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    😑
    すずたん
    恋愛
    私は40代前半の独身女です。
    お付き合いして2年で、彼も同じ歳です。
    彼のことは大好きです。彼も私の事が好きだと言ってくれてます。
    が、いちど思い切って聞いてみたところ、
    一緒に住むつもりも結婚するつもりもない、と否定されてしまいました。
    かなりのショックでした。

    こどもが欲しいわけではありません。
    生活を楽にしたいわけでもありません。
    ただ
    一緒に同じ時間を過ごしたいだけだったのですが。

    人生まだ先が長いかもしれないので、同じ場所で一緒に過ごしてくれる人を
    探すべきなのか。
    たまに会って、好きだよとだけ言ってくれる人に寄り添っていくべきか。

    心が揺れています。
    40代女性の方々ならどうされますか。

    トピ内ID:4195377238

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    彼しかいない!

    しおりをつける
    🐤
    みどりのにわで
    あなたが好きになれるのは彼しかいない。
    好き、そこを信じてついて行きましょう。
    気持ちが大事です。

    トピ内ID:5309642294

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐴
    あちゃ太郎
    >一緒に住むつもりも結婚するつもりもない

    結局、都合のいい女ってわけだ。

    それはそれで割り切りもあり。
    あなた次第。

    トピ内ID:0673287217

    ...本文を表示

    現状維持で婚活を

    しおりをつける
    blank
    能天気
    その彼と関係を続けながら婚活したらどうですか?

    いい人に出会えたら別れればいいだけのこと。

    たまに会うだけなら黙っていたって分からないでしょう。

    案外あちらも同じような状況かもしれませんよ。

    トピ内ID:6487487047

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    🐱
    ケイ
    主さんの片思いみたいなお付き合いですね。
    ただ付き合っているだけでもその彼が相手だと寂しくないですか?あまりにも温度差があるような感じで。
    私ならその彼と付き合うくらいなら1人のほうがいいです。

    トピ内ID:4781935897

    ...本文を表示

    本当に必要?

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    トピ主さんは「私は贅沢を言ってるわけじゃないのに」みたいなテンションで語ってるけど、
    言い方を変えれば「自分のライフスタイルはそのままで
    一緒に生活してくれるパートナーがいたらいいのに」という
    都合のいい注文とも言えるような。

    シェアハウス感覚でわずらわしさもなく、
    寂しさもなく、そんな相手をと言ってるようで。

    40代で結婚を考えるなら
    経済力があって相手を養えるとか
    親の介護や家業を引き受けるくらいの覚悟というか、
    そのレベルでの需要と供給が一致しないと
    難しいんじゃないですかね。

    トピ主さんくらいの願望や寂しさなら
    趣味仲間だったり、
    独身の友人関係を充実させるとかの方が幸せでいられそう。

    自分の人生に本当に結婚が必要なのかどうか
    よく考えてみては?

    トピ内ID:1820242120

    ...本文を表示

    主さんが「どうしたいか」だと思います。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピ題の通りなら、その彼ではない他の誰かを探すべきでしょう。

    それとも、今の彼と一緒にいたいのなら、彼の要求はアリだと思いました。
    私は41で既婚ですし子供もいますが、この年齢で恋愛をしている主さんってすごいと思います。
    きっと綺麗になさっているのでしょう。
    お金も自由に使える。

    けれど、今さら誰かと一緒に住む理由が、私には理解できません。
    若いうちならまだ順応できると思いますが、この年齢ではもう自分の生活スタイルが出来上がってしまって、今さら誰かの生活スタイルに合わせるのは、よほど心が広くないと難しいんじゃないかと思います。
    それは、彼がどうとかじゃなくて、自分の実家でも感じる事だと思います。
    一度家を出ると、家族なのにもう同居は鬱陶しい。
    誰かと生活するって、結構なストレスです。

    恋愛は自由だから楽しいんじゃないかな?
    自由だから、主さんは彼と付き合えているんだと思います。
    自由がなくなったら、たぶん、今の関係は崩れる。

    自由と不安は背中合わせですね。
    どうしたいか?は主さんしか決められません。

    トピ内ID:1016786715

    ...本文を表示

    結婚って、そんなによいものでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    バラの天国
     一緒に暮らせば、良い事もありますが、それを上回る嫌な事もありますよ。
     40歳過ぎまで独身だったとの事。既に貴女の生活パターンは決まっていますよね。それを放棄して男の生活パターンに合わせられますか? 
     たまに会ってベッドを共にする関係と、四六時中一緒に住む関係は違いますよ。食事一つとって見ても。またトイレの使用も気を使います。
     相手に気を使い、何一つ自分の思い通りには出来ませんが、我慢する覚悟がありますか?
     40歳過ぎの「未婚の」男女が結婚する場合、どちらもかなりの柔軟性が求められます。そうでないと上手くいかないそうですよ。
     結婚したいのなら、結婚したい男を探す必要がありますが、結婚したら、本性を現す男も多いですよ。勿論女性も同じように居ますすが。結婚の覚悟はありますか?

    トピ内ID:1687974746

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🎶
    柿ノ輔
    簡単に言うと、結婚する意味がないのだろうと思います。一番は子供を望める年齢ではないので家族になる意味が無いというか・・。やはり男性は自分の子供を産み、育ててくれる女性だからこそ妻として、子供の母親として責任感や、使命感が芽生えると思うんですよね。

    だから恋人のままたまに会う関係で十分!という事でしょう。

    主さん側からすると子供も望んでいないのに、ただ一緒に人生を過ごしたいのに・・と思うのでしょうが、彼からすれば、だからこそ結婚の意味が無いので。

    逆に言えば、もし主さんが30代半ばで妊娠したら彼は結婚しますよ。男性はそういう重大な事でもない限りは現状維持でいい!としか思いませんからね。

    トピ内ID:6831637904

    ...本文を表示

    あらー

    しおりをつける
    😨
    はまち
    結婚するつもりがないならあらかじめ言って欲しかったですね。
    なぜそんなに結婚が嫌なのでしょう?

    せめてそれぐらい聞いてもよさそうです。

    「そこまでいうなら仕方ないなー」
    「え?そんな極端な先入観?」
    みたいな理由だったら諦めもつきそうです。

    トピ内ID:2732541123

    ...本文を表示

    30代です、すみません

    しおりをつける
    🙂
    ここみ
    >こどもが欲しいわけではありません。
    生活を楽にしたいわけでもありません。
    ただ
    一緒に同じ時間を過ごしたいだけだったのですが。

    このことも伝えた上で、結婚しないと言われたのでしょうか?

    トピ内ID:3939745937

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