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    これって嫉妬ですか?

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    どんどこドン
    ひと
    子供も母親同士も同い年のママ友がいます。
    互いの夫(パパ友?)同士も週末公園で話す仲に
    なっています。

    近頃気になって嫌だなと思うのは、
    ママ友の夫に対する口の聞き方です。(話口調)
    感じの良い親しさじゃなく、嫌な慣れ慣れしさを
    感じてしまうのです。

    お互い夫は年上なので、全員が同年代同士という
    わけではありません。
    私はママ友のご主人に対し、「です・ます。」の
    丁寧語でお話しますが、ママ友はそういうのが
    ありません。それどころか、横に私がいるのに、
    (要は人の夫を)からかっては突っ込み、
    ケタケタと夫のことを笑い者のようにします。

    私の感覚だと、自分の夫をからかって、
    周りの雰囲気を楽しく和ませるのなら分かるの
    ですが(ようは夫婦漫才っぽく?)、
    ママ友がいつも私の夫を笑い者にするので、
    あまりいい気持ちがしないし、せっかくの場も
    私一人白けてる自分に気付きます。
    また、ママ友が私の夫に突っ込む分、私の出所がない。
    というのも、不満を持つ理由の1つだと思います。

    これって単なる私の嫉妬なのでしょうか?。

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    親しき仲にも礼儀あり

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    なんかあまりいい感じはしませんよね。
    もう公園に行くのはしばらく控えては?
    そういう人とはある程度距離を保っていたほうが
    良いと思います。

    トピ内ID:

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    どんな内容の突っ込みなのでしょうか?

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    すももキャンディー
    馬鹿にするような内容だったら、私も嫌です・・。また、気があるのかも?という風に疑ってしまうかも・・。旦那さんは可愛いタイプなのですか?でも、年上なんですよねえ? 気になりますね・・。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    どんどこドン
    レスありがとうございます。

    親しき仲にも礼儀あり。
    全くその通りだと思います。
    できれば距離をおきたいんですけどね・・・。
    子供同士の仲は何も問題ないので、
    私個人の感情?でそうするのもどうなのかな・・・と
    複雑な心境です。(困)

    今までで気になった言動というのは、2つあります。
    1つは、5月頃気温が下がり肌寒くなった日の夫の
    服装を見て、ママ友が「それ・・・着過ぎじゃない?。」
    と言って笑ったときです。(夫は寒がりです。)
    よその旦那(さん)に服装のことよく言えるなぁ・・・。
    (私は絶対言えない。)と引きました。

    長いので一旦切ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

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    どんどこドン
    もう1つは、ママ友の2人目赤ちゃん(4ヶ月♂)が、
    最近夫に会うとよく泣くようになり、つい先日も私たちが
    いる前で夫が赤ちゃんを覗くと泣きそうになり、
    「百発百中で泣かれるよね。」と言って笑いました。
    可愛がってあやそうとしてるのに泣かれてガッカリする
    ヨソの人(夫)に対し、さらに追討ち?をかけるような
    発言だったので、キツイ一言だな・・・と。
    私だったら、「最近人見知りが始まったみたいだから・・・。」
    と相手の好意を傷つけないようにするのにな・・・と。
    実際その時私が「人見知りが始まったんじゃないの?。」
    とママ友に聞いて、私がフォローしましたが・・・。
    内心なんか立場が違うような・・・?と感じました。

    夫婦同士ならOKでも、よその人にはタブーでは?。
    というようなことを、発言してるような気がします。
    上に挙げた実例はよその人にもOK?それともタブー?。
    みなさんはどちらだと思われるでしょうか?。

    トピ内ID:

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    デリカシーに欠ける人

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    山口
    口の悪い、それを親しい証拠だと思ってる人っています。
    相性が悪いのかもしれませんね。
    自分が言われるより夫の事を言われる方がイヤだたりもしますし。。。
    それに目を潰れるほど他の魅力に溢れていたら付き合えるかもしれないし、そうじゃないと、どんどん冷めていくかもしれませんね。
    時間と共に自分の気持ちはハッキリするかもしれません

    ただ、ご主人にはチョットイヤだと思ってる
    と伝えておいた方が、後々疎遠にするかもしれない時に
    説明しやすいかもしれません。

    トピ内ID:

