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    妻が資産を持っているのは嫌ですか?

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    ゆり
    ひと
    5年ほど前に私の親から一戸建ての家を生前贈与されました。
    そのときはすでに結婚しており、夫にも軽くそのような話はしていたのでわかってくれていると思っていたのですが、最近になり、私の親から夫に話してくれなかった、自分の資産がある人間を養う謂れがないと言われ、その資産を売るかどうかして手放さない限り、もう夫婦として信頼出来ないと言われてしまいました。もう信用できないし、勝手なことをされたのだから、自分だってこれからは好きに生きていくとも言われています。
    自分で管理のできないものを相続して調子に乗っているのだろう、もし、その土地で何か問題が起きれば、夫や子供にとっては害でしかない。なぜそんなものを勝手に相続したのか?と毎晩罵られています。
    確かに先に夫に相談しなかった私がすべて悪いのですが、今更返すと言うわけにもいかないし、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:4129931107

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    やっかみ?

    しおりをつける
    😀
    ご主人は何が面白くないんですかね?
    資産を相続したあなたが羨ましいのか…

    仮に売ったら、そのお金を夫婦なんだから共有すべきと言い出すかも?

    トピ内ID:4669014863

    ...本文を表示

    何で怒るのかね

    しおりをつける
    🙂
    カキフライ
    ご主人はいずれ相続の予定はないのですか?
    あるなら聞いてみたら?

    「あなたは親からの相続を受けないの?
     私にこの家を手放せと言うなら、あなたも親の遺産は放棄するの?」と。

    両親の思い出の家という事もありますが、女にとって親から遺されたものは、長い老後を生きる為にも大切です。
    ご主人は何に対して怒っているのか判りませんが、そういう事を全然分かっていないようですね。
    奥さんが資産を持っているのは、とても有難い事なのに。

    それに、ご主人はトピ主さんの実家の遺産に口を出す権利はないのです。
    色々言うとすれば、下品な行為だと思います。

    主さんは堂々としていれば良いと思いますよ。
    「私の親の遺産だから、あなたに言われる筋合いはないわよ」と。

    それとも、その家がある事で何かしら利益が出るとしたら、甘え声で、
    「この家を持ってると、こんなにいい事があるのよ~。
     歳を取っても生活の足しになるから、あなたと色々な所へ旅行するのが夢なの♪」
    などと言えば、ご主人も「そうかそうか♪」と、なりませんかね?

    トピ内ID:6226993895

    ...本文を表示

    ご主人はなに言っているの?

    しおりをつける
    blank
    知折
    あとトピ主さんも先に相談しなかったのが悪いとかなにを言っているのでしょうか?
    別に話すことは自由だけれど、話すことは義務でもなんでもないですよ。
    相続は配偶者には関係がないことです。
    雑談の一つとして話すことは構わないけれど、話せと要求するのは筋違い。
    話さなくて信用問題になることもありません。
    ご主人は相続というものに対して知識がなさすぎます。

    これは男女逆にしても同じで、夫の相続に妻が口を出す権利はありません。
    相続したから責められるなどおかしな話です。

    ただダシにしているだけで、他になにかがあるのではありませんか?
    「なぜあなたは相続に口出しするの? なんの権利があるの? なにが目的?」と聞いてみてください。

    トピ内ID:2018817392

    ...本文を表示

    まったく理解できません

    しおりをつける
    🙂
    MK
    <トピ主さんの親から話してくれなかった、自分の資産がある人間を
    養う謂れがない>とはどういう意味ですかね。
    <資産を売るか手放さない限り夫婦として信頼出来ない>という発言も同じ、
    意味不明です。トピ主さんが一戸建ての家を所有していることが旦那さんや
    子供に何かデメリットでもあるのでしょうか。
    余程気難しいか、変わっているかのどちらかとしか思えないです。

    トピ内ID:8844722823

    ...本文を表示

    ご主人は負の財産と思っているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    私も相続で現金では無く土地を貰いました。
    主人はその事で何も言いません、そんなに怒るご主人も珍しいですね。

