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    匿名
    ひと
    そんなに日を置かず来てしまうママ友さんがいます。

    相手はスマホ見ながら、「何日は、遊びに来てもいいかな?」そんな始まりでした。
    私は子供が居るので「良かったら」など、軽い気持ちで答えてました。他の誰も「良かったら」で、日を置かずそんなに来なかったのですが…。

    一度家に入れたら最後。次も次もと…言うんです。
    「あれれ?」と思い夫に相談すると「ご近所さんだし、うちは集まることが好きだから」と夫。同僚になんとなく「人の家とか、近所のママさんの家に遊びに行きやすい?」と聞いても、表情曇らせ「そんなに人の家に集まることもないし、集まると言っても相手に呼ばれて行く程度」と言うんです。

    誰も、私のような、こういう付き合いをしていなかったのでしょうか?

    一度家に入れたら、日を置かず来る。
    毎回、連絡もなく、好きな時間帯に来ます。私も「気兼ねなく」と言ってしまったのです。深くも考えてませんでした。

    こういう場合はどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:4492627833

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    もしかしてですが

    しおりをつける
    🐴
    akatombo
    そのママ友さんは、言われたことは言葉通りに受け取るタイプではないでしょうか。
    普通は、社交辞令というものを知っている人がほとんどですし、まして具体的なお誘いが
    ないのに人のうちに遊びに行くということはしないものです。

    でも、社交辞令が通じない人はそれをやってしまいます。「気がねなく」これを文字通り
    受け取る人なら、当然そのように行動しますね。そういう人、実際にいますよ。

    もしそのママ友さんがそういうタイプだとほとんど確信できたら、気が進まないかもしれませんが
    やめてほしいことははっきり言わないと伝わらないと思います。

    トピ内ID:5489105567

    ...本文を表示

    イヤなら断るしかない

    しおりをつける
    💔
    ブロー君
    トピ主さんが受け入れる限りやってきます。

    迷惑なら断るか・事前に約束をする・連絡をくれるように決めておかないと泥沼ですよ。

    トピ内ID:6098586768

    ...本文を表示

    自分の親友たちはどうだったか

    しおりをつける
    🙂
    冷徹ママと呼ばれて
    日を置かずに我が家にくるママ友がいました。うっかり2回家に上げましたが、人の家での相手の態度に懲りました。何度も促したけれど帰ってくれない。「家が居心地が悪いから、あなたのウチは寛げる!夜遅くなっても自宅から近いし!また来るねー」19時近くなって、かなり強引に家から追い出した、帰り際の相手のことばです。普通のママ友は16時くらいでお開きとなります。互いの家事を考えれば当たり前ですが、その時は相手の勢いにのまれてました。

    私の場合3回目の「家に行っていい?」に「うちばかりじゃ私もつまらないから、あなたの家に行きたい」と返しました。それで上げてくれるなら、私の考え過ぎだと思ったのです。しかし彼女の答えはノー、私の家で話したい事があると食い下がります。ウチもダメだから、喫茶店を提案。相手が家に来たがるたびに喫茶店を提案。子供が遊びたがるから~には、園庭、公園、児童館で対応。それでもシツコイときは「ムリ」の一言。
    私が冷たいとかヒドイとか悪口を言いふらされ賛同者もいましたが、そのうち彼方此方で同じ事をして相手が顰蹙をかってました。

    まずはご自身の親友との付き合い方を振り返ると良いですよ。

    トピ内ID:9133989121

    ...本文を表示

    断ったらいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    アポなしで来るわけじゃないんですよね。
    連絡があった時に断ったらいいんじゃないですか?

    同僚がいるということは
    トピ主さん、仕事もしてるんですよね。

    「ごめんね。最近仕事が忙しくて。落ち着いたらまたこちらから連絡するわ」

    とだけ言って連絡しないのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9562358215

    ...本文を表示

    出なければいい

    しおりをつける
    🙂
    相手するから
    ピンポン鳴っても出なければいいんですよ
    電話も出ない、メールやラインもほっとくこと

    トピ内ID:1198148136

    ...本文を表示

    普通に断る

    しおりをつける
    blank
    あらら
    >毎回、連絡もなく、好きな時間帯に来ます。

    来たら、「あら、ごめんなさい。今日は都合が悪いの。時間が取れるようになったら、こちらから連絡しまーす!」と笑顔で断って『家に上げないこと』です。

    都合が悪い理由を述べる必要はありません。でも、絶対に家に上げてはいけません。

    そんな事を2・3回やって、「今度から、来られる時は前もって連絡くださいな」と、いうんです。

    トピ内ID:7770190401

    ...本文を表示

    同じことをする

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    「代わり番こにしよう!」
    と、言って、
    「次は私があなたのうちに行く番ね!」
    と、相手のうちに行く(もしくは行くことにする。)

    相手は来られたくないので、
    あなたの番は永遠に来なくなる。

    以上。

    が、理想的な結末ですが、
    そういかなかった場合は、
    「あんまり頻繁だと厳しいわ~」
    とはっきり言うことですね。

    そういう人って、
    どこでも、押し掛けられさえすればよいので、
    対して問題なく「仕方ない次にいこう」と
    ターゲットを変えてくれたりしますよ。

    トピ内ID:4056270699

    ...本文を表示

    理由はあいまいに、でもキッパリと。

    しおりをつける
    🐤
    トール
    次の訪問の時に「今日はちょっと無理です」と断る。

    追加で
    「しばらくは来ていただいても
    お帰り頂くことになるので先に知らせておきますね」
    と、相手の目を見てハッキリと伝えましょう。

    事前にイメージトレーニングをしておきます。
    親族の相談を受けている最中なので自宅は来客なしにしておくなど
    自分の中に「断ってもいいのだ」という気持ちが湧くように。
    断るのは迫力がいるので、このイメトレがしっかりできてから。

    イメトレの内容は言わなくて構いません。
    どんな理由があるかと言われても「ちょっとね」と答える。
    で、この先は受け入れはしないようにします。

    トピ内ID:4333783136

    ...本文を表示

    なんかイヤだな

    しおりをつける
    😨
    ええー
    こっちも用事があったりするから、次は連絡してから、こっちからの返事があってから、来てほしい。と、伝えるのは?
    それでも突然来たら、今、片付け中だから、これから母に電話しなきゃいけないの、等、後で本当だったかどうか調べにくい事を言って帰ってもらう。
    それで段々と減らして行く。
    これから年末に向けて、普段やらない所を徹底的にやるから時間がかかりそう。だからしばらく遊べない。ごめんなさい。みたいな感じでどうでしょう?
    遊べない事に不満を言われたら、私も最初はもっと遊べるかと思ったけど、思ったよりやる事が増えちゃってごめんなさい、的に軽く流す。

    はっきり伝えるのは正論だろうけど、逆恨みするタイプだと怖いですよね。

    トピ内ID:2007525864

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    blank
    コンシェルジュ
    出入り禁止にしたらいいんですよ。
    相手が来る時間がわかっているなら、鍵をかけておくこと。

    インターホンで断ればいいだけです。

    何度か続ければ相手も気づくはずです。

    トピ内ID:5489625050

    ...本文を表示

    何故、断らない?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ほんとうに不思議。
    この頃の若奥様ってこんな風なのでしょうか?

    成人なんですよね。断ってください。
    うまく断るのもコミュニケーション能力の一つ。

    「なんて言って断れば・・」とか聞かないですよね?
    自分で考えて! 考えないとどんどん頭が悪くなりますよ?!

    あなたにびっくりです。

    ご家族が気の毒になってきました・・・・

    トピ内ID:7782188521

    ...本文を表示

    断ればいい

    しおりをつける
    blank
    monmon
    何故、断れないんだろ?
    いい人だと思われたい?文句を言われたくない?
    でも、そのままだと迷惑で、止めたいのでしょ?

    「状況が変わったから、来るならあらかじめ連絡して」と伝えて、
    連絡もせずに来たら、これから出かけるのでと言って断る。
    今、手が離せないのでと言って、断る、それだけですよ。
    相手は連絡をせずに来るのだから、都合がいい時だけ受け入れればいい、
    別に相手の望むままに家に入れなくてもいいのです。
    連絡をしてきても、もし貴方の都合が悪ければ別の提案をするか
    外で会えばいいだけ。
    何故、断わらないのか貴方の方が不思議です。

    トピ内ID:3034483507

    ...本文を表示

    ちょっとよく分からないんですが

    しおりをつける
    blank
    aki
    ご主人の言葉のくだりとか、
    「誰も、私のような、こういう付き合いをしていなかったのでしょうか?」の意味等、よく分かりませんでした。

    「こういう付き合いをしていなかったの?」と聞くということは、
    「こういう付き合いが良いのに」と取れます。
    でも全体的に見ると、しょっちゅう家に来るのは迷惑だ、というトピですよね。

    言葉を濁さず、言いたい事はもうちょっとクリアに言ったら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7723533588

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    地方だと、鍵も掛けずに留守にする人もいるし、訪ねて行って留守なら玄関勝手に開けて、お裾分けの品置いて帰って行ったりしますけどね。
    そういう地方で育った奥さんなのかしら?
    他のママさんがどうとか、よりトピ主さんが嫌なら、もう少し訪問を控えてくれるように言ったら?
    社交辞令で言ったのかもしれませが、あちらは言葉通りに受け取ったのでしょうね。

    トピ内ID:8342501438

    ...本文を表示

    >こういう場合はどうしたら良いのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    、、ってあなたはどうしたらいいと思うのですか?
    もし、ママ友がくるのが迷惑ならはっきりと断りましょう。

    トピ内ID:7991657464

    ...本文を表示

    やられたね

    しおりをつける
    あのー
    近所に恐いオバさんやお婆さん居ませんか?ウルサイおばさんやお婆さんでもいいです。

    そのママが来る時間帯に、同席するように合わせて、お茶会をします。

    こういうときに、近所の煩そうな町内会に積極的なウルサイ家の人がいると、住んでいる場所を聞いただけで後ずさり退散してくれます。

    取り憑かれましたねトピ主さん~。

    トピ内ID:5153507279

    ...本文を表示

    迷惑な話

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    「気兼ねなく」「お近くにお越しの際はぜひお立ち寄りください。」という社交辞令を自分の都合よく解釈する人はいますからね。

    こちらも家事や外出する都合があるから事前に連絡くらい入れてほしいと言ってみたらどうですか?
    断らないからこそ。いつでもウェルカムにされてますよ。

    トピ内ID:6388105743

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    はる
    あなたの家が、居心地が良かったのでしょう、
    しかし、そんなに日を空けずに来られると確かに微妙かも知れません。気も多少遣うでしょうし。

    あなたが “気兼ねなく” と言った言葉に、その人は遠慮することなく聞いてくるんでしょうね。

    ま、嫌なら
    それとなく伝えるしかないでしょう。
    察してほしい、ではほぼ100%伝わりませんから。

    トピ内ID:1480653882

    ...本文を表示

    あらら…

    しおりをつける
    blank
    距離感が違う相手と付き合うのはかなりストレスが溜まりますよ。
    いい顔しないで今からでも付き合いの間隔を修正するかお付き合い自体考えましょう。
    まず「アポなし訪問」を禁止にする。
    一度居留守を使ってみては。またはインターホンで「ごめん、今日は都合悪いんだ(今から出かけるとか)」と断る。
    そのうえで「いろいろ用事とかあるので今度からうちに来たいと思った時は事前に連絡して」とする。
    アポなしで来たら会わない。
    面倒かもしれないけど、少しの間外出を増やしてみては。

    そしてトピ主さんがいいと思う間隔を提案する。
    たとえば「午前中は遠慮してほしい」「○曜日と×曜日ならいい」など。
    理由は「最近体調がすぐれなくて」という感じで嘘をついてもいいし
    または「気兼ねなく、とは言ったけど、いろいろやらなきゃいけないこともあるので
    訪問は週一程度にしてもらいたい」というように正直に言うか。
    もし付き合いを考えたいという事なら、会う間隔をだんだんと開けてフェードアウトするのがいいと思います。

    トピ内ID:0480694621

    ...本文を表示

    アポをとってもらうようにする。

    しおりをつける
    🙂
    さや
    次に来たら適当な口実をつけてお断りして、次からは事前に連絡してもらうようにする。で、面倒くさかったらお断りするようにしたらいいと思うよ。最初にお断りするときには、相手が「アポなしでごめんなさい!」と思うようなことがいい。体調悪くて今パジャマなの、とか、お姑さんが泊りに来てるの、とか。

    トピ内ID:6203841639

    ...本文を表示

    用事がある

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    と2.3回断り続ければ相手にも判るんじゃない?!