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    分別のない人ですね

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    blank
    キュウリ
    おっしゃっている事、分かります。
    私にも同じような知人がいますから。
    よく夫婦二組で食事をしたり家に集まったりするのですが、その奥さんは私とだけしゃべっている時と、夫二人が加わる時とでは全く別人です。

    私の夫にも甘ったれた口調で「やっだー、かわいいんだからー!」「結構筋肉ついてるじゃーん♪」とか言いながら、夫の膝や腕をすりすり撫で回すんですよ!!
    その瞬間私は「それやめてー!!」と心の中で叫んでいます。
    まるでキャバレーのホステスじゃないですか。
    因みにうちの夫は彼女に対して馴れ馴れしくしてないし、普通に敬語でしゃべってます。

    思わず私も彼女の夫に同じ事して分からせてやろうか、と思いますが、やっぱり出来ないです。
    トピ主さんと同じでよその夫さんにはどんなに親しくなっても敬語でしか話せません。
    でもホントに不愉快ですよね!!

    夫同士が学生時代からの付き合いで仲が良く、縁はすぐには切れないのですが、正直その奥さんのいいトシ(私も彼女も40歳)したブリッコ自体が気持ち悪いし耐えられないです。
    今度、「いい加減にして!」と言おうかなー。

    トピ内ID:

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    ん?

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    もも
    確か前にも似たトピ作りませんでした?
    ママ友の発言も同じだし。
    そこまで嫌なら友達やめたらいいのに。

    トピ内ID:

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    私も似ている経験しました

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    プン子
    私は、タブーだと思います。人様の旦那さんに図々しい態度なんて、妻の立場として嫉妬するのは当然です。

    私も最近町内の飲み会で、夫が近所の奥さんに(夫より一つ年上)下の名前で2回言われていたと、同席していた主婦から耳にしました。
    夫に聞くと話の成り行きで勝手に言われた言葉で、友達や、年上のお父さんは「たっちゃん」と言われたとのこと。たっちゃんの奥さんはその場で聞いてます。
    これはみんな40代の集まりです。

    その奥さん、自分の旦那はお父さんだし、親しくしているお母さんたちほとんどにはさん付けしています。
    なのに、一部の夫は呼び捨てかと不愉快です。
    年2回の飲み会(14年間)で、普段は顔を合わせることもないし、親しくしているとしても、こんな態度はタブーだと思います。
    その奥さんには言えないので、なぜか夫に八つ当たりして喧嘩状態です。(続く)。

    トピ内ID:

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    続きです

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    blank
    プン子
    夫は、「こんな非常識な人もいるもんだと思っていればいいだろ、お前が言われたわけじゃないし、おまえ位嫉妬する人いないよ」と投げやりな言葉。
    じゃあ、私の事だってこんな人もいるんだなって思ってくれてもいいんだし、呼び捨てする人の方がいないと言わない夫に腹が立ちます。以上、私の場合です。
    私も、ショック=嫉妬で、複雑化して余計な想像で悩み整理がつきません。
    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。
    他人の立場から見てもその主婦の印象は悪いはずです。
    これから先、ますます慣れ合いにならないよう、あと誤解される場合もあるので、ご主人は行かれない方がいいです。
    こんな人のせいで、家内もめ事はイヤです。
    その後の状況もお聞かせ下さい。
    一緒にモヤモヤした気分を解決して行きたいですね。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:

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    嫌なカンジ

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    blank
    もうすぐママ
    旦那様が突っ込まれやすい性格なのかな?と思いました。それにしても、カンジ悪いですね、腹がたつの分かります。
    私も同じような経験があります。
    まだ結婚していない頃、主人の友達の彼女がキツイ事ばかり言ってました。
    ロン毛が流行っていた頃、主人も当時ロン毛だったんですが、「その髪型似合ってないよ、気持ち悪い」とか、平気で言うんですよ。
    私ももちろん腹がたったけど、主人も相当腹がたったみたいです。
    そんなこんなで、現在はそのお友達夫婦とはほとんど連絡も取りません。
    トピ主さんはその方と旦那さん抜きの時は、大丈夫なんですか?
    もし旦那さん抜きで問題がなければ、いない時だけ会うようにしたらどうですか?
    二人の時にも嫌気がさしてきたら・・・、疎遠にされたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    なれなれしい。

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    blank
    りこ
    なんだかトピシュさんのママ友の発言なれなれしいですね。みなさんもおっしゃる通りやっぱり親しき中でも礼儀ありでしょう。もう学生じゃないんだから…。年下年上関係なく言っていい事と悪い事のリミットがあるはずです。それがわからない方みたいなので、、私だったら距離を置くかも…。

    トピ内ID:

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    ツッコミやすい?

