友達と大喧嘩。「喝」をお願いします！

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（トピ主 0 ）

りん

2006年01月18日 02:24

ひと

原因はまた下らないことから始まったのですが、少しお話させて下さい。半年前から、友人のパソコンの調子が悪く、その都度、私の彼（プログラマー）に「直して！」と電話をしてきました。お人よしな彼は、電話上で[オペレーター]ごとく説明したり、彼女宅で半日かけて設定してあげたりしました。それが、彼女の用件はいつもいつもパソコン修理だったので、彼がいい加減キレてしまったのです。「たまには、皆で飲みに行こうとか他の事言えないの？」と激怒しました。すると彼女は、謝るどころか、他の友人達に言いふらしたのです…「助けって、見返りを求めるものじゃないよね。後から××してあげたって言う人には、二度と頼むべきじゃないよ」と。もうちろん、そんな事を言った覚えはありません。彼はいつも親切で、ただもう少し交友関係を深めようと言いたかっただけなのです。それが悪口まで言われるなんて、あんまりだと思い、二人で会った時、ものすごい口論に終わりました。後味が悪いな～と思いつつ、連絡しないままでいます。こういった時の対処法、教えて下さい。（長文、ごめんなさい）

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それは・・・

あ～あ・・・

2006年01月18日 19:48

そのお友達はトピ主さんの彼を「パソコンよろず相談所」としか認識してなかったんですよ。彼は善意でやってくれていて、お互い知り合いから友達くらいの関係のつもりでいたので「たまには飲もう（遊ぼう）ということくらい言えないのか」と言ったのでしょう。でもそのお友達はそういう風には思っていなかった、ただの便利屋くらいの認識だった、ということです。いいんじゃないですか、放っておけば。彼ももうお友達のパソコン相談には乗ってやらない、あなたも彼女とは向こうから謝ってくるまでは連絡を取らない、で。

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気持ちわかります。

コロナ

2006年01月19日 07:16

私の彼も、コンピューター関係の仕事をしている為、よく私の友達を含め、いろんな人達に頼られます。普段仲良くしている人ならともかく、パソコンの調子が悪い時だけ電話してくる人も少なからずいます。彼は、その事について何も言いませんが、私はなんだか利用されてるのかなーって思って時々イライラしたりします。だから、トピ主さんの彼氏さんの言動はかなり理解できますよ。それで、悪口言うような人は、最低ですね。でも、彼氏を庇って友達と口論したトピ主さんは偉いと思います。こうゆう時の対処法は、、、私だったら、友達の人間性を疑って、ちょっと距離を置くと思いますが、、、。でも、トピ主さんが友達のままでいたいなら、、、うーーん。すいません、良いアイデア無くて、、、。

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んん？

バニラ

2006年01月19日 10:29

これは、トピ主さんの彼の言い方が悪かったのでは？何度もパソコン修理を頼まれるのがイヤだったら「たまには、皆で飲みに行こうとか他の事言えないの？」なんて的外れなキレ方をしてしまう前に、「ちょっと忙しいから」とか「プロに頼んだ方がいいよ～」とかなんとか、やんわりと断ればよかったのに。他の友人達に言いふらしたお友達もどうかとは思いますが、「パソコン修理を何度かお願いした→たまには飲みに誘えと突然キレられた」という図式では、見返りを求められたとお友達が思ってしまうのも無理はないように思います。ところで対処法というのは、仲直りする方法ということでしょうか？

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私の場合

らずこ

2006年01月19日 18:37

関係を直したいんですよね？で、まわりの友達の方の誤解を解きたいんですよね？ (と言う前提で発言しますね) この手の人には「この前はごめんなさいねー」 ↑(心のそこから思ってなくても)ここから始めます「他のとこのパソコン直しで(他に、デバック作業がきっついみたいでーとか)四苦八苦したあとだったから、気が立ってたみたい～。彼も悪いと思ってるみたいなのーごめんねーそいえば、最近は大丈夫？彼も心配してるんだけどー『毎回』困って電話してくれてたから、来ないと逆に心配しちゃうみたい～困ったことがあったら、また言ってねって。息抜きにもなってたみたいだから、パソコン関連の話しにかかわらず、また誘ってあげてねー」まわりの友達にも「困るたびに連絡してた」すなわち「非は彼女にも十分ある」ことをわからせつつ、下手に出ます。まぁ、人柄によっては逆ギレされますけど、しょせん逆ギレですから言い機会だとおもって疎遠にさせていただきましょう。

