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    ママ友のバックグラウンドが気になる

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    😒
    すずさ
    ひと
    こんにちは。 小学校6年生の女の子の母です。 子どもの仲良しの友達や習いごとや子ども会、PTAなどを通して、お知り合いになるお母さんが増えています。 話をする中で、(この話題は大丈夫かな・・・)とか探りながら話している自分に気づきます。 どなたでも同じだと思いますが、相手の考え方や価値観を尊重したい、誰とでも良い関係を保ちたいという願望からか、気を遣います。 そしてたまに(この人、職業何かな?)とか(大学どこかな?)とかバックグランドを想像してしまいます。 たまに子供に聞くと「そんなこと気にしてないから知らない」と言います。もっともだと思います。 どうしても、相手のバックグランドがわからないと、どこか疑心暗鬼でつきあっているような気がします。 だから学生時代の友達と話すと晴れ晴れとします。 人をバックグラウンドで評価するつもりはありませんが、多少の情報がないと子どのちょっとした学校や勉強に関することも、踏み込んで話せません。 中にはあちらから遠慮なく聞いてくることもありその時は包み隠さず話します。でも自分は聞けません。 皆さんはどうされていますか。学生時代の友人のような付き合いは求めていませんが、ある程度心を開いてつきあえるママともは欲しいです。

    トピ内ID:3286589225

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    あきれた

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    🙂
    なみ
    子育てに、学歴・職歴なんて関係あるんですか? 保護者が高学歴で地位ある職業でも、子供が優秀とは限りません。その逆もあります。 私の友人の話ですが、学歴を聞いてきて、答えないでいると、勝手に偏差値低い高卒でないかと、あちこちで喋る人がいたそうです。会っても挨拶すらしなくなったのに、国立大卒と知ったら、手の平返したようなに、馴れ馴れしく話かけられるようになったそうです。 あなたの、トピを読んで、その話を思い出しました。 あなたも、同じタイプの人だと思います。

    トピ内ID:0555478081

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    ママ友は友達とは別

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    🍴
    ドライとまと
    私は基本、ママ友と友達は分けて考えています。 ママ友はあくまでママ同志の部分が主体。 この人と一生腹を割って付き合って行こうなんて考えていません。 たまたま気が合って、なが~いお付き合いになる人もいますが それは本当にたまたまの縁でそうなっただけで。 あまり深く考えずに肩の力抜いて付き合った方がいいのでは? 相手もそうそうママ友と深い付き合いを望んでない場合が多いのでは? 最初からこの人どんなバックグラウンドなんだろう?なんて探られてると 思うと、ちょっと引きます。

    トピ内ID:9189290166

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    気にしない

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    🙂
    ピーチ
    すでに相手をバックグラウンドで評価してますよ。 友だちでもないのに、ママ友に普通聞かないでしょ。 聞いてくる人や自ら言う人は、相手を学歴や会社のステータスで相手を評価していることと同じです。

    トピ内ID:8223170929

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    全然気になりません

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    M
    率直に言うと、トピ主さんは学歴や職業次第で態度を変える、という事ですよね。 そういう人であるなら尚の事、最初にそれは聞いておいてく必要がありますね。 私はそういう事にまったく興味がありませんので聞きませんし、知ったからと言って何も変わりません。 でも学生時代の友人のように心を許せる友達がたくさん出来ました。 なんでですかね。

    トピ内ID:3588008006

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    嫌がる人が多いだろうけど

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    かな
    まず自分が話せば?バックグラウンドとやらを。 勿論話したからって相手も話してくれるとは思わずに。 他愛のない会話しながら徐々に開いていければ一番だけど、今すぐ知りたいなら自分からさらけださないと。

    トピ内ID:2855451481

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    今のあなたに、私はココロを一切開きません。

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    😒
    かな
    自分の目と判断力が信用できない人は、 どうしてもバックグラウンドが気になります バックグラウンドで評価しない? 「我が社は人に優しい」のがウリと言っている 会社ほど、働いている人のことを これっぽっちも考えていないのと一緒ですね。

    トピ内ID:4377831809

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    うーん…

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    砂糖一杯
    そんなに話したいですか? どうせ進路が分かれたら、親もバラバラですよ?