    只、固定資産は賃貸に出して収入が得られれば良いですが、そのままだと固定資産が掛かったり、草取りをしたり、余計な雑費が掛かってしまいます。
    私の場合は相続でしたので、累進課税の相続税で家一軒買うほどのお金を納税しました。

    全部主人の稼いだお金からでした。
    しっかり借用書を書いて、貸して貰う形にしました。

    家も賃貸にでも出さない限り、出費のかさむ財産です。
    ご主人に相談したほうが良かったかも知れません。

    この際、リフォームでもして賃貸収入が入るようにしたら如何ですか?
    これも冒険です、立地が悪く借り手がいないとリフォーム費用も無駄になってしまいますから。

    我が家は私の代で手放すことも出来ないと思いますので、子供達が相続することになると思いますが、又相続税が掛かると思います。
    固定資産は本当に厄介です。

    トピ内ID:5341036657

    ...本文を表示

    はしょってませんか?

    しおりをつける
    blank
    しお
    自分で管理できない?今どうしているのですか?

    税金は誰が支払ってますか?

    あなたは働いてますか?

    仮に、専業主婦なら その贈与された家の固定資産等を旦那様の収入から支払っているのなら、旦那様の言い分に納得できる部分もあります。

    トピ内ID:8007091575

    ...本文を表示

    状況をもう少し詳しく説明して下さい

    しおりをつける
    🙂
    幾多郎
    一般的には喜ばしいと感じます。

    しかし状況にもよります。
    投稿時間から専業主婦かと推測します。
    >自分で管理のできないもの
    あなたの固有資産の維持の為、夫の資産である収入から、黙って固定資産税を払ってはいませんか?
    夫にはなんの権利もない資産に夫の収入を使って維持していませんか?
    だとしたら、多少は腹立たしい感情が湧くかもしれません。

    今になって5年前の話が話題として持ち上がったのは何故ですか?
    ご両親が恩着せがましいことを言ったとか、空き家にせず、住んだらどうか?なんて水を向けた?
    夫が望む場所ではなく、あなたの実家と近居だとかで、、、

    そもそも、不動産なんて重要なことを「軽く」言ったのがどうかと。
    それこそ維持管理、固定資産税と例えあなたが働いていても、家計に入るべき収入が別の所に流れるのです。
    それなりの話し合いは必要だったのでは?

    何故生前贈与に踏み切ったのかも不明。

    ご主人は蔑ろにされたと感じたのかも知れませんね。

    使わないなら売るのも手です。
    空き家なら維持費がかかるだけで役には立ちません。

    トピ内ID:5302905347

    ...本文を表示

    お金が欲しい?

    しおりをつける
    blank
    その
    旦那さん、あなたがいざとなれば子供を連れてその家に逃げられると思っているのではありませんか?
    あなたに逃げ場があるのは面白くないのでは。
    毎晩罵るっておかしいですよ。
    家を処分させて、そのお金は夫婦のものにしろ、と言い出しそうですね。
    実は内緒の借金があって、その返済に回したいのかも?
    毎晩罵られていたら、トピ主さんも精神的に弱ってしまうと思います。
    権利書が手元にあるなら、ご両親か信頼できる人に預けた方がいいですよ。
    勝手に処分されないよう、お金のこともご注意を。
    心を強く持って、夫を疑ってみましょう。
    裏があるように思えます。

    トピ内ID:6742050105

    ...本文を表示

    少しわかる

    しおりをつける
    🙂
    oba
    私は妻の立場ですが、共働きで夫より収入がはるかに多く、「養ってる」とは思っていませんが、夫婦が安心して老後を過ごすためにと貯蓄に励んできました。
    家事の負担も含め、私のほうが貢献度は高いけど、これは夫婦の共有財産という認識でした。
    ところが!義父が亡くなり、夫がけっこう多くの土地、財産を相続したのです。
    これは遺産なのですべて夫のものです。
    使おうと貯めようと売り払おうと私は一切口出しできません。
    そして今もし離婚することになれば、夫婦の共有財産は分けなければならないけど、夫の相続した財産は貰うことができません。
    なんだかなあ・・・と思います。
    妻は労せずして財産を手に入れる、なのに夫は働いて妻を養うというところに引っかかっておられるのではないですか?