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    blank
    私は関西人
    確かに奥さんの目の前でそんなことしたら失礼ですよね。でもその人がどんどこドンさんご夫妻と自分はとっても仲がいいんだ、と思ってて、なおかつ関西出身なら、単にだんなさんはいじりやすい人→悪口ではありません。ツッコミ入れやすい人、っているんです、であるという可能性が高くなると思います。

    以上の仮説が正しくて、かつ現在の居住地が関西でないならば(関西ならあきらめてください...)、どんどこドンさんのだんなさんに正直な気持ちを話して、少し距離を置かれてはどうでしょうか。

    自分の中の嫌、って感情を押し殺してまで付き合うことはないと思いますよ、仕事じゃないんだから。単に嫉妬だったとしてもおんなじです。相性が悪い人っているんですよ、ほんと。

    トピ内ID:

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    男性には

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    blank
    そういう態度で接する人なのかもしれませんね。

    あるいは、初対面でも馴れ馴れしく話せる人。

    親戚に後者のタイプの人がいるんですが、かなり驚きましたね。
    年上の人に対しても、ため口で思ったことをはっきり言う人。
    いい印象は持ちませんでした。

    徐々に距離をおいていくしかないですね。
    いきなりは無理でしょうから。
    ずっとそこに住む予定なんでしょうか?
    いつか引っ越す時がどちらかにあれば自然と離れられるし、また子供の成長に伴って付き合いが変わっていくと思いますよ。

    急には状況は変わらないでしょうが、辛抱強く時期を窺ってみてはいかがでしょうか。

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    距離を置いた方がいいんじゃ・・・

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    blank
    距離無し人間キライ
    どう考えても、人との距離が読めない人ですね。彼女の旦那さんもそれを諌めないのなら、それを見て育つ子供もいずれ、あなたのお子さんに厚かましい態度を取るようになるのでは・・・?自分の父親が、よそのお母さんにそんな態度取られてるのを、見せるのもあまり良いとは思えないなー。
    付き合う点で、なんかメリットあります?母親の不快な思いは、敏感な子供にはすぐ伝わりますよ。子供の方が何とは分からなくても、微妙な空気の流れには意外と気付いてる事が多いのです。子供の為を思うんだったら、なおの事、我慢しながらのお付き合いなんて、良い影響与えるとは思えないのですが・・・

    トピ内ID:

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    嫌な女・・・

    しおりをつける
    blank
    常識人
    最近そういう、商売っ気(?)のある女多いですよね~。人の男になれなれしくて、媚売るのが生きがいの女・・・。
    知り合いにもいたけど、表面は人付きの良さを
    出してるんで、ツッこむにツッこめず・・・。

    だけどこういう女に、男はひっかかったりするんだよな・・・。やめてくれ~って感じですよ。
    そばに来てほしくないです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    どんどこドン
    皆様レスありがとうございます。
    お一人ずつレスしたいのですが、
    なかなかできないことどうかお許し下さい。

    今朝、私の中で張り詰めてた糸が切れてしまいました。
    学校の校庭でするラジオ体操でのことです。
    朝、夫と子供が先に出かけ、私が水筒持って遅れて
    校庭に着くと、階段に座る夫のすぐ側にママ友が立ち、
    しゃべっていました。

    私はママ友の夫に対する馴れ馴れしい口調を
    朝から聞かなければいけないのかと思うと、
    イヤだったので近づくこともしませんでした。
    また、私が離れてるので、夫が私の方に来ることで
    2人が離れてくれればいいとも思ったのです。

    (長いので切りますね。)

    トピ内ID:

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    トピ主です。(続き)

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    blank
    どんどこドン
    でも夫は座ったままで、来たのはラジオ体操が
    始まってからでした。ママ友が話してたので、
    途中では移動できなかったからだと。
    夫にもイヤな気持ちを伝えてるのに、
    私のイヤな気持ちよりも、ママ友の話を遮らないことを
    優先されたようで、朝から口論してしまいました。

