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    • 親の介護。金銭での支援。月にいくらぐらいですか?
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    親の介護。金銭での支援。月にいくらぐらいですか?

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    😨
    kaigo
    話題
    私達:近畿地方にて夫婦2人暮らし 義兄:東京にて夫婦+子供1人     近所に娘が暮らしている。    娘は既に嫁いで夫婦+幼稚園の子供1人との生活 義母:東北地方にて1人暮らし 義母が認知症初期の疑いが出てきました。 そこで、義兄が「東京に引き取りたい」と言ってきました。 「娘一家と一緒に暮らしてもらう」とのこと。 そこで、金銭的支援を求めてきました。 月に4万円です。 義兄の考えでは、『義兄4万。夫4万。義母3万。娘は残り。』とのこと。 私としては、月に4万も出さなければならないのか疑問です。 介護の金銭的支援を行っている皆様、どのぐらいの金額を行っていますか?

    トピ内ID:3996892784

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    えー! あなたに疑問

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    🎶
    メロンパン
    義兄が面倒をみてくれるのなら金銭的負担は100%あなたが負担しても いいくらいです。 あなたが8万円払うべきでは? すなわち、介護を労働でするか、金銭でするか。 4万円払うのがイヤなら、あなたが義母を引き取ればいいのではないですか? あなたにはびっくりです。

    トピ内ID:2020210956

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    5万円以上と思った

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    blank
    ねこた
    タイトルを見て、トピを開く前に「5万円以上だな・・・」と思っていたので、トピを開いて4万円で不満を持っているトピ主さんにびっくりしました。 4万円出すのが嫌なら、あなたの家で引き取ったら?でも、あなたが義母を引き取ったとして、同じ配分の『義兄一家8万。義母3万。トピ主さん宅は残り。』だったら納得しますか?しませんよね。 強欲だな~と思いました。

    トピ内ID:9489108902

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    人に聞いても仕方がない

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    blank
    うらしま
    介護について、どの程度の金銭的支援をしているかなど、その金額を人に聞いても仕方ないのではありませんか。 本人や介護する側の経済状況によっても違うでしょうし、例えば長男だから当然と、本人や兄弟姉妹から金銭的支援は要らないと、気持ちの問題という部分もありますからね。 ただ、あなたは「月4万も」ということは、4万円を出すことに不満があるようですが、その前に、義兄の娘が介護をする・させるということに何の疑問も持たないのですか。 なぜ、東京に引き取ると言い出した義兄の家に同居せず、幼児を抱える娘夫婦に看させ、さらに金銭的な負担もさせるのでしょうか。 あなたのご主人も、それでいいと思っているのですか。 あなたは自分の子供に、同じことをさせることが出来ますか。 もし、それでいいと思うのなら、黙って言われた金額は出すべきだと思いますし、介護費用とは別に、義兄の娘さんにお礼として毎月、別にお金を包んでもいいぐらいだと思います。 実際、介護となったら娘さん夫婦の仲にまで影響を及ぼしかねませんよ。 そのことを義兄夫婦もあなた方夫婦も、もっと考えるべきです。

    トピ内ID:6817141672

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    4万も・・ですか?

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    🐶
    わんこ
    十数年の介護経験者です。 相手の状態にもよりますが介護は心も体もボロボロになります。 4万が惜しいならあなたがたご夫婦が引き取りましょうよ。 私なら≪わずか4万≫で丸投げできるなら喜んでそうしましたよ。 それよりも義母の子供たちではなく孫に面倒をみさせる意味がわかりません。 ましてや金銭負担までさせるつもりだとは・・

    トピ内ID:3331060160

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    仕方ないです

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    お目目
    文句があるなら トピ主が面倒見たらどうですか? 自分の親なのに・・・・ たった4万でお世話になれること考えたら そんなこと言えないはずです。

    トピ内ID:4730208326

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    各家それぞれだと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    aba
    トピ主さんの場合、 10万~15万位でしょうかね。 我が家の場合、 義実家に20万(夫は国立医学部生時代10万の仕送りを受け、 婚約指輪も結婚式費用も全部、親が出していたと知ったとき、もっと出せよ、と 夫にハッパかけましたが、義親がなかなか受け取らない) 其の20万もほぼ、孫(私達の)預金っぽい・・(郵便局から超過問い合わせ) 私実家に、公平(?)に20万 (長男を実家至近距離にある超有名難関私立に通学させるため預けています。 こちらも長男の金融財産に替えている雰囲気が・・・ 父が「コレはオマエのもの」とかくっちゃべって金塊みせてくれたらしい。 他にも色々・・・ 4万は、いくらなんでも少な過ぎると思えます。 いくらトピ主さんが貧乏していても。 親御さんの介護でしょう?

