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    みなこ
    子供
    タイトル通り、ママ友ができません。 子供は今2歳になったばかりで一歳2カ月で引っ越してきました
    すごく仲のいいママ友がほしいわけではないのですが
    地域の幼稚園の情報などを聞いたりできる方がいたらなと思っています。
    普段は公園や支援センターに行ったり、スイミングとリトミックをしています。
    習い事をはじめたら話す人はできるだろうと思いましたが挨拶程度しかありません。
    私の情報ですが、30代前半の普通の専業主婦で学生、社会人時代は多くないですが仲良くするお友達はおり
    ギャル系でもなく、雑誌はclassyを読んでます。怖い、話しかけづらい雰囲気も自分ではないと思っており、どちらかというと昔からいつも笑顔だねと言われていました。 子供は男の子で人見知りもなく、周りに乱暴もない普通の元気な子です。かわりにおじいちゃんおばあちゃんにはすごく話しかけられます。 一つ気になることは子供服が好きでバーバリーかプチバトーを着せてます。昔からの友人に高いの着せるねと言われた事があるのですがこれはできない原因になるのでしょうか? 真剣に悩んでいるのでどうかご意見聞かせてください

    トピ内ID:3561707005

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    プレ幼稚園は、どうされてますか?

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    🙂
    みろりん
    2歳というと、プレ幼稚園に入れるお年頃ではありませんか?
    同じ幼稚園に行く子やママさんと仲良くできると良いのではないでしょうか。
    バーバリーやプチバトーで、習い事にも行くんですか?周りに同じような人いますか?
    それなら、トピ主さん自身も、それなりに合う洋服でしょうし・・・確かに気後れするかもしれません。
    私だと、家族だけでお出かけ、とかじゃないと使わないブランドです。

    トピ内ID:1894798615

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    よく見る感じのトピですけれど。。

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    🐶
    こりん
    挨拶程度してくる方にはこちらも挨拶程度を返します。
    自分から話しかけないのに相手から話しかけられるのを待ってないですか?
    いつも笑顔、感じが良い方ってたくさんいらっしゃいます。
    素敵だなーと思ってもだからってぐいぐい話しかけたりしませんし・・
    それこそ小学生ではないので。

    トピ主さんが「ママ友欲しい、知り合いとか・・」と思っているのは
    相手は知らないですよね?
    ママ友なんていらないわー とか 地元にたくさん友達がいるから~
    という人も多いので
    自分がママ友を欲しいと思うのなら話しかけることからなんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:6409178804

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    私なら

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    🙂
    mike
    同じく2歳の子を持つ母親です。公園遊びでもハイブランドの服で行くのですか?
    うちは子供がアンパンマン大好きなのでアンパンマンの服とか着せてるので、いつもハイブランドの服を着てる子と仲良くするのは避けます。一緒に遊んでうちの子のせいで服を汚してしまったらどうしようと思うし、お金持ちのママと仲良くなったらランチも高いとこに行くことになったりしそうなので生活レベルが離れてそうな人とは仲良くなろうと思わないかも。
    主さんの引っ越した地域がお金持ちの多い地域なら当てはまらないと思います。
    主さんから話しかけたりもしてるのですか?
    話しかけられるのを待っているだけでは難しいと思いますけど、幼稚園に入ったらお友達出来ると思いますよ。

    トピ内ID:8164399780

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    お母さん同士が交流できる場所へ

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    🙂
    育児中
    子供の習い事よりもお母さん同士が交流できるような
    サークルや場所の方が情報交換や悩み相談がしやすいと思います。
    その地域で活動しているNPO法人等がそういった会を開催していることがありますよ。

    トピ内ID:2320135040

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    心配することはありません

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    blank
    コンシェルジュ
    友達が一人出来たとして、その人の情報がすべて正しいという保証はないんです。
    幼稚園の情報が欲しいなら、近隣の幼稚園を訪ねて先生に話を聞いてみる。
    あるいは、幼稚園の前で保護者に確かめてもいいでしょう。

    自分の足と耳で確認すべきです。

    他人の話を疑わずに鵜呑みのしていては、正しい判断ができません。
    あなたが考えるようなママ友は不要です。

    トピ内ID:6020474043

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    どこにお住まいか

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    blank
    匿名
    本当に、どこに住んでいるかで違うんじゃないですか?
    ご近所も皆、子供服もママの服もバッチリで当然!という世界なら、大丈夫なはずです。庶民的な街でそれだと、逆に浮くかも…。

    トピ内ID:1312129784

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    自分から・・・

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    blank
    豆ちゃん
    自分から話しかけないのですか?
    自分では~・・・ あくまで自分ではですよね。
    周りの人からの印象は 自分では分かりにくいものですよ。

    お子さんの服装なんて関係ないでしょ。 そういうことを思いつくこと自体
    不思議だなぁと思います。
    初めてのお子さんなら 自分好みの服を着せたいでしょうし
    出産祝いなどでお洋服は沢山あるでしょうしね。
    そのうち お子さんが自分で着たい服を主張するようになるでしょうし
    それまでは 皆さん 好きな洋服を着せているのでは?

