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    バツ1の妹が私の夫を好きになった。

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    アスティ
    ひと
    私は既婚(子供の予定無)の会社員で、三姉妹の次女です。姉は独身、妹はバツ1(子供無)で、去年の夏に離婚し、今は実家で両親と姉と4人暮らしです。

    元義弟は私の父と折り合いが悪く、私の結婚式に妹夫婦は出ませんでした。妹が義弟に遠慮したのか、義弟が出席を許さなかったのか真相はわかりませんが、気が強くはっきり物を言う姉が妹の婚家(義弟のご両親も同居)に出席を交渉に出向いたところ、追い返され、さらには私の両親に苦情が来ました。それ以来、頼みの姉は表舞台には出なくなりました。
    妹は我が家へ帰ることも、外で働くことも、携帯を持つこともできないまま何年も過ごしてきました。義弟のご両親は一方的に私の父が悪いとの考えで、私の夫や夫の父による仲裁を希望したこともありましたが、きっぱり断りました。

    今年の夏、私の実家で法事があり、夫も出席しました。そこで夫に初めて会った妹が、夫を好きになったようです。以来、私が1人で実家に帰ると「お義兄さんは?」と必ず聞くので私は「うちはそれぞれの実家には1人で帰るから」と言いましたが、妹は「夫婦は一緒に行動しなきゃダメよ」と言いました。

    夫は毎年クリスマスにワインかブランデーかウイスキーを父宛に贈り、父からはお返しに高級なチョコレートが届きますが、昨年のクリスマスのお返しは安物のお菓子の詰め合わせだったので不審に思っていたところ、妹が「今年のお返しは私が選んだ」と言ったので不快感を覚えました。
    さらに、バレンタインデーにも夫宛に妹からギフトが届いたので私がお返しを送り、電話で「来年は要らないと言っている」と伝えました。

    両親は何も言いませんが、姉は私に、絶対に夫を妹に会わせてはいけないと言います。妹が本当に気持ち悪いです。ご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:4026140469

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    気持ち悪いですね

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    blank
    Lion
    とりあえずトピ主さんの直感とお姉さまのアドバイスどおり、極力妹さんには会わない方向でいるのがいいでしょうね。

    あとは、トピ主夫婦でこの問題についてご主人とよく話し合っておくべきかなと。

    トピ内ID:8972358413

    ...本文を表示

    身近な異性にすがるのは

    しおりをつける
    🙂
    病んでるね
    とても簡単だから。
    『身内の配偶者を…』って常識がある普通の人は夢にも思わないけど、そこを平気で超えてくる人間がいるのも現実。
    救いなのは『トピ主が危機感を持ち警戒を始めた』こと。小町でよくあるのは『姉妹ですよ?そんなの有り得ない!』『いいえ!主人を信じてます!』って‘聞く耳持たないトピ主,ではなくて安心。妹は不安定を超えて病んでるよ。小町で‘シングルマザー,‘略奪,検索すれば、妹と同類が沢山出てくるからチェックしてみて。

    トピ内ID:0852507470

    ...本文を表示

    敵は味方につけた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    もかもか
    妹さんが本当に主様の夫を好きかどうかは分かりません。本当かもしれないし、妄想かもしれない。
    なので、姉の立場(上から)でなく、妻の立場(対等な女性)で、妹さんに自分の気持ちを相談してみては?

    「被害妄想だってわかってるけど、私が焼きもち焼くからあなたの顔見るのがつらい。この苦しさから助けて欲しい。女同士気持ち分かってくれるよね?いろいろ相談に乗ってね」と味方に引き込んで、妹自ら旦那さんと会わないように言ってくれるよう誘導する。

    あとは妹さんが早く再婚して幸せになれるように、いろいろツテを頼って新しい出会いをセッティングしてあげてください。

    妹さんが幸せになれば、姉の夫に関心を持つこともなくなります。

    トピ内ID:5040767845

    ...本文を表示

    よくある

    しおりをつける
    blank
    姉妹の夫を、昔からよき聞く話ですね、ご主人にも注意したほうが良いです

    トピ内ID:4225515328

    ...本文を表示

    暫くは様子見で…

    しおりをつける
    🐧
    なつみ
    私も実姉の夫である義兄や、私の夫の実兄である義兄のことがとても好きです。
    好きですが、それは恋愛感情ではなく、人として尊敬して慕う気持ちの“好き”です。

    なので、途中までは「トピ主さんの考え過ぎでは?妹さんはステキなお義兄さんだと思って慕う気持ちを抱いただけでは?」と思って読んでいました。
    しかし…

    >姉は私に、絶対に夫を妹に会わせてはいけないと言います。

    と、近くで妹さんを見ているお姉様も危険を感じているということなので、トピ主さんの考え過ぎでも思い過ごしでもなく、本当に妹さんはトピ主さんのご主人に恋愛感情を抱いてしまっているのかも知れませんね。

    夫さえしっかりしていれば特に問題は発生しないでしょうが、だからといって敢えて会わせる必要も無いと思いますので、妹さんに恋人が出来るまでは会わせないままで。

    妹さんは、酷い夫との生活の中で、気持ちが正常ではなくなってしまった部分があるのかも知れませんね。
    そんな状況の中で、一時的に憧れを抱いただけかもしれませんので、あまり気持ち悪がらないであげて下さいね。

    トピ内ID:6591814866

    ...本文を表示

    確かに気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー牛乳
    妹さんの離婚の経緯が今の状況とどう関係するのかよく解りませんが
    主さんの感じている事が本当だったら確かに気持ちが悪いです

    たった一度会っただけで実姉の夫に思いを寄せ、アプローチをする。
    色々な観念がユルイ方なんでしょう
    こういった方は話しても一般的な常識が通じない事が多いです

    先ずはご主人に毅然とした態度を取ってもらう事です
    妹さんは義妹としての親愛の情をご主人に示しているだけと言うと思います(こういうレスをする方も居ると思います)

    私の母の知人Aは実母に夫を取られました
    Aさんは離婚しお母さんと元夫は再婚しました
    20歳の歳の差です
    50年近く前の話です
    そんな昔でもあった位ですから、今の時代何があるか解りません

    再度言いますが、大事なのはご主人の義妹さんに対する態度です
    妹さんへの元旦那さんへの仲裁などキッパリ断ったのはご主人自身ですか?
    ご主人自身がシッカリしている人なら安心です

    トピ内ID:8097289512

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    妹は旦那さんに恋をしているのではなくて、仲の良いトピ主さん夫婦を羨ましがっているだけだと思います。
    自分の結婚が不幸な結果になったのだから無理もありませんね。
    そこはわかってあげてください。

    旦那さんへのお返しを選んだのも、バレンタインデーの贈り物も理想の夫像にあこがれている気持ちであって、横恋慕する気持ちではないと思います。

    たまには妹と話す機会をもって、悩みを聞いてあげることをお勧めします。

    トピ内ID:2861852044

    ...本文を表示

    そりゃ離婚して当然

    しおりをつける
    blank
    呆れ
    率直な意見を言いますね

    「バカじゃないの!!」
    貴女の妹

    姉の旦那に好意をよせて
    行動起こしてくるなんて…。

    海の底にでも
    沈めてあげてください
    二度と顔見ないように!

    トピ内ID:8016930026

    ...本文を表示

    曲者は

    しおりをつける
    blank
    あやな
    トピ主親、義妹、義一家。
    揃いもそろってメチャクチャ。

    トピ主親は、妹さんがトピ主夫に贈り物を選ぶ事に不信感を持たない→鈍い。色々鈍いし無責任だから姉妹関係が崩壊する。

    妹→変なトコに嫁いだばっかりに歪んでしまっておかしくなってる。

    義親→話し合いって何?関係ないジャン。携帯持たせず働く事も許されない鳥籠状態にしといて。土下座モンの恥さらし。

    親御さんに率直にトピの内容を言えばいいです。何故しないのですか?

    親御さんに話してブロック出来たら、皆疎遠です。

    まずは、トピ主一家をきちんと守らなければ。ご主人と共に。

    不安定でおかしくなってる人は、例え妹でも助けてあげられない。
    自分で流れを変えるしかない。それが大人。

    トピ内ID:5669396932

    ...本文を表示

    ご主人が相手にしなきゃ済む話。

    しおりをつける
    😡
    おばさん
    確かにお姉さんの言うとおりご主人と妹さんは会せたら

    ダメだと思います。失礼ですが、妹さんまともな方では

    ないようですね。バレンタインに普通、人の旦那さんにチ

    ョコ送りますか?(笑)痛い方ですよ。そのバレンタイン

    の旦那さん側の対処はそれで良かったと思います。

    妹さんに言ってやって下さい。あんたも早く次の再婚相手

    見つかるといいね!って。トピ主さんはSNSなどに幸せな

    ご主人とのラブラブな写真をアップしたりして、ラブラブ

    ぶりをアピールしとけばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0877958685

    ...本文を表示

    三姉妹

    しおりをつける
    🙂
    イッチ
    性格の悪い長女、トラブルメーカーの長女の言葉を鵜呑みにする次女。
    一番まともなのが三女かな。

    長女が結婚している次女を妬んでトラブルを起こそうとしている。
    姉を疑ってくださいね。
    トピ主夫婦を離婚させようとしているのかも。

    トピ内ID:1596540755

    ...本文を表示

    よくわかんないんだけど

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    妹さんは、主さんの結婚式に来なくて、今年の夏に初めて主さんのご主人に会って、顔を見たんですよね?
    だったら、昨年のクリスマスや、今年のバレンタインは、面識が無かったわけで、好きとか言う感情は無かったと思いますが、もしかして幸せな主さん夫婦を妬んでるのかな?

    お姉さんはたぶん妹さんから、主さんだけ幸せでうらやましいとか、言ってるのを聞いたのかもしれませんね。
    とにかく会わせない方がいいと思います。
    あと、主さんは、お休み時なるべくご主人と行動した方がいいのでは?

    トピ内ID:0087118300

    ...本文を表示

    困りましたね・・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    会わない・携帯教えない・・・これで大丈夫だと思いますが、わざわざ舅との恒例のやり取りを間で取り上げて「(下心ありありの)安物に変えるってすごいね(汗)。もらわなくていいと思うけど、せっかくの舅と婿のやり取りが・・・残念。ご主人は知っているのでしょうか?お姉参加心配しておられるのに、ご両親は「狙ってる」って思わないんですね、心配です。

    トピ内ID:5436011227

    ...本文を表示

    トピ主さんも妹には会わない方が良い。

    しおりをつける
    blank
    んとね。
    女性には、意識した女性の物をとりたがる人が
    います。
    その女性の優位に立ちたいからです。
    本当にご主人を好きになったのではなく、
    姉であるトピ主のものだから取りたいのです。

    無意識でしょうけど、主さんが
    嫌いなんでしょう。

    実家に帰るのは今まで通り主さんだけにしましょう。

    トピ内ID:5442606044

    ...本文を表示

    トピ主さん、ご自分の持ち物等にも気をつけて下さい

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    携帯番号等のご主人への直接の連絡先を知っているのはトピ主さんのご家族の中にいますか?
    トピ主さんがご主人を会わせないようにしていても妹さんから直接連絡をしてしまう恐れがあります
    トピ主さんの携帯も盗み見をされないように気をつけて下さい

    自分と違ってまともな人と結婚が出来て幸せそうなのが許せないのでしょうね
    ご主人とトピ主さんの仲をかきまわしてやろうって気持ちでいるのかもしれませんね

    トピ内ID:5663321284

    ...本文を表示

    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    お言葉を返すようですがイッチさんの推測は外れています。姉は既婚の私を妬んでなどいません。今までかなり条件のいいお見合いの話(姉自身が高学歴の高収入)がたくさんありましたが、すべて興味がないと言って断っています。

    あと、父と元義弟間の仲裁は、夫自ら「自分の出る幕ではない」と断りました。

    私達夫婦と私の両親は年に1、2回会って外食します。それに対し妹が「うちに来てよ」と言い、両親が「外食が気楽でいい」と言うと「自分も行きたい」と言いましたが、姉が叱責して止め、妹を洒落たフレンチに連れ出してくれました。

    思えば妹は何でも姉や私の物を羨ましがる所がありました。その一方で、自分は姉妹の中で一番美人でモテると思っており、実際に親戚からは一番「可愛い、可愛い」と言われていたので自信を持っています。それがとても嫌でした。

    数人の方がおっしゃるように、夫は勿論、私も妹と会わないようにしようと思います。

    再婚相手探し、難航しそうですが、両親に働きかけてみます。姉の同僚にも妹と同世代の独身がたくさんいると聞いていますので。

    トピ内ID:4026140469

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    まともな人は、お姉さんだけですね。

    しおりをつける
    blank
    dramaqueen
    自分の妹が、何故自分の結婚式に出席しなかったのか、分からないって、どういう姉妹?
    >妹は我が家へ帰ることも、外で働くことも、携帯を持つこともできないまま何年も過ごしてきました
    これって、軟禁じゃない。
    それで、ご両親も主さんも何もしないで放っておいたの?
    どう考えても、主さんのご家族がおかしいですよね。

    毎年送っていると言う事は、主さんは結婚されて何年か経つのですよね?
    何年もの間、一度も会った事が無いなんて、おかしいですよね。
    この間初めて会った。
    たった一回会っただけで、姉の旦那を好きになるかしら?
    もし本当なら、はやり主さん家族おかしいです。

    主さんのトピの登場人物で、まともなのは、お姉さんだけですね。
    主さん家族が心配です。

    トピ内ID:6195323586

    ...本文を表示

    話が合わない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    妹さんが離婚したのは去年の夏
    主様のご主人と初顔合わせしたのは今年の夏

    なのに何故
    去年のクリスマスや今年?のバレンタインに妹さんからのアピールが?

    話作ってませんか?

    トピ内ID:2418092354

    ...本文を表示

    横恋慕

    しおりをつける
    🐱
    眠猫
    どなたかが仰るとおり、トピ主さん夫婦がうらやましいと思っているとは思いますが
    私はトピ主さんの妹がトピ主さんになりかわりたいのでは?と思います。

    この人(トピ主さんの旦那さん)と結婚したら、私もトピ主さんのように幸せになれるのか…と短絡的に思っていそうに思います。

    そういう思考回路の人は、なりふり構わず手段も選ばないと思うので、旦那さんがかなり迷惑を被るか、本当に略奪されてしまうと思います。


    なので、私も絶対に会わせてはいけないと思います。

    妹さんが実家にいる以上、旦那さんと実家のかかわりは避けた方が無難です。

    両親を招待したら妹さんも付いてくるでしょう。
    接触を断っていたとしても、自宅に押しかけてくる可能性も忘れてはいけません。

    トピ主さんが留守のときは旦那さんに居留守を使ってでも接触をさせてはいけないと思います。
    家に入れなかったら騒ぐかもしれないけど、そのときは通報してもかまわないと旦那さんには言っておいたほうがいいですよ。困ったことになると思いますよ。

    トピ内ID:2824959848

    ...本文を表示

    私も、お姉さん一人だけがまともだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ひええ
    妹さんはもちろんおかしいけど、トピ主のご両親もおかしいね。

    妹が姉に迷惑かけないようにいさめるのは親の役目なのに、末っ子だけを溺愛状態なんでしょうか。
    離婚したばかりで可哀そうっていう理屈ですかね?
    次女夫婦との食事に、いくら三女が来たがっても「駄目だ」とも言わずですか?
    ご両親も妹さんと同じく、トピ主は警戒した方がいいと思う。
    少なくともご両親はトピ主の味方ではないね。

    お返しを三女に選ばせるほど三女に甘いなら、しばらくご両親へのクリスマスの贈り物もやめた方が
    いいのでは?
    トピ主夫婦がご両親とつながりを持つ限り三女が食い込んでくるだろうし、ご両親はそれを容認してる。
    ご両親は三女の味方だと思った方がいいです。

    あと、旦那さん宛のチョコもあなたが断るよりも旦那さんの口から(手紙や間接的にでも)断ったほうが
    良かったと思う。
    あなたが間に立つと、妹さん余計に張り合ってムキになるのでは?
    旦那さんから直接「不要なのでお返しします、今後もお断りします」ってはっきり拒絶された方が
    妹さん目が覚めると思う。

    お姉さんというまともな方が一人でもいてくれて本当によかったですね。

    トピ内ID:3439751718

    ...本文を表示

    トピ主です。話は作っていません。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    黒猫執事さんへ

    半分気が動転した状態で書いたので、トピ本文に記載漏れなどの瑕疵があったのは事実ですが、話は作っていません。

    実は妹は離婚して帰ってきた後、夫を写真(結婚式は勿論、その他の写真も多数)で見ており、「かっこいいね」としきりに言っていました。あと、今年の夏に会う前に2度、電話で話しています。写真も2度の電話も、すべて昨年のクリスマスより前の話です。それ以来、夫の声がとても素敵だと言っており、そういった経験から「お義兄さんに会ってみたい」としきりに言うようになりました。

    クリスマスの、父からのお返しを代行したことや、バレンタインギフトについては、確かにその時から「なぜ離婚して早々?」という不快感はあったのですが、今年夏の法事以来、過ぎたこととはいえ、ますます不快感が強まりました。

    そのことをご理解いただけた上で、またレスをいただけますと有難いです。

    なお、夫が私の実家に来たのは、結婚後はこの法事の他には1度だけです。その所為もあって、夫は妹に法事で初めて会ったという訳です。

    トピ内ID:4026140469

    ...本文を表示
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    追加です。それと、さらに考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    夫は学生の頃、演劇部におり、ある年の学園祭で主役をやって以来、急にモテるようになったと夫の姉から聞きました。演劇をやっていたので、確かに声は良いと言われます。

    皆さんからいただいたレスを再度読みつつ、さらに考えてみました。確かに、1度も会ったことのない夫へのお返しを選んだり、バレンタインギフトを選んだりといった行動はおかしなものですが、んとね。さんのレスにあるようなことも十分に考えられると思います。

    夫は仕事場の女性からバレンタインギフトを複数もらってきますが、私はそれに対しては何とも思いません。夫は自分でお返しを用意していますが、それに対してやきもちなんてやきません。それでも「妹から」は嫌なのです。

    もうすぐクリスマスですが、今年は夫に何も父宛に贈らないように言おうと思います。妹はウイスキーとブランデーは飲みませんが、ワインは飲みます。
    夫が贈ったワインを妹が飲んで「おいしかった」「私が殆ど飲んだ」などと言われたら、鳥肌が立つほど嫌です。

    トピ内ID:4026140469

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    会わせない

    しおりをつける
    blank
    あるよ
    ご主人の態度が1番大事です。
    毅然としてください。
    だいたい実姉の夫に関心があるそぶりなんて、まともな神経だったらしません。
    本心がどうあれです。
    主さんには嫌な言い方ですが、妹さんは頭が緩い感じがします。
    そういう人に世間の良し悪しって通じない場合がありますから。
    接触をなるべく減らす。
    冠婚葬祭以外は合わないほうが良いかと・・

    トピ内ID:2609187761

    ...本文を表示

    姉なら、許してくれる。

    しおりをつける
    😀
    まな
    タイトルの通り、身についた感覚。
    親も、妹に対して、甘かったのでは?

    姉のものは、自分のもの。
    よくある話。だいたいご主人も、妻に似た若い妹が
    いいよると、ふらっといってしまうのが、よくある話。
    気をつけて!

