２６歳、大学院生です。現在遠距離恋愛中の一回り年上の彼がいます。両片思いだった期間が１年、おつき合いして半年です。現在私は２６歳で、将来に対する不安もあり、結婚をとても焦っています。再会する冬に婚約してほしいと聞こうと思っています。しかし、それで嫌われないか、別れを切り出されたらどうしようと不安に思っています。逆プロポーズで結婚された方、どのようにしましたか？

逆プロポーズで、嫌われたりしないでしょうか。 | 恋愛・結婚

それはダメじゃない？

😨

でんでん虫

2015年11月12日 19:02

自分の将来が不安だから結婚とかって相手にとても失礼でしょう自分のことしか考えられない人間と一生一緒に生きていくなんて私だったらできないな。働きもしないで、ろくな苦労も経験しないで相手の生活力のうえに甘んじようとするなんて情けない女だねぇ・・・そんな人間が将来子供をうんで育てるのかと思うとゾっとしますが。今のあなたが結婚の話をしたら間違いなく引くでしょうね

トピ内ID：0695622570

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嫌われて良いんじゃない？

☀

akiron

2015年11月12日 19:02

女性が26歳で結婚したいって普通だと思うよそれで結婚したいって言ったら嫌われて別れるような話になるならいずれにせよ結婚する気が無い男って事だよ例え嫌われたとしても、早めに結論がでて良い事だと思うよ

トピ内ID：1633135039

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ちょっとイジワルに

おっさん3号

2015年11月12日 19:34

先ずはじめに「逆プロポーズ」って何ですか？プロポーズは求婚なので、求婚の逆なら離婚要求かな。主様流に言うと、プロポーズ＝男からの求婚ですね。プロポーズに性別は無関係です。冗談はさておき、結婚を何だと思っていますか？結婚に焦るなら大学院に行ってる時間無いでしょう。そもそも何故焦るのですか？将来に対する不安て具体的に何？どう言う人生観を持って今まで生きてきましたか？どう言う結婚生活を考えていますか？就職は決まっていますか？大学院生にしては、書いてることが幼い印象です。挫折を味わうのも人生の良い経験になります。 "プロポーズ"してみたら良いと思います。

トピ内ID：4832778081

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やめておきなさい

🐷

空飛ぶ豚

2015年11月12日 19:34

当方男性です。女性からプロポーズをするのになんら抵抗はないのですが、トピ主さんのケースでは「やめておきなさい」というアドバイスになります。トピ文を拝見すると、 > 現在私は２６歳で、将来に対する不安もあり、結婚をとても焦っています。つまり、現在の学生という身分の後に続く自分の生活全般に自信がないので、一回り年上の相手側の収入に縋り付きたい、という意図のようです。見抜かれますよ。そうして見抜かれた女性への態度は硬化するか冷たくなるかのどちらかです。やめておきなさい。

トピ内ID：4854618850

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年齢的に博士課程ですかね

あー・・・・

2015年11月12日 21:44

学費どうするんですか？国立には学費免除の大学が2校程確かありますけど、そうじゃなければ誰が出すの？就職はどうするの?考えてるんですか? 何の不安か書いてないし、まあ焦るのはいいですけど、まさかの彼におんぶにだっこ(つまり学費も出してもらって専業主婦になって…と)では、交際たった半年だし、ちょっとあなたからの誠意を感じませんな。結婚したのに学費は親が出す、と言うのも彼としては考えるところもあるよね。彼はアラフォーですから結婚そろそろ考えてると思うので、逆プロポーズは良いと思いますけど、彼としてはあなたの将来がきちんとしてからプロポーズしようと思ってるのではないですか?つまり、ちゃんと学位とって就職して落ち着いてから、と。博士課程だとして、レベルの高い大学であればなかなか取らせてもらえないでしょう?それは大丈夫なの？プロポーズする時に必ずあと何年で学位とります、就職もちゃんとします、そしたら結婚してほしい、それまで婚約者として待っていてもらえますか？みたいな感じなら、ダメとは言わないと思います。自分の都合だけ考えてるのは子供です。結婚は大人がするのですよ。でないと離婚です。

