな?

        しおりをつける
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        あな
        Aからの話の内容
        Bさんとつきあっている。
        言い出せなくてごめん。
        息子はまだ知らないから今のままお迎えを頼む。
        でしょうね。
        もうやめたほうがいいよ。潮時過ぎてます。
        あなたは利用されてるだけ。

        トピ内ID:2459804965

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        金曜にBさんも来てもらいなよ

        しおりをつける
        もも
        Aと二人だけで話をするの?
        嫌なこと言いますけど、Aってトピ主が子供を預かってくれてだいぶ楽してますよね。
        しかもトピ主は責任とれなんて言わないし、無料ですごく都合のいいベビーシッター。
        もしAが善良で人格者だとしても、それを何年も平気で疑問も持たず続けてきた点だけで
        考え方に問題ある男だと思うよ。

        Aの人格を疑って悪いけど、Aから一方的にBの話を聞いてそれが真実かどうかは
        わからないと思う。
        トピ主に対してはBを「付き合ってない、ストーカーされて困ってる」とか
        適当に悪者に仕立ててトピ主が意地でもTを守るように仕向けて、今まで通りの
        暮らしやすいライフスタイル維持して空いた時間にBと睦まじく過ごす。
        BにはBで「トピ主はただの便利なシッター」とでも吹き込めばいいだけだしね。
        ありがちなシナリオです。

        B不在の話し合いでAが本当の話をするなんてトピ主の願望でしかないし、Aに
        惚れてるトピ主の曇った眼でAの本心なんて絶対読めないでしょう。

        あなたの個人的な感情なんて心底どうでもいい。
        子供のために嘘なくはっきりさせたいなら、金曜にAさんにBさんも
        同伴するよう言ってください。

        トピ内ID:1410197819

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        娘さん大丈夫ですか

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        じぇらにうむ
        Tくんにとって、トピ主はもう母親みたいなもの。
        トピ主が一生懸命に世話をしてきた。
        そしてTくんには、家に帰ると本当の父親がいる。
        Tくんは、ある意味幸せですね。

        一方、トピ主さんの娘さんはどうですか。
        Aさんは、娘さんとどの程度の親しさですか。
        娘さんの父親の役目を果たしていますか。
        きっと違いますよね。
        兄弟みたいな仲のTくんの存在があるとはいえ、父親不在のさみしさをうめることは出来ないですよね。

        娘さんには、トピ主さんしかいないんですよ。
        シングルマザーの母親に心配かけてはいけないと我慢しているかもしれませんよ。
        きちんと娘さんをみてあげてください。

        トピ内ID:9360193049

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        Bさんの暴走

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        木通
        BさんがAに好意があるのは確かだと思います。
        そばにいるトピ主さんがAとBさんは付き合っていると感じるなら
        その方が正確なのかもしれません。

        でも私は付き合っているようには思いません。

        >「Bさんか。ごめん、迷惑かけて。」

        AがすぐにBさんと察したのは普段からBさんのアプローチがあるのでしょう。
        Aはそれを断わっているのではないでしょうか。
        諦めきれないBがそれならばとT君を味方につけようと考え
        トピ主さんに話を持ち込んできたのではないかと思います。

        AはBさんではなくトピ主さんを選ぶように思います。
        Aさんもトピ主さんに好意があるのに切り出す勇気が持てないでいるのではないでしょうか。
        告白することで今の関係が壊れるのが怖いのかもしれません。
        Aはちょっとヘタれなのですね。

        もし、さんざんトピ主さんにお世話になっていながらBと付き合っているなら
        ヘタれどころかAはサイテー男だと思いますよ。

        トピ内ID:8500675766

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        お子さんのことを第一に

        しおりをつける
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        くり
        ご自身のお嬢さんのこと、Tくんのことを一番に考えてください。

        そうすればきっといい結論が出ると思います。

        個人的にはトピ主さんとAさんが結ばれて新しい家族ができれば
        いいなと思いますけど。きっとあなたが面倒みてくれるようになって
        Aさんがあなたのことを意識し始めたから、「結婚しない宣言」を
        言わなくなったんでは?だから同僚をあなたの家につれていったりも
        してるんでは?もう事実上の内縁関係みたいですもん。
        でなかったらただの都合のいい女ですよね・・・

        ただ他人からみると、なんとなくだらしのない関係に見えなくも
        ないので、将来的に再婚と言う話がでても、お子さんのことを
        第一に考えてくださいね。

        皆がハッピーになることを祈っています。

        トピ内ID:2166172852

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        がんばって下さい

        しおりをつける
        🙂
        かし
        いろいろと辛らつな意見や憶測だけのコメントありますが気にしないように。
        ご自分のことだけを考えて進めばよいのです。

        ただ娘が最優先、という言い訳はやめましょう。子供が大事なのは当たり前のことですが何よりもあなた自身が幸せな状況にあっての子供の生活です。いまの中途半端な状況にこれまでは不都合がなかったのかもしれません。しかしよく考えてみてください。

        T君がかわいくて情が移ってしまった、当然のことです。見る限りAさんは悪い人でもなさそうです、淡い期待をもつのも当然です。シングルマザーよりも再婚した生活のほうが安定することは明らかであり、その光景が目の前にある。だから一歩踏み出せなかった過去を後悔するのであり、ライバルの出現に心ががざわつくのです。

        打算的な考えでもいいじゃないですか。しかし相手があってのことです。必ずしも良い結果になるとは限りません。

        そのためにはあなた自身がAさんとどうしたいのか。母親である前に一人の女性としてよく考えてください。

        ちょうど金曜まで時間ができました。少し落ち着いて自分の気持ちを整理しましょう。

        応援しています。

        トピ内ID:6011555550

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        勝手過ぎる

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        >先のレスでグダグダと書いてしまいましたが、結局のところ、私はTが可愛くて可愛くて手放したくないのです。

        貴女はTの母親ではないでしょう。本当に心の底からTが可愛いの?好きな男を繋ぎ止める為にTのことが好きだと思い込んでるんじゃないの?仮にAとBが結婚してもTの世話を任され続けてもTを疎まずにこれまで通り可愛がれますか?

        大体、自分の子どもなのに貴女に甘えすぎのAもオカシイですが、自分の娘を犠牲にしても他人の子どもに尽くす貴女も大概です。母子家庭で一般の家庭の子どもよりも多少なりとも寂しい想いをさせてるいのに、他人の子どもの為に更なる我慢を強いるのは酷ではないですか。しかも、その裏には母親の女としての打算が隠れているのでは娘さんが可哀想です。

        娘さんも成長してくれば貴女の下心が見えてくるでしょう。Tを利用しての疑似家族ごっこはトピ主さんにとっては楽しく、Aにとっては都合が良かったのでしょうが、そろそろ終わりにする時期ですよ。大人としてちゃんとケジメをつけなさい。

        トピ内ID:8145219108

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ムー民
        子供をダシにして、男の気を引くことばっかり考えてる女達。
        会社の同僚女性達の間を上手に立ち回るずるい男。

        小さな頃から大人達の身勝手な事情にひたすら振り回されてるT君が哀れ。

        トピ内ID:8789209517

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        ロマンス小説的展開なら

        しおりをつける
        🐤
        はっぴいえんど希望
        くっつきそうでくつかない膠着状態の面倒くさい二人。
              ↓
        ある日、男に目をつけたライバル女あらわれる!
              ↓
        優柔不断な男の態度にライバルが業を煮やして、思慮の足りない行動に出て波紋がひろがる。
              ↓
        優柔不断男、自分の曖昧な態度が全てのトラブルの原因と気づき、ある決意を固める。
              
              ↓
        決意を行動に移すのはいよいよ金曜日。勝負に出ると決めた男と、どんな結末も受け入れると腹をくくった女の運命は?
              ↓
            (イマココ)
              ↓
        理想としては、彼が指輪を用意して堂々のプロポーズだけど。
        トピ主さん、ここは絶対逃げちゃダメよ! 
        本音は彼と息子さんと家族になりたいんでしょ。
        彼が万一、グズグズしてるんなら、逆プロポーズよ!
        「私が皆を幸せにします」って。  ガンバレ!




             

        トピ内ID:0537517165

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        Tに泊まってもらってって・・・、

        しおりをつける
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        おれんじ
        主さん、ついでにAにも泊まってもらって、既成事実を作るつもり?

        わざわざ週末を狙ってるあたり、気持ち悪い。

        トピ内ID:7995763623

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        あなたって結構いじわるだね

        しおりをつける
        🙂
        ののさん
        結局、Aの事が好き、Tも手放したくない
        その為に、Bがどれだけ変な人なのかを、ここのレスでみんなに認識してもらって、自分の立場を少しでもよくしておきたいだけなんじゃないのでしょうかね

        いつまでも今の生活を続けるわけにいかないと理性では理解できても、感情面ではぐちゃぐちゃなのがわかります

        もう、Aからよく思われようとして、姑息なことしないほうがいいですよ

        トピ内ID:2363272417

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        チャンスですよ

        しおりをつける
        blank
        さっぴぃ
        Aが毎日に来るなら、そのチャンスをしっかりとものにしましょう。
        具体的には、引き留めて泊まってもらうのです。
        Aの子供ができれば、もうトピ主の勝ちです。
        Bがなにをいおうと、「私はAの子供を妊娠したのよ」と言い返せます。
        これが最後のチャンスですよ。
        子供が寝てるとか何とか言ってる場合ではありません。
        全力でチャンスをつかみましょう。
        そうすれば、AもTもトピ主のものですからね。

        トピ内ID:7233562458

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        都合のいいおばさん・・にしか見えないけど

        しおりをつける
        🙂
        momoti20
        年下の主さんに失礼だけど、都合のいいおばさんにしか見えないよ

        AんがBさんとどういうつもりなのかは判らないけどさ
        都合よく主さん使っていることは確か

        役職つきだから呑み会参加は当たり前?
        みなさんAの事情は知っているわけでしょ?
        だったら途中で抜けても、欠席しても困らないんじゃない?
        仕事じゃないんだし、呑み会で上司がいるのって煙たくない?
        参加して30分か1時間で抜ければいいだけでしょ

        主さんがTの面倒見ている間、呑み会に参加してBさんや他の人と遊んでいたってこどでしょ?
        Tの食費とか読み取れなかったけど、貰ってる?
        残念だけど主さんにAは気持ちは持ってないと思うよ
        あったら、アクション起こしてるでしょ

        ただでお世話してくれる貴重な人員、なくしたら大変だもんね
        そりゃ、Aはあわてるでしょうね

        トピ内ID:2579957482

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        トピ主さんは勘違いしている

        しおりをつける
        🙂
        きなこ
        トピ主さんは勘違いしている。
        あなたがTの学童や習い事云々についてAに口出しや指示をするのはおかしい。
        なぜなら、あなたはTの保護者ではないから。

        あなたがすべきことは、Bからの申し出(話)をそのままAに伝えること。
        それだけです。
        それを聞いたAが、息子の送迎を誰に頼むのかや、息子を習い事に行かせるかどうかを判断するのです。

        トピ主さん。大丈夫ですか?

        あなたは娘さんの母親です。
        あなたの家族は娘さんです。

        皆さんが仰有るように、これから難しい年齢になってきます。思春期に入ります。
        異性の子どもを、いつまで一緒にさせるつもりですか?

        あなたがAを好きで、色んなことを覚悟し、また配慮した上で恋愛するなら、良いのです。

        しかし、本当はAとの関係を失いたくないのに、そんな気はないふりをし、親切だ、母心だと綺麗事を言っていても、娘さんは見抜きますよ。
        子どもって、そういうものです。

        その時の娘さんの寂しさを気持ちを考えてください。
        子どもはいつまでも子どもではありません。
        また、子どもは子どもだからこそ、人の気持ちを敏感に感じとります。

        トピ内ID:4232026754

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        切ない女心…? いや、恐ろしい執着です

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        😑
        日本犬
        特にトピ主レス7~8を読んでそう思いました。
        正直、他人の子に我が子同様の愛情を持つのが気持ち悪い。
        養子として引き取った訳ではなく、実の親が存命なのだからそこは一線引いて見るのが普通ではないですか?

        Tの引き渡し、習い事への欠席の指示などあなたがする権利はありません。
        Aに客観的事実だけ告げ、その後判断、行動するのは親であるAです。どうして話をややこしくするのですか?
        友人だからと私情を挟み、勝手に指導員に頼むのもどうかしています。
        AとBのプライバシーを全く無視している。

        また、Tの好き嫌いの話はともかく、歯も磨き直しているとの事… 唖然としました。
        Tへの執着が怖いくらいです。

        さらに
         >「習い事の発展問題、けっこう難しいよ?あんたに教えられるの?」
        って何様なんですか、トピ主は?!
        人を馬鹿にし過ぎ!口を挟み過ぎ!! 実際に本人に言った訳でなくとも、そういう思考がまともじゃない。 
        Tの親はあなたでは無く、Aです。

        あなたはAとTの事で頭がいっぱいで、自分のお子さんを第一に考えられなくなっている。
        あなたのお子さんが心配です。

        トピ内ID:2245096124

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        くっついてしまえ

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        アラフォーママ
        いまの状況が手放したくないのなら、a とtの妻や母になりたいとダメもとで言ってみることです

        今の中途半端はいけないです

        私はトピ主さんも幸せになる権利があると思います

        応援してます

        トピ内ID:2347968625

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        気がつくと一人ぼっち

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        あなた、生身の人間相手にママゴト遊びをしている場合じゃないでしょ。

        娘さんの心は傷つき荒んでいると思います。 文面だけでも十分伝わってくるのですからね。 一番大事なのは男性A, 次はその息子、で最後に娘。ところが今ではBが加わり、娘さんはますます疎外感を感じているはず。

        あなたと結婚したければ、とっくにプロポーズしていますよ。相当したたかな男とみます。無料の託児所どころではないですね、自分の娘以上に愛情注いで育ててくれているのですから、そりゃ手放さないわ。その気があるようにうまく振舞ってきたんでしょう。

        ここで目を覚まさないと、娘さんもいずれ家を出て行くはず。母親に見切りをつけてね。気がつけばあなたひとりぼっちですよ。彼に結婚の意思は全くないと思いますしその男の子も何となく違和感を感じていた分あなたから離れるのに悲しみは感じないと思う。

        子供たち、子供たちってあなたの子供は娘さん一人ですよ。しっかりしなさいよ。

        トピ内ID:1828207162

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        Aはずるい

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        🙂
        7年は重い
        Aはずいぶんラクしてきたなぁという感想です
        物分りのいい女に息子が懐いて、ちゃんと育ててくれて
        恋愛も結婚も考えられないと言った言葉を理解してくれて
        メンドクサイこと生臭いことも言わないでくれて

        保育所関係も会社関係も、周囲の噂では内縁の妻的な認識だったのでは?

        AはBに、そのうちちゃんと話すから~とかTがトピ主さんに懐いてて
        いきなり環境が変わるのは~とか煮え切らない態度取ってたんでしょう
        それでBがじれて突撃

        Aとしてもさんざん世話になり甘えるだけ甘えておいて、いまさら実はBと
        家族になります、今までTをありがとうなんて言う勇気がなかったのでしょう

        トピ主さんが傷ついてイザコザが起きると会社的にもマズイし、T自身も荒れる可能性は大だしで
        今までラクしてきた分身動きが取れない状況を作ってしまった

        などと単なる推理で書いてみましたので本当は全然違ってて
        単にBの妄想ストーキングかもしれません

        いやな予感が当りませんように
        トピ主さんと娘さんが幸せになりますように

        トピ内ID:7426947840

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        お父さんなの? お母さんなの?

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        🙂
        菊花
        小学校に入学すれば保育園時代よりも、其々子供同士の会話が増えます。
        学童が同じで休日も一緒に出かけてるならクラスメイトに見られて、一度や二度は お父さんなの?って聞かれていても可笑しくない。 女の子なら尚更辛いかな。

        良い様に々に自分に都合良く解釈していて、お嬢ちゃんが可哀想。

        トピ内ID:2516462231

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        Tくんはまだ一人で留守番できないの?

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        学童いってました
        小学生で幼馴染み、とはいえ、そろそろ男の子が毎日女の子の家に帰るのは限界なのでは。クラスの友達にからかう子も出てくるでしょうし、娘さんがおませで、好きな男の子がいたら、毎日自宅にTくんがきてたら嫌なときもあるのでは?学童でも三年ぐらいになると、一人で留守番ができるような年になり、自由に友達と遊びたいからって男の子は学童やめていきます。うちは最後まで通ってましたが。でも毎日いくら幼馴染みでもうちに女の子をつれてきてたら、うちなら息子が私を独占できなくてむくれると思います。みたいテレビも違ってくるし、遊びもかわってくる。
        せいぜい一年生までが限界な気がしますね…。
        親はともかくお子さんたちも潮時だと思いますよ。

        トピ内ID:6075522579

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        正直バレてる

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        えんぴつけづり
        大変言いづらいのですが、トピ主さんのAへの気持ち

        スッカリしっかり お嬢さんにバレていると思います。

        とても複雑な気持ちで居ると思うので、Aとの話し合いが終ったら
        真っ先に相談してあげて下さい。
        報告ではなく「相談」です。

        なぜなら「たった一人の家族」だからです。

        お父さんがいなくなって、寂しかった気持ちからスタートして下さい。
        同じ寂しさを持っていたお嬢さんに、まずわかってもらって下さい。
        その後、やっぱりあなたのお父さんが一番。でも良いし、
        Tのお父さんとお付き合いしてもイイかな?でも良いです。
        兎に角、相談してあげて下さい。

        一人、置いて行かれる気持ちで居ると思います。
        たった一人の家族から。

        もう少し、お嬢さんの事考えて欲しいけど、恋する女はダメなんですよね。
        娘の事を考えているけれども、自分の都合が良いように考えていますよね?
        お嬢さん「別の人」ですから、でもたった一人の「家族」ですから。
        どうか、一人の同性として、相談してあげて下さい。

        待っていると思います。

        トピ内ID:5266645432

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        何これこわい

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        🐤
        風邪ひきさん
        ぜんっぜん子供のこと考えてないじゃないですか。
        なんでこんなに複雑に考えているのか意味がわかりません。
        要はAを手放したくなくて必死なだけですよね。
        Tは都合のいい道具にされているとしか思えません。
        トピ主さんに。
        自分のお子さんのことちゃんと見てます?
        私はBよりトピ主さんの行動の方がこわいです。

        トピ内ID:4135732415

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        みんな変

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        もえ
        小町を見ていると時々物事を複雑にするのが好きな人がいるな、とつくづく思わされます。
        このトピもそう。
        出てくる人みんな、何をしたいのかわからない。
        そして、言葉が悪いけど、ただただ胡散臭い。

        トピ主さんも一生懸命いい母を演じているけど、その実Aさんに好意がある。
        でもそこからどうしていいかわからないから、あいまいなまま7年も現状維持をしている。
        一番わからないのはAさんで、要するにあなたの手助けが都合がいいから、こんな曖昧な関係を続けてるのかどうか。

        Bさんは要するにAさんが好きなんでしょう。
        それ以上何があるかはわからない。
        ただ子供に取り入って、そこからAさんに取り入りたいという魂胆なのは明白。
        二人が付き合っていたら、Bさんはこんな面倒なことを言ってくるはずはないから、要するに彼女の片思い。
        そしてここでもトピ主さんはいい人を演じたくて、自分が身を引けばいいのか、なんて聞いてるけど、本気でそう思っているのかどうか。

        変な男女が入り乱れて、子供はそれをどう見ているのか。
        それだけが気になります。

        トピ内ID:6200734188

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        こんな世界が現実にあるのね・・・・

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        散財婆
        私の今までの生活の中でこのような会社関係や人間関係が身近に経験がないものですから、古いメロドラマを観ているようです。
        会社の忘年会の間に同僚男性の子供を自宅で預かり!そのことを会社の人間が知っている・・・・そして平然と主さんちで2次会をする。こういうことをアットホームっていうの?私はこのトピックスに出てくること全部違和感でいっぱいでショックです。
        倫理観の無いだらしない人たちとしか思えなくて気持ち悪いです。
        子供のことを差し引いても、このトピックスでエールが多いのが信じられません。

        トピ内ID:7779662638

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        トピ主さん、頑張って。

        しおりをつける
        Alex
        3度目レスです。

        トピ主レス9まで読みました。
        自分が提案したBさんの名前は伏せて様子を見る案ですが、私はBさんが危ない人だと思っていたので、Aさんの反応は予想外でした。ABの間には単なる同僚以上の何かがあるのですね。取り敢えず、T君の安全は大丈夫そうなので良いニュースです。結局は、トピ主さんが考えていたシナリオが一番正しいのかもしれませんね。(それでも、Bさんのフライングはダメですが。)

        この先ABと貴方そして子供達の生活にどの様な変化が訪れても不思議ではありませんが、トピ主さんも何と誰を一番優先すべきなのかの順序をきちんと整理して考えているようですし、金曜日には、後悔しないように心にあることをAさんに伝えられたら良いですね。

        何だか辛辣なレスもありますが、私はトピ主さんが娘さんを無碍にしているとは思いませんし、周りへの対応にも他人の立場や思いを尊重する姿勢が見られるので、皆がハッピーになれる解決策があるといいですね。ただ、他人の詮索には気を付けて。健闘を祈ります。

        トピ内ID:9764921940

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        とぴ主は親切を装ったよこしまな女性

        しおりをつける
        😨
        あおい
        自分の子供のことより、好きな男性との繋がりをもつ子供を預かりたいと思ってる時点で親切ではなく、単によこしまな女性なだけですよ

        子供をだしにしないで付き合う方法を考えたらどうですか? あまりにも姑息な考えであきれます

        自分の子供のことを先に考えましょう 恋に狂って見境のない状況は子供にも悪影響で見苦しいです

        トピ内ID:6897371415

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        トピ主です10

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        オレンジ秋桜
        たくさんのレスをありがとうございます。
        少し補足させていただきますと、Tが「可愛くて可愛くて仕方ない」、娘は「可愛くて可愛くて×10仕方ない」です。わが子が1番なのは言わずもがなです。自分の子と数時間預かる子への愛情が同じということはありません。
        娘と2人の時はいまだに可愛いを連発してスキンシップしまくります。寝る前の読み聞かせ、望めば朝まで腕枕もします。毎日「あなたが1番」「あなたは宝物」と言い続けています。
        当然です。娘には私しかいないのですから。誤解を招く書き方をして申し訳ありません。
        1年生で一時荒れた時期も、預かりを続けるかどうかの最終的な判断は娘の意見をよく聞いて決めました。娘が学校でなかなかお友達ができないのがつらくて癇癪を起してしまう。Tのことは好き。Tが来なくなるのは寂しいと言ったこと、Tも望んだことで継続を決めました。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        トピ主です11

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        オレンジ秋桜
        また、Aへの気持ちはここ1年~1年半のことです。今でもフラッシュバックで苦しいことがあるのに、2年やそこらで他の男性への恋愛感情など、まずありえませんでした。
        一部の方が普通ここまでできない、とおっしゃることを私にさせた原動力は子供たちです。幼い2人が楽しそうに遊ぶ姿は本当に愛らしかったので。大変なこともありましたが、もともと保育園でも相性は悪くなく、仲良く遊んでくれている間は家事が進み、助かることもありました。

        トピを立てたときは、TもAも、もしかしたら仕事まで失うかもしれない恐怖で混乱していましたが、週末にじっくり考え、こちらでご意見をいただけたことで、気持ちの整理がつきました。
        もともとTもAも私の手の中にあったわけではありません。生きているのですからまた会えます。
        Aとの話し合い次第にはなりますが、子供たちの今後については、いきなりではなく段階を踏んで(毎日を週に数日にしていくなど)子供たちを本来の形に戻していくのはどうかと提案してみようと思います。
        本来ならトピを締めるべきなのかもしれませんが、ご報告はさせていただきたいです。皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:3567328417

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        単純に思ったこと

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        😑
        リリー
        トピ主さんの気持ちは理解出来ますよ。ずっと世話してたら情も湧くでしょう。

        AさんとBさんがどんな関係か分かりませんが、もし付き合ってたら、最低ですよね?
        赤の他人に子供を預けて、その間に会ってた事になりますし。

        子供達の年齢の事もあるし、そろそろ関係を見直す時期なのかもしれませんね。

        トピ内ID:6289688862

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        お役ごめん

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        女としてAに幻滅されたくなかったのね。Aも酔った勢い借りて関係持とうとしたけど拒絶されたから、そのうち他の女のところに行っちゃったのね。
        諦めなよ。
        子供たちもいつか男女の機敏に気が付くよ? 恨まれるよ?
        『私はどう思われても構いません』とか言いださないでね。
        A親子とぼちぼち距離とりなよ、親戚のオバサンぐらいのスタンスでね。

        トピ内ID:1951381438

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        Aが、、、不謹慎なんでは。

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        ももも。
        どんな話なのかまだ話前だけど。

        もし、AとBが付き合ってるのなら、付き合う前に自分の子供の世話を
        他人に任せなければよかったのに。

        男女の間に友情はありますけど、
        子供を介すると情もわいてくるよなぁと…思います。

        子供のことをそこまでさせといて、、、なんかひどいな。
        利用するだけ利用していて…と思ってしまいます。

        Bとデートしてる時もトピ主さんに預けてたら、、、ほんとひどい話ですよね。

        トピ内ID:3111354234

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        ちゃんと話したいっていうのはさ

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        😝
        もりし
        潮時なのかもね
        Bもまともじゃないけど、いろいろ独りよがりなトピ主さんよりは安定してるのかもね。
        いつまでドラマの主人公ぶってんの?
        一人しかいない自分の子供のために生きなよ

        トピ内ID:6653407522

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        話せる時間

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        既婚者
        子供が寝てから電話すれば良いのでは?
        金曜日の夜、電話でゆっくり話せばいいですよ。
        なので、T君を泊める必要はないです。

        なんと言うか、二人共、節操がないですね。

        トピ内ID:2034419365

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        Aさんにお話ししてみては?