    「ちょっと連日は。。。家の掃除したいし」

    って言えば良いのではないですか?!

    トピ内ID:3743160098

    ...本文を表示

    その人の

    しおりをつける
    😑
    julia13
    家には行かないの?「今日は無理」って普通に断り、「お宅に行きたい」と図々しくなってしばらく通う。むこうが辟易しだしたらあなたの気が向いたときに外で遊べばいいと思うけど。宅配でも新聞でもいい、「人が来るからダメ」ってさも予定アリに断ればいいでしょ?なんで自分の家なのに勝手に来たがる人に開放しなきゃいけないの?あなたも暇な(好きな)時間帯に入り浸ってやれ!

    トピ内ID:2031738791

    ...本文を表示

    断ればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    みく
    アポなしで来るなら「今日は予定があるからゴメンね!」「今日は体調悪いからゴメンね!」「今日は義母が来るから、ゴメンね!」って毎回断ればいいだけです。
    「○日に遊びに行っていい?」も「予定があるから~」でいいのよ。
    「子どもが鼻水たらしている」とか「咳が酷い」とか「予防接種に行く」とか何でも理由なんか、ゴロゴロ転がってるよ。

    ま、本来なら理由なんか言わずに断っちまえば良いんですけど。

    お招きしてもいいなら「○日に来てね」と言う。
    でももう呼びたくないでしょ。

    で、その人、何をしに来ているんですか??

    トピ内ID:1895265861

    ...本文を表示

    来たら、今から出かけるからごめんなさいと嘘を言う

    しおりをつける
    blank
    きんこ
    色んな人からこの嘘聞いたなー(しみじみ)

    トピ内ID:3221118387

    ...本文を表示

    断っていい

    しおりをつける
    🙂
    毅然と
    普通は、とか常識とか関係ありません。
    また、夫の意見も聞かなくてよろしい。
    相手をするのはあなたです。

    次来たら
    1.今日は用事があるのでごめんなさい(実際に出掛けても良い。何の用?と聞かれたら「ちょっとね」で良し)
    2.今度から突然来られても家に上げられない事をしっかりと伝える。
    3.いつなら良いか聞かれたら、しばらくは無理だからごめんなさい(理由は言わない。聞かれたら「ちょっとね」で通す。しつこく聞かれたら「まだわからない、しばらくは無理」)

    いつかは言わなきゃわからない相手です。
    お話したいなら相手の家に行くのも良いですが、行ったら呼ばなきゃならないし面倒ですよね。
    しつこいようならカフェにでも行ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3994352451

    ...本文を表示

    私はよばれて閉口しました

    しおりをつける
    blank
    ポトス
    昔のことですが、向かいの家が我が家に面して窓があって、庭に
    出て草取りなどしていると、お茶にいらっしゃらない?他にも
    会う機会があるとお誘いが。いいんですよ、私も暇っちゃ暇ですが。
    でも、ご近所の奥さん方の悪口、不満を言い続けるんです。返答に
    困る。否定すれば気分損ねるし、そうですかの連発。きっと私の
    悪口も言ってることは容易に想像つきます。すごく疲れました。
    そこで、私は庭に出ない。何かでお会いするときは出かける格好をして、
    これから出かけるんです。(仕方がない。しばらく出かけてきましたよ)
    主さまもこれから出かけるの。いらっしゃる時には連絡してね。
    と続けましょう。あまりにも来たい、来たいの連絡はしばらく答えないで
    何度かに一度。それからお宅にも行きたいのって言うのもありだと思います。

    トピ内ID:5007020336

    ...本文を表示

    もう入れない

    しおりをつける
    明日は晴れるさ
    常識が通じない人いるんです、目を付けられてしまいましたね。
    社交辞令で言ったつもりが真に受ける。
    もちろん一度くらいはどうぞとトピ主さんも思ったとは思いますが
    日も置かずはさすがに辛いですよね。
    これからは一切入れなくて良いのです。
    来ても都合悪いのでって。
    この手の人は間違いなく”じゃいつなら良いの?もうちょっと後なら待つよ?”と
    意に返さない返事をする事とは思いますが、まったくもって
    相手のひとがおかしい、常識が無い人なので
    気にせず断り続ける事。

    トピ内ID:5804216794

    ...本文を表示

    どっち?

    しおりをつける
    😑
    あら
    次も次もと…言うんです。

    毎回、連絡もなく、好きな時間帯に来ます。

    どっちなんですか?

    トピ内ID:4363786485

    ...本文を表示

    いつもわが家ばかりは迷惑なの

    しおりをつける
    😣
    又出た ご利用さん
    いつもわが家ばかりは迷惑なの、とはっきり伝えてみてください。
    理由を話す必要など全くありませんよ。
    理由に対して対抗策をどんどん出して来て何としても無料の喫茶店化する人もいますから。

    他人の家に行きたければ、まず招き入れることだと家庭の躾けを受けましたが、受けていない人もいることを学びました。
    額面通りに言葉を受取り、長居が平気な人もいて困りました。
    「もうこんな時間ですから(21時過ぎ)」
    「今夜は家族の帰宅が遅いから構わないの」
    「.......」(あなたが構わなくても私が構う!)

    やんわりでは通じませんから言葉ははっきりと笑顔で追払いましょう。

    トピ内ID:2993265158

    ...本文を表示

    トピ主の方が不思議

    しおりをつける
    🎶
    言えない女
    「一度家に入れたら次も次も」って、断ればいいだけなのになぜ断れない??
    来たらアッサリ入れちゃうから、その次も~になっちゃうんでしょ?

    このタイプは「でもでもだって~」で、永遠に断れないのよね(笑

    さあ、どうする~?

    トピ内ID:2389237490

    ...本文を表示

    え、断れば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫌なら迷う必要があるの・・・?
    「気兼ねなく」といっても、相手の都合考えずはダメでしょ。

    私の周りではハッキリ断っている人が多いので、トピ主さんのような人が謎でしょうがないです。「気兼ねなくとはいったけど、こっちにも都合があるのよ」って皆ハッキリ言いますが?

    どこに断れずに迷う要素が・・・?

    トピ内ID:9421973901

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レスを読んで。
    言葉をそのまま受け止めてしまう人もいる?……。
    なんと言いましょうか、家に招いてから違和感がありました。日を置かず来てしまうのも「?」で、会話の内容も「?」だったんです。突然、過去のトラブル話をしてきて、「突然集団で無視されたし、トラブル相手に詰め寄って謝罪させた。」のような事を話て来たのもあり、そうとは知らなかったとはいえ「良かったら」「気兼ねなく」と自分で言ってしまったのもあるんです。
    だから断れないんだと思います。断り辛いんだと。
    まさか、詰め寄られるんじゃないかと…。謝罪させられるのかな?私もレスをくれた人みたいに悪口を広めるのかな?と思ったんです。

    私は「良かったら」「気兼ねなく」と話てる。ここが気になってます。「あなたがそう言った」と罵られそうです。

    そのトラブルになったのも、私だけの脳裏だけですが「だからトラブルになったんじゃない?」と思ったくらいなんです。「なぜ私に話すんだ?」とも疑問になりました。夫に相談しても「近所なんだから、子供も楽しんでるんだろ」と取り合って貰えず、いつものウチに来るお客様ではないんです。
    何かが違うと思うんです。

    トピ内ID:4492627833

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    社交辞令をやめる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    社交辞令を間に受ける人居ますよね
    相手がそのタイプならこちらは空気を読まない人になれば良いと思います
    相手がアポなしで来るなら、今ごめんね時間ないんだ
    事前に連絡してくれると助かりますって言って訪問を断る
    アポなしで来たら、玄関に靴でも並べて都合が悪いと帰ってもらったら良いのではありませんか
    連絡が来る様になったらそのままお断りすれば良いと思いますよ

    トピ内ID:8873946823

    ...本文を表示

    物理的に無理な理由を作る

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    私は子供の幼稚園入園をきっかけにパートを始めました。
    そこで前々から4月からパートが始まるからこうして会えなくなるしと言い続けてきました。
    そして始まった途端から全ての誘いを断るようにしました。
    これで二件ほど、100%成功しています。
    トピ主さんはまだお子さんが赤ちゃんなのでしょうか。もしそれでなければ半年でいいので新しい生活サイクルになることをお勧めします。
    理由なく断り辛いと感じる方にはお勧めの方法です

    トピ内ID:9616637712

    ...本文を表示

    断れば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    気兼ねなく来てね、といったならトピ主も気兼ねなく断ればいいんです。
    社交辞令を真に受ける人っていますけど、
    心にもない社交辞令を言ったあげく、裏で文句言う人の方がタチ悪いと思うけど。

    普通に「遊びに来るのはいいけど、週一回位にしてくれないかな。
    あと来る前に連絡して約束してね。」って言いましょう。
    連絡なくいきなりきたら、「ゴメン、今忙しいし相手できないから何時にでなおして」って言う。
    強行に入ってくるようならキレたらよろし。

    他人に対していい顔したいけど、自分の要求は通したいからあなたが察してって
    結構わがままな主張だと思います。

    トピ内ID:7451808681

    ...本文を表示

    同じ事してみたら?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お付き合いを断れないんですね。
    察してもらおうとしても、気付いてもらえないと思いますよ。

    どうせ断れないならトピ主さんが

    「たまには、私がそちらに遊びに行ってもいい?」

    って聞いてみては?

    はぐらかされてまた家に来たら

    「せっかく来てもらったけど、今日はそっちに行ってもいい?すぐ支度するね」

    毎回家にあげるんじゃなくて一度はそちらの家にいってみたらどうですか?

    トピ内ID:4572028346

    ...本文を表示

    こっちにも都合があります!

    しおりをつける
    🙂
    yam
    と、言えないの?
    「あなたがそう言った」と相手に言われても、「だからって毎日来られては困る。こっちだって買い物とか掃除とか、いろいろ都合があるんだから」とハッキリ言えませんか?
    世の中にはいろんな妙な人がいるんだから、多少悪口を言われたって大丈夫、と思って生きなければ、やっていけませんよ。
    こういう「断れないヒト」の書き込みって、いつも読んでいてイライラします。
    でもでもだって、んも連続になるので。
    しっかりなさい!

    トピ内ID:8910771766

    ...本文を表示

    しっかりしろ~!