    >かわりにおじいちゃんおばあちゃんにはすごく話しかけられます

    ・・・かわりにって 主婦の方からは話しかけられないけれどって 意味ですよね。 雰囲気の良い方ならば ママさんたちからも年配の方からも同じように話しかけられると思いますよ。  

    スイミング・・・わが子たちも通っていましたが そこではママ友はいませんでした。 お着替えの時はバタバタしているし 練習中は見学ルームから 我が子たちを見るのが楽しみでしたので 誰かと話す暇なんてなかったです。
    あいさつ程度 ちょっとした会話をする程度でしたよ。

    トピ内ID:5054965449

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    そのうち、そのうち。

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    blank
    れいママ
    作ろう!と思って作った友達なんて続きませんよ。そのうち素敵なママ友できるから。子どもは成長します。いろんなしがらみも出てきます。私は42歳、子どもは高校生ですが、ママ友は2人かな。子どもの野球繋がりです。ちなみにうちは野球続けてますが、相手の子は既に別のスポーツです。子どもはきっかけ、後はそれぞれで繋がります。

    トピ内ID:7166241658

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    なぎさ
    主さんのお住まいの地域がどんなところかはわかりませんが、
    もしかしたら、服装とか関係あるのかもしれませんね。
    周りがしまむらとか、西松屋とか着てる子ばかりだったら、
    かなり浮いてる存在かと。
    まあ、そこは主さんの譲れるところではないと思うので、周りに
    合わせる必要はありません。
    また、引っ越しとかすることがあれば自然にお友だちができると
    思いますよ。

    トピ内ID:5499185783

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    あなたから

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    🙂
    posuyumi
    あなたのほうから挨拶プラスなにか話題を振ってますか?
    それなのに早く話を切り上げたい風なそっけない態度しかしてもらえてませんか?
    そうではなく、あなたが挨拶をしたら向こうも挨拶をしてくれて、そこで会話終了ーなのでは無いでしょうか?
    年配の方からは話しかけてもらえるというのも、向こうから何か言ってくれるのに答えてるだけな様子が浮かびます。

    ママどうしの会話のキャッチボールはまず、自分から投げないと。

    コツは相手のお子さんの様子をいいかんじで触れて入るのがいいです。
    もう、実況程度でいいです。
    あ、ほら、はいどーぞしてるー、言い方が可愛いねえ。ほら、首かしげてて。渡し方が優しいよねえ。
    もう、そんなことできるだ!すごいねえ。あー、本人も嬉しそう!可愛い!うちの子、どうしてもここでつっかかるのよねえ。惜しいやつだ(笑)・・・みたいな。
    自分の子は愛情あるオチ扱いがちょうどいい。

    気楽な会話のキャッチボールをやってるうちに、幼稚園どうする?なんて話も共通の関心事だし自然と出来るようになると思います。

    服は何着てても「あー、お洋服が汚れちゃう!」てならなければ大丈夫。

    トピ内ID:3295880545

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    話しかける

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    blank
    子供が未就学児の時期では、公園や支援センターなどでママ友を見つけるパターンが一番多いかなと思います。
    見た目は確かに大事ですよね。かなり派手だとか身なりがひどすぎるとか、そういう人は避けたくなると思います。
    でも一度話しかけてみたらあとは「話した印象」が大事だと思います。
    自分の感覚と合う相手なのか…そこが一番気にするところでは。
    なのでまず会話を続けることが重要。「あいさつ程度しかない」ということですが
    それは自分から話しかけても会話が続かないという事でしょうか?
    それとも相手から話しかけてくれるのを待ってますか?
    なかには「ママ友を作る気はない」という人もいますが、トピ主さんのように「ママ友が出来たらな」と
    思って公園などに行ってる人も多いと思います。
    でもお互い受け身ならいつまでたっても仲良くなれません。
    仲良くなりたいなら自分から踏み込まないと。

    子供の服装は私は気にしたことはありません。
    そういうのが気になりだすのはある程度親しくなってからかも。
    自分の価値観と合うかどうかという点で。
    まずは会話を続ける。そこから始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0605229514