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        🙂
        モル
        私の姉は学童に先生として勤めていますが、
        今は学童には両親以外の人(子供にとって祖父母・叔父叔母等)が迎えに来る場合は
        前もって顔写真入りの紹介書が必要とのこと。
        他の皆さんが書かれているように見知らぬ方が引き取りに行くことは誘拐に等しいと思います。
        だからAさんの許可なしでTさんを迎えに行くのはだめですよ。
        トピ主さんの学童はそういう垣根がないのかもしれませんが、
        Bさんにもこのことは話した方がいいと思います。そういう「システムだから」と。
        Bさんは子供がいないのか?この事を知らないだけだと思いますけどね。
        ただトピ主さんがAさんへの恋心や嫉妬を感じるんであれば、
        Bさんの意見を聞いたとしてもこのまま今のままでいいと思います。
        Aさんとは今まで通りの関係で「今なら話せるな」と思ったらさりげなくBさんの話をAさんに聞いてみてはどうでしょう?
        トピ主さんが何もしてくれないとBさんが気づいたら、
        Bさんは他に何か手を打ってきそうな予感はありますが・・・汗

        トピ内ID:7739732963

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        そろそろ潮時

        しおりをつける
        🙂
        みか
        「旦那さんじゃない人が出入りする家」、そういう家の子供、というレッテルがお嬢さんについたらどうするの?
        世の中はウワサ好きの人間でいっぱいですよ?

        お仕事に行かれているのでご自分はそういう井戸端的なところにはかかわりはないようですが、「あの子の家ってね…」とお嬢さんがひそひそされる場面を想像してください。

        世の中は善意だけがまかり通るような清い世界でもないのです。

        トピ内ID:7890125291

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        貴女にとって一番大切なのはAさんですよね?

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        🙂
        yuri
        貴女がレスを書けば書くほど、嫉妬した女になっていっています。
        たぶんそれが本心なのでしょうね。

        別に独身ですからそれは自由ですが、娘さんが可哀想です。
        T君だって、貴女の恋愛に振り回されています。

        もう潮時ですよ。

        トピ内ID:2763400112

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        切ないですね。

        しおりをつける
        blank
        マンダリン
        トピ主さん批判のレスが多いのが不思議です。
        主さんのTくんを放っておけなかった気持ちも、Aさんを好きだけど踏み込めない気持ちも、とても自然で、女性として人として共感できると私は思うのですが…。
        ただ、本当にAさんとBさんがお付き合いしているのであれば、今の状態が続けられないのは仕方のないことだと思います。

        それにしても、Bさんの「Tくんのお世話を替わって欲しい」はないですね。それもAさんには内緒で。
        それって要は、トピ主さんの意志でT君を突き放せって事ですよね。一度母に捨てられた子を、母代わりの人に再び捨てさせようとしているのですよね。BさんはT君の事を全く思い遣ってはいませんね。そんな人に継母が務まるのでしょうか?

        それでも今後、BさんがTくんの母代わりをするのであれば、Aさんが責任を持って二人の間を取り持つべきだと思います。
        主さん側の都合でTくんをもうお世話できないという形にはならない事を祈っています。Tくんがトピ主さんに見捨てられたのだという印象を受けてしまう事は避けてほしいです。
        それに何より、心優しい主さんに悪者になってほしくはないです。

        トピ内ID:6077684704

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        おかしいのは

        しおりをつける
        🙂
        小林くん
        トピ主様、A、Tと大人が3人もいて、誰も子供達のことを重要視していないこと。

        みんな自分が可愛い、自分がやりたいようにしたいという自己愛まっしぐらの行動に、子供達が巻き込まれている状況でしょう。

        トピ主様は娘さんを蔑ろにし、A息子を道具に使っていますよね。
        TはAを狙っているので、A息子を道具に使おうとしています。
        Aは息子のことなんて他人任せ。

        子供達が可哀想です。

        トピ内ID:8657932589

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        環境を変えるならゆるやかに

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        🙂
        もののけ
        私もこどもがいますので 子供たちのメンタルが一番心配です

        Aの年はいくつなんですかね? Bと再婚したらABの子ができる可能性高いですよね
        Bは実子と連れ子をわけ隔てなく愛せるのかな
        AにはTの気持ちを一番に考えてほしいです
        トピ主さんがAに助言するのはそこまでですね

        トピ主さんの実子は娘さんだけなのですから
        一番大事なのは娘の気持ちと考えれば 取る道は決まってきますよね

        AがBと再婚前提でつきあっているのであれば
        トピ主さんのAへの好意もTへの愛情も断ち切って
        Tのお世話係をゆるやかに減らしBへバトンタッチするのが
        一番良いと思います

        もしAがBと再婚を考えていないのなら
        娘さんがTといるのを良しとする間はTのお世話はもうしばらく続けて現状継続

        でもきっと近いうちに子供たちの関係が変わってくるはず
        娘さんとTは異性なのですから
        小学高学年になれば周りの目が気になってきて
        一緒にいることを良しとしなくなると思います

        だからどちらにしても少しずつTのお世話の頻度を減らす方向にした方がいいですね

        トピ内ID:1353549132

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        自覚した方がいいですよ!

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        🐤
        ビタミン
        なかなかドラマチックで、久々に続きが気になるトピですね。

        主さんのレス9まで読んだ感想としては、やっぱり好意が無いと出来ないことでは・・・
        というものです。
        Aさんに預かりの件を申し出た時点で、親切心と下心が混ざっていたように感じます。
        もしAさんが、冴えないおじさんだったり女性だったら、
        Tくんを預かる発想は出なかった筈です。
        自分の家庭も大変な状況の中、よその家の事情に首を突っ込むなんて。
        Aさんの身内では頼れる方はいなかったのでしょうか?

        Tくんがかけがえのない存在だと言われていますが、
        娘さんにとっても同じだとはとても思えません。
        このぐらいの年の子供にとって、絶対的愛情の対象は
        母親ではないですか?
        私の息子・娘(小学生・園児)達も、毎日毎日母の取り合いしていますよ。

        Aさんへの気持ち、娘さんにとって大切なのはお母さん。
        この二点を自覚して、先のことを考えていただきたいなぁと思っています。
        良い方向へ進むよう、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:2947027741

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        いいタイミングかもしれません

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        koa
        トピを読んで 今ちょうど良いタイミングだと思いました。

        トピ主さんはT君のお世話を焼いているうちに 知らず知らず疑似家族状態になっていた。T君に対しシッターさんではなく母親という気持ちが勝っていませんか?

        そしてAさんに対しても、子供を置いて行った元妻よりもT君の心をグッと掴んで無くてはならない女性としての位置付けをアピールしたかったのでしょう。

        AさんがBさんと再婚を見据えているなら T君の全てのお世話から手を引く。

        「T君は新しいお母さんが面倒みてくれるんだよ」で、娘さんに対してもT君に
        対しても この擬似家族形態の幕引きを宣言出来ます。

        厚意でA君の世話を焼いていたはずなのに恋愛感情が生まれると AさんT君への独占欲が生まれる。自分の存在価値を誇示したくなる。至って普通なことです。

        AさんBさんとの関係で落ち込んだりする前に撤収です。
        娘さんやT君に気取られる前に Aさん親子から離れましょう。

        子供はいつまででも子供のままではありません。
        子供ながらに大人の感情を読み取るものですよ。

        トピ内ID:6656270755

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        親以外は受け入れない

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        弥冨金魚
        恋愛とかはどうでもいいんです。

        もし、保護者の許可なく何かするのが
        問題なんです。

        万が一、別れ話のもつれで
        子供に危害が及んだら、、

        責任を取らなくても
        心が痛いですよ。

        トピ内ID:8151119162

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        言いたい事が山ほどあり。

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        すずらん
        主さんには、嫌悪感しかありません。
        それは先にレスした通りです。
        そして、もう一つ言いたい事は、どうして“さん”を付けないのですか?

        Aさん、Bさん、Tくん、でしょ。
        彼らを「人」、って思っていない証拠です。
        主さん主人公の妄想の登場人物としか思っていない。

        そして、娘さんの登場が2~3回。
        頻繁にAさんTくんが登場するのに。
        主さんが娘さんの事を思っての話や、主さんと娘さんとのやり取りもない。
        ただAさんTくん登場の際に、ちらっと出るだけ。
        どれほど娘さんの存在が小さいのか。

        自分>Aさん>Tくん>娘さん
        こんな酷い図式を、7年もやってるのですね。
        主さんはご主人を亡くされて、その寂しさをAさんに思いを寄せて、Tくんの面倒を見るととで繋ぎとめて、娘さんを蔑ろにして、それを7年も続けているんですね。

        Bさんの事も子供を強奪するだなんて。
        自分がしてるからって。
        主さんには言いたい事が山ほどあります。
        直接会って、頬をひっぱたいて、説教したい。

        トピ内ID:8427295216

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        みりさんに同意

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        🙂
        はむさん
        トピ主さん 都合よく使われていたんですね。
        もう自分のお子さんの為に生きてください。

        ただのいい人、都合いい人は卒業ですよ。

        トピ内ID:1624179053

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        ちょっと、いえかなり異常

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        🙂
        くらげっこ
        おひとりでお嬢さんを育て、大変だと思います。 また、シングル同志、協力し合って生活していくことは素晴らしいと思います。
        しかし、トピ主さんのレスを読めば読むほど、お嬢さんにとって異常な環境に感じます。 自分と同年代の異性が親戚でもないのに家に居て、食事をし、お風呂にも入り、時として泊まっていくのですか。 そして、母親の会社の人とはいえ、直接関係のない大人の男の人が二次会として家に上がるのですか。 
        お嬢さんもこれから年頃になり、本当の父親でさえ汚らわしく感じてしまう年齢です。 自分の砦であるはずの家に母親が男達を連れ込むなんて(あえてこうい表現をします)。
        Bさんの件とは全く別に、現在のお嬢さんの置かれている環境を客観視してください。 もう右も左もわからない子供ではないんです。 大人の男の人に危機感を感じない状況が、今後のお嬢さんの人生においてどんなリスクがあるか、真剣に考ええる時だと思いますよ。

        トピ内ID:6602915789

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        ていうか小学生の男女をいっしょに家に置いているわけですか

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        ひろ
        学年はわかりませんが、7年やっているのですから当初が新生児保育だったとしても2年生ですよね。いくらんなんでも新生児は預からないと思うので下手したら高学年ですよね。
        大人がひとり付いているとはいえ、男女を無造作にいっしょにしておける年齢ではないです。
        男女同時にめんどうをみられるのは幼稚園児までではないでしょうか。

        母子関係以外にも娘さんの心配をもっとしたほうがいいです。
        「家族ではない異性がずっとそばにいる生活」ですよ。
        トイレに行ったりお風呂に入ったりするんですよ。そろそろ思春期ですよ。
        平気なはずはないです。
        「家族のように」「兄弟みたいなもん」とか思っているのはあなただけです。
        きもちわるいです。

        トピ内ID:7102303260

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        なんだろう・・・この不快感。

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        😨
        違和感、不快感。
        トピ主に感じる違和感、というより不快感。
        結局なんだかんだ言って、自分の今の状態に
        酔ってるようにしか見えない。
        レスは読んでる、感謝してるとかいいながら、
        結局自分の良いようにしか読まない。
        一番不快なのは、「子供のため」とかいいながら
        自分の恋愛脳で頭いっぱいってところ。
        結局、
        ・あなたはAが好き(でも相手から言わせたい)
        ・Aに一番近いところにいて、信頼もされて、
         もしかしたら自分を好きかもしれないAといるのが
         心地よい。
        ・いつかプロポーズでもされたらどうしよう?
         私困っちゃう。だって今のこの状況が心地いいんですもの。
        そんなとこでしょう。
        そんな時Bというライバルが登場。
        トピ主は嫉妬でどろどろ、でも認めたくない。
        だからこう考える。「Bは変なやつ、危ないやつ。
        Aもほんとは困ってるはず。」
        優しいAがハッキリ断れないからって、Bは図々しい。
        ホンネはそれだけ。
        いくらキレイごとを並べたって、内容の端々に出てます。
        丸わかりですよ。みっともない。
        カッコつけてないでまずは自分の気持ちをきちんと見直したら?

        トピ内ID:1641838199

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        もかさんに同意

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        🙂
        ぽんた
        7年間、T君の面倒をみて来られたこと、すごいな、と思います。
        それだけ大事にして来られたんでしょうね。

        その部分には感服しますが、その分だけ
        「自分が1番AさんのこともT君のこともわかっている!」
        という自意識が強く感じられます。

        Bさんのことも「私の方がよく知っててAさんに頼られてるんだから邪魔しないでよ」
        とでも思っていらっしゃるんでしょう。
        学童に「私以外に渡さないで、習い事もいかせないで」って父親に確認も取らず話すなんて
        お手伝いというよりは母親面ですね。

        実際、AさんとBさんがどういう関係なのかはわからないですが
        主さんは今度の話合いでAさんから
        「Bさんからアプローチされて困っている所に今回の申し出があった。正直迷惑している。
        いい機会だからこの際君と一緒になりたい」
        と言われるのを期待しているのでは?

        そうなるといいですね。

        娘さんはまた荒れてしまいそうですが。
        1番向き合って欲しい母親が違う方向を見てしまっている娘さんが心配です。

        トピ内ID:6147757164

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        なぜにそこまでトピ主さんを叩く必要が…?

        しおりをつける
        😨
        更々
        何故そんなにトピ主が非難されるかわかりません。

        AさんがBさんとお付き合いしながらも、子供の面倒はトピ主に任せていて
        トピ主自身もAさんとBさんのお付き合いを知っていて、
        そのまま面倒をみているのならともかく、そんな事実は現時点でどこにも書かれてませんよね。

        Aさんとトピ主がお互い助け合いをしながら、子育てをしていって何がいけないんでしょうか。

        トピ内ID:4397429999

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        頭を冷やしなさいよ

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        🙂
        笹舟
        他人の子供はその親がなんとかします
        それよりもお嬢さんのことをちゃんと見て、大事にしてあげてください

        トピ内ID:8765781182

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        他人です。

        しおりをつける
        😠
        ももこ
        なぜあなたが合い鍵持ってるの?
        なぜ留守の家に入るの?
        私には理解できません。

        実の兄弟姉妹であっても、別家族です。
        私なら入りません。

        パートで行こうか?とか上から目線の人に入られるなんて論外!

        夫の姉なんて戸籍上だけのもの。
        全くの他人です。

        留守中に入ったことを謝罪して合い鍵は返還しましょう。

        トピ内ID:6008260975

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        んっ?AはBといつデートしてたの??

        しおりをつける
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        あすなろ
        トピの論点とは少しずれますが、

        Aさん、Bさんと交際する時間なんてあったんですか?夜、遅くなるのは本当に仕事のためだけ?デートしてて遅くなってることも当然あったんでしょうね?トピ主さんが知らなかっただけで。

        失礼ですが、Aから見てトピ主さんは親戚のオバサンではないでしょうか。わざわざこちらからいわなくても気を回してあれこれ面倒見てくれるおば様。無料のベビーシッター代わりになってませんか?

        お互い父性、母性に欠けた家庭なので、足りないものを補うためにお互いの存在が必要だったのでしょう。しかし、トピ主さんのほうがちょっと利用された感が強いような気がします。。

        トピ内ID:5906580472

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        色々おありのようですが、客観的に見て、一番大事なのは

        しおりをつける
        🙂
        yuhi
        あなたの恋愛でも、T君でもなく、お嬢さんではないの?
        女を捨てろと言ってるわけでは、ないですが...

        いくら情が移っているからと言って、トピ主さんはT君の母親でも
        保護者でも何でもないんですよ。そこをわきまえてください。
        真心からお世話したのは尊いことですが、それとは話が別です。

        長年の習慣で麻痺しちゃってるんだと思いますが、率直に言ってあなたや
        Aさんが身近な保護者だったとしたらとても奇異に思いますし、あなた方が
        いないところで話題にものぼるかもしれない。勿論当人の前では言いませんが。

        ましてやお嬢さんはこれから多感な時期を迎えるのに、今のままでいい
        わけがありません。T君は兄弟ではなく、男の子なんですから。
        お嬢さんが何か嫌な事を耳に入れてしまう前に、きちんとけじめをつける
        時期なのだと思います。

        Aさんは「1人で子育て」どころか、何も子育てしていないように見えます。
        他人の私には狡い人にしか見えません。

        トピ内ID:3296651369

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        なしくずしに上手くいくのが最悪の結末

        しおりをつける
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        kiki
        このまま面倒くさくなったAがトピ主さんと結婚するのが、最悪の結末でしょうね。

        元々の関係が、トピ主さんの負担ありきの不均衡でフェアでないものだったのに
        それを一度も正しもせず、一生固定にするのですから。
        そうなればAは、今迄以上に子供をトピ主さんに任せたままにしておける、
        不倫すら楽々出来ます。Tは優しいおばさんがお母さんになってくれ安心、
        トピ主は長年尽くし、夢見たAとの結婚ができ、可愛い息子Tを手に入れられて大満足。

        では、誰にとっての最悪かといえば、お嬢さんです。
        お嬢さんは今ですら我慢の連続でしょうに、今以上に辛く居心地が悪くなるでしょう。

        どうせ、話し合い時に家で関係を持って「結婚することにしました」と
        能天気に書いてくると予想しますが。
        でもね、自分の子供も預けたままのAが、娘の良い父親になれますか?
        彼が実子のT以上に貴方の娘に真剣に心を配り、家族として長年努力しなければ、
        相当難しいのでは?貴方も真剣に娘の事を考えてるんでしょうか?
        身勝手な大人に、お嬢さんの心が壊れて破綻しない事を願っています。

        トピ内ID:1406303834

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        利用されている

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        😣
        ゆきうなぎ
        私ならすぐこの発想に辿り着くと思います。

        もしAがあなたを託児所のおばさんとしてではなく女性としてみていたらとっくのとうに再婚しています。

        利用するだけ利用して、男としての欲求は他で満たしていた、こんなところだと思います。

        あんまりだと思います。
        同じ子供を持つ親としてAのしていることは信じられません。図々しい。本当に。

        お金を払ってでも自分で面倒見るべきです。

        無料で子供を安心して預けれるから思わせ振りな態度をとっていたのだと思います。

        何年もこんな感じできちんと入籍なり形にしないなんて不誠実であり稚拙ですよ。
        繰り返しますが信じられない。

        トピ内ID:9434707325

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        とっくに潮時です。

        しおりをつける
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        すみれ
        両親が揃っている家庭でも これから子育ては大変な時期です。

        これを機会に A家族とは距離を置きましょう。

        トピ主さんが一番大切に考えるべきは娘さんですよ。

        Tくんへの情もあると思いますが、今までやりすぎたのです。 本来なら貴女ではなく、Aの親戚か、シッターなりがすべきことでしたね。

        トピ内ID:5621062133

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        トピ主さん 教えてください

        しおりをつける
        🙂
        あや
        おうかがいしたいことがあります
        教えていただけませんか

        1) Aさんが同僚の役職付きのシングルマザーでも子供さんを
        今と同じように 野菜を食べさせて 宿題をみてあげましたか

        2) 食費はもらっていましたか
        Aさんからはシッター料はもらっていましたか

        どなたかも書いておられましたが
        お子さん二人をみる余裕があるなんて驚きます

        わたしは子どもなし 夫だけですが それでも仕事が終わって
        あわてて帰って食事の準備をして
        となると毎日が精一杯で 他のことをする余裕は
        ありません

        ご自身のお子様がいらっしゃって なおかつ他人の
        子供の面倒ーーーきらいな野菜 歯磨き 塾の宿題ーーーまで
        無償で(?)みることができるなんてただただ驚きます

        トピ内ID:6551151405

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        心静かに

        しおりをつける
        ないす
        心ないトピ主叩きのレスが続き、トピ主さん大丈夫でしょうか?

        トピ主さんは、純粋な優しさからT君をほっとけなかったと思います。
        ご主人を亡くされ、周りの人に支えられて、そのお返しの気持ちもあったかも知れません。
        休日に4人で遊ぶことで、父親を知らない娘さんに擬似パパを味あわせてあげたかったと想像しました。

        でも、

        男女7歳にして・・・って言葉、知っておられますか?
        娘さんとT君、もう一緒に寝泊まりする時期を過ぎています。
        Bさんの事をいいきっかけにして、Aさんが自分の子供と向き合う時ではありませんか?

        同じひとり親で、定時退社・飲み会欠席できる主さん。
        毎日残業、飲み会常連のAさん。
        何故ですか?