    しおりをつける
    blank
    そら
    問題ありなママ友なんですね。仕返しされるのが怖いんですね。

    でもこのままだと、相手の迷惑行為はなくなりません。

    あらかじめトピ主さんの空いている日を確認されるので、逃げようがありませんよね。

    ご実家が近いなら非難するとか、とにかく居留守でもなんでもいいから、家に入れない工夫をしないと。

    トピ主さんの性格じゃ無理かもしれませんが、逆にアポ無しピンポンしては?「たまにはそっちの家でお茶しよ~」なんて言って上がり込むとか。

    トピ内ID:5425215457

    ...本文を表示

    距離感がなく

    しおりをつける
    😑
    julia13
    相手の迷惑を考えないから「(被害)集団に無視」されたんです。それを逆ギレで詰め寄って謝らせた、かなり危険な人。ご主人に相談しても無駄です、微妙なニュアンスやしつこくて「困ってる」ことは伝わらないでしょう、「近所やママ友と上手くやってくれ」しか言えません。あなたが「あなたの家に行きたい」と、彼女の要求を遮って彼女のようにやって、家に行けなければ「うちもダメ」で徐々に疎遠にするしかない。詰め寄られるのが怖いでしょうが、メールや電話を録音して文書にしたり日記的に記録したりしてみて、何かあった時の証拠になりますから。

    トピ内ID:2031738791

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    こう頻繁だと、家事が滞っちゃって・・・

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    🙂
    みろりん
    次は、招待してからにしてくれる?ごめんね
    暫くは、家でシッカリ家事やるわ。と言って置く。
    それでも来たら「招待してからにしてって言ったよね?」と言えば良い
    もっと、ぐずぐず言われたら・・・
    「私の友人で週に何度も会う人も居ないし、私とは合わないのかもね、ごめんね
    私には1人でじっくりする時間も必要なの。」とか
    合っても良い頻度があるのなら「月に1回とかなら会って遊ぶのも良いけどねぇ」と具体的に
    しかし、違和感があって会いたくないなら、私とは合わないのかもね、というのが良いと思うけど。

    トピ内ID:3032988984

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    レスを読んで

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    トピ主さんの懸念はわかりましたが…でも、今の状態が続くのは嫌なのでしょう?
    だったら行動を起こすしかないんじゃない?
    相手から詰め寄られたって「ごめん」って言ってそれで終わり方が楽じゃないですか。
    社交辞令を真に受ける人はいますよ。
    でも、相手との感覚の違いがはっきりしたなら訂正すれば済む話です。
    「良かったら」「気兼ねなく」の感覚があなたと違ったみたい。気安く口にしちゃってごめんなさいね。
    …責められてもそう謝ればいいのではないですか?その程度の謝罪、別に何でもないですよね。
    一度口にした言葉って一生訂正できないほど重いんですかね?
    人によって受け止め方が違うことなんて山ほどありますよ。

    確かに相手は大騒ぎするかもしれない。周りに悪口を広めるかもしれない。
    自分の都合の良いように周りに吹聴し、トピ主さんが一時的に悪く言われることもあるかもしれないけど
    でもその人が変な人なんだと周りだっていつかは気が付きますよ。一部からはもう嫌われてるみたいだし。
    「気兼ねなくと言ったけど、まさか毎日アポなしで来られるとは思わなかった」そう言えばいいだけ。

    トピ内ID:0480694621

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    ありがとうございます

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    匿名
    >一度口にした言葉って一生訂正できないほど重いんですかね?
    訂正できないくらい重みを感じる言い方に変えて言ってくるんです。何度か断ったら、ヒステリックに「あなたがそう言った。そうしたのに…なんで?」と喚き散らすんです。この時、ちょっと普通の人ではないと感じました。
    トラブルの話はザッと書いてますが、一回だけの話ではなく、何度も繰り返し話してくるので、話してくる度、小出しにされる内容、私は悪口をこれぐらい言われる。と思い聞いてました。詰め寄るより一方的に怒鳴り込んだと思いました。そして相手を悪者にして謝罪。謝罪させて私にブツブツ話す

    >人によって受け止め方が違うことなんて山ほどありますよ。
    私もあると思います。彼女の場合、その概念がないみたいです

    >「気兼ねなくと言ったけど、まさか毎日アポなしで来られるとは思わなかった」そう言えばいいだけ。
    そういう簡単な人ではないと思うんです。どなたかのレスの距離無しさん?というのでしょうか?

    無料喫茶店扱いではなく、相手から「私の家においでよ」と突然誘われることもありました。
    どうでもいい内容のラインはしょっちゅうあるんですが、アポなし…。

    トピ内ID:4492627833

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    彼女の分析をするより

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    マシュマロ
    主さん自身が断る勇気を持てるようになった方が早いと思いますが

    トピ内ID:8160617307

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    ありがとうございます

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    匿名
    どう書いていいのか、わかる人にはわかる。

    どう断っても、相手の都合のいい解釈をします。

    夫が庭先にいて、そのママさんが通り過ぎると、夫は挨拶がてら「いつもありがとう、ウチにも遊びに来てね」など声をかけています。私は何度か夫に言わないでほしいと言いましたが、どなたかのレス通り。夫は関係ないんです、毎回対応するのは私です。

    夫の言葉すらも「遊びに来てね。と言われたから」とまるで呼ばれたみたいに玄関先までアポなし。「ごめん、今日はちょっと」と言えば普通の人は「ごめん」と引きそうなんですが、引き下がらないんです。家に入れたくないから、「今から掃除するから…」と言えば、腕まくりしてまで「ヨシ、何からする?」と上がってしまうんです。「一人で出来るから」と慌てて言いましたが、「遠慮しないで」など言うんです。「あれ?」なんです。

    これからの付き合いを考えると、園も一緒、学校も…。住んでる場所も人の距離感も近いママ。

    いつだったか「連絡して」と言えば、どうでもいいラインが…。遠回しに「遊びに行きたい」と言いたいのはわかるんですが、ハッキリとは言って来ないんです。私から誘わせたいと思うんです。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    夫が頼りない

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    😨
    あやな
    トピ主が今まで出会った事のないタイプの人だよね。夫さんはズレてるし鈍感。
    人は、経験、体験しなきゃわからない事だらけ。
    何やら物騒な会話だね。おかしいわ。
    例え事実の内容であっても、かなり仲の良い相手でないと、出来れば言わないほうがいい事。

    私はその方と同じような事やっちゃった人ですが、その時の私は病んでましたよ。ストレスの重圧に潰されてました。

    こんな自分が言ってはナンですが、距離置いたほうがいいですよ。

    すっごい申し訳なさそうに「ごめんなさい!やっぱり家事とかその他用事が色々あって!しばらくウチは忙しいんだ!」て言えばいいです。
    本意でないかもですが、相手を逆上させない為です。
    病んでなくてこのレベルなら、既にヤバいにおいがします。

    やんわりやんわりとね。
    私もまた、そんな人を切った事があるからね。

    トピ内ID:5674957568

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    異常です。

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    トピ主さんのレス三つ目まで読みました。
    異常です、その人。

    書いててわからないのですか?
    おかしいですよ!
    絶縁しても、構わないレベルだと思いますけど。
    完全に拒絶の姿勢示して、取り合わないようにしないと、
    ずっと取り憑かれてしまいますよ。
    対応は一切しなくていいです!
    怖いです。

    トピ内ID:8903506715

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    悪口を言われることを恐れないでも良いのではありませんか?

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    333
    >私は悪口をこれぐらい言われる。

    悪口を言われることを恐れないでも良いのではありませんか?
    だってそのママさんのしていることは変だと思っているし、迷惑しているんですよね。
    トピ主さんだって、そのママさんの言っている悪口の方がおかしいと思っているんだから。
    他のママがそのママさんからトピ主の悪口を聞いても、【そのママさんの方が変!!】って思いますよ。

    『以前「気兼ねなく」と言ってしまって申し訳ないんだけど、私の状況が変わってしまって、最近色々と忙しいの。気兼ねなくといつでもを訂正させてください。本当にごめんなさいね。色々とありがとう。』

    と低姿勢に出て、しっかり距離をおいたらいかがですか???

    ご主人にもしっかりと、社交辞令は言わず、挨拶のみならしてもいい。

    と徹底させることを忘れずに・・・

    園も小学校も同じなら、なおの事。
    このままずるずると、ず~っと付き合わなくてはいけなくなる方が、お子さんの為にも困りますよ!!

    トピ内ID:6864044859

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    ありがとうございます

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    匿名
    >私はその方と同じような事やっちゃった人ですが、その時の私は病んでましたよ。ストレスの重圧に潰されてました。
    こんな自分が言ってはナンですが、距離置いたほうがいいですよ。

    すみません。質問してもいいでしょうか?ストレスでやってしまうことがあるのですか?ストレスが落ち着くと言うのか、その時を見計らって言った方がいいのかな?と思いました。

    >すっごい申し訳なさそうに「ごめんなさい!やっぱり家事とかその他用事が色々あって!しばらくウチは忙しいんだ!」て言えばいいです。

    本意でないかもですが、相手を逆上させない為です。
    逆上。言い方を間違えると、そんな気配がする

    >病んでなくてこのレベルなら、既にヤバいにおいがします。
    トラブルになった後だから?病んでる?と思ったんです。

    >やんわりやんわりとね。
    私もまた、そんな人を切った事があるからね。
    人の持つ業と言うのか、やんわりとやんわりとレスを参考にしながら予定を言わずに…。今の現状でハッキリと言うと、なんか良からぬ方向へ行きそうなんです。

    文字だけ、文章のみの小町の皆さんに、この違和感を伝えられないもどかしさ。普通とは違うんです。

    トピ内ID:4492627833

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    勇気を出してお断りを。

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    💋
    たらこ
    トピ主さんのレス3まで読みました。
    怖いですね、そんな人が身近に居たら・・・。

    でもすでに「アポ無しは迷惑」「来る前には必ず連絡をして」と伝えてあるんですよね?
    だったらアポ無しで来たら「アポ無しは困るって言ったよね?今日は無理」
    って追い返せませんか?

    トピ主さんから誘わせたい様な遠まわしのラインなんて
    「察しの悪い鈍感な人」になりきって絶対に誘わなくて良いです。無視無視!

    がんばって断わり続けましょう!

    トピ内ID:1443736704

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    思っていたより深刻ですね

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    みかん
    2度目です。

    このトピを旦那さまに見ていただく事はできますか?

    本当に困っていることや、
    客観的に見ておかしいですよっていう反応がこれだけある事が伝わると思います。

    トピ主さんが断りたくても、ご主人が呑気にお誘いしているようでは
    このままの状態が続いてしまいます。
    きちんと話し合って同じスタンスで接するようにしましょう。

    トピ内ID:4572028346

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    大人は行動に意思が表れる

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    🙂
    みろりん
    なんだかんだ言って、相手を家に入れるトピ主さんは、大して嫌だと思ってない
    それが正解だと思う
    本当に嫌な人は、なんだかんだ言って、入れません。
    >「今から掃除するから…」と言えば、腕まくりしてまで「ヨシ、何からする?」と上がってしまうんです。
    >「一人で出来るから」と慌てて言いましたが、「遠慮しないで」など言うんです。「あれ?」なんです
    これだけ分からない人に、それじゃ、通じないでしょうね。
    「帰って欲しいのよ。1人でやりたいの。邪魔しないでね」と言わないとね。
    ドアも開けない方が良いんじゃない?インターホンで「ゴメン、今日は無理だから、またね」で切れば良い
    いちいち理由を言うから、その理由を解決すればOKになると思ってる人なんでしょ?
    「私も自宅で1人でいる権利あるよね?」くらい言えないと無理でしょ。相手は普通じゃないんだから。

    それに、タイトルも間違ってるよ
    1度家に入れたら、じゃなくて、もう既に何度も入れてるでしょ
    これだけ前例を作った後じゃ、やんわりお断りは無理ですよ。
    初回か2回目くらいにはやって、そこからは一切、家に入れないようにしないと。

    トピ内ID:3032988984

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    ありがとうございます

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    匿名
    どう伝えたら、適切な助言を頂けるのか?