    トピ内ID:9574576595

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    だからママ友はいらない。

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    あやな
    疑心暗鬼になるような状況なら、フェードアウトです。 相手の畑によって出方を変える、もはや仕事だね(笑) ざっくりバッサリ話せるママ友以外不要です。 うまく付き合う事が「賢い母親」だとしたら、一体誰に「賢い母親」と評価されるための言動なのか。 ほいでもって、評価されたらどうだというのか。 幸せ感じますか? 「うまくやってるわ、楽しいわ」て人は結構。 私個人は「ママ会」「ママ友」「おやじの会」とか大嫌い。 息子の習い事、忘年会がありますが夫婦でキャンセル。 二人で一万以上払って、会話すらしない背景の父母の飲み会?(笑)ばっかみたい。酒飲んでグダグダしたいだけじゃん。しかも子連れでさぁ?幼児の子供は苦痛の一言だろうよ。 …あ…スミマセン(汗) そんな感じで、私はママ友なるものは不要です

    トピ内ID:7775087279

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    変な人…

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    🙂
    ぺけもん
    話していれば相手の価値観ってわかりませんかね。 しつけ、勉強に対する考え方、モラル云々。 私は医師なので、同窓生や同業者との関わりも多いですが、 子育て一つにしたって価値観は千差万別だといつも思います。 私自身は 子供の学校で知り合った所以ママ友さん(職業、出身校を知らない人が圧倒的多数)の バックグラウンドは正直どうでもいいです。 というか、そこでお付き合いするしないの基準には全くならないです。 子どもを、心身ともに健康的に育てているか、これに尽きます。 〉相手の考え方や価値観を尊重したい、誰とでも良い関係を保ちたいという願望からか、気を遣います。 うっそだー!(失礼) あなたのしていることは、単なる「値踏み」といいます。

    トピ内ID:2326505906

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    疑心暗鬼って・・・

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    💡
    びっくり
    主様は、バックグラウンドが気になるということですが、明らかにそれを聞くことで、評価しないといいつつも、評価する方だろうな~と感じました。 子供を通して、同じ地域で生活している親同士、なぜ疑心暗鬼になるのですか? 私でしたら、不愉快に感じます。そして、職業や学歴など、プライベートな事を聞いてくるような方に、品を感じません。 皆さん、色々人生経験を踏んで歩んでいます。それが人柄と合わさってお顔にもにじみ出てきますよね?言葉づかいや話し方、気遣い、所作をみれば大体は見当もつきますし、それ以上ママ友の何を知ってお付き合いしたいのですか? 経験からですが、そういう事を聞いていたママさんは、確実に嫌われていました。 それに、学校や勉強のレベルも自然に会話している中である程度話せるか話せないか位わかりますし、そもそも踏み込んで話す必要ありますか? トラブルの元です。 お付き合いしていく中で、主さんにプライベートな事も話せるような関係が成り立っていれば、疑心暗鬼にならず、さらに主様の望み通り学歴や職業も耳に入るでしょう。

    トピ内ID:9149829772

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    なんとなく分かります。

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    ケロッグ
    ママ友ではないですが(まだ子供がいないので)、 最近、夫の海外赴任にともなって外国に越してきました。 そこで仲良くなった日本人の主婦友達が何人かいます。 仕事柄、お互いの夫の職業などは分かりますが奥様方の経歴は一切分かりません。 こちらに来る前に住んでいた地域や実家のある県などは聞けますが、前職や学歴は聞き辛いですね。 私は隠したいタイプじゃないので聞かれたら答えますけど、 聞き返して回答を濁されると「なんで私にだけ答えさせるんだよ」と苦笑してしまいます。 でも、最近ふと気付いたんですが学歴・職歴をオープンに話せて付き合いやすい方々は、 自分と似たような学歴・職歴の方ばかりですね。不思議なことに。 あと話題によっては大学(院)で学んだ専門の話に及んだり、仕事の業界特有の話をしたり それで話が弾むこともあるので、ある程度バックグランドを明かしているのはいいと思いますけどね。 あとやっぱり思うのは、過剰な隠したがりは性格的にちょっと難ありかな。 ベラベラ話しまくる必要はないけど、変に隠したり、さぐったりする人ってやっぱり変だと思う。 さらっと明かすくらいは別にいいと思うけどなぁー