    トピ内ID:1671557769

    ...本文を表示

    プチモラハラの匂いがします

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    夫さんは、「養ってやっている」という状態に固執してる気がします。

    イコール、自分が優位に立つのが自分の思ってる夫婦関係である。と

    今までの夫婦関係は、夫>主様 な関係ではありませんか?

    考え直す良い機会ではありますけど、うーん、そういう夫ですからねえ。

    ぶつかる=離婚も視野にってなりそうですし(それは主様には本意では無いですよね?

    その家を賃貸に出すなりして、賃料収入のメリットを二人で享受すれば、ちょっとは懐柔できるかもです。

    我が家は、私の不動産ありますが、そうしていますよ。

    トピ内ID:1687904816

    ...本文を表示

    トピ主の家の家計の管理はどのようになっていますか?

    しおりをつける
    温泉
    夫が「養う」と言っていることから、トピ主は専業主婦またはパート程度と推測します。

    夫の稼ぎに関して、生活費を入れた残りのお金は夫の自由ですか?
    それとも、一旦全額を家計に入れた後、夫がそこから小遣いをもらう形式ですか?

    前者であれば、それぞれの資産はそれぞれで管理するということですから、トピ主の資産に関しても口出しされないのが原則だと思います。
    ただ、夫がお金に余裕がないと感じているとしたら、多くの資産を持つトピ主を養うことに疑問を持つのは普通の感覚でしょう。金のない俺がなんで金持ちのトピ主を養わなきゃならないのか?と。その資産を運用する(賃貸に出す)などして、トピ主個人の支出は夫に頼らない方向で検討してはどうでしょうか?

    後者なら、双方の資産を1つにして管理するという前提でしょうから、トピ主が資産を隠していたのなら、それは責められても仕方がない。
    親からの贈与はトピ主個人の資産ですが、同様に夫が稼いだお金は夫個人の資産です。夫の資産は二人のもの、自分の資産は自分だけのものというのがNGなのはわかりますよね。

    また、場所によっては簡単に売れず負の資産になる可能性もありますね。

    トピ内ID:4243834136

    ...本文を表示

    妻が無職なら一理ないこともない

    しおりをつける
    blank
    米国小町
    資産がある人間を雇ういわれがないということですけど、トピ主さんは無職無収入なのですか?

    無収入でだんなさんの収入で生活しているのなら、資産が手に入ったらまるっきり自分のものとして取っておいて生活はだんなさんの収入で・・・っていうのはちょっと違うと思います。

    だんなさんの収入がものすごく高くて妻が家を相続したお金を加えても大した違いがないというのならともかく、だんなさんはお小遣い制で家計も色々とやりくりして・・っていう家庭ならだんなさんの言うことも一理あると思います。

    トピ主さんがまるっきり無収入という状態なら、相続した家を売るなり貸すなりして不労所得にして家計に入れたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8361217783

    ...本文を表示

    旦那様がなぜ不機嫌なのか理解不能

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様に何のデメリットがあるのか明確に教えてもらう必要ありかな。

    旦那様がおそれているのは将来の相続の方だと思うよ。今から牽制しているのですよ。家はキッカケに過ぎない。

    自分に資産が無いから拗ねているのかな。
    モラハラ男には嫁が資産を持っているのは屈辱なのかな。

    トピ内ID:0782320288

    ...本文を表示

    何ですか、その男・・

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    文面以外の「何か大切な原因や理由」がないのであれば。

    失礼ながらトピ主夫は、非常に低レベルですね。
    意識的にも精神的にも。何なんですか。

    安易に「別居だ離婚だ」と言いたくはありませんが、
    そんな「しょーもない男」と終生添い遂げるなんて、私にはとてもとても。

    下手に出ると、相手は増長します。
    トピ主に落ち度はありません。あるとしても「まあ、先に言っておいても良かったね」程度。
    そもそも個人資産なのですから、相手の了解など必要な訳がなくて。