    そのママさんの都合のいいことしか耳を傾けてくれないっていうのか、下手なことを言うと、距離を置いたとき、置くとき、何をされ言われてしまうのか…。そんなことを考えてます。
    世の中、とても理不尽というのか、「何か言われても、主さんは聞いたとき「?」と思ったんだから、他の人も、気付くよ」とレスを貰っても、どこか上の空なんです。そのママさん、こんなことを言ったんです。「私を邪険に扱う人は、周囲にそのように言ってやる。先手必勝!私に話したこと、やったこと全部人に言う」とか、話してるときの違和感、不気味さ、どのように文章表現していいのか、見当が付きません。
    トラブルを気にして話してるのか?と思えば、違うんです。
    そのママさんと、トラブルになった人とは私は挨拶程度なんですが、怒鳴り込み謝罪させて、そのままなのかな?と思えば、普通に話してる時もあるんです。そのママ「謝らせてやったけど、当たり前。だって私は悪くない。相手がそう言ったからそうしたのに、突然無視された私の気持ち分かる?」と、また怒る。相手の気持ちが分からないんだと思う。
    子供同士が仲良しでまた言い辛い

    トピ内ID:4492627833

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    ありがとうございます

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    blank
    匿名
    ママ付き合いをしていると、なんとな~く全員が知ってるってこと、ありませんか?全員と言っても、一部の人たちが知ってる程度なんですが。

    知らない間に周囲が知ってる。まことしやかに広がる。ある事にない事。ない事にない事。

    言葉をそのまま通りに受けてしまう人も居ると思うんです。別の意味で…になりますけど、

    そのママさん、毎回、アポなしで来る。私はコレを経験しているから、トラブルの話が「あれれ?」と感じたんです。私の言葉を絶妙?に受け止めてしまったり、私から、言わせようとしているのが伝わるというのか。そこで何かを言うと「あなたがそう言った」と叩き上げられそうで…。誘って欲しいんだろうけど、「そっか」と流して「今日は急ぐ」と理由も言わずに逃げて隠れて過ごすんです。

    私が違和感を覚えたことを、そのママさんが他人にしなくなって、話だけ一人歩き…。私が悪者扱いで、噂になったら、怖いなと思うんです。信じる人は信じるでしょう。仲良しの人から聞いたからそうだとか。そういう話って、アッと言う間に広がるんで、気は重くなる。

    ママ付き合いしていると、何度も他人の失敗を蒸し返す人、楽しむ人もいるんです。

    トピ内ID:4492627833

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    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    アポなしで来訪された時は
    「体調悪くて寝ているので」とインターホン越しに断っては?

    または「今、ちょっと忙しくてごめんなさい」とインターホン越しに断る。

    「来訪するときは、こちらの都合もあるので事前に打診してほしい。
    誰にでもそうしてもらってる」と伝える。

    実際に電話やメールが来ても出ないようにする。
    気づかなかったことにする。
    たまには「ごめん。今日はダメなの」と返事し、
    今後の都合を訊かれても「ちょっとしばらく忙しくて無理だなぁ」と約束をしないこと。

    ご主人には、本当に精神的にキツい事を伝え、
    彼女には「遊びにきて」と社交辞令は絶対言わないで、と約束してもらいましょう。

    これで如何でしょうか?

    トピ内ID:1677068805

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    トピ主以外にママ友の異常性がわからないなら

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    ママ友が来た時に録音して
    旦那さんに聞いてもらえばいいのでは?
    いくら口頭で伝えても
    実際にその異常さに触れてみないとわからない。

    トピ主のレスを全部拝見しましたが
    相手が異常なのであれば
    近所の方々のお力をお借りすればいいのでは?
    噂を広められるのが嫌なら
    助けを求めるべきだと思いますよ?
    いっそ近所の方もお誘いして
    ママ友さんの居心地を悪くして
    来ないようにさせるのも一つの手段かも。

    トピ主は悪い事をしている訳じゃないので
    お断りをして謝罪を求められても
    私にも予定や体調不良もあるし
    家で一人になる時間もほしい。

    ママ友さんが好きに遊びに来る自由があるのに
    私にはそういう自由がないの?
    自分がよければいいの?と聞いてみなさい。
    常識のない対応をしてきたら
    諦めて疎遠にするしかないと思います。
    常識のない人と付き合っても疲れるだけですからね。

    トピ内ID:3696842511

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    分かり易く書いて!

    しおりをつける
    blank
    ふゆ
    内容が深刻なのできちんと返答したいのに、トピ主さんの文章が分かりにくくて、キチンとしたアドバイスができません。

    それは置いといて、問題のママ友さんは別のところでもトラブルを起こしているんですよね?

    あなたは疎遠でも構わない?

    なら、一度きっちり迷惑だ!と伝えてみて。トピ主さんが想像した通りの反撃にあうかもしれませんが、今後続くであろうアポなし訪問を止めさせるために頑張りましょう。

    近所のお友達にはきちんと事情を伝えて、問題ママがアポなしで訪問しそうな時に、家にいてもらいましょう。

    対峙する際、問題ママに詰め寄られても、お友達が一緒なら勇気が出るでしょう?あらかじめ言いたいことをメモしておくといいです。

    トピ内ID:5425215457

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    レス3まで読みました

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    まずはご主人!!辞めてって言っているのに社交辞令だとしても誘うってどうなの?!
    ここは怒っても良いと思います。

    ママ友と険悪な関係になって子供にも影響しても良いの?!
    貴方のせいで子供に迷惑をかけるんだよ

    ママ友、ご近所さんとは深く付き合うのは止めていつでも良好な関係にしたいから
    迂闊な事は言わないで。

    挨拶だけしておいて!!!って釘をさしましょう

    貴方が嫌がっているオーラを出してもご主人がこれでは。。。いつまでたっても
    勘違いさせるし、反対に勘違い期間が長ければ長いほど恨まれますよ
    粘着されると嫌だから、しっかりとご主人とは話し合った方が良いです

    トピ内ID:3743160098

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    なんとなくわかる・・・

    しおりをつける
    💔
    さえ
    何もかもが想定外の人ってことですよね?

    過去、いました。
    普通ならこういう会話で理解できることを まったく理解出来ない人とか
    一度頼まれごとを受け、その後断ったら『あなたは最初やってくれるっていった!そういったのだから最後まで責任持つべき!』とか・・・

    全てが想定外でした。


    結局 精神を病んでいる人でした。
    最初は全く気が付きませんでしたね、大勢で居る時には一般的な人で常識もまぁまぁあるなって思える人でしたが、ひとたび個別に付き合ったら豹変です。

    最初はあれ?だけで済んでも そのうち 恐怖を感じると思います
    (ごめん 脅かして)


    うまく距離を置けると良いですね。
    まずはご主人に 軽口を叩くなと釘さしてください。

    習い事に行くとか(相手には場所など教えない)、パートに出るとか
    出来ませんかね。

    トピ内ID:9303891979

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    あなたもおかしい

    しおりをつける
    🐤
    もう小学生
    他の方々がおっしゃるように、その人はちょっと病んでるというかかなり変わった方だと思うし距離を置いたほうが思いますが、あなたも変です。
    嫌だ嫌だ、変だ変だと言いながら断れない。
    無理やり家に入ろうとするならドアを開けなければいいし、もっときつく断ればいいだけ。いくら相手がずうずうしくても。

    多分その方はほかでも同じことやってます。そして断られてる。あなたは断らないからあなたのところにやってくる。
    付き合いが長くなればなるほど執着されるのではないですか?
    インターフォンに出ない、道であってもさっと逃げる。あやふやなお断り文句を言ってもダメです。夫がいるなら夫に対応してもらう。
    ストーカーになって警察に通報する騒ぎになるより、今揉めても断るしかないですよ。

    トピ内ID:4979590536

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    言わせておけばいい

    しおりをつける
    blank
    やまと
    悪口を言いふらされたって良いじゃないですか
    そのママ友は他の人の事も悪く言ってるんですよね?
    あなたはそれを聞いてどう思いましたか?
    悪口言われてる相手を要注意人物と思いましたか?
    それともそのママ友を異常な人物と思いましたか?

    そこまで変な人なら周りは気付きます
    あとから何を言われても構わないという強い気持ちで毅然と断りましょう
    気まずくなってもいいじゃないですか
    幼稚園や小学校が一緒と言っても、親が毎日長い時間顔をあわせる訳じゃないんです
    お子さんだって大きくなれば自分で友達をみつけます
    もし断った時に暴れるとか大声でひどい暴言吐くほどなら警察呼びましょう

    おかしな人といつまでも関わってると、あなたまで周りの人からおかしな人と思われて
    孤立するかもしれませんよ

    色々みなさんにアドバイスもらってるのに、あれもできないこれもできないというなら
    相談した意味がないと思います
    お子さんのためにもキッパリとおかしな付き合いは断ちましょう

    トピ内ID:4593739612

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    えれな
    相手はあなたの気弱でいい子ちゃんでいたくて
    他人から同情されたいところを突いて
    侵食してくるんだよね。気持ち悪い相手だよね。

    それでも断れない理由ばかりを探していたら
    ずーっと断れないよ。
    ここでも既に断れないあなたが悪い、という印象。
    もう既にトラブルになっているのだから、この先放置してたら悪化しかないよ?
    相手に普通は通じないんだよ?
    ドアを開けない、相手の話は聞かず駄目だとだけ言うの。
    ご主人にははっきり「あの人はおかしい、嫌い」と言わないと。
    自分の身は自分で守らないでどうするの?

    トピ内ID:8326116871

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    彼女とトラブルになった人とは話してみた?

    しおりをつける
    blank
    謝らせたって言われてる人に相談してみては?

    怖い気持ちもよくわかるけど、あなたには親しいお友達はいないの?

    そういうちょっと変わった人にひっかかるのって、友達いない人なんだよね。
    引っ越してきたばかりとか。

    刺激しないようにゴメンネってのも手ではあるけど、つけあがらせる要因にもなると思うから難しいよね。

    あと、あなた人に何かを伝えるのが致命的に下手な気がする。
    一番身近で、顔合わせてもいる夫にくらい、わかってもらえるように説明しないと。

    夫に彼女の危なさをよく説明して、「夫が嫌がってて」って方法で距離置くのが無難な気がするんだけどなあ。

    トピ内ID:8390853276

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    日時指定して来訪してもらうようにする

    しおりをつける
    🙂
    ていあん
    異常な人の相手って大変ですよね。
    そのママさんは超自分本位でプラス思考、攻撃的なんですね。
    匿名さんの常識とは真逆ですし、このまま付き合っても分かり合えないし、
    程よい距離感なんて持ってもらえないと思います。
    おそらく逆切れ、ある事ない事触れ回り、謝るまで攻撃し続けて、、、、。
    きれいに終わる事は出来ないと思います。

    トピを読んで「同僚」と書いてあるのでお仕事なさっているのでは??
    仕事の時間を増やす?

    それか、来てもらう日を事前に指定しては?
    やりたい事があるし親戚の付き合いで行かなくてはならない所があるから
    (実家や親戚に不都合があり私が手伝いに行かなくてはならなくなったとか)

    毎週○曜日の何時ならいいけどそれ以外は当分の間遠慮してもらえないかな?

    とか??
    受け入れつつ、距離を置くのはどうかな?
    この日は来てもいいという事を明確にして、
    違う日に来たら絶対に受け入れず、○曜日に是非来てねと。


    最初から拒絶すると、もっと執着してしまうので、
    少しずつ来てもらう日を減らす方法ではどうですか??

    トピ内ID:3418434495

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    噂より

    しおりをつける
    🙂
    疲労人
    相手は厄介なので、噂で悪く言われた方がマシ。
    そうやって付き合って、振り回されて心が壊れた人がいます。明るくて楽しい人だったのに、面倒見がよかったせいで相手に付け入れられ、人を見ると怯えて逃げる人に変わってしまいました。振り回した本人は、新しいターゲットさんとベッタリです。新しいターゲットさんと話をしようもんなら睨まれますし、無視されます。なのでターゲットさんの周囲に人が近づかなくなります。束縛して周囲から孤立させて、自分だけと過ごすように仕向けるのが、その人の手段でした。面倒が嫌なので、トラブルになっても取り敢えず相手とは和かにするように、皆さん心がけてます。キレっぷりが半端ないことは、他学年の保護者も知っています。

    仕事も出来て美人だから、ご主人たちは信じてませんでしたねえ。

    トピ内ID:9133989121

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    嫌われる勇気も多少は必要

    しおりをつける
    🙂
    yam
    要するにトピ主は「誰にも嫌われたくない」から、その問題人物を持て余してるし、その問題人物が広めるであろう「悪口」に怯えてるんでしょう?
    だけど、その問題人物と既に喧嘩したヒトもいるんですよね?
    その人の悪評は広まってますか?
    仮に、万が一広まっていても、広めたのがその問題人物なら「嘘である」ことは明白ですよね?
    多少、トラブルが起きるのは覚悟するしかないでしょう。
    それが嫌なら、現状を堪え忍ぶしかないでしょう。
    どっちかです。
    どっちもイヤ、何かするのもイヤ、というのでは、小町によくいる「でもでもだってちゃん」と同じですよ。
    大人なら、ちょっとは覚悟しなさい!