    トピ内ID:7256233494

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    そうですねぇ

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    🙂
    はるか
    まあ、親しくなると色々相手を知りたいと思うのは自然な心理ではないでしょうかね?私の周りでは、ご主人何のお仕事?位は普通に話しています。 でも学歴は問わないなぁ。お子さんが大学生なら、どこの大学?なんて話はありますけど。 ちなみに私はあまり聞かない様にしています。ご主人何系のお仕事?位は親しくなれば聞きますが。何処?とは聞かない様にしています。 我が子を大学に行かせたいの話も、高卒の方は嫌な人いるかもしれないですけどね。ちょっと心配ではありますが、気にしてられないので普通に言っちゃってます!バックグランドなんか気にしていたら何も話せないもの! 勿論、介護で外出出来ない人に旅行の話はしませんが。多少はうっとくる会話なんてお互い良くあるものだと思うし。 いちいち怒る人は面倒だから距離置くだけ。

    トピ内ID:1552076453

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    トピ主さんみたいな人もいるのね

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    ぷぅ
    バックグラウンド? そんなに気になりません。 そんなに知りたいかなぁ、重要かなぁ。 だいたいお話しててわかりませんか?  それに知ったところで、大卒でも非常識で自分勝手な人がいたり高卒でも常識ある素晴らしい人もいる。 その人となりが全てだと思うし、こちらからあれこれ詮索しなくてもなんとなくわかるものですが。

    トピ内ID:9271431817

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    いますね

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    🙂
    疲労人
    相手側のバックボーンにこだわって、選別して安心したい人。バックボーンが似てたら考え方は同じだと思いますか?答えは否です。 友だちになりたいなら、今の相手を見るべきです。 下手に似たようなバックボーンだと、かえって競争を仕掛けてくる相手もいますよ?勝手に戦いを挑んできたり、それまで何となく下に見ていた風なのに子供の進学先を知ったらすり寄ってきたりとか。 教育に対する価値観が似ているかどうかは、相手側の価値観を知る事です。バックボーンではありません。

    トピ内ID:7992243556

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    面倒くさいことを考えますね

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    🎂
    関係者立入禁止
    私は、親しくなっても他人に遠慮なく尋ねることもしませんし、聞かれたら適当に答えておくタイプです。 適当にというのは、嘘もつかず話も盛らず自分の感想を入れず、ただ事実だけを簡潔に言うことです。 身内でも親友でもない、ただのママ友ならそれで充分。 だってその人と一生つきあっていくわけじゃないもの。 私は若く産んだので子供が小6のときは35歳。 周囲のママは大抵10は上で、50近い人もいました。 世代が全然違うので、逆に余計なことは考えず会話していました。 職業や大学が知りたければ、ズバッと聞けばいいと思いますが。 たぶんトピ主さんは、私(44歳)と年齢が近いとお見受けします。 いろいろ気になりそうな年代だと思います。

    トピ内ID:0805578905

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    なんとなく言いたいことがわかりますが。。。

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    🙂
    フラワー
    トピ主さまをたたく人もいますが、なんとなくわかりますよ。 人によっては、この話題はNGとかありますよね。地雷を踏まないためにもある程度知りたくなるということでしょうか。 私の対策は、バックグラウンドよりも、信頼できる人かどうか解るまで、多くを語らないです。人柄、価値観など含めてムードが合うな。。という確信がないたと、踏み込んだ話なんてできません。 慎重に抑えめにお付き合いして、ママ友を超えたお付き合いができる人が見つかったら、心を開きます。 良い出会いもたくさんありました。 深い付き合い、浅い付き合いは、人により対応が違います。

    トピ内ID:3744879535

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    自分で世界を狭くされてるのでは?

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    🐷
    とんこ
    たぶんですけど、トピ主さんはこれまで自分と同じような方としか付き合ってこられなかったのではないかなと思いました。 まあ、そういう人はいますし、それに対してどうこう言うつもりもありませんが、お子さんに聞くのはやめられた方がいいのではないかなと思いました。 そういうのっていつの間にか子供同士で伝わって他のママの耳に入りますよ。特に女の子は高学年にもなれば大人の女性と感性はそう変わらない子もいますから、「探られた」感を感じ取る子っていると思うので。 私に関して言えば、学生時代からのアルバイト(飲食)や新卒で入った会社(現場系もある中小企業)、主婦になってからのパート(販売、政府系事務職)、PTAといろーんなバックグラウンドの方とお付き合いする機会があったので、かなり守備範囲は広いです。無理せず相手に合わせて楽しく会話できますよ。大事なのは相手に対して敬意をもって接することでないかなと思うのですが。。