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    1歳では無理です

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    blank
    kaki
    ママ友とは、子供の友達のママのことです。子供が友達と遊べるようになるのは3歳か4歳くらいからです。

    1歳では、まだ友達と遊べません。だから、まだです。

    ママ友は、幼稚園に入ると自然にできます。子供と仲の良いお母さんから始めてください。あまり関係のない女の子のお母さんと仲良くしてもうまくいきません。

    それでも、どうしてもママ友が欲しかったら、習い事や支援センターの帰り際にお茶に誘うのが良いと思います。

    「ちょっと、お時間ありますか?」と勇気を出して声をかけてください。

    上の子、下の子がいるとなかなか難しいですが、一人っ子なら時間がありますし、お互いに不安に思っていることを言いだしやすいでしょう。

    服は何を着ても自由ですが、「汚してはいけないな。」と思われると倦厭される可能性はあります。男の子は、けっこうすごーく汚すタイプがいますので。

    トピ内ID:5839662148

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    幼稚園

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    🙂
    なこ
    いやぁ、ママ友なんて子供が幼稚園に入ればできますよ。
    私は幼稚園前は児童館に行っても子供とだけ遊んで
    他の方とは挨拶だけでしたし、
    公園は嫌な思いをするから
    (子供放置でお喋りしてる人たちの子供におもちゃを強奪されるなど)
    すぐ近所なのにあまり行かなかったので、ママ友などほぼ皆無でした。

    でも幼稚園に入れば、子供が仲良しの子の親とは自然と話しますし、
    バス停、習い事、役員、接点はたくさんあって、情報交換もできます。
    服は関係ないと思いますよ。
    他人の子の服がどこの服なんてあまりよく見てないです。
    見る人もいるかもしれませんけど。

    トピ内ID:0496627919

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    話しかけてる?

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    blank
    あつこ
    挨拶なんて習い事で顔見知りになったら普通にします。
    仲良くなりたいなら会話しないと。

    お子さんいくつですか?とか習い事どうですか?楽しんでいますか?
    などなど、自分のことも交えて話さないと友達にはなれないのでは?

    私は子供や自分の服の事なんて気にした事ないですねー。
    お互いご飯粒が子供や自分の服にくっついてて子供あるあるだよねーなんて笑いあったりしてました。
    娘に甥っ子のお下がり着せてて男の子かと思ったぁなんてのも会話のきっかけになったこともありましたし。

    私も引越しで見知らぬ土地に来ましたが、子供と毎日のように公園に行って、さりげなく話しかけてママ友見つけました。

    地元の人なら土地勘もあるしいろいろ教えてもらえてすごく助かりました。
    地域のお祭りやイベントなども教えてもらいありがたかったです。
    べったりな感じは嫌いなので公園や子育て支援センターで会うようなママ友です。
    やっぱりお話できないチビちゃんとずっといるのは淋しいですよね。
    がんばってママ友作って下さい。

    トピ内ID:5047569151

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    あせるな

    しおりをつける
    😑
    ぽぽ
    幼稚園か保育園に入れば、大丈夫ですよ。
    ママ友なんてムリに作らなくて良い。
    つるんでイヤな雰囲気だったり、都合の良い時だけお友達になる人とか、子ども同士が合わなかったり、とか、色々あります。
    まずは挨拶を気持ち良く、お子さんとの時間を大事にしてください。

    トピ内ID:3472836210

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      自分から行動していますか?

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      うなぎのベッド
      相手からのアクションを待つのではなく、自ら話題提供をしたり、盛り上げたりしていますか?
      受身だけの姿勢で、「話しかけてもらって当たり前」「情報をもらって当たり前」感が出ているのではと思います。
      それで子供だけが妙にこぎれいな格好をしていたら、さらに話しかけづらいかも。

      おじいちゃんおばあちゃんに話しかけられるのは、正直、普通のことです。
      私たち親子(8ヶ月の男児)も電車で隣り合った方やエレベーター、道で通りすがった方・・・ご高齢の方には毎回話しかけられます。
      トピ主さんと違うのは、雑談程度の会話なら公園で初めて会ったり、電車で乗り合わせた乳幼児を持つお母さん方にもたくさん話しかけらることでしょうか。私から話しかけることも多々あります。そこから気が合うようなら、連絡先を交換したりして友達になります。

      習い事で定期的に顔を合わせる人もいるのに挨拶程度から進まないのであれば、上記の受身だけの姿勢に加え、ご高齢の方々に話しかけられることを「かわりに」と特記している時点で、トピ主さんはちょっと考え方が特殊なのかと思いました。
      「やってもらって当たり前」ではなく、自ら行動しましょう。