    朝っぱらからというのもあり、
    私は大人げもなくそのママ友を無視してしまいました。
    見えない振りして挨拶もしてません。最悪です。
    ママ友もだけど、こんな自分も嫌です。

    今朝の寝起きの私自身の反応が、
    とうとう私の本音を見せてくれたと思います。
    もう、距離感を掴めない人がこんなにも生理的に
    嫌だったのかと改めて思いました。

    ママ友にも直接話そうかと今迷ってます。
    皆さん、どうか冷静なご意見を私に下さい。

    トピ内ID:

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    話しているのをみたら引き離しましょう

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    ぱぶ
    あなたの女性としての嫌悪感と直感は正しいと思います。
    そういう風に感じる時ってやっぱり相手の女性はご主人に気があるんだとおもうんです。
    そういうゆるい女性っているんですよ。どこにでも。
    ご主人はまじめな方だとおもいますが、興味をもたれるとどう気持ちが動くかわからないですよ。人間ですから。
    ご主人にとやかく言っても無駄です。まじめに答えちゃうから。

    私は自分の婚約者に私の知人が興味を持っているのを
    話している口調だけで察知し、徹底的に引き離しました。
    今思えば正解でした。話に割って入ってでも引き離しましょう。

    ただし、相手の女性にとやかく言うのは止めたほうがいいかも。これからも近所にいるならなおさら。
    あなたのことをどういう風に他人にいうかわからないから。一種の逆切れです。我慢できないなら向こうのご主人に注意してもらいましょう。お願いするというよりも「あなたの奥さんは他の家の男性にずいぶん親しげですねえ。気分悪いです。」とかなんとか。ご主人が普通の人なら、なにか言ってくれるとおもうのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:

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    旦那様の力を借りて

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    blank
    プン子
    そのママ友の夫はどういう状況に置かれているのでしょうか?その夫にも見せたい状況ですよね。
    そして、話しているのは、いつもそのママ友と二人だけなのですか?ママ友の方から意図的にいつも近づいて来るのでしょうか?
    もしそうだったら、トピ主さんが苦しい思いをしているのに、ほんとに許せませんよね。

    私も夫が呼び捨てにされていたよと聞いて、夫にぶちまけてしまいました。
    なかなか夫はわかってくれず、たいした問題でもないような事をいうものでしたが、少しわかってくれて(今でも不満ですが)夫に「呼び捨てはやめてくれ」と言うよう任せる事にしました。
    私が言うと(言えないのですが)角が立つし、やきもちとおもわれるのがシャクです。
    旦那さんには、ママ友に近づかないよう深刻に泣きながら訴えてみたらどうかと思います。こんなに悩んでいるんだと。周りから誤解されてしまう事もあるんだとわからせて下さい。
    旦那さんから、関わりたくないという態度をママ友に示してほしいです。旦那さんに任せたいのです。
    近くて遠くに引越し出来たら、一番いいのですが、そのあたりはどんなものでしょうか。

    トピ内ID:

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    フェードアウトしてく

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    blank
    ひんと
    くらいのほうが、急に断ち切るよりもいいかもしれないですよね。一応まだご近所なんだし、変なウワサとか流されても困ります。

    ご主人にも協力してもらって、会っても挨拶程度、足を止めずにさよならするのをしばらく続けてみてはいかがでしょうか。話を始めるから嫌な気分になるのであって、挨拶だけならあたりさわりなくやりすごせます。

    最近どうしたの?なんて聞かれても、「忙しくて」くらいに濁して。どうしても話をやめなかったら「あ、電話!」といいつつ携帯にでるなど。そのうち相手も違う友達を求めて遠ざかってくれるかもしれません。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    どんどこドン
    再び、ご報告します。

    朝のマイナス思考から立ち直れず、
    1日中ブルーな気分で過ごしてしまいましたが、
    子供にも悪いと思ったのと、
    夫が帰ってきてもまた同じパターンの
    口論になるのが予想できたので、
    話しても分かってもらえないなら変化球でと、
    夕方、子供とハリポタ映画を観に出かけました。
    いわゆるプチ家出でしょうか・・・。

