人を巻き込む姑

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ぴっち

2006年01月17日 02:42

ひと

義母は自分の思い通りにならないと、その場都合のことを言って立ち回り、結果的に自分によいように周りを巻き込む感じの人です。感情で物を言ったりもします。同居を解消したのですが、今はどうやら老後の資金に困ったのかまた同居したいらしく、頻繁に連絡をとりたがります。（うちの子供・・・つまりは孫をそばに置きたいのもあるのかもしれません。）夫も幼少時代から母親の身勝手につき合わされ、それが苦痛で嫌なので、財産放棄するから今後一切関わりたくない、義妹と同居してくれと伝えたのですが、義妹の資金面に不安があるらしく、うちに頼ろうとします。結婚してから今まで、本当にいろいろ嫌なことがありました。もう彼女に振り回されるのはゴメンです。私達家族の人生が変わらないように、どうしたら疎遠になれますか？夫は義母に、実の母親ながら憎しみまである感じなのです。ただ夫にとってはたった一人の親、本当に疎遠になってもいいものなのでしょうか？「あなたの夫は私の息子だから」「私にとっての孫だから」と言われると、私の立場では何も言えないんです・・・皆さんはどう思われますか？

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ご主人に任せる

花火

2006年01月18日 11:01

ご主人自体が母親と離れたいのでしょうからご主人に任せてはどうですか？連絡が来ても「主人に代わります」「主人に確認します」「主人から連絡入れるよう伝えます」と答えてあとはご主人に任せましょう。

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疎遠になっても親子関係はついてくる

経験者

2006年01月18日 11:46

文面からするとお舅さんはいないようですね。年配になってからパートナーがいないとなると、様々な問題はひとりで抱えきれないので、当然ながら、子供達にまわってきます。子供達が結婚をしているなら、その配偶者にもその影響は及びます。お姑さんが良い人で、尊敬できる人ならば、こういう問題も起きないでしょう。タイトルにも書きましたが、疎遠になっても親子関係はついてきます。旦那さんが関係を絶ちたいというなら、そっと見守ってあげましょう。旦那さんは、トピ主さんと温かい家庭を築き守ることが何より大事だと思っていると思います。ただ、気持ちの上だけ絶縁しても、いずれお姑さんが病気で入院したとか介護が必要だとなった時、顔を合わさなければなりません。そのときに気持ちの整理がついていると良いと思います。

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トビ主です

ぴっち

2006年01月19日 14:18

貴重なご意見をありがとうございます。最初の文面からすると、確かに舅はいない感じですよね（笑）。実はいるんです。しかも、まだ定年前の５０代後半の現役バリバリの舅です。転職を繰り返しているせいもありなかなか仕事と収入が結びつかないようで、姑は今後が心配のようです。舅は私ら夫婦、息子である夫の言い分はもっともだし正論と思うが、もしそこで夫に味方すれば、妻である姑が一人になってしまう。姑と結婚した舅は、妻である姑がいくらおかしなことを言っても味方すると言っていました。だから舅は口を出しません。年上女房の姑に引かれっぱなしな印象です。おかしな話です。夫がかわいそうです。それだから姑がつじつまの合わないこと言うのだと思いますが・・・「入院や介護をしたときに気持ちの整理がついていると良い」とは、どういうことでしょう？夫はそれも含めて財産放棄すると言っていますが・・・姑は、息子である夫に何を頼んでもダメだとわかっているので、私に直接いろいろ頼んできます。私だって姑に味方できないくらい嫌な感情があることを彼女はわかってるはずなのに・・・どう対処していいか正直わかりません。

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やはり旦那さんに任せる

ゴンハハ

2006年01月20日 13:33

とにかく「では夫に伝えます」がいいです。旦那さんの決断を待って信じましょう。

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財産問題と介護は別では？

同居嫁子

2006年01月20日 13:39

＞「入院や介護をしたときに気持ちの整理がついていると良い」とは、どういうことでしょう？夫はそれも含めて財産放棄すると言っていますが・・・財産を放棄したからと言って、親子の絆が消えるわけではなく、まして介護は放棄と言うのはできないと思いますよ。義妹さんがトピ主さんご夫婦の言い分を納得して財産総て受け取る代わりに介護も総て引き受けますと言うのでしたら介護はノータッチも分かりますが・・・。例えると、全く資産も無く体一つの親では子供に介護義務はありませんか？小町の書き込みで良く皆さん財産と介護問題を一緒にしてますが、財産と介護義務は別物ですよ。トピ主さんはご自分の実家の財産をもらえなければ実両親の介護は将来しませんか？それに、世間でもしそんな事（財産放棄で介護義務が無い）が認められているならば、世の中の子世代夫婦は殆どの方が財産放棄するように思いますよ。感情のもつれがあり、色々難しいと思います。距離を置くとしても経験者さんの仰る事は尤もな事ですので心に留めておいた方が良いですよ。

