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    寂しい老後を迎える事になりそうです…

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    😢
    すず
    ひと
    もうすぐで還暦を迎えるすずと申します。
    この度、次男の結婚をきっかけに寂しい老後を迎える事になりそうです。

    家族構成としては夫、長男夫婦(3年前に結婚)、次男夫婦になります。
    長男夫婦は結婚当時に貯金もあまり無かった為、
    二人で話し合い、教会で写真を撮り、入籍だけをするという形を取りました。
    それでも二人はとても満足した様です。

    次男も長男同様に貯金は少なかったのですが、お相手様の挙式をしたいという希望も強く、
    お相手様家族からのお願いもあり、私達夫婦がお金を建て替えるという事で挙式を執り行いました。
    その時長男から、『自分達で挙式する程の貯金もないなら挙式をするべきではない。』と、
    きつく叱責されてしまいましたが、次男からの何年かかるか分からないけど必ず返すからという言葉を信じ、
    なんとか式を執り行う事が出来ました。

    そして、式が終わって2,3か月経った後、次男夫婦が我が家を訪れた際に、
    『結婚式の費用だけど、○○○万円かかったから、月々○万円程返済お願いね。』
    って申したところ、次男嫁から、
    『お義母さん、これから産まれて来るであろう子の養育費はどれくらいになるかご存知ですか?(まだ妊娠はしていない)
    その子にかかる養育費を請求するつもりですか?』と反論されてしまいました。
    それを口火に口論となってしまい、それからは次男夫婦とはほぼ疎遠になってしまいました。
    次男は何も言わないまでも、『本当に取り立てに来るとは思ってなかった。』が本音の様です。

    この挙式費用建て替えの一件から長男夫婦とも距離を置かれ、
    こちらから連絡すれば返してくれるものの、向こうからはなしのつぶてです。

    私達は正月お盆と息子家族、孫達が集まる家庭を夢見ていましたが、難しいようです。

    私達はどうすれば良かったでしょうか?
    また今後はどうすれば良いでしょうか?

    皆様のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:9171179153

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    取り立てる

    しおりをつける
    雨音
    長男に貴方の言う通りだった。反省していると謝罪し、
    次男に対しては毎月○万円、しっかり取り立てましょう。

    >お義母さん、これから産まれて来るであろう子の
    >養育費はどれくらいになるかご存知ですか?
    それを言うなら尚更借金してまで式を挙げるべきではありません。
    頓珍漢な言い分を鵜呑みにしてはダメですよ。

    次男に対しては、約束通りお金を返すこと。
    養育費云々言うなら、子供は作らない。場合によっては弁護士を
    間に入れましょうかと。厳しい態度で挑んで下さい。

    結果次男夫婦と付き合いは無くなりますが、長男夫婦とは修復できます。

    トピ内ID:3987146715

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    貴女は間違っていない!

    しおりをつける
    🙂
    CoCo
    次男さん甘えた考えの持ち主ですね。下手に出ると、これから益々集られます。
    疎遠になって良かったじゃないですか。
    長男の気持ちは分かります。長男さんには披露宴をしなかった分、良くしてあげて下さい。頼れるのは長男のみ!
    まぁ子供の事よりも、ご自分の楽しみを見つけて人生を謳歌して下さい。

    トピ内ID:8474293151

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    しかたないけど…

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    次男さんとの疎遠はしかたないかな。関わろうとするとまたお金を要求されますよ。

    長男さんのところはお子さんはいるのですか?もしこれから生まれるなら、次男の結婚費用と同程度を長男の子どもに教育費として渡したらいかがでしょうか。次男嫁は、これから生まれてくる子どもにいくらかかるのかご存知ですか?とのことなので、次男には結婚式費用と思わず、孫の教育費を先に渡したと思うことにしたらどうでしょう。

    自立心の強い長男さんは納得してくれないかもしれませんが、
    孫のためにそうさせてほしいと申し出れば長男さんは戻ってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9054577693

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    なぜに・・・

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    同じにしなかった・・・。
    もしかしたら長男は間に合うかも!!
    次男に掛った費用と同額をあげればいいのよ。

    トピ内ID:1429641544

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    どんな育て方したの?

