人間関係が築けない

築けないのではなくて、あなたが築こうとしないからでは？ ありのままの自分でいればお友達はできます。 下手に自分を飾ると逃げてしまいます。

情緒が安定しているということが、人間関係も安定する要因のように思います。 お友達は、お隣に住む人のように長く付き合っていく人です。そう考えると、毎日、にこにこと笑顔でご挨拶して、気持ちよく付き合いたいですよね。 そう思って、接すればいいのです。お隣の人なら、嫌なことはしたくないし、いつも仲良くしてもらいたい、少しよそ行きの心でお話しますよね。それでいいんです。地の自分を見せるよりも、多少背伸びして、良い自分を出すようにしましょう。すこし考えればできることです。 相手を尊重する心が、上手くいくコツです。長い関係は、ご近所づきあいに似ています。

>私の人間関係も、ここまでくると原因は間違いなく自分にあると思っています。 うーーーーーん、これはえらい！ 正直、感服しました。 殆どの場合、子供の頃から大人になるまでずっと苛められたり疎外されたりして来た人って、「相手が悪い。周囲が悪い。私はなんにもしてないのに。どこへ行ってもいじめられる。いつになってもいじめられる」と思うものです。 それが、スレ主さんみたいに、「自分が原因だ」(それだけではないにしても)、と思えるのはとても立派です。 冷静で頭が良い証拠だと思います。 ある特定の場、たとえば「小学校だけ」とか「中学だけ 」の苛めならば、それは外部要因の可能性が大でしょう。 でも、「私って、幼稚園から大学まで、それから会社に入ってからもいじめられて…つらい」なんて言うのは、それは自分が原因なんです。 スレ主さんは、それに気付いたのだから絶対に大丈夫！ しばらく「様子見」しましょ。まず周囲の人たちが、友人たちなどとどうコミュニケーションをとっているかをよーーーーく観察する。そしてよさそうに見えたら、真似する。 出来ます！がんばって！

トピ主さん、こんにちは。 わたしも以前、相手との関係に不安があってなかなか人とうち解けることができずにいたので、お気持ちよく分かります。 でも、誰だって相手がどう思ってるかなんて本当に分かってつきあってるわけじゃないし、失敗したってそれで自分の人生、終わるわけでもない。 そんな風に気楽に考えたら、すうっと壁が消えました。 ただ、気を付けていることと言えば、常に相手の目線にも気を配ること。 それと、関係を築きたい相手をどんどん好きになることです。 もちろん誰しも欠点はあるものですが、それよりも「素敵だな、見習いたいなぁ」と思う部分に注目して、この人がそう言うなら間違ってても構わない、くらいの気持ちで信頼することができれば、きっと相手もトピ主さんのことを大事に思ってくれると思います。 自分の場合、それでも無理な相手がいたら、きっと相性が悪いということでしょうからすっぱり諦めます。引き際も肝心です…と言うか、その前に合う合わないは雰囲気で察しますけどね。

皆さん、親身におこたえくださって本当にありがとうございます！ 自分のあり方としては「ありのままの自分でいる」、「情緒を安定させる」 相手との関係においては「周囲の人たちのコミュニケーションのとり方を観察し、いいところはお手本にする」、「相手の目線に気を配る」、「相手のことをどんどん好きになる」　　なるほど・・・ 今書いたこと以外にも皆さん一人ひとりの考え方をお聞きすることができて、とても参考になりました。 今私に必要なのは勇気かな、と思います。ありのままの自分でいる勇気、ありのままの相手を受け入れる勇気、そしてそんな相手を尊重し、大切にし好きになっていけたらきっと私もうまくやっていけると信じること・・。 って見当違いなことを言っているかもしれませんが。 今私のまわりにいてくれる人たちとのつながりを大切にして、よりよい関係を築いていけたらいいなと思います。

見てくれるかな？ 私も若い頃トピ主さんと同じ悩み持っていました。 ちょっとした事で腹を立てたり裏切られたと思ったり。 仲良くしてる相手にもどこか境界線を引いて付き合ってたりしてました。 今思えば人との関わりが下手な部分があって、それをある程度自分でも分かってるから苛立っていた…。 だから必要以上に傷付きたくなかったんだと思います。 これといった良いアドバイスは出来ないんですが、 これから色んな人に出会い、別れていくと思います。 その中にいい人もいればそうでない人も出てくるはず。相手のいい所は心に栄養に、悪い所は反面教師としてとらえていくのがいいんじゃないかな。 そして今はありのままの自分を受け止められるように頑張って下さい。 背伸びはしない方がいいです。 身の丈にあわない事は苦しくなるだけですから。 気持ちが成長する事と無理な背伸びは別のものですからね。