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すみませんでした！

経験者

2006年01月20日 17:43

お舅さんはいらしたのですね。勝手な想像をしてしまって申し訳ありませんでした。･･･お舅さんは、お姑さんに苦労をさせているので頭が上がらないといった状況でしょうか？そうならば、お姑さんが息子夫婦を困らせるような言動を取っていても見てみぬ振りなのでしょうね。お気持ちわかります。実は私の夫も私も同じような悩みを抱えています。数年前は、相続放棄もしています。しかし、最近舅が入院し、余命わずかと姑が伝えてきました。そして、先日数年ぶりに見舞うため夫は舅に会いにいきました。･･･続きます。

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すみませんでした。

経験者

2006年01月20日 18:15

続きです･･･。･･･病室の片隅で老いぼれ果てた舅を見たとき、親が死ぬと言う現実に打ちのめされたそうです。舅は痴呆もあってか「嬉しい、嬉しい」と言って泣き、疎遠になっていた事については一言も触れることは無かったそうです。見舞いを終え、帰ってきて「今度会う時は葬式の時だ･･･。生きているうちに話が出来て良かった･･･」と夫。私も色々と嫌な目にあったけれど、夫のこの言葉を聞いて、「これで良かったのかも知れない」と安堵にも似た気持ちと複雑な気持ちとが入り乱れて、まだ落ち着きませんが･･･。夫は、これで最後だと思う気持ちが、憎しみを拭い去り、それを越えて親子が歩み寄り、絆を確認し合ったことで、気持ちの整理がついたのだと思いました。判りづらい文章ですみません。･･･最後になりましたが、私達が「疎遠」になっても心晴れる日はありませんでした。これから、舅が亡くなり、また姑が亡くなっても、「これで良かったのだろうか」と自問自答する日々は続くと思っています。

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トビ主～２回目～ありがとうございます

ぴっち

2006年01月22日 00:43

結婚当初から、私の両親は夫についてはとても賛成してくれていたのですが、義両親についてはいい感情を持っておらず、私の行く末を心配していました。だから、この悩みは絶対に言葉に出せない悩み（愚痴？）なので、皆さんのご意見は本当に貴重です。ありがとうございます。いつも私ら夫婦に落ち度があるんじゃないかと考えています。でもどう考えても、向こうが悪いようにしか思えないんです。ますます私ら夫婦は頑なに拒絶し、義両親にとっては良いようには進まず、怒り狂い、私ら夫婦と義両親の間には、親族がゆえ、激しいわだかまりがある気がします。でもここは私ら夫婦が大人になって、折れる方がいいものなんだろうか？と、いつも考えます。こうしてもめていることが私ら夫婦にとってプラスなんだろうか、義両親の最期の時に、このままで後悔しないかって、いつも自問自答して苦しいのです。多分夫もそうだと思います。でもこういうこと考えること自体も、もう夫に全て任せようかとも考え始めているところです。夫は私にはもったいないくらいのいい人ですが、このままでは、夫と結婚したことも後悔してしまいそうです・・・間違っていますか？

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まずは自分を大切に！

みみた

2006年01月24日 14:00

>こういうこと考えること自体も、もう夫に全て任せようかとも考え始めている基本的には，それが良いと思いますよ。しばらく電話をナンバーディスプレイにしてでも，トピ主さんは義両親と距離を置いてみて下さい。実際に介護が必要になる時までには，もう少し時間がありますよね？それまでに，まずは自分の気持ちをを大切にして気力を蓄えましょう。（出来ればお金も貯めておきましょう。）そのうち義両親の幸せを願えるくらいに，気持ちに余裕が生まれると良いのですが。＞このままでは、夫と結婚したことも後悔してしまいそうです・・・これは本当にもったいない話です。まずは自分の家庭を大切にして下さい。

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再び・・・

経験者

2006年01月24日 15:30

トピ主さん、返信ありがとう。私もその後気になっておりました。私も、主人には言わないけれど、結婚を後悔しました。結婚するという事は、相手の家族の一員になることと覚悟していたけど、親子関係やその他の問題まで引きずり込む義実家に「私はとんでもないところに身を委ねてしまったのではないか！？」と･･･。実家にも相談できず、精神的に追い詰められ、離婚も頭をよぎりましたが、決心がつきませんでした。そして、様々な問題に直面するたび、「若い私達が折れれば済むことじゃないか。主人を生んで育ててくれた親だし、人生経験も積んだ年配者だから敬わなくてはならない」という「常識」と理不尽な行動を繰り返す義両親の板ばさみで悩んでおりました。～続きます。

