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    年の差婚なんてしなきゃ良かった!(ご報告)

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    mayu
    恋愛
    迷いましたが、どうしてもご報告と御礼をしたく、続きのトピを立ち上げます。
    今となってはタイトルは適切ではありませんが、分かりやすいように同じにしました。
    前回のトピはこちらです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/1122/740784.htm

    最初はただ愚痴を吐き出したかっただけで、何か行動を起こす気はありませんでした。
    夫へ募る不満を、老いたことに対する嫌悪だと思っていました。
    そして友人のご主人が眩しかったわけ…、新婦を見つめる愛しそうな眼差しにあることに気づきました。

    30代が好きだっただけ…本気でそう思っていましたが、これも違いましたね。
    深い愛情で包んでくれる人なら、何歳の方でも夫でなくても恋に落ちていたのでしょう。
    浅はかでした。恥ずかしいです。
    なので夫の発言に傷つきはしても、責める気にはなれないのです。私も同じだったから。

    自己分析出来ているつもりでまるで出来ていなかったこと、行動を起こしてはいけないと思っていたこと、
    皆さんのご指摘のお陰で気づけました。本当にありがとうございました。

    本日夫と話したことをご報告します。

    ーもし事故で私の顔が酷いことになったら、どうする?

    「そりゃ別れるけど…、そんなのあるわけないだろ」

    ー私の両親は事故で死んだよ?

    「mayuは車を運転しないから大丈夫だよ」

    ーそうじゃなくて、顔が傷だらけになっても別れるはずない、ずっと一緒だと言って欲しかった。
    そういう愛情が欲しかったの。

    「少女漫画みたいなことを言うね。そこらの奴に聞いてみなよ。そりゃ建前ではそう言うだろうな。でも本音は違うよ。
    別れて新しい綺麗な妻をって思ってる。女だって、もし旦那が借金まみれになってみろ、一緒に働いて返そうなんて言うと思う?」

    ー思うよ。そういう夫婦になりたかった。

    続きます。

    トピ内ID:3749408071

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    涙が出そうになりました。

    しおりをつける
    🙂
    naru
    レスが続いていくうちに、なんだかこちらまで涙が出そうになりました。

    トピ主さん、離婚しましょうよ。

    他に幸せがあるはずだよ。
    そんな中身のない架空の幸せにしがみついても、本当の幸せにはなれないんだよ・・・。

    顔に傷がついたら別れる・・・そんなことを思う人ばかりじゃないですし、そんな人の方が少ないとすら私は思いますよ。

    彼は自分のことしか愛していない。
    あなた自身を愛してはいない。
    自分のオプションとして愛でているだけ。

    そんな不毛な関係、終わりにしましょうよ・・・。

    私の夫は、
    「もし植物状態のようになったら(身体はまったく動かず、意志は伝えられず、でも思考は正常という病気があります)、君の好きなテレビや映画を流したりしてあげるからね。だから、君が何を好きで、何をしたら嬉しいか、言わなくても分かるように今の内に一杯言っておくんだよ。どうなっても一緒だよ。」
    と言ってくれます。

    そういう幸せ、トピ主さんにも知ってほしいです・・・(涙)

    トピ内ID:5708019934

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    記録に残すこと、また早く相談すること

    しおりをつける
    🙂
    ソフトクリーム
    ストーカーの被害を心配していました。二度目の投稿です。

    来るときに備えて、こういう発言、全て記録に残してください。
    17歳も年下の奥さんに、こんなことを平気で言う人は本当に危険です。
    別れ話を切り出すと、逆上して逆恨みに発展します。

    また、この小町を彼の部下が見ているかもしれません。

    少しでも早く、然るべき人に相談してください。

    トピ内ID:4254060442

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    😭
    sugar
    同じ年の娘がいます。
    自分の娘が夫からそのようなことを言われたら、と胸が痛くなりました。
    御両親が生きていらしたら無理やりにでも離婚させるでしょう。

    若過ぎて未熟だったご自分を責める必要はありません。
    どうか、ご自分を大切になさって下さい。
    人としての心得違いもはなはだしい夫を支えて人生を歩むのは、ご主人の言い分を承知したのと同じです。
    mayu様がそこまで人として一緒に落ちるのをご両親は望んでいましたか?