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何を望みますか？

たまたま

2006年01月19日 22:50

対象法といっていますが、一体何を望んでいるのですか？１　友達と元のようになりたい。２　彼と友達を円満にしたい。３　自分の気持ちの整理の仕方を知りたい。４　友達と関係を切りたい。どうでしょう？あなたが何を望むかで回答が変わってくるかと思いますが？あなたはどうしたいのですか？

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対処法ですか・・。

頓服

2006年01月20日 13:13

私ならですが、ほうっておきます。彼が悪いとは全然思わないし、確かに助けるのは見返りを求めないのが美しいでしょうが、それは助けてもらってる人がいう台詞ではないと思います。それに、パソコンにはサポートセンターなどがあるのですから、そこを利用したら良いだけの話で友達の彼氏にいつも頼む図々しさも嫌ですね。そんな友人は要らないという結果が出ると思います。でも、仲直りしたり、わかりあったりしたければ正直にその話をしたらいかがでしょう？

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人に感謝できないような友達なんて

からんこ

2006年01月20日 13:31

いらないって思っちゃいます。＞助けって、見返りを求めるものじゃないよね。後から××してあげたって言う人には、二度と頼むべきじゃないよ助けてもらった側が言うセリフじゃないですよ。さんざん助けてもらってこれですよね？彼氏の善意をそんな風に言う人と、関係修復したいのかと不思議なんですが。。。私だったら放っておきます。これから彼女がＰＣトラブルがあった時、トピ主さんの彼がいかにありがたい存在だったかわからせるのにいい機会だと思います。変に下手に出て、彼女に自分は正しかったと勘違いさせてまた彼に気分を悪くして欲しくないです。自分ならともかく、彼氏を悪く言われるなんて我慢できないですもん。

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「よろず相談所」からの意見

こあこあ

2006年01月20日 18:05

友達と喧嘩してしまった時のその後の方法としては、普通に「これからも続けていきたいと思う相手」であれば、冷静に理論的に話し合いを持ち続けるのみ、それほどでもないと思えるのならほっておいていいかと。ここでは一つ「パソコンよろず相談所」としての意見を・・・。私もコンピュータ関係の仕事をしているので、親戚家族友人知り合いの知り合いから、とかく「ちょっと助けてほしいんだけど」系の頼まれ事があります。で、引き受けて「イヤだったなー」と思う人は確実にいます。・「わかってる人には簡単なことなんでしょ？ちゃちゃっとやってよ」・「（ウィルスとか時間がかかるケースで）えー？まだ直らないの？」・次から次へと便乗して頼み事が増えて終わらない人確かに自分が好きでコンピュータ知ってるから誰かの役にたてるならという気持ちでやってますが、感謝とか思いやりとか気遣いのない相手には「二度と助けるか」と思います。たぶん彼がキレたのもそれだったのでしょう。見返りなんかいらんですよ。「やって当然」でなく「やってくれてありがとう」という気持ちさえ感じさせてくれればいいだけなんですが・・・。

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持ちつ持たれつ

Fountain

2006年01月21日 23:22

夫がコンピュータ関係の会社を持っています。私の友達のご主人が時々PCの調子が悪く相談してこられ、これまで3回くらいでしょうか、そのお宅に行って修理してあげたことがあります。その際、ご主人が直接私の夫に電話してこられるのでなく、私の友達（奥さん）が私にかけてきて「実はこういう状況なんだけど旦那が『いつも相談のときばかり電話して日頃食事とか飲みにも誘ってなくてかけにくい。でももうどうしようもなくて・・・』って言ってるの。」と相談してきます。お互い忙しく、うちが引越してからちょっと遠くなったせいで会う機会も減りましたが、年に数回はお互いの家に呼び合って食事をする仲。それでもこんな風に気を使ってくれます。普通は「持ちつ持たれつ」でないと気が引ける、と考えるのではないでしょうか。お友達のように一方的な考えしか持てない方はそれだけの価値観しかない方です。こういう人はいくら話しても変わりません。言ったら分かってもらえるかな？と期待しても無駄なのです。なので放っておきましょう。気にするだけ時間の無駄ですよ。