トピ内ID：8067119275

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なんでそんなに焦る？

🐤

WOW

2015年11月12日 22:17

彼もトピ主が卒業したらすぐにでも結婚したいと思っていた等なら、すんなり上手くいく可能性もあると思います。ただ、交際がはじまって半年で、遠距離ということは、会った回数は10回にも満たないのでは？だとしたら、もうちょっとお互いをよく知ってから先に進みたいと考えるのが普通だと思いますよ。逆プロポーズはいいと思うんですが、トピ主はあまりにも性急な印象です。嫌われないまでも、もうちょっとお互いをよく知ってから（今すぐは無理）と言われるんじゃないでしょうか。トピ主はなんでそんなに焦っているのか、それが気になります。

トピ内ID：1186903337

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えっと。。。

かおる

2015年11月12日 22:17

逆プロポーズしました。相手にはすぐオッケーの返事を貰い無事結婚しました。聞く事に全く不安を感じませんでしたよ。聞いてはっきり相手の気持ちを聞いた方がいつまでも心配や無駄な期待をしなくてすむじゃないですか。聞いてダメなら諦めて次にも行けるし、気持ちもスッキリしますよ。２、３お聞きしたいのですが。１）将来に対する不安があり、結婚を焦っている結婚したら消える不安事って何ですか？２）婚約して嫌われないか、別れを切り出されたら？上等じゃありません？とりあえず聞いてみたらこの関係に終止符を打ち次の相手を見つけるか、結婚するかの一つなので答えが出て一件落着なのでは？トピを拝見していて、トピ主は相手のリアクションにビビって精神的に不安定な方かなと思います。もっと自信を持てるよう結婚を焦らず自分磨きしてもいいのでは？もし相手がノーというかもしれない不安定な関係なら婚約なんて問答無用、この関係を続ける方が問題だと思いますけどね。

トピ内ID：2380897522

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嫌われる？

💰

クマコ

2015年11月12日 23:27

両思いなら問題ないのでは？ただ、相手は一回り年上とのこと。だとしたら、社会経験を望む可能性もあるように思いますが。就職はしないのですか？

トピ内ID：8901502039

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結婚したい理由による…かな？

💍

逆プロポーズしました

2015年11月12日 23:27

トピ文にあるように、結婚したい理由が将来の不安からならやめた方がいいです。依存したい気持ちが透けて見えると断られる確率が高くなるから。逆に、彼をどうやったら幸せにできるのか楽しい結婚生活がイメージできるなら素敵な逆プロポーズをなさってください。ちなみに私は毎日一緒に朝ごはん食べて夜ごはん食べて笑っていたいと言ったら食べてばっかりやんと笑われました(笑)一緒に食べるのが楽しいからいいやんということで今でも仲良しです。

トピ内ID：2884032605

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答え書いてますよ！

🐤

P

2015年11月12日 23:27

主さんからプロポーズしたら嫌われないか？という不安が過ぎるぐらいお二人の関係はまだ熟していない、分かり合っている間柄ではないという証拠です。実際付き合って半年、しかも遠距離では当然ですよ。主さんが何をそんなに焦っているのか分かりませんが、本当に38歳の男性でも良いのですか？この先、友人達は同年代や年下の旦那さんが居たりする中で一回りも年上の男性というのは結構しんどいと思いますよ。特にお子さんを希望しているのなら、お金が掛かる時に彼が定年間近になりますからね。今だけを見るのではなく、10年後、20年後も一応想像しておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID：3044768414

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なぜ逆なのか

😑

じぇん駄

2015年11月12日 23:27

プロポーズは男からするものとこびりついているから、逆と付けるのですね。＞しかし、それで嫌われないか、別れを切り出されたらどうしようと不安に思っています。失敗して傷つくのは、男にさせようという魂胆ですか。プロポーズは男女問わず、誰しも意を決する覚悟ですよ。