    そしたらなんと、駅に向かう途中で
    ママ友に遭遇してしまったのです。
    一瞬、気まずく思ったのですが、
    向こうも私に気がついたとき、私は、
    「今朝は(挨拶もせず)ごめんね。」と謝っていました。
    ママ友は一瞬「え?。」という顔をしてましたが、
    「あぁ、うん・・・。」と言いました。
    多分、ママ友は勘付いてくれたのかな。と思います。
    そう、思いたいです。

    (長いので一旦切りますね。)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。(続きです。)

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    blank
    どんどこドン
    映画はとても面白く、いい気分転換になりました。
    夫には心配かけたようですが、やっと分かってくれた
    ようなので、プチ家出?して良かったと思います。

    今回の件は、私が被害者?として皆さんに聞いて
    もらいましたが、また私自身も何気に言った言葉で
    相手を不愉快に思わせてしまってることが
    あると思うので、今まで以上に気をつけようと思います。

    親身になってアドバイス下さった皆様、
    心からお礼申し上げます。

    私と似た体験をされたとお話下さった、
    キュウリさん、プン子さん、もうすぐママさん。
    こういうケースの解決策って、ほんと難しいですね。
    私は理性で我慢し続けたつもりですが、
    とうとう感情的になり無視という態度に出てしまいました。
    まだ理性が保てていたときに、何らかの手を打っていれば
    もっと穏便に解決できてたのかも・・・と反省してます。

    これを機に、距離ができれば・・・とも思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    スンマセン、私は気にならないです

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    横かな?
    皆さんが「イヤな女!」って意見なので言いにくいですが、私はあまり気になりませんでした。
    年が近かったら、最初は敬語でもだんだんタメ口になってくるだろうし、そんなにイヤかなあ?

    逆に、旦那さんがよその女性とちょっと仲良さそうに話していただけでキーキー言う奥さんの方が、ちょっと怖い。

    ま、こういう女性もいます。

    トピ内ID:

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    トピ主です。事態急変?!

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    blank
    どんどこドン
    冷静なご意見を下さった皆さん、ありがとうございます。

    ちょっと事態が思わぬ方向へ行きそうで、
    今とても不安です。
    というのも、私が大ミスをしてしまったのです。

    映画館に出かける前までは、ママ友に私の悩んでたことを
    話そうかと思ってたので、その伝え方を整理するため、
    何度となくメールを書いたり書き直したりしてました。
    その書きかけのメールを、下書き保存したつもりが、
    なんと、ママ友に送信してしまってたのです!。

    頭真っ白になりましたが、例えミスでも送ってしまった
    メールは取り消せないと思い、続きを書いて送りました。
    後はそれを読んだママ友がどう受取るかに
    任せるしかありません。もう、ギャンブル状態です。

    トピ内ID:

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    トピ主です。続き(2)

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    blank
    どんどこドン
    肝心なメールの内容ですが、
    不幸中の幸いか?、私はママ友のことを直接責めるような
    ことは書いてません。ラジオ体操で挨拶もせず無視して
    しまったことをメールでも詫び、
    「実は夫とこういうことで揉めていた。」と、
    あくまで私と夫との間での揉め事。として、書いてました。
    それは、遠回しな書き方で、
    「以前、夫が他のママ友と接していたときに、
    それを目撃した別のママさんに変な誤解を招くような
    イヤな言われ方をしたことがあるので、
    夫にはくれぐれも注意するように。とお願いしていた。」と。
    そう書くことで、暗にママ友も夫に対する接し方を
    考え直してくれれば・・・と思って、頭を捻り書いた
    メールでした。このメールを私のミスで送信してしまって
    たのです。

    トピ内ID:

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    トピ主です。続き(3)

    しおりをつける
    blank
    どんどこドン
    文章は中途半端だし、言葉足らずだしで、夜急いで
    追加メールを送りました。くくりはこうです。
    「夫が帰宅するような時間帯に映画に行くと外出する
    ところを、ママ友に会ってしまったので、
    私の不自然な行動を心配してくれてるんじゃないかと
    思い、正直にお話することにしました。
    誤解して欲しくないのは、ママ友は全く悪くない
    ということ。と、私が周りの目を気にする余り、
    夫に慎むようにと責めてしまってたこと。
    全ては私が悪いのです。」・・・と。

    角は立たせたくない。でも、私の悩みも解決させたい。と、
    なるべく事を荒げないようにと書いたつもりですが、
    このメールを読んだママ友がどう取るのか・・・不安です。
    皆さんは、もし、身近なママ友からこういうメールを
    受取った場合、どう思われますか?。

    私の思わぬミスで相談がズルズルと延びてしまい、
    ここの皆様にも心からお詫び申し上げます。
    どうか私に力を下さい。お願いします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自己完結してませんか?