        AさんがT君を第一に考えて、仕事をセーブ(部署移動・時短活用)するべきです。
        今まで主さんに甘え過ぎなのです。

        T君を傷つけないよう、あくまで理由は「お父さんの部署が変わって残業がなくなった」ぐらいの嘘を命がけでついてください。

        T君を守るのはAさんです。

        まず、Aさんに責任を持って貰う。

        トピ内ID:7865863330

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        お互いに想い合っている可能性

        しおりをつける
        🙂
        yunyun
        厳しい意見も多いですが、あなたとAさんがお互いに想い合っている可能性は
        捨てきれないと思いました。

        だから変に気を回さず真っ正直にお話しするのがいいと思います。
        Bさんのことも、Aさんが嘘なく話してくれるといいですね。

        それと子供のため、子供のためと自分のことをあまりないがしろにしないでください。
        私は自分が再婚組で今は幸せにやっておりますが、親の再婚も時間をかけ、
        子供の気持ちを考えながらゆっくり進んでいけば理解してもらえると思います。

        うちは今の夫が優しいということもあり、子供たちもすぐに打ち解け、実の親子と
        変わらず過ごしています。
        再婚しても幸せに暮らしている家庭もたくさんあるので、あまり頑なにならず
        柔軟に考えてくださいね。男と女にはタイミングもあるので・・・
        お子さんの幸せと同じくらいご自分の幸せも考えて。

        AさんとBさんがお付き合いされていくようなら、身を引くしかないでしょうね。
        (その辺はとぴ主さんも承知の事と思います)

        私としては、Aさんとトピ主さんの関係が進展することを願いたいです(笑)
        応援しています。

        トピ内ID:8326270528

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        不幸になりたくなければ

        しおりをつける
        🐧
        はな
        Aとは関係を切りなさい。Bを弄んでいる男です。
        トピ主も変ですよ。家に泊めるとは。
        Bに勝ったとでも思っているのか。


        狡猾なAなのに。

        話し合いならBも呼びなさい。

        トピ内ID:4371512236

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        連投です

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        ないす
        Aさん、主さんに頼って、自分がすべきことから逃げてました。
        まず、それをしっかり話し合いましょう。

        それから先は、主さんの気持ちを伝えるかどうかは、主さんが決めることです。

        余談ですが、

        私が応援するサッカー選手は、小学6年時、遠方の通えない強豪チームに合格しました。
        彼の父親は、流行っていたラーメン屋を畳んで、一家で強豪チームの近くに引っ越しました。
        彼は今プロで大活躍。ご両親の決断がなければどうなっていたか。

        親って、子供のために一生懸命するのが普通じゃ内でしょうか

        トピ内ID:7865863330

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        Tと娘を第一に

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        🐶
        シェパード
        大人がごにょごにょ言ってますが
        今、放置子の問題盛んに言われてますよね。
        小3でお留守番出来ないのという意見を無責任に言う人。
        確かにTは主さんの子供じゃないけど、
        母親も出て行ってお父さんしかいない家庭で
        1人留守番。死ぬほど悲しいですよ。
        よくもそんな無責任な発言が出来ますね。
        主さんファミリーと自然に溶け込んだT君。
        かつてはご近所が助け合って育てるのが良くあった。
        それが現代になるとこんなに冷たい事言われちゃうんでしょうか。
        Aの事が好きじゃだめですか?
        Tをわが子のように愛着もっちゃだめですか?
        敢えて娘の事書いていないだけでしょ。
        Tを優先に考えてるとは言ってないよね?

        身近に母親みたいに世話してくれる大人がいてTは今までラッキーでした。

        ここでTを留守番させろと言った人は
        放置子に遭遇すれば執着されるからと逃げる様な人ではないですか?

        別にAに惚れててもいいじゃないですか。
        ちゃんと子供達に愛情を注げるなら。

        但し、これはAがBと付き合っていない想定です。
        Bと陰でつきあってたらAをぶん殴ってやりたいね。調子のいい男

        トピ内ID:4646418745

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        正直な話、かわってもらいましょうね。

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        あい
        いや、本来のあるべき姿にです。
        お父さんが、お迎えして、無理なら、トピ主さんがかかわることもないですよ。親が一番に考えてみましょうよ。いい歳なので、子供達とは別のところで、恋愛しませんか?

        トピ内ID:5378053115

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        トピ主さんは責められないと思います

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        ハレルヤ
        トピ主さんはお子さん達を大事に、Aさんとは自制しつつ節度を持って接してこられたのだと思います。
        そんな生活の中で、いつかAさんTくんと四人家族になれたら…という考え、想像をするのは当然じゃないかと思います。

        トピ主さんは子供第一にして、母親として接して来られたのだから、女丸出しとかそういうレスはお門違いじゃないですか!
        失礼だと思います(怒)
        娘さんが一時的に荒れた、とありますが、普通の家庭でも何かのきっかけで荒れるのは有り得ます。
        きちんと母親が対応して、娘さんが納得したなら良いじゃないですか。
        トピ主さんは立派ですし、堂々としていて良いと思います。

        私は、ずるいのはAさんだけだと思います。
        ABが付き合ってるなら、好意を利用されているトピ主も、Tに会わせてもらえないBさんも気の毒ですから。

        もしABが付き合っていないなら、雨降って地固まる…となりますよう、祈っています。

        トピ内ID:8755954194

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        娘さんとAの関係は?

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        😨
        あいら
        T君に情が移るのは仕方ないですよ!
        T君にとってもトピ主はお母さん代わりだと思います。
        ただ気になるのが、娘さんはお母さんをとられてましたが、
        Aさんは父親代わりになってくれましたか?

        いつも迷惑かけてるから…と月に2回ぐらい週末に
        T君と娘さんを連れて遊びに行ってくれるとか?
        T君を迎えにきたときに娘さんにお土産や少し一緒に遊んであげるとか?

        もしあまり無かったなら、Aさんはボランティアしてもらえて本当に楽でしたね。
        娘さんが荒れたのはT君には父親もいるのに自分の母親までとられて悲しかったのでは?
        とにかく、T君に情が移っても、娘さんとAの今までの関係によって、
        トピ主とAの関係も変わってきます。

        まぁ、AさんとBさんが付き合ってるなら、
        辛いでしょうがスッパリ手放した方がいいと思います。
        娘さんの気持ちを置き去りにしないであげて下さい。

        トピ内ID:1744385725

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        Aに腹が立ちました

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        🙂
        がんばれママさん
        トピ主さんは何も悪くないじゃない。なんで批判するの?
        Tの面倒見てさ。Aにも好意持ってたけど母親としての責任から慎重になっていただけなのに。

        トピ主さんを良いように利用してたのはAじゃないですか。
        自分はBと付き合いながらも、子供の世話はAに任せっぱなしで。
        もしもAに預けてる間にBとデートでもしていたのなら最低な男です。父親失格です。

        トピ主さんを応援します。
        トピ主さんの望むとおりになりますように。

        トピ内ID:3817524911

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        批判レスは気にしない!

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        pdd
        このトピを読んだだけで、娘さんをないがしろにしているとか、TをダシにしてAをひきとめようと必死とか
        そういうレスをしてる人は、自分がそういう人間だからでしょう。
        小学校に入って子供が荒れるというのは、専業でママがベッタリの子供ですら、よくあることです。環境がガラリと変わるのですから。
        そんなこと言ったら離婚家庭で兄弟姉妹のいる子はどうするの?
        娘さんは少なくとも夜Tが帰った後や休日はママと二人きりで愛情を独占できてるのだから、よほど接し方を間違えなければ、さほど問題ではないでしょう。

        Tのことも、何年もお世話をしていれば、突然「もういいから」と言われても、そりゃ納得できないモヤモヤした気持ちになるでしょう。
        せめてトピ主さんの言う「小学校卒業」が近づけば、心の準備もできたのでしょうけど。

        トピ主さん、ご主人を亡くされ、一人で何年もがんばってこられたのですよね
        お子さんのこともきちんと考えているようですし、恋愛を諦める理由はありません。
        理不尽なトピ主叩きはよくあること。
        エールの件数を見てください、みんな応援してると思いますよ!

        トピ内ID:3569079752

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        娘さんにとって

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        😨
        のり
        子供だけが泊まるのは理由によっては納得できるかもしれないけど、親が泊まるは納得できないんじゃないかな。
        私は近所の目が気になるので、迎えに来るのと、泊まるのとでは違うような気がします。
        子供達を寝かせてからというのも妙だし、幼児ではないのだから仕事の話があるからと言えば別の部屋で話をできませんか?
        娘さんの心は大丈夫ですか?

        トピ内ID:9297380948

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        本当にボランティア精神の高いお方だ

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        🎶
        lily
        本当に思う。うちには実子で小学生が二人おりますが、自分の子だから十分手をかけたい。習い事に付き添い、宿題を見て体のケアなど… 二人でも手一杯なのに
        主サン仕事もして娘さんもいるのによく他人のお子さんの面倒が歯磨きまで見れますね!すごい
        手料理や勉強も見てあげたなんて、預かるだけじゃなくて(迎えに行ってくれて夜遅くまでみてくれているだけでも有り難いのに)躾や家庭教師もしていたなんて!
        もちろんAさんからは金銭的な援助やお礼は毎回もらっていましたよね?
        お出かけの際は割り勘じゃないですよね?

        私はこのトピを見たときから、AさんはBさんが来て気に入って好意を持ち、Bさんは初婚だけどAさんの魅力にジョジョにふらついていき、何となく付き合ってきている
        でも、バツ一だし子供もいるし急に結婚は無理かな?もうちょっと先でもいっか!今一番楽しいし気楽だし
        息子が高学年になれば自然とお迎えなどもいらなくなるし、それまでは今の状態を続けて○年後にはBと結婚してもいいかな?Bがいいならだけど…

        ってなことで最初からBさんが危ない人とは思ってないです。未婚ならお迎えの厳重体制知らないし

        トピ内ID:1658153294

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        主さんにもBさんにもいいことしか言わない

        しおりをつける
        🎶
        lily
        で、どんどん好きになっていくBさんは主さんの存在をAさんとの付き合いの中でわかり始め、今後は自分がしなくてはと思ったのでしょうね

        主さんはAさんの同僚としか見てないと思います
        AさんはBさんに「まだ子供が小さいしもうちょっと先で」っていってるかな主さんのことはなんて言われているだろうか

        主さんには都合いいように言うと思いますよ
        今までかなり、時給千円としても、ご飯代や家庭教師代なども相当やってくれてますからね
        頭上がらないかも
        Aさんは主さんの気持ちに気づいている。だからこそBさんのことは隠したい
        だって、もし主さんと別れなければならなくなったらこれから子供どうしよう。学校のことも分からなくなる、持ち物とかイベントとか遠足とかどうしようってね

        Bさんじゃそこまで勤まらないし、Aさんは丸なげだったから今さら何も分からない
        それぐらい主さんはAさん生活に入り込んで上げ膳据え膳していたんだよ

        娘さんは呆れていると思うよ
        主さんはもう周りが見えなくなってる。どうしてこんなボランティア7年もしてきたの?プラスになるどころか娘さんとの溝を広げてしまったのでは?

        トピ内ID:1658153294

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        リリーさんに全く同意です!!

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        🐤
        白文鳥のハーちゃん
        リリーさんに全く同意です!!
        AさんとBさんが付き合っていたのならお子さんをトピ主さんに預かって密会していたってことでしょう!!最低!!AもBも…
        もうお嬢さんのことだけを考えて一日一日を生活していった方がいいと思います。
        もうAさんに利用されないように、心を鬼にしてAさんのお子さんの面倒は見なくていいと思います。

        トピ内ID:0352062213

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        本来の生活に戻る良い時期です。

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        紅葉
        もしAさんが女性だったら、会社が一緒なだけで同じようにできましたか?
        答えは違うでしょうね。お互い様ではないですから。
        Aさんは父子家庭で可哀想だからですか?

        保育園の頃は仕方がないとしても、七年は長過ぎです。
        周囲も勘違いする長い年月です。

        気になったのは お子さんの性別が違うこと。 高学年になれば女の子は体の成長もありますよね?
        もうお母さん代わりはおしまいで良いのではないでしょうか?
        そろそろ父子家庭、母子家庭、本来の生活に戻る時期です。
        Aさんが誰と恋愛しても、再婚しても、トピ主家族は娘さんだけですよ。

        中学生になれば 子育ては今より大変なこともあります。
        近所や学校の保護者にありもしない噂をされて、傷つくのは2人の子ども達です。 簡単に泊まらせたり、誤解される行動は慎むべきです。

        トピ内ID:5621062133

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        なんかむかつく!

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        🐷
        ねずみ
        失礼承知で伺うのですが、Aから子供を預かるにつき 金銭的なものは頂いていたのですか?

        トピ主の完全な善意によるものなら このAと云う男も随分としたたかではないですか?

        確かに女房に逃げられお気の毒親子ですが トピ主はとんだおせっかいオバサンにされちゃいましたね。

        私がトピ主なら こんな冷静にはいられないなぁ~。

        よその女性に自分の子供の面倒見てて貰っておきながら 恋愛にうつつをぬかしてるって 私的にすごいムカつくんですけど。
        デリカシーに欠けてますよね。

        A曰わく 僕から頼んだわけじゃない、とか?

        トピ主は完全にお母さんと見られ 恋愛対象にならないって事?

        ひどくないですか? 子を持つ父親としてあるまじき行為ですよ。

        トピ主は潔く この親子から手を引くべきですね。

        都合良く利用されるだけなんて 自分が惨めじゃないですか?
        トピ主宅の二次会も子供を迎えに行くついでに Aがみんなに声掛けたりして?
        トピ主 人が良すぎますよ!!

        トピ内ID:9982963634

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        難しいですよね

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        🙂
        匿名
        Aと話し合いをしても、Aの言葉が本当・本心であるかって見分けることが難しいと思います。
        だってAにとって、Bとつきあっていてもいなくても、Tがトピ主さんになついている限り、トピ主さんを利用するのが一番てっとり早いじゃない。
        仮にBとつきあっているとしても、お迎えを途中でBに変更すると、Tがなつかなかったり周りにもいろいろ噂されるわけで。ならBとの恋愛はうまいこと隠しながらトピ主さんを利用する方が楽ですよね。少なくとも卒業するまでは。

        可能性はいろいろありますよね。
        Bの片思い、二人はつきあってる、AがBになびきかけてる。
        私はなんとなくAがBになびきかけてるけど、Tのことでトピ主さんを利用したいしうまくやる方法はないかな~とか考えているような気がして怖いです。
        Aの話を信じられるとしたら、トピ主さんとAで話したあとに、Bもまじえて3人で話すことですかね。
        しかしAがBと裏で口裏あわせていたら、もうどうしようもないヘタレですけど。
        子供がいなければもっと楽でしょうけど、今現在トピ主さんに去られて子供の負担が増えるのがAってところがポイントですね。
        先入観をなくして冷静に判断されて下さい。

        トピ内ID:7051978450

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        自分一人で決めないで、彼と一緒に問題解決に向かってGO~

        しおりをつける
        🎶
        大福
        まったく俯瞰で、第三者としての感想ですが・・・

        もうすでに心地良い生活ペースが整っていて、子供同士も安定している環境を
        誰の為に、何故ぶっ壊さなくてはならないのか、、必要あるかな?!

        大人同士の気持もっと素直に確認し合って、自分に正直に生きなきゃ人生マジもったいないですよ!

        このストーリーで登場人物のBさんは、片思いを拗らせ自分勝手な言動した人..としか思えませんが
        厄介なこと仕出かさないとも限りませんので、引続き要注意!


        トピ主さん応援してます!今あるささやかな幸福を大事に守ってね~

        トピ内ID:3786644696

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        トピ主を責める人たちの気持ちがわかりません

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        😡
        あんぽんたん
        どうしてこんなにトピ主を責めるレスが多いのでしょうか。

        私もお隣の娘さんを毎日のようにお迎えに行っていた時があり(私には息子がいて、その女の子のひとつ年下です)、お互いシンママ同士なので一緒に旅行にも行ったことも何度もあり(私、私の息子、友人、友人の娘)、実際その女の子は息子の擬似姉のような感じで育ちました。喧嘩もよくして、でもいつも一緒に遊んでいて、全く本当の姉弟のようでした。情が移る気持ち、よくわかりますよ。当然、友人は女性なので私に恋愛感情はありません。その後彼女がいろいろと私を利用するような行動を取るようになった為、彼女とは疎遠になりましたが娘さんのことは変わらず可愛かったので送り迎えをしていました。結局引っ越していってしまいましたが、子供たちが兄弟のように毎日一緒に遊んでいた姿が懐かしいです。

        トピ主さんの場合は、たまたまAさんが男性であると言うこと、恋愛感情がある、ということでこんなにもバッシングを受けるのでしょうか。Aさんが女性であったとしても、トピ主さんは毎日一緒に過ごす間にT君のことを自分の息子のように愛するようになってしまったと思います。情は移ります。

        トピ内ID:0935378335

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        うーん

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        テコ
        やっぱりやりすぎだと思います

        でもさ本当にAとBが付き合ってて将来も考えてたとしたらトピ主さんて面倒くさい前妻のポジションだよね
        仮にBじゃなくても将来Aが再婚を考えてTと一緒に家族になろうとしたトコ想像してごらんよ
        逆も然り、トピ主さんが再婚しようとした時に相手にも子供がいてでもそこにトピ主さんみたいなポジションの人がいたら嫌じゃないですかね
        家族として色々なものを新たに築いていけますか?

        最初からやりすぎ
        原動力は2人の子供ですって言うけど学校とか回りはそう思ってないだろうね
        Aさんが女だったらこんなに面倒見ないでしょ

        トピ内ID:8345429284

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        そういういいちゃら加減な男でいいの?

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        🎶
        AppleTown
        男なんで、見方が厳しいんでしょうが
        「毎日自分に惚れてる男に、何年間も、自分の子供の面倒やらタクシー代わりに使いまくってる女性」が
        主さんの隣にいたら、「人間としてどうなの?」と思うでしょうが?


        男女が逆なだけで、その男は、そうやって主さんが自分に惚れてるのを利用して
        子供の面倒を長年見させて来て、
        今回、他の女が出てこなければ、今後もずっと続けるつもりだったんですよ

        なんというか、行き当たりバッタリで責任感の欠片もない感じだし
        自分の子供にも、同僚の主さんへも、誠実でない

        主さんが惚れてて告白しようかというときに恐縮ですが
        多分、「今まで主さんが好きだったけど、言い出せなかった。
        Bには勝手に惚れられて迷惑している(多分一回くらい寝たんじゃない)」
        と言い訳して、今後も利用しようとするのはみえているし
        そいつと一緒になっても、なんだかなあ~~ということが多い気がしますよ


        女性にはわからないかもしれませんが
        信用していい男は、何年もズルズルと
        他人の好意(そんなものはいつコロッと変わるかわからない)に
        大事なたった一人の子供を任せたりしないもんなんですよ

        トピ内ID:8235951728

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        応援してます

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        あやややややー
        二度目ですみません。
        レスしてる人の半数くらいは子育て経験が無いか子どもが巣立って現役時代を忘れてしまった方なのかな?と思いました。
        以下敬称略です。
        まずBがいきなりTを迎えに行くなんてまず有り得ません。
        お迎えに行けるのは先に申請してる人のみですから。
        トピ主は娘よりもTやAを大切にしている、Aと再婚すれば良い、などはドラマの世界ならあるかも知れませんが、親は我が子が一番大事に決まってます。
        短い文章の中に全てを書くのは不可能ですから、常識的なことは省いて仕方が無いと思います。
        子どもの気持ちと生活環境を第一に考えれば、トピ主家とA家の関係にBを入れることはしないでしょう。
        AがBに好意を持っているが子のためにタイミングを見計らっているのか、Bの一人相撲なのか、今のところ分かりません。
        ですがAはBのことを電話やメールではなくトピ主に直接話そうとしているところから、誠実な人なのだと思います。
        それに7年もの付き合いとのことですから、きちんと信頼関係を築けているのでは。
        これからも良い関係でいられるよう話し合いができると良いですね。
        子を持つ親として応援しています。

        トピ内ID:9401687483

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        やっぱりモヤモヤしますねえ

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        😍
        まり
        今更の話ですが、一年生のときに娘さんが荒れ始めた時点でA親子とは疎遠になるべきでしたね。

        娘さんの意見を最優先したとかいうけど、
        きっと母親のAさんへの好意に気付いていて本当はT君とお母さんを共有なんかしたくなかったけど、気を使って「Tがいなくなると寂しい」っていう発言が出たのでは。
        いじらしいです。それを真に受けるなんてどうかしてますよ、それかそう言わせるように誘導ぽいことをしてないと言い切れますか?

        あと、T君があなたのおうちで過ごしたいのは当たり前ですよ 年端も行かない低学年の子が学童で一人置き去りよりいいに決まってるじゃないの。
        いかにも子ども達の意見を尊重してるように書いてますが、結局自分の思惑通りに進めてきたんでしょう。

        金曜まで話し合いを引っ張る必要ありますかね。
        子どものことを考えたら一刻も早く何かしら今の状況を変えるべきなのでは。
        子どもが寝付いてから電話すればいいだけの話じゃないの?何故Tを泊まらせる必要がある?
        結局Aさんにゆっくり会えるのが楽しみなんでしょうけど。
        Bの行動も呆れますが、あなたたち、七年も非常識をしてるせいで感覚が麻痺しているのでは?