    しおりをつける
    🙂
    あした
    式の費用は返すと言われて貸したのでしょ?
    自分の発した言葉にも責任の持てない息子さんにはもっと厳しく接してもいいのではないですか?
    お嫁さんの言葉に何も言い返せなかったの?
    借りたお金を返せないような約束を破ることを何とも思わないようなそんな人間に育てられる子供の方がよほど可哀想だと。
    人として恥ずかしくない行いができないなら親になる資格なんてないと言えばよかったじゃないですか。
    それで疎遠になろうとも親として息子に言うべき言葉ではないですか?
    そんなあなた方を見たなら長男さんはわかってくださいますよ。
    あなたが親として子供の今後を考えるより、自分の老後の寂しさを心配しているようだから長男さんに愛想つかされたのです。
    わかってらっしゃいます?

    トピ内ID:0121289880

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    長男に相応の金を渡しておしまい

    しおりをつける
    🙂
    親の心子知らず
    結婚式に対する親子の考え方の違いですね。
    親は自力ですべしと考え、子はそのくらいは親が出せということ。
    それは、各家庭で様々だと思います。
    よそ様が親が全額出したと言っても、それが常識ではありませんから。

    息子さんたちは、親の考え方を認めないんですよ。
    不満があるのでしょうね。

    ですから、不平等が理由なら、
    次男にやった金額と同じだけ長男にやればいい。
    それで文句なし。

    孫ができたら、○○してもらって当たり前、と感謝どころか催促までされますよ、きっと。

    親不孝な息子たちとは関わらないほうが気楽でいいのでは?

    トピ内ID:6950505452

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    立替の念書などはありますか?

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    借金、いくら貸したのですか?
    当然署名捺印入りの立替念書などは作りましたよね?

    無料の弁護士に相談した方が良いと思います。

    何年後かに、「お母さんが悪かった。」と長男夫婦に謝りましょう。
    次男夫婦と疎遠になっても、お金は全額返してもらいましょう。

    次男夫婦は無い袖を振る甘ったれです。
    トピ主さんの育て方も甘かったのでしょう。

    トピ内ID:0420812873

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    子供の対応は平等に

    しおりをつける
    富有柿
    「どうすれば良かったでしょうか」
    それは、きちんと次男さんに「お兄ちゃんにも出さなかったからあなたにも出せません」と言うべきでした。
    相手のお嫁さんの意向と言いますが、長男のお嫁さんの気持ちはわかるのですか?ワガママな人の意見だけが通るというのはどんなものでしょう?

    また、長男には出さなかったのに、次男には出した(貸した)ということは、もともとあなたは長男より次男の方を甘やかしていたのではないですか。

    不平等な扱いは、劣った扱いをされた方からは必ず、何らかの反撃があると思います。
    また、いつも甘やかされていたほうはそれが当たり前との捉え方で、感謝の気持ちは持たないのではないでしょうか。

    親なら、子供には平等に接するべき。

    長男家族と仲良くしたいのなら、次男からきちんとお金を返してもらうか、同額を長男にあげるしかないのでは?