    トピ内ID:8910771766

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    本当の理由をこさえればいい

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    blank
    でもでもだって
    内職を始めたから家にあげられない。
    オンラインゲームが佳境だから家にあげられない。
    腰が痛いから家にあげられない。
    これから買い物に行くから家にあげられない。

    中身のある本当の理由をこさえて、出来ればアポ無し訪問の前に告げてしまう。
    前と状況がかわってごめんなさいと付け加えてね。

    揚げ足取られたっていいじゃない。
    悪く言いふらされたところで、周囲だって彼女の性格わかれば濡れ衣はれるとおもうよ。

    トピ内ID:2618842476

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    穏便には、無理

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    blank
    みみりん!
    大きなトラブルが起きて、関係が悪化します。



    そうなる前に、周囲に根回し。
    事件への準備をしましょう。


    穏便に、は無理ですよ。
    なんとか成らないか、と思っているうちに事件が起きて、あなたの精神が壊れます。準備をしていないとね。

    断絶に向けて、動く事が、吉。
    自分の身を守ることが出来るのは、自分の強い意志、だけですよ。

    トピ内ID:4380375438

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >何もかもが想定外の人ってことですよね?
    はい。

    ・玄関先で断わる。
    ・入れなきゃいい。
    ・インターホンで断わる。
    何度か試したんです。
    インターホン無しで玄関先で呼ばれるが多かったんで、「インターホンここだよ、留守のときもあるから、連絡してから…」と告げた事もあるんですが。
    インターホンに出れなかったとき、リビングの窓に張り付いて、家の中を覗いたりしてたんです。家の外からだと、家の中の私の姿が見えなかったのか、暫く窓に張り付いて見られてて、私は隠れました。
    夫にも話しました。「出ないから。またね、と言えばいい」と言われました。ちなみに「またね」など言うと「いつにする。私はこの日が暇かな」なんです。夫は社交辞令と言う感覚で話していないと思います。人との交流など大切にしてきたんです。

    距離が定まらないと表現していいのか?わからないんですが、離れて行ってくれると思いきや、また、離れていかない?急に会いたがったりする?と言うモノなのか?とても違和感しかない距離感なんです。

    キレて、子供たちに何かするかもしれない。
    彼女の普通ではない様子。
    思い返せば、家に入れてから始まったんです。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    大丈夫だよ!

    しおりをつける
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    みく
    相手のママさんの異常性分かりますよ~!
    「私を怒らせたら・・・」って脅し文句ね。怖いよね。
    でも大丈夫だから、ハッキリ断って、悪口言わせておきましょう。

    もうすでに異常なママさんの毒牙にかかっている人がいるんでしょう?
    その人は「あのママは最悪」って分かってます。味方が1人います。

    こういう異常な人は、これから先あっちこっちでトラブルを撒き散らします。
    そしてだんだんみんなが「あの人おかしい」に気がついていきます。
    そしてトピ主さんが正しい事を理解します。

    たぶんね。
    もうすでに周りの人は気がついていますよ。
    よく観察したら、その人を意識的にスルーしている人がいるはずです。

    トピ主さんも何かされそう!!!と怖がっているよりも、その人に付きまとわれる恐怖を回避した方が良いですよ。
    ターゲットはどんどん移っていくんじゃないかと思いますし。

    ああ。
    ご主人ね。
    喝を入れた方が良いですね!!!

    トピ内ID:1895265861

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    要注意人物ですね

    しおりをつける
    🙂
    大変だ
    自宅で子どもとベッタリだと息が詰まる、または出歩きたいタイプの人なんでしょうね。
    ご主人の帰宅が遅くて寂しいのかなぁ。
    まさか、子どもがいない時間帯に1人で遊びに来ませんよね?
    トピ主さんはお仕事されているようですが、保育園なら夕方まで預かってもらえるので、夕飯の準備かあるからと断ればいいじゃないですか。
    幼稚園に通わせていて、彼女が降園後に子どもを連れて来るのなら、その時間帯に習い事を入れる(一緒に習うと言い出すかも)とか買い物に行くとか、図書館に避難するとか、何でもいいから予定を入れて頻繁に外出してみては?
    そのうち別のターゲットを見つけてくれるんじゃないかな。
    「以前に○○と言ったじゃない。」と言いながら家に上がり込まれそうになったら、「残念だけどもう出掛けなきゃ。公園とかに行けば、別のお友達と会えるかも。時間あるなら行ってみたら?」とトピ主さんちから気をそらせてみる。
    ご主人には社交辞令であっても誘わないよう、釘を刺しておきましょう。

    トピ内ID:7471233867

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    インターフォンで確認し無いの?

    しおりをつける
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    匿名
    アポなしで来たとしても玄関のチャイムは押すのですよね?
    それならインターフォンで確認して訪問者が彼女なら出なければ良いだけでは?
    音楽を聴いている振りでもしてイヤフォンを耳に入れて掃除でもしている振りでスルー
    そうすれば諦めて帰りますよね?
    アポなしなら出ない、それで良いと思うのですが
    何か不満を言われたら掃除していて気づかなかったーと返せば良いのではありませんか?
    私は音楽を聴きながら掃除しているとインターフォンに気付かないこともあるので
    怖がって丁寧に対応しすぎなのではありませんか
    言ってわからない相手なのだから、相手をしないことが一番だと思いますよ
    そうやって少し距離を置いて付き合うしか無いと思いますよ

    トピ内ID:8873946823

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    彼女にも

    しおりをつける
    😣
    はあ
    問題があるけど、あなたにもあるんじゃない?

    文章がくどいし、読みにくい。
    ダラダラ書くだけで簡潔に言いたいことがまとめられない。
    同じような言葉の繰り返し。

    思考に癖のある方に思えます。

    トピ内ID:0279185715

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    ママ付き合いで、全員に好かれたいの?

    しおりをつける
    🙂
    みろりん
    >ママ付き合いしていると、何度も他人の失敗を蒸し返す人、楽しむ人もいるんです。
    そんなの、その人の性格の問題で、トピ主さんの問題じゃないでしょ
    そんな理由で、変人を家にあげ続ける人=トピ主さんも、もう変わった人扱いになると思う。
    だって、仲良いって事になっていきますよね?噂では
    それでも構わないと言うなら良いけど、普通、変人と仲良い人とは、仲良くしませんよ
    周り中、全員から嫌われたくない、どんな噂も嫌!なんてことより重要なのは
    自分がどのカテゴリーに属していると扱われるか?じゃない?
    ママ付き合いでいうなら、マトモな付き合いの人は去っていく方向へ向かってるけど、良いの?

    トピ内ID:3032988984

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    ご実家は遠いんですか?

    しおりをつける
    blank
    近ければ、親に相談して暫く朝からご実家に避難。
    又は、家に暫く来て貰う。

    もしお子さんが小学生なら、パートに出る。
    又は簡単な内職を見付け、家で仕事を始めたのでと断る。

    間を置けば、他に居場所をみつけるのでは?と思いますが。
    他の人に悪口を言われても、後にこの人おかしいって分かってくるので
    そこは心配しなくていいと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1263981871

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    ご主人に

    しおりをつける
    💋
    たらこ
    まずは、ご主人にハッキリ言っておく。

    「私は彼女とは今後お付き合いをする気は無い。
    ご近所なので会ったら挨拶くらいはするけど自宅に招いたり、一緒に遊ぶ事はしたくない。
    貴方の目には彼女は普通の人に見えるだろうけど
    これまで一緒にいて、私とは価値観とか感覚が違い過ぎて身の危険さえ感じている。
    彼女に「遊びに来て」とか「また遊んでね」など絶対に言わないで。」

    それでも理解してくれないとしたらご主人もおかしな人だと思いますよ。
    いくら「人との交流を大切にしてきた」ご主人でも
    家族に危害を加えるかもしれない危険人物とまで
    お付き合いをする事はないでしょう?

    ここに書いた「彼女の異常な言動」をご主人に伝えましたか?
    他の方も仰ってましたが、このトピをご主人に見てもらってはどう?

    トピ内ID:1443736704

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    どう考えてもトピ主様がダメすぎる

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    トラブル招いちゃってるよね。掻き寄せて
    アドバイスもらっても「でもでもだって」だし。
    皆とうまくやるのなら、過去のトラブルを話された段階で切った方がまだ良かったと思う。
    詰め寄って謝罪させたことを武勇伝に語るような人とは付き合えないって、疎遠にしちゃえば良かったのに。
    なに言われても、事実だから、性格上合わないから無理、出よかったと思う。
    こういうトラブルメーカーは、どこにいっても同じことを繰り返すけど、ボスにはなれないタイプ。

    でも、トピ主様も悪いよ。
    自分のペースで、断ったり出来ないのを読まれてるから。
    今日は用事があるから、掃除をするとき一人でしたいタイプだから帰ってとか言えばいいのに。
    言えばいいのに。
    相手ペースじゃない、完全に。

    家に入れてからじゃない、トピ主様が自分がないからそうなるだけ。
    なに言われてもこれって芯がないから、ダメなだけ。
    やられるだけやられたらわかるんじゃないの?
    子供たちに何かするほどの人ではないと思うけどね。
    されたら、トピ主様にも原因の一端はあると思うよ。

    自分って物を持ちなよ。

    トピ内ID:9874807606

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    義妹と似ています

    しおりをつける
    😣
    ハムハム
    人との距離感がズレていて、敵か味方しかない義妹がいます。義妹はママ友の「良かったらお茶でもしにきてね」と言われればその日に押しかけます。そして避けられるようになり現在は3箇所目の引越しで時期に4度目になる、と義母が嘆いていました。
    毎日のように押しかける→拒否される→敵になる→攻撃するを繰り返してしまうそうです。
    攻撃は別のママさんたちにターゲットだった方の悪口を言う、イタズラ電話や手紙、メールなどだそうです。
    新しいターゲット(依存相手?)が見つかれば攻撃は止めますが、そのターゲットが敵になればまた攻撃をします。本当に敵か味方なんですよね。
    周りの方はだんだんと義妹の事を知って悪口を言っても信じないし同調もしないそうなので、トピ主さんもあまり心配はいらないかもしれませんよ。
    ちなみに私が主人と結婚した直後は毎日職場に来られ断ると家の前に生ゴミ、職場への名指しクレームという攻撃でした(笑)

    トピ内ID:1991916985

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    嫌われる勇気を持って

    しおりをつける
    🙂
    ユウキ
    トピ主さんはデモデモダッテで皆さんのアドバイスを聞き入れる気がないように見えます。
    そのままその面倒な人の機嫌を伺いストレスを抱えながら付き合いを続けるか、嫌われていやな噂を流されてでも関係を断つかの2択ですよ。
    変な噂や嘘を吹聴されるかもしれませんがそれは一時的なものでしょう。
    その人がトラブルメーカーであることは他の人も知っているでしょうし。
    ターゲットが他の人にうつるまでの間の我慢ですよ。

    トピ内ID:1805363733

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    体調が悪いでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    sagiri
    実際、相手の方が押しかけて来る事にストレスを感じて負担なんですから

    「ごめんね、最近体調が悪くて一人で横になっていたいから悪いけど当分無理なんだよね。」

    で、いつまでも当分でやりすごす。

    今回のような強引な人には迷惑だときっぱり言っても聞く耳は持ち合わせていないでしょうからね。

    当分ごめん! でとにかく家に入れない事です。

    トピ内ID:8554950695

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫に「声を掛けるのは挨拶のみ。他は言わないで」と頼みました。
    夫には、「人の言葉をどういう訳だか、都合のいいように話を受け止めてしまう。」「私の負担が重過ぎる」「本当にイキナリ来ちゃう」「インターホンも押さずに、玄関から勝手に上がってる。インターホン押してからと言ったんだけど、面倒だとか言うし、ご主人から誘われたなど言う」「これから買い物に行くって言うと、車に乗り込んでくる」「この間は玄関を勝手に朝から開けて入って来た。お昼になるとキッチンに勝手に立って、お昼コレでいいよねって、作って食べて片付けて、悪いから片付けはしていくねって、勝手に話が進んで、怖いんだよ」と話しました。

    夫は「そんな人いるの?」と言うのですが、「毎回、勝手に来ちゃう」と、あまりの恐怖感に泣いてしまいました。夫は、私の様子を見て、「わかった。」と言ってくれ、「挨拶のみにする」と約束してくれました。

    この恐怖感は、経験した人しか、分からないのではないでしょうか?
    レスの中に「義姉」がそういうタイプ、そのまま受け止めてしまう人。と義母が泣いてる。義母の気持ちがなんとなく分かる
    拒否すると、本性が?