    トピ内ID:6307723825

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    人生は短い

    しおりをつける
    ai
    トピ主さん、思うほど人生は短いと感じる50代女性です。

    真実の愛し愛される絆を求めているあなたなら、きっと大丈夫。

    ただ、言いにくいことを言いますが、ご主人とじゃ難しいでしょうね。

    若く美しい妻を持つ自分を愛すご主人ではないですか。

    間違った愛の上で生きるのか、真の愛を今から探しに行くのか

    本当の自分の気持ちと向き合って欲しいです。

    人生は短い!頑張って!!

    トピ内ID:9238810800

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    ひどい旦那

    しおりをつける
    💢
    ジャギ
    続き前ですが、旦那の本音がでましたね。
    これは酷い。

    女性を単なるアクセサリーでしか見てなかったことが確定しました。
    早くこんな人とはお別れしましょう。

    トピ主さん、気がついて良かったです。
    貴女には幸せになる権利があります。

    優しくて美しい貴女には、貴女の事を心の底から愛してくれる人が必ず出てきます。
    絶対に!

    貴女には本当に幸せになる権利があります。
    幸せにしてくれる男性が必ずいるはずです。

    トピ内ID:4569910948

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    離婚した方が良いかもね。

    しおりをつける
    🙂
    くも
    >ーもし事故で私の顔が酷いことになったら、どうする?
    >「そりゃ別れるけど…、そんなのあるわけないだろ」
    >少女漫画みたいなことを言うね。そこらの奴に聞いてみなよ。そりゃ建前ではそう言うだろうな。でも本音は違うよ。
    別れて新しい綺麗な妻をって思ってる。女だって、もし旦那が借金まみれになってみろ、一緒に働いて返そうなんて言うと思う?」

    ひどい。それが感想です。
    トピ主さんが重い病気になったり、障害者、寝たきりになったら、支えず、離婚を考える夫ですかね??聞いてみては?

    我慢も限界では?
    40代後半、低収入、優しさもない、子供も出来難い、妻の顔が悪くなれば、離婚を考える人でしょう。そんな男と一緒にいたい?

    子供もいないのだから、離婚して再婚したら?今の旦那より若い、収入も良く、性格も良い、何かあっても、ずっと側にいてくれる人がいますよ。

    思い出した。知人で美人の女性が事故を起こして、顔に大やけどをおおいました。その彼氏は、毎日のように見舞いに行ってましたよ。大やけどで一時醜い顔になっていましたが、別れませんでした。でも、何度かの手術で、やけどの後はわからない感じで元の美人顔に。

    トピ内ID:9266254253

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    涙…

    しおりをつける
    😢
    紅茶
    ご主人に言えたのですね。
    ずっと応援しています。

    トピ内ID:9765443456

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    ご主人、あっさり答えたのですね。
    あまりの言葉に驚きです。更にはトピさんの思いにまでそんなことを…怒り心頭です。

    トピ内ID:2705579731

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    続きです

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    mayu
    「mayu、どうしたの?何かこの頃おかしいね」

    ー私と夫君では、価値観が全然違うってことに気づいたの。何だか夫婦を続けて行く自信がなくなってきちゃった…。

    「大袈裟だなあ。俺は正直なだけだよ。嘘ついてカッコつける奴が多いけど、俺はそういうの好きじゃないから。本音はみんな俺と同じだよ?」

    ー別れたいって言ったらどうする?