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わかります

よろず相談所２号

2006年01月21日 23:42

同じく、よろず相談所としてプロとしてやってるから簡単だと思ってるんですよね。実際、簡単ではあるんですが、面倒でもあります。人を便利に使うことしか考えてない自己中なんざ放っておくに限ります。

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トピ主です！

トピ主

2006年01月24日 07:38

皆様、様々なコメント、ありがとうございます。＞対象法といっていますが、一体何を望んでいるのですか？１　友達と元のようになりたい。２　彼と友達を円満にしたい。３　自分の気持ちの整理の仕方を知りたい。４　友達と関係を切りたい。未だに連絡を取り合っていませんが、１と３が混ぜあった気持ちでいます。仲直りするならば、相手に非があったということを認めてもらいたい。そうでないならば、関係を切ってもいいと思っています。うーん・・・実際対処法などないのかもしれませんね？！友人関係は、本当に難しいです（特に女性間で）

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現実的な対処方法１

こあこあ

2006年01月26日 04:16

再びよろず相談所です。「ないんですかね？」であきらめるのではなく、あと少し上手にもがいてみませんか？女性同士は冷静に話ができない・・・なんてウソです（笑）。頭の中で冷静な打算コンピュータを複数起動しながら話をするのは女性だって上手ですよ。ちなみに私も女性ですから。さて、「そんな友達疎遠にしてしまった方がいい」というアドバイスが多い中、それでも疎遠にするのだけでは気持ちが収まらない・・・のは何なのか。心の中の自分にまずとことん問いかけてみてください。一番大事なのは何か。「最終的に関係を切ることになっても、とにかく今回の件は相手が悪かったとわからせたい」「これからも関係を続けたいから、とにかくわからせるのは後でもいいからまずもう一度連絡を取り合いたい」どちらの方が強いかが決まったら、次に作戦です。共通なのは「まず冷静に話ができる場を持つこと」です。感情論になってしまった後では何をやっても手間が倍になります。それで相手がとにかく自分の話を聞いてくれる場に持ち込めたら、そこから作戦がわかれます。

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現実的な対処方法２

こあこあ

2006年01月26日 04:24

前者の場合なら「話させ作戦」をオススメします。こちらから訊くことに答えさせる中で、自分に非があった事実を自分の口から言わせる作戦です。・今回どうして他の友達にそう言うほど怒ったの？（言いふらすまでに至った気持ちの原因を語らせます。怒り解消の効果もあり）・ところで何について「見返りの要求」だと思ったの？（彼の言い方のどこに「見返りを要求された」とまで思う部分があったのか）・ほんとうに彼が見返りを要求してると思う？（ここで相手の論理をまず一つ覆させます）・彼がそこまで怒ってしまった気持ちはどんなだと思う？（次に「最初に彼を怒らせたのはあなた」というスタート地点を設定しましょう）・そして友達と彼氏が喧嘩するなんて場面に会った私の気持ちはどんなだと思う？（ここでようやくあなたの気持ちを聞いてもらえます）この作戦のポイントは「自分は最後まで感情を我慢する・とにかく相手に考えさせ語らせて相手自身によって非を認めさせる方向に誘導する」ことです。途中でカチンと来ることもあるでしょうが最後の結論目指して我慢です。最後まで来たらあちらにあなたの意見を聞く用意ができてます。

