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    M
    話題
    初めまして、結婚して5年の私50代妻47歳です。

    妻は遠方から工業都市の私の所に嫁いできました。
    妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。
    しかし、妻は今住んでいる土地に慣れていない様で、結婚前には職場の同僚や友達の話をしていましたが、近所には友人も出来ないようです。
    妻曰く「周りは20代の若い夫婦で乳幼児を育てているお母さんが多く、共通の話題が無い。友達を作ろうと必死になって無理が生じて却って揉めるから自然に任せる」と私の助言に従いません。
    私が帰宅するまで孤独を感じるらしく、カウンセリングを受けたり、ストレスから甘い物を食べる様になり、結婚1年で10kg以上太りました。
    流石に自己管理が出来ていないと注意をして、食事制限をして5kg減らしたようです。

    妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。
    しかし、通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

    妻と私との生い立ちも食い違い、妻は貧乏な家庭で育ちセール品の食品をよく買っていたそうですが、私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

    母からもフルタイムの仕事でなく、せめて数時間のパートに切り替えて貰えないかと頼んでもらいましたが、「Mさんは通院もなさっていますし、良い食材を好まれます。今後の事も考えて少しでも貯蓄をしたいので、今の仕事を辞める気はありません」ときっぱり断りました。

    普段は温厚で怒る事が無い妻が3度私に怒った事が有ります。

    1妻の契約更新の時に、私は家を出て実家に戻り、妻からの相談のメールを無視し続けていたら、更新の話が無くなり、妻が失業した事。
    すみませんが続きます。

    トピ内ID:9207762064

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    🙂
    こしのあん子
    トピしか読んでいませんが、つまりは低収入で病気持ちだけど、専業主婦に尽くしてもらって高級な食品を食べて暮らしたいという事なんですね。

    奥様の幸せとか希望はどうでも良いのですね。

    トピ主さん、病気があるという事ですが将来の貯蓄は出来てますか?
    自分はあまり長生きはしないだろうとお金は使い切り、専業をさせた奥様の将来は知らないよ、とか思っていませんか?

    奥様に伝えてください。
    そんな人と一緒にいても幸せになれないと。
    お互いの幸せを願わず、自分の希望ばかりを押し付けて気に入らないとそっぽを向く様な男性と一緒にいても、幸せにはなれない。
    収入に見合わない贅沢をしたくて妻に無理を強いる伴侶など、一緒にいる価値はありません。

    トピ主さん、50代にもなってまだわかりませんか?
    家庭とは、一緒にお互いを思いやり合って幸せを作ってゆくものですよ。

    トピ内ID:8560120004

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    給料18万?

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    SAYA
    続き前にレスしないようにしているのですが、続きを見なくてもだいたいわかりましたので、とりあえず。

    驚きはしたけど、かといってトピ主さんが例外でもない。
    長いこと独身で、それもいかにも誰からも望まれないタイプの男性で、奥さんも40歳過ぎていたから妥協して結婚したんでしょう。
    それでもあれもこれも悪条件ばかり。
    そしてトピ主さんはいかに自分が悪条件が気づかずに、上から目線で妻を見ている。

    一番驚くのは生活費18万というところ。
    それは収入がそれしかないという事ですか?
    それとも渡す前にトピ主さんが抜いている?
    車のローンとか、何かあるんですか?
    でも家のローンは含んで、その上夫の小遣いも酒代も込み。

    ボーナスはあるんですか?
    せっかくトピ立てるなら、家計費の内訳を書いてください。
    その金額では奥さん相当頑張ってますよ。

    姑の事とかも書きたいけど、それはのちほど。
    とにかく50代で18万に驚きました。
    それでもあなたと結婚してくれた奥さんに感謝しないといけませんよ。
    上から目線なんてとんでもないです。