    トピ内ID:1904875878

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    難しいですねえ

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    親たるもの、子どもかわいさについこのくらいの判断ミスは誰でもやってしまいかねない。
    でもご長男の言い分やお怒りもごもっともと思いますよ。

    私も次女ですので多少わかりますが、親は姉よりもつい私に甘くなりがちでした。
    姉はよくそれを怒っておりましたが、姉の気持ちが理解できるようになってからは私も
    姉を尊重するようになりましたので、姉妹間で大きな溝ができるのを未然に防ぐことができました。

    ですが、このままではご次男は借金踏み倒しをしそうですね。

    ではどうしたらいいか? 私見ですが、今後は常識のある長男ご夫婦との関係修復を最重要に
    お考えになってはいかがでしょうか?
    ご長男に、「次男にはお金を貸したつもりだった。あげるつもりはなかった。だからどうか許してほしい。
    次男がお金を返さなかったら次男夫婦とは縁を切るから」くらい思い切った言葉で謝罪されてはいかがでしょう。
    どうせ次男ご夫婦はあなた方の老後の支えとはなってくれませんよ。

    二兎を追うもの一兎をも得ず。
    ここは腹をくくりませんか。たぶん両方と仲良くするのは困難でしょうから。

    トピ内ID:3961536817

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    当たり前じゃないの

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >お相手様の挙式をしたいという希望も強く、
    >お相手様家族からのお願いもあり、

    だったらヨメと相手の親が出すべきでしょう?

    >私達夫婦がお金を建て替えるという事で挙式を執り行いました。

    最初から口約束でうやむやにする気だったんですね。

    >その時長男から、『自分達で挙式する程の貯金もないなら挙式をするべきではない。』と、

    その通りです。長男に一票。
    しかも長男の時は金を出さずに次男には金を出したと・・・。

    つまり、貴女は長男よりも次男のほうが可愛かったってことが明白になったわけです。
    長男が疎遠になるのは当たり前です。

    >私達は正月お盆と息子家族、孫達が集まる家庭を夢見ていましたが、難しいようです。

    長男夫婦に交通費とホテル代を出すから来てくれと言えば?
    そのくらいしなければ無理ですよ。

    トピ内ID:6683830196

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    育て方を間違えたね

    しおりをつける
    😍
    minon
    まず次男夫婦を勝手にさせたのが問題。金がないのに人の金を当てにして「披露宴あげたいの♪」なんていう女とそれを説得できない家族と。まっとうな長男夫婦の言うことを無視して次男の嫁のわがままを聞いたこともまちがい。
    疎遠になろうとしっかり取り立てましょうね。
    どうせ疎遠になったのなら私なら嫁とやりあうね。「何年かかっても返すといったのは嘘か。人から金をだまし取るためのウソだったのか。お前らのやったことはそういうことだ。」ってね。

    返す気がないのに返すからと嘘をつき金を引っ張ることを詐欺と言います。
    返す気がないのなら「返せない。養育費のこともある。お金出してくれ」と頭を下げるべきだった。と説教します。男なら必ず親との約束をたがえないよう取り立てに行きますよ。
    取り立てたうえで、子供の養育費は援助してやるかもしれんけどね。

    長男ご夫婦はお金がないから我慢したんですね。おかわいそうに。必ず取立てるからといっとけば。

    トピ内ID:5323942194

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    でも、結婚式の費用を出さなかったら

    しおりをつける
    blank
    凄いお嫁さん
    それはそれで揉めたと思います

    寂しい老後などと言わずにご主人を大切になさってください

    トピ内ID:0078682306

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    息子持った親の宿命です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    独身のうちは男も女もないです。

    結婚したら息子は他人と同じですよ。
    嫁は息子の親は金づるだと思ってます。
    家を建てる時にお金出しても
    出入りするのは嫁の身内で
    息子の親は1回でも食事したこともなければ
    泊まったこともないです。
    嫁は有難うが言えません。
    嫁は母親と同じことしてるんです。

    これからは自分の老後考えて
    息子たちにお金使わない事です。
    最後まで財産は手放さない事です。
    嫁は親は自分の親だけです。
    息子は嫁の言う通りになっています。
    覚悟しないと惨めになりますよ