    「(ため息)あのねえ…、俺が何をした?浮気?DV?単なる価値観の違いで離婚が世間に認められるわけないだろ?」

    ここでまた頭痛がし始めギブアップしかけましたが、みなさんの励ましやお叱りの言葉を思い出し、何とか踏み止まりました。

    ー私も子供だった。夫君のことちゃんと見ないで決めてしまった部分があると思う。こんな思いをずっと抱えててもお互いに幸せじゃない気がするの。

    トピ内ID:3749408071

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    続きです

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    mayu
    「長年夫婦やってれば、誰でもそういう時期はあるって。俺以上にmayuを大事に出来る奴はいないよ、保証する」

    これはプロポーズの時も言われた言葉でした。
    夫は付き合っている時、たくさんの言葉をプレゼントしてくれました。
    「こんなに好きになった子は初めてだ。今後も現れない」など…。

    当時とても感動しました。でも今は…。
    ここで漠然と「ああもうあの頃の気持ちには戻れない、無理なんだ」と思いました。

    「とにかくmayuは仕事で疲れてるんだよ。週末ゆっくり休めばまた元に戻ってくれるよ、心配ない」

    ここで話し合いは持ち越しになりました。

    トピ内ID:3749408071

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    続きです

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    mayu
    離婚の方向で気持ちは動き始めましたが、夫の言うとおり簡単なものではないですよね。
    でも私が夜の生活をもし拒否し続けたら、夫から別れを言ってくるんじゃ…と思っています。
    実際、もう応じる自信はありません。

    元々私の責任を重く感じていますので、私が有責になっても構いません。

    子供については欲しくないと言えば嘘になりますが、子供が欲しいから離婚…という言い方はどうしてもしたくありません。
    それこそ夫婦愛の否定になるからです。
    自分が原因で身を引く…というのなら分かりますが。

    トピ内ID:3749408071

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    最後です。これから頑張って行きます。

    しおりをつける
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    mayu
    自分自身、心境の急激な変化に驚いています。
    どこかに吐き出したくて書き込んでみたことが、まさかこんなことになるなんて…。

    あの時は我慢していたせいか、黒い感情が心の中に渦巻いていました。毒にまみれていました。
    話を始めた日は本当に具合が悪くて、やっぱり話し合いなんて無理だとも思いました。

    でも今は少しスッキリした気分です。

    きちんと話をすることの大切さが身にしみて分かりました。時間はかかると思いますが、これから頑張ってみます。

    厳しいご意見、暖かい励まし、貴重なお時間を使って手間をかけて書いてくださったんですよね。
    涙を流しながら何度も読みました。
    どうしてもきちんと御礼を言いたかったのです。

    小町に投稿したことで、人生が変わるかもしれません。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3749408071

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    人生を無駄にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    のり弁当
    顔に傷が付いたら別れる、何て非情な発言でしょうか!点数評価の発言も酷かったですが、それを遥かに上回ります。
    もう本当に人生の無駄ですから、一刻も早く別れてください。
    ただ恐らく別れ話を切り出すと、ご主人は言い訳に終始するのは目に見えています。
    冗談だった、本音ではない、など。最終的には、反省するから見捨てないでくれ!と泣いてすがってくるかもしれませんね。
    でも絶対情に流されてはいけません。何故なら、相手に対して愛情があるのなら冗談でも言う発言ではないからです。

    トピ主さん、性格も良さそうで情に流される可能性が高いです。別れ話は絶対に弁護士を入れて事務的に進めてください。
    応援してます。

    トピ内ID:5469018033

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    涙ぽろり

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    これはひどい…

    トピ主さん、まだ29歳なんだし別れたほうがいいよ。
    こんな痛いおじさん(失礼ですが)と一緒にいない方がいい。

    歳の差婚でも、素敵な夫婦はたくさんいます。
    ただ、トピ主さんの旦那さんはステータス魔だったんですね。
    あと50年以上もある人生、そんな男性と共にしますか?

    しっかりと録音しましたか?
    トピ主さんのために残りの人生をつかってくださいね。

    トピ内ID:4419371313

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    人として最低ですね……

    しおりをつける
    blank
    せつない
    結婚する前の会話だったらまだわかりますけど、結婚した後でそれはないな、って思います。
    旦那さんにとって妻は自分のアクセサリーでしかないんでしょうね。
    あくまで自分の人生の中のパーツ。
    私にとって結婚って、相手の人生も自分の人生ですし、トピ主さんもそれを望んでるんだと思います。