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再び・・・

経験者

2006年01月24日 15:42

～続きです。私は義両親に、「親なのに、なぜ子供（主人）を困らせるようなことするの？なぜ子供の幸せを考えてあげられないの？親だったら親らしくしてよ。」と言いたいんです。そう思うのは他人だからなのでしょうが･･･。主人はやはり自分の親なので「親だから憎む、けれど親だから許せる」という立場にあり、現在は「許せる」という心境でいます。けれどね･･･、実の両親のように、本当は仲良くしたかった。美味しい物を贈ったり、温泉に連れて行ったり、孫の成長を喜んでもらったり･･･。しかし、残念なことに、それは私達夫婦には縁の無いものでした。これから先も義両親との関係を改善することは無いと思っています。きっぱりと一線を引いたことで、こだわりも少しは無くなったように感じています。これでいいのかどうかは、わかりません。答えも出ないだろうと思います･･･。難しいですね･･･。時折思い悩むと思います。私のことばかり書いてしまって申し訳ございません。義実家との関係で悩んでいるのはトピ主さんだけでないよと応援すべく、寄らせてもらいました。どうかご主人と仲良くしてくださいね。

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トピ主に強くなってほしいのであえてキツメに！

トピ主改造計画

2006年01月24日 17:52

「あなたの夫は私の息子だから」「私にとっての孫だから」...自分のわがままを通したいだけのいい訳です。またトピ主もなぜそこで何も言えなくなるんですか？だから姑はどんどん攻撃してくるんです。犬でもそうですが、相手が弱いと分かると吠えて向かってきますが、相手が強いと分かるとしっぽを丸めて逃げていきます。日本では長男や夫の親は偉いんだと勘違いされてる方がたくさんいますがそれは違います。また奥さんも義理親のわがままの言いなりになる必要はないんですよ。心の中は嫌な思いでいっぱいなのに、表向きはいい嫁でいたいんですか？それではいつまでたっても悩みは尽きないでしょう。義理親がいい人ならともかく。義理親がいい人ばかりではないし、別にその様な人と無理に付き合う必要はないと思います。それとも世間体をきにして、心とは裏腹に付き合っていきますか？義理両親と絶縁してる人たくさんいますよ。別に私はそれが悪い事だとは思いません。話し合いにならない人もいますから。はっきりと「もう会うつもりはありません」と言えばいいだけの事です。

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折れちゃダメ！！！！！

ゆこ

2006年01月26日 17:57

>私ら夫婦が大人になって、折れる方がいいものなんだろうか？と、いつも考えます。折れちゃダメ！！！！！トピ主さんの幸せと平穏は、トピ主さんでないと守れませんよ！！なんのために旦那さんと結婚したんですか。姑の介護要員ではないはずです。しっかりしてください！同居なんてして幸せになれたお嫁さんなんて、この世に存在しないんですよ。がんばって回避してください！！！「夫との生活が楽しいので、他者に関わってもらいたくないんです。たしかに、夫はあなたの息子ですが、私は赤の他人です。赤の他人と一緒に住むなんて考えられません。同居するなら、私が還暦を迎えてからにしてください」ときっちりお断りしましょう。

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絶縁した方がお互いのためです

tokumei

2006年01月27日 08:33

きつい意見で済みません。私は立場はちょっと違いますが、夫が虐待されて育って来たうえ、今までやはり姑に振り回されてきました。違うところは夫それでも実母を憎みきれないようです。姑は思い通りにならない息子への苛立ちを全部私のせいにして私につらくあたってきました。夫は精神的に病んでしまい、私への攻撃もひどくなって、ようやく夫は実母と縁を切る決心をしました。トピ主さんの場合、ご主人が縁を切ってもいいと思っているのですから、もうそのまま、何もしないでおくのが一番だと思います。トピ主さんも距離を置く。電話が来ても「主人に任せていますので、解りません」と言っていいと思う。私もそれでも実母なんだからと思う時もありますが、自分たちの生活、精神的安定、経済的な事（お金を送っています。）を考えると仕方のない結果だと思います。それだけ姑はひどい事をして来たし、それで何の罰も受けないなんて、おかしいと思う。当然の報いなのです。トピ主さんも心が痛むのは解りますが、自分たちの生活第一にして、幸せな生活を送ってください。姑に苦しめられる必要はないのです。

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トビ主～３回目です～

ぴっち

2006年01月27日 18:24

あたたかい言葉、本当に悩んでいるのでありがたいことです。ありがとうございます（泣）こんなウジウジ同じことに悩んで、自分らしくないのですが、どうしても強く思い切れないのです。というのも、・子供にとってはおじいちゃん・おばあちゃんだから。・夫もいろいろ嫌だと思っているようだが、完全に親と疎遠になったら、やはり悲しむのではないか？・実は自分達が世間の常識から外れているのではないか？・・・という思いからです。私としては、義両親の態度はまさに「経験者さん」と同様、親子なのに信じられないというところです。一番理解できないのは、義妹と夫との接し方を完全に分けているところです。同じ子供なのに・・・今まで「常識」にとらわれすぎていたのかもしれません。年上だから人生経験豊富だし、とも思っていました。なんで理不尽なことをされている方が悩むのでしょう？理解できません！このまま悩み続けるより、割り切って家族が巻き込まれないような努力をした方がいい気がするのです。どうやって思いを断ち切ったらいいでしょう？

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