    息子は中卒にして社会に出したら
    それなりの嫁が来ても諦められるかもよ。

    トピ内ID:3541590636

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    毅然としてらっしゃい

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    トピ主様は間違っていません。
    しばらくは寂しいでしょうけれど毅然としていることです。
    お正月はご夫婦だけのでゆっくりと温泉へでも泊まりに行ってはいかがですか?
    もちろん、旅行先で孫を連れた家族一家と会って虚しさを覚えるかもしれません。
    ですが、トピ主様夫婦が「怒っている」ときちんと行動で示すことが大切なのです。
    親だってお金が無尽蔵にあるわけではありません。
    「貸して」と言われて貸したお金を貸した側が「返さなくてよい」というのはアリですが、借りた側が「もらったんですけど」と言うのは世の中の道理としてあいません。
    長男夫婦にだけ冷静に事情と今後は一切次男夫婦に裏切られたのだから私たちは何かをしてあげるつもりはない、と淡々と説明してください。
    親の愛情は裏切った子供が反省しないうちに媚びることではありません。
    次男夫婦は今後もいろいろなトラブルを起こすでしょう。
    目の覚めた次男が帰ってきた時に受け入れてあげることがトピ主様の愛情です。
    あと1~2年、毅然として我慢してらっしゃい。
    絶対に状況が変わりますよ。
    どうせ、またお金を要求してくるに決まってます。

    トピ内ID:9511012578

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    次男さんはハズレ嫁をもらってしまった

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    次男さんのお嫁さんとそのご家族は、残念ながらたかり体質なんですね。

    新郎の親が挙式費用を負担して当然と考えること自体が、おかしいですよ。今後も、ことあるごとにお金の負担をお願いされそうですから、今は疎遠にしておいて正解だと思いますよ。

    気の毒なのは、そんな女性と結婚してしまった次男さん。
    常識的な女性は、夫の親にそんな反論しませんよ。
    次男さんは、恐妻の尻に敷かれていそうです。次男さん、目を覚ます日が来るのかしら。

    長男夫婦に対しては、「申し訳なかった。次男の件に関しては本望でなかった」と、事情を丁寧に説明してみてはいかがでしょうか。

    母親の心が伝わるといいですね。

    トピ内ID:1412788415

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      ありえない

      しおりをつける
      blank
      める
      次男夫婦がありえない。

      本当に取り立てるとは思わなかったって、呆れた言い訳だね。

      それは私たちの老後資金よ、介護してくれるなら返さなくていいわと言ってみたら?

      トピ内ID:0389049993

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      修復はむずかしい

      しおりをつける
      🐱
      neko
      ご長男の結婚式を挙げてあげなかったのは失敗でしたね。
      長男夫婦は口では納得したようなことを言っても、結婚式は挙げたかったはずですよ。教会には親族を呼ばなかったのでしょうか。本当に二人だけで挙げて、写真だけですか。
      そうなら悔いが残ってると思います。特にお嫁さんが。
      両親や親族、友達に晴れの姿(ウェディグドレス)を見てもらいたいというのが、女性の本音ですから。
      それぞれお嫁さんがからんでるので、以前のような関係に戻ることはないと思います。
      時間をかけて新しい関係を模索するしかないのではないでしょうか。
      寂しい老後って、経済的に厳しい=寂しいのかなと読み始めましたが、そうではなく息子たちと疎遠になったってことですね。
      息子さんたちは、これからはもう親より妻の言い分優先だと思います。
      読んでこちらまで寂しくなりました。

      トピ内ID:2460487769

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      こんなことを書いたらなんだけど

      しおりをつける
      ヒュペリオン
      トピ主様が相当に緩かったと思う。
      貯金も出来ない次男夫婦、一円も出せないお相手の家。
      もう少し人間見なよってね。
      長男があげていないのに、次男にお金出したらそりゃ、長男夫婦だっていい気はしない。
      返済計画も事前に取り決めておくべきだったと思う。
      借用書もきちんと作ってね。