    ご両親が亡くなってるということで一人になる不安はあると思いますが、子供がいなくて正社員で20代。
    私も別れることをお勧めします……。
    20代で離婚して30代で再婚してる友達、周りにいくらでもいます。
    本当に会うべき人にあって欲しいです……。

    そんな人と何十年も過ごすのは、人生の無駄だと思います。
    子供ができたらとして、父親がそんなだとかわいそうです。私が子供だったら別れなかった母親も恨みますよ。

    トピ内ID:8282065626

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      別れましょう

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      🐤
      プリン
      「そりゃ別れるけど」
      ご主人の本音が出ましたね。
      残念ですが、これは致命的です。

      安易に人に離婚を勧めることは絶対にない私ですが、こればかりは例外です。
      ご主人はあなたのことを愛していません。
      若くて美しい妻と、そんな妻を持つ自分を人に自慢したいだけです。

      トピ主さん、あなたはまだ若い。いくらでも人生やり直せます。
      もう演技なんてしなくていい、早く別れて、本当にあなたを愛してくれる人を見つけてください。

      「そこらの奴に聞いてみなよ。でも本音は違うよ。」のくだり、
      そんなわけありません。
      顔に傷を負っても、病気で動けなくなっても、変わらず愛し続けてくれる男性はたくさんいます。
      旦那が借金まみれになっても一緒に働いて返そうと思う、そういう夫婦になりたい、そう思っているトピ主さんなら、真の愛で包んでくれる男性と巡り会えます。

      トピ主さんが本当の幸せをつかめるよう、応援しています。


      アラフォー既婚女性より

      トピ内ID:2132387990

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      とにかく一度は逃げてくださいね。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      冷静になってからまた出直したらいいでしょう、やり直すにしてもしないにしても。

      唯一の勲章を失った彼がどうするのか興味ありますが、あなたはそんなこと気にしなくていいのよ。

      彼がまた若い女の子を見つけて結婚すればいいだけなのだもの。

      トピ内ID:8534025798

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      ご主人、あんまりだと思う。

      しおりをつける
      blank
      虎子
      ご主人の発言、本当にひどいと思います。
      吐き気がしそうです。
      ご主人の考え方は男性でも少ないと思います。
      若く未熟ならわかりますが、人は成長して成熟するのですから。トピ主さんのように考えるようになるのが普通だと思います。
      でも、今の旦那さまでは成熟した夫婦になるのは難しいと思います。
      簡単に離婚とは言えませんが、貴女はまだ若くお子さんがいないのですから十分やり直しがききます。
      あと何十年も我慢できるでしょうか。今のトピ主さんなら、旦那さまと別れて、もっと幸せになれる相手と巡り会える気がします。

      トピ内ID:5265767567

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      幸せになってください!

      しおりをつける
      😭
      ねこむら
      私は30歳夫も同じ歳なので年の差婚ではありませんが、トピ主さんの旦那さんの発言は酷過ぎますね。
      余りにも愛情が無い発言だと思います。
      私の夫はバイクに乗るのが好きで付き合っている時に良く一緒に2人乗りで出かけていましたが、その時ふともし事故にあって私の顔を傷付けてしまったり体が不自由になったらどうしようと考えたそうです。
      考えるうちに何があっても一生一緒にいたいと思い結婚しようと決めたみたいです。
      もちろん私も夫がもし寝たきりになったりしたら全力で支えたいと思っています。
      トピ主さんが見た目が変わっても何があってもお互いに支えるパートナーに出会える事を願っています。
      このままでは不幸一直線です。
      離婚して幸せになってください。
      トピ主さんはまだまだ若いしお綺麗そうだし性格も良さそうなので貴方を心から愛してくれる素敵な人に出会えると思います。

      トピ内ID:3022848117

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      悲しすぎる。

      しおりをつける
      😢
      スーリア
      前のトピから心配で応援してました。
      失礼ながら、旦那様はあまりにも幼稚で偏った考えの残念な人です。
      他人の私が離婚をおすすめするのはどうかとも考えたのですが、離婚も視野に入れていい位です。
      今の旦那様にトピ主様はもったいなさすぎる。
      そして旦那様のような人は、よっぽどの事がない限り、自分の価値観や考えを変えないですよ。
      トピ主様の事を考えると切なくなります。
      どうかトピ主様にとって幸せな選択を。

      トピ内ID:6930061273

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ローズ
      >ーもし事故で私の顔が酷いことになったら、どうする?