トピ内ID：6725844595

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男ですが

ふむふむ参号

2015年11月12日 23:27

＞しかし、それで嫌われないか、別れを切り出されたらどうしようと不安に思っています。嫌われることはありません。自らを好きといって結婚したいと言ってくれる人を嫌いになる人間はいません。一方で、別れを切り出される可能性はあります。プロポーズというのは、基本的に結婚するか別れるかの選択です。でも、それでいいのではないですか？＞将来に対する不安もあり、結婚をとても焦っています。そういうことであれば、早いうちに決着を着けて、万一ダメならさっさと別れた方が主さんにとってもいいと思います。まあ、万一の話ですよ。たぶん大丈夫だと思いますけどね。

トピ内ID：0599457021

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ありがとうございます。

🙂

あもトピ主

2015年11月13日 10:31

トピ主です。補足です。「将来への不安」というのは恋愛に関してだけです。お金の心配は全くしていないです。 akironさんありがとうございます。冬に彼に相談する自信がつきました。 26歳が適齢期だとも言っていただいてスッキリです。怖いですが、お互いどういう生き方をしたいか、話し合おうとおもいます。

トピ内ID：9023820952

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でんでん虫さん

🙂

あもトピ主

2015年11月13日 10:31

将来の不安というのは恋愛や結婚についてだけです。お金の心配ではないです。むしろ私の方が彼よりずっと裕福です。苦労していない、働いていないというのを、書いていないのにどうして分かるのでしょうか。

トピ内ID：9023820952

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社会生活を。

🙂

くちもち

2015年11月13日 10:31

社会経験してからの結婚をお勧めします、おそらく彼もね。

トピ内ID：8998248259

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要はパトロンが欲しいわけね

🙂

アキレス

2015年11月13日 10:31

＞現在私は２６歳で、将来に対する不安もあり、結婚をとても焦っています。博士課程で、就職せずに研究の道に進む予定なのかな。でも研究者として食べていけるか不安だから結婚して生活を保障してもらおうということですか。就職せず研究の道に進むなら、数年単位で国内・国外を転々とすると思うんですが結婚生活はどうするんですかね？当面の生活の不安を解消するためにプロポーズって、いくら相手が一回り上とはいえ、失礼すぎやしないかな？

トピ内ID：5816699842

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ドロップアウト確定なの？

😑

へぇ～

2015年11月13日 11:36

26歳だとD2かな？くだらないことを考えていないで、将来が明るくなるような立派なD論を書くことに集中すべきですね。 1周り上の男性にとっては26歳でも27歳でも変わりません（たぶん）。ただD進学しておきながら、危なくなってシェルター代わりにされそうだと感じたら退きますよ。もしかして学問か男性をなめてますか？ドロップアウトするなら、就職を決めてからプロポーズしましょう。すべてから逃げないように！

トピ内ID：0454866398

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やめたおいたほうがいい

あめだま

2015年11月13日 11:36

女性からプロポーズすることが特別マイナスだとは思いません。けど、あなたの場合はやめておいたほうが無難です。あなたの場合逆プロポーズが問題なのではなく、性根や動機が問題。あなたも気付いてるでしょう？自分の不安を解消するためだけの、自己本位で下心全開のプロポーズなのは。それに本心隠してるでしょう？将来の不安って要はこの先自活できるかという不安で、要は私を養ってくれる人を確実に確保しておきたいからこその婚約希望だってことを。実は心のどこかでこういうこと自覚してるから殊更ビクビクするんでは？エゴを見透かされるのが怖いし、見透かされたら冷められるかフラレるかもしれなく、そうなったら「恋人なし」という肩書になるわけで。そうなったら今以上に不安ですもんね。と、なんか意地悪な言い方になってしまったけれど。とにかく、将来の不安解消なんていう気持ちでプロポーズなんてするべきじゃないですよ。ちなみに、もしあなたのエゴが彼に看破されなくても。彼が、交際たった半年の相手から結婚を迫られて正式に婚約すべく積極的且つスピーディに動いてくれる確率は相当低いと思いますよ？普通に考えて。