      この際だから、次男はもうあきらめたら?
      大体、次男嫁も支離滅裂だよね。養育費を請求って意味がわからん。
      養育費を奪うならわかるけど。
      トピ主様もしつけられなかったからこれは仕方が無いと思う。
      私がトピ主様なら、
      「立て替えるという約束でお金を貸した。上げてはいない。だったら、老後のお金を奪ってまで結婚式をすべきではなかったよね。最初から盗むつもりだったのか?」
      と詰め寄るよ。今後、疎遠でもね。

      同様に長男夫婦にお金を残すようにしたほうがいいよ。
      お金あるなら遺言書で残しておきな。
      次男夫婦には一円も渡らないように。
      で、長男夫婦に遺言書を預けておいたらいいとおもう。
      遺言書には、こうなった経緯を克明に記しておいたほうがいい。
      次男嫁がどこまでずうずうしかったのか、次男がおろかだったのか。
      私ならそうするよ。

      トピ内ID:6272408525

      閉じる× 閉じる×

      義憤を覚えます

      しおりをつける
      🙂
      ken
      トピ主さん次男夫婦に対してです。
      何年かかるか分からないけど必ず返すといった以上、親子であっても
      返済すべきです。その義理嫁の反論は反論にもなっていない、別の次元の話です。
      随分図々しい嫁ですね。
      次男の返すはもともと口先だけで返済する気は毛頭なかったのでしょうが、社会的
      には許されることではないです。親子だから減額してほしい位のお願いはわかりますが。
      あるべき筋書としては次男夫婦から返済条件の申し出があり、それに対してトピ主
      さん側から減額あるいは免除を伝えてあげる、という形かと思いますし、それが
      世間常識でしょう。
      同情はしますがそんな息子を育てたのはトピ主さん夫婦です。
      息子が間違っている以上、トピ主ご主人が人生と社会人の先輩としてたしなめるべきですが。

      トピ内ID:1992191444

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      おつらいでしょうに…

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽ
      子供に惨めな思いをさせたくないと思ってしたことなのに酷い仕打ちを受けてしまいましたね。
      してしまったことは仕方がありません。
      これからのことを考えましょう。
      このままではあなたの死後も兄弟仲が悪くなります。

      下の息子にはちゃんと返すと言ったのに踏み倒すようなことをするのなら遺産の分結婚式の分を差し引くときちんと説明しておきましょう。
      そして上の息子にもこのことを伝えておきましょう。
      遺言書も残して銀行に預けましょう。

      そして、上の息子には親を気遣って結婚資金を申し出なかったのに下の息子の時に相手側の執拗な要求をはねのけられなかったことを謝罪しましょう。

      間違っても次男嫁を責めてはいけませんよ。
      そんな女を選んだのは誰でもない次男です。

      トピ内ID:7077236262

      閉じる× 閉じる×

      次男嫁はひどい・・

      しおりをつける
      😭
      ともみ
      なんてことでしょう・・
      次男嫁のその気の強さ・・厚かましさ・・
      それに対し 何も言えない次男・・

      次男夫婦とはこれからも疎遠になりそうな予感ですね。そんな嫁に会いたくないです・・お金も返ってこないでしょう・・

      でも長男夫婦とは 修復した方がいいですね。心から詫びて しょんぼりしてみましょう。
      きっと 時間が経てば 連絡がくるのでは?

      とにかく 心を切り替えて 自分たち夫婦で楽しむ未来を設計し治したほうがいいかも・・

      トピ内ID:1271969588

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      今さら過去のことを悔いても仕方がない

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      どうすれば良かったのかは、話は簡単。
      長男の時も援助しなかったのだから、次男の時も援助はしない。
      で押し通したら良かったです。
      といっても、それは今言っても詮無いこと。

      まあ、次男夫婦と疎遠になったのは、トピ主さんたちがどう行動しても、そうなったと思うので、どうしようもないですね。
      その程度の人間性に育ってしまったということです。
      今後交流があったとしても集られるだけ、財布にされるだけです。
      そのまま疎遠で良いですよ。