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現実的な対処方法３

こあこあ

2006年01月26日 04:27

後者の場合なら「信じさせ作戦」をオススメします。この場合はあなたが語りの主役になります。・今回のことで私もイヤな思いをした・関係を切ってもいいと思うぐらいイヤだった・でも最後は切りたくないと思った（理由は「好きだから」でも何でもＯＫ）・だから、これから私が話すのは、あなたにも私の気持ちをわかってほしいからだし、私もあなたが友達に言いふらすまでに思った気持ちの経緯をちゃんと知りたくて教えてほしいからここまで一気に気持ちを込めて説明しましょう。ただし気持ちをこめても、怒りをこめてはいけません。相手に「とにかく話したい・話したい理由はあなたと続けたいからなんだ」と信じさせることです。そうすれば、途中で何かお互いカチンと来ることがあっても「いや怒ってもしょうがない・まず相手にわかってもらおう」と一歩後に引く逃げ道がもてます（大体の喧嘩がこじれる理由は逃げ道を持ってないから後に引けなくなるせいです）。ここまでやれればあなた自身も自分がどうしたいかわかってますから、あとはその場任せで。「今日はこれぐらいでまた次ね」と次にもつながります。

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関係修復にこだわらない。

りりこ

2006年01月28日 23:39

私だったら放っておきますね。その友人と元の関係に戻りたい、とは思わないと思います。自分の気持ちの整理のつけ方については、「価値観の異なる人とは付き合えない。自分に合う他の人とこの先いくらでも出会えるだろうし」と思うようにすると思います。何故なら、そう友人のような人は、あなたに指摘されたからと言って、自分の考えを改めるような人ではないと思うからです。現に、話し合おうとしたら大喧嘩になったわけですよね？私もある友人から、私が得意な分野のことを何度も頼まれたけれど、全くお礼がなかったことがあります。なのに彼女は、他に少し世話になった人には過剰なお礼をしていることを知り、かなりモヤモヤした気持ちになりました。別に喧嘩はしていませんが、それ以降、あまり深くは付き合わないようにしています。自分がみじめになるので。。

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彼も変

クロコ

2006年01月29日 00:21

彼とトピ主さんの友人は元々友人なのでしょうか？それなら彼のキレ方も少し理解できますが、友人が単なるトピ主さんの友人なら彼はちょっと変に感じました。ウチの夫も人に聞かれますが、別に他の会話や見返りは求めてませんよ。普通に手ぶらで家に聞きにくる人もいます。夫婦２人で過ごしたい時はお断りするし、時間があれば夫は教えてあげてます。でもトピ主さんの友人も後から言いふらすなんて・・・。私ならそんな友人とはオサラバしますけど。

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こあこあ様、

トピ主

2006年01月29日 21:14

３通にも及ぶアドバイス、有難うございました。次回またこのようなことが起こった際、頭に置いといて参考にさせて下さい。（いや、起こらないように気をつけます）＞相手に「とにかく話したい・話したい理由はあなたと続けたいからなんだ」と信じさせることです。その後、冷静に分かりやすく意を告げたつもりですが、残念ながら、彼女のプライドは高すぎたようです（彼に忠告された時点で）。逆ギレされた形になり、しまいには、「彼にわざわざ頼む必要はなかった」「今回の事がショックで立ち直れそうに無い。二人に咎められて傷ついた。もう会わない方がいい」とメールがありました。一言だけ、「私達、一体何かした？」と聞いても、返信はありませんでした。自己中心な人に限って、認識なく、相手をさらに身勝手だと思い込んでいるようです。私も彼にもいい勉強になりました。彼も、「彼女に話しても話をすり替えて違う方向に持っていくから、時間の無駄だ」と言っています。彼女と付き合っていけば、他の友人達へのネタ作りにされてしまうので、会わないことにしました。残念ですが、愛想が尽いたのです。しかしながら、アドバイス、有難うございました。

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お疲れさま・・・

こあこあ

2006年02月03日 17:46

あらまぁ、「やって当然」の態度の上、結局は「逆ギレ」でしたか・・・。今回３通も書いた動機は、例えば他のことだったらそこまでじゃなくても、ことパソコンの相談のことになると何故か頼りっぱになるという人もいるケースから、その友人がこの件だけに限っては融通が利かなかった・・・という場合の望みにかけたかったのがあったんですが・・・。彼の言う通りでしょう。これ以上は相手にするだけ時間の無駄ですね。たぶんパソコン以外のことでも同じだったんでしょう。お疲れ様でした（深々）。彼にも心からお疲れ様でしたとお伝え下さい（よろず相談所同志より　笑）。

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