    トピ内ID:3759277557

    ...本文を表示

    危うきに近寄らず

    しおりをつける
    blank
    日向
    「女の勘」というのは確かに存在します。
    例え姉妹であっても。

    実家との付き合いはトピ主さんだけで。
    くれぐれもご主人の携帯情報を知られることのないように。

    用心するに越したことはないです。

    トピ内ID:5876617229

    ...本文を表示

    世間には珍しくない話です

    しおりをつける
    blank
    ココア
    身近に3例ありますよ、トピと類似した話。

    ・従姉妹の夫が他の従姉妹の夫になった話し
    ・血の繋がりのない伯父と姪の関係
    ・義妹の夫が義姉の夫に

    これね、友人関係ならまだしも親族だと親族関係壊す話です。
    上の皆さん、皆さん断絶しましたよ。
    会わせない事が危険防止です。

    トピ内ID:3804908722

    ...本文を表示

    過剰に意識、反応しない

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    トピ主さんの書き込みを読んでると、妹さんがご主人に恋愛感情を抱いてるかどうかは良く分かりませんでした。
    妹さんは姉二人より容姿に自信があるとの事。
    恋愛感情はないけど、トピ主さんに対する対抗心みたいなもので、書かれてる一連の行動をしてる可能性もあるのかなと思いました。
    何れにせよ、トピ主さんが不快な言動に変わりはありませんが。

    そして思った事が、トピタイトルです。
    妹さんに対しては、トピ主さんが過剰に反応すれば、自分に取られそうだと思って焦ってると喜ばれるだけだと思いますし、ご主人が大して意識していないのなら、トピ主さんが過剰に反応すれば、そこから夫婦仲がギクシャクする可能性もあると思います。
    妹さんと距離を置くのは当然の事だと思いますが、過剰に反応してキリキリしない事だと思います。

    あと、妹さんは離婚で精神的に普段とは少し違っているのかも?とも思いました。
    シングルの人が、身近な既婚者にアプローチすると言う話は割と聞く印象です。

    何れにせよ、必要ならご両親ごと少し距離を置く事だと思います。

    トピ内ID:0466930866

    ...本文を表示

    失礼で酷なことを書きます

    しおりをつける
    あのー
    親からしたら、妹の方が姉に比べてかなり心配なのでは。

    姉は良い人を選んだ。

    しかし、なにか間違いでもあって、姉の夫と妹が深い間柄になったとします、仮にです。

    実家の親は妹さんの味方をすると思います。バカな子の未来を心配してです。

    親元に戻ってきた、できるなら再婚相手はしっかりした人が良い、たとえバツがついていても、経済的にしっかりしていて、仮に姉の夫だった人と妹が間違いを起こしたとしても(古い人間ならこの考え方するのもいます)甲斐性のあるしっかりした男が相手なので、これまで姉が今まで幸せだった分、妹も安心してその人に任せられる。いいじゃないか世間がどう言おうが、妹が幸せになるんだから。

    仮に間違いを起こして、仮に妊娠した場合は、親は姉の味方にならない、私はそう考えます。

    どちらもお子さんはまだですね、どちらかが先に孫が出来れば身ごもれば、墓守などを心配する旧時代の考え方の人間なら、血を重んじます。子供が出来る確率、年齢から言っても若い方を大事にします、まして孫が出来れば、これまでのプロセスは棚に上げていや放り投げ出して全面的に将来の先がある可能性に味方します。

    トピ内ID:0989276055

    ...本文を表示

    貴方のすべきことは・・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    妹さんが入り込む隙も与えないように、ご夫婦の関係を今以上に深める事だと
    思いますよ。御主人側の実家にもキチンと足を運ぶべきですし、特に身体上の
    理由がなく、御主人が子供を望まないという事ではないのでしたら、子供さんも
    作るべきだと思います。

    今の段階では、妹さんは、そんなに悪い事をしている訳ではありませんよね?
    単に義理の兄に対して、憧れの気持ちがあるのではないか?というだけの話
    ですよ。
    それを必要以上にトピ主さんが気になるという事は、トピ主さんが妹さんに
    対してコンプレックスを持っているからだと思いますよ。

    根本的な問題はトピ主さんの心の中にあるという事ですよ。
    妹さんに自分達の幸せを侵食されるのではないかと思うのでしたら、誰にも
    邪魔される事のない、確固たる夫婦関係を作る事だと思います。
    そこが危ういとトピ主さんも感じているからこそ、そもそもが好きでなかった
    妹さんの言動や行動が気になって致し方ないというだけの話ですよ。

    通常ならば、御主人にも伝えて、二人で笑い飛ばしてオシマイにするような
    話かと思います。それが出来ないという事が問題。

    トピ内ID:2721498431

    ...本文を表示

    被害妄想?自意識過剰?

    しおりをつける
    blank
    aco
    自分の旦那がモテるって思っているのは大抵奥さんだけよ。
    バレンタインだって会社関係だったら義理ですし。
    駅で待ち伏せされて全く知らない人からもらってきたりしてる訳じゃないでしょ?

    なんか妹さんもどうかと思うけど、私からするとトピ主さんの方が気持ち悪い。

    トピ主さん姉妹、気持ち悪いですよ。
    妹がどうの・・・って言っていますが、私からどっちもどっちよ。
    いい年してすべて色恋に結びつけるような姉妹・・・。
    自分の旦那がモテモテで会った瞬間にみんなが好きになっちゃう!なんて思っているような奥さん。

    トピ内ID:7897013378

    ...本文を表示

    女なんですね

    しおりをつける
    🐱
    御ぐぅ
    妹さんも、あなたも。
    よく人のパートナーでも「素敵ね」「会いたい」と
    いう人っています。そう言われて「色目使っているのか?」と
    受け取るのかどうかはその人次第。
    妹さんはそういうニュアンスを出しているのでしょうけど
    トピ主さんも、色眼鏡で妹さんを見ているのでしょう。

    近づかないのが一番ですね。

    トピ内ID:2238597100

    ...本文を表示

    似たような経験が…

    しおりをつける
    おばさん
     うちも高学歴高収入の姉がいて、バツイチの妹がいます。
    有難い事に好きな男性のタイプが全く違うので(私はインテリ系で他の姉妹はチャラオ系)安心していますが
    我が夫を狙ったのは主人とお付き合いしていた当時仲良くしていた女友達でした。

    まだ、会わせてもいないのに私の話しだけで彼(現夫)を好きになり旅行に行って「彼に」とお土産を買ってきたり、私が彼と携帯で話していると「電話を代わって!!」と携帯を奪ったり等の奇行が目立つようになりました。
    私達がデートをしている時に偶然駅で彼女と会ってお茶をして彼が奢ったのですがそれ以降
    「彼はおばさんより私の方が好き」や「私と彼の方が釣り合っている」と言ったり私に暴言を吐いたり彼家近くの駅で偶然を装って彼を待ち伏せしたりするようになりました。

    彼女が彼の好みの女性だったらどうなっていたかはわかりませんが生憎苦手なタイプの女性だったようで彼が怖がって逃げてくれたので事なきを得ました。

    今は彼女と付き合いは無いのですが今でも「相思相愛だった仲をおばさんに引き裂かれた」と言っているようです

    こんなこともあるのでしっかり旦那様をガードしてくださいね

    トピ内ID:1935938616

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    トピ主が妊娠したら

    しおりをつける
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    りりー
    トピ主が妊娠したら、それをいいことに入院中とか近寄ってきそう。面倒をみるとか言って。
    今のうちに疎遠にした方が賢明です。

    トピ内ID:9855841552

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    トピ主です。そういう次元ではありません。

    しおりをつける
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    アスティ
    子供を作るべき、夫実家に足を運ぶべきとのレスがありますが、子供を持たないことやお互いの実家との関わりを必要最小限にすることは夫の希望(大の子供嫌い)でもあるので採用できません。また、夫の姉が婚家との間で苦労したこともあり、夫の両親も私との関わりは必要最小限に留めたいと考えているようです。
    私個人は子供の有無や相手の親との親密度と夫婦関係の深さは無関係と考えます。

    コンプレックスがどうとかそういう次元の話ではありませんし、そもそも、妹が容姿でモテたからといって羨ましくも何ともありません。

    確固たる夫婦関係を作れば笑い飛ばしておしまいにできるような軽い話では決してありません。他の方のレスをご覧になればお分かりいただけることです。

    自分と同じ意見のレスばかりを採用するようで恐縮ですが、あのーさんのおっしゃることはあながち嘘ではないと思います。ただ、妹と元義弟の間に子供がいないのは、妹の不妊が原因と聞いていまして、孫に係る問題はないと思います。

    親は私や姉が小学生の頃にはできた家事も妹には中学生になってもやらせませんでした。

    トピ内ID:4026140469

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    トピ主です。子供の頃について。

    しおりをつける
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    アスティ
    小学生の頃の夏休みに妹が宿題を溜めると、親は姉と私の過去の宿題を写させてやれと言いました。姉と私は「私は自分でやったのに」と主張しましたが、親は「時間がない。きれいごとを言っている場合ではない」と言いました。

    子供の頃、私の新品の服を妹に貸してやれと言われ、そのまま妹が着るようになってしまったこともありました。「それは私が買ってもらった」と主張しても「お姉ちゃんだからそれくらい譲りなさい」と親に言われ、体罰までありました。

    「過剰に反応すべきでない」とのご意見は一理あると思いますが、こういうことが過去に何度もありましたので、不快感は格別です。

    実は妹は元義弟の前に別の男性と付き合っており、結婚の約束をしたものの両親が猛反対、妹はその男性の一人暮らしの部屋に身を寄せ、携帯にも出ない有様でした。
    ところが、その男性との関係が切れる前に元義弟と付き合い始め、前者の怒りを買い、両親の助けを借りて話し合いで解決、実家に戻ってきました。
    これについて姉と私は「親の反対を押し切って家を出た以上は、自分で解決すべきだ」と両親と妹のいない所では話していました。

    トピ内ID:4026140469

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    「自意識過剰」「被害妄想」「女だ」というご意見に対して。

    しおりをつける
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    アスティ
    自分の夫がモテる等と自慢するつもりはなく、事実を述べたまでですので間違えないように。

    夫は酔い潰れた後輩女性を自宅まで送ったこともありますが、それに関しては後輩女性への怒りなどはありません。ただ「大変だったな」と思っただけです。

    妹とは今までいろいろありましたので、世間一般の色恋とは別に考えてくださいね。

    妹が長い間実家に帰らなかったことについては、周囲の人達は「いいことじゃない。2人でアツアツだから」と言う人もいれば、母の友人で息子さんを持つ人の中には「今時の嫁は自分の実家にばかり帰るから、偉いじゃない。そういう人が息子のお嫁さんに来てほしい」とまで言う人もいました。

    父も母が祖父母宅へ行くのをあまりよく思わない人なので「自分も人のことは言えない」という「負い目」があって、何も手を打たなかったのだろうと思います。

    夫から父へのクリスマスのお酒のギフトをやめさせる件ですが、どのように話そうかと考えているので、ご助言いただけるとありがたいです。「気にし過ぎ」「夫婦関係がしっかりしていれば大丈夫」等の楽観的なレスは申し訳ありませんがお断りいたします。

    トピ内ID:4026140469

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    どっちかな

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    ご主人が本当に素敵で恋してるのか、幸せな結婚をしてるトピ主さんが妬ましいのか
    妬みなら厄介ですよ
    トピ主さんが全て失うまで続きますから
    ご主人だけじゃなく、親も何もかもね
    仲裁に入らなかったと逆恨みされてそうですね

    妹さんの結婚生活は苦しかったのでは?
    皆、妹さんに同情的ではないですか?
    妹さんが名演技で変な行動に出た時、周りの人はトピ主さんを信用し味方になってくれますか?

    私なら夫に相談して実家との関係を絶ちますね

    トピ主さんのご両親も何も言わないって事は妹さんと似た者なんでしょうね

    トピ内ID:8694712366

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    お父様へのプレゼントって連名で出さないんですかね。こだわり?
    お返しはお父さんが良いなら何でもいいや。

    妹がご主人に迷惑?ってだけなら、如何様にもできるかと。
    「バレンタインなんてどうしちゃったの?貰っちゃって良いの?
     夫もどうも!って。2人で食べるねありがとー」
    ってお返しとかしませんけど。
    こんなん見栄張る必要ないし。

    そもそもご主人は相手にしないから大丈夫だし、
    うちの妹困ったちゃんだから、無理言って来たら断ってね、
    私に言って、いっつもそうなのよ、と言っておけば。

    トピ内ID:6806015235

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    意外にある

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    叔母姉妹は、姉の夫と妹が一緒になりましたよ。姉が静かに身を引いた?親戚や他の姉妹が仲に入っても、どうにもならなかったみたいです。
    本当に恐ろしいことだと思います。

    トピ主さんは、早目に気付いて良かったと思います。これからは、絶対2人を近づけないことです。

    トピ内ID:5288183050

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    家に入れないで

    しおりをつける
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    さより
    家に入れないでくださいね。
    昔、やはり「バツイチの妹がお風呂上がりにバスタオル一枚で夫の前をフラフラして嫌」なんていうトピがありましたよ。心配です。
    何も起こらないようにするために。きちんとけじめの線引きをすることが大事です。
    厳しいようですが、妹さんを家に入れないこと。
    それが主さん、主さんのご主人、主さんのご両親みんなの幸せを守るためにも必要なことだと思いますから。できるだけ妹さんとは疎遠がいいです。

    トピ内ID:9855841552

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    できれば引っ越す方がいいかも。

    しおりをつける
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    なんかこわい
    妹の立場で姉なら許してくれるという身についた感覚であったり
    幸せな姉の立場と入れ替わりたいだったり、出来の悪い末娘の
    肩を持つ親御さんでは?等のレスを読んでいると

    悪い芽は完全に摘む=引越しで遠くに離れるのが一番だと思い
    ますが、仕事もあり、難しいのでしょうか?

    妹さんの言動は、怖すぎです。
    用心なさってください。

    トピ内ID:3447342989

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    念のため引っ越しもしておきましょう。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    物理的に接触しないことが一番です。

    念のため、引っ越しもしておきましょう。
    もちろん新しい住所は誰にも教えてはいけません。
    住所がバレたら乗り込まれますよ。
    これからは実家に郵便も宅配便も送らないようにしましょう。

    こう言ってはなんですが、妹さん
    ちょっとまともな状態ではないと思います。
    あなたのいない隙に、家に乗り込んで色仕掛けとか、普通にやると思います。

    トピ内ID:1183363952

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    なんか、ちぐはぐ

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃ疲れ
    貴女の感情は理解できます。
    でもクリスマスのお返しの話は変ですね。
    妹さんが貴女の夫に気があるなら、例年より素敵なお返しをするはずじゃないですか?なのに、安物のお菓子なんて。逆効果じゃないですか?
    貴女も妹に正直に言えばいいんですよ。「こんな安物、夫が苦笑してた」とか。
    今年のクリススマスの贈り物も、夫婦連名か、あなたの名前で出せば良いのに。
    そう言えない、できない辺り、私も貴女が妹さんにコンプレックスを抱いていると思いました。

    誰が悪いとか、誰が気持ち悪いとかじゃなくて、
    問題の根本は別の所にあるんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:8868166535

    ...本文を表示

    考えすぎではないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひめさま
    わたしの実家は毒母、二つ上の姉、わたしの三人でした。
    姉は仕事で家を出て長く、独身。
    わたしが結婚する時、姉びいきの毒母は妨害工作に走り、わたしに対して一般的な結婚の支度は何も協力しないのに、夫親族を招いて「姉と会わせる宴会」を開くという暴挙に出ました。
    結婚後実家とは絶縁状態に持って行きましたが、原因は、これまでの積み重ねもさることながら、結婚後、姉が必要以上に夫と「家族ぐるみのお付き合い」を促進しようとしたからです。
    実家に戻った時に「御挨拶したいから」と夫に電話してきたり、夫にだけお土産を買って来たり。もともと常識に欠けるところがあり、距離感がわかっていない事を差し引いても、共通の友人に夫の事を根ほり葉ほり聞いたり、不気味なものを感じました。
    姉びいきの母親にしてみれば、虐げていたい出来損ないの子の方が優秀できちんとした夫と結婚したのが気に入らず、「姉にあげてしまえばみんなで妹を苛められる」と考えていたようです。
    うちの場合は少々特殊ですが、こんな例もあるという事で。
    ちなみに夫は姉のようなタイプが超苦手でした……。

    トピ内ID:5471214300

    ...本文を表示

    ホント?

    しおりをつける
    blank
    なみえ
    妹さんは本当にホントにあなたの旦那を好きになったの?
    勝手に自分でそう思っているだけじゃないの?
    自分の旦那(彼氏)がモテるって思うのは奥さん(付き合っている彼女)だけってパターン多いからね。
    言うほどあなたの旦那はモテないよ。
    それを私が好きになるようなステキな旦那だもの、みんな好きに違いない!って思ってるから、妹のちょっとした言動も穿った見方をするんじゃないの?

    妹が気持ち悪いといいますが、そんな風にすべて恋愛に繋げて考えるトピ主さんの方が気持ち悪いです。
    まぁ、姉妹そろって気持ち悪いからやっぱり血の繋がりってあるのね~。

    トピ内ID:6423203865

    ...本文を表示

    お姉さんが正しい気がする

    しおりをつける
    🙂
    aba
    トピ文から推察されるのは、

    お姉さんが
    最も知能が高く(未来予測できる)、
    冷静沈着で公平、
    性格も道徳的なかた、
    で、信頼できると
    お見受けします。

    妹は不埒の様ですし、
    御両親も甘い浅はかなかたたちかな?

    旦那様は、妹を軽蔑されていないのかな?
    妹さんたちと同類ってことはないとは信じたいですが、
    やはり注意には注意を重ねたほうが無難。

    しかし気味が悪い妹ですね。

    トピ内ID:8000287359

    ...本文を表示

    実家全体と疎遠にしたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    心無いことを言う方もおられますが、お話を伺う限り
    妹さんはかなりのトラブルメーカーだし、ご両親も
    あてにならないと思います。
    「きょうだいは仲良く」という的外れな事を言って
    もっと交流させようとするかもしれませんね。

    お話を拝見する限りでは、いっそご実家とは全面的に
    関わらないようにしていく方がいいと思います。
    結婚して新しい家庭を築いたわけですから、その生活を
    第一に考えることはなんらおかしなことではありません。
    確かにきょうだいの絆は大事かもしれないけど、
    夫婦一丸となってその家庭を守る方がもっと大事です。
    ご実家との付き合いは、トピ主さんにとってまったく
    プラスになっていないように感じます。

    旦那さんにはきちんと自分の思いを伝えて下さい。
    そして2人の生活を何より大事にしたいことも。
    誤解を生みそうなことは出来るだけ避けたい、と。

    うまく解決できますように。

    トピ内ID:6603224472

    ...本文を表示

    心療内科に連れて行くとかはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    コノハナサクヤ
    >気にし過ぎ」「夫婦関係がしっかりしていれば大丈夫」等の
    >楽観的なレスは申し訳ありませんがお断りいたします。

    その姿勢で問題ないと思います。妹さんの行動が周りから見て
    蒸気を逸しているのであれば適切に対処されるべきですよ。
    問題が早期に見つかれば深刻な事態になるまえに対処することが
    できるかもしれませんしね。贈り物の金額などの細かい話は
    どうでもいいのですが、一度誠実に妹さんと話してみましょう。
    そこでも価値観が少々おかしいとなれば、きちんと説得して
    カウンセリングや心療内科に連れて行けばいいと思います。
    いきなりの行動は抵抗されるかもしれないから、疲れが
    たまっているようだしストレス解消のためなどと軽い話で
    本人に考えるきっかけを与えるようにするのはどうですか?

    そしてもう一点私が気になったのはトピ主様のことです。気質は
    依存するケースも多いです。妹さんのことに強くこだわって書き込みをされている
    ところを見ますとトピ主様も一度軽い気持ちで専門家の助言を
    もらったほうがいいと思う。妹さんも受診しやすくなるから
    一緒に行かれればどうですか?

    トピ内ID:4508632967

    ...本文を表示

    トピ主さんにはつらいけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ばつ
    そういうカンが働くならそのカンに従ったほうが
    いいのかもですね。

    つらいかもしれませんが、妹さんだけでなく、ご実家
    のご家族と距離置いた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんがどんなに妹さんと距離置いても、親御さん
    経由で旦那さんの情報洩れるってありがちですよね。
    万一の過ちが起きたとき、そんなドロドロのご家族の
    存在はトピ主さんの支えにはなりきれないと思いますよ。
    トピ主さん、すごい孤独になると思いますね。

    なので、寂しいですが、実家と距離をおく分、旦那さん
    の実家ご家族と親睦を深めることに努めることは可能
    なのでしょうか?可能なら、義理両親を味方につけら
    れるぐらい親交が深められるといいのかなと思います。
    もし親交可能な状況なら、いい嫁演じて演じて演じ
    まくりましょう!

    とにかく実家に無関心な妻になる!

    トピ主さんのカンのとおりだったら、ほんと不幸ですよ、コレ。
    健闘を祈ります!

    トピ内ID:3642974539

    ...本文を表示

    お父さまには

    しおりをつける
    blank
    感じ悪すぎる
    「去年のお返し、なんで妹に選ばせたの?あの子は私の夫に会いたいだの、バレンタインチョコだのよこして、なんかご執心なんだよ、そういう人に接点もたせないで。というわけで今年からプレゼントやめるからね」

    私としては、今年もプレゼントをやめないで、あなたから「これ夫と私から」って渡せばいいのにとは思うけど。そのうえで、「去年はなんで妹がお返しえらんだの?お父さんへのプレゼントのお返しなら、お父さんが選んで送ってよ。」って、いえばいいのでは。
    あと、新たなご質問をされてますが、あなたの書き方で返事する気になる人はあんまりいないと思う。

    トピ内ID:4050651583

    ...本文を表示

    混乱…

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    そういう経緯があれば、警戒ももっともですし、とりわけ
    お姉さんが危機意識を持つのはよく理解できます。

    で、問題は…

    ご夫君から父上へのお酒のプレゼントをやめさせる方法?

    そこなんですか?
    やめさせたら何が解決するのかもよく分かりませんが、
    何が障害になってやめさせるのが難しいのでしょう、
    説明してくれませんか?
    だって、普通にご夫君に話せばいいだけのように思えます。
    父上の方に問題があるってことですか?
    やめさせたいのは
    「夫の選んだワインを妹に飲まれたら嫌」
    という理由しか書いてないように見受けられるのですが、
    それならトピ主さんが夫の名で贈れば問題ないような…。

    解決すべき問題が何なのか分からないので、補足をお願いします。

    トピ内ID:7351505930

    ...本文を表示

    トピ主さんと両親の関係

    しおりをつける
    😀
    たぬたぬ
    そもそも、両親とあなたの関係があまりうまくいってないようですね。
    そういう不公平な親子関係はいくらでもあります。

    あなたがご実家と距離を置くのが一番ではないですか?