      長男夫婦とは、まだ仲直りの芽がありそうに思うのですけど。
      それこそ、頭を下げて謝罪するしかないでしょう。
      実際に、兄弟に差をつけてしまったのは事実ですから。

      トピ内ID:9439292987

      閉じる× 閉じる×

      立替は間違い

      しおりをつける
      🙂
      hfuvue
      ご長男さんが言われたように、自分達に
      見合った形で次男さんもお式を
      挙げるのが一番良いと思いましたし
      これから船出する次男と彼女の挙式の
      費用は、親が立て替えるべきでは
      なかったと思います。

      次男と彼女でローンを組むことが
      最良でしたでしょう。

      結婚した次男夫婦に、挙式のお金の
      返済を求めるのは、もうやめましょう。

      トピ主さん夫婦に力があれば
      盆と正月くらいは、家に招いて
      ご馳走するくらいできませんか。

      それと共に、お祝い事には
      お祝いを渡すことを心掛けて
      いかれるといいのではありませんか。

      もう、遅かりしでしたら
      今後は、自分達の将来だけを
      考えて、老後に一人になっても
      施設入所できるだけの
      貯蓄をなさっていかれてはどうですか。

      トピ内ID:0044836675

      閉じる× 閉じる×

      兄弟は平等で・・

      しおりをつける
      🙂
      さやえんどう
      主人の兄が出来ちゃった結婚をしました。学生だったので、当然お金がなく、義両親が出し、結婚式を挙げ、義実家を手直しして同居しています。
      主人とは、大人になって出会い、二人とも貯金があったので、自分で式を挙げるつもりでしたが、長男と同じことをする・・と言って、全部出してもらいました。

      自宅を購入した際も、長男には家を与えるから、と、頭金の一部を援助してくれました。

      兄弟は平等なのでは?
      長男の時も、本人たちはいい、と言っても、お祝いも兼ね、何らかの援助はされたのでしょうか?

      お金を出す出さないで、揉めたのではなく、子どもたちの結婚を祝福して、親としてなんとかしてやりたいという気持ちが見えない感じがしました。
      「結婚する?どうぞ?私たちはお金ないわよ」と突き放したのでは??

      トピ内ID:5367738200

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      立て替え詐欺みたいですね

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      まず、結婚費用を立て替えたのが間違いでしたね。
      私の友人も相手親族達の飛行機代・ホテル代を立て替えたのですが返してもらえず、両家の溝ができたままです。
      トピ主さんの場合はもっと高額なので、ハッキリ言って詐欺にあったようなものだと思います。
      そう、立て替え詐欺です。

      トピ主さん夫婦はなーんにも悪くないのにこんな事になって、本当にお気の毒だと思います。
      夫婦仲良く、そしてお金はためておいてくださいね。
      息子さん達家族とは今後どのような関係になるかわからないけど、お嫁さんやその家族が絡んでいる以上、複雑だと思います。
      今後は静観したらいかがですか?
      次男嫁からしたら、返さなくて良い今の疎遠状態はラッキーなのかもしれません(老後も無視できる)

      トピ内ID:4419306543

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        それ以前に

        しおりをつける
        🙂
        まち
        なぜトピ主さんの息子さんたちは挙式もできないほど貯金がないのですか。
        いずれ結婚する意志があるのなら、ある程度貯金するのが当然と思いますが。
        トピ主さんの年齢からしてとても若いうちに結婚というわけでもなさそうですね。
        何か事情でも?

        それに気になるのは
        >『本当に取り立てに来るとは思ってなかった。』
        などという甘え気質です。
        親に迷惑かけておきながら踏み倒すつもりだったのですか。

        長男さんにも疑問です。
        次男さんの挙式が気に入らないのは仕方ないとしても、それが親を疎遠にする理由になるのですか。

        今回の疎遠騒ぎはお気の毒と思いますが、一体どんな息子さんたちなのだと気になります。
        トピ主さんの育て方に問題があったのならそれまでのことだし、立派な親から問題のある子供が育つ場合もありますから、もしそうなら諦めるしかないのでしょうね。

        もしトピに書かれてない事情があるのなら失礼しました。

        トピ内ID:0335965673

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        同情しますが

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        🐧
        クールミント
        >私達はどうすれば良かったでしょうか?