    トピ内ID:9564562166

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    あなたが面倒看れば解決

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    blank
    RIO
    送金不服なら、あなたのご主人のお母様なのですから面倒みれば解決。 トピさんは介護をしようとする気がないですね。 義兄様が引き取ることを言われた時、あなたはご主人と一緒に義兄様たちと交代で看ようとされましたか? 認知症もいろいろで、急激に進み危険なことがあります。 施設に預けざるえなこともでてきます。 特に入浴時は危険。脱衣する時も寒いと心臓に負担かかります。他にも注意事項たくさんあります。おわかりですか? 入院されて、様態変わる度に責任者の家に電話の嵐。ICUもありえます。 家で介護されるようでしたら、認知により昼夜逆で起こされることもあり、直接介護をする人は眠れず、神経も休まりません。 送金するだけのあなたに、何が分かりますか? 友人宅はお父様が認知症で家事になりました。留守中に認知症が進んだ事態。 隣の人により命あっただけ良かった人も。 何より、あなた自身介護されないですから、介護疲れで健康を害することもありません。する気なら引き取られるはず。

    トピ内ID:2868298527

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    じゃ、あなた方が引き取ってあげたら?

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    💢
    ゆきか
    4万円の送金が嫌ならそれしかないのでは? その合計なら施設入所にも足りない金額ではないですか? 娘って義母の娘さんですか?それだとあなたには義姉妹ですが・・書き方がわかりにくいです。 あなた方が引き取って義兄4万、義母3万、義妹4万出して貰えばどうですか? 「わあ~それなら喜んでうちでお世話します!」 と思えますか?そういう事なのです。 気持ちのある人は重い負担を感じても引き受けざるを得なくて、他の兄弟にせめて金銭的だけでも支援して貰おうと思っても、その配偶者が口を出してくる。 ご主人が特に低収入でも無いのなら、それくらいの負担は当然ではありませんか? 親ですよ?親に老後資金が潤沢に無いこともわかっていての結婚でしょう? 世話をする気持ちも無いのなら、余計な口出しはしないで言われた通り送金し続けるしかないのでは? 男性は表面に出にくいけど親思いが多いです。親にするべき事をしなくて、結局ダメになっていった夫婦をいくつも見ました。

    トピ内ID:9415859229

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    まず義母にとって孫一家と暮らすのがあり得ない

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    blank
    若葉
    あのう義兄さんのハッチャケだと思いますよ。 義母が義兄の娘一家と暮らすなんてありえないです。 常識で考えて、東京で住んでいる嫁いだ幼稚園児を抱えた孫が認知症のある祖母を引き取ったりしますか? しかも、義母さんが東京で暮らすなら東北の財産は整理しますよね? まずは、その財産や義母さんの年金状況を確認してから仕送りじゃないんですかね。 最悪の場合、東北の財産と義母の貯金や年金は義兄が総取り。 義兄娘一家は認知症の祖母のせいで家庭崩壊になっちゃいます。 普通にトピ主様が「義兄から聞いたけど本当? これから第二子もできる可能性もあるし、認知症なら徘徊や下の世話もあるよ」と話してみてはいかがですか? 案外、娘さんは知らないのかもしれません。 ただ、本当に有料の施設などへ入所させるのであれば、月に4万の仕送りは普通かと思います。 実際にトピ主様が金銭的援助しかできないのであれば、納得のいく仕送りはした方がいいでしょうね。 あまりに上から目線だと「介護は兄弟平等。では、次男がやれ」となりますから。

    トピ内ID:7400462529

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    何故?