      トピ内ID:6247903528

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      あわてないあわてない

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      🙂
      小学高学年の子持ち
      私もママ友なかなかできませんでしたよ。こういうのって、自然とその時がくるみたいです。
      無理につるんだって相性というものもありますし、子ども抜きでもお互いなんとなく親しくしたいな、と
      思える人が現れれば親しくなれますよ。そのうちできますから大丈夫です。

      幼稚園や保育園は定期的に園庭開放なんかしてますから、そういう時に行ってみたらどうでしょう?
      確かに口コミ情報は有益だけど、そこには必ずその人の主観が入りますから、むしろ実際の幼稚園に足を運び、
      自分の直感を信じた方がいい場合もありますよ。

      あとは、自治体主体とか、有志が主催している子育てサークルに顔を出してみるとか。
      児童館なんかに行くとけっこうそういう団体のチラシが置いてあったりしますよ。

      親しいママ友がほしいわけでなく、情報がほしいだけなら、むしろ少し年上のお子さんを持ったお母さん方に
      純粋に相談として聞いてみるのもいいかも。私自身の経験から言いますと、地域情報だけならわが子よりも
      年上のお子さんをお持ちのお母さん方からの情報の方がいろいろな点で有益でした。

      トピ内ID:1858517269

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      ママ友は、貴女のお子さんが連れて来る。

      しおりをつける
      ママ歴7年。
      子供同士が仲が良いと、母子で遊びませんか?と、なります(公園や自宅で)。
      性別が違っても、母親同士のタイプが微妙に合わなくても、です。

      子供同士が合わないと、続きません。
      子供が幼いうちは、常に母子セットですから。
      母親は大人なので、我が子の為に多少相手の母親と合わない部分があっても我慢しますし、合わせます。
      でも、子供はそういう訳にいきません。

      母子でつるんでいる人達は、基本的に子供同士が仲が良いからです。
      『○くん(or△ちゃん)に会いたい・遊びたい・今、どうしてるかな~?』なんて言葉が我が子から出たら、遊ぶ機会を作る為に、○くんや△ちゃんのママに声を掛けます。

      ママ友が出来ないと言う方は、お子さんに特定の仲良しの子が居ないことが多いです。
      小学生になれば、母子セットというしがらみも弱まりますので、ようやく母親のみの付き合いになりますが。

      トピ内ID:7984975955

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      ママ友ねぇ。

      しおりをつける
      😀
      茗荷
      私は、あんまり欲しいとは思わないんだけど。

      保育園とか幼稚園とか行き始めたら、嫌でも出来るんじゃないですか?

      トピ内ID:3114731663

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      自分からアプローチしないの?

      しおりをつける
      blank
      子供の服は関係ないんじゃないですか?

      自分から仲良くなろうとはしないんですか?
      ちなみに、私(5歳と1歳のママ)ですが、習い事やプレイグループなどで、子供の年が近く、仲良くできそうであれば、連絡先を交換させてもらいます。
      ラインなどで情報交換したり、予定のない日があいそうであれば、一緒に公園などに行ったり、ランチに誘ったり、お家に遊びに来てもらったりします。
      それで、普通に仲良くなれますけどねぇ・・・。

      向こうから近づいてきてくれるのを待ってたら、いつまでたっても仲良くなれそうにない気がするんですが・・・。


      それとも、アプローチしているのに、仲良くなれないんでしょうか?

      トピ内ID:6582245503

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      自分から勇気を出して

      しおりをつける
      blank
      既婚子持ち女性
      気持ちはわかります

      でも 話しかけられるのを待っていないで、なにげない話しから近づいてみてはどうですか?

      ベビー服ですが、すぐに(子供が)大きくなって着られなくなるのに、今から高い服を着せるのはもったいないと思います

      トピ内ID:9345005432

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      焦らなくても大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      ぺぺ
      無理に焦ると足下見るような性悪女に引っかかりますよ?
      子供服のブランドも気にしない人は気にしません。
      スイミングとリトミック、新しく入って来た人にご自分から声をかけるのがセオリーかもしれません。
      まだお子さんは2歳でしょう?
      気にしなくても大丈夫ですよ。
      予防接種や健康診断など何か分からないことがあったらそれこそ会話の糸口です。
      スイミングやリトミックでママさんに教えて貰いましょう。
      そこから後日「この間はありがとうございました」と会話を広げていきましょう。

      トピ内ID:2416793121

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      自分から話しかける

      しおりをつける
      🙂
      なみ
      自分から、話しかけてます?