    トピ内ID:7151120385

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    身勝手な男

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    🐧
    さくらんぼ
    奥様は、お手伝いさんではないし親の介護要員ではない。
    奥様をまったくリスペクトしていない。
    子供を望める年齢でもないし、この結婚は失敗だったとあきらめて離婚が賢いよ。
    経済DVをやって支配しようとして反撃されているだけの印象です。

    離婚でよいのでは。
    奥様も一人暮らしの老後の算段の必要があるし。
    婚姻期間が短いと年金分割も不利だし。

    トピ内ID:9484193179

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    結婚を舐めてるね

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    牛乳屋
    奥さんもきっと40過ぎて焦ってあなたみたいなのと結婚したんだろうけど。

    あなたは40過ぎた女を引っ越しさせて孤立させ、専業主婦にして経済力を奪い、生活費たった18万で友達作って俺の気に入る嫁になり俺の気にいる家庭を作れ、と。

    相当無理がありますね。奥さんを自分の夢実現の道具扱いです。

    奥さんが仕事に戻ったのは喜ばしい事です。自分の世界を持たなければ奥さんは精神おかしくなってしまいます。自衛する能力のある女性で良かったです。

    あと、あなた50にもなって奥さんの説得をママに頼むのやめなさいよ。みっともないです。

    結婚を甘く見ないで、奥さんと二人三脚、幸せな関係を築く努力をしてください。

    トピ内ID:5410346526

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    続きなんかいらん

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    😡
    まる
    あなたが変わらないと奥さんも変われない。

    トピ内ID:8445341865

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    続きです1

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    M
    2.妻は子宮に異常があって子供が出来ない身体なので、姉の下の息子が進学の際に同居をして、そのまま跡取りとして養子に迎えるつもりでいた事を、内緒にしていた事。
    3.酔払っていると度々妻に酷い事を言っているらしい事。

    2の時は「大事な事を黙っていたのは許せない、知っていれば貴方と結婚しなかった」と言われました。
    3は記憶にありませんでしたが、最近に堪りかねたのか酔いがさめた私に「私をいたぶって楽しいの」と真顔で言われました。

    それまで毎週末に夫婦で実家行っていましたが、最近は用があるとか行って殆ど実家に行かなくなりました。
    帰省も以前は3日位だったのが、長期休暇の殆どに変わりました。
    今の仕事も契約満了間近なのですが、最近では「次の仕事は関東へ出稼ぎに行こうかしら」と冗談を言っており、それも気になります。

    妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています。
    しかし、以前にどうやら「出て行け」と言ったらしく、妻は大型のスーツケースを購入し旅行鞄にも荷造りしていました。私は酔払っていたので謝りましたが、荷解きは未だにされていません。
    妻が好きだったCDや本も大分整理されました。

    トピ内ID:9207762064

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もう充分です!

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    💢
    はおこ
    モラハラ夫だって事は伝わっているので、これ以上の書き込み必要ないんじゃありません?
    理想と違うって妻が夫の望み通り全て合わせなきゃいけないんですか?

    トピ内ID:5752863858

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    続きです2

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    blank
    M
    最近妻は黙っている事が多いので、何かあったのかと聞くと「何でもないよ、少し疲れただけ」と言っています。車に乗っていても、疲れたのか気がついたらよく寝ています。
    最近は残業で帰宅も遅くなりがちです。

    休日も妻は家事に買い出しと忙しそうです。火曜日は特売が多く、仕事から帰って買い出しに行っているので、休日は家に居る様に言っています。

    妻は「はい」「すみません」「解りました」と口癖の様に言い、家事が終わっても休日はリビングではなく、寝室でネット動画を見ている様です。

    他に男が居るのかとも勘ぐりましたが、着飾った様子もなく年齢的にもないと思います。
    寝室も別になり、食事時間もバラバラになって名ばかり夫婦の家庭内別居状態です。

    やはり妻は冗談ではなく、別居か離婚を考えているのでしょうか?
    夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

    トピ内ID:9207762064

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    モラルハラスメント

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    😨
    Sold out
    トピ主のやっている事はモラルハラスメントであり、精神的ドメスティックバイオレンスです。