        親、子、結婚したら別の家庭ですので、自分たちで何とかしろというのが筋だったでしょうね。また、結婚式の費用は夫の実家が出すところも未だに多いので、次男が必ず悪いとも言い切れないです。よそはそうやって式を挙げている…でもうちはうちだ、出せない!なら中途半端に立て替えなんてしなけりゃよかった。

        >また今後はどうすれば良いでしょうか?

        財産は長男に全部残すと言う遺言書を書いて、長男さんに見せればと思います。費用立て替えの件で頭に来てるでしょうが、盆正月くらい帰ってくると思いますよ。

        あと、子供がいなければそんなに不幸ですか?寂しいですか?
        旦那さんがいるのでしょ。友人はいないのですか。ペットは如何ですか?楽しめる趣味は持ってますか?趣味を通じた知り合いと旅行やランチに行ってますか?子供に精神的にべったり依存しないことですよ。
        子供がいなくても楽しい!って言えるくらいになれば、子供さん帰ってきますよ。今のあなたは重いしうっとうしいです。
        自分の人生は自分で幸せにする責任があります。物心両面で自立しましょう。マイナス思考、悔み事は言っちゃだめですよ。

        トピ内ID:6271177885

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        お互い諦めです。

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        😠
        ばるちゃん
        ちまたに金の切れ目は、縁の切れ目。今時は、孫可愛いさに援助する我々世代でいるようです。子供世代は、当たり前…親世代は、年金僅かの中から捻出です。親世代と子供世代とは、価値観全然違います。特に息子は、諦めませんか?私自身もう、息子は、あちらに差し上げたと思ってます。まあ、色々と夫は、孫可愛いさにですが、私は、冷めてます。確かに孫可愛いです。だけど嫁さんの方に…あちらも気が楽と思います。仲良しごっこしても金掛かるだけです。気を使い金も掛けて虚しいです。

        トピ内ID:4683540380

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        あきらめましょう

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        ダビガトラン
        >お相手様家族からのお願いもあり、私達夫婦がお金を建て替えるという事で挙式を執り行いました。

        この時点で普通はおかしいと思います。長男にいわれるまでもなく。
        どこの世界に「結婚式費用を立て替えて出せ」といってくる相手方家族がいるものか。まともな感性してたら絶対出てこないせりふですよ。
        それを真に受けて、全額出してやる貴方も貴方です。

        結局、貴方も貴方の次男も、お相手家族に良いようにたかられたんですね。
        それに気づかない貴方も貴方、次男も次男です。
        まともなのは長男だけですね。

        ですので、どうすればよかったか、といわれれば
        「もう少し頭を使いなさい」
        ということですし、今後どうすれば、といわれれば
        「まともでない次男夫婦およびその関係者とは付き合わない」
        ことです。
        寂しい老後は、貴方に考えが足りなかったことの帰結です。
        あきらめなさい。

        トピ内ID:6270922224

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        次男夫婦

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        くるみ
        次男夫婦になんか騙された感じですね。

        長男の言うことはもっともだと思います。

        私も二人息子がいますが、大学の学費で貯金を全部使い果たしました。

        息子たちは盛大な結婚式をあげたいと言いますが、ない袖は振れません。

        そんなに結婚式があげたいなら自分でなんとかして欲しいと言ってあります。

        息子には期待しないほうがいいですよ。
        娘なら楽しい老後もありでしょうが、息子はお嫁さんの言いなりになるので
        諦めましょう。

        息子は育てるだけです。

        トピ内ID:7428372261

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