    「そこまで言われる事はない」
    「毎晩の暴言、罵りはDVである」
    「早急に、専門家に相談する予定である」

    それでどう出るか見てみましょう。

    トピ内ID:5412495767

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    😢
    ゆり
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    詳細をのせた方がよいとのことでしたので追記させていただきます。

    まず、私は何人の方がおっしゃる通り専業主婦です。ただ税金や保険等は独身時代からの貯金で賄っています。ただ毎日の生活費はすべて夫の稼ぎになりますので、養ってもらっている人間が資産なんてと思われているのかと感じています。
    また現在地から遠い場所なので管理は兄にお願いしてある事も、自分で管理できないのならいらないだろう。もし私と兄の関係が悪くなったらどうするのか?ととても嫌がります。
    借金があるのではとのご意見もありましたが、もし土地が売れないなら寄付でもいいから手放してほしいと言われているのでお金目当てではないと思っています。
    わがままかもしれませんが元の夫婦関係に戻るためになんと話し合えばよいのでしょうか。

    トピ内ID:4129931107

    ...本文を表示

    女性関係?

    しおりをつける
    blank
    50代
    今まで何も言っていなかったのに、急に離婚と口にするのは陰に女性がいるからではと思いました。
    だって、奥さんがお金持ってるに越したことないですよ。
    離婚したいから、無理に理由を作っているのではないですか?

    トピ内ID:9566673830

    ...本文を表示

    貸しに出して家賃収入を全額家計に入れる

    しおりをつける
    😠
    めろめろ
    田舎で借り手もつかないなら難しいですが、誰も住まない家なら、固定資産税や維持費だけ掛かる負の資産になりますから、貸しに出して家賃収入を得るのが一番です。
    たとえやや割安の家賃であったとしても、属性のしっかりした問題を起こさないであろう人や親族に貸し、家賃収入は家計に入れます。
    その後、お子さんたちがその地域に住む予定なら、結婚や独立の際に建て替えるのが自然かな、と思いますよ。

    ただ、それ以前に旦那さんが仕事でストレスを感じているように見えます。夫婦関係の代理戦争かも知れませんね。

    トピ内ID:3890471266

    ...本文を表示

    あらひどい

    しおりをつける
    blank
    なのはな
    私は都内一戸建て以上の物を相続しました。

    夫は自分が好きに使えるお金が増えて喜んでいます。

    トピ主さんはその家をどうなさっているのですか?
    ご自分では住んでらっしゃらないようですから、他人に貸している?
    でしたら収入が増えて普通は嬉しいはずですが。

    普通だったら嬉しいことを喜ばない…この事実をよーく考えてください。

    何の落ち度もない妻を責める夫は夫自身に何かやましいことがあると考えるのが一般的です。

    トピ内ID:8243952048

    ...本文を表示

    注意!

    しおりをつける
    🙂
    はて
    その時は何も言わなかったのに、最近になって急に言い出した
    というのは、最近何かあったってことですよ
    しかも「夫婦の信頼問題」にして、夫婦仲を故意に損なおうとしている。

    単純に、誰かにおかしいと吹き込まれた。
    ってだけならまだいいですが、
    なにか難癖をつけて『別れたい事態』が発生したのかもしれない。

    あまり疑心暗鬼になるのはよくないとは思いますが、あまりにも不自然です。
    思い当たることはありませんか。

    トピ内ID:4947318079

    ...本文を表示

    コンプレックスの塊

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ

    世間には奥さんの実家からの援助や相続を受けている人は沢山います。
    それに対して、トピ主さんのご主人のようなモラハラ発言する人っているにはいるけど少数派では?

    今回の相続の件がなくても、大人な対応ができないモラハラ気質の分けわからん事いう人だと思います。

    トピ内ID:8178065325

    ...本文を表示

    不動産は難しい

    しおりをつける
    🙂
    かた
    返さなくていいですよ。ちゃんと管理してください。
    他の方も書いていますが、土地(家)って維持費がかかります。
    トピ主さんの給料・貯金で払ってる?トピ主さんのご両親が払ってる?