    奥様は意思を持った1人の人間です。貴方の言いなりになると思っているのですか。

    早晩、貴方から去っていくでしょうね。

    私なら即、離婚です。

    トピ内ID:7506196225

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    家にいて欲しいなら

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    たやら
    トピ主さんの手取りは18万円ではないですよね?生活費をあげるか、トピ主さんのお酒代を全面カットで小遣いからお酒を買いましょう。
    あと、国産にこだわるのはいいですが、退職後は国産に拘れるほどの貯蓄はあるのでしょうか?
    妻はその辺が心配なのでは?
    それに無視はダメですよ。
    一番、夫婦に亀裂を入れるのは無視ですよ。

    あまり、無視を繰り返すと奥様は実家に帰っちゃいますよ?

    トピ内ID:7391210280

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    続き前ですが、もう十分です 1

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    😑
    出た
    完全に貧乏くじをひきましたね。奥さんが。
    自己中で自分を中心に世界が回ってる旦那様といても時間の無駄だと、早めに見切りをつけて再出発して欲しいものです。

    >友達作りは自然に任せる
    ごもっともです。無理に出来るものでもないのに、なんであなたの指図に「従わ」ないといけないんですか。

    >生活費18万
    大きなポイントとして取り上げつつも内訳がまるで書いてないのはあなたの卑怯さ(都合が悪い?それか壮大な後出しを計画?)なのか、論理立ててことを論じる能力の欠如のあらわれ(「俺が嫌だからダメなんだ」の感情論以外に言えることがないタイプ)なのか、それとも他人の立場でものを考えられず対人スキルが欠落しているから(相談にのってもらう立場でありながら重要な必要情報を開示せず、他人の時間を無駄にして自分だけすっきり)なのかは分かりませんが、どれであるにせよ、残念なお人柄が行間から溢れ出しています。

    >国産の食材しか使うな
    あはは!18万ぽっちであれだけの項目(しかもあなたの酒代と小遣いまで含んでる!)カバーしたうえに国産食品に限定って!

    トピ内ID:8827580710

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    続き前ですが、もう十分です 2

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    😑
    出た
    >母からも頼んでもらいました
    平気でこれが書けるってことは、ママンと積極的に結託してアウェーの奥様を責めることに罪悪感は微塵もないんですね(驚愕)50代にもなってママン頼みの自分にも疑問を抱いていなさそうだし。

    >妻の契約更新が「面白くなく」て家出して、妻からの相談メールを一切無視し妻を失業に追い込んだ
    まあ次から次へと、ご自身の恥ずべき言動をよく掲示板でさらせますね。

    >妻と私との生い立ちも「食い違い」
    いや、そりゃあ、健康志向で国産にこだわる育ちの良い主様には、貧乏育ちでセールの食品を買っていた奥様は格下過ぎて釣り合いがとれないですよね。道理で「従わない」だの言うこと聞かなくて「面白くない」だの、公共の掲示板で言えちゃうわけだ。

    これから先もしも奥様が離婚を切り出して来ることがあったら、主様はその好機を逃してはいけません。最速で離婚できるように、奥様の提示した条件をすべてのんで揉めずに離婚すべきです。一日でも早く、主様と釣り合う次の妻となるべき女性を見つけるためにも!

    トピ内ID:8827580710

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    続き前だけど

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    💔
    ブロー君
    生活費18万で国産の食材を出せなんて生活が苦しいのは当たり前。

    ほぼ食材でお金つきますよ。

    自分の考えを押し付け、妻の話も聞かず無視で実家逃亡。
    モラハラでしょ。

    続き前だけど、それだけでもおかしくなる要因満載。
    むしろ普通でいられる方がないと思います。

    トピ内ID:5818954294

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    人生への敬意がない

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    ねじ
    主様が自分が帰宅時に人が家にいる、という夢をもっているように、
    奥様にも希望がありますよ。心がありますよ。やりたいことがありますよ。