    ここに書いたことをそのまま夫に相談して、妹さんが落ち着くまでは音信不通でも
    いいんじゃないでしょうか。

    あなたの一番の心配は、妹さんにとって親が歯止めにならないことですよね。

    親に贈り物もやめたらいいでしょう。
    親子関係がうまくいってないのに、せっせと贈り物する必要はありませんよ。

    妹との扱いが不公平であったと、一度母親にぶちきれて見せて、しばらく疎遠にする
    旨を伝えて、あなた自身実家と距離を置いてごらんなさい。

    妹さんはあなたたちの両親がそういう性格に育ててしまったのです。
    あなたは自分の家庭だけ大事にしなさい。

    トピ内ID:9898429133

    ...本文を表示

    実家のお父さん血糖値が上がったんだって嘘つくダメかしら?

    しおりをつける
    あのー
    あとは高血圧、高脂血症、GTPが実家の父は今ヤバい~などといいます。

    親はその様子では全くあてになりませんね、むしろ敵になると思います。心からして、そのくらいの気構えで居た方が良いです。私はそう思いました。

    トピ内ID:0989276055

    ...本文を表示

    ほんと、姉上だけがまとも

    しおりをつける
    blank
    akireta
    ごめんね、私の感覚では主夫婦も変わった人たちの中に入っちゃうけど。

    子供を持たないこと、お互いの実家との関わりを必要最小限にすることは夫の希望
    ・・・かあ・・・

    うん、最近そういう男女は増えてきてるけど、結婚制度ってもともと保守的なもんだしね、「子無、互いの実家との接触少ない」カップルって家族になりきれない感じがするね、なんとなく印象として脆そうだわね。
    あ、あくまで個人的感想ね。

    とりあえず、腹の中でいろいろ思うより、思ってることや感じてる違和感をさらーっと夫に言ってしまえばどうですか?「昔からあの子は私のものを欲しがってばかりで心配なのよ」ってね。あ、でも、言えませんかね、あなたは言えなさそう(苦笑)

    あくまで文章から受ける印象だけど、主様みたいな人(潔癖かたくな、真面目で融通が利かない、感情の起伏が平坦または表面上は出せない、クール)はつらいね。でも夫は「君はベタベタしないし、あっさりしてて、しっかりしてる。自立しているところがいいね」って言ってない?
    多分、あなたの夫みたいな人は、妹さんみたいな甘えん坊で緩~いタイプは好まないと思うけどね~

    トピ内ID:1195443338

    ...本文を表示

    クリスマスプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    ツナサンド
    いきなり「無し」は不自然だし、
    ご主人とお父様との関係にも関わるので難しいんじゃないでしょうか?

    お酒を止めてもらうのは
    「父もそろそろお酒を控えた方が良い歳だから…」とか言えば
    なんとかなるかもしれませんが、
    代替え品が食品だったら、妹さんが口にする可能性は高いですね。

    お父様個人に対してのプレゼントなら、お父様しか使えない、衣料品とか趣味の道具とかを
    それとなく薦めて、ご主人から贈ってもらっては如何ですか?

    トピ内ID:0023660234

    ...本文を表示

    気持の悪い妹

    しおりをつける
    blank
    結婚20年
    カッコ良くて、声も良くて、不妊でも気にしない。
    そんな姉の旦那、取ってしまえ。

    取ったところで、両親は私の見方。

    心の狭い姉を怒ることはあっても、私の幸せは喜んでくれる。

    そんな風に見えます。

    贈り物は、紳士用のあったか下着などはどうでしょう?
    妹が使用することは出来ません。

    父親には「実は前のお返し、主人の好みじゃなかったから変だな~と思ってたの。
    男のことは男にしかわからない。
    妹には選ばさないで」と言ってみては?

    それと、前のお返しが安物だったともこと。

    父親からもらったお金を半分ポッケにナイナイしてたのかもですね。
    その辺のこと、お父様にさり気なく聞いてみては?

    トピ内ID:5983077572

    ...本文を表示

    そんなに難しいかな?

    しおりをつける
    🐷
    スーパーマリオット
    とりあえず、日常では接点がない二人なんだから、今まで通り実家に夫を連れて行かない、自宅に妹を呼ばない、というのを続けるだけでいいんじゃないでしょうか?

    贈り物も夫婦の名前で送ればいいし、お返しにどんなものが返ってこようと、お礼はすべてトピ主さんがお父様に伝えればいい。
    妹さんが選んだと知ったところで、ご主人がそれを直接受け取ったり、喜んだりしてないんだから関係ない。

    あまりことを大きくすると相手の思う壺ですよ。
    これまでどおり。二人の接点を持たせないというのを徹底すればいいだけです。

    トピ内ID:2941950059

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    カマンベール
    妹さんと接する貴女が感じた「何か」があり、文章で伝わりにくいのかもしれませんし、これまで嫌な思いを沢山なさって不快感極まりないのかもしれません。
    ですが、妹さんがご主人を「好き」と決めつけていることに違和感をおぼえます。
    ご本人が「お義兄さんが好き」とでも発言したのでしょうか?

    他の方のレスにもあるとおり、私も貴女(とお姉さん)は妹さんにコンプレックスがあるのではないかと思いました。
    過去に彼氏を取られたとか?
    端から見れば実際まだ何も起きていないのに、ネットで妹さんの悪口を書き連ねるなんて酷すぎませんか。

    世間一般の色恋と違うなら、ここで意見を募っても仕方ありませんね。
    現に自分の望むようなレス、つまり、決してトピ主の被害妄想ではなく、妹さんが危険人物である、と見なすレスは以外お断りのようですし。
    お姉様と作戦立てたらいかが?

    トピ内ID:5540915613

    ...本文を表示

    毒親?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    トピ主さんの親御さんは今はやりの毒親なのかな?ご両親とも少し距離を置いた方がいいようにおもいますよ。その調子だと、お姉さんなんだから旦那さんぐらい譲ったら?何てことになりませんか?ちょっと、心配なご家族ですね。

    トピ内ID:8073507232

    ...本文を表示

    その気持ち悪さを伝える

    しおりをつける
    🐱
    キューブ
    互いを思い合える姉妹もいますが、これも珍しくありません。
    殆ど親が悪いのですが、友人姉妹等、身近な人の伴侶や恋人を欲しがる人は時々います。
    気持ち悪いけれど、気付いたのは対処するにはよかったと思う。

    ワインに関しては、送る前にお姉さんと打ち合わせ、お姉さんだけ在宅の日時(毎年日にちをかえる)に着くよう指定します。妹に知らせた直後にお姉さんが、もうお返し送ったと妹に(嘘でもいいから)話すよう、お願いすればいい。

    バレンタインなんか、そこまで言ったら送ってこないでしょう。
    それでも送られて来たら、妹に「去年も主人は変な顔していた。これ以上あなたが気持ち悪いと思われたら大変なので、やめてくれ。」と言う。

    変な婚家のせいで不安定なんだろうし、ご主人を信じていればいいだけですが、
    あなたの嫌な気持ちはよくわかります。
    お姉さんとだけ付き合い、両親と妹とはうんと疎遠にしましょう。

    トピ内ID:7585689725

    ...本文を表示

    あなたのご両親が原因ですね

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    バカな子ほど可愛いと言いますが、あなたとお姉様は
    きっと余り手の掛からない良い子だったのでしょう。

    成績も良くて、家事もこなせて、親が面倒を看る
    必要がないのがあなたとお姉様。
    逆に妹さんは我儘で、誰かが手を貸さないと学業や生活に
    支障が出るタイプ。

    だから末娘だけ甘やかしてスポイルしてしまったんですね。
    彼女も親は自分に甘い、言いなりという意識が確立しているのでしょう。
    姉のものは私のもの。姉より自分のほうが義兄に相応しいという勘違い。

    親ごと妹を疎遠にする方向で良いと思います。
    妹が寂しがっているとか何とか言って、親もあなたと夫を誘い出す
    でしょうが無視しかありません。

    親の病気等は同居のお姉様が報告してくれるでしょうし、
    いっそのことお姉様以外には住所を教えず、転居も視野に入れてください。

    元々あなたが幼い時から妹が嫌いだったことが原因で、ご主人のことは
    切っ掛けに過ぎないと思います。
    確かに非常識で、いずれ疎遠になるタイプの妹のようですし、
    電話も着信拒否で良いと思います。

    トピ内ID:7996714226

    ...本文を表示

    やっぱり、身についた感覚だったんですね。

    しおりをつける
    blank
    なんかこわい
    お姉ちゃんだから、妹に服を譲りなさいと、体罰まであり
    自分でやらない妹の宿題の尻拭いをさせられたり
    姉と私が小学校でしたお手伝いを妹は中学生になっても
    やらず。

    私が欲しいお姉ちゃんのもの は私に譲ってくれて当たり前。
    嫌なことは、誰かが肩代わりしてくれるもの。
    姉達とは違うちやほやされる私はお姫様よという感覚?

    略奪する人たちのことが、あり得ない!何故?と思って
    きましたが

    結局、その人にとっての当たり前という感覚は
    小さい頃から教え込まれ、繰り返すうちに
    習い性となってしまったものなんですね。

    常識を守る、規範から反れない、というのも習い性なら
    人のものは自分のもの。
    やりっぱなしで責任を取らない。
    自己主張が過ぎる。
    主体性なく主張しないのも習い性。

    小町を見て、そして自分とは考え方も感覚も違う人にも
    出会って

    人って、本当に育てたように育ったまんま
    自分の中に持つ、良くも悪くもその人なりの哲学で生きてる
    んだなぁと感慨深い思いになります。

    出会いや体験により修正が掛かる事も掛からない事も。

    ご用心を!

    トピ内ID:3447342989

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    離れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    ストーカーとか、自己愛マザーとか、人格障害系の本を読み漁った時期があります。
    どの本も、その被害を食い止めるには離れるしかないと言うのが結論です。

    こういった困った人達の殆どは適正な自己評価が出来ず、自尊心が高すぎたり、低すぎたり、自分と他人の境界があいまいになったりするようです。
    妹さんがまだ幼ないなら育てなおしは出来たでしょうが、もう遅いです。
    疎遠にしましょう。妹さんを溺愛するご両親も一緒に。

    ストーカーの本によると、彼らは絶対に手に入らないものに執着するそうです。
    貴女の旦那さまは確かに魅力的なのかもしれません。
    でも、妹さんが旦那さまを好きになったのは彼が魅力的だからではなく貴女の夫(本来手に入らないもの)だからです。
    自己評価が正しく出来ない妹さんは、男性の評価も正しく出来ません。
    他人から見て評価の高い男性(貴女が夫に選んだと言う評価)が欲しいんです。

    お姉さんが断ったお見合い相手の方々。
    ハイスペックな姉に相応しい素晴らしい男性だと思いますが、妹さんは見向きもしないはずです。
    お姉さんが選ばなかったダメ男ですから。

    トピ内ID:9496042673

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    ワインを贈らない口実

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    単純に、アルコールでは無く、お父様“しか”使えないものにしたらどうですか?
    名前入り(名字ではなく下の名前)の紳士物など。
    それこそ、「健康の為にスイミング始めたら?」って水着とかなら妹さん絶対に使えないですよ。

    宛先はお父様でも、御両親に贈りたいから… なら、お母様分は妹さんとサイズが違って共有できないものでお父様とペアを考えたら?

    トピ内ID:9496042673

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    ご主人に事実をお話しになってはどうですか

    しおりをつける
    💄
    koko
    うまく、ギフトをやめさせられたらいいですが、そもそもご主人は妹さんが自分を好きなこと、そしてあなたの気持ちをご存知ですか?もし、ご存知で理解してくれていれば、やめさせるのは簡単ですよね。

    でも、きっとあなたはご主人にきちんと伝えずに、やめさせようとしておられるんだと思います。
    肝心なことろを隠しながら、説得するのはむずかしいですね。ギフトを止めるのではなく、方法を少し変えるというのはどうでしょうか。例えば、離婚して戻ってきた妹が、父親へのギフトを自分の物扱いにして飲んでいる。そしてお返しも妹が勝手に決めて送っている。昔からだけど、父も妹の好きにさせ放題。という部分だけ伝えて、妹が実家に住み始めたので、少しやり方を変えてもらえないか、ということで
    ・お酒を妹さんが飲まないウイスキーかブランデーにする。
    ・一層のことお酒をやめて、お父様(男性)が使う品物に変える。値段も少し下げて。

    やめさせたい場合は...あなたとご主人の連名で、ご実家にということで父母宛に安物のお菓子を送る(あなたが選ぶ)

    トピ内ID:2483004254

    ...本文を表示

    距離をおくしかない

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    私に経験の無いことですが、トピ主さんは妹さんが嫌いです。同じ感情をお姉さまもお持ちで、意思の疎通が出来るのはお姉さまだけですね。この方が実家住まいの間は窓口になっていただき、お品等も手渡ししてはどうですか?お返しは要らないと言い添えて。

    ご両親にとって妹さんが特別なのだから、もう疎遠になったらよいではありませんか。ご両親もお気に入りの子と同居できて満足でしょう。ご両親は大きな資産をお持ちですか?このあたりでも後年、嫌な思いをするかも知れません。今まで不平等だったのだから。

    ご主人のことだけを考えて生きていけば良いと思います。実家のことは考えない方が良いでしょう。嫌な思い出が多そうですから。

    妹さんは姉のものは自分のものという観念があると思います。遠慮は要らないと。思えば気の毒な人ですが、常識が通らない相手に期待しても無駄です。母の弟がそうでした。自分が一番偉いのです。

    精神的な問題を抱えているかも知れません。できるだけ距離を置く以外にありません。連絡はお姉さまだけで十分でしょう。

    トピ内ID:6385694983

    ...本文を表示

    一番はトピ主さんが動じないことですよね。

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    手っ取り早いのは、やはり会わせないことですよね。でも一番はトピ主さんが動じないことだと思うんですよね。バレンタインもまた届いたら「一緒に食べたわ~」とトピ主さんから安いキャンディ―でも返しときゃいいと思うんですよね。

    お父様のクリスマスギフトはご主人面子ものあるでしょうから、ご主人とトぴ主さんの連名じゃダメですか?ブランデーかウイスキーにして。届いたあたりにお返しはいらないとトぴ主さんがお父様に電話しては?

    完全に止めるのはご主人も何となく義両親に悪い気がするのではないですかね。お父様も楽しみにしているかもしれないですし・・・。もしくは、クリスマスではなくお歳暮としてご両親宛に連名で贈るとか。

    どうしても贈り物やめたいなら、「もうこういうやり取りはいいんじゃない?」で済まないですか?

    トピ内ID:5180552711

    ...本文を表示

    引っ越しを

    しおりをつける
    blank
    おふく
    勧められてる方が居ましたが、トピ主さんの旦那さんは、妹さんが自分に気があるかも?って事、まだ知らないんですよね?
    トピ主さんが話したか定かではありませんが、もし知らないんだったら、わざわざ話して意識させる必要ないのでは?
    だって容姿は、綺麗なんでしょ?
    変に意識させたら、妹さんは不妊で、旦那さんは子供が欲しくない。
    浮気し放題じゃないですか!
    それにしても旦那さん、子供は欲しくない。主さんの実家は行かない。主さんを自分の実家に連れてかないって、愛されてます?
    主さんを連れて行きたくないから子供作らないとか、もしかして、主さんいない間に地元の同級生と会ったりしてません?

    トピ内ID:0087118300

    ...本文を表示

    トピレス読みました

    しおりをつける
    blank
    あやな
    現在は「夫から父へのお酒のギフトをやめてもらう為には」というアドバイスを求めていますね?

    では、ご主人からお父様に「申し訳ありません。こちらの都合で大変恐縮なのですが、毎年贈らせて頂いているギフトを、今年は少し待っていただけませんか?」と連絡してもらいます。
    お父様は「そんな、わざわざ気を使わなくて結構ですよ」と謙遜するのがベタな会話ですよね?

    そしてご主人が「本当にちょっと色々ありまして。後日改めて。スミマセン」で一旦連絡を断つ。

    これは、トピ主ご主人とお父様で成り立ちそうですか?

    トピ内ID:5669396932

    ...本文を表示

    一番の解決策は

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    とっとと妹にちょうどいい男性を探すこと、意外にないと思います。

    これまでの経緯を聞いていると、姉の夫を寝取るくらいなんでもない人でしょう。

    注意を別の方向にそらすしかありません。

    実家の両親にお金を出させて結婚相談者に入会させ
    医者や弁護士や年収高い人しか来ない
    お見合いパーティーに毎週参加させてください。

    両親のお金は吸い取られるでしょうが
    主さんの家庭に害を及ぼさないためにも必要経費です。
    また、長い目でみればろくに働かない娘がずっといるよりも
    金持ちと結婚してくれたほうがよほどましです。

    離婚理由は元夫のDVという事にすればいいでしょう。
    バツ1くらい今はざらです。

    さて、年末の父へのギフト。
    父親と夫の関係を取り持つ必要はないと考えます。
    お父様は妹を甘やかす元凶ですし
    家庭円満のためには父を捨てる覚悟がいります。

    夫には’父は高齢でお酒はもうNG'と言って金券を1万円程度おくればいいでしょう。
    お父さんが好きなものを選んでくださいという注意書きつき。
    また、お返しはいりません。(気持ちだけで)と新しい方針も表明


    ただ、きっとそれでも妹はからんでくると思います

    トピ内ID:4738310449

    ...本文を表示

    お互いの実家には関わらないのだから贈り物もやめよう

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    「プレゼントを贈るのは必要最小限の範囲を超えていたと思う。だから今年からやめよう」

    という感じではいかがでしょうか。

    トピ主さんは本当に妹さんが嫌いなんですねえ…。

    トピ内ID:5970355273

    ...本文を表示

    近づかない、付き合わない

    しおりをつける
    blank
    日向
    >夫から父へのクリスマスのお酒のギフトをやめさせる件

    ご主人には、事実と合わせて、トピ主さんが妹さんについて
    思うことをそのまま話したほうがいいと思います。

    夫婦で情報を共有することが肝要ではないかと。

    トピ内ID:5876617229

    ...本文を表示

    3番目はバツイチです

    しおりをつける
    blank
    3姉妹長女です。
    すごく似ていて、レスしてしまいました。
    似てないのは3番目が次女の旦那さんに恋愛感情がない事です。

    実の妹がですか…。お辛いでしょうね。旦那さんは言わないだけで妹さんの気持ちは薄々気づいてると思いますよ。
    言わないのは主さんを、一番に愛してるから。

    「ねぇ、妹さんって…俺に気があるんじゃないのかな」とか言う旦那ではなさそうで安心しました。

    人のものだからこそ、奪いたい心理は「好意」があるからです。すでに妹さんは、邪魔もしているみたいなので危険の手前…。旦那さんには話さない方があなたのためです。貴女までも、そうゆう人間と思われる可能性もありますから。
    今は、妹さんの熱が覚めるまで待ちましょう。

    トピ内ID:5247220056

    ...本文を表示

    血縁、それも妹だから始末に悪い

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     服は無理やり譲らされても、夫まで親の威嚇で譲れるはずもない。
    実妹だから始末に悪いし、母親が妹擁護じゃ情報も漏れ伝わる。

     その嫌悪感は「実妹」だからですね。
    小さなときからされてきた事を思うと、警戒して当然だし
    実妹も小さなころからそういうものだと思っているから
    姉のモノは「タッチしてダダをこねたら、もらえる」と思ってるんでしょうね。

     他人ならまだしも、妹の本質を知ってるから、そりゃ嫌ですわ。
    あなたの危機感は当たってると思います。

     ご主人にも、あなたの気持ちや子供のころの話をしておいたら?
    あなたの不在情報を母親から聞いて、妹が突然訪ねてくるとも限りませんからね。

    トピ内ID:0181716717

    ...本文を表示

    ギフトの件

    しおりをつける
    blank
    しず
    「今年は一緒に選びましょう」とあなたがご主人に提案しては?
    シニア男性用衣類とかどうでしょう。

    妹に関しては、他の方のレスにもあるように、いい条件で妹さん好みの男性に目を向けさせるのが一番だと思います。

    トピ内ID:6899285962

    ...本文を表示

    元義弟の話は何のため?

    しおりをつける
    🙂
    早婚男
    義弟のせいで妹は変になったと言いたいのでしょうか?
    それでしたら離婚するはずも無いですし、
    離婚の原因も書いてないから何が言いたいのか分かりません。

    それでしたら、「バツ一の妹が実家から夫に色目を使ってくる」
    だけでいいはずです。

    夫からすれば、「気持ちの悪いバツ一の義妹」ってだけです。
    ほっとけばいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7415815892

    ...本文を表示

    状況が変わりましたが、その前に質問への回答です。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    実は状況が急に変わりましたが、その前に質問への回答です。あと、父へのお酒ギフトは難なく廃止にできそうな方向です。ご助言をくださった方にはお礼申し上げます。

    >それにしても旦那さん、子供は欲しくない。主さんの実家は行かない。主さんを自分の実家に連れてかないって、愛されてます?