        トピ内ID:9462025007

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        Aに腹立つ

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        blank
        応援します
        さんざんトピ主さんを都合よく使っておきながら、若いBとちゃっかりくっつくAが
        許せなく思います。

        トピ主さんの親切心や、恋心を利用し、男親では面倒なことをまかせて影で恋愛なんて許せないわ。

        トピ内ID:9715815421

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        良いと思いますよ

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        ゲスト
        娘さんと同僚のお子さんは幼馴染ですが、兄弟のような関係ですよね
        親を亡くしてもいつも遊べる相手がいることはお互いにとって寂しさを紛らわせることも出来たと思いますし
        双方の親も子供たちの関係を見て預かりを決めたのではありませんか
        お子さんが小学校入学で荒れたのは無理もないことです
        保育園児は小さな頃からずっと環境が変わることなく学年が繰り上がっていきますから
        初めての環境の変化、新しい友人、それを受け入れるのに時間を要しただけのことでしょう
        子供達を本来の姿に変えていく、そうですね子供達を別々にしていくのもいいでしょうし
        将来は家族になるという選択もありだと思います
        周りに何を言われようと自分達が一番いいと思う形で良いのではありませんか
        それが離れることならそれを選択、一緒になることなら一緒になる
        関係を見つめ直して、将来を考える良い機会なのかもしれませんね

        トピ内ID:3371768985

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        変なレスがいっぱい…

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        ぼん
        トピ主さんに嫌悪感とか、娘さんが可愛そうとか。感じ方は人それぞれで自由ですけど、攻撃的過ぎるのは冷静でない意見ですね。
        イニシャルを呼び捨てなんて小町で普通に見るのに。字数制限があるのですから当たり前ですよ。
        私はトピ主さんの文章から誠実さや人間らしい悩みが感じられて応援したい気持ちでいっぱいです。
        子供なりに外の世界で戦っているんですから荒れる時期があって当たり前。トピ主さんは真剣に娘さんと向き合った。それでオッケーじゃないですか。
        一人っ子なのに兄弟みたいな存在がいるなんて何てお得なんでしょう。T君がいることで娘さんは良い成長をしているはず。
        Aさん側も同じくお得。
        本当の家族じゃなくても協力しあって生きているなんて何て素敵なんでしょう。
        普通とはちょっと違うかも知れないけど、どうかトピ主さん自信を持って自分の本音に向き合って下さい!
        良いご報告を待っております。

        トピ内ID:8992692331

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        だって当たり前でしょ。

        しおりをつける
        🐶
        オバハン
        すずらんさん、嫌悪感しかないって言うけど、

        第一、嫌いな男の子供なら面倒なんてみたくない。
        とぴ主さんがある感情を子供の父親に持ったとしても、
        何も悪いことじゃない。

        私は就職氷河期にある男性(離婚)の子供を
        私の父親(某有名企業役員)のつてで某有名会社に就職させ
        就活の服等もすべて調えてやりました。
        それも、彼のことを好きだから。
        もちろん、彼にも息子にもこっちの顔に泥を塗るようなまねは
        絶対にするなと約束させましたけど。。

        トピ内ID:7576945461

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        ますます娘さん可哀想です。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        1年生で一時荒れた時期も、預かりを続けるかどうかの
        最終的な判断は娘の意見をよく聞いて決めました
         ↑
        トピ主はよく話し合ったといいますが、
        愛されていない子供は、愛されようと、親が好むだろう返事をするのです。
        子供って本当に言葉ではない何かをよく理解しています。
        いくら言葉で娘が可愛いといっていたとしても違うって。
        話し合いという名の、押し付けですよ。

        娘さんは優等生になっていくでしょうね。
        トピ主に認めてもらいたいから。

        大人になり、私の努力は無駄だった、って気が付きます。
        いくら努力しても母には好かれない。

        トピ主から離れ、トピ主は、なぜ娘は私に冷たいんだ!などと怒るのです。

        もう今からでも遅いでしょうね。

        トピ内ID:6884868863

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        自分の心に正直に生きる勇気を

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        🛳
        海の彼方から
        トピ主さんが何故非難されなければならないのでしょうか。

        T君のお世話をしてきた事と、Aさんに惹かれることはまた別問題。
        Aさんが仮に、Bさんと付き合っていたとしてもそれはそれでいいではないでしょうか。
        だからと言ってトピ主さんが利用されていたとは私は思いません。

        聖人君主のようには生きられないしそんな生き方をする必要もない。
        皆、ただの人間です。
        Aさんの中に淋しさがあって、それを埋める為に誰かと付き合っても良いし、Bさんもよい大人です、付き合う責任は自分にあります。

        それとは全く別の所にトピ主さんの想いがあって、もし今でも1年前のことを忘れられず、彼のことを好きなのならば、ご自分の気持ちを伝えるべきです。
        私はそれを恥ずべきことでも、大人げないことでもないと思います。
        逆に何でも分かり切った態度で、T君のお迎えから身を引くことだけを伝えるようなら、なんて味気ない人生なのかと思います。

        人生は一度で、人と一緒に生きられる時間は短いものです。
        自分の心の声を聞き、それに従って行動してみてください。

        どうか人生に悔いのないように。
        自分自身をも大きな心で愛してください。

        トピ内ID:6468519859

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        応援しています!

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        🙂
        りんご
        ご主人を突然亡くして、働きながら懸命に子育てして、そんなに大変な中、周囲の困っている人にも手を差し伸べる。
        トピ主さんは愛情深い方だと思います。

        恋をしたっていいじゃないですか。
        トピ主さんなら、自分のエゴだけで突っ走ったりしないで周りを気遣いながら上手く対処できると思います。

        幸せになられることを心から願ってます。

        トピ内ID:0603971023

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        まだ今は週末の話し合いの報告を待つとき

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        🙂
        sayu
        トピ主様、結構叩かれてますね。

        ただ、機微と機敏の違いもわからないような人からの説教とか、
        「さん」付してないのは人と思ってない証拠とか、
        言いがかりみたいな内容が多くてさぞかし辟易してることでしょう。

        直近のレスで娘さんが一番大事と言ったことで、
        今度は母親面してるくせに子供達の扱いに差をつけてるとか
        そういったことを言い出す人も出てきそうですね。
        ケチをつけようと思えばいくらでもつけれるので、
        そういう一面もあるなとだけ捉えて文面の悪意はスルーするのがよろしいですよ。

        Aに対しての気持ちも自覚があるようですし、後は自身の心の奥底で望む結果のために
        子供達を言い訳にしないようにだけ気を付けてください。

        本当にそれが子供達のためか?
        1年後、5年後、10年後、その関係を続けることが子供達の幸せに繋がるか?
        その間にどういうリスクが発生しえるか?
        冷静に考えてAと話し合った方が良いでしょう。娘さんの為に頑張ってください。

        トピ内ID:0787656501

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        なんとなくお気持ちわかりますよ。

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        🐶
        ピヨ子
        ちょっと似ています。夫を亡くし、娘一人。義理兄に年齢の近い甥っ子、義姉は病死。
        甥っ子は、義両親や私とやはり女手ということで、預かりも一緒に行事を過ごす事も多く、愛しくて。なのでT君への愛しさもわかります。
        兄の事はま周りが勝手に持ち上げたこともあり、その時おそらく双方考えないこともなかったのですが、結局何もありませんでした。
        今子供たちが思春期を迎え思うのは、子供達が成長すると子供で繋がっている関係は、細くなり、子供達が自分自身の力で切り開き、人生を謳歌し始めた時、周りの大人の関係も変わる、大人の関係が変わった時も同じですね。
        本当に恋愛感情があれば別ですが。
        私も一番は娘、それから甥っ子、とにかく子供が安全に幸せに健全に育つ環境を優先してきましたが、役目が終わるときを実感しています。娘は一生。でも別の関係があり、見守る立場で生きていけます。
        そのような環境の時、当然の感情だと思います。とぴ主さんは子供たちを守ってきたのです。困った時はいつでもおいでと、力強く言ってあげてくださいね。少し私よりは早いけど、これからの巣立ちを見守り、そして改めて自分自身の人生大切にしていってくださいね。

        トピ内ID:6578464010

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        あきれた

        しおりをつける
        🙂
        小紋
        血がつながってなくても絆が生まれることは悪い事ですか?
        恋愛感情のせいじゃなくても、相手に尽くしたいと思うのはおかしいですか?
        性欲を伴う恋愛感情抜きで男性と親しくなるのは変ですか。
        他人の子供を大切に思うのは不自然ですか。
        トピ主さんが若いシングルマザーではなくて、おじさんだったとしても、おばあちゃんだったとしても、下衆な勘ぐりをするのでしょうか。

        ともあれ大丈夫です、トピ主さん。
        ここは一般社会ではなくて、偏った意見が偏重しがちな仮想の世界です。
        現実の世の中はそんなに捨てたもんじゃない。
        自分の子供だけ大事にしてりゃいい、よその子なんて放っとけ、どうせ下心があるんだろう、そんな人はあんまりいませんよ。

        トピ内ID:4433971739

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        いい方向に向かいますように

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        🐱
        にゃおん
        最終的にどのような形になろうとも
        お子様たちの笑顔が消えない関係が一番いいと思います。

        主さんは本当によくやっていますよ。
        私も同じ立場でしたら多分同じようにしようとしますが
        そこまでちゃんとできるかどうか・・・汗

        批判的な意見もありますが軽く心に留める程度にしてください。
        あなたも生身の女性です、けれどきちんと踏みとどまる勇気もお持ちです。

        あなたは仮に選択肢を間違えても修正できる力も
        持ち合わせているように見受けられます。

        どうぞそのまま肩の力を抜いて突き進んでくださいね。

        応援してます、トピ主さん達に最良の道が開けますように。

        トピ内ID:6544796999

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        そんなに非難されることではないでしょう

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        人間だもの
        子供の事を考えていないという批判レスがありますが、子供の事を考えたからこの形になったんだと思います。
        小さい子供がいて生活が大変だったときに、それぞれの家庭の不足を埋められることができた、だからそうしてきただけのことでしょう?
        トピ主さんにしてもAさんにしても、必要だったり便利だったり心強かったりしたから7年続いたのだと思います。
        根底にお互いに対する好意があったから、手間がかかることもできたし甘える事もできたのでしょう。
        そりゃあいい事ばかりではなかったでしょうが、そんなのどこの家庭だって同じですよ。

        ただそれは疑似家族のようなものなので、簡単に離れたり崩れたりもするのでしょう。
        今がその時なのかも知れませんし、これによってきちんとした家族の形になるのかも知れません。

        本当にAさんとBさんがお付き合いしているのであれば、ここが分岐点ですね。
        Aさんは、トピ主さんに懐いているお子さんか自分の恋愛かどちらかを選ばなくてはならないのでしょう。
        それは人間が生きていれば誰にでも起こり得ることです、逆の可能性もありました。
        人生は取捨選択の繰り返しなんですよ。

        トピ内ID:9069542331

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        お辛いですね。

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        😢
        商店街
         涙ぽろりに、ポチしました。もともと、母性本能が強いトピ主さん、一緒にすごしている内にTちゃんに情がうつってしまったのですね。

         それは、Tちゃんも同じこと。お母さんのようにお世話をしてくれたトピ主さんと兄弟のように過ごしたお嬢さんと別れたくないでしょう。娘のためとは言え、他人の子供を預かるなんて生易しいことではありません。

         お辛いでしょうが、本来の生活に戻るだけですよ。

        トピ内ID:1652880000

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        応援してます!

        しおりをつける
        🐶
        Wan
        いろいろ厳しいこと書いてる人もいますが、
        私はトピ主さんの気持ちは女性として当然と
        思います。
        ましてや恋愛感情や情が湧くのは避けられない
        ような状況だったかと。

        今が潮時のようで、今後は生活も変わっていく
        かと思いますが、新しい恋なり、人生なり
        見つかるといいですね。

        トピ内ID:7399311644

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        お二人の関係ってお子さんたちに良くないと思う。

        しおりをつける
        🙂
        コノハナサクヤ
        トピ主様のお子さんが荒れた原因の一つがトピ主様と
        Aさんとの関係だったのではないでしょうか?お互い
        シングルだし大人の関係があろうとなかろうと自由だと
        思いますが、お子さんがどのように感じるかをきちんと
        考えたほうがいいと思いました。お迎えのお手伝いや
        一緒に外出するのは問題ないですが、事あるごとに
        お互いのお家に宿泊されるというのはちょっと変です。
        女の子の方が早く大人になるから、そういった関係に
        敏感になって一時的に嫌悪されたと個人的には漢字ます。
        今はまだどちらも小学生とのことですが、これが更に
        大きくなり思春期になれば、自分たちの親がいったい何を
        しているのか、そして何をしてきたのかを理解するように
        なるし、そうなれば親子関係に影響してくるはずですよ。
        「友達だからお互いの家に泊まっていただけ」と言っても
        素直には信じてもらえないのでは?「李下に冠を正さず」の
        諺があるようにやましいことはしないほうがいいのです。

        Bさんの件は、お二人の関係を見直すことになった好材料と
        受け取りもう一度良く考えてください。お二人にとって
        一番大事なのはそれぞれのお子さんのはずだから...

        トピ内ID:4699280239

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        助け合いで何が行けないって

        しおりをつける
        🙂
        もか
        そりゃトピ主に気持ちがあるからですよ。

        Bが接近したことで、
        渡したくない!って思うならそうしておけばよかったのにと思いますよ。

        Bと関係はわからなくても、
        多少なりともトピ主とAの関係を知ってるということは、
        プライベートな話をする間柄と言えるでしょう。

        夫に後ろめたいんだけどAが好きなの、
        一線を越えるのは嫌だけど誰かとくっつかれるのもちょっと、
        まるでTを人質にしてるみたいなんですよね。
        どう考えたってなつくのはトピ主だし、
        どっちがママになってほしい?なんて聞いたらトピ主と答える上にBに警戒心出ちゃうでしょ?

        一度はチャンスを逃しておいて、
        他の誰かと接近したら子供をダシにするのは卑怯だなと思いますよ。
        もちろん子供第一ではありますが、
        新しい女性が現れたら問題になるのはわかってたことじゃん。

        これでトピ主とAがくっついたら、
        本当にBが気の毒ですよ。
        会社でも身の置き所がなくなっちゃうんですから。

        Bの一方的な横恋慕ならいいですね。

        トピ内ID:1749888744

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        トピ主に問題などないでしょう

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        ばたこ
        トピ主に人・親としての間違いはないですよ。トピ主の自身の子供への愛情に勝るものなどある訳ないし本物である、だからこそT君の事を我が子同様に世話出来たのでしょ。よその子供に愛情を持てず自分の子供さえ良ければいいと思っている人は、結局自分の子供を本当には愛せていないのだから。子供を育てるのは親、教育機関、そして地域社会。百人いれば百通りの家庭事情があり、更に学校や地域環境の事情も様々、そんな中でたまたまT君との出会いがあった。決して安易に流せれて今があるのではなく、慎重かつ丁寧に子供たちの事を一番に考え、社会の一人の責任として、また何かの縁で出会ったのだからとトピ主個人の懐の深さをもって、Aさんへのご機嫌取りではなくT君だけの為にしてきた事は文章読めば明瞭。Aさんがトピ主に何かと甘え、話さねばならない事を話す責任を果たしていなかったのは、Bさんの事だけでなく何かにつけはじめからだったのでは。Bさんとは何でもないから話す必要がなかったと思っているのかもしれないし、もしBさんと付き合っていたのならAさんは無責任・無礼にも程がある。Bさんがおかしいのは言わずもがな。Aさんの目が見開かれますよう。

        トピ内ID:5533909714

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        なんでこんなに叩かれるのか、私もわからない

        しおりをつける
        🙂
        ぴーたん
        トピの内容が、AさんとTちゃんのことなんだから、娘さんの話が出てこないのは不自然じゃないと思う。
        なのに、トピ主は娘さんを見てないとか決めつけられちゃうんだ。。。

        ご自分が絶対に認めないと思う関係性でも、当人たちが幸せだったらいいじゃないですか?
        実際、7年間、うまくいっていたんですよ。

        AさんとBさんがつきあっているのだったら、お迎えをBさんにバトンタッチすればいいだけの話じゃないですか。。。

        ただ、社内では、他の社員のみなさんから「なんであの二人再婚しないんだろうね?」
        とは言われていると思う。

        Aさんとのこと、真剣に考えてみる時期が来たのかもしれないですね。

        トピ内ID:2429574340

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        AとBは付き合っていたがAが冷めてきた

        しおりをつける
        🙂
        小犬丸
        で、別れたくないBが何かしらの形でAと繋がっていたい・必要とされたいが為に思いついたのが、Tの面倒を見る。

        と思いました。

        トピ内ID:4293617956

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        悪意のある人が多いですね

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        🙂
        きんもくせい
        ずっとエールを送って拝見していましたが、なんと悪く
        考える人が多いことか、寂しいですね。
        そんな中、私と同じ考えのシェパードさんやハレルヤさんの
        レスでホッとしました。

        7年間ですよ。
        本当に寂しくつらい時もあったでしょうに、子供さんを
        一生懸命育てることに全力を注いでこられましたね。

        Aさんとの事もいつも接していれば、もっと以前に
        ご結婚されていてもおかしくないことで、
        大変に理性的な方だと感心しています。

        今後どうなるかは分かりませんが、まだお若いのですから
        女性としてもお幸せになっていただきたいと思います。

        AさんがBさんとお付き合いされてらっしゃるのなら、
        これを機会にお子さんを可愛がってくれる方と再婚も考えては。。

        明日のお話でAさんとご家族になるのが一番なんですけどねぇ。

        トピ内ID:6485740593

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        やはりけじめを

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        団子母
        トピ主さんより、Aさんの言動に違和感があります。トピ主さんに甘え過ぎです。

        保育園で親の迎えが遅れる場合に、他の子の親が自分の子と一緒にお迎えし、自宅で世話をするという話はよくあります。ただし、それは「たまに」だったり「もちつもたれつ」の場合。いつも同じ側がよその子を預かるという一方的な関係は普通は難しいです。

        仮に、同じことを他人に頼んだ場合、ファミサポでも1時間800円。食費は実費。毎日なら月に数万円。現実的には引き受けてもらえません。トピ文ではお金の件に触れていませんが、おそらく謝礼も受け取っていないのですよね?(逆に受け取っていたら、経済的支援も同然ですし。)

        Aさんにとってあまりにも都合のよい関係です。トピ主さんがそこまでしてきたのも、Tくんが可愛いだけじゃなく、やはりAさんが男性であり(意識して考えていなくとも)トピ主さんにとって魅力的だったから。だから擬似家族を続けられたのだと思います。もしも寂しそうにしているTくんの親が、シングルマザーだったら、ここまでの関係になっていないですよね。

        AさんBさんがつきあっていようがいまいが、けじめはつけましょう。

        トピ内ID:5227243265

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        何故分からないの?

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        ショコラ
        「Aさんとは自制しつつ節度を持って接してこられた」とレスにありますが、「自分の崩れた体型を思って止めた」と書いています。
        どの文章を読んでも、娘さんを蔑ろにして、Aさんとの繋がりを切らない為、T君を利用していると、何度も何度も書いていますよ。
        こんなあからさまな自己満足を読み取れないって、物事を片側からしか見ない証拠です。

        「娘さんが納得したなら良いじゃないですか」と言うレスも有りますが、小学一年生が、自分で考えて、自分で結論を出せますか?
        親が「こうだよね。」って言う事を、うなずく事しか出来ない年齢です。
        自分の気持ちさえ、上手に言えない年齢です。
        だから、荒れると言う行動に出るんでしょ、子供って。
        結局、言い聞かせたんです、主さんは。

        T君だってそう。
        一人でお家でパパを待ってるより、友達ん家で待ってる方が良いに決まってるじゃないですか。
        小学一年生ですよ。
        一人で家でいるなんて、心細いの当たり前でしょ。

        連れ去ると心配する位なら、何故すぐにAさんに話さないの?
        こういう所ですよ、主さんに腹が立つのは。

        トピ内ID:8427295216

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        だらしない

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        ゆめ
        トピ主さんを擁護する人がいることにびっくり。
        Bの事はどうでもいいですが、7年も半分夫婦みたいな生活をしてて、子供にいい影響を与えるわけないじゃないですか。
        それに職場の同僚だって内心おかしな関係だと思ってるにきまってますよ。

        Aさんは女手がほしいんでしょう。
        トピ主さんはそのAの気持ちを愛情だと思いたい。
        Aさんとしてはでも恋愛関係になるよりトピ主さんに都合よく動いてもらいたい。
        はっきり何かを言って、手助けしてもらえなくなることのほうが怖い。
        トピ主さんはこのままいつか結婚まで行きつかないかと期待している。

        二人ともだらしないです。
        ただそれだけ。
        子供のことを大事にしているようで大事にしていません。
        はたから見てものすごく気持ち悪い関係ですね,あなたとAさん。

        トピ内ID:6200734188

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        とぴぬしがAT親子が好きで何が悪いの!!??

        しおりをつける
        😡
        んー
        女丸出しになんてしてないし、自分の娘を蔑ろになんて、一切してないじゃないですか!!

        それどころか、子供を第一に考えて、他人の子にここまで愛情を注げる懐の深さに感服しますけど!

        Aさんに、少々腹が立ちますが、私個人としてはAさんTくんと、名実共に家族として暮らしていく道もありそうです。
        トピ主さん逃げちゃいけません。
        もう、トピ主さんとAさんの関係、そして子供達を含めた関係上、まずはBさんの事より前に、今後の両家族のあり方について、そしてあなたの考えや気持ちについて、Aさんに正直に話してみるべきだと思います。
        その上でAさんがBさんと付き合ってるもしくはBさんとの将来を考えているのであれば、その時初めて身を引くという決断をすべきです。
        ただし、AさんとBさんの関係に、まだTくんは関係無いですよね。
        Tくんには、何かあったら、必ずトピ主に相談するようにと言っておいた方がいいと思います。
        昨今、再婚が故の虐待なども目立ちますので。

        トピ主さん、あなたは間違ってなんかいない。
        批判したり、バカにしたりするレスはどうか気になさらないで…自信持って下さい!
        応援しています。

        トピ内ID:9365159595

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        子供をダシにしないで。

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        花粉
        だいたい、Aさんが主さんに気持ちがあるのなら、小学校に上がって娘さんが荒れ、預かるのをどうするか決める時、主さんに結婚を前提として付き合って欲しいと言ったのではないですか?
        娘さんにもそう説明したら、それこそ小学一年生の幼い子供でも納得したのでは?

        小学一年生の心がまだ未発達な子供が、気を遣ってるくらいなんですから、その関係がおかしい事わかるでしょ。
        それに、小さな子供でも親が恋心を抱いているの、わかりますよ。
        だから我慢したのではないですか?

        30代40代の男盛りが、7年も女無しで居たと思います?
        男は溜まるシステムで、定期的に出す。
        例えば亡くなった奥さんを想っていても、他の女性とします。
        それが正常です。
        でもそれを主さんには出さなかった(仕事で失敗した時以外)。
        Aさんがゲイで無い限り、自分の欲を抑える事の出来るちゃんとした男性です。

        >TもAも、失うかもしれない恐怖
        結局ここなんですよね、主さんの本音。
        あちらこちらにその本音が出ているのに、子供をダシにしている。
        それが腹立つ。
        Aさんが好きです、ただそれだけで良いじゃないですか。

        トピ内ID:8427295216

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        悪く取りすぎの人が多くてトピ主さんが心配です

        しおりをつける
        😨
        yunyun
        トピ主さんのこともAさんのこともなぜそんなに叩かなければいけないのでしょう?

        娘さんのことをないがしろにしているとか、AさんがT君を丸投げとか、Bさんと両天秤にかけているとは一言も書いてないですよね。
        (最新のレスでは娘さんに愛情深く接していることもわかりました)

        お二人の間には7年間の歳月があって、シングル同士足りない部分を助け合おうと少しずつでき上がってきた関係性だと思います。
        そこを勝手な想像で叩きすぎです。

        主さんの文章を読む限りでは、良識的で子供想いの優しい人柄だと思いました。
        Aさんの事は付き合ってもいない女性に甘えすぎかとも思いますけど、そんな主さんが心惹かれてるわけだから良い方なのかなとも思います。
        (今後の展開によってはわかりませんが)

        みなさん辛辣過ぎると思います。もう少し相手を思いやった言い方ができませんか?
        中にはトピ主さんを心配しての発言もあるかと思いますが…

        トピ主さん、こういう場ですからね。あまり傷つかないようにしてください。

        小町がもう少し大人として思いやりを持った話し合いができる場であることを望みたいです。

        トピ内ID:8326270528

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        寂しくなるけど、頑張ってね。

        しおりをつける
        🙂
        どりお
        トピ主さんの、本来あるべき姿に戻す、それが一番だと思います。

        AもTも、もともとあなたのものではない。
        本来寂しい思いをしている娘さんにそそぐべき時間が赤の他人のために希釈されてきたんです。
        娘さん、逆上せる母親を見て複雑だったでしょうね。

        娘は何倍も可愛い、とても嘘っぽく聞こえます。
        この子がいなければAは私のものだったのに、という気持ちを打ち消すために暗示にかけているような。

        トピ内ID:5698453894

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        男がずるいと思う

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        める
        子供巻き込んでトピ主と夫婦ごっこやってさ。子供見てもらえたら楽だもんね。

        で、影でこっそりトピ主も知ってる人とつきあってたなんて男が調子よすぎ。

        美味しいとこ取りしてたんだよ。

        トピ主とその男が一緒にならないならいずれ通る道なんだよ。それが今来たと思うしかないのかもね。

        トピ内ID:5896711518

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        今一度、冷静になって下さい。

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        blank
        racoon dog
        今、このトピが気になって気になって仕方ありません。
        主さん、BがTを強奪するとか、恐ろしい事ばかり考えているんですから。

        >生きているのですからまた会えます。
        娘さんが小学校に上がって荒れた時、何故、そう言ってあげなかったの?
        お母さんを独り占めしたいのって、懇願した時。
        >Tが来なくなるのは寂しいと言った
        学校で、学童で、いくらでも会えるし、一緒に遊べるじゃないですか。
        親より一緒に居る時間が、長いくらいです。

        >Tも望んだことで
        当たり前でしょう?
        小学一年生が一人で家で居るの、辛いに決まってるでしょう?
        おばちゃんとこ行かないで、一人で家でパパを待ってる、なんて、小学一年生が言う訳ないでしょう?