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    🙂
    沙羅
    先ず息子2人おられるのに 何故?孫娘家族との同居なのかしら? 幼稚園児のいる家庭が 地元を離れて、おひとりで静かな環境で暮らしてこられた認知症の義母にとって住み心地のよい住処になるのでしょうか? 例え、 孫娘さんが介護の職歴がお有りでも 業務と日常では異なります。 もしかして 援助金が孫娘さんのパート収入代わりにとの算用ではないですよね? 義母様は3万が限界なら ご主人と義兄がもう少し負担して施設に入居させてあげる方が 先々の義母様にとって良いと思います

    トピ内ID:1285662941

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    具体的な金額が書いてありません

    しおりをつける
    blank
    コンシェルジュ
    旦那さんと義兄と義母の月収(年収)はいくらですか。 義母の生活のための費用の内訳はどのようになっていますか。 義母一人の生活費が月に11万円以上も必要とは思えません。 施設に入れるか自宅で面倒を看るかによっても違ってくるでしょう。 世間一般とは関係なく、あなた達夫婦が出せる範囲でいいと思います。

    トピ内ID:5549705805

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    自分が引き取る。

    しおりをつける
    🙂
    にゃお
    4万なら安いですよ。 イヤなら自分で引き取るといいです。

    トピ内ID:8201328064

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    介護経験者

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    🐱
    カタクリコ
    妥当な金額だと思います。母上の年金額や貯蓄額にもよるのですが、うちの場合は年金は月16万円程で貯蓄額は2千万円強でした。福祉補助は介護度の程度にもよりますが軽度程お金がかかります。考え方として3人の子供が1ヶ月10日ずつ自宅介護するとして1人の損失はいくらなのか、です。例えば10日間フルタイムのパートをした場合の収入が介護費と考えたら?四万円で済むのなら気持ちよく出してあげたらいかが?自宅で看るということは「日々地獄」それをしなくていいなら働いて四万円作り出して、家庭が平和なほうがいいではありませんか。うちは兄嫁さんの気遣いで8万円を送ってくれました。母が無事に施設に入所した日に使わずにおいた8万円の内5万円×3年分の180万円をお返ししました。兄嫁さんはその年の秋にうちの家族(夫婦、子供夫婦と孫、)を旅行に招待してくれました。「お疲れ様でした。何もお手伝いできずにごめんなさいね。そしてありがとうございました」って。今は私も夫の姉(夫の両親の介護しています)に8万円とはいきませんが5万円を送金しています。ちなみに登場者はみな特別お金持ちでなく平凡な勤め人と年金生活者です。

    トピ内ID:3552044337

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    たった4万?!

    しおりをつける
    🙂
    みき
    義兄は近所の住むのなら、多少なりとも金銭援助だけでなく、他の援助もしますよね? それとあなたたち夫婦が同じ額なんて、私が義兄の妻なら納得しないです。 かなり良心的ではないですか。 しかも、孫には介護義務はないのに、負担させるなんてありえません。 義兄夫婦は毒親ではないかと、第三者で思う人もいるはずです。 今は介護認定は受けていない状態ですか? 認知症初期で、東京にお引越し、一気に認知症が進む可能性があります。 そうなれば、当然負担が増えるので、月4万では足らなくなると思いますよ。 主さんは姑を引き取りたいですか? 1週間でも試しに同居してみたらどうでしょうか? そうすれば、7万はあなたの物になりますよ。

    トピ内ID:9960668658

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    では、、

    しおりをつける
    😝
    蜉蝣
    貴女方ご夫妻がお義母様を引き取れば宜しいのではないですか? たった4万でお義母様を引き取ってお世話して頂けるのでしょ? 4万出したくないのならお義母様そちらで面倒見ればいいですよ。 是非そうなさっては? 4万浮きますわよ。

    トピ内ID:8294542158

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    11万かあ

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    🙂
    ひるあんどん
    男性です。 その娘さん夫婦は11万で祖母の介護を押し付けられるわけですね?それとも自ら介護を申し出たのでしょうか?介護の対象が娘さんにとって親なら「自分が面倒見なくては」と思うでしょうが、祖母となるとどうでしょう。正直なところ、私が娘さんの夫なら妻が『どうしても!』と懇願でもしない限り断るところですね。 家族が1人増えるだけと考えるなら、家賃や食費、水道光熱費は11万で十分足りるでしょう。しかし、1人とは言え幼児がいて手も掛かるわけですし、初期とは言え認知症状が出てきたとなると、家を空けたり家族で旅行なんてできなくなりますし、今後本格的な介護が必要になってくるかもしれない。そう考えると、拘束料も含めて生活に掛かる費用として11万程度ではちょっと...引き受けられないかなぁ。 そう考えると、本当に娘さん夫婦がOKしてくれているのであれば、月4万で済むなんて有り難い事この上ないと思いますけどね。 トピ主なら、7万円(11万-夫分4万)で介護引き受けます?あとご自身の親御さんのことも念頭に入れた方がいいですよ?夫側には4万で妻側は10万必要なんてなったらどんな顔するの?