    心配は要りません。11月30日 20:07のレスをご参照ください。夫の両親は夫の姉が婚家との関係で苦労したので、私との付き合いも最小限にしたいようです。
    ちなみに夫には弟もいますが、義弟の結婚式に義弟は欠席しました。また、祖父母の葬儀に義姉の夫・義弟の妻は欠席していたほどです。

    >妹さんにコンプレックスがあるのではないかと思いました。

    自慢話になりそうなので伏せていましたが、敢えて書きますね。姉は優秀で英語とフランス語が達者、ピアノも上手です。私は幼少からバレエを習い、コンクールでは決勝までいき、発表会では男性と組んで難易度の高いといわれる作品を踊ったことが複数回あります。

    でも、妹にはこうした経験は一切ありません。

    トピ内ID:4026140469

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    今夜の出来事です。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    妹は姉や私の真似をして、ピアノやバレエの教室に一度は入るも、長続きしませんでした。
    姉のピアノ発表会では「下手だった」、私のバレエ発表会では「その衣裳おかしい」と言いました。

    親戚の中には姉や私と妹を比較して「お姉さんたちみたいにあなたも頑張らないと」と言う者もいましたので、もしかしたら、妹は妹で姉や私に嫉妬していたのかもしれませんよね。

    話を現在に戻します。今夜、妹から携帯に着信がありました。妹は私が気付かないうちに何度もかけており、「やっと出た。こんな時間まで主婦が帰ってないなんてひどいね。お義兄さんを蔑にしてない?」と言ったので「何とも思ってない。それより用件は」と聞きました。ここからが大事です。

    妹は「今日から12月で年末だけど、お姉ちゃんとお義兄さんはお正月にうちに来るでしょう?」と言いました。
    私達夫婦は年末年始はどちらの親族とも会わず、友人と過ごします。私はその旨を伝え、妹には関係のないことだと言いました。

    トピ内ID:4026140469

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    ここからが大事です。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    妹は「妻の実家に来ないなんて、大事にされてないからよ。夜遅くまで仕事したり、人と飲んだり、男の先生からバレエ習ってるからじゃないの」と言ったので、私は「実家にも帰らせない、携帯も持たせないような男と結婚したあんたになんか言われたくない」と言い返しました。

    妹は暫く黙っていましたが「どうせお姉ちゃんはお義兄さんにロクな物食べさせてないんでしょ、仕事してるからって。私はずっと専業主婦で料理頑張ってきたから、私のおいしい、栄養がある料理食べてもらえばいいのに」と言いました。

    私は激怒して電話を切り、このことを思い切って夫に話しました。

    夫は妹が「自分に対して気がある」と認識していました。そして、そうやって友人の彼氏を誑かし、横取りしたことが何度もあったのではないかとも言い、妹に「自分の気配」を感じさせないためにも、クリスマスのお酒のギフトはやめた方がいいだろうと言いました。

    さらに夫は、妹の元夫に関し「酷い男だとは思ったけれど、彼なりにそれなりの理由があってやったことではないか」とも言いました。

    このことは、姉にも話しました。やはり、姉は激怒しました。

    トピ内ID:4026140469

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    結局、姉頼みになってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    姉は、妹は叱っておく、親には厳しく言っておくと約束してくれました。そして「クリスマスの酒はもうやめろ。○○さんから貰ったとなると、あれ(妹)が色めき立つから。下手に餌をまくようなことはしない方がいいよ」と言いました。

    その後、姉は妹を叱り、親にも話したそうです。親は「あんたは妹をそういう人間だと思ってるのか」と言ったそうですが、姉は「これで娘3人中2人に×が付いてもいいの?世間のいい笑い者よ」等と言って説き伏せたそうです。

    姉は現在、実家の生活費を多く出しており、且つ昔から気が強く、声が大きいので、怒ると本当に怖いです。しかも、腕力も強いです。だから、さすがの親と妹も、逆らえなかったようです。

    姉は性格のきつい所もあり、友人もあまりいませんでした。妹は「だから結婚できない」と嘲笑し、私も正直、姉が苦手だと思ったこともありましたが、今は姉のこのような性格をとてもありがたいとすら思えます。

    姉は3姉妹の中で一番センスがなく、お世辞にも美人とは言えませんが、やりがいのある仕事で高収入を得、趣味が充実し、精神的に強いので、ある意味では一番いい女なのかもしれないですね。

    トピ内ID:4026140469

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    ゲーム感覚な気がする

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    私の方が、お姉ちゃんより義兄さんとお似合いに決まってる。

    みたいな?

    純粋な恋心とは違うような気がする。

    「私、義兄さんと~したのよ。あっでも気にしないでね、妹としてだから」
    みたいな優越感丸出しで話してきそうね。
    トピ主さんが、動揺するのを楽しむような。


    すみません、全部、私の妄想ですが、
    何かささいなことでも、ご主人と個人的なコンタクト取れれば、
    そう言ってきそうな気がします。


    のらりくらりと会わないのが一番だと思うな。
    釘をさしたらさしたで、「やきもちやいちゃった。ごめ~ん」とか言ってきそうだし。
    のらりくらりで時間が経過すれば、そのうち彼氏つくりますよ。

    トピ内ID:3958066287

    ...本文を表示

    よろしければ、ご回答いただけますか?

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    私の考えが「妹に対するコンプレックスだ」「被害妄想だ」とか「自分の亭主が余程モテると思っている」というご意見の方にお尋ねいたします。お嫌ならご回答いただかなくて結構です。

    ご自分のお嫌いな女性(過去に多大な迷惑をかけられた等)が、ご自分の夫・交際中の男性に馴れ馴れしく接近してきても、平気でいられるのでしょうか?

    もしそうなら、心の広さに敬服します。私は心の狭い人間ですので。

    トピ内ID:4026140469

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    頑張ってください!

    しおりをつける
    💡
    ぶたうさぎ
    世の中には姉妹というだけで理性を欠いて信用する方もいます。
    私自身の妹は全く大丈夫ですが、トピ主様の危惧は理解できます。
    妹の人となりを見て“危険”と認識しているんですよね?
    写真で義兄の顔を見た途端の妹の食いつきぶりは本当に気持ち悪いです。背筋がゾッとします。 吐き気がします。

    お父様も妹の言いなりですか?そうならお返しはお正月などに実家に持って行ってみんなで食べてしまってはどうかな?
    とにかく妹にわかるように他の人メインで食べてもらう。
    違うなら「夫はお返しをお父さんが選んだと思って大変喜んでいる」と言って妹に選ばせないというのはどうでしょう?

    トピ内ID:2012354995

    ...本文を表示

    トピ主は夫との家庭をしっかりと防御する必要あり、実妹にご用心

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    偶に「物質や人に関わらず自分が所有出来る範囲の境界線引き」が明確に出来ない人がいます。幼児期からの両親の度を越えた甘やかし許容度の緩さが原因で妹が培った「境界線区別判断ミス」意識で一種のクセとして表面化します。

    トピ妹は両親が反対でもモト彼と同棲し、同棲中で別れる前でも、別の男性(義弟)に色目を使って結婚し離婚した。結婚中に義弟がトピ主妹に携帯を持たせない程厳しく管理したのは、トピ妹が好きなタイプの男性に出会うと分別もなく気が行って連絡を取ったり、自分の気持ちを義弟にも公言したりしたのでは?トピ妹が「精神的な浮気」を繰り返すのは「自分が男性にモテるのを確認する為に好きになった男に自分を気に入らせるか手に入れるかしなければ気がすまない」確認行為に走りがちなクセの為では?

    トピ妹は「トピ主夫を好きだ」と前触れ的公言をし、トピ夫に実際に迫る行動に移す準備段階。トピ主は夫と家庭をしっかりと守って防御し絶対に夫を一人で妹に会わせないように。夫の携帯番号も換えて妹が夫に直接連絡を取れないようにしましょう。妹のクセは姉も了解なので姉と同盟を組み、妹の行動に注意しましょう。

    トピ内ID:9436190764

    ...本文を表示

    距離感のおかしい妹

    しおりをつける
    🙂
    レモングラス
    妹いないけど、イヤだなぁ。

    私なら、「お父さん、いままでギフト迷惑だった?」
    「妹から(安っぽい)お菓子の詰め合わせやバレンタインチョコがきて戸惑ってるの」
    「しばらくはギフト控えるね」
    と直球で断りを入れる。
    夫には「健康診断で数値が高いから、お酒は控えてる」
    と曖昧にして、お酒ギフトは止める。
    他の方も仰っているように、お父さんしか使わないギフトへの切り替えは難しいでしょうか。
    とはいえ、キーケースや財布なんて、妹に奪われかねない。
    まずは、お父さんに探りをいれてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4848252897

    ...本文を表示

    クリスマスのギフトはやめさせない方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    妹さんに一番効果的な対応は、妹さんが何をしようと気にしていないと言う風に感じさせる事ではないかと思います。

    クリスマスのお返しも、誰が選ぼうが何が送られて来ようが、トピ主父君とトピ主ご主人とのやり取りなんですから、今まで通りにお礼を言えばいいだけの事だと思います。
    今まで、お返しに対してご主人がお父様にお礼を言っていたのなら、その通りにして、妹さんが選んだと言われたら「そうなんですか」の一言で終わり。
    電話連絡なら、妹さんに変わると言われたら断るようにする。
    こんな感じの対応でいいんじゃないですか?
    あくまでご主人がお酒を送ったのはお父様な訳ですし。
    妹さんがギフトを選んだのも、単に妹さんがそうしたいと言い、お父様は年代が近い方が好みが分かるかも?と言う軽い気持ちだったかも知れません。

    両親との食事に関しては、妹さんがついてくる限りナシでいいと思いますが。
    ただ、30過ぎた大人で自分の両親が親の兄弟夫婦や他の息子夫婦と食事する時について行く人を知っています。
    こちらは親とずっと同居の、結婚歴のない男性ですけど。

    トピ内ID:0466930866

    ...本文を表示

    実際には何もない

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    パートナーの浮気を過剰に心配する人は、自分に浮気願望があるという話を聞いたことがあります。

    ご主人が義妹に手を出すような人じゃないなら、静観しかないです。

    私も独身の妹が「夫に男性として好意を持ってるな」と感じた事がありますが、見て見ぬふりをしていました。夫も気づいてないなら、ほっとくしかないです。冷静になればちょっと恰好よくてもやっぱり人のダンナのオジサンなんです。

    トピ内ID:5848932504

    ...本文を表示

    トピ主さんが嫌いなだけだよ

    しおりをつける
    😨
    パッタイ
    トピ主夫は嫌がらせをするための手段にすぎないと思う。昔から嫌いだったんだろうな。私だってこんなこと平気で書く姉なんて嫌だもん。

    >「私が殆ど飲んだ」などと言われたら、鳥肌が立つほど嫌です。
    > 自分の夫がモテる等と自慢するつもりはなく、事実を述べたまでですので間違えないように。
    > 楽観的なレスは申し訳ありませんがお断りいたします。

    挙げ句の果てに頼りになるお姉さんまで貶す。
    > 姉は3姉妹の中で一番センスがなく、お世辞にも美人とは言えませんが、
    後からいい女ってフォローしてますが、必要な情報ですか? コンプレックスはないと書いてますが、優劣をつけたがる性格は滲み出てますよ。馬鹿にしきっていた妹に振り回されていることが堪らなく屈辱的なのでしょう?

    トピ主夫をあきらめても別の手段で嫌がらせしてくると思いますよ。ご用心あれ。

    トピ内ID:2609134627

    ...本文を表示

    一件落着ですね

    しおりをつける
    🙂
    ハーベスト
    良かったですね、アスティさん。

    一件落着したようですので、トピをおしめになったらいかがです?

    これ以上、姉妹間の愛憎劇を世間様にさらけ出すのはみっともないです。

    少なくとも、あなたも妹さんに対して良い感情をお持ちでない(ご両親への妹さんへの接し方に対する嫉妬)のは一目瞭然ですので。

    トピ内ID:9868748142

    ...本文を表示

    認められたい欲求が変な方向にいっちゃってる妹さん

    しおりをつける
    🙂
    むにゃにゃ
    姉二人と子供の時から比較されて続けて
    妹さんの家族に認められたい!という欲求が
    「男にもてる私」という
    変な方向にいっちゃったように思えます

    妹さんも自分で自分の得意な事
    自分が誇れるものをずっと探していたのでしょうね

    妹さんに妹さんらしい幸せを掴んで欲しいと思いませんか?

    料理が得意ならテレビ番組の料理コンテストに参加してみるとか
    妹さんが熱中出来る物を探してあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9621616414

    ...本文を表示

    コンシェルの居る高層マンションに引っ越しだな~それは

    しおりをつける
    あのー
    コンシェルさんが変な奴を引き留めて玄関払いをしてくれます。

    このくらいやった方が良いと思います。

    高層マンションがいいです。そう思います。

    トピ内ID:0989276055

    ...本文を表示

    どう読んでも、妹も主さんもお互いが大嫌いとしか…

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    妹もすごいけど、主さんもすごい
    妹が性格が悪いと書けば書くほど
    主さん自身の性格が悪く見えて来る

    それに、どう読んでも、妹が主さんの夫に横恋慕しているんでなく、
    主さんを激昂させるネタき夫のことを持ち出しているようにしか見えない


    姉妹で揉めるのも楽しいのかもしれないけど
    自分が主さんの夫だったら、サッサと主さんから逃げ出したくなりそうな…

    気がついたら、バツイチ姉妹にならないように気をつけてくださいね

    トピ内ID:6460328798

    ...本文を表示

    相手するな

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    そんなに嫌なら相手するのをやめたら?

    なんでしっかり妹の話を聞いて怒って電話切ってるんだろうと不思議。
    「はいはい余計なお世話ですよ~」
    「うちは大丈夫だから、じゃあね~」
    みたいな感じではいはいってあしらえばいいんですよ。

    あなたが怒ると妹が喜びます。
    反応が楽しいって。
    またお姉さんに代わりに怒ってもらって。
    対処できないって言ってるようなものです。

    会話は最小限に。怒るのだって疲れるんです。
    しばらくそれやれば、ほかに男見つけるはず。
    でも一切油断しない。
    ぜーーーーーーーーったいに家に呼んではダメ。
    会わないように!

    トピ内ID:6585655040

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    2度目です。ひとこと言わせて下さい

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    12月1日15時01分にレスを入れたきりんです。今、妹さんの勘に障る言動でご機嫌が悪いことは重々、承知です。どのトピ主さんも問題を抱えているからトピを立てるのだと思います。お料理のレシピ以外は。

    ただ、トピ主さんの文を拝見すると、他のトピ主さんと違うなと感じます。読む方々、レスを下さる方々に対して、すごく高姿勢というか高飛車な感じがしてしまうのですが、これは私だけではないと思います。

    お気に障ることを書いていることは解っています。でも、トピ主さんはお気づきではないのかも知れません。

    妹さんのことは少しも大げさには思いません。私も普通とかけ離れた母子関係の中で育ち、一般社会で理解されない経験を持っています。このレスの中でも見当がつかない方がいることが解ります。

    でも、トピの内容からずれますが、また私が苦いことを書いていることも承知ですが、この書き方からは謙虚な印象は持てません。たとえ御不快であっても、もう一度、御自分のレスを読み直されて、お考えになっても無駄にはならないと思います。心からトピ主さんを案じて時間を割いてレスを下さっている方々が大多数なのですから。

    トピ内ID:6385694983

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    家族との付き合い方を考え直すときですね

    しおりをつける
    blank
    ゆりほわ
    妹さんは親の育て方により、依存体質、他力本願な人格に
    育ってしまいましたね。これは簡単には直せません。
    直すには、毒となってしまった親と縁を切り、努力して困難に打ち勝ち
    自分の力だけで何かを(資格や仕事)つかみ取る、という経験を
    繰り返していく必要がありますが、ほぼ無理です(私自身がそうです…)

    こういう人とは、たとえ家族であっても距離を置くしかないのです。
    ご両親と妹だけでひっそりと暮らしていくしかありません。
    あなたはお姉さんと協力して、離れた場所から対処していって下さい。

    トピ内ID:6772121221

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    被害妄想ではないですね。

    しおりをつける
    春巻き
    私もレスこそしなかったけれど、そんな気色悪い妹の存在が理解できず、トピ主さんは独占欲がやや強いんだろうかと思いながら読んでましたよ、申し訳ない。

    決められたように贈り物はしない、訪問もしない、むしろ、だってそれはあなたがいるからだよ、と冷たく言い続けるしか対策できないかもしれない。
    嫌がられてるという事実を都合よく変換できるタイプだと思うので、トピ主さんが邪魔してるんだと思い込むだろうね。
    やはり素敵なお姉さまの力はお借りしていくことになりますが、とにかく拒否拒絶で乗りきってください。頑張ってください。

    トピ内ID:9849389167

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    向かう先は妹だけではなく親ともどもでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    大変ですね。心労お察しします。。

    妹との不公平に対する不満をたくさん経験してこられたようですが、その怒りの矛先が向かうべきは「ご両親」ではないのでしょうか。
    妹を甘やかしてきて、叱らない、大人になっても妹にばかり甘く、今回の件も「ご両親」が妹を真っ先にたしなめるものですしね。

    トピ主さんやお姉さんがいくら妹を叱っても、その側で妹を肯定しつづける親がいるかぎりなんともならないでしょう。。(困)

    今回のことがエスカレートした場合や、先々大きな問題を妹が起こしたときは、お姉さんが自立して援助をやめ、親元を去り、トピ主も親をすっぱりと切ることで相手も多少は目が覚めるかもわかりません。。

    トピ内ID:0294592301

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    そう言うトピ主さんも嫌な女だと思う

    しおりをつける
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    ne2kai
    自分の味方になって間に立ってくれたお姉さんの悪口をネットに書いてるトピ主さんも、妹と同じくらい嫌な女性になっていると思うのですが…。

    あなたはお姉さん自身や、お姉さんの知人がこのトピを見つけたらどう感じると思いますか?

    2015年12月1日 23:55のレスは、悪気があって書いたのではないでしょうが、そういう事を悪気無くサラッと書けるのは、やはりそういう妹の身内だからなんだろうな…と思いました。

    妹の所業をまるで他人事のように書いていますが、端から見ればあなたも「そういう身内のいる人間」です。
    同じ父母から生まれ、成人するまでの長い年月を妹と同じ環境で育ち、妹と長時間接して育った事で、あなた自身にも問題があるのでは…と考える人だっています。
    ご主人も今はあなたの味方ですが、この先も妹の問題が長引けば、「妻と結婚しなければこんな問題に巻き込まれる事も無かった」と考えを改める日が来るかもしれない。

    世の多くの人が身内の不始末を解決するために奔走するのは、自身の保身のためでもあります。
    妹の問題は、トピ主さん自身の抱える問題だという事をお忘れなく。

    トピ内ID:5572761864

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    その後です。

    しおりをつける
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    アスティ
    妹から謝罪のメールが来ましたが、そのアドレスは変更された後の物であり、何とアドレスに夫の名前と妹の名前が入っていました。夫に見せると、携帯と固定の電話番号を変更し、以前から別の事情により検討していた転居を早めようと言っていました。
    夫の話では、夫の姉の夫に妹が2人おり、下の妹が似たような感じだった、それで義姉が大変苦労したということでした。

    夫は妹のことを「姉2人と比べて、何も特技がなくて、恋愛にのめり込むしかなかったんだろうな」「そんなに容姿に自信があってモテるなら、芸能界にでも入ればよかったのにな」「でも、アスティの方がスタイルいいよな。バレリーナだしな(笑)」と言ってくれました。

    また夫は自分の弟のことも「あれも甘やかされてたからな。姉は唯一の娘だったから、姉妹だけの長女とはまた立場が違うし、考えてみたら俺が一番親と遠いかも(笑)」と言いました。

    その後、父から電話があり、今までのことを謝罪してくれました。父は夫にも謝罪し、クリスマスのお酒も辞退する、今までありがとうとお礼を言ってくれました。

    トピ内ID:4026140469

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    父の話の続きです。

    しおりをつける
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    アスティ
    父は、妹のこれまでの恋愛や結婚の問題はすべて自分達の育て方に原因があったと言いました。どなたかがお書きのように「出来の悪い子ほど可愛い」気持ちもあったそうです。

    そして父は妹に私の夫をどう思っているのか、どうして私の神経を逆なですることを繰り返すのかを聞いたそうです。
    妹は、私の夫のことが本当に好きだと白状したそうです。でも、私が仕事が忙しくて帰宅が深夜になったり、友人と食事をして遅く帰ったり、男性の先生からバレエを習ったりしている(この3つに関しては夫の了承済みです)のを見て「好きな人が大事にされていない。それなら私が大事にしてあげたい」と感じたと言ったそうです。父は「それは全て○○君(夫)が許していることで、お前のような部外者が口を挟む問題ではない」と言い「本当に○○君が好きなら、○○君を困らせるようなことをするな、○○君の大事な妻たるアスティを困らせるな」と諭したそうです。

    すると妹は「お姉ちゃんばかりが幸せでずるいと思ってた」と言い、姉がピアノ、私がバレエでほめられて「あなたもお姉さんのように頑張れ」と言われたことも辛かった、と言ったそうです。

    トピ内ID:4026140469

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    さらに父の話は続きます。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    私は「これまでの依怙贔屓に泣かされてきたのは私やお姉ちゃんじゃない」と言うと父は「それは申し訳なかったと思ってる。でもやはりピアノとか、バレエとか、英語とか、勉強とか、作文とかそういう実力でほめられたことがない一方で、ほめられる姉が2人いるというのも辛いんだよ」と言いました。

    さらに続けて「あいつがまだ結婚してた頃、××君(元義弟)のことでいろいろあっただろ?あの時、お母さんが○○君(私の夫)と××君を比較しちゃったんだな。それもいけなかった。だから、そのことは謝ったよ、お母さんも」と言いました。

    そして「もう、あいつにはそちらに電話もさせないし、余計な物は送らせないよ。お父さんとお母さんで責任を持って対処するから」と言いました。

    私が妹の再婚に言及すると「いい人がいればいいけどな。結婚相談所もあるだろうし、誰か聞いてみるよ」と言いました。

    電話を切る前、夫が再度「代わって」と言うので代わりました。夫は父に「アスティと何を話したか知りませんが、アスティも私もまだ不快感は消えてないし、許したつもりないですからね」と落ち着いた、でも冷たいトーンの声で言いました。

    トピ内ID:4026140469

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    さらに夫が言いました。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    私が驚いていると、夫は「あの子(妹)は尋常ではないですからね。お父さんが何とおっしゃっても、今後また何かあれば法的措置も考えますのでそのおつもりで。お母さんにもきちんとお伝えください」と言いました。

    さらにその後、父が食事に誘ったのでしょう、夫は「さあ。あの子連れてこられても困りますしね。いつもいつも、お義姉さんにお守りしていただく訳にいきませんから。お義姉さんだってお暇じゃないでしょうし」と言い、私に代わらずに電話を切りました。

    私が「ちょっと言い過ぎじゃない?」と言うと夫は「これくらい言わないとわからない。足りないかもしれない」と言いました。
    私が父と話したことを伝えると「バレエもピアノもダメなら、適性に合う物を見つけてやるのが親だろ。それサボっといて、努力して成果出してる人間にわかってやれなんて言われてもなあ」と言いました。

    そして「引っ越しどこにしようか。セキュリティーがしっかりしてる物件じゃないとな」と言い、さらに「引っ越したらワインセラー買おうな。ソムリエスクール行ってる友達に聞いてみるよ」と言いました。

    トピ内ID:4026140469

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    お姉さん同居で大丈夫ですか?