    現在は空き家?賃貸? 将来的に売るの?売らないの?
    売るとしても必ず売れる土地ですか?どんなに安くしても売れない土地もあります。

    夫にきちんと説明してください。
    ・その土地は売れるのかどうか(過疎の田舎ではない、特殊な条件付きの土地ではないなど)
    ・年間の維持費がいくらか
    ・賃貸にしているならその収益がいくらか
    ・収益があるなら、そのお金を今後どうするつもりか

    例えば収益があるなら、
    現在トピ主さん夫婦の生活費を100パーセント夫の給料から出しているなら、
    トピ主さんも出すようにするという手もありますし、生活費は出さないけれど
    貯金して子供の学費や夫婦の老後資金にするという手もあります。
    収益全部をトピ主さんの個人資産にするのは違うんじゃないかな。
    それなら夫の収益(給料)全部も夫の個人資産にしないと変でしょう?

    収益も無く維持費で赤字なら面倒ですよ。
    ちゃんと話して売るか売らないか決めてください。

    トピ内ID:1201011894

    ...本文を表示

    穿った見方ですが

    しおりをつける
    ゆゆ
    お前をもう養いたくない
    財産は共同資産にしろ

    つまり

    離婚したい理由がある、ので、
    離婚時に夫にも分け前をくれ

    ですかね。

    トピ内ID:7512486428

    ...本文を表示

    資産云々よりも

    しおりをつける
    blank
    すずこ
    本心は資産があるということじゃなくて
    管理できない不動産を勝手に貰ってしまったことに腹を立てているのではないでしょうか?
    資産があるから養いたくないとかは取ってつけた理由のような気もします

    お金の管理は簡単ですが(銀行に入れとくだけでOKですし…)
    不動産(土地)の管理はとても大変です

    どういった土地を受け取ったのかわかりませんが
    上に建物もあるようですしご主人が心配するのもわかります
    また、受け取った経緯も大いに関係あると思いますよ
    生前贈与であれば、税金も多くかかりますがそれでも贈与したいということはご両親にも何か思惑があるはずですよね…?

    主さんのトピ内容だけでは、誰が悪いとかどうしたらいいとか判断しかねます

    トピ内ID:3296108819

    ...本文を表示

    戸建ての情報を

    しおりをつける
    🙂
    百日紅
    基本的にはトピ主さん個人への相続贈与なのですから、ご主人の許可は必要ないと思います。


    賃貸に出して家賃収入が入り税等を払ってもプラスなのかしら?

    名義だけ変更してご両親が暮らしているとか?

    空き家状態で固定資産税はご主人の収入からの負担なのかしら?


    ご両親が、現金でもなく
    住むわけでない戸建てを生前贈与なさった理由によっては
    ご主人の仰る害でしかないにつながるのかも…。

    トピ内ID:1972217507

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    いかにも女性らしい思想のレスに苦笑するばかりです。

    自分の資産相続は正論を語り、パートナーの資産相続にはべき論(または感情論)を語る。
    これは人間の性ですよ。
    『もし夫が相続しても口をはさまない』ご自分に矛先が向かわないようにみんなこう言いますが、
    本音は違うことは見え見えです。

    もし私の妻が同じように相続したら、当然口をはさみますね。
    今や不動産はリスクの一つですから。税金もそう、空き家問題もそう、修繕もそう。
    これら一つ一つに対して見通しを立てているかどうかですよ。
    5年間ほったらかしだったから旦那さんの堪忍袋の緒が切れたのではないですか?

    夫はやっかんでるとか、優位に立ちたいだとか、モラハラだとか、
    短絡思考で結論を出すと解決から益々遠のくだけです。

    トピ内ID:8661021941

    ...本文を表示

    ヒガミだなぁ

    しおりをつける
    blank
    味噌汁
    これから先は、厳しいかもしれない…

    トピ内ID:4878846502

    ...本文を表示

    維持費はどこから?

    しおりをつける
    🙂
    シャノアール
    家を持っていると言うことは、固定資産税を払ってますよね。
    それはどこから出てますか?