        Bさんも人の子を強奪なんて、する訳ないでしょう?
        Bさん知らないけど、子供を強奪するような人、普段から狂気に満ちていますよ。
        Bさんが人の子を強奪すると思うくらいなら、どうしてすぐにAさんに話さないの?
        結局、Aさんを失うかも知れないという自分の防御のため、T君を人質に取ってるとしか感じません。

        心痛めているのは、主さんよりお子さん達です。

        トピ内ID:8427295216

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        シングル子持ちの男女で助け合いというのは分かる気がするけれど

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        🙂
        A氏との結婚は薄い
        内容を読むと90%ほどはトピ主さんがA氏とA氏の息子につくしてつくしてつくしているばかり…
        A氏はそれを良い事にトピ主さんを無料の子守女扱いしていますよね。

        子守女をしているうちにトピ主さん自身が気分だけで盛り上がって
        まるで自分はA氏の息子の母親になった気分になってしまっている。
        大好きなA氏とこのままいけば再婚できるんじゃないか?と夢を見だしている。
        あのね結婚する気があったら相手に負担かけたまま7年も放置しませんよ、普通に再婚しますよ。

        そこにBさんという新たな女性が登場。トピ主さんは心穏やかではない。
        ・・・まるでドラマですね(褒めてません)

        トピ主さんはA氏の息子の事ばかり書いていて「T君は私の事が大好きなの!」と書きまくっていますが
        トピ主さんの娘さんが「Aさんにお父さんになって欲しい」と言っているという記入はまったく無いですね。
        それどころか
        ○この生活をしていて小学生に入ってから娘が荒れた。
        ○母親を独占したいという娘の気持ちも理解できた
        ○T自身が遠慮するようになった
        という状態なのに苦しんでいる娘にT君を受け入れるように言い聞かせたという話、酷いと思います。

        トピ内ID:6703216014

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        トピ主さんは悪くない、ですか?

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        🙂
        シナノスイート
        十分異常な状況だし、おかしいと思いますよ。
        ご近所の方はどんな風に思っているでしょうね。
        変な噂たってませんか?
        いちいち「同僚の息子を預かっているだけです」と説明して回っているのでしょうか。

        Aさんは今後ファミサポやシッターさんをお願いすべき。

        娘さんはTくんが帰った後や休日にトピ主を独り占めしているというご意見がありますが
        兄弟ならまだしも、なぜよその子のために自分の母に甘えることを我慢しなくてはいけないのでしょうか。
        かわいそうだと思います。

        話し合いの為にTくんを泊まらせる必要あります?
        「大事な話するから待っててね」で済みますよね?

        Tくんを強奪という表現にぞわっとしました。
        とにかく冷静になってください。

        トピ内ID:7395190582

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        Bさん先走っちゃいましたね

        しおりをつける
        💍
        れい
        Aは2人ともこのままでうまく扱いたかったでしょうね。
        美味しいとこ取りですもんね。

        ところで小学生ともなれば恋心が芽生えてもおかしくないですね。
        将来娘ちゃんとT君が結ばれたりしたら素敵ですね。

        あ、でもトピ主さんとAさんが結ばれたりしちゃったらきょうだいだから無理ですね。

        トピ内ID:5857202308

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        結婚すればいいのに~

        しおりをつける
        💔
        むーむ
        何故元に戻すことが前提になるのですか?そんなこと誰も望んでなくない??
        あなたと彼が結婚するのが一番ですよ。その辺も話し合ってみてはいかがですか???

        トピ内ID:3171860212

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        トピ主さんを応援します!!

        しおりをつける
        😉
        フレーフレー
        トピ主批判のレスが目立ってきたので出てきました。
        あなたは何も悪くない!よく7年間も他人のお子さんの面倒をみてこられたと頭が下がります。
        最初からAさん目当てなら批判されても仕方ないけどそうではなかったでしょう?あなたはとても優しい方です。
        ご自分の気持ちを素直に伝えれば、きっとAさんとうまくいく気がしますよ。
        がんばってください!!

        トピ内ID:5642555807

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        『リリーさんに全く同意です』と簡単に同調する事に疑問も!!

        しおりをつける
        団塊世代
        実子でなくても長年面倒を看る事で情にうたれて我が子同然に面倒を見てあげるのが女の持つ母性本能ですよ。

        人間は社会的動物です、一人っ子の娘さんに兄弟関係のT君の存在がどれほどプラスになることか、金では買えない貴重な存在です、T君にも言える事です特に母親的存在の主様はT君の成長過程に重要な存在です。

        『AさんとBさんが付き合っていたのならお子さんをトピ主さんに預かって密会していたってことでしょう!!最低!!AもBも…』
        との猜疑心に主様が負けてしまいT君を突き放す事になるとしたら残念な事ですが、主様がその上に立ちA&Bの関係を受け入れてT君にはこれまでと同じ情愛で見つめる事が出来れば巻き込まれた子供達の精神的発育に多いにプラスになると思いますが。

        『もうお嬢さんのことだけを考えて一日一日を生活していった方がいいと思います。
        もうAさんに利用されないように、心を鬼にしてAさんのお子さんの面倒は見なくていいと思います』

        利用されたと我が子を一心に溺愛する、心を鬼にT君に関わるな背を向けろ・・・感心出来ませんね。

        トピ内ID:5503473636

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        批判している人達、何様?

        しおりをつける
        🎂
        殿様のおかみさん
        驚きです。
        上からの視線ですね。

        潔癖な人達??
        いや、そんなんじゃなくて
        人の幸せを邪魔したいだけみたいですね。

        批判する人はB さんのお友達でしょうか。
        それともB さん自身?

        結果はともあれ悲観しないでください。
        応援していますよ。

        トピ内ID:4575571268

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        嫌です

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        かもめ
        トピ主さんを庇いたい人は庇えばいいけど、その人たちは何かドラマ的な物を期待してるんでしょうか?

        もしこの先、Aさんかトピ主さんに再婚の話なり恋愛なりがあった時、その相手はこんな風に7年間も半分夫婦みたいな生活をしてきたことを知っても、快く受け入れてくれるでしょうか?

        私自身はとても駄目だし、身内にそういう話があっても「そんないい加減な人とはかかわらないように」というでしょうね。
        子供のお迎えに便利だからというだけで、いい年した男女が何年もあいまいな関係を続けているって、だらしなさすぎる。
        私は嫌ですね。

        じゃあ例えばトピ主さんが単身赴任で不在の夫がいて、今みたいな関係を誰か他の男性と持っても構わないのかしら?
        たまたま便利だから、男女関係なんかとは別にお互い利用しあってます、と言って単身赴任の夫は納得しますか?
        やはり何かあると思うだろうし、何もなくても嫌ですよね。

        大人の男女が一緒にいれば何かあると思われるのは当たり前。
        そこをあれこれ言い訳して、でも別れない。
        少なくとも私の近くにはいてほしくない男女です。
        個人的には、子供を言い訳にしている分だけ不倫より嫌かもしれません。

        トピ内ID:6200734188

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        Aがまともな男ならこんな状態で何年も平気でいない

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        🙂
        洋梨ほうじ茶
        大切なわが息子の世話をそこまでどっぷり託せる(というか丸投げ?)女性なら、
        ふつうはとっくに再婚してるか、結婚を申し込んでいると思うのですが…。

        また、そういうつもりは一切なかったということなら(トピ主に妙な期待を
        持たせないために)、けじめとして可能な限りの対価を支払うべきだった。
        実際、トピ主がTにしてくれたことを外注(シッターを雇用するなど)すると
        とんでもない費用が発生していたはず。

        トピ主の人の良さと恋愛感情を利用して何年も横着してきたA。
        トピ主がTの世話をしている間、Bと楽しくデートしてたなんてお粗末な
        結末だけは勘弁してほしいですね。

        トピ内ID:8789209517

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        レスします

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        😀
        たぬたぬ
        我が子が可愛い最優先なのは、書かずとも当たり前なので書いてないだけと思います。

        連れ合い亡くした方が恋愛みたいな感情を抱いてはいけないのでしょうか。
        心を石にして一人でずっと子育しろと言われるのですか。
        そういう方もいるでしょうけど、なにかの縁で心が通じ合えたら再婚もありですよ。

        私はお子さん通じての縁でおつきあいが始まったとしてもいいと思いますけどね。
        子供が成人するまでって待ってたら再婚もできなくなっちゃいますよ。

        娘さんの幸せも第一ですが、トピ主さんもいい縁があるといいですね。

        トピ内ID:7517697815

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        トピ主さんがんばって

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        さばねこ
        どうしてAとBが付き合ってるって決めつけるかな?
        週末にAの話を聞くまでは分からない事じゃない?

        トピ主さん、ずいぶんキツいレス付ける方がいますが、気にしないで!
        何も間違ったことはしていない、いやシングルで大変なあなたが他人の子供まで愛情をかけるなんて、ちょっとやそっとの懐の深さではないと思います。

        トピ内ID:3820332301

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        応援一杯で良かったねー

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        scoal
        相当賢い方なんだなと感心します。
        でも、私は貴方に違和感が有るんですよ、最初から。

        全部、貴方は計画的にコントロールできているんじゃないかな。
        人物像も性格も人への見せ方もレスのたびに随分違いますよね?
        最初から最後まで、読者もtもAも、どうするか考えていて
        貴方のさじ下限一つで好きに出来ちゃうんでしょう。
        予想外だったのは娘のことぐらいでは?
        どんな結末になるかはなんとなく分かるけど、予想外の展開を期待してます。

        トピ内ID:1406303834

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        その時、小学一年。

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        おたんこなす
        預かるかどうかを考えた時、「うちが預かってあげないと、Tくんは、パパが帰って来るまで一人ぼっちなんだよ。」というような事、言っていませんよね?

        「T君をお迎えに行買ないといけないから、おじちゃん仕事出来ないよ。」なんてこと、言っていませんよね?

        「T君の事好きでしょ?」「T君が来ないと、ママが家事をしている間、一人だよ。寂しいでしょ?」
        こんな事も言っていませんよね?

        そんな事言われたら、自分がとても酷い事を望んでいると、考えてしまいます。
        そんな風に言われて、それでも「嫌だ」と言える子、居ませんよ。
        結局、親にとって、都合に良い答えを求めたに過ぎないと思います。

        >生きているのですからまた会えます
        T君が寂しいとか、おじちゃんには仕事があるとか、大人の事情を言う前に、どうして、娘さんに、そう言ってあげなかったんでしょうか?

        >同僚の息子のお世話を変わってほしいと言われています
        タイトルからして、違和感有り有りです。
        同僚の息子さん、では?
        どうしてAさんTくんBさんに、「さん」を付けないのですか?

        トピ内ID:8427295216

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        一番の問題はAさん。

        しおりをつける
        🙂
        共働き母
        トピ主さんは本当にいい人ですし、これまでのボランティア精神も貴重だったと思います。
        切ない恋心もよくわかります。娘さんのことを思って抑えてきた以上、誰にも責められません。

        そのうえで。

        Aさんは、仕事はできるのでしょうが、シングル父であるにもかかわらず、父親としては殆ど成長してこなかったとしか思えません。2次会をトピ主さん宅でやるなんて。もしトピ主さんに感謝の意を示すなら、たまには自分が子供たちを見るから君が飲み会でも残業でも行っておいで、というべきでしょう。幼子の眠る家に酔った同僚たちを連れてきて2次会、それでトピ主さんに気を使ったつもりだとしたら、勘違いも甚だしい。普通の夫婦なら大喧嘩です。

        …でも、きついことを言うと、トピ主さんの過度の献身が父親としてのAさんの成長の機会を奪った…面もあります。管理職が子育ての苦労を具体的に知るのは、これからの会社のため、社会のためにも重要です。もう少しAさんに苦労させてもよかったと思います…

        もしAさんとお付き合いなさるなら、今後はもっと対等な関係をめざし、ご自身も大切になさって下さい。お幸せを祈ります。

        トピ内ID:1465501728

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        報告はしないでも

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        blank
        しの
         興味本位の方も増えてきましたし、他人のプライバシーをさらすことにもなるので報告はしないでいいのではないでしょうか。無事解決しましたのでありがとうございます、でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6347612118

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        なんにせよ

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        blank
        そうですね
        金曜日に泊まって話し合うのですから、きちんとお子さんたちにもトピ主さんにも納得のいくようななればいいですね。今後のことも見据えた形で。

        たぶん、トピ主さんはAさんのことを男性として魅力を感じており、また、ご主人を突然の事故で亡くして正社員とはいえ、心細い中、一生懸命やってきたのだと思います。
        AさんはAさんで奥様にでていかれた心の痛手から恋愛、結婚に対する恐怖心もあり、また、役職についていて、シングルファザーとして女手が必要で、トピ主さんの存在は大変助かったと思います。

        言い方は悪いですが、利害が一致したんです。

        そこにBさんが出てきて、トピ文の内容になったのでしょうね。

        下手したらこのままずるずるといくところだったかもしれません。ある意味、よい機会だったと思います。小町に書かれていない細かな事情もあると思いますので一概に言えませんが、トピ主さん、今後、どうしたいのか、娘さんとトピ主さんにとって何が一番いいのかということを考えて、今後のことを決めてくださいね。

        Aさんにとって、今はとても都合のいい状態です。トピ主さんの気持ちを利用しているように見えます。

        トピ内ID:4975610410

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        トピ主が悪いわけがない

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        🐤
        デイジー
        どんな結論になろうとも、トピ主のこれからの人生を応援します。
        頑張ってください。
        どうぞご自身を大切に。

        トピ内ID:4492975329

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        まだ結果はわからない

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        🙂
        ささ
        改めて見てみれば、今週末になにかがわかるとのこと。
        いきさつだけでトピ主を叩くのはどうでしょう。

        ご主人を早くに亡くして
        まだ
        もう?
        7年もたっているのです。

        トピ主さんが恋をしようがしまいが
        誰に責められる期間ではないと思います。
        女性としてまだまだ選択肢のある世代を我が子に注いできたのだし
        では、彼に好きだと言われて無条件に飛び込んで行くトピ主でもない。

        これで恋愛が成就したからと言って
        そのまま再婚ともいかない方のように思います。

        いまは、ひとつのきっかけをじいっと待っているだけ。
        皆さんも経験があるのではないですか。
        期待したいけど期待しちゃいけない苦しいけない気持ち。
        1度気持ちが通じたからといって
        無我夢中に突っ走ることはできない、
        生活するということに対する経験と
        母であることです。

        批判には耳を貸さなくても良いと思います。
        純粋にご報告お待ちしています。

        トピ内ID:3121879319

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        Aさんも悪い人じゃない

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        🐱
        トム子
        私はトピ主さんが長年T君の面倒を見てきたことは素晴らしいと思う。
        娘さんやT君、そしてトピ主さん自身も幸せな時間を過ごせたし、Aさんにとってもありがたかったことでしょう。
        Aさんのことが男性として好きだからとか、そんなことは関係無い。
        T君を預かって、我が子のように面倒を見て、それで自分も皆も幸せならそれで良かったんです。見返りなんて求めてない。
        こういう気持ち、分かる方もたくさんいらっしゃるようで嬉しいです。
        仮にほんの少し、Tくんを預かる事でAさんに良く思われたいという気持ちがあったとしても、悪いことなんかじゃない。
        Aさんだって人間だもの、助けてくれる人に甘えたっていいじゃないですか。もしかしたらトピ主さんが自分に好意があることは気付いてたかも。もしかしたらBさんに好意を持ってるかも。それでも子供の事ではトピ主さんに甘えたっていいと思う。Bさんと結婚してる訳じゃないし、子供がトピ主さんに懐いてるんだし、トピ主さんと娘さんも喜んでるんだから。Bさんと結婚するならそのとき言えばいいことじゃない。私はAさんがそんなにズルい人とは思わないな。

        トピ内ID:2713879744

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        トピ主です12

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        オレンジ秋桜
        たくさんのエールボタン、何度もレスをくださった方、応援レスをくださる方、かばってくださった方、本当にありがとうございます。涙があふれました。
        厳しいレスが多い中、わかってくださる方もいるということが、大きな力になっています。
        また、娘を気遣ってくださる方が多いことにとても反省しています。娘だって、「今日だけはずっと母親を独占したい」という日はたくさんあったのだと思います。

        厳しいご意見も、私の周りの小さな世界では、私にとって耳当たりの良い意見が多くなります。おそらくそのようなご意見が社会の一般的な反応なのだろうと、自分の無知、認識の甘さを知るいい機会になりました。

        明日は私が親しくしている同僚がうちで子供たちと過ごしてくれることになりました。Aが家の中に入ることはほとんどありませんでしたので、今さらですがやはり近所の目が気になりました。Aとは外で話をしてきます。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です13

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        オレンジ秋桜
        皆さんの質問の答えなど、少し補足させてください。
        Aからは毎月食費をもらっています。また、時々子供たちがうちで遊ぶおもちゃ(最近はWii Uのソフトなど)を買って渡してくれます。あとは、そうですね、2人して動物にはまっていると聞けば辞典を買ってきたり、遊園地のチケットをあらかじめ購入して渡してくれたり、というところでした。またまた情報不足で申し訳ありません。

        また、子供たちは2人とも現在1年生ではありませんが、望めば6年生まで入れる学童でして、卒業まではまだまだあります。

        「強奪」は、トピ立てをした時の私の書き方がまずかったため、最初の頃いただいたレスが揃って「Bは危険。誘拐されたらどうするの?」というご意見でした。なので私も世の中怖い人もいるからと焦ってしまいましたが、今はそんなふうには全く思っていません。

        少し動きがあったので報告いたします。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        トピ主です14

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        オレンジ秋桜
        今日の昼休みにBがやって来て外階段で15分くらい話しました。
        要約しますが、皆さんからのレスを思い出しながら、「その話はAとしてほしい。私には何の権利もない。Aから話があったら話し合う。AもTの気持ちを1番に考えていると思う。」と言うと、はらはらと涙をこぼし始めたので、「Aと付き合ってるの?」と聞きました。ハンカチで目を押さえて黙っていました。
        「私も辛いんですけど、Aさんも悩んでいました。これ以上AさんとTくんのそばにいるのはオレンジ秋桜さんも辛くないですか?(中略)本当に言いにくいのですが、Aさんはオレンジ秋桜さんのことを本当によくやってくれるけど女性としては見れないと言っていました。オレンジ秋桜さんからもうTくんのお世話は出来ないと言ってくだされば(泣)…」と。
        そこで時計の1時の音楽が鳴り、「すみません、考えてみてください。」と行ってしまいました。

        責任があるのだからBにはきっぱり断るべき。小町の皆さんも口をそろえて同じご意見でしたし、私もその通りだと思いました。
        でもすべて私が悪いと言われているようで、とても落ち込みました。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です15

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        オレンジ秋桜
        そもそも私はAへの気持ちを小町の皆さん以外誰にも言っていません。周りでも、陰ではいろいろ言っていたのかもしれませんが、7年間この状態なので、今では本当に友情なのだろうという反応です。
        ただ、さめざめと泣くBを見て、この人も気の毒だよなぁ…と思いました。こんな必死な恋、10代の頃にしたなぁ、もうそんなパワーはないわ、というのが素直な感想です。
        まあ、それ以前に私は女として見られていなかったようですが。
        Aに言うなと言われているのか、それとも片思いなのか。片思いでここまで出来ないと思ってしまいます。Aも罪な男ですね。素朴で優しく子煩悩なところにひかれたはずだったんですが。もうわからないです。

        皆様に相談していなければ、つい「あなたも辛い立場ね。わかった、Aに話してみる。」とホイホイ言ってしまったかもしれません。どなたかの「金曜日はBと3人で話し合うべき」とのレスに、なるほどと思いましたので一瞬迷いましたが、ずっとあんなふうに泣かれても困りますし…。皆さんのAへの評価が低いことも念頭に置いて、Aの言動にも注意しつつ、Tのゆくゆくの幸せを第一に考えて話し合おうと思います。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です16

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        オレンジ秋桜
        いただいたアドバイスを思い出して、Bとの会話は一応、ボイスレコーダーに録りました。これを使うようなことはまずないと思いますが、もしも一方的にオレンジ秋桜が了承したと言われてしまった場合などの保険に取っておきます。

        自分の気持ちを伝えたら?と応援してくださった方々、うれしかったです。ですが、すみません、私の気持ちは封印しようと思います。悲劇のヒロインになっているように思われてしまうかもしれません。ですが、Aを困らせるだけだと思いますし、何というか、もう疲れてしまって、パワーがないのです。どんなしがらみも気にせず、ガンガン来るBに圧倒されてしまいました。本当にすみません。
        ただ、BがTの気持ちをもう少し考えてくれるといいなと思います。Tが母親に2度捨てられたと感じないよう(胸に突き刺さりました)、なるべく自然な形でTが幸せになれる方法を話し合ってきます。そしてその後の娘の心のケアに全力を注ぎます。

        皆様ありがとうございます。
        明日にでも話し合いの結果をご報告させていただきます。

        トピ内ID:3567328417

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        おかしな家庭で育った人間です

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        るい
        私は子供の頃からおかしな家庭環境で育ちました。

        そんな私から見ると、トピ主さんのやり方ってどうなんだろうと思います。
        本来は父親母親揃ってるのが一番良いです。
        でも事情があってひとり親になるのは仕方ない。
        子供にとって片方しか親がいないのはおかしな状況です。
        それをこれ以上ややこしく、おかしな環境にしてしまうのはどうなんだろうと思います。
        トピ主さんにそれが払拭出来るほどの力があれば別ですが、トピやレスを読む限りウジウジしたり、周りが見えていなかったりでとてもその力があるとは思えません。
        それで「娘の事を考えてる」なんて言われても説得力に欠けますよ。

        ひとり親なら親子で支え合うのが一番いい環境です。
        それ以外の人が介入しても、トラブルが起きるだけです。
        それを抑えられないなら、ご自分の娘さんだけに注力してあげるのが良いと思います。
        おそらくT君にとってもそうでしょうね。
        今だけの目先の事だけ考えないで、もっと長い目で考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:9094780302

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        気持ちをシンプルにすると物事はスムーズに

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        🙂
        むささび
        人を好きになるのはいいことです。
        人と助け合うこともいいことです。
        しかも人を好きになることによって、悲しんでいるであろうは、
        今のところ、登場人物の中ではBさんだけです。

        トピ主さんもAさんのことを好きなら好きと認めれば、
        今後、どうするべきかシンプルになります。
        私はちゃんと告白しちゃったほうがいいと思います。

        「恋心は抑え、でも子供たちは……」なんて、やっていると、
        物事はこじれていきます。ストレスもたまるしね。

        トピ内ID:1673084839

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        けりつけるために、Aと話し合いましょうや

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        あのー
        夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いますし・・・ありゃ失礼しました、深い仲にはなっていなかったんでしたっけ。

        ちゃんとAと話し合い今後はどうするのか自分で考えて決めましょう。

        トピ内ID:3803523770

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        女心は複雑です。ここは自分に真正直になっていいんですよ。

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        皆の幸福を願います
        >子供たちの今後>段階を踏んで(毎日を週に数日にしていくなど
        >子供たちを本来の形に戻していく>提案
        そうですね。潮時というかケジメつける時がきたのかも。
        Tさんの預かりは娘さんの様子もきちんと見ながらで、あなたが決めたことなんだし良かったと思いますよ。Aさんに対する気持ち、関係とは別ですよ。Aさんがズルイとかワリ食ってるとか思ってないでしょ?
        今回Bさんの登場、良いキッカケですよね。いつか来る日が来たのでしょう。お子さん達は異性だしずっと一緒に過ごして眠ってって言うのも無理な時がきますから。
        これがAさんと結婚したなら又別の気の遣い方になります。
        話し合いがどういうことになるか分かりませんけど、あなたは包み隠さず気持ちを言っていいと思いますよ。Bさんが出てきて女としても面白くなかったの本音でしょう?
        もしABさんが恋仲で結婚も視野に入れてるなら、あなたが身を引けるならそうしたらいい。(するしかないよね)Tちゃんにしてあげてたこと後悔ないですよね。これからのことはABさんで考えることになるんだし。
        私の希望はあなたとAさんの結婚です。もし間に合うならお二人のお子さんを!

