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    友達関係がお互い様にならない

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    😢
    みかん
    ひと
    アラフィフの兼業主婦です。

    友達は多い方なのですが、最近の友達たちは、私から何かを教える相手ばかりで、お互い様になってないな…と気づき、なんか辛くなってきてしまいました。

    どこかへ出かけるにも、私には情報が多く、それにおんぶにだっこされて。

    この前も、一人で都内まで遊びに行ったら、
    「いいなー行きたかったなー」と。

    独りで行きたいときもあるのに。

    パソコンのこともスマホのことも、かなり得意なので、教えてもらって当たり前のようだし、私の仕事関係のことも、私に聞いてきてばかり。

    友達たちから何かを教わったことはないし、今後もなさそう。

    得意分野がないのでしょうが、なんか、寄りかかられている感じで疲れてきてしまいました。

    お互い様になっている友達たちとは、楽なんですが。

    ちょっと離れた方がいいのかなーと思っていますが、何も得意分野がない人は、教えてもらって当たり前で、自分がお荷物なのかもしれないとは思わないものなのでしょうか。

    何か、友達の役に立ちたいとは思わないものなのでしょうか。

    トピ内ID:5832660145

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    その「計算」が始まったら、友情は終焉に向かっている

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    エアプランツ
    46歳7ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。

    「お互い様」というのは線引きが難しいなと思いますよね。
    ポイントで計算できるわけではないのに、どこかで損得そろばんをはじいてしまう。
    たぶんそれを頭で無意識にやってしまったのなら、その「友情」は終焉に向かい始めたのだと私は思います。

    一緒に過ごすことそのものを「プラス」と思えなくなったら、純粋な友情ではなさそうです。
    大切な友達の前で情報の出し惜しみはしないし、それを恩に着せたいとも思わない、そういう心の動きができる相手を「ともだち」というのだと思うので、それが苦しくなったとき、私は友情の終焉を感じ取って距離を開けます。

    私の「お互い様」というのは、持つ・持たれるという関係性ではなく、お互いに大切に思いあう、その精神性だと考えています。

    互いの居住地を交互に訪れあう友人がいますが、受け入れる側は持ち出しが多いです。それを厭わない、そこに疑問を差し挟む気持ちにならないくらいに互いに会えることが嬉しいです。

    「相手の自分への気持ち」を何かで換算したり疑ったり重く感じたら、おしまいなのだと思います。

    トピ内ID:7599087186

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    相手にとって友達じゃない

    しおりをつける
    🐤
    minon
    あなたはただの友達じゃないんです。「便利な友達」
    いろいろ教えてくれて、世話してくれて当たり前。

    人付き合いで難しいのはそこですよね。初めにそういう関係になってしまうと「この人は私に何かしてくれるのが好きな人」便利な人になります。
    私はもともと世話好きで、あれこれ段取りするのも得意。それに対して感謝して「いつもありがとう、できることはやるから何でも言ってね。」と言ってくれる人もあれば「あの人は好きでやってる。私に貢ぐのが好きなのよ(笑)使ってやればいいのよ」という人もいます。

    相手の考え方や価値観、出方で付き合い代えないとしんどくなりますよ。
    私は後者のような人間には何もしないことにしてます。「はいはいそうだねー」っていうだけ。

    トピ内ID:0264971817

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    基本はトピ主さんのいう、対等ってのが普通だと思う。

    けど、トピ主さんの文章を読む限りにおいては
    自分が出来る事をひけらかし過ぎていると思いますし
    「いいなー行きたかったなー」なんて、スルーで構わないのに
    それに引っかかってしまっている。
    ご自身でそのようなバランスに持って行ってしまってる感があります。

    能ある鷹は爪を隠すっていいますから、今後はそのようにしたら?