    トピ内ID:7824751249

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    大人の付き合いに心を開くなんて有り得るの

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    🐤
    ピヨピヨママ
    ママ友は真の友に有らずです。 大人の付き合いに大きく心を開いて向き合えるなんてそうそうないですよ。 バックグラウンドを知らなきゃお付き合いできないとは、ちと大人気ない。 さらりといきましょう。

    トピ内ID:9894705804

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    ママ友の間の緊張感

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    😒
    杜の海
    いつも思うのですが、ママ友間に妙な緊張感が作り出し、時に大きなトラブルの原因となる「ママ友さん」は何時も同じタイプです。 ・自身は高学歴ではない ・自身にしっかりとした職歴があるわけではない :夫は高学歴でしっかりとした職業についている はっきり言えば、高卒や短大卒の女性が結婚によって自身がいたステージとは違う所に立った、そのような人です。 こういった女性にとって自身のバックグラウンドなどは地雷でしかありません。妙な緊張感を作り出していたこのタイプの方が、さらにおかしな方向へ走りトラブルを生み出す事になりかねないような事は慎んだ方が良いと思います。 大きな緊張を抱えながら子供を育てているのでこういう女性は色々と特異で面倒ですよ。彼女にとって「夫で勝負」が今度は「子供でも勝負」となっても、自分自身で勝負などとんでもない事なのです。

    トピ内ID:6141293298

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    どうもしないけど

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    😑
    taco
    顔見知り、お知り合いのレベルで 聞いてみたいことじゃありません。 また、そんなこといきなり聞いてくる人いませんでした。 なんで気になるんです? その場で対応する程度でいいでしょう? 深く付き合うようならお互い自然と情報開示するでしょうに・・・・ 理解不能。

    トピ内ID:5584312887

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    私も聞けないけど

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    🙂
    サンタナ
    自分のことは聞かれたら話します。 たまたまママ友のバックグラウンドを知ってしまって 自分と近かったりすると(例えば、「理系」とか)、より親近感がわきますね。 相手が教師とか保育士さんだったら、教育のことであんまり変な事言えないし、、、 とか、外国語が堪能な方だったら、 金融関係だったら、 法律関係だったら、 建築関係だったら、、、 あんまり無知を晒したくない。 職業柄の得意分野を知っておきたいからかも知れませんね。 結局恥をかきたくない、良いカッコしたいだけなのかもしれません。 あと、学歴が違うと自分の常識と相手の常識は違うので、当り障りのないことしか話せませんねー。特に教育方針に隔たりを感じます。 (子供に英会話を習わせている親御さんは、失礼ながら学歴はあまり高くないのでは?と思っています。)

    トピ内ID:4119847690

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    プライバシー調査

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    🙂
    ふ~ん
    いますよね。身上調査好きな人。人間として品性に欠けます。 相手の個人情報を知って自分より上か下か知りたいんですね。 その時点でトピ主は最下層ですよ。

    トピ内ID:4383278773

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    嫉妬が怖い

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    🙂
    miki
    やはり、嫉妬が怖くて、本当の事を言いたくないという人も多いと思います。所詮ママ友ですから。

    トピ内ID:1875718522

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    そうなんですね

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    blank
    hehe
    じゃ、毒親(今流行りの単語なので使用しました 個人的には「親、環境から這い上がれよ!」と思ってますけど) 私は、ある疾患者の妹で高卒上がり・・・トピ主様から見たら底辺マックス!警戒マックスでしょうね なぜなら過去を封印してます。私は過去を語りません。闇なんですよ、差別と偏見の!聞いたら引くでしょう 私の職業は特殊です ゆえに話すと(モレるので噂になる) お目目ランランと「紹介して~そのような業界に憧れてたんですぅ」と ママ間ですり寄ってくる方が過去にも多数いました で、過去がモレたら足を引っ張るのかしら?(笑) まぁね。私はママ友なんて必要ないから、 トピ主様に警戒されてもいいけど そもそも 心を開くママ友の世界は存在するのか???あなたがどれだけ被害者意識で警戒しても * 相手は、{あなたと友達にすらなる必要性はないから開示しない!}だけではないのかい?? 勉強や学校のこと レベルを合わせたければ、トップの進学塾に行けばいいですよ(入塾試験あり。高額だとバックは高水準です) このトピ幼稚園ママなら、まだ理解もできますが(苦笑)