    例えばその家を賃貸にして収入があり、そこから維持費を払った上でプラスがあればいいけど、
    ただ空き家にしておくだけでは、税金分が無駄になっていますね。
    負の遺産だと言われても仕方ないです。

    それらの維持費を、相続した他の遺産やトピ主自身の貯金からだしているならまだしも。

    今、空き家がいろいろと問題になってきていることは知ってますよね?
    ホームレスが住み着いたり、得体の知れない人が出入りしたり、
    野良猫が住み着いたり、放火されたり.....。
    こういうことが万が一起これば、それはトピ主夫にも関わってきます。
    売ってしまえば、そういう心配はしなくて済むと思います。

    そこに家族で住むという選択肢もないってことですよね。
    正直、私だったらさっさと売ると思います。
    トピ主はそれを相続して、どう活用しようという計画があったのですか?
    ただ、親がくれたからもらっただけ...にしては、リスクが大きいと思います。

    でも、トピ文から見ると、夫は妻の方が資産を持っているのが面白くないだけと言う感じもしますが。

    トピ内ID:0383705839

    ...本文を表示

    とんだ負債を抱え込んだと思っている

    しおりをつける
    🙂
    ロンハーキヨサキ
    家は、会計だけでなく一般的にも「資産」

    ところが2000年代になると違った考え方が脚光を浴びるようになりました。
    「金持ち父さん、貧乏父さん」
    これは
    収入をもたらしてくれるもの=資産
    支出をもたらすもの=負債
    と考えるのです。
    これをご主人はご存知なのでは?
    空き家なら明らかに負債です。

    残念ながらトピ主が相続した家は、維持費が出て行って、収入が無いのでは?
    コミュニケーションの齟齬があったにしろ、黙って支出ばかりする代物を抱え込んだのは許せない行為なのだと思います。
    トピ主も黙ってバカみたいに維持費の高い車を貰ってきたらいやじゃありませんか?

    通常の相続なら仕方がない面もあります。
    でも、あなたの両親が「維持管理のコストが大変」だから生前贈与に踏み切ったのであれば、そのコストの負担者(ご主人?)に一言あっても良さそうなものです。
    その辺はいかがでしょう?

    金持ち父さんの本によれば、支出ばかりもたらすものは、さっさと処分し、収入をもたらすものに変換して行くのが常道。
    売って支出を止め、最低でも貯金して収入(金利)を得る工夫が必要かもね。

    トピ内ID:9890085692

    ...本文を表示

    夫の給料は妻の収入

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    なのに、妻の金は夫のものじゃない!

    という態度が最低

    トピ内ID:5031320548

    ...本文を表示

    きっかけでしかないと思うな

    しおりをつける
    😨
    ののか
    資産云々の話ではないと思います。ご主人は普段から、あなたに蔑ろにされていると感じているのでしょう。

    トピ文からも、私の両親からの贈与なんだからあなたに関係ないでしょ!とばかりの勢いですし、大事な話なのに相談もせず、事後承諾だったんでは?ご家庭に何の還元もする気がないなら隠し通すか、せめてホウレンソウくらいはちゃんとしましょうよ…

    短絡的にご主人を責めるのは筋違いだと思います。

    トピ内ID:2629932770

    ...本文を表示

    完全モラハラ男

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     夫は完全にモラハラ男ですね。私が夫なら、親の遺産、大事にしようね。それで、円満解決ですよ。それが普通の夫。普通の夫婦です。

    トピ内ID:3668559689

    ...本文を表示

    夫の論も一理

    しおりをつける
    🐤
    ぽー
    相続した不動産の状況によると思いますが
    確かに不動産を相続すると固定資産税など維持コストがかかりますし
    事故など起これば管理責任を問われかねない代物です。
    トピ主さんが専業ならそのリスクは実質夫にかかって来ると考えるのは不自然ではないと思います。

    相談しなかった理由が自分で維持出来ると思ったからとか
    親の思い出があるので相続したなど、それなりの理由を言って
    事前に相談しなかったことは軽く考えていたなどの理由で謝罪した方が良いと思います。

    御主人慎重派と言うか最悪の事態も考えるタイプではないですか?