    きっと、主様がそんなで、奥様だって「面白くない」と思います。

    本当に何で、主様はご自分の気持ちをきっちり尊重してるのに、他人に同じような気持ちがあることを想像できないんだろう?
    主様の認知力にハテナです。

    でも、きっと、この掲示板で、主さまは一旦、なるほど!と思ったところで、改善しないという気もする。
    生まれつきの他者の心についての想像力とか認知力が低いからこそ、今、こういう形の思考回路になっているのだろうし。

    トピ内ID:6854384122

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    主さん自己中過ぎる

    しおりをつける
    😠
    薔薇一輪
    続き前ですが、トピ文を読んだだけで感じ悪いトピ主さんですね


    妻の家は貧乏でってかなり奥さんの実家を馬鹿にしてる。家のローンなどあって18万じゃ苦しいから奥さんはフルタイムで働きたいのに自分が帰る前に帰宅してもらい出迎えろって、お手伝いさんじゃないよ


    主さんの給料が少ないから奥さん働きたいのに派遣の更新させない為に実家戻ったってどんだけ、意地悪なの?

    奥さんも、そんな主さんに愛想尽きたんじゃない?

    トピ内ID:6450806075

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      離婚でしょう。

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      🙂
      hipi
      あなたといても楽しくないから。

      トピ内ID:1545916118

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      ここまで腹が立ったのは久しぶりです

      しおりをつける
      😡
      旅猫
      たった18万円の収入で専業主婦になってほしい、国産の食材しか出さないでって無茶ぶりにもほどがあります。
      その年齢で物の相場と言うものをご存知ないのでしょうか?
      また奥様にご近所友達ができなかったことをさもさも奥様の落ち度かのように言いますが
      子供がいないとご近所友達ってそうそうできませんよ。
      子供がいたとしてもある程度子供が大きくなるとなかなか友達はできません。断言します。
      ストレスから太った奥様をいたわることもなくネットで奥様をつるし上げるような真似して本当に情けない。
      このトピのあちこちに奥様を貶める言葉ばかりで本当に不愉快です。
      条件の悪いトピ主さんと結婚してくれたんだから奥様のことをもっと大切にすればいいのに…
      トピ主さんが私の夫じゃなくて本当に良かったです。

      トピ内ID:6567547245

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      まず基本。

      しおりをつける
      🙂
      月ウサギ
      国産限定の食材使用での食費。
      それで、生活費18万では到底「足りません」
      あなたがお酒飲まない、こずかい不用ならなんとかなるかもしれないけれど。

      あなたは自分の要求を通すばかりで、
      そのための我慢や、譲歩がない。

      国産品が食べたいなら、奥様にも働いてもらうか、
      もっとあなたが稼ぐか。
      稼ぎたくない、奥様に家にいて欲しいなら、
      外国産を食べる。
      奥様にストレス太りしてほしくないなら働いてもらう。

      家にいて欲しいなら、10キロ20キロ太っても文句言わない。

      それから、奥様からの相談を無視して、実家に隠れたり
      (ママのスカートの中?)
      「ママから妻に意見してもらった。」という50代男。
      そもそも結婚する資格なし。
      寒気がします。
      ほら、鳥肌になってる。
      嫁の様子ではなく、あなたがおかしいです。

      17時に誰かに迎えて欲しいなら、ママと暮らしたら?

      トピ内ID:9341871136

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      妻の扱い方を全くわかってない主さん。

      しおりをつける
      blank
      安曇
      どうしてすべてにおいて主さんの考えが一番なのでしょう?
      自分の理想だけを相手にグイグイ押し付けるのはいかがなものでしょう?
      「助言に従わない、注意、しぶしぶ承諾」ってなんですか?
      これって対等な夫婦関係ではなく親から子に対してみたいな
      支配的な態度ですよね。