    トピ内ID:9668258265

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    マウンティング目的

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    🙂
    ふ~ん
    他人の学歴や職歴、プライバシーを知ってどうするの? 何かマウンティング出来る所を探して、わたしの方が上!って思いたいのよね。 そんな事知りたがるなんて人間性を疑われますよ。

    トピ内ID:4383278773

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    失礼かもしれませんが、

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    🙂
    亀の背中
    人のバックグラウンドが気になる人は、ご自分の判断基準や、観察力が無く、自信がない、、、そういう方だと思います。同じ大学を出ていようが、同じ職種に就いていようが、人の価値観は千差万別、自分の目と耳で確かめるしか手はありません。人に失礼にならない様にする事と、相手と自分の位置関係を探る事は、全く無関係です。 丁度、トピ様はブランド物のバッグを持っていれば、そこそこ裕福な者見てもらえるだろうと、買い求める者に似ています。自分の趣味や、他の物との釣り合いを察知する能力に欠けている場合、ブランド品は安心で居られるのです。 初対面の人でも、その人の話し方、内容で、自分と似た感覚の人かどうかは分ります。自信の無い者は、価値観を上下で位置付けようとしがちで、それで、自分が下に成らない様に、疑心暗鬼に相手を探るのです。そして、学歴や職業を物差しに使おうとしがちです。 トピ様はご自分にもっと自信がもてるように、そして、物事を上下で考えない様にしてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:2277195206

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    気持ちわかります

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    🐧
    あるあり
    違う背景の人だと、言語体系が違うんですよ。 同じ日本語でも、意味するところが違う。 波風立てない返答パターンが違う。 嫌がられない態度パターンも違う。 色々な事象に対する反応パターンも違う。 地雷も違う。 だから私はバックボーンが気になりますね。 自分の態度の受け取られ方がまったく違いますから、意図しないところで馬鹿にされたり勘違いされたり、正直七面倒くさいと思うこともしばしば。 同じ背景だと相手の思考パターンがわかりますから、割合正確に、態度から考えていることがわかるんですよね。。。 その方が楽だから、相手がどういう人なのかなって良く思います。 人によってはバックグラウンドを知ってうまくいった友達もいます。 やっぱり似た環境の人が楽だし、安心感があります。 変な腹の探り合いがなくなりますしね。 地雷を踏む確率も減りますしね。 ただ、相手が同じ背景を持ってる気がして自分の話をして、地雷を踏んだ経験もあります。(泣)

    トピ内ID:1532970240

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    怖い

    しおりをつける
    blank
    こわこ
    ママ友のバックグラウンドなど気にしたことありません。 子供の勉強のことなど踏み込んで話すこともありません。 そんなのよそはよそ、うちはうちだし。ママ友なんて素人に 聞くほど勉強や習い事のことで困ってないし。友達にも困ってないし。 PTA関係の話と学校の話、学校まわりの治安や交通環境の話、 ちょっとくだけてテレビの話くらいで終わり。 こんな私が(もしあなたの近くにいたら) 「育ちや出身校や仕事が何なのか気になる、知らないと何話せばいいかわかんない」 って思われるの?怖い。

    トピ内ID:2027335454

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    居ますねえ。

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    🐧
    水鳥
    年齢・職業・勤務先・学歴・住所等、最初の顔合わせ会の時から根掘り葉掘り情報集めなさる方。 そこまでしなくてもいいでしょうに、と思っていましたが、つまり主さんのような考えなのですね。 しかし、同い年の同窓生や職場の同期でも、考え方や価値観は異なるものです。 それが本当におわかりではないとすれば、主さんは相当な世間知らずということになりますが、いかがでしょうか。 少なくとも、子どもの勉強の話に、ママ友の職業は関係無い筈ではありませんか?

    トピ内ID:2666762977

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    ちょっとわかるかも?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    うちは私が大卒、主人は中卒です。 私の情報しか知らなかったママさんが「中卒じゃまともな仕事に就けない」というような事を話していたことがありました。 私は気にしていません。中卒でもまともな仕事してますから(笑) でも後からうちの主人の学歴を知ったら、悪気がなくても気まずい気持ちになるだろうなぁ~あちらが。 というような、ウッカリ発言しないために、ある程度の情報が欲しいっていう意味なのかなぁ?と思いました。 でも、バックグランド知っても知らなくても、気が合う人とは自然に仲良くなれます。 あまり考え過ぎない方がいいですよ!

    トピ内ID:0848818010

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