      クラッシーの雑誌を読み、子供にバーバリーやプチバトーを着せるのは
      自由だと思いますし、それが原因でママ友できない???なぜですか?
      見た目で敬遠されるような感じではないですよね?独特の価値観だと思います。

      私なら、見た目はどうであれ、半年以上挨拶を交わして世間話の一言も
      無ければ「話しかけられたくない人なのね」と思い、話しかけません。
      見た目は関係有りません。

      また、もし似たようなブランド好きがいれば、話かけられると思いますので
      そういう人も廻りにいないのだと思います。

      ですから話しかけられるのを待ってないで、話しかけたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8210925198

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      ご自分から話しかければいいじゃない

      しおりをつける
      🙂
      れんこん
      話しかけられるのを待っている感を文面に感じたのですが。ご自分から話し掛けに行ってますか?
      1歳2か月の時にお引越しされてきたということはその土地に住むママさんは既にいわゆるママ友は出来上がっているでしょうしこちらから話し掛けに行かなければ挨拶程度で終わってしまうでしょう。

      公園で一組だけでいらしている親子がいれば話しかけてみるのはいかがでしょうか。
      「おいくつですか?」→「(この公園の)近くにお住まいですか?」→「小学校の学区同じですね!」→「幼稚園のプレ、どちらに行きますか?」
      聞いたらご自身のことも話すのを忘れずに。会話のキャッチボールしていきましょう。

      トピ内ID:1984042307

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      できる事から

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      🙂
      ナチュラル
      服装の事で心当たりがあるのなら、まずはそこから直していけば良いのでは?
      笑顔も、良いと言われたことがあるからと、変に自信を持たない方が良いかと。
      笑顔で居れば必ずしも向こうからよって来るとは限りません。
      私は笑顔で子供は小綺麗にしてるし、雰囲気の良い親子ですよ~話しかけやすいママですよ~だから話かけてくださいね~では、どんなに頑張ってオーラを出したところで挨拶止まりです。
      昔は友達が居たと言っても、今は環境も年代も違います。
      トピ主さん、少し過去の栄光にすがっているところありませんか?
      自分からも話しかけてますか?
      明るい雰囲気、優しそうな笑顔、大事な事だと思いますが、そう言う場所では自然さも大事だと思います。
      深い付き合いは望まないけど、ちょっと話ができる友人は欲しい・・・そう思ってる人は多いと思います。
      なので、あまり焦らず、できなきゃできないで良いや、くらいの軽い気持ちで居ると、相手も軽い話題を振ってくれるかも知れません。
      そこから話が膨らめば次も話ができるし、ダメ元くらいの軽い気持ちで挑んでみてはどうですか?

      トピ内ID:8754180745

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        待ってるだけじゃダメです。

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        blank
        さら
        自分から挨拶以外にも話かけていますか?待ってるだけじゃ仲良くはなれないですよ。

        トピ内ID:5989042259

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        挨拶のあと・・・

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        blank
        まみ
        ご自分から話しかけていますか?
        子供のことでも、習い事のことでも何でも。
        そういうちょっとした話をするようになり、ママ友になると思うんですけど。

        トピ内ID:4982592726

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        緊張感か伝わるのでは??

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        🙂
        きんぎょ
        現在小学生の男児ママです。
        そのうちできると思いますが、「ママ友欲しい!」て緊張感が伝わるのでは?

        育児サークルとか参加してみてはいかがですか?区役所とかに聞けば、サークル紹介してくれないかな?うちの自治体はそうしてました。

        ただ、世の中には、すでにできたグループへの新参者を嫌う人もいる(自分の立ち位置維持に必死な人がいる)から、その時めげないようにね。
        母になり、今までの人生では接点のないような方との交流もありますが、合わせるところは合わせ、無理なところは無理しないようにね。

        トピ内ID:9268764421

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        人付き合いは「縁」です

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        blank
        レモネード
        着ている服も、読んでいる雑誌も
        人付き合いにはあまり関係がないと思います。

        結局は、自分自身の人柄と縁です。

        トピ内ID:3110110012

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        応援します

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        子どもの服は関係ないと思いますよ。

        ママ友って、子どもを通して知り合った人のことですよね?だったら、あなたのお子さんに仲の良いお友達は居ますか?まだ2歳でしたら、それも難しいのかも知れませんが、気の合いそうな方に思い切って話してみては?
        挨拶は交わせるのなら、すこーしだけ踏み込んだ話にステップアップしてみて、徐々に距離を縮めていけば良いと思います。
        一人で居るお母さんの方が、話し掛けやすく、話も弾むかも知れません。
        お子さんがまだ2歳という事ですし、今後たくさんチャンスはあると思いますよ。

        トピ内ID:3351600763

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