    しおりをつける
    既婚二人姉妹の姉
    一番上のお姉さんは気丈でも大変疲れる毎日ではないでしょうか?
    家を出ることをお勧めします。ご両親がなくなると末の妹さんを養う立場になるのでは?

    そうしたら、末の妹さんを甘やかすのにも限界があることを実親も知るでしょう。

    私も理不尽なほど妹に甘い母親がいたのでトピ主さんの気持ちがわかります。

    いくら見合い話を勧めても結婚が決まらない安給OLの妹でしたが、アラフォーになってからは20代OLのような生活をしている妹に業を煮やして、母親が追い出しました。
    ただトピ主さんの妹ほど魅力的ではなく、そこまで男性に試行錯誤する機転も無いので、こういう問題は起きていません。

    トピ主さんの妹は女性としての魅力に十分自信があるので、それを頼りに人生を乗り切るつもりなんでしょうが、×1は条件が悪く、思うような良い条件の男性にありつけない。だからトピ主さん夫をという(はた目からみればありえなくても)短絡的な思考があるかもしれませんね。
    ×1子持ちの妹を子ども無し既婚の姉夫婦がかわいそうに思って一時期だけと同居したら、誘惑したり子供にパパと言わせたり・・・そんなトピを思い出しました。

    トピ内ID:9086327674

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    息子2人いますが、勉強になるトピでした。

    しおりをつける
    blank
    しらい
    息子が2人いる母ですが、このトピを読んで、息子の結婚相手は家庭環境をよく見なければならないな、というのがよくわかるトピでした。

    美人で、もてるというトピさんの妹のような女性と出会わないことを祈るばかりです。

    あと、うちは同性の子が2人なので、3人いるご家庭とは事情が違うかもしれませんが、ついつい下の子に甘くなってしまうことがあり、反省しました。

    蛇足ですが、トピ主のアスティーさんは、妹さんにコンプレックスを持つことはまったくないですよ。バレエコンクールで決勝、発表会でデュエット(?)なんて、なかなかできることではないですし。

    私は3姉妹の中ではトピさんがいちばんいいなあ。お姉さまは優秀でしっかり者なんでしょうけど、強すぎて何か怖い(笑)。
    まあ、会って話せばいい人なのでしょうし、美人じゃないとおっしゃってますが、いい意味で男性的なんでしょうね。

    トピ内ID:1769946437

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    夫を信じて二人で現状を乗り切って!

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    二度目レスです。トピ主が今日までの実妹に対する両親の対し方に相当不満があるのも了解、夫に対する妹の横恋慕的な言動に辛い心境もよく理解できます。

    我が家は姉妹五人で私は真中。母は姉妹が競争対立しないよう和を強調し仲良くさせる事に一番気を使って育ててくれました。誰が賞を貰っても美人でも当然のように受け取り褒めたり差別した事がなく、姉妹は今でも仲良しです。米国心理学者の研究では、兄弟のみの場合に真中の子が女性的に、逆に姉妹のみでは真中の子が男性的に活発で攻撃的になる傾向があるとの指摘。トピ主も私も真中なので、活発で何をしてもそこそこ迄行き、心理的な反応に共通点もあり、あなたの現状況に心を痛めてます。

    私は活発で負けん気が強い男っぽさがやっと抜け、状況によって伸び縮みが出来る年齢になりました。トピ主さん、レスを下さる皆さんは主の状況を100%把握するのが難しいので、的外れのレスに苛苛して攻撃的になる必要もないですし、妹さんにも直接対立しないで一歩退いてもOK。夫を信じて自信を持てば現状を乗り切れるから大丈夫。落ち着いて少し謙虚になって下さいね。

    皆でトピ主夫婦を応援してます!

    トピ内ID:9436190764

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    妹さんに対する思い

    しおりをつける
    🙂
    kanako
    私はトピ主さんの気持ち、分かりますよ!
    自分の嫌いな人を避けられなくて、気を揉むことってとてもストレスですよね。

    1つトピ主さんの話していることを否定するとしたら、トピ主さんは心が狭いのではなく、弱いのだと思います。(責めるつもりはありません!念のため)
    人は他人に対して感情を持つとしたら、好きかそうでないかに分かれますが、その相手に何かコンプレックスなどの執拗な負の感情を感じていないとすれば、どうでもいい・気にしない部類に入ると思います。

    あなたが妹さんをそこまで嫌悪しているのに気を揉んでしまうのは、やはり何かしら相手にコンプレックスを抱いているからのように感じます。補足から思い当たることがあるとすれば、あなたもお姉さまも妹さんより評価されるべき結果を残してきたのに、ご両親からの評価は平等でなかったという点ではないでしょうか。心理学的にも、兄弟間で差をつけられた結果、本人の心に根深い問題が生まれるというのは知られている話です。

    でも今回は、納得のいく結果にまとまったようでよかったですね。
    今度問題が起こったときに自分で対処できるよう、もっと強くなられた方がいいと思います。

    トピ内ID:0392888486

    ...本文を表示

    主様へ

    しおりをつける
    🐤
    K
    ここでは日頃の不満を見えない相手に対して
    変な方向からぶつける変な人もいますので
    甘理に非常識な意見は無視していいんですよ。

    大方のレスは貴女のためになりますが、ゴミ箱行きみたいなレスは
    捨てればいいんです。
    丁寧に反論する必要なし。

    因みに、友人は妹が夫と寝てる写真をお母様が見つけ、
    離婚になりました。結構ある話ですよ。頑張れ。
    貴女はおっとが常識人で良かった。

    トピ内ID:9132976473

    ...本文を表示

    変な家庭で育った似た者同士の不仲な三姉妹

    しおりをつける
    owakon
    出来るだけ関わりたくない人達、としか思えない。
    最初の
    >妹が本当に気持ち悪いです

    に凝縮されているギスギスした文章から浮かび上がってくるいびつで不仲な
    家族の姿から思ったけど、レスが続く度にどんどん酷くなる。
    当たり前だけどトピ主とその両親、姉、妹、なんなら別れた義弟以外の配偶
    者も含めて全員似たり寄ったり。
    で、それに気が付かずに近親憎悪してる。


    >姉は現在、実家の生活費を多く出しており、且つ昔から気が強く、
    声が大きいので、怒ると本当に怖いです。しかも、腕力も強いです。

    これ、どういう意味かわかる?
    「金と暴力で他の家族を威嚇して支配してる女」って書いたも同然。
    トピ主と妹以上に凶暴で傲慢なら相当ね。


    >ある意味では一番いい女なのかもしれないですね

    いや、そんな事を思う人間はいない。
    わざわざこの文章の前に
    >姉は3姉妹の中で一番センスがなく、お世辞にも美人とは言えません

    って貶すことも忘れずに書く女同様に嫌な女。
    それでも全員二十歳そこそこなら若いから仕方ないかな、って思うけど
    もうオバサンでしょ。これから酷くなる一方だね。
    本当によく似た三姉妹。

    トピ内ID:6169405032

    ...本文を表示

    親族のモメ事・・・

    しおりをつける
    🙂
    明日
    妹さんの状況は、やはり離婚という出来事で彼女の心がかなり不安定になったことが基本にあるでしょうね。
    ただ、その「実体」を理屈で説明できるものではないと私は思います。

    簡単に表現すれば、妹さんの状況は、ずっと支え合っていたご主人が彼女の人生から消えたので、「フラっ」としてバランスを失った時、
    たまたまトピ主さんのご主人がそこにいたので、思わずご主人にすがってしまったような具合でしょうか。
    普通だったら、「あ、こんなのはイケない」と思って、離れようとするのが大人のする即断でしょうが、
    彼女の不安定は長く継続して、例えば姉であるトピ主さん夫婦への嫉妬とか、批判の心とか・・・
    妹さんの中の離婚への怒りとか不平が方向を変えて、トピ主さんへ押し出されているのかもしれません。 

    一番いいのはたしかに距離を置くことだと思います。
    考えすぎない。 取り返しのつかない喧嘩を避ける。

    御主人には正直にご自身の不安を話して、共同して、落ち着いた距離を妹さんに対して取るのがいいと思います。
    私の見方が当たっていたら、妹さんは不安定なのですから、誰か他に自分を投影できる相手を見つけるでしょう。

    トピ内ID:7888986279

    ...本文を表示

    私の姉もトピ主さんの妹さんに似ている

    しおりをつける
    blank
    何故そうなるの
    妹さんを気持ち悪く思う気持ち大いにわかります。

    私の姉と義兄(姉のご主人)は別居し、いずれ離婚予定です。私たち夫婦は、姉のところからずっと遠方に住んでいます。

    初めて私の夫(その時は婚約者)を、父、姉、義兄に紹介した時、姉の目がハートマークとキラキラ星になりました。父が先に帰ると、酔った姉は夫のことを「素敵、かっこいい」と連発し、夫の顔を触ろうともしました。店を出ても、姉の、「素敵~」が続き、義兄が、「じゃ一緒に妹の婚約者と帰ったら」とこれまた失礼な発言。翌日、電話して、シラフの姉に、説教しました。

    その後、病気の父に会うため長期で姉の所に泊った時、夫が私にねぎらいの花束を送ってくると、姉は自分に送られたと勘違い。毎日ウキウキと水を変えていました。

    夫が父に会いに来た時、夫が姉に、私の滞在を色々助けてくれたお礼のギフトをあげると、またキラキラ星の目で、「夫があんなだから、男の人からギフトもらうのすごく嬉しい」と言いました。私はすかさず、「男の人と言っても、私の夫だからね」と釘を刺しておきました。

    夫にとって姉は苦手なタイプで、変なことは起こり得ませんが、気分は悪いです。

    トピ内ID:6851829625

    ...本文を表示

    人のこと見下しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    guy
    ボス気質の長女
    姉妹を心底見下している次女(トピ主)
    姉2人に知恵では勝てないので、女を使う破れかぶれの三女

    よくある姉妹関係ですね。
    トピ主のところは下二人の性格が酷すぎるけど。
    妹はトピ主夫に気があるのではなく、単にトピ主に嫌がらせしたいだけですよ。
    トピ主にこれまで散々バカにされてきたことへの復讐かもしれませんね。

    トピ内ID:7853133621

    ...本文を表示

    疎遠決定!

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    よく分かります。そういう人間は実際によくいます。特に今まで姉のものを奪ってきた関係なら御主人も貰える!くらいの気持ちでしょう。主さんも子供時代の理不尽さも相まって気持ち悪いでしょう。妹さんが居る今、お正月に帰る必要はないのでは?
    ご両親も妹を溺愛がまた加速しているでしょう。もうこれ以上関わる必要はないですよ。
    元義弟はたぶん被害者のような気がします。


    余談ですが私も主人とお付き合いしているときに2人の友人から1日貸して?と言われたことがあります。変わった職業ですが、けして高スペックではありません。たぶん私の彼なら奪える、と下に見られていたんでしょうね。彼に話したら「なにそれ気持ち悪い」で終わりましたが。
    もう、ご実家はどうぞ疎遠になさって、平穏な日々を取り戻してくださいね。

    トピ内ID:5591288558

    ...本文を表示

    親が原因じゃ・・・

    しおりをつける
    🙂
    える
    ご実家と縁を切ればスッキリすると思いますけど。
    これ根本はご両親が原因ですよね。
    あなたも引っ越して連絡経って援助やめればいいのではないですか?

    トピ内ID:0381510569

    ...本文を表示

    一応覚悟は必要

    しおりをつける
    😀
    事実は小説より
    >夫は妹が「自分に対して気がある」と認識していました。そして、そうやって友人の彼氏を誑かし、横取りしたことが何度もあったのではないかとも言い、妹に「自分の気配」を感じさせないためにも、クリスマスのお酒のギフトはやめた方がいいだろうと言いました。

    これって違和感ないですか?

    そこは、「僕は絶対君を裏切らないから毅然としていよう」じゃないですか?

    「自分の気配」ってチャンチャラおかしいわー。

    子のない夫婦。お互いの家族と極力関わらない。

    この関係は、紙切れ一枚以上の離れられない理由が他にできたら、あっさり終わってしまいそうに儚いです。

    夫の首に縄をつけておくわけにもいきません。
    体でさえそうですから、心なんてもっと捕まえづらいでしょう。
    まあ、「心はなくても体が反応」って場合もありますわな。

    妹と夫。双方に目を光らせた方がいいでしょうね。
    それも限界がありますから、万が一の覚悟はしておきましょう。

    妹には「夫に手を出したら慰謝料おいくら万円請求します」くらいの釘を刺しておいては?
    障害がある程燃えるタイプだと逆効果かな?

    トピ内ID:1660997480

    ...本文を表示

    ふふふ

    しおりをつける
    🙂
    カマンベール
    語学とバレエですか。そうですか。

    「あの子ちょっと変わってるし、人のもの羨ましがるタイプだから気をつけて」
    最初からご主人にそう伝えておけばそれで済んだはずですよね?
    義弟一家との件もあったし、妹さんがトラブルメーカーであることはご主人も薄々分かっていたのでは。
    ネットで全世界に向けて妹の悪口書き連ねているのですから、「身内の恥だから夫には言えない」なんて言わないでくださいね。

    軽くあしらうことも出来ずに、センスない苦手なお姉ちゃんにやっつけてもらって良かったですね。

    そうそう、ずっと気になっていたのですが、トピ主さんたち姉妹はおいくつなのですか?

    トピ内ID:5540915613

    ...本文を表示

    被害妄想とは思わないですが…

    しおりをつける
    🙂
    eri
    トピ主さんのレスで今までの妹さんとの関係や、状況等を読むと
    被害妄想や勘違いとは思えず、お互いの為にも注意する必要はあるかと思います。

    妹さんがどんな性格で、どんな事が今まであったかの記述も
    この相談内容ならば答えを得る為には必要でしょう。

    自分の夫を『いい男』と思いアゲる事も、自分の夫ですもの
    謙遜社会日本では大っぴらに言うと『え~~』とひかれる事もあるでしょうが、全く問題ないかと思います。

    でも一つだけ…

    この内容の相談で、なおかつ助けてくれようとしているお姉さんを
    ここで貶める必要性はあるのでしょうか?

    性格がきつくて友達がいない
    センスがない
    わざわざ沢山の人が見るここに、ここで書き込む必要性があるのでしょうか?

    今まで何事もなく終わればいいけど…頑張れ! と思っていた気持ちがすーーーーっと冷めました。
    思っていても口にしたり、書いたりしてはいけない事ってあると思うのですよ、
    妹さんも心に色々抱えていて問題がありそうですが、あなたにも相当な闇がありそうです。

    旦那さんに、ついうっかりでもお姉さんを貶めるような発言して
    その闇に気づかれないようご注意下さい。

    トピ内ID:2944403729

    ...本文を表示

    ゆがんだ姉妹関係だとありえる

    しおりをつける
    💍
    今回は匿名で
    親って末っ子に甘いから、言葉悪いけど、末ながらの要領を学んで、親の甘さを逆手に取るような人もなかにはいると思う。
    私の妹も似たような感じなので、トピ主様が嫌だと思う気持ちはよくわかる。
    私は、生理的に、妹を受け付けない。
    心の中では、妹はどこか違う星から来た人くらいに思っている。
    それくらい割り切っていないと傷つくことや傷つけられる事が多すぎて、流すことすら出来なくなった。
    妹は異性が絡むと、厄介だった。
    それは父でも同様だった。
    妹がいた時、私の家はいつも皆がばらばらだった。
    父が妹に振り回されていた事が多かったから。

    私の妹のことを、最初はとても信じていた親戚が、後に妹を「悪い種子」と表現した事がある。
    妹が悪いんじゃない、親が悪いんじゃない。人として道徳観念が育たなかった、かわいそうな子だよ、って言っていた。
    それと同じだと思う。
    トピ主様の場合、親がそれに大きくかかわっているけれど。

    トピ主様のご主人がごくごくふつうの人であっても、同じことをされると思う。
    それは、姉が「当たり前のように自然に」気に入らないから。
    マウンティングと一緒だよ。

    ご主人がいい人でよかったね。

    トピ内ID:1065191128

    ...本文を表示

    なんか妹さんが可哀想になってきました

    しおりをつける
    blank
    何故そうなるの
    トピ主さん、あまり色々書かないほうがいいと思いますよ。

    最後のレスまで読んで、なんか、妹さんが可哀想になってきました。家庭内問題がどんどん暴露されてますよ。

    トピ内ID:6851829625

    ...本文を表示

    いやいや(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんまん
    妹さんがおかしいけど旦那さん
    言い過ぎでしょ。
    なんか読んでて悲劇のヒロイン
    感が出てきて笑ってしまいました。
    こんな事があったけど
    私たちの愛は本物!みたいな(笑)

    トピ内ID:0269581201

    ...本文を表示

    とりあえずは良かった

    しおりをつける
    🐶
    みもざ
    ご主人やお姉様、お父様に理解して貰えたのは本当に良かったと思います。
    あとはトピ主さんご夫婦がしばらく妹さんと離れ、妹さんが再婚するまで疎遠にしてるしかないですね。

    まぁ3姉妹いればお互いに嫉妬することもありますよ。
    でもだからって妹さんは甘やされ過ぎだとは思いますが。

    今からお父様が心を鬼にして妹さんの矯正をしてくれるといいですね。
    お父様にしてみれば3人とも可愛い娘なんです。
    全員が幸せであって欲しいと切に願っていると思います。
    大切な娘が不幸な目に遭いそうになれば、例えその加害者が同じ娘であっても許せなかったのでしょう。

    そういうお父様の気持ちは理解してあげてね。
    あなたが大切な娘だから、お父様も奮起してくれたんですから。

    とりあえずは良かったんです。
    妹さんも大人ですから、また何か言ったりしたりするかもしれませんが、出来る限りでお父様もお姉様もご主人だって対応してくれる決意をして下さったんです。
    皆トピ主さんを大切だと思っているから。

    あなた幸せ者ですよ?
    こんなに愛されて。

    トピ内ID:9712747082

    ...本文を表示

    男性がここまで嫌悪感をあらわにするのは

    しおりをつける
    🙂
    むにゃにゃ
    夫さんの身内にも似たようなトラブルがあったにしても
    妹さんに関してここまで露骨に嫌悪感をあらわにするのは
    会社のメアドに変なメールを送ってきたとか
    夫さんの会社にお弁当を持って押しかけてきたとか
    帰宅途中を待ち伏せされるとか
    妹さんから今までにされたのかもしれませんね

    じゃないとお父様に「貴方の娘は尋常じゃない」なんて言わないでしょうし
    「法的処置も考えます」という言葉は出てこないと思います
    お母様も妹さんの迷惑行為を知りつつ止めなかったもしくは荷担していた気配ですね

    夫さんとの生活を大事したいなら
    妹さんやご両親の話題は極力控えた方がいいでしょうね

    妹さんが夢中になれる男性をあてがうしか
    早急な解決は望めないでしょう

    トピ内ID:9621616414

    ...本文を表示

    良かったですね~

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりですが
    主さんの書き込み、15件目まで拝見しました。
    ご主人の理解と良い方向にむかっているようで
    何よりですね。

    このまま、収束にむかうことを祈ってます!