      「そりゃ別れるけど…、そんなのあるわけないだろ」

      こんな返事ありますか。。

      私も20代前半に18才年上の男性とお付き合いした事がありましたが、
      「自分が60才の時に、相手はもうすぐ80才か。。。」
      と思い、1年半で別れを決めました。

      ウソでも綺麗ごとさえ言わないような人なら、
      もう別れたほうがいいですよ。

      私は今40代で、一回り年上の男性とお付き合いしてますが、
      出会いから付き合うまで12年あり、
      「この人の介護ならしたい」と思えたので、
      お付き合いする事を決めました(結婚は考えていませんが)

      トピさんが御主人にした質問、
      私はいつもそれを考えながら、
      お付き合いする相手を選んでいます。


      事故や病気で容姿や体調が酷くなったらサヨナラなんて。。
      そんなの家族でも夫婦でもない、
      他人以下じゃないですか。

      あなたが一歩踏み出せば、
      人生は180度変わりますよ。

      がんばって!

      トピ内ID:3632547785

      閉じる× 閉じる×

      今のあなたは

      しおりをつける
      blank
      はと
      2度目です。

      なんか、mayuさんのことは僕が全部わかっているとでもいうような、
      下品な夫ですね。

      あなたはご両親を亡くして、ちょっと目が曇っていたのですよ。
      (当然の反応だと思います)
      それが今、晴れました。

      あなたが有責なんて、とんでもない。
      性格の不一致でOK。法テラスまたは弁護士事務所へ行きましょう。

      あなたのご両親だって、あなたの近くで絶対に幸せを祈っていますよ。

      まだ若いんだから大丈夫。下品な夫は見限りましょう。

      とってもとっても応援しています。

      トピ内ID:9674805189

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      汝試みることなかれ

      しおりをつける
      🐧
      年下夫
      トピ主のほうが先に年齢と外見で夫に愛情を失っているのに、無理難題の仮定の質問で夫の愛情を試みて責任転嫁してるだけにしか見えませんが。

      >もし事故で私の顔が酷いことになったら、どうする?
      >「そりゃ別れるけど…、そんなのあるわけないだろ」

      夫のほうは本気で答えてないですよ。
      デリカシーがないのは事実だけど、実際にそのようなことが起きなければ人の心はわかりません。
      トピ主の夫も、実際には別れないかもしれない。

      >「もし旦那が借金まみれになってみろ、一緒に働いて返そうなんて言うと思う?」
      >思うよ。そういう夫婦になりたかった。

      これも、実際にそのような事態が起き、借金の理由と金額次第で考えること。
      ここでは簡単に離婚を勧める人が多いですけどね。
      トピ主のように断言する方がおかしい。

      いずれにせよ、離婚の方向で夫を陥れようとする意図が見え見えで、とても不愉快ですね。

      トピ内ID:8572359041

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      自分に正直に!

      しおりをつける
      🙂
      るいこ
      文章から、美人なだけでなく知的な女性なんだろうなと感じて読み続けていました。

      自分の気持ちに気づけて、話し合えて良かったですね。
      これからも、あなた自身の気持ちを大切にして、人生を切り開いていってください。
      mayuさん、応援しています!

      トピ内ID:3036516123

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      よかったですね

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      前トピはざっくりとですが見ていました。
      すごい人もいるもんだなあと思いながら。
      いい結果が出るといいですね

      トピ内ID:6342612504

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        辛いですね

        しおりをつける
        blank
        みーこ
        ご主人が若い美人が好きなだけで、トピ主さんのことを愛してるわけではなかったんでしょうね。

        >ー私も子供だった。夫君のことちゃんと見ないで決めてしまった部分があると思う。

        でもトピ主さんはご主人のことをちゃんと見てしまった。対してご主人はトピ主さんのことを決して見ようとしていない。知ろうともしない。
        だからトピ主さんの真剣な言葉に
        >「とにかくmayuは仕事で疲れてるんだよ。週末ゆっくり休めばまた元に戻ってくれるよ、心配ない」
        と向き合おうともしない。