      「私はこうしたい」という妻の希望もしっかりと聞き
      その要望もとり入れてお互いが納得しなければ、
      結婚生活なんて上手くいくわけないです。

      それに妻を説得するのに自分の母親を遣うのはズルイです。
      奥様はさぞかしウンザリされたことでしょう。

      トピ主さんはなんでも自分の思い通りになる
      ロボット妻が欲しいのですね。
      生身の人間の扱い方がわかっていないようです。

      このままではおそらく数年内には離婚でしょうね。

      トピ内ID:0676680895

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      それモラハラです。貴方に必要なのは家政婦。

      しおりをつける
      経営者
      「私の助言に従いません。」「面白くありません。」「17時には家に居て出迎えてほしい。」
      「外で働いてほしくない。」「相談メール(奥様からの)は無視しています。」

      って、、、、。

      この小町が、明治時代の人生相談所に見えました。

      男性優位で時代遅れなあなたにお似合いなのは妻ではなくお手伝い。

      奥様の人権をまったく無視していらっしゃる。

      しかもいま別居されていて、奥様からの相談メールも無視、って。

      カウンセリングにかからねばならないくらい心身が弱っている女性にこんな仕打ち。

      トピ主さん、

      モラハラ!というレスがたくさんつくでしょうね。

      見知らぬ土地で友人もおらず、カウンセリングにかからねばならないくらい弱り、しかも夫はモラハラ男。

      奥様の体調とか、気にならないのですか?

      心身が弱っている妻の具合、貴方にはどうでもいいの?

      もうそれ結婚、ではなく虐待です。

      奥様に実家、あるのかな。あるんだったらこんな横暴男から早く逃げてしあわせになってほしい。

      トピ主はきっと自分さえよければいいんだよね。

      トピ内ID:3544454597

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      ああ 嫌な夫だねえ

      しおりをつける
      😑
      イブ
      妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え

      トピ主は 甲斐性なしですね。 十分な金も妻に渡せないのにモラハラやってますね。 まあ そのうち 奥様は家を出るでしょう。 トピ主といっしょにいる意味ないもんね。 ローン含めて18万だもん。新卒でももっともらってるよ。

      トピ内ID:4805450126

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      まだ続き前ですが

      しおりをつける
      blank
      メロン
      生活費の内訳
      住宅ローン・生命保険・酒代・トピ主さんの小遣い・水道光熱費・他の
      具体的金額はおいくらですか?
      食費・雑費・医療費・被服費はどうなっているのでしょうか?

      18万円の生活費にローン代が含まれる時点で
      かなり生活が困窮していると思います。
      この生活費で国産の物だけ買ってられませんよ。
      トピ主さんもお父様と同じだけ
      奥様に生活費を渡したらどうですか?

      トピ主さんは実家に帰り、
      奥様は契約更新ができなくなってしまったなんて
      酷い仕打ちですね。
      その上「パートにして欲しい。」って妻に言ってって
      ママにお願いしたんですね。
      お金は少ししか渡さず、5時迄帰って来い??
      47歳の女性に都合のいい職場なんてありません。

      トピ主さんの良い所ってどこですか?

      トピ内ID:0349913808

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      稼ぎましょう。

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      病院代、国産の食材を買うお金、家のローン、18万じゃ足りないから奥様は働かなければいけないのですよね。

      奥様に働いて欲しくないなら、足りない分を主様が多く稼ぐしかないのでは?

      何でもかんでも主様の思い通りにはいかないですよ。それが結婚じゃないですか?

      トピ内ID:5281080359

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      続きは、いらん。

      しおりをつける
      🐷
      ケンブリッジ
      主さんの妻は『無給のお手伝いさん』か?