    しおりをつける
    blank
    Cell Calcium
    一連のトピを見ていて思ったのですが、
    トピ主(とぴぬし)さんの深い悩みをママ友はかけら程も気付いていなかったんじゃないですか?

    そこへもってきてラジオ体操で会った時に知らん振りされるわ、長々言い訳メールはくるわ..で、もしかして「一体どうしたの?この人」状態になってはいないでしょうか?

    そもそもトピ主さんがママ友の態度に腹を立てていたのに最後は謝っちゃったんですよね。

    もしかして、一切のリアクションなしでもここまでの境地になれたのでは、と思いました。

    それからメールというのは取り返しがつかないし、こちらのニュアンスが伝わりませんので、こういう時の言い訳には使用しないほうが無難かと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    送ってしまったら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ぱぶ
    内容的にはそんなにまずくないとおもうのですが、
    そのママも自分の行動は無意識だった可能性もあるので
    これからは少しは気をつけてくれるでしょう。
    気をつけてくれるのであればあなたとしても
    近所さんとしてお付き合いも今後できるかもしれないし。

    フォローのメールもまずくないとおもいました。

    ご自分の言いたいことがメールの誤送とはいえ、伝えたことは間違ってないとおもいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同じ言葉でも・・

    しおりをつける
    blank
    かも
    トピ主さんが書かれた状況だけだと、
    正直「そこまで気になるかな?」という感じですが
    多分、その女性の態度・言葉の端々に
    女だからこそ直感的に感じる「イヤ~な予感」を
    感じるのでしょうね。

    同じ「私は男の子みたいにさっぱりしてるから、
    男性と友達になるのが好きなの」と言って
    人の彼氏とでも無邪気に馴れ馴れしくする人でも、
    ある人に対しては本当に
    「ああ、同姓の友達と同じ感覚なんだな」
    と思えるし、逆にどんなに「友達感覚」と言っても
    「口ではそう言っても、媚びてるのが丸見え」としか
    見えない人もいます。

    そのママ友は、後者のようなタイプなのだろうなと
    想像いたしました。
    でもそう言う人って、長い人生で培われた処世術というか
    男性と見ると脊髄反射で媚びてしまうだけですから
    本人は無意識だと思います。
    (その媚が、表向きはサバサバしながらの媚なので
    本人も気付きにくい。)
    これまでも、男性をからかうことで友達っぽく
    仲良くなってきたのでしょう。

    映画館の帰りの会話からして、それほど意地の悪い人でも
    なさそうですので、もしかしたらメールを見て
    むこうから謝ってきてくれるかもしれません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あれあれ・・・?

    しおりをつける
    blank
    しふぉん
    トピ主さんのお気持ち、よ~く分かります。
    失礼な女性ですね、その人!でも多分 トピ主さんの
    お辛い気持ちは分かっていないですよ。
     最後のメールの件ではトピ主さんはちっとも悪くないのに謝っちゃったんですよね~。

    私の勝手なアイデアですが・・・
    その女性に対してではなく、ご主人に”なんかね、
    他の人から聞いたんだけど 御宅のご主人よく○○さん(その女性)にからかわれてるみたいで可哀想!
    とか言われてるみたいよ。あまり話さない方がいいと
    思うわ。”みたいに言われてはどうでしょう?

    男性ってメンツとか気にする人が多いし、女性にからかわれてる、なんてカッコ悪いと思うものだと思うんです。その女性に対して何か言っても 他で変な事を
    言われるかもしれないし、トピ主さんも色々気になさるでしょうから・・。第一、そんな無神経な人なら気が付かないでしょう。
     だからわざとダンナ様が”笑われているよ”という風に(申し訳ないですけど)持っていかれては?

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    こういうのはどうでしょう?

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    さとみ
    そのママ友は おそらく自分の態度でトピ主さんが悩んでいるなんて気が付いていないのではないでしょうか? 
    いっそのこと、トピ主さんはその人のダンナ様に話しかけて(同じように、というのではありませんが)反応を見るというのはどうでしょう?