        トピ主さんは正社員で働いているとのことですが、家計や家事の分担はどうなっていますか?
        いきなり離婚しようとするよりも、まずは素の自分を出していくことに専念してはどうでしょうか?
        事故の例えにすごくがっかりしたことを伝える。
        作り笑いはしない。
        家事をご主人がしないなら、半分させるもしくは、ご主人の分だけしない。
        その内ご主人、若くて従順な女に走るかも。

        トピ内ID:8775924282

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        とにかく家を出て!

        しおりをつける
        🐤
        40代婚活中
        もうこの男には何を言っても理解出来ないでしょう。

        理解しようともしないでしょう。

        人として最低です。

        わかってもらう努力は必要ないです。

        離婚のためだけに労力を使ってください。

        とにかく一刻も早くその男から離れましょう。

        がんばれ!! がんばれ!!

        小町のほとんどの人が応援してます!

        トピ内ID:0858201467

        閉じる× 閉じる×

        「人形の家」

        しおりをつける
        blank
        サラリーウーマン
        有名なイプセンの戯曲です。
        細かいディテールは違うけど、トピ主さんの話を聞いているうちに
        何となく思い出してしまいました。
        主人公のノラは、自立を目指して家を出ます。
        トピ主さんも、自立のための第一歩を踏み出したのではないかと
        思います。
        勿論私たちは部外者であり、勝手な感想ばかり書き込むだけですが、
        自分で考えて行動を起こしたトピ主さんの勇気に心からのエールを
        送りたいと思います。

        さて、年上すぎる配偶者では、2人だけでの話し合いでは無理でしょう。
        一度別居をしてみる、専門家(弁護士)に相談するなど、冷静かつ
        平静でいられる時間を持った方が良いと思います。
        私の知人もトピ主さん同様、若いうちに年上の男性と結婚しましたが、
        同様に夫の考え方に疑問を持ち、離婚をした人が何人かいます。
        いずれも有職者で、まずは自立のためにと別居から始めていました。
        トピ主さんも、今のままではご夫君の勢いに流されてしまうかも
        しれません。離れてみることをお勧めします。それでもし、考えが
        変わるなら再構築もありだし、離婚するなら地盤を固める必要あり。
        ご自身の人生、大事にしてください。

        トピ内ID:4757492872

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        幸せになってくださいね

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        50代
        ご主人は子どもみたいな方ですね。
        価値観の違いって、普通は愛する妻にそんなこと言わないと思います。
        本当に離婚を考えているなら、家を出ることも考えた方がいいと思います。
        ご両親が亡くなられているようですが、相談できる叔母様とかいらっしゃらないのでしょうか?
        まずは行政の女性相談とか行かれてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7727956493

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        あなたは純粋すぎる

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        🙂
        ぽぽろん
        あなたは純粋すぎます。

        >子供については欲しくないと言えば嘘になりますが、子供が欲しいから離婚…という言い方はどうしてもしたくありません

        この「子供ができないから離婚」というのを前面に出していかないと、あなたトコトン不利になりますよ。
        「性格の不一致」では離婚理由として弱いんです。旦那さんが離婚に同意しなかった場合、ものすごく時間がかかります。そしたらあなたいくつになるんですか?
        短時間で別れられれば、あなたは30歳くらいで次の相手を探せます。自分の子供を産むことだって希望がもてます。
        弱い理由で離婚を進めて、時間がかかって年をとってしまえば大損ですよ。
        離婚理由として強いものをおしていかねばなりません。
        離婚はきれいごとではできません。離婚を持ち出せば当然旦那さんは自分に有利にことば進むように動いてきますよ。あなただって自分にとって有利にことが進むようにしなければなりません。慰謝料の額が違うと離婚後の生活が違ってくるんですよ。
        今からICレコーダーを買って会話の録音をした方が良いですしね。

        トピ内ID:4848137165

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