    トピ内ID:4492627833

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    ぶれない

    しおりをつける
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    たしょうこしょう
    >どう伝えたら、適切な助言を頂けるのか?
    色々助言があるじゃない?
    きっとあなたは「でもそう言うと~で」「それは××で」と思うから出来ないのでしょうけれど
    それ自体が相手に隙を見せていることになると思うんだけどなー

    あなた自身がブレないことが大切ですよ
    どう相手が反応しても「無理です」を通す

    「前にいいって言ったから」と言われても「今は無理になった」と答える
    「またねっていつ?」と訊かれても「予定がわからないので今は答えるのは無理」と答える
    インターフォン無しで呼ばれても無視する
    窓に張り付かれたら警察呼ぶ(知り合いだとしても呼んでいい!呼ぶべき)


    >違和感を覚えたことを、そのママさんが他人にしなくなって、話だけ一人歩き…。私が悪者扱いで、噂になったら、怖い
    お子さんの為でも自分が悪者になるのは嫌ってこと?
    そんな人が言って信じる人も信じない人もいるでしょう
    周りがあなたを信じるかどうかは、普段のあなた自身の振る舞い如何なんじゃないかな?


    そして。
    ママ友さんには夫はいないの?ママ友夫は知ってるの?
    あなたの夫からママ友夫に知らせましょうよ

    トピ内ID:6419593158

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    好きにすれば

    しおりをつける
    🙂
    はて
    すでにトラブルなわけですよね

    1.彼女に来られるトラブル
    2.彼女を断って生じるトラブル

    自分で選んでください。
    現状、自分で1を選んでるだけです。

    トピ内ID:3336519974

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >人との距離感がズレていて、敵か味方しかない義妹がいます。義妹はママ友の「良かったらお茶でもしにきてね」と言われればその日に押しかけます。そして避けられるようになり現在は3箇所目の引越しで時期に4度目になる、と義母が嘆いていました。
    人との距離感がズレてる。
    思い当たる節が幾つも有るんです。ずっとトラブル相手に歩み寄れるだけ寄る。相手が嫌になる。拒否される。相手のことを悪く話していて、「自分には落ち度はない」みたいなことを話してました。

    >毎日のように押しかける→拒否される→敵になる→攻撃するを繰り返してしまうそうです。
    押し掛けてきます。拒否したくなります。敵とかは分からないんですが、攻撃…。

    >攻撃は別のママさんたちにターゲットだった方の悪口を言う、イタズラ電話や手紙、メールなどだそうです。
    新しいターゲット(依存相手?)が見つかれば攻撃は止めますが、そのターゲットが敵になればまた攻撃をします。本当に敵か味方なんですよね。
    周りの方はだんだんと義妹の事を知って悪口を言っても信じないし同調もしないそうなので、トピ主さんもあまり心配はいらないかもしれませんよ。
    心配…。そうかも。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主さんへ回答します

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    質問いただきました「病んでました」あやなです。

    ストレスの重圧、病んでるなんて言葉は、一般の人にはそれでも許されないおかしな事です(意味わかるかな(汗))
    私は精神科の薬づけだったのですよ当時。
    副作用も加わり、原因が事故の後遺症だった事にも気付かず、呼吸は浅く息が苦しい。酒を飲むと麻酔の役目を果たし一時ラクに。
    悪循環です。
    精神科や薬に知識があっても、後遺症が原因であれば精神科の薬はただの麻薬です。やっと去年わかったのですよ。
    私もうまく伝えられません。他のレスにもあるように、わかりづらいです。
    簡単に言えば天然を装った性悪女と見えますね。
    ストレス程度でこんな行動はおかしい。でもあり得ますよ。元々の気質に加わってるとかね。
    要はトピ主も天然装ってとぼけていけばいいと思います。それもやり方がわかりませんか?
    「相手の気持ちをわからないフリ」をするんです。
    あくまで明るくアッサリと。

    トピ内ID:5674957568

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    ありがとうございます

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    匿名
    嫌われたくない。
    とは、思わなくなったんです。

    嫌ってもいいから、離れて欲しいと、思う様になりました。

    そのママは楽しい付き合いかもしれないんですが、私からすると我慢している付き合いなんです。
    言うと「あなたがそう言った」だし、言っても無駄なのかも。

    違うターゲット見つけて、同じようなことを繰り返したら、周囲は気付くと思うんですが、あの悪口。人の言葉を…都合のいいように…。

    話したくないくらいなんです。

    まだ、無料喫茶店として使われる方が良いです。

    たぶん、分からない人は、そんな人見たことが無い、相手にしたことがないから…だと思います。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    どゆ事?

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    blank
    変わらないと!
    >インターホンも押さずに、玄関から勝手に上がってる
    >この間は玄関を勝手に朝から開けて入って来た。お昼になるとキッチンに勝手に立って、お昼コレでいいよねって、作って食べて片付けて、悪いから片付けはしていくねって、勝手に話が進んで、怖いんだよ」と話しました。
    どういう事ですかこれ? 鍵もチェーンも掛けてないの? なんで入れる状態なの?
    何かやってる事おかしくないですかトピ主さん?
    窓から覗かれるんならカーテンしてればいいでしょ
    インターホンも出ない、ドアを叩いてきても無視でいいじゃないですか
    それで相手がふじころうが噂を流されようがいいじゃないですかそんなの
    ごく一部にそのまま鵜呑みにしてしまう人がいたとしても、このままその人に付きまとわれ続ける事に比べたらどうって事ないでしょう
    なんていうかもう相性良すぎるんですよ、トピ主さんにとっては悪い意味で
    これトピ主さんが自分を変えないとこの状況は変わらないですよ
    トピ主さん、今までの自分から脱皮しましょう

    トピ内ID:9423804670

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    いい方法があります

    しおりをつける
    🙂
    智広
    こう言ってみてください。

    「ねえ、あなたを見込んでお願いがあるんだけど…家計が苦しいのよ。30万円貸してくれない。必ず返すから」

    会うたびに言えば、来なくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4442084469

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    レスします。

    しおりをつける
    💄
    うわ~
    こわい…

    断ったら逆上して刃物もって暴れまわりそう…←っていう恐怖感を感じる人だよね…

    わかんないけど。

    その人を家に入れた事で、自分は全面的に受け入れられた、受け入れられるべき、と思ってるんじゃないでしょうか?

    0か100かどっちかしかない。ちょっとでも断ったら自分を全否定されたと感じ逆上する。そんな感じ。

    なんか普通じゃないよね。

    こういう人って絶対に依存する相手が必要で、でも誰に依存しても当たり前だけど最後は無理になる。逆上する。新しい相手を見つける、を繰り返してるんじゃないかな。


    悪口ですむ程度で早めに離れた方がいいと思うけどなあ。
    どこまで付き合う?一生?最終的には家族旅行もついてきそう(笑)
    もうターゲットにされた時点で傷を負わずにいられない相手だと思う。
    そして早ければ早ほど傷は浅い。

    そういう事じゃないかなあ……

    トピ内ID:9694390705

    ...本文を表示

    ありがとうございます

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    blank
    匿名
    経験したかたは、分かるんだと思ってます

    分からないから、でもだってに聞こえてしまうんだと思うんです。
    レスの「義姉」さんみたいな人が、身内に居ると分かるんです。私の義妹がそれです。距離感も無く、フレンドリーなライン。都合の良い解釈。人に近づいて人のことを悪く言う。悪く言わせる。悪く言うと相手に告げ口する。実弟も騙す。私の両親すら毒牙にかける。人の言葉を巧みに操る。そんな義妹の異変に察知したのは実母で、ずっと支配下に置かれてました。私も実家に行くと、その異様な光景を目の当りにして、どんどん実家から離れて行きました

    義妹は、外面は物凄くいい。でも、話を作るんです。ある事ない事。だから、私はそういう人を刺激したくないんです。
    でもだってに聞こえるかもしれない。ああいう人を相手にすると、根こそぎ奪われて、身包み剥がされ、挙句、悪者扱い。義妹は、自分の愚かさは棚に上げて、実弟までも騙す。実弟は、義妹の言い分を信じて、私に怒鳴るんです

    その怖さ分かりますか?

    察知した人からは、「義妹との交流はよせ」と言われていて、交流を絶たれた義妹は「仲良くしてたのに、あの人が邪魔する」など言うんです。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    施錠しないの?

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    blank
    ママ友が非常識なのはわかるけど、当たり前の対策すら取らないトピぬしさんも変ですよ。
    玄関は施錠する。窓だって空き巣防止用の補助錠もある。
    ママ友じゃなくても誰でも入れちゃうじゃないですか。

    トピ内ID:2618842476

    ...本文を表示

    人の善意や常識や人聞き、これに付け込む。

    しおりをつける
    あのー
    迷惑をかけていることには間違いなし。

    相手が困惑している事は事実だ。

    そんなに毎日ひとのいえに押しかけるのは異常だ。

    こんなのを、怖がるよりも、感情的になり二度と来るなとやってみるのは、どうでしょうか。

    感情的になり相手に激高した気持ちのまま言葉をぶつけてくる人には寄って来ませんよね、そういうのは。

    悪意が根底にあると思います。寄られた方が弱ってきているので。

    トピ内ID:5153507279

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    何がそんなに怖いの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    その方から嫌われても構わない訳ですよね?
    一体何がそんなに怖いんでしょう?

    私は、自分が嫌われても構わないと思っている相手から、悪口言われても平気です。(ちょっとムカつきはするけどね)
    自分だって、悪口は言わないまでも、相手の事をよくは思っていないんだから、まぁ、お互い様よねと思うだけ。

    しかも、相手は少々思考回路がおかしな方。
    悪口を聞かされた方だって、それと分かるくらいにね。(トピ主さんもそうだったでしょ?)
    だったら、自分にやましい事がなければ、堂々と嫌われちゃいますけどね。
    相手の悪口を真に受けて、一緒になって悪く思うような方とは、お付き合いしなくて全然構いませんし。

    一瞬、鬱陶しい時期があるだろうけど、ずっと鬱陶しいよりよっぽどもマシだわ。

    トピ内ID:7537112056

    ...本文を表示

    サスペンス映画のような状況ですね。

    しおりをつける
    😀
    かんみ
    主人公は、死ぬ目にあって、ようやく解放される。

    確かに、痛みが伴うし、後味も悪い。


    でも、心が壊れてしまってからでは、遅いのですよ。

    生存競争。

    相手が生きるか、あなたが生きるか。


    痛みは仕方のない事。やるしかないのですよ。

    トピ内ID:6677816207

    ...本文を表示

    勝手にすれば?

    しおりをつける
    blank
    やまと
    どんなにレスをもらってもでもでもだって
    解決する気がないように思えます
    相手の人がどんな人かなんて、ネットの文章だけでは正確になんて分かる訳がない
    それでもどうするのがベストかみなさん考えてレスをしてるんですよ
    でもトピ主さんは「相手がどんなに怖いか知らないから色々言える」
    としか思ってないんですよね?