        トピ内ID:9108440933

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        トピ主さんがんばって!

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        🙂
        みやこわすれ
        トピ主さんこんにちは。私はアラフィフの子育て卒業した者です。

        トピ主さん、なんだか批判も多いようですけど、私は貴方がお嬢さんをないがしろにしているとは思いません。別にAさんへの恋愛感情があっても、Tくんへの愛情があってもいいと思います。お互い既婚であるまいし。

        子育てしていると困ることも悩むことも沢山あるでしょうし、そんな時同志がいたら心強いでしょうし・・・
        私は子育てが終わって、もっと自分の事も考えてくればよかったなって思っていますよ。

        貴方は子供を置いて男遊びをしている訳でなし、自分の娘とお相手の息子さんの面倒を見てあげているのだから、自分を恥じる事はありません。

        今日は大事なお話合いの日ですよね。批判レスに惑わされず、Aさんには事実を伝え、もし、ご自分のお気持ちをお話しするチャンスがあれば、お気持ちも話してみればと思います。
        お嬢さんとTくんの距離とかは自然に任せればよいのではないですか。貴方とAさんの距離にもよるのでしょうから。
        貴女とAさん、お嬢さんとTくんにとって良い関係が継続、若しくは新たな良い展開になる事を祈っています。
        災い転じて福となすだといいですね。

        トピ内ID:0982073882

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        だから~悪いのはAさん

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        3度目?
        主さん批判といっていますが、主さんは悪くないんですよ(ただ、優しすぎていうこと言えなく心に貯めるタイプ)

        主さんは優しくて子供に一生懸命でそりゃT君も我が子のように可愛くなるでしょう

        悪いのはAさんなんですよ

        Aさんが最初から、できないことを主さんにやってもらってる時点で対価を払うとか、都度お礼をしているならまだしも、飲み会の帰りには部下連れて家に押し掛けたり、主さんのいい人ぶりと自分に気持ちがあるのを分かってまぁいいかとなぁなぁにしてきたのが悪いって言っているのです。子供を見てもらったら母親代わりになっちゃうでしょう?

        主さんが悪いとすれば、Aさんにちゃんといえず、いいよいいよとやってきてしまって、今更もしきられることになったら悲しいってことでしょうね

        恋愛と一緒で、例えば
        今まで同棲などで年下彼(もしくはイケメン彼)に尽くしてきた女性が、いつか彼と結婚できると毎日一生懸命してきたのに、いい歳になって彼が若い彼女ができたからゴメンと言ってきた
        でも今まで尽くしてきたのは自分の彼を好きな気持ちだけで、別れるしかない。悲しい
        と。
        主さんはいい人です

        トピ内ID:1658153294

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        利用されているだけだと思うけど・・・

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        エリカ
        娘さんが荒れた時期が、潮時だったのに、シングルマザーの辛さや虚しさから逃げる為にAさんに夢見て、利用される事を選んだのでしょう。

        娘さんが大人になった時、母親の心が何に向いていたのか知るでしょうから、その時が、トピ主さんの人生の分かれ目でしょうね。
        それでも娘さんが、トピ主さんを受け入れてくれるのか。
        Aに利用される愚かな女を選び、娘の母親として生きなかった人として捨てるのか。

        職場でも、当然噂になっていたでしょうし。
        もしかしたら、トピ主さんに良い再婚の縁をと思った人も、「あんな人では」と引いたかもしれません。
        私なら引きますというだけの話ですけど。

        それにしても、Aさんは女ったらしですね。
        トピ主さんにはTの母親役を、恋人役はBさん、他にも色々居たと思いますよ。
        一瞬、仕事の辛さを埋める恋人役をトピ主さんでも良いかと思った事が書かれてますよね?恋人役(遊び相手)は使い捨てにするつもりなので、Tの母親役と被らせてはいけないと、Aは思ったのですよ。
        ズルイ男ですよ。イケメンなのかな。

        トピ内ID:2990607366

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        T君を泊めること

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        既婚者
        一年前にもありましたね。失礼しました。

        Aさんとの話し合いは電話で済むのでは?とレスしましたが。必要ありませんでしたね。

        どうか「そういう雰囲気」にならないように頑張って下さい。

        二人共独身だから良いのかもしれませんが、やはりだらしない印象です。

        トピ内ID:2034419365

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        がんばれっ

        しおりをつける
        🙂
        百百子
        Aさんがずるいとかのレスがありますが、
        そうかな?
        お互いの欠けた部分を助け合っただけでは。
        7年間の月日も、それぞれの前妻や夫のことで傷ついた心を癒すのに
        必要な年月だったと思います。
        そして、今、やっとそれぞれが立ち直り、
        新たに進み始めているように思います。
        辛い結果になるかもしれませんが、
        支えあった7年間は、普通の夫婦より濃かったかもしれません。
        誰になんと言われようと、T君にも同じ愛情を注げたあなたは素敵です。
        なかなかできないですよ。
        例え、好きな人の子供でも。
        これから別れることになったとしても、
        結婚することになっても、
        心はつながっていると思います。友達として、支えあった同士として。
        人生、色々あると思います。
        頑張ってくださいね。
        心から応援しています。

        トピ内ID:2211382163

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        批判してる人って、結局は叩きたいだけなんだよね

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        ぶっ
        好きな男の子だから可愛がってるとか
        利用してるとか
        娘は可愛がってないとか
        どう読んだらそんな受け取りが出来るのか
        最初から偏見持って読んでるんだよね
        経験がないから想像できないんでしょう
        頭が硬いんだね

        憶測で批判する暇があるんだね
        頭には余裕ないのにねぇ?

        応援が多い事にホッとする
        トピ主さんにとっても
        子供たちにとっても
        良い結果になって欲しいと思います

        トピ内ID:2659116889

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        がんばってほしいです

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        hare
        配偶者を亡くされて働きながら子を育てる大変さは、体験した人でないとわかりません。
        私も父が早くに亡くなったとき、幼少のころは本当に多くの方にお世話になりました。そしてやはりシングルマザー、シングルファーザー同士協力しあうということはよくありました。
        これがきっと男性でなければトピ主批判はそんなになかったと思います。
        でも世間の目はそんなものです。
        今まで助け合ってきたその関係と、お子さんを一番大事にしてあげてください。
        批判しようが擁護しようがトピ主さんとお子さんたちに手を差し伸べられる人はいないのですから。
        ご自身がやってこられたことを信じてくださいね。
        私も弟も、しっかりと皆さんに育てていただき、どちらも士業につけましたよ。

        トピ内ID:4902481332

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        基本、応援していますよ!

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        🐤
        ビタミン
        二度目です。
        あまりに攻撃的な批判のレスには腹が立ちます
        (ひっぱたきたいとか!)。

        でも、主さんしっかりして!と思う方は多いかもと感じます。
        『Bはやっぱりおかしいですよね』に始まり、
        理由を話す前に学童に連絡を入れるよう指示したり、
        何より、Tくんが危険かもと思いつつ
        タイムラグのある掲示板で意見を募ってるんですから。

        嫉妬でおかしくなってるとしか思えなかったので、
        始まりの頃からのことを自覚した方が・・・と
        私はレスしました。

        下心がある、と責めたわけではないんです。
        無自覚の下心、あっても全く問題無いです。
        情けは人の為ならずと言いますし。

        取り繕うからおかしくなってしまうのでは。
        そんなことしなくても大丈夫ですよ。
        主さんは7年間、二人の子供に
        温かい食事と安全な居場所を与え続けてきたのですから。
        本当に尊いことですよね。

        皆さんのレスで、一人っ子の娘さんに
        兄弟のような存在ができたのは
        確かに良かったことかもと思いました。
        娘さんは、兄弟のいる楽しさと寂しさを味わえましたね。

        この転機にどうなるか。
        Aさんの人となりは、主さんの報告レスを
        待つしかありませんね。

        トピ内ID:2947027741

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        間違いない・Bは曲者、確信したわ。

        しおりをつける
        あのー
        主さんレス16まで読んで。確信したわ。

        Bは曲者です。ロクでもない小細工女で浅知恵悪知恵狡猾です。

        気をつけて。

        トピ内ID:3803523770

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        Tを苦しめる原因を作ったのはトピ主だよ

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        >Tが母親に2度捨てられたと感じないよう(胸に突き刺さりました)
        この原因を作ったのは、トピ主のおせっかいでしょう。
        トピ主が初めから常識的なケジメをつけていれば、Tは母親に2度捨てられたと感じないで済む環境で育ったのです。

        Bがどうのこうのと言って悪者にしてTを傷つけると言ってますが、そもそもの原因はトピ主だって自覚してますか?
        もしもAとBが結婚したら、あなたはA親子に関して一切の手助けを経つのが長い目でみてTの幸せだと気付きなさい。あなたのように貞操観念のないだらしのない女性の擁護を受け続けていると、Tはまともな女性の判断がつかなくなり将来的に悪い女性に騙される可能性も秘めています。

        もしもAとBが結婚して、BとTが懸命に親子関係を築こうと生活している所に、勘違いおせっかいトピ主がしゃしゃり出てきたら、Tも困惑するでしょう。Tのお世話を引くと決めたら徹底的に引きなさい。あなたが全力で守り育てるのは娘さんです。この場におよんでもTがTがTがって歪んだ愛情って自分では分からないのかな。

        トピ内ID:1519589473

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        親目線の「子供の幸せは」、子供自身の幸せとは違う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんが「子供の幸せを第一に」みたいなことを何度も書いてますけど、それは「親の望む幸せの形」であって決して子供が望む幸せとは違うことを理解して下さい。
        実は私自身も親や祖父母に「お前の幸せを第一に考えてる」「お前が幸せになってくれたら一番」といいつつ、「強引にそう言わなければならない状況」に何度もされてきました。
        例えばうちは離婚したのですが、母親や祖父母の価値観は「父親には会ってはいけない」でした。だから自分がどんなに会いたいといっても、「会わないことがお前の幸せだ」とあの手この手を使って父親との連絡手段を絶たれました。そして病気だった父親が亡くなった時「ほら、辛いから会わない方がよかったでしょう?」と満足げでした。

        親たちは私の意見は決して強く否定したりはしませんでしたよ。話をきくふりして、やんわりと私をたしなめてニコニコと「そうかそうか」と流す、そして「でもね」と色々理由をつけて自分たちの望む方向へ話を誘導していくんですよ。
        今のトピ主さんはその頃の親たちとかぶってしまいます。どうか子供達の本当の声に耳を傾けて下さいね。自分目線で子供達を見ないで下さい。

        トピ内ID:7051978450

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        娘さんの事だけを考えてあげて

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        小学生の娘さんがいるのに、夜に酔っ払いの男性を数人招きいれたり、結婚もしてない男性親子が日常的に入り浸っていたり、娘さんにとって異常な生育環境だと分からない所がイタイです。

        トピ主にはそれぞれちゃんとした理由があって、そうしているのでしょうけど、第三者からみると様々な虐待予備群の家庭環境にうつります。もしも娘さんがこの状況に何の違和感も感じていないようなら、将来娘さんもトピ主と同じようにだらしのない異性関係を築いていく事でしょう。こういう生活環境はまさしく”負の連鎖”ですね。
        同級生にトピ主やA親子のような異常な家庭環境の子供がいたら、間違いなく警戒します。親として当然の警戒です。たぶん、トピ主の周囲は何事にもユルユルの生活を送っている人が多いのでしょうね。

        Bの涙なんてどうでもいいでしょう。
        Bが嫌いなのはよく分かりました。
        Tの今後の心のケアは、Aがすべきなんですよ。母親でもない他人のあなたは全く関係ない部外者です。

        トピ内ID:1519589473

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        どこまでも娘は置き去り…

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        🙂
        どりお
        Tのゆくゆくの幸せを一番に考えて、ですか。

        娘さんはその次…なんだ。

        トピ内ID:5698453894

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        Aさんはずるい

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        さといも
        Aさん 悪気はなかったのでしょう。女性としてより友人として気が合い信頼できたから、あなたにお子さまのことを頼んだ。
        でも、結果的にはずるい罪な男にしかなってない。
        男性って、安易ですよね。
        いい大人が、なんで行動が及ぼす影響や心理や機微を予測できないの。でもそこが、男女だからなのでしょうね。あなたはひたむきで誠実なほんといい方。Bさんも若くてまっすぐで可哀相なくらい。Aが交通整理すべき時です。悪気もなく二人の女性を翻弄し、大切な子供を二人も傷つけんばかりになっている。 とっちらかした責任、よい意味でちゃんと決断してもらいましょう。あなたには、必ずまたいい人が現われますから大丈夫。よき解決を願います。

        トピ内ID:5020409954

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        がんばってください

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        blank
        さより
        Bは絶対にAを好きですね。失礼ですが、エゴな彼女(Tの気持ちを考えない)が継母になっても虐待されそう。
        主さんは素敵な女性だから結婚できたんです。現にBは独身でしょ?
        かくいうわたしも独身ですが(笑)
        Aが主さんを女性として見れないならこんなに甘えすぎるかなぁ?
        逆に自分に自信がなかったのでは?
        Aさんが実は主さんをずっと好きだった、結婚してくださいという展開に期待しています!

        トピ内ID:1075428289

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        Bさんは嘘をついていると思います。

        しおりをつける
        🙂
        まこ
        トピ主が邪魔だから排除しようとしているかと。

        そうでなければこっそり来たり泣いたりしないと思う。泣くなんておかしいですよね。
        もし本当にBさんと付き合っていて、トピ主に遠慮して欲しいとAさんが思っているなら、19日に話した時にそう言っていると思います。
        ひょっとしてBさんはストーカーなのかなと。

        トピ主がAさんに好意を持っているから話がややこしくなっているけど、金曜日(今日)なんていわずにすぐに(電話して)Bの事をはっきりさせるべきだったと思います。

        トピ内ID:0703167823

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        自分の心に素直になって

        しおりをつける
        🙂
        CEJの母
        私は貴女が子供達を二人とも心から大切に思っている事が分かります。
        貴女の気持ちは自然でとても共感できます。

        Bさんは今の所Aさんんとお付き合いはしていないようですね。Bさんの一方的な片思いのように思えます。
        Aさんの気持ちや考えは今の所分かりませんが、彼と話し合われる時、貴女の気持ちを封じ込めてしまったらその態度で例えAさんが貴女の事を思っていても何も言えなくなると思います。
        一度貴女に拒絶され,その後の貴女の態度からAさんも気持ちを封印してしまっていると言う可能性もありますよ。
        Bさんの「Aさんは貴女を女として見ていない。」は、もし本当にAさんが言ったとしても本心ではないかもしれません。

        貴女は自分の気持ちを打ち明けなくても良いけれど、どうか彼が自由に自分の気持ちを表現できるような雰囲気で話し合いに臨まれますように。

        実際はどうなるか分かりませんが貴女と子供たちにとって一番良い結果になるように祈っています。

        この書き込みが間に合いますように。

        トピ内ID:3596648166

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        女として見ていないかどうかは分からない。鵜呑みにしないで

        しおりをつける
        ウサギのみみ
        ただ、お疲れ様ですと言いたいですが。

        Bさんの言葉は基本信じないで良いと思いますよ。
        やり口が、あまり感じのよくない方です。
        いろいろ考えてそうなので。

        向かい合うべきはAさんです。
        Bさんの存在や発言は関係なく、お二人とお子様二人のこれからについて、腹を割って話し合われては?

        たくさん批判も受けてお疲れでしょうが、どうかなげやりにやらず、落ち着いて、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0537226506

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        強くて優しい人だと思う

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫
        私、子供3人います。単身赴任母子家庭で会社員です。伝えておきたい事がありまして、出てきました。

        >小学校に入って娘が荒れた時期があり
        >仲良く遊んでくれている間は家事が進み、助かることもありました。
        >娘だって、「今日だけはずっと母親を独占したい」という日はたくさんあったのだと思います。

        複数の子供を持つ母は、みんな同じ気持ちを抱いていますよ。
        環境やクラスが変われば、子供は荒れます。つまり、誰もが通る道なの。
        子供全員が一度に話をして「自分の話を先に聞いて」とするので喧嘩もします。
        二人の様子を読んでいると、お嬢さんとT君は、疑似兄弟の感覚だと思う。いて当たり前の存在。
        我が家の3人も「寝起きを共にしてきた保育園の友達は、学校からの友達とは違う」とはっきり申します。
        BさんはAさんに片思い、だから意地悪しているだけだと思うな。トピ主さえいなければ、きっと私を好きになるはず、ってね。

        トピ内ID:3250723513

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        嫌な女(B)

        しおりをつける
        🙂
        Bみたいな人は嫌い
        ずっと読んでて思うことは色々あるけど、Bについてだけ書きますね

        その人信用できませんよ
        Aと付き合ってるかどうか知らないけど、ちゃんと信頼関係あるならAを動かせばいいじゃん
        何でこそこそ裏工作してんですかね?

        保護者の了解無しにお迎え代われるわけがないし。

        要はトピ主が望んで世話を辞退した形にして入り込もうとしてるんでしょ?
        知らない人が見たらトピ主悪者、救ったBは女神様になっちゃうね

        会社で評判いいのも裏でそんなことばかりやってて、誰か犠牲になってる人がいるのかも

        こういう人が継母になったらTくんは苦労するよ

        Aは女を見る目がないのかな
        まぁ、Bの必死さからいって、ほんとに付き合ってるかわからないけどね。

        トピ内ID:7010677162

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        ナッツオイル

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        ナッツオイル
        トピ主さんが自分の気持ちを封印したら、娘さんも今後同じように気持ちを封印して生きていくでしょうね。
        開放の仕方をしらないんですから。それで本当にいいのですか?
        一度酔った勢いでAから迫られた、Aへの気持ちは封印しようと思います。
        未練タラタラじゃないですか、本当に未練がなかったら
        ちゃんとした新しいお母さんができるならTから離れることを躊躇しません。
        むしろあ~これですっきりしたわ、ぐらいなのに。

        Bの言ったトピ主に女を感じ無いはウソですね。
        以前酔ったときに拒まれたからAはトピ主に男としてみられてないと思っていますよ。
        どうなんですか?

        幸せになるのが臆病なら娘共々これからも一生自分の気持ちを隠して生きてください。
        娘は見てますよ。

        トピ内ID:7770344769

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        AさんにもBさんにも腹が立ちます

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        トピ主さんは悪くないですよ。
        なんかトピ主さんを食費(実費)とちょっとしたおもちゃのみで利用している
        Aさんにも、人を傷つけてやろうという気満々?の言動のBさんにも腹が立ちました。

        でも、元々、こういう関係はちょっと無理があったので、はっきりさせる
        いい機会なのかもしれません。
        おかしな人達には関わってはいけません。
        長くかかわれば関わるほど、時間がもったいないですよ。
        ただ、Aさんには「Bさんに言われたことは、心外であまりにも酷い」くらいの
        文句を言ってもいい気がします。
        けど、職場に影響があるなら言わないほうがいいのかもしれませんが。

        トピ内ID:0259275479

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        あざといB!しびれ切らして自分から行動に出たのね...

        しおりをつける
        大福
        Bの言葉を鵜呑みにしちゃダメ!

        埒が明かない男と女の関係で、Bはしびれ切らして自分から動き始め
        一撃をくらわせておいて、あなたの方から引かせようと仕組んだ...そのあざとさ
        そのまんま彼に(レコーダー)聞かせた方がいいわ!!!

        Bの本性はあくまで女、、母親的ではないこと彼自身感じ取ってて進めないんでしょう
        そこは彼も気付いてるふしあるはずよ

        Tの為にもありのままBの話を彼に聞かせて、Bの人間性は知るべきだから!

        あなたの気持..当って砕けろとは言わない、でも彼にゆだねてみたらどうかな!?今までの総決算のつもりでさ
        ここは強くならなきゃ、これからもあなたは娘さんと共に生きていくんだから!
        前向きに荒波乗り越えていこうよ、小町の応援レスもパワーにして~

        もし頑張れるなら、母親の顔のままじゃなく女を磨くいい機会でしょ。。向上心ひとつで届くところにあるんだから!

        トピ内ID:3786644696

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        私はBさんの言葉を信じない

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        ポトス
        主さまはきちんきちんとレスを書いておられます。Bの、女として見られない
        云々の発言はよくあることですよね。韓国ドラマを見ているような。
        とに角本人のAと直接向き合うことです。
        あなたたちは同士というか戦友です。早く帰れ、料理も出来る
        主さんが世話をする形ですが、一人っ子にとって遊び友達って大切です。
        学童のことを心配していましたが、6年生まであるときいて安心しました。
        というのも我が家の隣人が孫が女の子なので学童が打ち切られた後、両方の
        祖父母でサポートしているからです。その点では男の子の方が安心な
        様な、今の世の中ではどうなのかなと思ったり。利用されている?
        先ずそんなことはないと思いますが、それはそれで主さまが子供たちと
        楽しい時を過ごせたのだからいいではないですか。Aさんは食費を入れたり、
        ゲームのソフトを買ったりと配慮が行き届いています。これ以上続けるのが
        気持ちとして苦しいというのなら別ですが、Bのことで熟考できるチャンスが
        できましたね。

        トピ内ID:8642787380

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        片思いに近いんじゃないかな

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        💔
        にゃらい
        Bさんの片思いに限りなく近いと思うんだけど。


        両想いで二人が結ばれているのなら、Bさんが貴女と二人きりでそんな話しないし、その話をAには黙っててなんて絶対に言わないと思う。

        両想いだったら ハラハラ泣かずにはっきり言うはずです。

        気持ちの封印はまだ早いのでは?
        サッシてちゃんも困るけど、察してる方向が全く違うのも困るよ?