トピ内ID：5436916893

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トピ主です。

あもトピ主

2015年11月13日 11:36

みなさんありがとうございます。あいまいな書き方が誤解を与えてしまっていました。すみません。追記です。将来の不安というのは金銭のこと以外です。こういう言い方をすると悪いですが、むしろ金銭の話になってしまうと、結婚をした場合、彼に渡るお金が相当な額になります。金銭の問題になると結婚することで私に得になることは何もないです。私は金銭の問題のことは発想としてありませんでした。なのでここでの相談はそれ以外のことと読んでいただけたら幸いです。将来の不安とはそれ以外の恋愛のことでした。私は結婚できるのだろうかとか、彼が他の人を好きになってしまわないだろうか、とか彼は本当に私と結婚したいのだろうか、とか捨てられないだろうかとか。とにかく自分に自信がないですし、彼と釣り合いもとれていません。

トピ内ID：9023820952

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プロポーズ

🐤

ぱお

2015年11月13日 15:15

どちらからするにせよ、プロポーズはある程度相手の良い感触を持ってするものじゃないかと思います。気持ちやテンションが違いすぎると、応えられないことが気持ちの負担になり別れに至る事は良くあることかと思います。ずっと一緒にいたいとか、将来の共通の展望が会話に出たりしますか？まだならその辺りを話してからの方が良いと思います。トピ文だけだと不安感が強く、まだ両者の意思がそろっていない印象を持ちます。あと、婚姻でお金が相手に渡るというのがちょっと不審ですが婚姻前の財産として分けて整理しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8870955190

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いやぁ・・

🙂

omi

2015年11月13日 15:15

そんな理由で結婚を焦る２６歳の女性は嫌われるかもね。嫌われるというか、受け入れられないかも。「なんだ、それ」って感じ。男女共に、無駄に結婚を焦る人にろくな人はいない（笑）その上その若さで交際歴わずか半年。どんだけ焦ってるんだよって話。しかもその理由が恋愛依存ときたら・・もうその時点で魅力ないですわ。私って結婚出来るの？心配だから早くして。あなたはきっと離れていってしまう。だから早く結婚して。本当に私の事好き？好きなら早く結婚して。こんな女のどこに魅力がありますか？恋愛・結婚の事で頭がいっぱい。自分に自信がないからさっさと私の事貰っちゃってくださいって・・短絡的。自分で自立しようとせず、自信がないからとりあえず誰かに引き受けてもらえばＯＫって幼稚な思考。そんなの見透かされるよ（笑）幼稚な男なら喜ぶかもしれないけど、賢くて自立した人であればあるほど「君、もっとしっかりしなよ」って冷めるだけでしょうかね。結婚するには百年早い・・ってね。中身が追い付いてない、結婚だけしてもらえばなんとかなる・・と人任せ、そんな魂胆バレるわよ

トピ内ID：7044102107

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２度目です

😨

でんでん虫

2015年11月13日 15:15

少々、気の強いお嬢さんですね（苦笑）あのね、学校いってるだけで社会にもでていなくてそれで苦労したことあるというのなら、一体どんな苦労？しかも、まだ２６年しか生きてない。自分に自信が持てない程度にしか生きていないってことが良い証拠ではないですか？少なくとも、あなたの倍近く生きていますがこの拙い文章から、よみとれる数少ない情報からでもあなたが「甘ちゃん」であることは推測可能ですまた、この恋愛がダメになっても自分に魅力があれば次の出会いなどいくらでもあります出会いがない、彼の心変わりを心配するのはご自身も認めておられるように自信のなさの現われその自信のなさを、自らの努力で克服しようとせず短絡的に結婚という契約で縛りつけ不安を解消などとまあ、未熟な発想であるといわざるを得ません。もしも、お相手の方がまともであるならば今の貴女がプロポーズしても早急に結婚にはならないでしょうね仮に結婚出来たとしても、いくらでも婚外恋愛はできるってことをお忘れなく。結婚したところで、その不安は解消できません

トピ内ID：0695622570

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心の準備

😨

うお座っぺ

2015年11月13日 16:16

トピ主さん、焦って結婚を急ぐのはやめましょう。こういっては何ですが、『自分に自信が無い』『早く結婚したい』と思う女性ほど、いい伴侶に恵まれない可能性があります。例え結婚出来たとしても、自分に自信が無いため、常におどおどした態度を取ってしまい、パートナーをイライラさせ、夫をＤＶ加害者にしてしまう恐れがあるからです。まずは社会に出てお金を稼ぎ、人との関わりを持ってみては？