    トピ内ID:2003643692

    ...本文を表示

    なぜ追記で重要な部分を除外するのか

    しおりをつける
    blank
    お嬢様なのかな
    その家は

    遊ばせてあるのですか?(空き家)
    賃貸に出しているのですか?
    実兄が好きなように使っているのですか?

    賃貸に出しているのなら、賃貸料料を家計に入れればいいでしょう。
    それで養ってもらっている云々の部分は無効になりますね。
    パートに出いている主婦程度に思ってもらえばいいのです。

    遊ばせてある、または実兄が好きなように使っているのなら、売る、または実兄に贈与しましょう。

    トピ主さんは、多分いい方なんだろうでしょうけど、いろんなことに無頓着すぎるのだと思います。

    トピ内ID:9128724108

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    情報が足りていない

    しおりをつける
    🙂
    ヒュペリオン
    トピ主様は兼業主婦?
    もし専業だったら、トピ主様の資産の固定資産税はどこから?

    自分は資産持ってて、ご主人の収入から固定資産税払ってたら、おいおいってなると思う。
    あと、家浮かしてどうするの?
    そこに住まないの?
    すまないのに何でもらうの?
    何で、一戸建てなの?
    そういう説明をおろそかにしちゃったんじゃないの?
    現金の方がまだましな気がする。
    家は生き物と一緒で、済まないと荒れるよ。
    家を綺麗に保つためにリフォーム代もいれば、つぶすのにもお金がかかる。
    上物が乗っかってると土地も売りにくい。
    地震や火災保険にも入らないと何かあったとき危険。
    空き家にしておくと、周りの家にも迷惑。治安上ね。
    家は、資産だけど、負の資産になりかねないよ。
    場所によっては貸し出すのも難しかったり、売れないところだってあるよね。

    もし、トピ主様が専業で、旦那の稼ぎから維持費を出していたら、そういわれることもあるかも。
    家族のために働いて、専業のトピ主様の資産のためにそこからお金裂かれてたら、おい!ってなりかねないかな。
    それなら、手に余るっていわれても仕方がないかな。
    どれか当てはまることない?

    トピ内ID:5721550974

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    ヤッカミ?モラハラ?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     一戸建ての家・・・逃げ場を確保された結婚生活と捉えているのかな?

     あなたの逃げ場(?)を取り上げたいように感じました。
    具体的に、どんな害があるんでしょう・・・理解できません。

    トピ内ID:7135536804

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    誠意を疑われていますね

    しおりをつける
    😨
    りら
    ご主人の軽蔑的な言い方が良いとは思いませんが、夫婦は合わせ鏡です。あんたに関係ないでしょ!みたいな態度は頂けませんね。いくら突っぱねても、あなたのリスクはやはりご主人のリスクになるんですから。家賃収入があるわけでもない不動産を生前贈与なんて普通に迷惑ですし、5年も放置するのは単純にだらしないです。おまけに妻から何の説明もないのでは、誠意を疑いたくもなるでしょう。

    それでも普通に優しい男性なら、すぐに処分しろ!なんて言わないはず。きっと日頃から感謝とか誠意が足りない妻なんでは?少なくとも、夫に誠意を伝える努力を怠っていると思います。良いことも悪いことも夫婦で分かち合うという姿勢がある妻なら、少なくとも言葉を尽くして説明しますよ。両親が苦労して私に残してくれたものだからとか、更地にすると固定資産税がかさむんだとか、いずれは駐車場にするつもりだとか。

    過去に何かいきさつがあって、今回のことはご主人への意趣返しだというならあえて止めませんが、専業だろうと兼業だろうと、夫婦として信頼関係を築く気持ちがお互いにないと、うまくいかないと思います。

    トピ内ID:2629932770

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    資産ではなく

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    負債ではないですか?
    生前贈与なら贈与税も掛かっただろうし、
    維持費もこの5年だけでも結構掛かってません?
    土地が売れなければ~ということは田舎でしょうか?
    兄に管理をお願いしているという事は人に貸している訳でもなさそうですし、
    売るにしても家が古ければ壊して更地にして売らないといけないですよ?
    貸していても古くなればリフォームしていかなければなりませんし。
    先々までトータルで考えて本当に資産と呼べますか?