    トピ内ID:5872329840

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    安いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    それが嫌だったら、自分達が、義母と同居して金銭的援助を義兄夫婦から 4万出してもらう形にしたらよいと思います。 施設となったら、もっと援助を出さなくてはいけなくなると思います。

    トピ内ID:8611895155

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    環境を変えて大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    認知症が進みませんか? それから、ご実家の財産は処分しますか?するなら、まずはそれを使って介護をして、それが尽きたら、相談なのでは? その際は、介護をしない人達が、介護してくれる人に、お金を払う形になると思います。 又、介護義務の無い姪っ子さん一家が祖母を介護したり、残りの介護費用を出すなんて不自然です。何故そんな話になったのでしょう。 兄弟で平等にお金を出すとしたら、施設に入居する場合では? 年金で足りない部分を兄弟の人数で割るのが普通かと。

    トピ内ID:0305453217

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    義兄の娘さんがかわいそう

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    🙂
    認知症の姑と同居中
    何故義兄さんの娘さんが引き取る事になったんですか? 本来トピ主さんの御主人か義兄さんが介護するべきです。 義兄さんの娘さんが何故??? 老人ホームの費用が20万とすれば 義母さんが3万しか出せないのなら 残りの17万の半分の8万5千円ずつを トピ主さんの御主人と義兄さんが負担して 義兄さんの娘さんは負担無しですよ。 一般的には娘さんにお礼をします。 娘さんは義兄さんの代わりに介護して下さるんですよ。 娘さんが介護をする上払うのはあまりにもかわいそうです。 条件が公平かどうかがわからない場合 交換しても良い条件が平等なんだと思います。 この状態なら7万5千円がちょうど良いかと思います。 私の主人は義兄弟が亡くなっているので 全面的に私達が同居して看ていますが 10万や15万でどなたかが預かって下さるなら 有り難く払います。 4万なんてかなりラッキーですよ。 「やっぱり代わって。」って言われても 引き受けられる条件を出しておかないと 後々後悔すると思います。

    トピ内ID:7234573089

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    まずは義母がいくら払えるか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    たった4万というレスが並んでますが、毎月4万って大金だと思います。 年48万、10年で480万、20年で960万… 病気や施設暮らしになれば増額? 確かに月4万で同居と介護を免れるなら安いものですが、 でもそもそも親の介護費用なんだから、親が払ってほしいです。 義母が3万…年金ないの? 自宅などの財産は? それに義兄ではなく、義兄の娘夫婦が引き取る?? あやしすぎると思います(笑)

    トピ内ID:5357941566

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    私ではないけれど

    しおりをつける
    みーこ
    うちの父は7万送金しています。 お金くらいしか役にたてないからだそうです。 ちなみに父は5人兄弟。 介護を生業にしている方が月いくらもらっているか考えたら、 生活費以外に手間賃として上乗せするのは当たり前だと思います。 私なら材料代は払うからご飯つくって、 掃除はお金がかからないから、ただでやってと言われたら突っぱねます。 実費の半分は払うから介護をやってと言われたら こちらこそ半分払うからあなたがやってと言いますね。 一番割りを食うのは姪ごさん、 義兄も夫も同額なのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:1658742451

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    kaigo
    いろいろなご意見、ありがとうございます。 説明を省かせていただいたのですが、少し詳細をお話します。 義兄の話では、 ・義母は娘と同居させる ・そのために娘一家を広い家へ引っ越しさせたい ・ペットも飼わせたい それが義母のためだろう そのために、月4万円出して欲しい、と。 娘婿と義母は1度会った程度です。 本当に娘と同居させるのか疑問です。 娘の引越し代が欲しいだけではないのか・・・と心配しています。 私が義母を引き取ってもいいとは思っています。 ただ、認知症の介護がどれだけ大変か、正直言えば自信がありません。 義母の状況や状態が、まだよくわからないですし、 それに、義母自身が何を望んでいるのか確認していないということ、 これを考慮せずには決められません。 また、引き取る際も別に義兄一家からお金をもらおうとも思っていません。 まずは義母の年金や使用可能なお金を確認し、そこから使わせていただきたいとは思っています。 それが底をついたときに、義兄に相談はするかもしれません。

    トピ内ID:3996892784

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    トピ主2です

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    🙂
    kaigo
    義兄を疑ってしまう理由が、もう1つあります。 義父が亡くなった際に、 義父が大切にしていたアンティークの物や 時計などを全部売って、 それを全て自分の懐に入れてしまったのです。 また、私は娘に会ったことありますが、 介護ができるようには、正直思えません。 10代で結婚をし、2度離婚しているのですが 子供を親戚に養子に出してしまったり 分かれた元旦那に途中で預けてしまったりと、私からすると驚くことがありまして・・・。