トピ内ID：5046003781

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主様のレスを3つ読みました

今は課長

2015年11月13日 16:16

その上で一回り上のその彼に言いたい。「あもさんとの結婚は考えない方が良さそうですよ」ってね。なんだか、レスがあまりにもとげとげしいです。 26歳の小娘が単に「将来に対する不安」って言えば大抵の大人は、経済的なことを考えてるのかなって感じます。それなのに「むしろ私の方が彼よりずっと裕福です」とか「こういう言い方をすると悪いですが、」のくだり。 >苦労していない、働いていないというのを、書いていないのにどうして分かるのでしょうか。大学院生でしょ？働いてないじゃない。一体どこからそんなにお金が湧いてくるのか不思議です。彼にとってあなたの26歳という若さ以外にどんな"人間的な魅力"を感じているのだろう。もしかしたら金だけかも知れない。

トピ内ID：8867285043

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彼にプロポーズさせればどうですか？

🙂

p

2015年11月13日 20:20

なんで２６歳で、焦って自分から、求婚するのか、わかりません。彼は３８歳なんでしょ？彼が焦ってますってば。人回りも下の女性と付き合って。あなたは宝物ですよ。ここは、彼からプロポーズさせましょうよ。「私はすぐにも結婚したいタイプなの。あなたはどう？」このくらいの、かまかけで、「じゃ、結婚しよう！」そういってくれたらいいじゃないですか。相手から、言わせませんか。焦って、安売りして、迫ることはないですよ。余裕で余裕で！！！

トピ内ID：9379457708

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真剣に愛し合っているなら嫌われることはないと思います

みるみる

2015年11月14日 11:01

真剣に愛し合っているなら、逆プロポーズで嫌われるということはないでしょう。　自分が結婚を考えていなくても、相手がそこまで考えてくれたということは嬉しいはずです。でも相手が結婚を全く考えていない場合のプロポーズは、破局原因にもなると思います。今まで結婚観とか結婚願望があるか話したことはありますか？彼は結婚したいのか、結婚するなら時期はいつ頃が希望かとか、それなりに聞いておいた方が成功率が上がるでしょう。３０代後半の男性は、できるだけ早く結婚したくて焦っている人と、もう４０代まで結婚したくないって思っている人、結婚する気がない人と、色々います。　トピ様からプロポーズを考えているということは、向こうはできるだけ早く、、、って感じでもないのですよね。やっぱりいきなりプロポーズするより、まず一緒にいる時間をできるだけ作って、将来の希望とかを話して、距離が縮まってからプロポーズがいいと思います。普段遠距離だと、はたして一緒に住んでうまく行くのかとか相手が不安になっても仕方がない情況です。　３０代後半まで自由を謳歌すると、慎重になる人も多いです。

トピ内ID：0103690791

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プロポーズは、したい方がしたらいいのです。

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月15日 16:13

あなたが彼を大好きで、結婚したいと思っているならプロポーズはしたらいいでしょう。一般に男性側からプロポーズというのは、女性が男性に依存するのが結婚だからです。女性が出産と子育てのあいだ誰かに面倒をみさせるのが結婚の社会的目的だからです。男が女に一方的にベタ惚れという前提があって、一方的に貢ぐ不平等条約が成立するから「性的に立場の弱い男性側がお願いする、提案する、話を持ちかける」形になるのです。対等じゃ必然に扶養する根拠がありません。この場合は、互いの愛情に基づく関係でお金は関係ないんだし、遠慮はいりません。もちろん返事は相手の気持ち次第ですが、あなたの方は彼一筋で愛情関係を確固たる契約の形にしておきたいなら挑戦すべきです。ところで、多くの人が「将来の不安」を依存性やタカリ根性に帰結させて誤解したようですが、世間にありがちな先入観という以前にトピ文が悪いのです。院生だ26歳だとあって不安だ結婚だと続いたら、この順番では誰だって、社会に出るのが怖くて専業狙いという可能性を考えます。なにしろ不安の正体については何も説明がないんですから。これじゃ怒るわけにいかないでしょう。

トピ内ID：8260695549

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逆プロポーズで、嫌われたりしないでしょうか。

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