    そもそもの原因は軽く話をしただけで、勝手に贈与を受けた事でしょうね。
    住む予定が無いなら持っていても意味がないのでは?
    あなたの貯金で賄っていても、それは本来なら家族のために使えるお金ですよね?
    元の夫婦関係に戻りたければ、ご主人の望み通り手放す以外方法はないと思うのですが。

    トピ内ID:2238614511

    ...本文を表示

    資産資産というけれど……

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    みなさんもいわれていますが、そのおうちって価値があるものですか?

    ご自身が住むならともかく、
    価値のない不動産を所有するのって恐ろしいことなんですよ。
    自治体に寄付したいって言っても、拒絶されることだってありますしね。

    売却してそれなりの価格になるか、
    賃貸収入が得られるものでないと、資産とはいえません。
    売却も譲渡も寄付も困難な不動産は、むしろ負債でしかありません。
    バブル時代のリゾートマンションがいい例です。

    もしもあなたがなくなったら、相続放棄しないかぎり、
    管理コストはご主人やお子さんに降りかかってきます。

    ご主人が言っていることは一理あると思います。

    トピ内ID:1706127580

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    どんな資産なのかが問題

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    親から贈与や、相続で得た財産は、
    結婚後でも個人のものだから、
    旦那さんに言う義務はないのですが、
    話してるのだから、夫婦として、それなりに信頼して、
    誠意を示してると思います。
    ただ、少し気になるのが、その資産が家だから、
    固定資産税や、
    管理やメンテナンスが必要であることかな?
    今は、自分の貯金から捻出しているとしても、
    それがいつまで続くか?
    リフォーム、建て直しとかの費用がかかるようになったら、
    その資金を独身時代の貯金から出せるか?
    お兄さんに管理頼んでるってことですが、
    タダで管理させてるの?
    もし、お兄さんが、管理してるんだから、
    管理の報酬みたいなものを要求するとか?
    売る時に、反対されるとか?
    そういう面で心配するなら、わかります。


    自分で管理できるお金ならいいのかも?
    お金であれば、
    あとは、主さんだけが、そのお金で贅沢していなければ、
    文句言われる筋合いはないですが?

    主さんが、亡くなれば、
    その資産は、今度は、主さんの遺産になって、
    旦那さんと、子供が半分づつですが、
    家をお兄さんに管理させてると、揉めそうとかいう心配?

    トピ内ID:6593756693

    ...本文を表示

    今まで旦那様が養ってくださっていたからじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    旦那様かわいそう
    今まで旦那様が嫌な仕事も辛い時もがんばって養ってくださっていたからじゃないのかな
    旦那様は不条理を感じたんじゃないんですか?

    私事で申し訳ないのですが、私の母もそんな立場でした
    一回も、ただの一回も無能で働けず
    しかし家庭の中でとっても偉そうに怒鳴り放題好き放題ふるまって
    旦那のお金で趣味の絵を書いて、しかも3食合間に3時間の昼寝付き、若い頃は無制限にタバコ吸って。
    家事は飯マズ片付けは苦手。朝は旦那のために起きない朝ごはんも作らない
    (全然関係ない事で申し訳ないですが、うまく隠れて長女の私に好き放題虐待して嫉妬から人生を潰してきました)
    で、親御さんからあっさり遺産相続。

    親御さんの面倒を見たのは、母ではありません
    母の弟さんのお嫁さん。でも多分お礼なんて一言も言ってませんし
    おどおどといい人ヅラしながらも遺産は50%ぶんどってましたね
    父のお母様もさっさと施設にぶち込み一切介護なし

    私の母の事、トピ主さんどう思います?
    私は限りなく気持ちわりい女だなあと思います
    日本の女の人に腹立てる男の人の気持ちがよくわかっちゃう部分もあるわ、本気で。
    こういう人が幸せになる世の中なのかな

    トピ内ID:8329327368

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