    こんなところで相談してもそれでは無駄ですよ
    そのママ友に付きまとわれて同類と思われて、トピ主さんまでも
    まともな人からは相手にされなくなると思いますが、
    お子さんだけは守ってあげてくださいね
    あなたは友達を選べますが、お子さんは親を選べないのですから

    トピ内ID:4593739612

    ...本文を表示

    つまりさ

    しおりをつける
    blank
    梨小町
    解決したいのではなくて
    恐いのを皆にわかって欲しいだけなのね。
    その考え方だとずっと被害者になりっ放しだけどね。
    でね、皆このテの人を知らない訳じゃないの。
    距離無し、とかで検索してみて下さい。

    でも普通のひとはね、少しでもおかしな出来事があったら
    違和感の小さいうちに距離を置き、相手に反応せず拒否し続けるの。
    そしてそこまで行ったら本気で必死になって逃げなきゃ駄目。
    怖い恐い言ってちゃ駄目なんだよ!?

    トピ内ID:6974728337

    ...本文を表示

    あなたの方がよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    curl
    気持ちが不安定なせいか文章分かりづらい。
    要領を得ないトピを眺めていると
    こんなことだから伝わらないのかもと思ってしまう。

    どうして、怖い思いをしているのに玄関の施錠をしないの?
    鍵をかけておけば、チャイムは鳴らすだろうし
    勝手に上がり込んでくることもないのに。

    相手を頻繁に家に入れ、子供と面識ができる方が怖いと思いません?
    顔見知りの犯行が案外多いことは知っているの?

    思い込みの激しい人間は、時間がたつ程に面倒になる。
    多少こじれても、早く縁を切った方がいいのに
    そういった意見に対し、経験者にしか解らないという考えは如何なものか。
    あなたの身を案じ、時間を割いて投稿しているというのに。

    同じ経験ではないけど、ストーカー被害を受けたことがある。
    同じ会社の人で少し親切にしたら付きまとわれた。
    怖くて逃げ回って、辞職までしたのに、逃げ切れなくて
    思い余って相手の家族に連絡をした。
    もっと早い時点て冷たくしておけば、と悔やまれた。
    私の場合はそれで収まったけど、当然あなたのケースには当てはまらない。

    でも、もう、周囲を味方に付け迎え撃つ覚悟が必要なのでは?

    トピ内ID:0273149333

    ...本文を表示

    恐怖感わかります

    しおりをつける
    blank
    ピンチ
    得体の知れない相手を前に途方にくれる感覚よくわかります。私はそのような近所のママに親子揃ってつけ回され2年かけて振りほどき終わったかもしれない地点にいます。(まだ結果は定かではないのですが)

    きっとトピ主さんを悩ますママも、トピ主さんが今までの人生で出会った人達ならば絶対にしなかった反応を示すから戸惑ってしまい、そのままドロ沼化に突入したでしょう。
    ママは誰かとトラブルがある度に必ず彼女が被害者なんですよね。被害者のはずなのに誰も味方につかないんですよね。周囲皆が加害者の味方になる不思議な被害者なんですよね。

    最初はやんわりしたノー、次第にわかりやすいノーを伝えても、こちらの意向は完全無視、あちらの都合をこちらが受け入れる事が前提なんですよね。
    トピ主さんの態度が少々硬くなったかと思ったら今度は旦那さんの了承を得て行動が止まないところも全く同じです。

    主人も私が恐怖で震える姿を見てようやく事の重大さを理解してくれました。
    この経験をとおして初めて理解した種類の恐怖です。

    解決策はひたすら接触しないように静かにすること。どんな反応も相手に喜ばれますからひたすらスルーです。

    トピ内ID:6317584594

    ...本文を表示

    関わってはいけない人物

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    身内に下記のような人がいます。
    損得を瞬時に嗅ぎ分け、嘘や仮病を平然と使う。
    言葉巧みに人を動かし、自分の思い通りにもっていく。
    可哀想な人を装い、時には泣きわめいて相手に有無を言わせない。
    然るべき人の前ではわきまえのある普通の人のように振る舞える。
    主さんのおっしゃるように、他人に言っても理解してもらえないような絶妙さなんです。
    ある意味才能です。
    初めは私も、ん?と思うくらいでしたが、徐々にこの人は非常識な人なのかな、、いや尋常じゃないな、、そして異常だと思うようになりました。
    常識やまともな理屈は通じません。
    30年ほど経た今では、ある種人格障害のようなものではないかと思っています。
    ほぼ交わりもありませんが、どうしても顔を合わせなければならないときは出来るだけ接触しないようにしています。
    関わってはいけない人物なのです。
    お子さん同士仲が良いそうですが、そこのお子さんも成長とともにおかしな片鱗が見え隠れするかもしれませんよ。
    今だけの問題ではない気がします。

    トピ内ID:5628425715

    ...本文を表示

    トピ主さん、わかってないよ

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    >交流を絶たれた義妹は「仲良くしてたのに、あの人が邪魔する」など言うんです
    で、それが何でしょう?
    言われると周りに誤解されるのが嫌?
    嫌われてもいいと言いながら、この言葉を言われて困るって思ってしまうことこそが『でもでもだって』なんですよ


    因みに、私自身は粘着質に憑りつかれたことが2回あります
    1回は身内、1回は友人でした
    友人には子持ちとは思えないアクティブさでストーキングされました
    言葉の巧みさはプロの詐欺師か悪徳宗教の教祖かと思いました
    共通の友人が多く私の母や義母にまで取り入っており、殆どの人が彼女を高評価しているため、
    友人を失い自分が理不尽な環境に置かれることになることに怯え、なかなか切り離せませんでした

    でも夫に迷惑をかけるのも嫌だったし、子供への危害を心配するのも嫌でしたので
    家族にきちんと話したうえで切りましたよ
    共通の友人は皆離れていきましたし、親からもやいやい言われ続けました
    が、数年後謝罪と共に戻ってきてくれた人たちが多いです


    あなたにとって何が一番大切なのでしょうね?

    トピ内ID:2757875398

    ...本文を表示

    すみませんが。。。

    しおりをつける
    blank
    トメ子
    主さんの文章、すごくわかりにくいです。
    これは日記ではなく掲示板です。
    状況を客観的に書いてください。

    ハッキリ断っても喚き散らされて家に上がってくる。

    でも、鍵を開けなければ問題ないですよね?
    外であまりに喚く場合は警察を呼べばいいのです。
    家に来られた回数や、その異常な行動(勝手に入ってくる、リビングの窓に張り付く)を時系列でメモして、警察に相談してください。
    これは立派な?ストーカー行為です。
    招き入れていないのに勝手に入ってくるのは不法侵入です。
    どうぞ警察沙汰にしてください。

    「警察に連絡する」と言って「あなたの悪口を言いふらしてやる」と言われても「好きにしてください」でいいのでは?
    だって、今のままでもとても困っていて主さんが精神的に参りそうになっているのと、悪口を言いふらされて周りから総スカンを食らう代わりにその人から離れられるのと、どちらがいいですか?
    私なら後者を選びますね。
    周りだっておかしいと気付きますよ。

    そしてあなたの義妹さんとお母様。
    あなたがお母様を引き離してあげればいいではないですか。
    こんな意志薄弱な人もいるものなんだ?と驚きです。

    トピ内ID:2386965891

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「入っていい」と免罪符を与えてるから。

    あなたも言ったんでしょ?
    しかも旦那は会うたびに言ってる?

    なら相手は免罪符もってると思ってるんですよ。「誘われた」と。

    誘うのを止めるしかない。
    「ちょっと最近旦那の両親が居座るようになってさ、居心地悪いから外にしよう」とか、嘘も方便。
    ・・・上のは例ですが、気を付けないと知り合い中に言いふらされるかもなので言い訳はよく考えましょう。
    旦那とも口裏合わせて。

    トピ内ID:8108050679

    ...本文を表示

    できない理由をさがさない

    しおりをつける
    blank
    ちらむん
    何かしようとする時に、ある種の人はできる方法を考えてするし、ある種の人はできない理由を考えてやらない。トピ主は後者だということです。

    ところが、このママ友やトピ主義妹のような人はうまく後者のような人を捜すんですね。
    なんのかんの言いながら自分の思うとおりになりますからね。

    そこから脱却しようとおもうなら前者になることです。
    この場合、嫌われてもかまわない、少々の噂は気にしないという図太さを身につけることと、インターホンを鳴らし続けたり玄関で騒いだら躊躇なく警察に「知らない人が玄関で騒いでいる」と通報するような覚悟が必要ということです。

    作った話はいずれバレるのです。手をこまねいていればいるほど深みにはまっていくのです。
    脱却するより深みにはまる方がいいのなら、いつまでもデモデモダッテと言ってればよろしい。

    トピ内ID:5039981186

    ...本文を表示

    接近禁止令だな

    しおりをつける
    あのー
    それを出せるようになるまで心療内科に通院します。

    通院している時間帯は、そいつが来るだろう時間帯よ。

    これで居なければ、ターゲットも移動しますよ。

    いくら温厚な人でも、家族の精神状態までおかしくする張本人に対しては、穏やかではいられないでしょう。

    通院して実績を作りましょう。

    弱いから家に入れてしまうでしょうし。

    トピ内ID:5153507279

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    ママ友が異常なことは皆わかっていますよ

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    レスしている人たちはトピ主のママ友には会ったことはないけれど、それぞれの人生で異常な人と接してきた経験をもとに「おかしな人は拒絶しましょう」とアドバイスしています。

    このトピは、たとえるならば

    「ものすごく不味い食べ物を押し付けてくる人がいます。どう対応すればいいか?」というトピ主の質問に対して、「体調が悪いと言って辞退しましょう」「はっきりと不味いと言ってやれ」「アレルギーがあると言えば?」「ダイエット中だと言って断る」といった具体的なアドバイスが来ている状態です。

    それに対して、トピ主はひたすら「信じられないほど辛いんです」「あの不味さは経験した人にしかわからない」と訴える。

    どんなに不味いかを説明したところで、何も解決しないし、問題はそこじゃないよね?

    トピ内ID:0455782398

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    ルームメイト
    残念ながらそういう人にかかわったら最後、すべての友人知人を失って終わることが多いみたいです。あーあさんもそうですよね。
    でもでもだって、ていうけど、そんなに簡単な話でないのもわかります。

    ただ気がついてください。
    どの話もいずれ周囲が彼女の異常性に気がつきます。
    彼女は常にターゲットが必要なんですから、次第にその異常性に気がつく人が増えるのですよ。
    トピ主さんも彼女と接してるからこそ例のママ友は悪くないというのがわかってるんですよね。

    穏便に済ますことは不可能だと思います。
    地獄の数年をどこにもってくるかという話ではないでしょうか。

    私なら子供が幼稚園の間にママ友にヒソヒソされるのは辛いと思います。
    でも子供がちいさかったり小学生だったら、ママ友ってそこまで重要ではなくないですか?子供がちいさいうちに振りきれば幼稚園に入るまでに彼女が自滅して引っ越してるかもしれません。


    そういう人は他人に依存せずにいられないのです。
    溺れる人が全力でしがみついてるのと一緒です。生半可な事で離れませんよ。

    一緒に溺れるか、彼女をふりほどくか、どっちかです。

    トピ内ID:9694390705

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >ママは誰かとトラブルがある度に必ず彼女が被害者なんですよね。
    はい。そうです。

    >被害者のはずなのに誰も味方につかないんですよね。
    味方と言うより、安定していない対人関係だと思うんです。

    >周囲皆が加害者の味方になる不思議な被害者なんですよね。
    彼女と接した集団が団結したんだと思うんです。

    >最初はやんわりしたノー、次第にわかりやすいノーを伝えても、こちらの意向は完全無視、あちらの都合をこちらが受け入れる事が前提なんですよね。
    はい。そうです。

    >トピ主さんの態度が少々硬くなったかと思ったら今度は旦那さんの了承を得て行動が止まないところも全く同じです。
    はい。多くの方を引き込むみたいな…。

    >解決策はひたすら接触しないように静かにすること。どんな反応も相手に喜ばれますからひたすらスルーです。
    接触しないようにしていると、待ち伏せしてくるんです。