    トピ内ID:3479295220

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    🙂
    大雪
    ある程度の大人になったら友人は選んで付き合うものだと思います。

    トピ内ID:6632870727

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    友達じゃないんですよ

    しおりをつける
    😨
    くみ
    友達だと思ってるのはトピ主さんだけで、相手の人は利用できる人と楽しく話をしたい人を分けているんじゃないですか。
    得るものがなくて嫌だったらお付き合いを辞めればいいだけで、それ以上を相手に求めるのはやめればいいだけだと思います。
    その人達と会っててもトピ主さんは楽しくないんでしょう?
    お互い様になっている友達たちとだけ仲良くすればいいんですよ。

    トピ内ID:7917127600

    ...本文を表示

    もう一度よく考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    お互い様になっていないことよりも、
    刺激し合える友人関係がないことのほうが「ウーン」の原因ではないでしょうか。

    文章だけ拝見すると、友人を実用性だけで判断するお人柄には見えなくて。

    トピ内ID:9406454403

    ...本文を表示

    友達の定義

    しおりをつける
    😉
    その人とは友達でも何でもないですね。
    友達ってそんな貸し借りみたいな感情なんて二の次ですもの。
    してあげるばっかりで損、なんて思いを抱いている貴女はその人の友達では断じてないと思いますよ。只の知人です。
    割り切って付き合えるならそれもよし。でもまあここで愚痴を言っている位だからもう疎遠で宜しいのでは?

    トピ内ID:5507682858

    ...本文を表示

    疲れたらしばらくお休みしてもいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    誰だってずっと同じではないのに、若いころみたいに何でもしてくれて当然、では
    トピ主さんも疲れるのが当然だと思います。
    しばらく、疲れるお付き合いは休んでもいいのでは?

    私は、もともと美大卒でエキセントリックな友人が多いせいもあるのか、
    私が「自分のことは自分でやって。こっちだって限界だ」と怒っても泣いても、
    なおも全力でもたれかかってくるような異常なことがアラフォーくらいから増えてきて、
    せっかくの長い友人関係だったけど、今ではほとんどの人と疎遠です。

    トピ内ID:9071968883

    ...本文を表示

    同じく情報の

    しおりをつける
    😑
    julia13
    多いご友人だけと付き合えばどうですか?持ち物をしょっちゅう「貸して」「ダビングさせて」って得させるために貸すわけではないでしょう?知ってる情報ちょっと教えてあげれば済むし、疲れるなら「説明書見たら」って突き放せばいいし、嫌なことは教えず知らないフリすればいいのに、そんなに嫌ですか?「いいなー行きたかったなー」には、「一人でちゃっちゃと回りたかったから無理だわー」って笑って答えればいいだけではないですか?お互い様にならないことが嫌なら「わからないふり」「知らないふり」も身につけましょう。

    トピ内ID:8178113317

    ...本文を表示

    分かる!

    しおりをつける
    snow
    その感覚、よく分かります。

    わたしも、わりと何でも自力でこなすほうで、
    分からないことも人に教えてもらうよりは自分で調べたほうが早いと
    考えるほうです。

    頼めば何でもやってくれる、聞けば何でも答えてくれる
    と思われているのか、頼まれごとや質問を受けることも多いです。

    「でもさ、ちょっと待ってよ」って言いたくなるときもあります。
    「PCでもスマホでも、ネット環境があるなら自分で調べられるよね?」
    「こっちも忙しくしてるのよ? 何でもすぐに答えなきゃ許されないかな?」
    「話を誘導して『わかった、じゃあ調べておくね』って、言わせようとしてる?」
    などなど。

    人の役に立てれば、それはそれで嬉しいけれど、
    やってもらって当たり前と思っているような人のためには
    労力も時間も惜しみたくなりますよね。

    「してもらうこと」は、当たり前になりがち。
    わたしは「してもらうこと」を当たり前に思いたくないし、
    誰かに負担をかけたくないので、少なくとも自分だけは、
    「自分のことは自分で」の心構えでいたいと思います。

    トピ内ID:2189518088

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