        トピ内ID:7644443458

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        Bさんの独りよがり

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        😑
        レモングラス
        Bさん、怖いです。
        独りよがりの婚活妄想女性としか思えません。
        週末、トピ主さんのやってきた事が報われる話し合いになること祈ります。

        トピ主さん、頑張っていますね。
        同じ保育園、学童、会社、シングル同士、近親感わきますよ。
        傷を癒しあうの何が悪いんでしょうか。
        共感できる者同士、寂しさを埋めて疑似家族。
        家族の在り方が多様化する時代に合っているのでは?
        他に誰か支えてくれます?
        心の隙ができた時に、男女の空気が流れるのあるでしょうよ。
        でも、お二人とも、理性で留まられたじゃないですか。
        思うだけで、こんなにも罪深く責められることなのでしょうか。

        保育園からのよちよち歩きの頃から知ってると、親戚の子のように思えちゃうんですよ。
        親戚や兄弟の子より、朝晩顔を会わせるんです。
        箸をにぎれるようになった、オムツがとれた、字を読めるようになった・・・
        うちは高学年ですが、やっぱり保育園学童が一緒だった子とは、声かけの気構えが違います。

        経験がない人に理解はしてもらえないでしょう。
        男女交際をいやらしい目で見る大人みたいですね。
        想うは自由。

        Happy!!
        で終わること期待します。

        トピ内ID:1018557634

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        今一番大切なこと

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        🙂
        QS
        今一番大切なことを念頭に入れて解決してください。

        親たちや他人のおとなたちの都合や面子とかを優先させないで、
        T君の気持ちを第一に優先させてあげてください。

        トピ内ID:5791913391

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        2回目。Aはやっぱり最低な男。

        しおりをつける
        🙂
        がんばれママさん
        前回のレスは熱くなるあまり誤字があり文章滅茶苦茶でした。
        後半2回の「A」は「トピ主さん」の書き間違いです。すみません。

        ところで、Bの言うことが本当だとしたらAは最低すぎる男ですよ。
        なんなの?トピ主さんに頼りながら「女として見れない」とか、断るのが言い出しづらいとか。(怒
        「あなたから退いてくれれば丸く収まる」みたいな、都合の良い考えは本当に腹が立ちます。
        もっと早い段階でAが誠心誠意トピ主さんに感謝を伝え、付き合ってる女性がいる事や今後の事を話し合うべきだったのです。
        それをBが泣いて訴えるまでズルズルと先延ばしにして。
        本当に本当に最低な男!!!
        Bだって、泣くならAに訴えなさいよ。なんでトピ主さんがこんなに悩まされ、ツライ思いをしなきゃならないの?
        女が女に泣かれるのだって、気分の良いものじゃありませんから!余計なストレスは迷惑です!

        トピ主さんがお子さんをいっぱい愛してるのは伝わってますよ!
        限られた文章だけだとどうしても誤解されたり批判もあるけど、
        私はトピ主さんの事、良いママさんだと感じましたし、間違いないはずです。笑

        トピ主さんに心からの笑顔が戻りますように!

        トピ内ID:6062534968

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        潮時

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        かえで
        異性の子供同士ですよね。

        小学校中学年になると、もうなんでも一緒というのは嫌がるだろうし、
        現時点で嫌がっていなくても、女の子は体型も変化してきますから、
        親の方で配慮が必要になってくる頃ではないですか。
        中学年以降、
        男の子は女の子と一緒にいるだけで、からかいの対象となりますし。

        あなたは自分の感情と大人同士の人間関係ばかりに目を向けていますが、
        かわいい、かわいいだけじゃダメですよ。子供はペットじゃないですから。
        家族になる見込みがないのなら、もう小学生、
        相手のお子さんのために早めに線引きをしたほうがいいと思います。
        ただの親切なおばちゃんとしては度を超えています。

        そういった視点でまったく考えていないのに驚きを禁じ得ません。

        トピ内ID:1891453284

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        自分の家族にきちんと向き合う

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        🐶
        まろ
        主さん、母性に溢れた優しい人で、本当に尊敬します。
        一方で、Tに対する接し方は度を過ぎている、と思います。そしてAは主さんに投げすぎ甘えすぎ。
        主さんもAも、一度自分の本来の家族だけの面倒を自分で見る、という原点に立ち返ってみた方が良いですね。
        今のままではバタバタしすぎて、娘さんが本当はどんな思いを抱いているのか、なかなか分からないですよね。
        Bのことはさておき、それぞれがそれぞれの家族にきちんと向き合う時間を暫く作って、それでも思うところあったら、また新たな形を作っていけば良いのでは…今度はもう少し常識的な形で。

        トピ内ID:9594581965

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        シングル親の幼い一人っ子はこんな生活を幸せに思えって?

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        不快だな
        >一人っ子の娘さんに兄弟のような存在ができたのは確かに良かったことかもと思いました。
        >娘さんは、兄弟のいる楽しさと寂しさを味わえましたね。
        引用してごめんなさいね、でもこれはどういう意味?
        一人っ子はどんなに辛くても他人(A)とその子(T)をどんどん家庭に入れる母親に感謝しろという事ですか?
        「兄弟がいる楽しさと寂しさを味わえた」って何?他人よ

        兄弟がいないから母親が連れてくる男の人(A)の息子(T)と一緒に生活させられて
        辛くて小学校上がってから抵抗しても大好きなお母さんに諭されてね。
        父親がいないからかけがえの無いたった一人の母さんなのに
        お母さんはAという男の息子Tに力を入れて、Tのために「送り迎え」から「野菜を食べない偏食の矯正」から
        「ぐずって大変な歯磨きの仕上げ」から「難しい習い事の発展問題」まで手をかけてね。
        どうしてそこまで?というとお母さんが(A)に惚れてるから、もうすでに恋愛の手段になってるから。
        親がシングルならなおさら、育ててくれているひとり親が子供にとっては命の綱だから
        嫌でも受け入れるしかないんですよ。一人っ子はそれが幸せだと思って我慢しろっていうんですね。

        トピ内ID:3015064786

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        応援してます

        しおりをつける
        🙂
        ぱるむ
        トピ主さんにとって娘さんも大切だし、T君も息子のように可愛いんだろうなぁって思いました。
        小さい時から、1日でなくてもお世話してたら可愛いって思うの、大切って思うの当然だと思います。
        娘さんが2の次とかじゃなくて、もう家族のような感じなんでしょ?
        だから、T君の事考えてるんだと思います。


        Bさんは、片思いなのかもしれません。
        だから、Aさんに言うなって言ったり、酷い事言ったり、付き合ってるって言えなかったりするんだと思いますよ。
        Bさんは、あなたとAさんを引き離そうとしてるんだと思います。
        そしてTを奪い、AさんがBさんを頼らないといけない状況を作ろうと必死なんだと思います。
        そんな女にT君を任せるのは危険です。
        Aさんが彼氏になったら結婚したら、きっとT君が邪魔になるかもしれません。

        Aさんとの話し合いしてる最中かな・・・・
        頑張って。

        トピ内ID:0244287291

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        なんにせよ

        しおりをつける
        🐱
        さいこ
        トピ主さんとAさんの関係はBの口出しするところではありません。
        思うことがあるならAさんが直接言えばいいこと。
        Bが何を言おうと、Aさんと率直に話し合えばいいだけです。

        今ごろはもう話し合いの最中でしょうか。
        お互いに助け合って頑張ってきたトピ主さん親子とAさん親子が、幸せになれる道が見つかりますよう、 お祈りしております。

        トピ内ID:0853572465

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        明日にすべてがわかる

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        Bさん、付き合っているの?の質問には押し黙っているんですよね。


        ・Tくんのお迎えがしたい
        ・主さんのことAが女としてみていない

        ここまでいって、なんで付き合ってると公言でいないの?
        おかしくない?
        口止めするならこっちでしょ>主さんのことAが女としてみていない

        Bさん
        1.主さんがT君のお迎え拒否
        2.困り果てたAさんに『私がT君のお迎えしましょか?』と打診
        3.Tを迎えに来たAにお酒をすすめそのままなし崩し的に出来婚

        という壮大なトラップをしかけようとしているんじゃないの?
        それにはどうしても主さんがじゃまくさい

        と、いうことだと思うけど

        トピ内ID:5371184534

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        気になったのですが

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        blank
        とくめい
        なぜトピ主さんを批判している人がいるのでしょうか。
        トピ主さんは娘さんをT君より大切にしていないように思い込んでいるようですが
        なぜでしょうか。
        シングルマザーは恋愛をせずに子供を育てることだけを考えろというのはどう見ても
        おかしいと思いますが。

        トピ内ID:0259275479

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        質問です。

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        blank
        おけい
        トピ主さんのレスに「Tが母親に二度捨てられたと感じないよう…」ってありますが、Tくんのお母さんが居なくなったのって、Tくんがまだ物心付いてない時じゃなかったんですか?
        それなのに、亡くなった事にしないで、Tを置いて蒸発したって、Aは我が息子に言ったんですか?
        それって、凄い残酷!

        あと、七年も疑似夫婦まがいのことして、女(再婚相手)として見られなかったって、もしかしてトピ主さんて、Aより遥か年上なの?

        トピ内ID:3345664871

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        毒を盛る女VSそれをわざわざ飲む女

        しおりをつける
        🐤
        はっぴいえんど希望
        Bの発言の「Aはトピ主を女としてみれないと言っている」を気にしとるん?

        Bはトピ主の心に毒を盛ってるんよ。毒にやられちゃアカン。

        Bはまだ誰にも選ばれた事のない女。トピ主は求婚され子も成した。ケツの青い小娘に舐められていてはアカン。プライドしっかり持ち!

        ちなみに世の中には嘘泣きなんて、朝飯前にやる女はいくらでもおるんよ。覚えとき。

        「お前が消えて喜ぶ者に お前のオールを任せるな」って歌詞、知っとる?

        トピ主が自分の意志をここで封印することは、自ら船のオールを投げるって事や。もう間に合わんけど。


        Aは気ままな振る舞いがどうして社内で許されるのやろ。

        紳士で知的な印象の一方で女を使い分け、かしずく部下たち。Aはよほどの重役かい。

        Aはトピ主を切るかBを切るか、当分このままでよろしく(はあと)って自分に都合のいい状態を維持できるようトピ主を丸めこむんか。(もう丸め込まれんと思いたいわ)

        はっぴいえんどになりますように。鬱エンドは嫌や...。

        トピ内ID:0537517165

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        まるでイジメですね。

        しおりをつける
        pink
        トピ主さんの言葉尻をとらえて
        やんややんやと。

        トピ主さんはお母さんなのですよ。
        我が子が一番に決まってるじゃないですか。

        当然のことをいちいち書かなければ
        トピ主さんの思考が分からないのですか?

        同じ女性なのに。
        同じように子を持つ人もいるのでしょうに。

        不思議です。

        トピ内ID:8257553254

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        うまくいくと良いですね。

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        blank
        夢物語
        話し合い、子ども達にとっても 貴女とAさんにとっても良いものになるよう祈っています。

        Bさんが言うことも全て真実とは限りませんよ。

        最後になるかもしれないなら、気持ちを全て伝えるべきです。 どうか後悔しませんように。

        トピ内ID:5621062133

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        耳の痛い意見こそ、大事。優しい言葉は誰でも言える。

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        竜胆
        主さんがT君の面倒を7年も看てきたことは、素晴らしいと思いますよ。
        でも子供達にすrば、Tくんが気を遣うのは当たり前のことだし、娘さんがママを一人占めしたいと思うのも、当り前の事。
        彼らの気持ちを考えると、胸がつぶれる思いです。
        だからこそ厳しい意見を言うのであって、耳触りの痛い事こそ、本当に大切な事があるんです。
        優しい言葉をささやくのは、誰にでも出来ます。

        主さんは自分に都合のいい言葉ばかり集めて、それを言い訳に、娘さんに我慢させ、Aさんに良い顔している。
        (当時)小学低学年が、一人でお留守番する事選びますか?
        「T君一人になるよ」と言われたら、嫌だとは言えません。

        レスをくれた人に誘拐されると言われたから、強奪という言葉を使った。
        そうやって人のせいにするの、本当にムカつく。
        (身元がはっきりしている)同僚に、そんな言葉を使う主さんの思考が、もうおかしくなっているんです。

        男盛りのAさんが、女遊びをしていないと思っています?
        当然、主さんにT君を預けている間に、息抜きをしています。
        主さんも大人だから、わかっていますよね。

        トピ内ID:8427295216

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        Good Luck!!!

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        OMG
        ここで一番厄介なのはBさん。
        泣いているあたりがとても胡散臭い。

        批判する方もあるようですが、ご主人を不慮の事故で亡くされて、お嬢さんを一生懸命育てているトピ主さんはご立派だと思います。

        どんな結果になろうと、トピ主さんとお嬢さんの今後のご多幸を心からお祈り申し上げます。

        トピ内ID:6006449323

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        どうして泣くの?

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        なんで
        Bさんが泣いた理由は何でしょう?
        トピ主が悪くて、子供が困っていたら、Bさんは泣く?
        Aさんが困ってて、それを見てBさんは泣く?

        主義主張を通している時に泣くというのは、
        どういう心境なのか、非常に興味があります。
        Aさん親子を本気で守りたいと思ったら、泣きます?
        それとも、色々守りたいと強く思っているのに泣くしかできない人??
        良いも悪いもトピ主さんにかなわず、泣くしかない状況???

        トピ主さんは正直にAさんと話し合って、
        納得のいく答を見つけてください。

        トピ内ID:9976447558

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        応援しています。いい結果となりますように。

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        ゆうがお
        浮気した妻といい、Aさんは女性を見る目がないですね。
        おこさんをずっとみていたのがとぴ主さんでよかったです。

        平気でとぴ主さんに、Aさんは女性として見ていない
        なんて言えるような女性では子供を見せるのも不安です。

        トピ内ID:8437265866

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        Bさんって・・

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        NAVI
        BさんはAさんのストーカーみたいですね。
        トピ主さんをAさんから遠ざければ、自分に目を向けてもらえるとでも
        思っているのではないですか?
        Bさんの言っていることは信じなくて良いと思います。

        良い方向に向かうといいですね。

        トピ内ID:8126116777

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        前レスとは逆になりますが…4度目です

        しおりをつける
        Alex
        Aさんとの話し合いの前にこのレスがトピ主さんの目に触れることはないと思いますが、Bさん、やはりちょっと危険です。ABが相思相愛なら、Aさんがもっと早くに自発的に立ち回っているはずだと思うんです。Bさんの情熱も、トピ主さんが圧倒されるのも分かりますが、どうもBさんの発言の辻褄が合わないんですよ。

        私が海外犯罪ドラマを見すぎているのかもしれませんが、まずは別々にAとBの言い分を聞いてから、AB同席で話を聞いたほうが良いと思いますよ。実際にABが付き合っている証拠は今のところ出てきて無いですし。

        それとは別に、トピ主さん、お体大丈夫ですか?レスの書き込みの時間があまりにも早朝なので心配です。小町を含め、ネット上には図星で鋭いレスもたまにあります。ですが、それとは正反対にゴシップと同じ感覚で想像で物を判断し、自分の事を棚に上げ他人を弾劾する発言も出てきますから、そこは真に受けないほうが良いです。当事者じゃないと分からないこともあるでしょうし。話し合い、検討を祈ります!

        トピ内ID:9764921940

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        お子さんの事を考えるなら

        しおりをつける
        🐧
        あんこ
        主さん
        もう話し合いの結果も出ている頃かと思います。
        なので余計な事とは思いますが一言だけ言わせて下さい。

        Bさんの事がなかったとしても、やはりT君を預かる事はそろそろ潮時なのではないでしょうか

        AさんTくん娘さんそして主さんが心から納得して この状況を受け入れているにしても

        小学校高学年になるにつれ、娘さんの友達関係は 変化していきます。

        Tくんを預かる事によって娘さんは友達からからかわれ、ひそひそ噂をたてられ、心ない保護者からは だらしのない家庭の子供として 親しくするのを禁じられるかもしれません

        主さんは
        どんな噂をたてられても 良いのでしょうが、娘さんは好奇の目にさらされるのに耐えられるでしょうか

        子供は時に残酷です
        大人の事情を考慮して温かく見守る、なんてしません。

        よい方向に
        話し合いがまとまりますようにお祈りしています。

        トピ内ID:3246026284

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        Aは純真なトピ主さんに気がある

        しおりをつける
        🐱
        chame
        Bはそれが分かっているのでトピ主さんからAに別れの言葉を言わせようと
        仕向けているだけなのです。
        Aはトピ主さんのTを思いやる気持ちがうれしくもあり
        真面目なトピ主さんを好意的に思っているのです。
        Bはそれが分かっているので
        余計トピ主さんが目の上のたんこぶになっているのです。
        AはBのその邪心を見抜いているので、Bはトピ主さんの存在が
        目障りなのです。トピ主さんがAから手を引けばBはAが自分に
        なびいて来ると読んでいるのです。
        トピ主さんはAに好意的に見られているし好かれています。
        ただAはトピ主さんに対する自分の感情を抑えています。
        それは今はまだ好きだといえる状況に無いからです。
        AはBに自分の気持ちを悟られないために本心とは違う事を
        言っているだけなのです。AはBに好意を持ってはいません。

        私の独り言です。

        トピ内ID:8831224331

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        自己犠牲・自己陶酔

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        海月
        Bさんが誘拐するってレスあったから、「強奪」と言ったと言うけど、Bさんは
        >今後Tを迎えに行く役目を自分にさせてほしい
        >Aには自分が来たことは言わないで欲しい
        と言っただけ。
        後は主さんの妄想で書かれた文章が、続くばかり。

        このトピを読んだ人は、主さんの妄想に更に妄想を膨らませ、主さんの事もBさんの事も全く知らない人間が、勝手な事を無責任に発言しただけ。
        それで強奪だの、学童の指導員にモノ申すとか、習い事に行かせないとか、勝手なレスをした人間のさらに上を行く妄想振り。

        次にBさんの言葉が書かれているのは、何と14個目のレス。
        その間ずーっと、言い訳と妄想の嵐。
        娘さんへの想いではなく、AさんとT君への恋心の。

        自己犠牲が好きな人が居ます。
        幼い娘に薬物を盛り、緊急入院させ、それを甲斐甲斐しく看病する自分が好き。
        そして周りに「偉いわね」って言わる事で、自己陶酔をした母親が居ました。
        事件になった実際にあった話です。
        主さんはその人と同じような自己犠牲と自己陶酔に陥っているのでは、と感じます。
        もうAさん親子とは、縁を切りましょう。

        トピ内ID:8427295216

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        幸せになってください

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        🙂
        ひめりんご
        同じくシングルマザーです。子供の年齢も同じ位だと思います。

        オレンジ秋桜さん、幸せになってください。
        娘さんだって、T君がいて、兄弟みたいに育って良かったのじゃないかな。
        一人で遊園地に行くよりも、気の知れたT君がいて良かったと思うし、
        家に帰って一人よりも、T君がいてくれて良かったのじゃないかな。
        T君の面倒を見てきた気持ちも、Aさんへの思いも、よくわかります。

        今後、どうなるのかは、解らないし、子供達やAさん、貴女にとって、
        どうなるのが幸せの形か、ずっとずっと経ってからでないとわからないと思う。
        でも、ゆっくり時間を掛けて、幸せになって下さい。

        一つ、やっぱり、男の人っていいなぁって思いました。
        子供預けて恋愛してたんですよね。
        そう思うと、そんなAさんとBさんの所に行ってしまうだろうT君。
        オレンジ秋桜さんの気持ちわかるなぁ。

        トピ内ID:8107148092

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        どうか冷静に客観的に

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        🙂
        れおにむ
        好意ある男性の息子さんとはいえ、7年間もお世話するのは大変だったと思います。
        情がわいてしまうのも当然のことですね。
        また、好意があるからこそできたというのも、人として自然な感情でありましょう。

        ただ、今一つ、状況を俯瞰的に見ていただきたいのです。

        小学校中学年でしょうか、どんどんお友達関係も複雑になってきます。
        うちなども泣きながら帰ってきて抱きついて心情を吐露することが何度もありました。
        それが娘さんにとって遠慮なくできる環境でしょうか?

        思いが通じて再婚となれば、トピ主様とAさん、T君にとっては一番のハッピーエンドかもしれません。
        でも、中学生、高校生になって同じ年ごろの異性が同居することを冷静に考えてみてください。
        (再婚するなという訳ではなく時期をみてほしいということ)

        そして、今の状況を周りの世間一般の人がどう見ているか。
        内情がどうであれ、将来の娘さんの縁談にも影響がないとは言えません。

        娘さんにとって、トピ主様は「居場所」なのです。

        トピ内ID:9016018199

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        Bの言うことは嘘!、騙されないで! そして自分に正直に!!

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        クローバー
        トピ主さま、応援しています。

        BさんはAさんが好きだけど、決して「恋人関係」ではありません。だからトピ主さんに聞かれた時、「恋人だ」と言えず、黙っていたのですよね。そして、他の方も言っているように、BさんはAさんの彼女になりたいがために、「Aさんが女として見られないと言っていた」などと嘘をついて、いい関係のトピ主さん達を、なんとかして引き離そうとしているのです。

        Bさんは恐ろしい人ですね。本当にずるくて、底意地の悪い女性だと思います。この女の言うことは信じてはいけません。

        やはり、Aさんと二人だけで直接、ざっくばらんに、洗いざらい本音で話し合うのが一番です。トピ主さんも自分に正直になって、素直に本音を言えばいいと思います。
        それが一番すっきりして後悔のない方法だと思います。変な話ですが、人生は一寸先が闇、いつ終わりが来るともわからない。後悔先に立たず。自分に正直になるのがベストです。

        トピ内ID:9885674671

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        かっこつけてないで

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        🙂
        1234
        かっこつけていい人の演技をしないで、Aさんが好きなら好きとハッキリ告白したほうがいいですよ。
        告白できない理由を並べ立てて身を引いても、あとで後悔するだけ。
        うまくいくかもしれないし玉砕するかもしれない。
        それでも言わないより言ったほうが前に進めます。
        振られるなら、退路を断つようキッパリと振られたほうが前に進めます。

        Bさんのことは、まだ本当に付き合っているとは限らないです。
        Bさんが一方的に何度も告白し、Aさんが保留しているという状況かもしれません。
        「Aさんがこう言った」というBさんの言葉を鵜呑みにするのは、おろかです。
        Bさんはトピ主さんが消えてくれれば都合がいいのです。
        そのような人が言う言葉を真に受けてはいけません。

        まごまごしている内に、BさんがAさんに「トピ主さんはAさんのことは好きじゃない、
        Tに同情しているからお世話していると言っていた」と嘘を言い含めるかもしれません。
        重要なことを相手に確認せず、事実だと思い込んで対応するのは本当におろかです。

        トピ内ID:1537271939

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        Bの言うこと信じないように

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        おかみさん
        涙流して、Aはトピ主さんの事女として見れないとか、それ全部Bの嘘ですから。邪魔な貴方を叩き落とすための嘘です。

        なぜ邪魔かというと、Aが貴方に好意を持ってるからですね。

        涙なんて簡単に出てきます。

        貴方に直接交渉仕掛けてきてるあたり、Aの気持ちが全く自分に向かないから焦ってるんですよ。

        哀れですけど、同情しても始まらないし、Aとの話し合いにBに変な同情や本当はAはBがすきなんじゃないか等の想像に邪魔されないように気をつけてください。

        トピ内ID:1204773929

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        素朴な女が一番怖い。

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        Bには全く同情する事ありません。Aがあなたの事女性だと思ってないとか失礼すぎです。ただの腹黒女に配慮する必要なんて微塵もありません。地味な素朴系の見かけに騙されちゃダメですよ。そういう人が一番始末におけないですから。

        トピ内ID:6628714894

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        環境が異質過ぎて…

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        🙂
        BB
        何故か此処まで、娘さんとTくんの学年がはっきり書いてありませんが、だいたい2~3年生ぐらいなのでしょうか?
        いいかげん、異性の他人の子供と長時間一緒に過ごさせるのは止めましょう。
        今の子は発育も良いし、数年後に娘さんの生理がやって来ますよ。
        こう言えばわかりますよね。
        やがて変化して行く、娘さんの心と体の事をまず考えないと!
        ABTだの色々と書いていらっしゃいますが、他人様の家庭の事など関係ありません。

        トピ内ID:9783201275

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        あなたはただの子守では?