    トピ内ID:0220528173

    ...本文を表示

    恋愛依存症

    しおりをつける
    💰
    クマコ
    妹さんは、恋愛しか勝てないと思っているんでしょうね。
    そして、かなりの寂しがり屋。
    一刻も早く、誰か再婚相手をあてがうしかないんじゃないかな。

    正直、妹さんはトラブルメーカーであり、甘やかされて育ったゆえの我儘放題の状況なのでしょう。

    旦那さんがしっかりなさっているようなので、本当に良かったです。
    法的措置の言葉は、かなり薬になるのではないでしょうか。

    実家と疎遠になるのも辛い話でしょうが、実家とトラブルメーカーが一緒になっている時点で、今は疎遠にせざるを得ないでしょうね。。。

    がんばってください。

    トピ内ID:9954220435

    ...本文を表示

    お姉さんお疲れさまといいたい

    しおりをつける
    犬侍
    えっと、これは、長女が一番まともでした、というお話でしょうか。
    倫理観のない三女は論外ですが、あなたも大概ですね
    レスからものすごく好戦的?攻撃的な感じだし、
    お姉さんをこき下ろすくだりは今回のご相談に必要ありました?

    姉はセンスゼロであんまり好きじゃないけど使える人間だから自分の問題事が発生したので利用してみた。
    ってことですよね、身もふたもない言い方すれば。
    ・・・お姉さんがここ見たらどうするんですか。

    トピ内ID:8147474867

    ...本文を表示

    おかしなレスはスルーで

    しおりをつける
    🙂
    ほとんどの人はちゃんとわかってますから。
    妹さんが普通じゃない事。
    妹を気持ち悪く思うトピ主さんの感覚が当たり前だし、お姉さんについても悪口なんて思いませんよ、頼れるアネキで良かったね(笑)

    旦那さんのお父さんに対する言葉もわからなくはないです。
    責めないであげて下さい。
    自分の名前なんか勝手にアドレスにされたら私もキレますよ、今までの事があるんですから。
    謝罪メールなのに全然反省してないじゃないですか‥。

    でも今から妹さんの結婚を積極的に勧めるのはちょっとどうかと思います。
    先々どんな騒ぎ起こさないとも限らない人間性だし‥。
    まあこれはトピ主さん家族でよく見極めるしかありませんね。

    無事に転居できるといいですね。

    トピ内ID:9663380634

    ...本文を表示

    言い過ぎではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    トピ主さん、旦那さんに、言い過ぎじゃない?ってちょっとひどいなと思いました。
    これが男女が逆で、旦那さんの親族から半ば本気で狙われてたら怖くないですか。
    旦那さんの言うことは本来トピ主さんやご両親のセリフだと思います。

    妹さんのやったことは変だし悪いことだと思います。
    この結果はしょうがない。もっと厳しくていいと思う。
    でも親御さんも旦那さん同士や姉妹同士を比べる人みたいだし、トピ主さんもちょっとお姉さんや妹のこと馬鹿にしすぎ、自分のこと上げすぎ。
    お姉さんに感謝するよりセンスないとか馬鹿にしてなんなんだろう。

    トピ内ID:3079330013

    ...本文を表示

    なんかモヤモヤ

    しおりをつける
    blank
    ルル
    トピ主夫言ってることは正しいし実際妹はおかしいんだけど…
    正義を振りかざしすぎじゃないでしょうか?
    妹への態度はそれでいいけど、お父様に対してちょっと無礼ではありませんか?

    もう少し器の大きい男になれよって感じです。

    正しければ何を言ってもいいと?

    “僕はビシッと言って妻を守った”ですか?

    人には厳しいけど自分には大甘ですね。小さい男。

    トピ内ID:2012354995

    ...本文を表示

    トピ主さん批判が分かりません

    しおりをつける
    🙂
    ぼっちゃんのママ
    私には姉妹がいないので分からないのかも知れませんが、なぜトピ主さんが批判されるのか分かりません。

    妹さん、明らかに言動がオカシイし、自分でもトピさんの旦那様が好きって認めてますよね。
    トピさんの夫も不快に思ってるのだから、誰が悪いか明白です。

    トピさんが姉や妹の人格や生き方について書いたことが気に触った方が多いのでしょうが、姉妹を公正な第三者の目で分析するなんて難しいことだし、近い肉親であるほど愛憎混ざって複雑な感情になるから、仕方ないですよ。

    トピ主さん、ご主人が理解してくれて良かったですね。

    トピ内ID:9555207962

    ...本文を表示

    旦那さんの対応にびっくりしました(余談)

    しおりをつける
    😨
    yuhi
    妹さんと同じくらい気になった別件。

    妹さんの異常な執拗さに腹を立てていたお気持ちは分かるだけに、
    トピ主さんの切り口上なレスも「うーん」と思いながら拝読していたの
    ですが、旦那さんの対応まで読んで「えっ?」と思ってしまいました

    レスに書かれたお父様の対応や言動を見る限り、間違った親ばかぶりを
    発揮してしまった事(妹さん)の他は至極真っ当な親御さんだと思った
    のですが、旦那さんなぜ義理の父親に対してそんな失礼な物言い...

    何だかんだ言って血のつながったトピ主さんが家族を悪し様に言うのは
    許されるけど、配偶者である旦那さんがそんな横柄な態度って普通ありえ
    ないな、配慮ないなと思っちゃいました。
    トピ主さんは妹さん憎し、ご両親に恨みアリで何とも思わないのかもしれ
    ないけど。

    ただ、もう実家と別世帯ですし真の家族は旦那様だけ、実家はどうでも
    いい、没交渉って事ならそれでもよいのかな、とは思います。
    お姉さんの事だって、トピ主さんの書きっぷりじゃ本当に仲がいいんじゃ
    なくて、ガサツな女だけど今回は味方してくれてラッキー、みたいな。
    もやもや…

    トピ内ID:1878209584

    ...本文を表示

    トピ主妹、かなりやばいかも

    しおりをつける
    😣
    まるまる
    トピ主さんの妹さん、かなりやばいかもって思う。
    最初は姉妹だしね、うまくやれないかね~って思いながらレス読んでましたが、メアドに自分とトピ主夫の名前入れるとかありえないですね。
    トピ主父は、姉妹なんだから多めに見ろって言ってるけど、妹さんが他人の旦那様に同じことしちゃってたら、大問題ですよ。こんな流暢な対応できないと思います。
    それに、トピ主旦那様もかわいそうかも。
    いくら義妹とはいえ、こんなことされたら気持ち悪いですよ。私なら耐えられないかも。。旦那様の対応はすごくまともだと思います。
    これ以上エスカレートしないことを祈ります。。

    トピ内ID:5355490333

    ...本文を表示

    ひとまずお疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    kaname
    とても素敵で頼りになる旦那様とお姉様ですね。

    >適性に合う物を見つけてやるのが親だろ。それサボっといて、努力して成果出してる人間にわかってやれなんて言われてもなあ

    この言葉こそ、ご両親に聞かせたかったですね。

    事態は落ち着きつつあるようですが、妹さんには多少の荒療治がないと改心しないと思います。
    たとえお姉さんが厳しく、ご両親が少しばかり反省されても、こんなことを繰り返すかと。

    再婚も考えるとのことですが、仮に再婚できたとしても、新しい相手とうまくいくでしょうか。
    トピ主さんご夫婦は疎遠にされたほうがいいとは思いますが、
    お姉さんに提案されて、妹さんのカウンセリングや独立支援なども検討されてはいかがでしょうか。
    身内以外の第三者の手が必要ではないかと感じました。

    何はともあれ、素敵な旦那様と楽しい日々を過ごせますようお祈りしています。

    トピ内ID:1737224506

    ...本文を表示

    全部言えば良いのに

    しおりをつける
    😑
    はるかかなた

      旦那さん、トピ主さんに言ってない事ありません?
     過剰にトピ主さんの親御さんに噛みつきすぎだし。

     トピ主さんの知らないところで、グイグイ えげつなく
     旦那さんに迫ってたんでしょうね、妹さん。
     
     旦那さんも それもはっきり言わないと。
     トピ主さんの親御さんも対処に困ると思います。

    トピ内ID:9669763826

    ...本文を表示

    ご主人の心配通りです

    しおりをつける
    🙂
    これからが正念場
    妹が可哀想とか、ご主人が云いすぎという方も見えますが、ご主人の言うとおりだと思います。
    親が対応すると言っても、相手はいい大人、親に反省したように見せてこちらに乗り込むことだって簡単でしょう。
    大体、本当に反省してる人は、謝罪メールにご主人の名前入れませんよね?

    トピ主さんもご主人が大事なら、今はしっかり従っておいた方が良いですよ。
    ご主人の言葉は、身内での経験者ですからね。

    引っ越ししても、親に住所や電話番号を連絡するのかも、ご主人の意向をきいてからにしましょうね。
    うっかり親に教えると、娘(妹)が可哀想と母親が教えるのもいつものことです。

    一日も早く、落ち着くといいですね。

    トピ内ID:5792334056

    ...本文を表示

    あなたが悪い。

    しおりをつける
    🙂
    ゆu
    何で、強い態度に出てくれたご主人を責めるの?あなたのためにやったんでしょ?このまま、あなたのご両親に引っ越し先何て教えた日にはきっと妹さんに筒抜けでしょうね。本当にご主人が大事なら、お姉さま以外とは縁を切るつもりがなければ無理でしょうね。あなたの中途半端な態度が腹立たしいです。

    トピ内ID:8907697206

    ...本文を表示

    気持ちもわかりますけど自意識過剰でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ほやん
    私も子供がいないので、つい最近親が亡くなるまで私もとぴ主さんのように子供っぽくて自意識過剰で、大人ならこだわらないようなことにこだわってキーキーなることもありました。

    だからよくわかるんですが、とぴ主さんは親離れ、兄弟離れができていないんですね。そして結婚して今度は夫との関係が対等でなく自分に自信が持てないでいる。

    若い頃にバレエコンクールでいいところまでいったとかいうのも昔取った杵柄ですし、そんなことをあたかも隠し玉みたいに出してくるのは「今の自分」がいけてないことを世間に発表してるようなものです。

    あなたのご実家の問題はいろいろあると思うのですが、おそらく独親に育てられた3人姉妹の中であなただけは家庭を持っているのですから、ご実家からは距離を置かれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8745600115

    ...本文を表示

    出来たご主人ですね

    しおりをつける
    😉
    椿
    そのご主人なら大丈夫ですね。安心しました。

    近い親戚に似たような話があります。
    三姉妹も一緒です。
    ただ、おかしいのは次女でした。
    幼少期の洋服の話も同じです。次女に取られていたそうです。
    習い事は、親が次女が贔屓されないとすぐに長女、三女を一緒に辞めさせていてので、トピ主さんはマシでしたね。

    大人になって、長女は問題を起こす次女に暴言を叩きつけ、グーで殴りました。
    (長女が気が強いのも一緒ですね)
    以降、絶縁です。

    次女にも言い分があるでしょう、ですが、他の姉妹がそれに合わせる必要はないですよね。
    ご両親に理解してもらえて良かったですね。

    上述の話では、三姉妹の両親は次女が可哀想だと孫たちにまで、「よろしく」と言って他界しました。やりきれませんな、まったく。

    トピ主さまは、良いご主人に出会われて本当にお幸せです。

    トピ内ID:0131452092

    ...本文を表示

    他にもやらかしているから

    しおりをつける
    blank
    ポポナ
    法的処置なんて言葉が夫サイドから出るんです。
    多分トピにレスされてない部分ありますよ。
    そういう裏が読めない人が父親に対してうんぬん言うわけよ。
    子育ての失敗だと言えば簡単だけど、父親としては
    娘の事だからせつないね。
    主様、夫さんが守る人だから良かったですね。
    だから妹は余計カリカリするんだろうけど。
    ともかく早い引越しを。

    トピ内ID:6971092699

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    😝
    りょう
    アスティさんの旦那さん
    ちょっとお父さんに酷すぎます。

    そこだけ気になりました。

    トピ内ID:6119311062

    ...本文を表示

    単純に読んだ感想です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まともな人が誰も出てこない・・・・。
    妹 トピ主がここまで言うのだから本当におかしいのでしょうね
    姉 世間体を気にして言っているのか日頃のストレス解消か?
    トピ主 妹の悪い所異常な所ばかり書き連ねてどうしても読み手に妹は異常でダメな人間と強調しすぎ
    トピ主両親 確かに育て方を間違えたのかも
    トピ主夫 一番異常に感じる。ちゃんと社会で大人と接している人間とは思えない言動、『怒っている』のなら尚更考えた上で言葉を発するべき

    トピ主には何で自分に批判的なレスが付くのかわからない?
    トピ主の文章から何も家族に対する愛情や優しさが感じられないからですトピ主夫の言葉も冷たすぎます。
    トピ主達3姉妹は同じに感じがしますよ、同じ血が流れてるから当たり前ですね。トピ主を選んだトピ主夫も同類ですね。

    両親の事好きじゃないですよね?
    あえて意味不明に書きますがこの問題は姉妹の心の問題だと思います。
    あとトピ主夫一番冷たく異常に感じます、同じ男として一番わからない。
    色々わかってるようなのに解決ではなく縁切りを選ぶような言葉は普通使わない義両親に対しては、妻を思えばこそ。

    トピ内ID:8580299705

    ...本文を表示

    兄弟、姉妹で育たない人にはわからない。

    しおりをつける
    blank
    麻衣
    異性の兄妹、姉弟はある意味1人っ子同士のようなものだと思う。
    兄弟、姉妹は育ち方、性格によっては親友のように仲良くもなり、逆に世の中で一番嫌いな敵みたいにもなる。たぶん妹は、あなた(姉)のご主人じゃなければ好きにならなかったはず。
    バツ1で負い目もあり、あなたは何でも持っていてずるい!姉からご主人を奪いたい!が妹の本心なのかな?
    もう子供時代のように姉妹同じ家に暮らす必要もないのだから疎遠で良いのでは?
    『きょうだいは他人の始まり』は本当で、今の家庭の幸せが一番大切なはず。
    姉がまともで良かった。 そして何より、ご主人に恵まれた。
    その幸せに感謝を忘れず、うんと大切に。

    同性の兄弟、姉妹の子育ては親も悪気なく優劣をつけやすいので、出来の悪い子は悲劇。 でもだからといって、姉妹に昔の復讐をするようなことは絶対に間違いだよね。
    他人だと思って関わらないこと!
    親とも距離を置いた方がいいかも。引越先も親(特に母親)が知れば、妹も知るかも。
    あなたの家族はご主人だけと思い頑張って!
    私も三姉妹で育ち、三女は依存が強く何となくあなたの嫌な不安な気持ちもわかるから!

    トピ内ID:3832545610

    ...本文を表示

    みんなつらいね

    しおりをつける
    🙂
    珠子
    三姉妹、みんな辛いですね。
    今回悪いのは妹さんで、トピ主さんもご主人も悪くないと思います。
    自意識過剰でも冷徹でもないでしょう。
    ただ、少し鈍感だと思いますよ、トピ主さんもお姉さんも。

    妹さんは優秀なお姉さんとトピ主さんと長年比べられ馬鹿にされそれはそれは辛かったでしょう。
    自己肯定感が育たないと、その後の人格形成に多大な影響を及ぼします。
    そこで唯一妹さんがプライドを保つ手段として使ったのが「女を切り売りすること」だったんじゃないかなぁ。
    トピ主さんたちのような優秀な女性のパートナーの男性を誘惑して奪い取ることで、その女性に勝ったという優越感が得たいのでしょう。
    勿論女性の性だけを武器に奪い取るなんて、女性として虚しいだけ・・・でもそれしか無かったんじゃないでしょうか。

    今回は長年のコンプレックスが引き起こした悲しい事件のように思えます。
    ご両親が妹を贔屓するのではなく、妹の自己肯定感を満たしてあげられれば良かったんですが、難しかったんでしょう。

    妹さんを、トピ主さんたちと比べずに愛してくれる男性が現れれば落ち着きますよ。
    ちょっとだけ、妹さんの気持ちも考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4227679482

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    ハレルヤ
    妹への対応はそれで良いと思います。
    トピ主は何もしてないけど。

    トピ主のレスを読んだ感想は、トピ主の夫はトピ主の実家と縁を切る機会を伺っていたんだろうな…です。
    元々、自分の家族とも疎遠なようですしね。
    まあ、それはトピ主さん夫婦の問題なので、妹さんの事とは無関係ですが。

    それと、トピ主さんは自分が1番みたいだから、トピの問題とは関係ない所でモヤモヤしました。
    お姉さんを頼りにしておきながら、自分の引き立て役を振ってるし。
    お姉さんの性格もあったとしても、利用しておいてその言い種は無いでしょ、と思いました。

    ご主人と二人でお幸せに。

    トピ内ID:9141546944

    ...本文を表示

    策士

    しおりをつける
    blank
    フルーツ
    旦那が一番策士な感じがしてきた

    結局子供嫌い、親戚付き合い嫌いな
    旦那が妹の異常性を利用して
    嫁実家と縁切ってあ~さっぱり
    って事なんじゃ…

    大好きな妻が実の親と疎遠になるのに
    ワインセラーどうする?なんて
    私も冷たいと思う

    大体、
    子供を望んでるのに出来ないではなく
    子供嫌いで子供育てる事を
    放棄してる男が正論振りかざして
    親の務めとか語るなと言いたいです
    1人も育てる気ないくせに
    3人も育てるのがどれだけ大変か!

    妹さんがおかしい事は私も思いますが
    妻が大事だから怒ったんじゃないと
    感じました

    トピ内ID:9539158714

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主の知らない「実被害」を受けてる

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    確かに男としても、ご主人の行き過ぎた発言には疑問を感じます。
    ですが、そこまでする理由が有るとすれば現実に被害を被ってる可能性があります。「むにゃにゃ」さんのご指摘の通りです。
    そして、それを敢えてトピ主には黙っていたという心理も良く理解できます。すでに「自意識過剰」なる、トンチンカンレスが多発してるのを見れば、こういうことは「自分から口に出すべきでは無い」と判断するのも当然でしょう。
    「法的措置」なんて普通は使わない単語です。「警察を呼ぼうか」と思った経験が実際にあった、ということです。

    トピ内ID:3002871618

    ...本文を表示

    うひゃーーーっ

    しおりをつける
    😣
    あいら
    怖い怖い!妹怖いっ!!

    メルアドをトピ主旦那様と自分の名前にするなんて恐怖以外の何ものでもない!!

    旦那様が普通の思考回路で良かったです!
    お父様にはちょっとキツすぎたかもしれませんが、
    末娘可愛さで問題を放置してたんですから、それぐらいのお灸は必要ですよ。
    同じ男性に言われて堪えたと思います。

    ひどいとの意見もあるようですが、
    このまま末娘をのさばらせておくと、トピ主旦那様の「尋常じゃない」の通り、
    会社で待ち伏せや電話攻撃もありえるし、最悪、殺傷事件になるかもしれません。
    トピ主様は身内なので、そこまで危機感は無いと思いますが、
    他人からしたら妹さんの行動は恐怖ですよ・・・
    それほど危険ですから、法的措置と伝えたのは良い判断だと思います。

    身内も勝手に入れないよう管理人さんへ伝えて、
    完璧セキュリティのマンションに早々に引っ越しされますように!

    トピ内ID:8103836033

    ...本文を表示

    トピ主さんも注意なさってください。

    しおりをつける
    blank
    なんかこわい
    事態が終息に向かっているようで、安心しています。

    ご主人のもの言いもちょっと言いすぎでは?と思うものの
    妻にも言っていないところで何かあったのかもしれないなぁと
    も思いますし、妻をしっかり守ってくださる方でトピ主さんは
    お幸せですね。

    トピ主さんは聡明な方で感心していましたが
    やはり、育った環境の影響でしょうか?