      >住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い
      これらは「生活費」とは、言わない。

      >私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。
      食費のみ18万なら、可能かもね。


      出迎えてほしいなら、ママに頼んだら。

      トピ内ID:0329515168

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      マザコンの貴方がおかしい

      しおりをつける
      🐱
      anonymous
      > 嫁の様子がおかしい

      いえいえ、マザコンの貴方がおかしい、と思います。

      奥さんが今後の事を考えてフルタイムで働きたいと言うのは、至極もっともな事だと思います。
      トピ主さんに億の資産が有るのなら別ですが。

      ちなみに、私は貴方の年齢とそれほど離れていない男性です。

      トピ内ID:3201254951

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        まさかとは思うけど…、

        しおりをつける
        blank
        ママは宇宙人
        18万で
        > 住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等

        これを全部賄ってるの?
        一度計算してみると良いよ。
        住宅ローン、小遣い抜きで18万ならわかるけど…。

        まさかと思うけど『手取りで18万』じゃないよね。

        前後しちゃうけど、主様の言う国産食材の費用は何処から出てるの?
        普通は「食費」って項目が入ってるんだけど。

        続き待ってます。

        トピ内ID:0128006047

        閉じる× 閉じる×

        18万??????

        しおりをつける
        😑
        ゆれて湘南
        酒代 小遣い 保険に住宅ローン込みで18万円って、書き間違えてませんか?
        冗談ですよね?

        トピ内ID:3768127445

        閉じる× 閉じる×

        続き前ですが失礼します

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽ
        妻に専業主婦でいてもらいたいという希望は悪くはないと思います。
        それだけ仕事に集中したいんですよね?
        それなら人生をあなたに賭けたパートナーにお金の心配をさせるなんて言うのは言語道断ですよ。

        50歳にもなって生活費18万円?!
        しかもそこから住宅ローン、生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費?!
        住宅ローンですから10万円くらいですよね?
        生命保険料2万円くらい?
        酒代と小遣いは別枠?!合計5万円くらい?
        そして水道光熱費…
        これでもう18万円くらいなんですけど。

        あの…食費は?
        雑費は?

        あなたのお小遣いと酒代はあるけど奥様の自由になるお金はないのですか?
        奥様はちょっとしたよそ行きの服も靴も買えないのですか?
        これに携帯代は入っていませんが?

        もし、収入の殆どを奥様にお渡しになってのこれというのであれば残念ながらあなたは専業主婦を希望できるレベルの収入に至っていないと言うことですね。

        その他にも色々やらかしているようですねえ。
        自分の我が儘での無視とか子どもじゃないんですから、格好悪すぎます。
        彼女お気の毒に。

        トピ内ID:3464252053

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        続き読まなくても十分おかしくなるのが分かるわ

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        miwa
        専業主婦を求めるところまではいいよ。
        でも、17時前には家にいろ、友達を作れ、ストレス太りするな、18万で全部賄え、俺様の小遣い・酒代も出せ、高級食材を出せ、セール品はだめだ、ママの所に戻って相談メールは無視云々。
        結婚5年で、妻が3度怒ったからどうしたって?え?

        奥さんがおかしくなるのは当ったり前でしょうが。
        その状況で、おかしくならなかったらおかしいよ。

        どうでもいいけど、奥さんは47歳って書いてあるけど、自分は「50代」って何?
        自分の年をごまかしたいの?
        自分の事しか考えられないおかしな男だねぇ。
        離婚一択だな、これは。

        トピ内ID:5954761354

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        自由の中の不自由…

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        萩子
        初婚同士のカップルですか?

        貴方も奥様もどうも年相応の臨機応変さがないように思います。

        生活費は明細金額が不明ですが、一般的な値段を当てはめると足りないですよ!

        専業主婦から仕事をすることを承諾した貴方が仕事の更新の相談を無視するなんて責任感がないにも程があります。

        夫婦の将来を考えないなら仕事を辞めて家にいるのでしょうが、貴方という人を5年間見てきた奥様に、この先貴方と一緒にいて結婚生活に楽しみが無いことがハッキリしたと思います。

        足りない生活費を渡され、5時帰宅の貴方が帰宅するのを待てる仕事を探すなんて貴方の都合のいいことばかりですね…

        こんな中途半端な生活に拒否反応が出ても不思議ではありません…

        トピ内ID:8854962664

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