        しおりをつける
        🙂
        ごめんね
        とぴ主さんはただの子守おぱさんで
        BさんはAさんの彼女なのでしょう?

        AさんとBさんがいずれ一緒になるなら
        子守おばさんはお役御免ですよね

        ただそれだけのことでは?

        トピ内ID:8146190200

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        Aさんが好きなら彼の気持ちを確かめた方がいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        maru
        私ならAにBさんと付き合っているのか確かめて、付き合っていたら諦めます。
        で、付き合っていなくてBの片思いなら、Aに気持ちを伝えるかなと思いました。
        でも重くならないように、さらっと。難しいかもしれませんが。
        Aが本当にあなたのことを女性として見れないってBに言ったのかもわからないじゃないですか。Bに押されたまま諦めたら後々後悔すると思います。

        トピ内ID:3010776171

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        何一つ想像の話ばかりですよねー

        しおりをつける
        😠
        sera
        トピ主さん大丈夫ですか?他人に振り回されすぎですよ。
        ここで多くの方が返信されていることは全て想像に過ぎない事分かってますか?

        AとBが付き合っているのは
        トピ主さんのカン、Bもはっきりと付き合っているとは言わなかったでしょ。
        何よりもトピ主さんがAを身近に見てきてどんな人物か分かってるんじゃないの。
        それなのに回りに振り回されて勝手に幻滅したり・・・どうなのそれ?


        今まで頑張ってきたのは他でもない貴女なんですから、何があっても堂々としていてください。
        今頃は話し合いも終わっているでしょうけど、よい結果であることを祈っています。
        頑張ってくださいね。応援してます。

        トピ内ID:4569153921

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        Aさんはまともな人

        しおりをつける
        🐶
        たい子
        ドラマのような展開になってましたね。
        BさんはAさんに片思いしてるだけで、なかなか振り向いてもらえないので裏でトピ主さんにあれこれ言ってくるのでは。
        本当に2人が付き合ってるのならAさんはトピ主さんに伝えてTくんの今後について話し合ったはず。
        Aさんがズルい男のように思われる方も多いみたいですが実際どうなんでしょう。
        トピ主さんを利用してるという意見もありますが、ちゃんとお礼もしてるようだし、トピ主さんとの信頼関係もできていて、何より子供が幸せそうにしてるのだったらこんなありがたい話を断る必要ない。利用しているという言い方は違う気がする。
        それに恐らくAさんはトピ主さんのことが好きなんですよ。できれば付き合いたいがトピ主さんには一度拒まれているし、色んな事情で男女の付き合いは無理かなと考え、それ以降は何事も無かったように振る舞っているだけ。ごく普通の反応です。
        Bさんが自分を好きなのは知っていて、嫌いではないがトピ主さんのことが心にあり付き合うまでに至らない。
        となるとAさんはただモテるというだけでそんなにズルい男とはいえないと思うのですが。
        今後の展開が気になります。

        トピ内ID:2713879744

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        自分の正直な気持ちを伝えたらどうでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        sachi
        Bさんの言う事は真実かわかりません。
        Bさんが”Aさんはトピ主さんの事を女としてみてない”と言っていたというのは、状況にもよるでしょう。
        Aさん&Bさんが恋人関係であれば、Aさんが心の奥でトピ主さんに恋心があっても、恋人のBさんにはそんな事言えないで否定する可能性が大きいですよね。
        Aさんがトピ主さんに全く興味がないとBさんが感じるだったら、こんなに心配になって、トピ主さんに言わないんじゃないでしょうか? 

        後悔しないように、自分の気持ちをAさんに伝えたらどうですか?
        ここが、あなたの人生の分かれ道になるかもしれないので。。。
        だめだったらだめでもいいじゃないですか。

        あなたもAさんも独身なのだから恋しても良いと思います。
        そういう気持ちになっても良いと思います。
        母親で独身であれば、恋しても良いでしょう。
        母だって女性なんです。パートーナーも欲しいと思っても良いと思います。
        もう、独身になって7年も過ぎてるのだし。。。

        自分が幸せだと思う道を。。。

        トピ内ID:1553813910

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        たぶん、Bの片思いなのでは?

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        要するに、家族同然の付き合いをしているけれど、女性として見ていないであろうとぴ主さんを蹴落として遠ざければ、自分にお鉢が回ってくる。Aさんをゲットするためには、Tくんと仲良くならないと話が進まないから、とぴ主さんに身を引け、と言っているのだと思います。

        個人的には、裏から手をまわして、自分が一番いい思いをしようとするBタイプの女性は嫌いです。正々堂々とやりあうべき。泣いて自分のために身を引いてくれと言っているんですよね。泣き落としをするのは汚いです。
        どうせBはTくんのことはあまり好きだとは思います。Aさんを手に入れるための駒みたいな存在です。仮にBがAさんと再婚できたとしたら、速攻でTくんのことを遠ざける形になるでしょう。自分が男とうまくいくために、いい顔をしているんですよ。Tくんのことなんて、どうでもいいんです、Bにとっては。

        何よりも、母親に何度も捨てられるような形になるTくんが気の毒です。とぴ主さんには、Tくんのために、戦ってほしいな、と思います。

        トピ内ID:2862020748

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        一歩前進

        しおりをつける
        風邪
        そんなに責められるようなことでしょうか。
        ごくごく真面目に生きておられる方だと思いますよ。

        私はシングルではありませんが、共感しました
        お互いの足りない部分を補ってきたんですよね。だらしなくなんか無いですよ
         
        Aさんの気持ちも分かるなぁ。
        オレンジ秋桜の存在が心強くもあり、子供も懐いてるし一緒になれたら平穏に暮らせるかもと一度は思ったと思います。

        でも職場の同僚のシングル同士が付き合うって、少し躊躇する部分も無いといえばウソでしょうね。
        この環境を壊したくないと先延ばしにした結果、タイミングもずれた二人。

        Bさんは、Aさんが好きなのはわかるけど、Tくんに関することを直接オレンジ秋桜さんに談判するのは筋違いですね。
        この人は感情のままに動ける人なんでしょうが思慮が足りない印象です。
        T君大丈夫か心配になりますが、それもAさんが決めること

        話しあいで良い落としどころが見つかることを祈ります。
        Aさんと付き合うもよし、御縁を切って少しづつ離れることになっても
        新たな出会いのスタート地点に立ったんです。どちらにしても一歩前進ですよ。

        あなたは真面目だから大丈夫。幸せになるよ。

        トピ内ID:1000784431

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        あなたの性格が

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        🐤
        momon
        けっこうしたたかですね。

        >初めてのトピ立てで、至らない点があったら申し訳ありません
        >娘が乳児の頃に交通事故で主人を亡くし、働いています。

        自分は常識人間で、辛い環境アピール。
        こういうトピ、とても多くて嫌になります。

        あなたはAさんに好意を持ってるんじゃないですか?

        >Aの息子は私になついてる。子供たちが成長するまでこの関係が続けばいい

        あなた、すごーく嫌な人間ですね

        トピ内ID:5481444525

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        ズルいと思います

        しおりをつける
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        nicco
        T君(娘さん)の事を思うのなら、Aの意向があったとしても
        一線引くべきだったの、分かってますよね。
        子供の希望といえど、叶えるには限度も節度も必要ですから
        もっと違った方法もあったのではないでしょうか。

        T君の気持ち云々って、誰よりも近くに置いた状態でそれはないでしょう?
        それでいてT君の母になる気はない、と。
        とても残酷ですね。

        今のままではAとの関係がどちらに進んでも、
        子供の混乱は避けられないくらい近すぎますよ。
        でもそれを望んだのですよね?
        トピ主が、自分のために。
        貴方の価値を高めるために彼らは存在しているのではありませんよ。

        それと、子供の目を侮ってはダメです。
        数年で娘さんはこの状況が普通でない事を感じるでしょう。
        もうすでに感じているかもしれません。
        更に、このまま他人な男女を一緒に過ごさせるのも
        万が一を考えれば、ありえない選択だと思います。

        Bの出現まで、ずっとズルいけど良い人してたんですよね?
        今になって子供を第一に…なんて到底思えないです。
        Aと波長が合うというのも、子供を預かってくれる相手だから
        成立している可能性さえあるのです。
        貴方はズルいです。

        トピ内ID:4689662212

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        手帳、日記、子供の発言、録音 証拠集めて

        しおりをつける
        😢
        あんこ
        トピ主さんと子供達、どうしてるかなと
        思ってた。
        ここに来ている方みんなそう思ってると思う。

        録音して大正解ですね。本当に
        困った時 信頼できる人に聞いてもらえるね。

        Bはトピ主さんと2人きりで話しをしたい。

        そして、Bが繰り返し頼む事は
        『トピ主さんが 自主的にAから
        離れて欲しい、私の事は伏せて。
        何とかして下さい 涙』
        という内容のお願いですよね。

        トピ主さんは、ずっと
        仕事と家事、娘さんとT君 精一杯やってる。
        心がパンクしてしまうほど。

        Aは しっかりして欲しい。視野が狭い。

        Bは自分が悲劇の主役。A,B トピ主さんを
        勝手に三角関係作成中、恋愛被害者、
        人前で涙ハラハラ。冷静さを欠いて怖い。

        保護者達、ご近所、社内、社外。
        子供を巻き込んだ噂のネタにされるのは
        避けたい。子供の精神不安定、先の
        学区や進学も心配。

        私も子供2人いるのでトピ主さんの複雑な思い
        よくわかります。

        トピ内ID:8944879091

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        Bさんの言葉を鵜呑みにしないで

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        トピ主さんの書き込みだけを読みました。
        読み飛ばしてる部分もあるかも知れません。
        とにかく言いたいのは、「Bの言葉を鵜呑みにするな」です。

        Aさんも悩んでいる、Aさんはトピ主さんを女性として見られないなど、全てBさんから出た言葉でAさんから聞いた言葉ではありませんよね?
        そもそも、仮に付き合ってたとしても、Tくんのお迎えを変わって欲しいとBさんが言ってくるのはおかしいと思います。
        言うならAさんから言ってくるべきでしょう。

        いずれにせよ、Aさんと話をされるそうなので、Bさんの言葉を鵜呑みにせずに、Aさんの話を併せて聞いたうえで、トピ主さんが自分の頭で事実はどうなのか判断して下さい。

        BさんがAさんすっ飛ばしてトピ主さんに直接色々言ってくるのは先走り以外の何者でもないですし、BさんとAさんが付き合ってるのかすら分からない。
        トピ主さんのカンが外れてる可能性だってありますし。
        BさんがAさんに好意を持ってるのは確実だと思いますが、Bさんがガンガン押してるけどAさんはイマイチって事も十分考えられると思うので、Aさんの子供であるTくんの事に関してはAさんとだけ話をした方がいいと思います。

        トピ内ID:1694745702

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        謎の行動

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        🙂
        はあ
        Bとの会話は、本来保護者の責任問題で終わる話のはずです。
        Aとつき合う気がないんだったら、AとBが恋愛関係かどうかなど問いただす必要は
        全くなかったはずです。
        Aが好きだから役目を渡したくない、と受け取られるに決まっているではありませんか。
        それ以外にどう解釈されると思うのですか。

        トピ主さんの現状認識もおかしいです。
        少なくともBは、「トピ主には恋愛感情がある」と察しているからこそ
        「Aは女性としてみてない」云々の台詞が出てくるのです。
        Bがそう思っているのに、なぜ他の人は友情だと信じていると思えるのでしょうか。

        そして、それを否定するなら
        「は???何寝ぼけたこと言ってんの!?」「だから何」
        と爆笑するところです(もっと上品に)。
        シングルにとっては、迷惑千万な話だからです。

        それをおとなしく受け流した時点で、Bに完全に「敵」認定されましたよ。
        トピ主さんの言うとおりだったら、ただの部外者ですんだはずなのに
        わざわざ首を突っ込んでいくという選択が、正直理解不能です。

        トピ内ID:6836798457

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        娘の気持ちは全くわかってない

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        💡
        misono
        >最終的な判断は娘の意見をよく聞いて決めました。

        まるで娘に選ばせたみたいに言ってるけど
        子供は親の愛情に危機感持ってるんだから
        「親が気に入る答え」を自分の中で探して出してくるに決まってるのに・・・。
        あなたに優しいいい子だと思われたくて我慢を選んだだけですよ。

        あなたが本当に恐れているのは
        Aさんとの関わりが全くなくなることでしょ?

        あなたが気持ちは伝えないのは
        女と見られてないのが分かってるからですよね。
        Aさんがあなたを選ぶならとっくにそうしてますから。
        可能性が無い事はみっともないからできないだけ。

        傍から見れば立派ないい人なんでしょうけど
        いろいろ欺瞞で飾って独善で突っ走ってる感じがしますよ。

        まあとにかくこれを機に
        すっぱり切る事を期待して止みません。

        トピ内ID:8391790343

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        酷いです。

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        🙂
        匿名
        散々面倒みてっもらって
        全然関係ない女に
        女としてみられなかったって
        思ってるだけなら許せるけれど
        聞こえないと思ってる馬鹿な男です。

        大変な時期に楽しておきながら
        感謝の気持ちないのかな?


        縁切って娘さんの事だけ考えたほうがいいです。
        辛いでしょうが利用されただけです。

        トピ内ID:8911888983

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        トピ主です17

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        blank
        オレンジ秋桜
        Aと話しました。
        結論から申しますと、Bは皆さんの最初の予想通りの人でした。本当にいるのですね。皆さんすごいです。私は初めて会いました。
        長くなりますが、順に報告させてください。

        木曜日にAがTを迎えに来たときに、別れ際にハイタッチする娘とTを見て涙が出てしまって、その場はごまかしたつもりがAには気づかれていました。
        なので金曜日、Aからその話があり、「わかっているから大丈夫。今まで本当にありがとう。」と感謝の言葉を延々と述べました。
        「Tは寂しがるだろうけど、自分に(オレンジ秋桜の)結婚を邪魔する権利はないな。」と。お酒は入っていませんでしたが、私はAとBの結婚話だと勘違いしてしまい、
        「そこまで話が進んでるの?」 A「え?違うの?」 私「知らないよ。自分のことでしょ?」 A「は?」何かのコントのようでした。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        トピ主です18

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        オレンジ秋桜
        BはAに、ずいぶん前から嘘を言っていました。

        「オレンジ秋桜をコス○コで見た、男性と一緒だった。」 (友人と1度だけ行った時に会社の女性陣にデザートを差し入れしたことがあります。Aにも楽しかったよ~とパンを渡しました)、
        「オレンジ秋桜に確認したら、親戚に紹介されたお見合い相手らしい。」 (夏に母と伯母とホテルビュッフェに行った時にガチなお見合いしている人がいたと、給湯室で仲の良い事務員さんたちと話したことがあります)
        「オレンジ秋桜は結婚を望んでいるが、Tのことで悩んでいる。」 (福山雅治さんが結婚された後の芸能界の結婚ラッシュに、女子社員数人で私たちも続きたいね~と雑談していました)
        「Tの世話は自分が引き受けるから、オレンジ秋桜を解放してあげたらどうか。」

        私が話した本当のことを織り交ぜながら嘘の話を作り上げるので、より信ぴょう性が高かったようです。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主です19

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        オレンジ秋桜
        本当に、口がポカンと開いてしまいました。迷わずボイスレコーダーを聞かせました。Aも呆然としていました。
        「なんだこれ、そんなこと絶対に言ってないし、そもそもそんな話をする間柄じゃない。」 それは私だって同じです。

        Aが嘘をついているのでは?とも思いましたが、Aからよく名前が出て私もそこそこ親しくしている社員に、内勤に移動する相談をしていました。本人に確認したのでそこは間違いありません。
        AがBに「心配してくれてありがとう。そろそろTも留守番ができる年齢だからそうさせる。4月から内勤の希望を出して自分が早く帰るようにする。」と伝えたそうで、その翌日にBは私のところに来たようです。

        自宅で子供たちを見てくれていた同僚だけは、以前仕事がらみでいろいろあったそうで、Bの裏を知っていました。思えば夏頃、Bがやたらと私を含む数人とランチなどの行動を共にしたがったことがありましたが、その同僚が嫌がったので何となく離れました。もしあのまま仲良くなっていたら、私にも巧妙な嘘をついていたのかと思うと背筋が凍る思いです。

        トピ内ID:3567328417

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        職を失わないことが最優先では?

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        😨
        period
        ちょっと浮かれすぎていませんか?
        レスの応援はあなたたち母子の生活を守ってはくれません。

        シングルマムが恋をするのはまったく問題ないと思います。
        ただ、一番大事なのは娘さんの生活基盤をキープし続けることではありませんか?

        会社という閉じた人間関係、よく考えて行動してください。

        トピ内ID:6562172667

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        トピ主です20

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        オレンジ秋桜
        Aと話をして、一緒に将来を考えていこうということになりました。
        気持ちの封印はしませんでした。結果嘘をついたことになってしまい、申し訳ありません。
        ですがこのまま進むことで、娘の負担が増えるのは避けたいです。
        経験者の方の「子供は嘘でも親の望む答えを言う」という言葉を絶対忘れずに、今後のことを急がずしっかり考えます。

        こちらに相談しなければ、Aの幸せを思って身を引く自分に酔って、Bに言われるままの言動をしていたかもしれません。皆様が気づかせてくださいました。

        お気に入り登録数の多さに少々ドキドキしております。ご忠告もありがとうございます。
        最後に個別にお礼を申し上げたかったのを割愛して、これでトピを締めさせていただきます。

        ご自身の辛い経験、ご自身の子育て経験からアドバイスくださった方、それは母心だと言ってくださった方、子供たちのことを親身になって考えてくださった方、また、どんな結果になっても子供と過ごした時間は私にとって暖かく大切なものだったと教えてくださった方々、本当につらかった時にとても支えになりました。

        皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3567328417

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        トピ主さんはみんなのお母さん

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        ホタリスト
        実子のお嬢さん、T君、A氏。
        7年間トピ主さんがやってきたことはみんなのお母さん。
        それもそろそろ終わりがやってきたようですね。
        御役御免、と言ったところでしょうか。

        7年間は長かったですね。色んな事が有ったでしょう。
        子どもはいつも元気とは限りませんし、トピ主さん自体辛い時も有ったと思います。

        それにしてもBさんは卑怯ですね。
        「Aさんはあなたのことを女性として見れない」って言ってたですって?
        もし本当にそう言ってたとしても本人に直接それ言っちゃいます??
        嫌いな人間からであっても他人を介して「あなたのこと嫌いだ」と言われれば面白く無いですよ。
        ましてや「女として見れない」って。

        Bさん自身、切羽詰まった心理状態なのかもしれませんが。

        いずれにせよ、私のレスが反映される頃は一件落着のトピ主レスが付いていると思います。

        どんな結果であれ、7年間お世話した日々はお嬢さんやT君の心にいつまでも幼少期の良い思い出として残ると思いますよ。

        トピ内ID:8581292845

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        レス16読んだけど、それは違うよトピ主さん

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        😨
        んー
        母親に2度捨てられる…そんな事が無いように願うとありますが、ここでの2度目の母親のポジションって、トピ主さんの事ですよ。
        今後Aさんの伴侶になる人の事じゃ無いです。
        今のあなたは、Tくんにとって、母親も同然。
        その点にお気づきではないのですか??

        Aさんの事とTくんの事は別問題。
        子どもたちが思春期を迎えた時の事は、その時考えればいい話。実の兄弟だってそうでしょ?
        娘さんにとって、Tくんは双子の兄弟のようなものではないのですか?

        思春期に荒れるとか問題が起こるのを未然に防ぐ為にも、子どもたちには安心感のある生活をさせてあげて欲しい。
        今の環境が、子どもたちにとって幸せであるのなら、それを壊そうとするものから守るのが母としての仕事ですよね。

        あなたとAさんの恋路についても去る事ながら、今後の子どもたちを含めての将来についてをまず1番に、親同士として、きちんと話し合って欲しいです。

        Tくんにとって、家を行き来するよりも、常にただいまって帰れる場所を整えてあげて欲しい。
        娘さんにとっても、よその子が家に頻繁に出入りするより、家族として兄弟として、Tくんが出入りする方が良いと思う。

        トピ内ID:9365159595

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        礼儀正しいトピックの書き方ですよ

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        ポトス
        初めてのトピたての,,,云々やあなたのバックグラウンドを書いた
        ことを批判する人もいますが、私は礼儀正しい方だと思います。
        ま、文章を通してしか主さんを知ることが出来ないので、賛否
        両論が出て来ることは致し方ないと思って下さい。
        私は主さんの母親の年代ですが、親を頼らないでここまでやってるのは
        並大抵ではありません。それからお子さんとR君の性別が違っても
        二人きりで放っておくわけでなし、きちんとされてるようなので、
        まだ大丈夫。父親の方だって必死でしょう。シングルが小さな子を
        育てるというのは助け合い、場合によっては周囲も温かく見守って
        あげるといいのにという思いです。

        トピ内ID:8642787380

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        お疲れ様!

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        🐷
        ねずみ
        トピ主様の行動は素晴らしいものだと思います。
        自分の子供だけでも手一杯なのに 同僚の父子家庭のお子様まで面倒見られて…。
        お疲れ様でした。 あなたはTの実母では無いのですから いい加減割り切りましょう。

        一般的に見て 不自然極まりないです。
        世間の目をもっと気にするべきです。

        世間は美談と捉える方ばかりでは無いと思いますよ。

        もっと早い時期に、トピ主様は自分の家族のみを優先させるべきでしたね。

        大変 お疲れ様でした!!

        トピ内ID:9982963634

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        どうやったらそんな発想になるんだ

        しおりをつける
        💔
        うげ
        >自分は常識人間で、辛い環境アピール。

        どんな育ちしたらそんな発想になるんだろう(笑)
        よく読めば「こういうトピ」とは一線画してるでしょうに。
        主さんを叩いてる人ってみーんな同じですよね。
        女の幸せが許せない人って悲惨!

        >あなた、すごーく嫌な人間ですね

        あなたよりはマシでしょ(笑)
        主さん、意地悪したいだけのレスに落ち込まないでね。
        世の中にはストレス発散したいだけの悲惨な人がたくさんいるのよ。
        主さんの真摯な思いは、わかる人にはしっかりわかってますから。

        トピ内ID:3439806652

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        利用してるよね。

        しおりをつける
        blank
        みずき
        利用してるよね。
        子供たちを。

        なんで小町のみなさんトピ主を応援できるの?

        Aさんに気持ちがあるとかないとかそんな感情的なことはどうでもいい。
        やってることだけ見てください。

        気持ち悪い。

        自分の親戚や同僚に7年間こんなことしてる人がいたら、真面目に気持ち悪くないんですか?

        もし私の大切な友達がこんなことしてたら、変だよやめなよ、あなたはT君のお母さんじゃないって言います。

        なんでT君に愛情を注げることが偉いんですか?
        それは逆に絶対にしてはならないことじゃないんですか?

        T君の母親やるなら結婚してからやってください。

        トピ内ID:8922862780

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