    お世話になった姉の見下したかのような発言や言葉の端々に
    そういうなんといいますか、嫌らしさみたいなものが
    滲み出ている箇所があって本当に残念に思います。

    聡明な方とは結びつかない蓮っ葉なもの言いは全体のバランス
    からみてかなり悪目立ちしてしまうものだと再認識致しました。

    こちらが、勝手にトピ主さん像を作り上げているだけかも
    しれませんが、勿体ないことだと思います。

    やはり、身についた感覚は気付かぬうちに出てしまうもの
    なのかもしれません。

    私も気をつけたいと思います。

    とりあえず急場を凌げてよかったです。

    お幸せに。

    トピ内ID:3447342989

    ...本文を表示

    あの、すみませんが皆さん。

    しおりをつける
    blank
    しらい
    「ほやん」さん。

    「子供がいないので~」のくだりは、子供のいない人達(トピさんも含めて)に対して失礼ではないかと思いますが…いかがでしょう。
    バレエコンクールの件は、お姉さんのピアノや語学と並列で「妹にだけはそういう光が当たる機会がなかった」ということを伝えるために書いたことだと思いますが。

    本題と関係ない話ですが、昔取った杵柄とはいえ、バレエは過酷です。息子の親友がやってるからわかります。それを続けてこられて上達されて結果を出されたのは、立派なことだと思います。それにバレエ経験者の多くは姿勢や歩き方がきれいです。

    あと、お姉さんに関しては、貶めているのではなく、やや親しみを込めたか、謙遜ではないかと私は感じました。

    「嫌な女」を連発したり、書き方が乱暴だったり…トピさんだけでなく、レスをする側の人たちも礼儀が必要ではないですか?

    私は息子2人いる40代後半ですが、お嫁さんの妹がこのようなことをしてきたら、息子夫婦が気にしなくても非常に不愉快です。野放しにしてる親御さんを軽蔑しますし、本人に直接「恥ずかしいことですよ」と注意しますね。

    トピ内ID:1769946437

    ...本文を表示

    トピ主です。陳謝します。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    姉の話は貶める目的ではなく、姉のことを褒めそやす記述が多すぎると「姉を妄信している」「姉に支配されている」という別のご指摘が入ると思いましたので、敢えて書きました。姉には申し訳ないことをし、とても反省しています。

    owakon様へ。
    不愉快な思いを押させいたしまして、大変申し訳ございませんでした。深くお詫び申し上げます。
    あと、姉の財力・腕力等に言及しましたが、あくまで姉が「頼りになる存在」であることを示すために書きました。
    親と妹が姉の財力の恩恵に預かっているのは事実なので、姉が発言権が強く、親を説得する際の大きな強みになるということでした。
    また、過去に妹が暴力に訴えて(子供の頃から先に手を出していた)、激高した妹を腕力の強い姉が取り押さえた、ということが何度かありました。

    決して、お金と暴力で他の家族を支配するような人ではありません。

    不愉快にお思いでしたら心よりお詫び申し上げますが、悪意ではないことをお汲み取りいただけましたら幸いです。

    勿論、姉のことは大好きです。姉のピアノは私も親戚たちも大好きです。姉も私のバレエは応援してくれました。

    トピ内ID:4026140469

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    今後の予定です。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    実は状況がまた変わりました。父は妹を「他人の飯を食わせる」ことで自立させたく、飛行機で1時間半以上かかる田舎で父方の親戚が事業をやっており、そこで働かせることに決めました。

    以前その親戚が「人手が足りない」と言っていたのを覚えており、気心の知れた親戚が経営しており、住込みで賄い付きであり、場所も自然の豊かな人情味ある所なのでいいだろうと思ったそうで、恥を忍んで、断られるのも覚悟で打診したところ、承知してもらえたということでした。

    父の話では、妹は泣いて拒否し、母も反対したが、父は母を説き伏せ、母も泣く泣く承知したということでした。
    父は親戚に「甘やかさず、しっかりこき使ってやってくれ」と言ったそうで、親戚も「厳しい仕事だから、覚悟してくるように伝えてくれ」と言ったそうです。

    姉ともまた話しました。姉は夫のことを「よく言った」「大事にしないと罰が当たるよ」と言いました。

    トピ内ID:4026140469

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

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    🙂
    フォロロ
    家族に対するひがみは他人に対するものより怖いです。

    家族なんだから、もっと優しく・・・ではなく家族だからこそ
    けじめつけないと大変な事になります。
    尋常ではない家族を持たないと分からない感覚だと思います。

    駄目なら駄目なりに自分で自分のできる精一杯をがんばればいいのに
    それをしないで、出来ない自分をひがみ続けて生きてきているんです。

    誰のせいでもないことを家族のせいにして生きてきた人は
    本当に尋常じゃないです。

    その現れが自分とご主人の名前入りのアドレスだと思います。
    根底では悪いと思ってないのがよく現れていますよね。
    悪かったと言うフリは出来ても根底で理解出来てないんです。
    理解する気もないのだと思います。

    姉妹だからこそ怖い。
    ないがしろにしているのではないかと言う罪悪感は捨てていいです。
    自分の幸せは自分と夫さんの協力を得て守って行くべきです。

    避難されるレスもあるかもしれませんが耳を傾ける必要がありません。

    それを貫いてください。それでいいんです。
    いや、そうしないといけません。

    トピ内ID:4152418527

    ...本文を表示

    ゾクゾクした

    しおりをつける
    🙂
    40代
    旦那さまの言葉、すごいですね!そこまで言う度胸を持っている人、その言葉の影響を計算できる人は、なかなか居ない。目の前で聞くと「ちょっと言い過ぎじゃない?」と感じると思いますが、「これくらい言わないとわからない」のは最もだと思いました。グッジョブすぎてゾクゾクしました。私もそのレベルまで達したいです。

    トピ内ID:4275954469

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    旦那さんの電話での強い言葉は、ご両親に対するだけでなく、その向こうの妹にしっかりと「迷惑だ」と伝えるためのものだったんでしょうね。

    妹さんをストーカー呼ばわりして失礼しますが、そのように常識が考えられず分別を欠いて誰かを好きになる人にはそれぐらい強い言葉、法的手段に出るということを相手から言われないと『迷惑におもわれている』ことにきづけないんでしょう。

    それにしてもなんとか丸くおさまりそうでよかったです。お幸せに。

    トピ内ID:0294592301

    ...本文を表示

    違いますよ。

    しおりをつける
    blank
    しらい
    語学はお姉さんです。お姉さんはピアノと英語・フランス語。トピさんはバレエです。

    1つ前のレスでも書いたのですが、私の2人いる息子のうち、長男の親友がバレエをやってます。
    その子のお母さんの話では、レッスンは本当に過酷です。コンクールで決勝、発表会で難しい作品を踊ったトピさんは血の滲む努力をしたに違いありません。
    だから、あまり小馬鹿にするようなレスの仕方はやめられた方がいいです。あなたのためです。

    私も息子2人の母ですが、このトピを見て思ったのは、息子達それぞれが「自分の特技を伸ばして達成すること」がいかに大事か、です。その経験がなく、ただ容姿のきれいさだけが評価されたことが、トピ妹さんの苦悩だったのではないかと思います。

    勿論、私も女性ですから容姿をほめられることは夢です。でも、何かを達成したことを先生などの権威ある他人から褒められた経験の重みは格別です。それを体験させられなかったトピご両親の責任は大きいと思います。

    あと、トピさん達姉妹の年齢がいくつかなんて、重要じゃないと思います。

    トピ内ID:1769946437

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    文章で気持ちの変化がわかりました

    しおりをつける
    😍
    ワッフル
    3日21:56と22:08のトピ主レス読みました。

    文章の感じが柔らくなりましたね。
    解決に向かったようで安心しました。

    最初から一貫してトピ主さんを応援していました。
    きつい文章はトピ主さんの苦悩と緊張のゆえだったのでしょう。

    立派なご主人とお姉さまを大事になさってください。
    そしてお幸せに。

    トピ内ID:9396162222

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    いいお父さんと旦那さんだね~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    物事はハッキリ言わないと、相手に付け入る隙をあたえてしまうんですよ。旦那さんの言い方は正解だと思います。「あの時こう言いましたよね?」と言えますし。過去に苦労しているし、これからも苦労したくないからこそ先手を打った上手な言葉だと思います。

    あと、お父様もとても素敵な方だと思います。結局妹さんの根本は、自立していないことにあるんだと思います。だから他人のものが欲しくてしょうがない。ゴネることで生きて来れた若い頃とは違い、これからは自立していないと生きていけないです。年齢だけで見れば親は先に逝きますしね。

    何かトラブルが起こった時、それが身近であればあるほど、物理的に離れることが一番手っ取り早いそうです。
    今度も妹さんは問題を起こすでしょうけど、(逃げ出したり、新しい職場で男を誘惑したり)それでもこうして突き放して自立させない限り、人は成長しないんです。
    というか、成長するといいですね・・・。

    トピ内ID:8383186270

    ...本文を表示

    ハズレくじの妹

    しおりをつける
    😢
    私もハズレくじ
    トピ主さんは何も悪くない。
    お姉さんもです。

    その上で妹さんへの同情レスです。
    妹さん辛かっただろうな。
    優秀な姉2人といつも比べられ
    自分でも姉たちのような才能がない
    容姿以外取り柄がないことを
    事あるごとに思い知らされて来た。

    ハリーポッターの叔母さんみたいな
    気の毒な人。

    このような場合、親はどう育てれば良かったのか。
    誰でも都合よく何かしらの才能を持って生まれてくる
    訳ではない。
    頼みの容姿だってトピ主夫に言わせればトピ主の方が
    スタイルがいいってレベル。
    大体顔がいいだけで大成するものなんてないし。

    ハズレくじに生まれついた事を諦め
    姉たちが視野に入らないように
    物理的にも距離を置いて心の平安を保って
    静かに生きていくしかないでしょうね。

    今回のお父様の決断は正解です。
    遅きに失した感もありますが。

    これを機に妹さんがトピ主さんたちのことを
    自分の人生から追い出して心安らかに
    生きていけるようお祈りします。

    トピ内ID:3211367475

    ...本文を表示

    一時的な解決に過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    のり弁当
    妹さんの件、ひとまず解決されたようで良かったとは思うのですが・・・
    気になるのは、言うまでもなく妹さん自身がこれまでの愚行を反省しての行動ではなく、
    無理矢理行かされるということです。恐らく場所は変わっても同じことを繰り返すのでは?
    つまり男女関係でまた問題を起こし、結局実家に舞い戻ってくるのではないでしょうか。

    今後仮に結婚するにしても、穏やかな家庭には縁遠いような気がします。
    結局本人に気付きでも無い限り、何処までも堕ちていくのかもしれません。
    姉たちの苦労など考えることなく、被害者意識の強い妹さんには今後も迷惑を掛けられる
    ことになると思います。縁でも切らない限り。

    トピ内ID:9113558428

    ...本文を表示

    これからもお気を付け下さい

    しおりをつける
    🙂
    流刑は蜂起の温床
    隔離病院に入れる訳ではありませんので、どんな手を使ってでも逃げ出すでしょう。
    飛行機代くらい、誰かをたぶらかして貢がせると思います。
    経営者の親族ですから、どうしても従業員には手が出し難いこともあるでしょうし、
    騙される従業員もいるでしょう。いくらご親戚自身がしっかりなさっていても。

    お引っ越し後は、お姉様経由で連絡をとり、住所も電話も、ご両親にはお伝えにならないで。
    あ、でも、ご主人の勤務先は知られてるのかな・・・。
    厳しい環境だからこそ、都会が恋しくて早々に脱出を試みることでしょう。

    お父様に電話や新住所を知られたら、お母様経由で妹さんにこっそり伝わるのは時間の問題です。
    お母様自身が、田舎からの脱出にこっそり手を貸すかもしれません。不憫だと。
    お母様に、主さんが逆恨みされないか心配です。
    お母様、結果平等思想の持ち主だったりしませんか。

    トピ内ID:4293812543

    ...本文を表示

    殺伐とした姉妹

    しおりをつける
    😨
    ガーネット
    タイトルの様な印象しか、トピ主さんの姉妹間から感じられませんでした。
    ご両親の育て方の問題でしょうね。

    私もトピ主さんと同じ三姉妹の次女です。
    妹のことが大嫌いで、姉のことは苦手です。
    それぞれの性分もきっと同じ。
    両親のことも大事だと思いながら、深く関わりたくないと思っています。
    それぞれ物理的にも距離を置いて、接する機会を少なくしているから
    なんとか平和に過ごせている現状です。
    なので、トピ主さんと同じように、自分の生活圏内に妹が入ってこようなら
    全力で追い出しにかかると思います。

    同時に、そんな現状が悲しくなる自分もいます。
    どこかで仲の良い姉妹になれる機会が多分あったはずなのに、
    私は自分で潰していました。
    妹を拒絶し、冷たい態度をとりつづけました。
    妹が傷つくのが楽しかった。
    妹の悪口に関する時だけ、姉と楽しく話ができました。
    一対一で、姉と付き合おうとは思いません。
    妹は今、自己肯定感が低い人間になってます。
    その原因のひとつは私です。
    今まで見ようとしてこなかったことでした。
    このトピをきっかけにして、見ないようにしていたことに向き合っています。
    苦しいです。

    トピ内ID:5568519117

    ...本文を表示

    トピ主を責めるつもりはありませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も3人兄弟の末っ子です。
    年が離れた兄2人は文武共にとても優秀でいつも親から比べられていた記憶があります。
    特に長兄は世の中で一番頭が良いと言われている大学に入り高校時代は毎年弱小と言われていた野球部に所属しエースで4番、兄がキャプテンの年は甲子園まであと一歩のところまで行きました。
    そんな兄が羨ましくて真似をしましたが全然ダメで母親からも「同じ兄弟なのになぜこうも違うのか?」と嘆かれたものです。
    兄二人が行った進学校の受験に失敗したとき自殺まで考えました。
    そんな時長兄が『ここからどう頑張るかで人生が決まる』と言い、次兄は『兄弟の中で一番打たれ強いのはお前だ』と言いました。
    へたくそな励まし方ですけどこの兄弟の中で自分が一番なものがあると言われて力になった記憶があります。

    前振りが長くなりましたが育てるのは親だけでは無いと思いますよ。優秀な長女次女が末っ子にどう接していたのでしょうか?親の育て方だけがすべてだとは思いません。
    結果トピ主家族が選んだ方法は問題児を自分達から遠ざける方法ですか?
    違う方法があるような気がします。家族全員で集まって話せなかったのですかね?

    トピ内ID:8580299705

    ...本文を表示

    客観視

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    お父さんがようやく客観視出来たのでしょう。

    ここまで毛嫌いされる程妹はおかしな正確に育ってしまっていると。

    親だったら、取り返しのつかなくなる年齢になる前に
    鍛え直したいと考えたのでしょう。
    苦労させて、人に迷惑かけない生き方を学習させたい。
    最後の親心でしょう。

    旦那様は強いですね。
    でも、正解。
    一緒に食事なんて言ったら父親がまた妹連れてくるのが分かっていた。

    妹さんの思考回路は自己愛の強いパーソナリティーの障害だと思います。多分、一生なおりませんし
    親戚じゅうに問題を撒き散らすだけ。

    トピ内ID:8719518720

    ...本文を表示

    いたたまれない。

    しおりをつける
    😢
    お父さんお母さん
    アスティさんはいたたまれない気持ちにならないの?

    父がご主人に傷つけられるような言葉を言われているのを横で聞いてたんですよね。
    妹さんも異常者と言われて。もっと思慮の或る人なら言いようはあるはずなのに。
    お父様からのフォローも突き放されてますますお父様のメンツをつぶしてしまってます。

    ご両親も思慮深くないのはよくわかりました。
    家族でもてあましている妹さんを親戚に押し付けるのですから。

    自分の意志で行くわけではない妹が素直に一生懸命地道に働くとは思えません。
    親戚を巻き込んでしまうんですね。

    浅はかなご家族だと思います。

    トピ内ID:0216765728

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    テンさん
    たかだか数百文字でトピ主さんの何十年もの思いを読み手に理解しやすく表すのは大変でしたね

    主さんが家族に冷たいイメージを文章から推測するのは身内や好きや嫌いなどの贔屓目でなく事実のみ冷静な判断をしているからですね

    身内だから友達だからと緩く判断すると失礼ながら妹さんのような思考回路のかたになるのかもしれないですね

    誰でも誰かと比べられるのは嫌なものです
    それを引き合いに褒められるのも同じです

    どこにも居ますよね 頑張っている人をこき下ろして頑張らずして自分が優位に立ちたい人

    人より優位に立ち偉そうにしたいからなのか?

    何にでも優劣つける思考の方の悪いクセです
    勝手に勝負を挑み負けたからと勝手に怒り相手にキツくあたる

    はじめから勝手に勝負しなければいいのに(笑)
    勝負しなければ出来る人をみたら素直に素晴らしいという発想しかでないはずです

    比べることの正しい使い方は自分を良き改善するためと平均を知るためだけで充分だと思うのです

    主さんご夫婦とお姉さんがそうだと思います
    一旦お疲れさまでした
    まだまだ気を許さず頑張って下さいね

    トピ内ID:4510011347

    ...本文を表示

    言い過ぎに思えるかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    アドレスに自分の名前(姉の夫)ですよ?異常だと思うでしょう。しかも謝罪メールのはずなのに・・・。気味悪いでしょ。今の段階だと諭すのはお父さんの役目だと思うし。荒療治した感じ?

    まぁ、でも妹さんも平常心取り戻して、姉妹みんな幸せになれるのが一番なんでしょうね。今回の件で妹さんには同情はしないけど心入れ替えて頑張って欲しいとは思う。

    トピ主さんもお疲れさまでした。でもまだちょっと気は抜けないですかね。

    トピ内ID:3592127672

    ...本文を表示

    容姿がよかったらはずれクジじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    パープル
    女性はなんだかんだいっても容姿で判断されるのは
    皆さん小さい時からわかっているでしょう?
    特に三姉妹だったらすぐに「あー末っ子さんが一番美人だな」とか
    みんな口には出さねど思います
    それを一番わかっているのも本人達です
    お姉様だって優秀だけど
    美人ではなかったからその苦労と葛藤はあって努力なさったのでは?

    親は、それなりに妹へ別の特技をつくってあげればよかったのでは?
    別にそれがコンクールレベルでなくてもいいんです
    あくまで姉達はやっていないこと。
    ピアノやバレエではなくスポーツとか書道とか
    姉が英語とフランス語ができるなら妹は中国語とかロシア語とか
    手話や点字が読めて医療や介護関係の資格をもっているとかでもよい
    介護の事は何でもみんなで末妹に相談、
    もちろんこれは一例で、何か姉達にはない専門を身につけさせる
    その努力を皆で評価して頼る

    そうやって育てればよかったと思います

    兄弟が優秀で自分はいまいちな人なんかたくさんいますよ
    みんなそれを乗り越えて生きているし
    能力や意欲が劣っている姉や兄達がいるよりずっと幸運なはずです

    トピ内ID:3371712331

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    人のご身内をこう言ってはなんですが、どう考えても、妹さん異常ですよ。

    普通の人なら、姉の旦那様を好きだとか、私が幸せにしたい、だとか言いませんよ。

    万一、横恋慕しても、心の中に隠して墓場まで持っていくべきことです。

    こんなことを恥ずかしげもなく公言する妹の存在自体、家族の恥です。

    金輪際関わるな、というトピ主旦那様は正しいです。

    トピ内ID:1560278952

    ...本文を表示

    みんな殺伐としてるなー

    しおりをつける
    🐴
    mm
    我が家には考えられない殺伐度。
    お姉さんが一番まとも、あとはみなさんちょっとおかしな人たちですね。

    お姉さんに対してセンスがないだのひどい描写の仕方…その後の弁解は理解はできますが、にしてももっと違う表現のし方があるでしょうに。

    極めつきは旦那さん。頼りになるとか正しいとかいうレスもついていますが、私は旦那さんの発言を二度読みしちゃうくらいビックリしました。確かに正論ですよ、ご自分も妻も被害を受けたのだから、ビシッと言うことも間違っていません。
    でもね、他人じゃなくて愛する妻の大切な親ですよ。普通、もっと敬意を払った言い方しませんか?妻との親子関係が気まずくなったり、妻の大切な父に対して無礼だとか傷つけてしまうとか、そういう事を心配してできるだけ角の立たない言い方をどうして考えられないのか不思議。しかも謝りの電話に対して。さらに電話を切ってしまうとは。私なら100年の恋も冷めます。

    なんだか似た者夫婦ですね。
    ま、ひとまず解決に向かうようでおめでとうございます。

    トピ内ID:5340109560

    ...本文を表示

    毒親と毒姉の話だった。

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown

    何回読んでも、どうしても妹が主さん夫に横恋慕しているように思えないし
    主さんも夫も暴言しまくりだし

    挙句に遠くの親戚に子供を追いやる親って何なんだ?