    「少々の噂くらい」と思うかもしれないんですが、そのママや義妹みたいな予備軍?みたいな人たち、騙されやすい人?がいるんです。協力者というのか、自分のことじゃないからと、更に理不尽な思いをするのは、私だと思うんです。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >交流を絶たれた義妹は「仲良くしてたのに、あの人が邪魔する」など言うんです
    で、それが何でしょう?
    義妹自身が気付いていないんです。義妹自身の距離感の無さに。義妹からすると「仲良くしてただけなのに」です。私や実母からすると義妹の二面性や損得が激しいこと、自分を常に正当化する言い方を知っている。人から褒められないと機嫌が悪い。人に噛み付くこともありました。コレはちょっと…。と、思い心療内科に連れて行ったと聞いてます。

    >言われると周りに誤解されるのが嫌?
    何年たっても、周りは知らないんです。義妹の口から出ることを信じてるのか?ある事ない事にない事にない事。

    >嫌われてもいいと言いながら、この言葉を言われて困るって思ってしまうことこそが『でもでもだって』なんですよ
    そのママに嫌われるのはいいんです。周囲までも巻き込む、あの話術。傲慢な気持ちをひた隠しにしている義妹を知っているんで、周囲の集団心理?ほど、厄介で理不尽なんです。実家周辺から、両親を助けようとしたら、私が義妹に対して意地悪をした。イビった。と語り継がれ白い目で見られる。実家に帰ると言われるんです。私が悪者扱い

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    なぜ義妹そっくりの人に見込まれたのか

    しおりをつける
    blank
    kumako
    義妹さんで学習しなかったからでしょう。

    義妹さんは誰に対してもあなたと同じ態度はとらないわけですよね。
    他の人には「あることないこと、ないことないこと」を吹き込み、いい顔をする。
    だから周囲にあなたが悪者にされる。

    ターゲットにされるには、される理由があるんだけど、あなたはそれを認めない。
    まず自分がターゲットにされた理由を考え、学習していかないと、どこにいっても同じような人に目をつけられるよ。

    レスから感じるあなたの問題点は、「人にわかりやすく自分の立場を伝えられない」「人に嫌われる耐性が低い」「被害者意識が強い」「暗い」

    この逆の人、あっけらかんとして「はあ? もう家には来ないでよ、何回も迷惑だよ!」って言えて、友だちに「あのひととはちょっと合わないんだよね! なんか突然うちくるんだよ?」って言っちゃえる人はターゲットにはされないと思う。

    トピ内ID:8390853276

    ...本文を表示

    あることにないこと、ないことにないこと

    しおりをつける
    😠
    はあああ
    あなたこの言葉好きね。何回使っているの?

    だからさ、そういうのが「読 み に く い」って言っているの。わからないのかな。
    それともわざとやってるの?何だろう、あなたの文章ってイライラするのよね。

    義妹の悪口になるなら、別に立てたら?

    トピ内ID:0279185715

    ...本文を表示

    勇気を出して下さい

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    実家周辺の人達や、ママ友みんなに、解ってもらえなくてもいいじゃないですか。

    義妹や、今回のママ友の言い分を鵜呑みにし、あなたを悪者にする人は、所詮、トピ主さんとはその程度の仲であり、その程度の人だったということ。

    トピ主さんを本当によく知る人は、彼女の話を鵜呑みにしないでしょう?
    あなたの言い分や話を信じてくれるでしょう?

    ご両親は?ご主人はどうですか?

    あなたにとって、大切な人が理解してくれていたら、それで充分。

    このまま、そのママ友の口を恐れ、彼女のペースに巻き込まれ付き合い続けるのか、
    吹聴も覚悟ではっきり断りの意思表示をするのか。
    そのどちらかしかないのです。

    あなたが彼女を疎遠にしたことで、彼女の言い分を信じ、あなたから離れていく人は、所詮、その程度の仲(人)だったということ。

    それでも、あなたを信じてくれたり、一度は誤解しても後に戻ってくる人もいるはず。

    勇気を出して下さい。
    それしかないです。

    トピ内ID:1677068805

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >残念ながらそういう人にかかわったら最後、すべての友人知人を失って終わることが多いみたいです。あーあさんもそうですよね。
    でもでもだって、ていうけど、そんなに簡単な話でないのもわかります。
    一人の距離なしさんに奪われていく(涙)

    >ただ気がついてください。
    どの話もいずれ周囲が彼女の異常性に気がつきます。
    私は普通の人ではないと思う、全ての人がそうはいかない。噂好きがいるんだから、嫌になるんです。

    >彼女は常にターゲットが必要なんですから、次第にその異常性に気がつく人が増えるのですよ。
    そうでしたね。そのママの事を構ってくれる人が必要。常に人と一緒に行動しないと…。

    >トピ主さんも彼女と接してるからこそ例のママ友は悪くないというのがわかってるんですよね。
    はい。

    >穏便に済ますことは不可能だと思います。
    地獄の数年をどこにもってくるかという話ではないでしょうか。
    遭遇したら最後。衝撃のラストに向かうしかない。

    >私なら子供が幼稚園の間にママ友にヒソヒソされるのは辛いと思います。
    私も嫌です

    >そういう人は他人に依存せずにいられないのです。
    近所の人に依存?ターゲットが必要?

    トピ内ID:4492627833

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >この逆の人、あっけらかんとして「はあ? もう家には来ないでよ、何回も迷惑だよ!」って言えて、友だちに「あのひととはちょっと合わないんだよね! なんか突然うちくるんだよ?」って言っちゃえる人はターゲットにはされないと思う。

    逆ギレ…。すると思います。
    「ちょっと困るよ」とか、分からない人、通じない人に言うんですか?精神を病まれた方のレスを読んだら、そこまで言うと大変なことになると予測してしまいます。
    友だちに話すんですよね。そのママの「先手必勝」と変わらない。

    ずっと、トラブル相手のこと悪者にして話してるんですよ。トラブル相手のママさんが主犯格とは限りません。あくまで、そのママさんがずっと言ってるだけ。「私が何をした?」とか。どこまでも執着して、「あのママに(怒)」と言う顔付き…。見てて怖いです。
    こんな感じで、私の事を言うんだろうなって、距離感無しで人に近付いて…「匿名さんにあんなこと言われた」と言うんだろうと想像します。そこで、私がそのママさんの悪口を言ってる状態だと、告げ口する人がいるかもしれないんです。

    トピ内ID:4492627833

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >実家周辺の人達や、ママ友みんなに、解ってもらえなくてもいいじゃないですか。
    はい。

    >義妹や、今回のママ友の言い分を鵜呑みにし、あなたを悪者にする人は、所詮、トピ主さんとはその程度の仲であり、その程度の人だったということ。
    はい。

    >トピ主さんを本当によく知る人は、彼女の話を鵜呑みにしないでしょう?
    あなたの言い分や話を信じてくれるでしょう?
    はい。

    >ご両親は?ご主人はどうですか?
    相手にするな!

    >あなたにとって、大切な人が理解してくれていたら、それで充分。
    はい。

    >このまま、そのママ友の口を恐れ、彼女のペースに巻き込まれ付き合い続けるのか、
    吹聴も覚悟ではっきり断りの意思表示をするのか。
    もう家には入れてないです。

    >あなたが彼女を疎遠にしたことで、彼女の言い分を信じ、あなたから離れていく人は、所詮、その程度の仲(人)だったということ。
    噂好きな人たちですね。こういう人たちが予備軍

    >それでも、あなたを信じてくれたり、一度は誤解しても後に戻ってくる人もいるはず。
    この辺りは、全く自信がないです。相手も賢くなっていくだろうから。

    >勇気を出して下さい。
    はい。

    トピ内ID:4492627833

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    どうしたいの?
    その人がどんな人かはもうわかったからいつまでも説明なんていらないって
    それから義妹の話なんて関係ないじゃないですか、いったい何の話してるんですか?
    もうそんな説明なんていらないから、皆さんから指摘やアドバイスされてる事についてどう考えてるのか教えてくださいよ
    なぜドアの施錠をせずに「入られる、上がられる」などと言っているのか
    ドアも窓も施錠し、ピンポン連打されようがドアを叩かれようが無視する、窓はカーテンを引く
    これらを言われている事についてはどう思ってるんですか? 実行するつもりはあるんですか?
    ある事ない事言われようが、ない事ない事言われようがいいじゃないですかって言ってるんですよ
    その人の言う事を真に受ける人もいるでしょうが、そんなおかしな人ならトピ主さんの事を信じてくれる人も多いでしょう
    その人以外の全員に好かれるなんて事無理に決まってるじゃないですか
    あれもできないこれもできないって言うのならもういいですよ、そのまま付きまとわれ続けていればいいんじゃないですかね

    トピ内ID:7901776872

    ...本文を表示

    あなた、自分の書いたもの読み返してみてる?

    しおりをつける
    blank
    kumako
    ものすごく読みづらい文章書いていると何人かの人が指摘してるけど、気づいてますか。

    あなたは自分は常識があってごく普通の主婦だと思ってるみたいだけど、あなたのレス読む限り、あなたもちょっと変わってるよ。
    まずそこを認識したほうがいいんじゃないかって言いたいんだけど。

    >逆ギレ…。すると思います。
    > 「ちょっと困るよ」とか、分からない人、通じない人に言うんですか?精神を>病まれた方のレスを読んだら、そこまで言うと大変なことになると予測してしま>います。

    だからね、あなたの「普通より少しネガティブで、何かあったら悪いほうに予想し、勝手に委縮し、かつ人にうまく自分の思ってることを伝えられない」性質が、彼女を引き寄せてるんじゃないかってことなの。

    だって彼女は誰彼なしにあなたと同じことしないんでしょ?
    他の人は彼女の言い分を信じるほど、普通の行動とってるんでしょ?
    てことは、あなたをターゲットにした理由がある。
    その理由を考えてみたらどうってこと。

    トピ内ID:8390853276

    ...本文を表示

    病気になったことにしたら?

    しおりをつける
    😀
    かえたま
    最近は家には入れていないということですが、それを継続しましょう。
    悪口を言われたくないなら、入れない理由を相手ではなく自分にあることにしましょう。
    「最近具合悪くて…」「病院にもかかってるの」「家事とか子供のこととかも最低限しか出来なくてずっと寝てる…」
    精神的な病気だと噂されてもそこは気にしない!というなら更に良し。
    「(鬱っぽく)人と会話するのがツラくなって…(泣)」
    手伝うよ!助けたいの!なにかするよ!と言われても「ごめんね、今はそっとしておいて欲しい。連絡も返せないことあるけどごめんなさい…(弱々しく、でもココはハッキリ言いましょう!)」

    そして相手があなたに見切りをつけて他にターゲットを見つけて離れていくのを待つしかないかと。

    あとは仕事をして家にいないことをおすすめします。
    家にいる時間自体が少なければ接触することも少なくなるし、自分せいで疎遠にされたわけではないからその人も逆上しないでしょう。
    近所やママたちになにか言われても、仕事で別の人間関係ができればあまり気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:0741951804

    ...本文を表示

    読み難い…

    しおりをつける
    blank
    忘れ
    他のレスでも指摘ありますが、トピ主さんのレス読み難いです。
    とくに他の方の引用レスされてるあたり。
    どこまでが引用でどこからがトピ主さんの意見かわかりにくい。
    自分のレスの引用でもなければ元のレスまで読みに行きませんし。

    それと、鍵をしめろ、家にいれるなといったわかりやすいアドバイスは全無視なところが、まじめにアドバイスしてる身としては腹たちます。

    心理的な怖いはもういいです。
    物理的に何かしてください。

    トピ内ID:2618842476

    ...本文を表示

    ほんとうに読みにくい

    しおりをつける
    😠
    どうしようもない
    他人のレスをダラダラ引用して、自分の返事は「はい」だけとかって・・・

    プロのカウンセリングに行った方が良いレベルかも。あなた病んでます。

    トピ内ID:0279185715

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