    トピ主さんのダンナ様がヤキモチを焼いたらしめたものです。

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    えー

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    はああ
    なんだかうっとうしい人ですね。
    書かれている限りのママ友さんの発言だったら
    たいしたことないと私は思いますが。
    きっとなーんにも考えてないんですよ。
    一人でぐるぐるうじうじと考えているトピ主さん
    のほうがよっぽどうっとうしいです。

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    悩みましたね

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    新じゃが
    トピ主さんはもんもんと考え込んじゃうタイプ?悩み込んでましたね。
    私もメールはやめた方がいいと思います。そしてこのママ友さんは「なんのこと?」と思うだけでなくトピ主さんに悪印象を抱くのでは。
    馴れ馴れしいというか親しい態度や言葉遣いをするのはそのママ友さんの性格から来ているのでは?昔風に言うとフランクな。裏表が無く男女問わずそういう態度で接する方なのでは?ご主人も親しみやすい話しやすい性格をなのでは?また変な意味ではなくご主人とママ友さんの相性がいいのでは?トピ主さんのママ友というだけでなくご主人のお友達というレベルに上がってきてるんじゃないかと想像しました。奥さんのママ友だから友達のように付き合えないわけではありませんよね?という考え方もあるかなと思いました。
    相手が独身の同僚の女性というわけではないし、相手は奥さんのママ友であり夫も子供もいるのですから、少し気持ちにゆとりを持って冷静に眺めてみてはいかがでしょうか?そして私はこの人の妻よ!と自信を持ってご主人とママ友さんが話している時は堂々と割りこんでいけばいいと思います。あんまり考え込まない方がいいと思いますよ。

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    あ~あ、やっちまいましたね~。

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    横かな?
    二度目なんですが・・・

    メール送っちゃったんですか。やってしまいましたねえ~。

    ま~、私はトピを読んでる限りそうイヤな奥さんとも思えなかったけど、トピ主さんがイヤな気持ちがしたのなら、うま~くお付き合いをフェードアウトしていくとか、カドを立てないやり方があったと思うんですが・・・

    このままじゃ下手すると「旦那さんとちょっと話しただけで、嫉妬に狂って相手の奥さんにメールを送りつけた、頭のおかしい奥さん」と近所で噂にならないとも限りませんよ。
    相手の奥さんもビックリしたと思うし、仲のいい近所の人に話すと思うから。

    旦那さんにメールを送ってしまったこと、相談しましたか?
    対策練った方がいいんじゃないですか?

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    トピ主です。

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    どんどこドン
    皆様、いろんなご意見・アドバイス下さり、
    とても感謝しています。ありがとうございます。

    ママ友からメールの返事が来ました。
    暗に察してくれたかな?と取れる節もあり、
    安心したと同時に、案外、気長に付合って
    いけるのかな?!とも感じましたが・・・。
    今後次第といったところでしょうか。

    私もここですら衣着せた言い方をしてしまった
    ので、充分伝えきれなかった点があるのですが、
    ママ友の嫌な馴れ馴れしさや突っ込み&笑い。
    というのは、見下した印象があったのです。
    それは、私に対しても感じてましたし、
    他のママ友に対する発言でも「今のヤバイのでは?。」
    と思ったことも何度かありました。
    でもさすがに夫まで見下して欲しくない。
    という思いがあったのです。

    私もミスとはいえメールはかなりピンチに
    思ったのですが、今後の付き合い方を
    決める上でもいい転機になったように思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。(2)

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    どんどこドン
    >横かな?さん、はああさん、新じゃがさん。

    私もなるべくママ友のことを良いように考えようと、
    随分と長い間、皆さんのご意見と同じような
    考え方で気を紛らせてました。
    でも1度や2度じゃないし、上に挙げた以外のこと
    でも嫌な発言もあります。
    私の中では既に " ちり積も " 状態だったんですね。

    けど、私自身もっと器を広げる必要(余地)は
    あると思いました。
    ミスとはいえ、メールもしてしまいましたし、
    幸いママ友も好意的に返事をくれましたし、
    例え「見下してる?。」と感じても、
    自分自身が自信を持ってればいいんですよね。
    小さなことで動じない人間になりたいです。

    最後になりましたが、
    アドバイス下さった皆様、何度も心配下さった皆様、
    心よりお礼と感謝の意を申し上げます。
    ありがとうございました!。

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