    結局、妹の側からみたら、いつも姉二人をヒイキし
    自分にだけ冷たい親と
    親が自分に甘いのを良いことに妹が悪い悪いと言い立てる毒姉の話のような気がしてきた。

    トピ内ID:6460328798

    ...本文を表示

    親戚には直ぐに返されそう

    しおりをつける
    🐴
    まともな妹で良かった
    ですね。

    そんなワガママ放題に育て上げられた妹がまともに働けるとは思えない。

    例え返されても、アスティさんのご主人がしっかりされてるので安心しました。
    そもそもお父様は自分の子育ての失敗作を親戚に頼むのもどうかなとは思いました。

    自分で責任持って育て直した上で、親戚に頼むべきでは?と思いますが、そのうちそうなるでしょう。

    トピ内ID:4155467013

    ...本文を表示

    とにかく遠ざかってくれるならよかった・・・

    しおりをつける
    🙂
    わっきーな
    この問題では、それが一番重要だよね。とりあえずの危機は脱したみたいで
    よかったよかった。


    でも、妹さんかなり変だし変わってるけど、出てくる人結構みんな変わった
    方多いですね。
    いや、それが悪いとかそういうんじゃなくてね。
    主さんのご実家も裕福そうだし、ご主人は海外生活が長い方かなー?なんて
    想像してしまいました。

    >「でも、アスティの方がスタイルいいよな。バレリーナだしな(笑)」
    と言ってくれました。

    私、こういう状況の中で夫にこれ言われたら、かなり違和感あるかも・・・。
    「言ってくれました」とはならないな・・・

    まあ私は無教養な田舎者だから、目の付け所が野暮ったいのです。ごめんさいね。

    ご主人のご実家関係も、似たような問題で大変だったのですね。

    ママ友トピで、こんなようなトラブルって時々みかけますが、お身内だったこと、
    かえって辛かったと思います。そしてこれからも。

    トピ内ID:5290579056

    ...本文を表示

    御親類に訳を全て話したのかな?

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    話していなかったら後で恨まれるよ。

    妹さんみたいな女性を両親の目の届かないところで一人暮らしさせたらまた男性問題を起こします。
    住み込みというけれど門限がなければ外で関係を持ちますよ。

    親戚の家の男の子が自分より10歳くらい年下でも手を出すかもしれないし
    親戚の取引先の娘婿に手を出して取引先を激怒させるかもしれない。
    またはロクでもない男とくっついてとんでもない親戚ができるかもしれない。

    親戚の職業や家庭環境でそういう心配は全くないのかな?
    その手の心配があるなら親戚なんかに預けるのは今からでもやめたほうが良いです。

    トピ主さんたちから縁を切られたくなくてご両親はそういうことやったのかもしれないけど
    親切な人に面倒ごとを押し付けて、相手はどれだけ厄介な人物を引き受けたかの自覚はあるのでしようか?
    面倒ごとを他人に押し付ける時は事情をきちんと開示しなくてはダメです。
    ご両親は「家でダラダラしているから働かせてやってくれ」としか言っていないのでは?
    確認してきちんとしておかないとご親戚から深く深く恨まれることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0590792055

    ...本文を表示

    ご主人が冷静な判断力あって素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    みどり
    妹さん、真性の横どり女なんだろうなと

    馬鹿な男はチヤホヤされて浮かれて
    配偶者や彼女の気持ち考えず、焼き持ちやかれて嬉しい
    モテ期到来 と浮かれて、離婚に至るケースあるのにね


    ご主人、嫌な女の嫌な姿を見てきた事があるんでしょう

    普通の常識通じない相手に社交辞令で断っても通じません
    かなりきつめに、本気で拒否の姿勢みせないと
    執着され無理ですよ
    下手な情をあなたの親や妹に見せたら、執着心はずっととれず粘着される


    ご主人を背中から撃たないでください
    ご主人が、非情になるのも、貴方の妹が異常者だからですよ
    あなたや親では止め切れないから、本人が強気で法的措置もと言ってるんだよ

    非情になることって簡単じゃない
    人を拒否する言葉をかけるにって普通は躊躇うよね?
    自分は言い過ぎかもしれないと思いながら
    そこまでしないと通じない相手と対峙するのって
    本当に精神的に疲れるんだよ
    ご主人はあなたのため 夫婦のために
    鬼にもなって守ってること忘れないでください
    本当は貴方がやるべきことなんだよ

    言い過ぎじゃないの?と夫を背中から打つと
    ご主人はあなたも同類とみなされ切り捨てられるよ

    トピ内ID:7600469647

    ...本文を表示

    高圧的な人

    しおりをつける
    🙂
    nos
    謝ってきている目上の人に対してご主人、そんな口の利き方ができる人なんですね。

    主さんも姉妹を表現するにはどうかなという言い方で書いてきているし。

    妹さんがおかしいのはわかりますが、だからと言って誰に対しても何を言ってもいいわけではないでしょうに。

    そんな姉にずっと見下されてきていた妹さんもかわいそう人に思えてきました。
    これは私の想像ですが、妹さんのことを認めたことないんじゃないですか?。妹さんがどんなに自分より劣っていても、存在してくれてさえいればいいって。そんな風に姉として接してあげていましたか?
    もし私の想像が当たっていたなら、姉二人の考え、妹に対する態度に思うところがあって。自分がその分愛してあげないとと思うのは親として自然な気持ちのようにも思います。それは結局はえこひいきすることになってしまうのですが。

    トピ内ID:2896438619

    ...本文を表示

    成人してるんだから、嫌なら親戚宅に行かなきゃいいだけ。

    しおりをつける
    🛳
    月花
    >挙句に遠くの親戚に子供を追いやる親って何なんだ?

    何なんだ、って言われても、未成年の「子供」じゃないし。
    バツ1って位だから、結婚してた経験もある立派な成人女性。性格は歪んでるみたいだけれど、精神疾患があるわけじゃない。身体的に欠陥があるわけでもない。
    親戚宅で働くのが嫌だったら、仕事探して自立すればいいだけの話でしょうよ。

    大体、両親だって、長女の稼ぎで援助してもらってるみたいだし、そこへ出戻ってきて、次女の夫に粉かけたんだから、追い出されてあたり前じゃん。
    仕事まで斡旋してくれたんだから、優しい親だと思うけどね。

    後、「贔屓」ってのは、理由もなく厚遇すること。
    子供がピアノでも勉強でも才能を発揮したら、褒められて当然でしょう。
    それを3女だけ意味もなく甘やかしてバランスを取ろうとしたトピ主親が大馬鹿。

    トピ内ID:5188184207

    ...本文を表示

    一番に嫌悪感を抱いたのは……

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    申訳ありませんが、トピ主さんのご主人に対してです。

    妻の家族を何だと思っているのでしょう。

    まぁ……そこまで言わせたのは、トピ主さんの日ごろの態度だと思うので、

    トピ主さん夫婦が、家族の前からいなくなるのが一番なのかな、と。

    トピ内ID:1471311927

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    もも
    ご主人の発言は妥当だと思います。
    これが身内でなく、他人からされた事なら当然の対応と思えるでしょう。
    やっぱり身内というのが厄介ですよね。

    姉だから、妹だから、親だから…
    正しい判断ができなくなる時がありますね。
    トピ主さんの「言い過ぎじゃない?」との発言は、
    やはり「親だから」という情があったからだと思います。
    でもご主人はそのへんは割り切れる方で、良かったと思います。
    もちろん許し合い、支え合うのが家族だと思いますが、
    妹さんのケースはそのレベルでは無いでしょうね。
    おつかれさまでした。引っ越し先で、平穏に暮らしてくださいね。

    トピ内ID:3272760342

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    4人兄弟です。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    4人兄弟の二男です。年の離れた4男の面倒をよく見させられました。
    とぴ主は妹がこうなったのは親のせい妹のせいと吠えてますが家族全員で面倒を見るものじゃないんでしょうか?
    何だか3姉妹とも自分の事ばっかりで不気味です。
    不気味なとぴ主にはお似合いの旦那様のようで、どこが冷静な判断なんでしょうか?
    本当に冷静な判断とはもっと言葉を選べるものです。
    子育てをしたことがないのに義父の育て方を批判するなんて他人が聞いたら“大丈夫?”って言われますよ。
    一般社会で例えたら会社内で営業をしたことが無い人間が営業の基本から批判していることと同じこと皆からバカ扱いされますよ、本当に大丈夫?
    男の人の事は専業主婦に聞かない方がいいですよ。
    それに問題解決は妹を遠ざけるだけでは無理のような気がします。

    話し合いによる解決を避けているようにしか聞こえない、本当は家族全員の問題です。

    トピ内ID:8404779238

    ...本文を表示

    思い上がった嫌な男

    しおりをつける
    おばさん
    「でもアスティのほうがスタイルいいよな。バレエやってるしな。」と言ってくれました。って、

    貴方たち夫婦は一体何様なんですか?

    危険回避はしなけりゃならないだろうけど、それは分かるけど、

    子育てしたこともないくせに、義妹がああなったのは、親の責任だなんて、よく言いますね、貴女の旦那さん。

    トピ内ID:2164725631

    ...本文を表示

    nosさんや匿名さんに同意

    しおりをつける
    blank
    akireta
    妹さんが尋常じゃない!アドレスのところは私も「キャー」って叫びそうになったわー

    それにしても、レス読んでいたら「いろんな感覚の人がいるんだな」と思いました。
    妹が普通じゃないのは皆意見が一致してるけど、可哀想ってレスもあるね。
    主と夫完全擁護派もいるし、主夫が失礼で言い過ぎだって意見、主の物言いが切り口上、傲慢と批判する人もいるよね。
    それぞれ一定数いるから、本当に読み手の感覚と価値観の違いだろうなと思うね。

    私の感想は、夫君は明らかに父上に対しては「言い過ぎ」かな。
    親だけが育てるんじゃないってレスがあったけど、納得する部分あるな。
    だって、主の文面に出てくる妹への見下し感は否めないしね・・・昔からそうだったんじゃないかなあ・・

    主の高慢さ加減は文章の端々に出てるし、事実だろうけど過去の自慢話にはやっぱり好印象は抱かない。この一件では必要な情報じゃなかったと思うし、バレエだの三姉妹だのフェイクゼロなら特定されかねないので心配。

    それにしても、親御さん、親戚に丸投げするんじゃなく、妹には治療(カウンセリング)受けさせたほうがいいんじゃないかなあ・・・

    トピ内ID:1195443338

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    夫さんとお姉さんがまとも

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    トピ主は内側で育ち両親の性格に慣れているから「いい過ぎ」と感じたと思いますが、誰かが夫さんくらいビシッと言わないとダメな状況まで追い込まれていたと思います。

    姉以外に言える人がいないから夫さんが悪役を買って出てくれたのだと思いました。
    夫さんも今まで良好だった義父に対して、言わずに済めば言いたくなかったはず。

    妹さんは親に甘やかされた結果温室育ちになってしまい、きつい環境に耐えられない努力できない人間になってしまったように感じます。

    弱いから擬態するのだと思います。
    憧れの人と同じ服を着て、同じ靴を履いて、同じ髪型にして憧れの人になりきろうとするのに似ていると思います。

    姉と同じ習い事をすれば姉のように褒められると思ったけどきつかった、だから楽な方法で姉の様になろうとした結果が今なのではないでしょうか。

    姉のポジションに自分が収まれば姉のように夫に大切にされ姉のような生活ができる。
    そういう思考回路が出来上がってしまっているのではないでしょうか。
    自分で作り上げる力がないから、出来上がった物を横取りしたい。

    ある意味病気。
    そんな妹を身近で見てきたトピ主が警戒するのは当然。

    トピ内ID:2332140423

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    一生かかわりたくない夫婦

    しおりをつける
    まゆ
    夫も主もそろって赤い血の色してない冷たい人間なんだろうなという印象。
    一族そろってかかわりたくない人たちだね。
    akiretaさんに同意、妹も妹だけど、主もすっごく妹を見下してる。
    主の理論を書くためには姉の良し悪し、妹の悪し、夫の素晴らしさ
    これらを書かないといけないと思ったのかもしれないけど
    あなたの自分賛歌、夫賛歌、妹こきおろしの文章の端々から
    あなたがすごく冷たい性格の悪い人間なのが透けて見える。

    いやな夫婦だ。

    トピ内ID:6937916880

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    🙂
    さき
    トピ主さん、ご主人に言い過ぎなんて言えないですよ。
    トピ主さんの傲慢さに、よく結婚できたなって思ったけど、
    ご主人の発言に納得しました。
    似た者夫婦なんですね。
    とてもお似合いです。

    トピ内ID:8073554139

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    良いお姉さん、旦那さんをお持ちですね。

    しおりをつける
    🐷
    シェル
    とてもしっかりとした方々がお身内にいらっしゃって。素敵な方々だと思いました。
    トピ様、良い方と伴侶になられましたね。

    お幸せに。

    トピ内ID:6461042527

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    これで終わる・・・かな

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    大人しく引きさがるなら、そもそも問題を起こすことも無かったでしょう。まだ「母親」という後ろ盾が連綿としてるし、続きはあると思うね。

    トピ内ID:4719246895

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    恐怖

    しおりをつける
    🙂
    ろう
    住み込みまかない付の仕事っていまどき?
    単純労働か肉体労働でしょうか?きつい仕事だそうだし。
    しかも本人は嫌がってて無理やりですよね。
    お給料はきちんともらえるの?お金があると逃げ出すから親戚が管理か物品支給?

    <父は親戚に「甘やかさず、しっかりこき使ってやってくれ」と言ったそうで、
    親戚も「厳しい仕事だから、覚悟してくるように伝えてくれ」

    本人は嫌なんですよ。強制労働じゃないですか。
    親戚は妹さんが拒否しているのを承知で受け入れるんですか?
    そのような感じには思えませんが。親戚をだまして押し付けるの?

    妹さんはトラブルメーカーだけど犯罪者ですか?異常者なら病院で見てもらいましょうよ。

    妹さんの再婚にかんしても家族が適当な男性で問題なければ妹さんの意志とは関係なく無理やり話を進めてゆきそうで怖い。

    異質なものは排除しかないって感じです。
    こんなことを単純にそれがとても正しい対応だと思う思考が恐怖です。

    トピ内ID:4815153544

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    幼稚すぎる人々

    しおりをつける
    blank
    コワイ
    別にさ、そんな大事にするようなことは、1ミリも起きてないのに、起きてもいないことで大騒ぎして、家族を引っ掻き回して、誰もちゃんとした大人が登場しない話でしたね。

    妹がトピ主夫を好きだからって、何も手を出してないのだから、釘を刺して終わりの話を、あーでもないこーでもないって周りを巻き込んで。

    そんなにトピ主を溺愛するご主人なんだから、別に妹が夫を好きでも、ほっとけばいいのでは。

    トピ主夫も、かなりおかしいですよね。
    義父に説教して、偉そうに許してないならねって、許すも何も、成人した娘が誰を好きでも、義父には責任ないでしょ。
    親の責任?
    それは成人するまで。
    別にトピ主夫が誘惑されたわけでもないのに、何を大騒ぎしてるんだか。
    大人なんだから、周りを巻き込まないで、ビシっと事を収めることもできないの。

    妹も、トピ主夫婦も、幼稚だよね。幼稚すぎ。

    トピ内ID:0172324019

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    色々と考えてみました。

    しおりをつける
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    アスティ
    再度習い事のことを書けば自慢話に聞こえて不愉快にお思いの方もいらっしゃるでしょうが、どうかご容赦ください。

    姉は子供の頃、遊んでいると親から「ピアノの練習をしなさい!」と叱られていました。

    私はバレエをやめたくなったことが何度もありました。先生が厳しかった所為もあります。しかし、私が泣こうが喚こうが、親は頑としてやめさせてくれませんでした。

    結果、姉は発表会(複数の教室の合同なので大人数)でトリを務め、私も先述のとおりの成果を出せました。

    ピアノでもバレエでも「無理しなくていい、好きなように」で許されている妹が羨ましかった時期もありますが、今はこの点については厳しくしてくれた両親に感謝せねばと思います。

    三姉妹の中で一番スポットライトが当たっていたのは姉でした。子供の頃は「神童」のように言われていましたし、ピアノ発表会では、皆が知っているような名曲を弾くようになってからは家族だけでなく親戚や友人が聴きに来るようになりました。従妹達の中には姉に憧れてピアノを始めた子が2名いて、我が家へ遊びに来る度に「お姉ちゃん、ピアノ弾いて!」と言っていました。

    トピ内ID:4026140469

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    その一方で

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    姉はそんな従妹達を可愛がりました。自分を慕う年少者が可愛いのは人情とはいえ、それを見ていた妹が嫉妬したり、寂しく思ったりしても不思議はないと思います。とはいえ、姉が悪いとは決して思いません。

    正直に言うと、私がコンプレックスを抱いていたのは姉に対してです。姉は姉妹の中では一番勉強ができましたし、私もピアノは少しやりましたが、姉のようには上達しませんでしたので、早々にやめてしまいました。バレエを始めたのは、この辺りにも理由があります。

    発表会でトリを務め、大きなホールで演奏する姉には物凄いオーラのようなものがありました。発表会が終わって帰るとき、来場した人達が口々に「あの最後の子は上手かったね」と褒めているのが聞こえたくらいでした。その頃は私もバレエが充実していましたが、そうでなかったら嫉妬していたかもしれません。

    さて、今日は友人と会いました。友人もこのことは知っており「いい方向に行くといいね。親戚や他人は家族とは視点が違うし、環境が変わるのはいいことだと思う」と言ってくれました。

    トピ内ID:4026140469

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    終了します。

    しおりをつける
    blank
    アスティ
    確かに親戚に丸投げで無責任とのご指摘は正しいと思いますし、根本的な解決にはならないと思いますが、友人が言った「家族とは違う視点」を持つ親戚が良い影響を与えてくれることを期待したいと思います。

    姉にメールで実家の様子を聞いたら、妹は父に言われて以来、食事ものどを通らないようで、ひたすら泣いて過ごしており、それを見た母が「やめた方が」と言ったそうですが、父の説得により、最終的には母も「頑張ってみなさい。いい所みたいだし、賄い付きだから安心だし」と言ったそうです。行くときには両親もついて行き、親戚に挨拶するそうです。

    そういう訳で、このトピはこれで終了といたします。皆様にとって、2016年が良い年でありますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:4026140469

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    旦那さんと妹さんが変だよね

    しおりをつける
    😨
    アラフィフ
    妹さんのことはとぴさんの妄想ではなく、本当に旦那さんのことが好きなんだと思って読んでいたけど、旦那さんが言った「適正のある習い事を親がさせるべき」とか「バレリーナ」のくだりとか、「法的処置」とか聞いていてなんだかため息・・・そこまでのことなのかな?と思いました 結局、自惚れ夫婦で恥ずかしいよ 妹さんもよくないけど、旦那さんみたいなタイプの男性、私は一番苦手だわ やんわりとことを進めることも人間の器の広さだと思います

    トピ内ID:2579860470

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    読まなければよかった。

    しおりをつける
    🙂
    さくらん
    妹さんが全面的に悪いとは思います。

    でも子供のころからマウンティングしあっていた姉妹なんだろうなぁ。
    そして姉とトピ主さんの2人して妹さんを見下してきたんだろうなぁ。
    と容易に想像ができました。

    姉に対しても美人ではないだとセンスがないだの・・・。
    全く不要な情報ですし、ただの悪口です。釈明のレスを読んでも納得できませんでした。
    そうやって、3人でお互い自分より相手の下を所をみつけて見下しあってきたんですね。

    もちろん比べられたからといって努力することをあきらめた妹さんや、
    その妹さんにきちんと努力して成果を出すことを教えられず甘やかした
    ご両親にも非はありますが、できる姉をもち比較される妹の辛さをわかろうとする
    優しさをもたないだけでなく、見下すトピ主も似たり寄ったりだと思いますけどね。
    結局トピ主さんは自分に大層自信があって、姉妹の中で1番だと思っている事は
    隠してるつもりかもしれませんが、文章ににじみ出てしまっていますよ・・・。
    もう少し思いやりもった姉を持てば、妹も違った人間になったかもしれないなぁ。

    悪いのは妹なんですけど、そう思ってしまいました・・・。

    トピ内ID:3367625238

    ...本文を表示

    夫さんとお姉さんがまとも…に同意!

    しおりをつける
    blank
    その
    本当に世の中、いろんな考えの人がいるんですねぇ…。
    それを知るだけでも小町は参考になります。

    トピ主夫さんのことを(冷酷でトピ主父にひどい物言いをした)と見る人って…夫さんの不快感、怒り、まだ持ち続けなければいけない警戒感、そして妻の父にこんなことを言わなければならない情けなさ…を気の毒に思わないのですか?
    夫さんは冷静に伝えるべきことを伝えただけですよ。それを(必要以上に攻撃した、仕返しをした、言ってやったざまあみろと思っている)とでも解釈しているんですか?いやいや、嫌な気分だったと思うしとても疲れたと思いますよ。それでも自分の立場から最低限伝えるべきことを頑張って伝えたのですよ。

    お姉さんに関しても同じですね。お姉さんも冷酷じゃないし、やり過ぎでもない。むしろその逆ですごく嫌なことを引き受けてくれてた人…。

    そう言えば、始めからあったトピ主批判もわけ分からない…。降りかかる火の粉を必死で払おうとしているだけなのになぜ批判する?
    批判する人は、自分が妹さんと似たような立場になったときには(周りの人よ宜しくお手柔らかにして欲しい)…ということ?

    トピ内ID:4358737795

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    momo
    妹さん「も」おかしいですが
    血のつながったその姉、そしてそのつれあい「も」
    おかしな人たちですね。

    まあご夫婦仲良くお暮しください。

    トピ内ID:6744299614

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