    トピ内ID:3996892784

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    同居を申し出てあげて

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    🙂
    やんまー
    自分が生んだ子供も育てられず、放り出すような人に、祖母の介護など出来る訳がありません。 また、義兄も完全に財産目当て、いいことだけを母親に言ってお金を引き出したいだけです。 あなたに気持ちがあるなら、ご主人とよく話し合って同居を申し出る方向で検討してはいかがですか。 義兄やその娘のところに行っても、義母は幸せにはなれません。 どうか、人生の最期に向う時を、心穏やかに過ごさせてあげてください。 あなた方から申し出ない限り、義母があなた方の所へ来るのは身ぐるみ剥がされて、無一文で放り出された時ですよ。

    トピ内ID:9633527283

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    わからないものですね

    しおりをつける
    🙂
    p
    最初のトピ文のみ読んだ人と、追加のトピ主さんのレスまで読んだ人と全然違った感想を持つと思いますよ。 さて追加のトピ文を読んだ感想ですが、義母さんを含め、義兄さん一家(娘夫婦含む)トピ主さんご夫婦全員で集まって話し合いするしかないと思います。 その際、義母さんを引き取るので義兄さんに「4万円の支援をお願いします、後は義母さんの年金と自分達で負担します」と提案してみればどうでしょう? 義兄さんの考えは、義母さんが意外とお金を持ってて(年金含む)それとトピ主さん側からの4万で自分達の懐が潤うと思ってるのでは?

    トピ内ID:2914468753

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    二回目

    しおりをつける
    🐴
    カタクリコ
    実情を読んで二回目の感想です。それでも、介護は向こうに任せたほうがいいと思いますよ。テレビでやってる「うまくいったケース」は砂漠のダイヤモンド級の奇跡に過ぎません。幻覚の相手と喧嘩してる母の肛門に指入れて大便を掻き出す日々に、ついに怒鳴り声をあげてしまった自分…用途がなんであれ4万で地獄を見ずに済むのならそうしなさいな、…。うちのご近所さんついに認知の姑さん殺してしまいました。ニュースでやっていたのでご存知かも。

    トピ内ID:3552044337

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    トピ主3です

    しおりをつける
    🙂
    kaigo
    義兄と娘の考えが、少しわかってきました。 娘一家と同居させて、 娘の子供(幼稚園児)の面倒を、義母に任せたいみたいです。 そうすれば頭が活性化されて、認知症も良い方向に向かうのではないかと。 でも、そんなことは私は不可能だと思うのですが・・・。

    トピ内ID:3996892784

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    トピレスで肝心なことが分かりました

    しおりをつける
    blank
    RIO
    義兄娘さん一家に任せるのは無謀です。 実際は放置、悲惨なことにならないかと心配ですね。 義母様を引き取られるなら、ご主人とよく相談して方針も決めて下さい。 お母様あってのご主人ですから、義母様の希望を伺い、穏やかに幸せに暮らせるのはどうするのが良いかなど。 それから義兄様と娘さん達と相談。 専門機関、ケアマネさんと相談すれば義母様の状態に必要な金額もわかります。 義兄様は内容からだと財産目当ての可能性は高いです。 親の介護を兄弟にさせて、自分たちはしないで相続権利は申し出る欲深い人がいます。人道に反しても法律では権利あるので理不尽なこと。 義母様はお元気な間に書類も大丈夫であれば、財産処分されるならトピ夫妻が継承。義母様の為に優先に使い管理。 施設入所、リフォームにも備えて下さい。 前言で認知症状は様々で知らぬ間の進行も急激です。 数個の動脈瘤があり破裂するとアルツハイマーや認知もそれが原因、癌の転移が原因などもあり、普段と違うなら直ぐ診察。こまめに定期健診もしてあげて下さい。

    トピ内ID:2868298527

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    主さん家族が引き取ったら?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    どう見ても、主さん家族が一番適任でしょう? それに、義兄からと義母からと月に7万入ってきますよ

    トピ内ID:2413953210

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    可愛そうに

    しおりをつける
    🙂
    ひたすら可哀想 東北のお母さん。 今まで通り一人で決めて、施設などで生きたら良いと思う その際は親族みんな一人4万円ね

    トピ内ID:3572399245

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